Andrej, a férjem és én régen elhatároztuk, hogy sok gyermekünk lesz. És amikor Gleb megszületett, rájöttem, hogy a gyermekvállalás meglehetősen hosszadalmas és nem túl kellemes eljárás, egészségem miatt ez minden alkalommal műtét lesz. Nagyon nehéz lesz magamnak az összes gyereket megszülnöm. És valahogy nem is voltak kérdéseink arról, hogy szükséges-e gyereket örökbe fogadni. Világos volt: mivel nem tudom magam, ezért azt kell vállalnom.

De természetesen van némi gyávaság, ezt a lépést elhalasztottuk. "Most megszüljük az elsőt, a másodikat, a harmadikat pedig már." És akkor hogy megy. Szülni, szedni, szülni, szedni fogunk. Így megy ez.

Volt egy babánk, Fedya, aki egy és fél hónapos korában halt meg. Szó szerint egy hét múlva, amikor Andrej és én elkezdhettünk beszélgetni, először azt mondtuk egymásnak, hogy el kell mennünk és el kell vinni a gyereket.

Mindenki, akit ismerek, aki átélte ugyanazt a tragédiát, elvesztett egy gyermeket, függetlenül attól, hogy hány év telt el, hatalmas traumát hordoz a lelkében. Azt akarom mondani, hogy majdani fiunk megmentett minket. Azonnal elkezdtem összegyűjteni az örökbefogadáshoz szükséges összes papírt, ez zavaró volt. Természetesen az egyház segített. Elmentünk a paphoz, a pap támogatott minket ...

Különböző árvaházakba jártunk, és sokáig nem találtunk ott gyereket, akiről azt mondhatták, hogy ez a mi gyermekünk. Mindennek megvan a maga ideje. És amikor megláttuk Ványát, rájöttem, hogy ő az enyém. Függetlenül attól, hogy ki szült. Nem én szültem, de az Úr így küldte hozzám.

Így történt. Az a tény, hogy Gleb fiunk kicsi, és talán ezért küld az Úr némi kinyilatkoztatást neki. Valószínűleg, mint minden gyerek. Andrey és én csak csodálkozunk és némán pillantásokat váltunk. Egyszer a templomba mentek, és elmondták a papnak az ilyen eseményeket Gleb-kel, és a pap azt mondta, hogy mindezt felülről érkező közvetlen parancsként kezeljék.

Amikor terhes voltam Fedyával, elmentem ultrahang vizsgálatra. Gleb tudta, hogy elmentem ultrahangra, találkozik velem, megy velem találkozni és azt kiáltja: „Anya, mit mondtak neked, fiú? Fedya? " Mondtam neki: "Miért Fedya?" - "Nem tudom. De ő Fedya! " Azt mondom: "Gleb, honnan származik ez a név?" - Nem tudom, de Fedya. Azt mondom: „Nevezzük másként. Valami falu neve. " És azt mondja nekem: "Nos, hogyan hívhatnád más néven, ha ő Fedya?" Telt az idő, és Fedya megszületett ... Theodore Stratilates nagy vértanú napján. És természetesen nem voltak több kétségek.

És amikor Vanechkát keresték, imádkoztunk, és Gleb velünk együtt imádkozott. Amikor gyermekét keresi ezekben az árvaházakban, amelyek a terület különböző részein találhatók, olyan, mintha tűt keresne a szénakazalban. Jössz, vannak bizonyos nehézségek, mert a törvény szerint egyszerre csak egy gyermeket lehet megmutatni. A törvény kimondja, hogy ez nem piac, és csak egy gyermek számára kapnak beutalót, akiről csak a vezetéknevet ismeri. És ebben, mondjuk, a kolomnai árvaházban tíz-húsz ember van örökbefogadásra. De nekem is vannak gyermekeim otthon, és húszszor nem mehetek Kolomnába. Ezért minden alkalommal, amikor eljön, és igazolni kezdi az igazgatónőnek, hogy nem vagy teszt, azt kérdezi: "Kérem, mutasson meg mást." Egyrészt gyermekeiket akarják elszállásolni, másrészt félnek. Mert számukra elbocsátást jelent, ha a vezetés megtudja.

Valószínűleg, aki jól imádkozik, azonnal megtalálja a gyermekét. De nem sikerült. Eljöttem, mindegyik jó, mindegyik kedves, de ... És végtelenül mehet a gyermeke keresésére. Amíg nem imádkozol ...

És mindannyian együtt imádkoztunk. Aztán Gleb azt mondta: "Tudod, anya, az angyal azt mondta, hogy ugyanarra a helyre kell menni, ahol tegnap voltál." Azt mondom: "Gleb, miért?" Ezt gondolta, és azt mondta: "Igen, csoda lesz." Azt mondom: "Gleb, mi a csoda?" Újra elgondolkodott: "Mész, meglátod."

Jövök ebbe az árvaházba, már ismernek, engedték, hogy megetetem a gyerekeket. Természetesen kézre van szükségük, az idősebb gyerekeket kanállal kell etetni, az ápolónőknek pedig nincs idejük, ezért szívesen engedik be azokat, akikben megbíznak. Az idősebbek kórtermében ülök, és a falak üvegek az árvaházban, etetem a babát, és abban a pillanatban valaki hirtelen felébred a pohár másik oldaláról, felemelkedik és mosolyogva, zuhanva, kopogva kezd rám kopogni. Etetem a gyereket, odafutok, a karomba veszem, elmegyek a főorvoshoz és azt mondom, hogy ez az egész, ez a fiam. Rám néz és azt mondja: - Tudod, nem, nem fog menni. Ő beteg". Kérdezem: "Mi ez?" - "Ó, hepatitis, szifilisz, valami más ott." Azt mondom: "Nos, hogy van, mert olyan jó!" - "Nem lehet, van gyereke, megfertőződni." Szóval ennyi.

Helyeztem a helyére, és egy ideig folytatom az idősebb gyermekek táplálását, mindezt csak szakadt érzelmekben. Ott van a szomszéd szobában. Látom, hogy egy fehér köpenyes nő bejön abba az osztályra, felveszi, elkezd vele is játszani. Újra odafutok és azt mondom: „Te is kedveled őt? Olyan jó ". Azt mondja: "Igen, ez a kedvencem, annyira szeretem." Meséltem neki a hepatitisről, a szifiliszről. Hová való? Elvettem a születését. Ilyen még soha nem történt. Hozták ide? " Veszem, újra elmegyek a főorvoshoz, és azt mondom, hogy bármennyire is beteg, elviszem. Ez a te gyereked. A gyerekednek bármi lehet, de már szereted. Felveszi a kártyát, elkezdi vizsgálni az összes tesztet, és azt mondja: "Tudod, az esete véletlenül esett be az ezredbe beteg gyerekekkel, de valójában nincs semmi hasonló."

Még mindig nem tudjuk, hogy ez valóban így van-e, vagy ők mentették meg népük számára, mindenesetre az Úr egyszerűen megmentette nekünk, és így adta.

Azóta eltelt egy év. Emlékszünk Vanya örökbefogadásának erre a történetére, épeszűek vagyunk, de tudjuk, hogy ez a fiunk. Csak eltévedt, majd megtalálta.

Natalia Rodikova

Az életben túlságosan istenkáromló dolgok történnek, ellentétben a természettel és magával a természettel - amikor a szülők elveszítik gyermeküket. A történések teljes borzalma az, hogy a nő anya marad, de a gyermek már nincs a közelben.

Ezek a nők túlélték. Haláluk után túlélték.

Radmila

Miután a fiam, Danim elment, elkezdtem kórházba járni. Sok Dankin barát maradt, olyan nők, akikkel ott találkoztunk, és akikkel több évig beszélgettünk. Ezenkívül, amikor Danyával még Moszkvában jártunk, láttam, hogy különféle ünnepeket és tréningeket szerveznek oda gyerekeknek, bohócoknak, néhány hírességnek. Gyermekeink magukra maradtak, szórakoztatták egymást, ahogy csak tudták. Először nem értettem, hogy megmentem magam. Emlékszem, hogy Danka 40 napos volt, vettem 3 vagy 4 triciklit, nagy autókat, amelyeken le lehet ülni és vezetni. Danitól vettem ajándékba. Aztán csak eszembe jutott, hogy volt Moszkvában, és szerettem volna, ha a gyerekeinknek is megvan. Nyaralást töltött, háztartási vegyszereket, vizet hozott, önkéntesekkel jött. Nekem mindig úgy tűnt, hogy ha Danka meglát, akkor büszke rám. Még mindig van ilyen érzésem. A „Nincs veszteség” alapítványomat, amely ebből a tevékenységből született, saját gyermekemnek érzékelem. Valamikor 2011-ben szültem őt, és most már 5 éves. És minden évben érettebb, erősebb, okosabb, profibb lesz.

Nagyon szeretem, amikor az emberek emlékeznek valamire, néhány érdekes pillanatra az életéből. Dankámnak volt egy barátja, Roma. Most felnőtt, 21 éves. 8 éve, de minden évben eljön a megemlékezésre. És nagyon örülök, amikor eszébe jut néhány dolog, ami barátságukhoz kapcsolódott. És a mai napig felismerek néhány trükköt, amit létrehoztak, de nem tudtam róluk! És örülök, hogy ez a kisfiú akkor még emlékszik a fiamra, értékeli ezt a barátságot. Amikor a közösségi hálózatokon megnézem fotóit, azt hiszem, akkorának kell lennie. Nekem ugyanolyan korú gyermekem lehet. Természetesen örülök, hogy Roma élete kialakult, és olyan jóképű, okos srác.

Valószínűleg jobb, ha őszintén beszélünk a gyerekkel arról, hogy mi történik vele. Ezekben az esetekben az anyák nem tapasztalnak visszafordíthatatlan tragédiákat. Az anyukák sem a gyermek után döntenek a távozásról. A gyerek valamiféle rendet hagy. Lehetőséget adunk neki, hogy elfogadja ezt a helyzetet, lehetőségünk van búcsúzni - és ez felbecsülhetetlen! Az üdvösség után a szülők megfeledkeznek magáról a haldokló gyermekről. Ezeket a palliatív gyermekeket már annyira megkínozza a bánásmód, hogy egyedül akarnak maradni. Ebben a pillanatban talán a legjobb lesz megvalósítani gyermekkori álmát. Vigye el a Disney Land-be, ismerjen meg valakit, talán csak otthon akar maradni a családjával. Nagyon sok hibát elkövettem. Most emlékszem, és azt hiszem, talán megbocsát nekem.Mert természetesen a legjobbat akartam. Akkor még nem rendelkeztem ezzel a tudással. Emlékszem, hogy még beszélni is próbált róla, de nem hallottam. Most feltétlenül beszélnék vele, elmagyaráznám, hogy az életben előfordul ... Megtalálnám a megfelelő szavakat.

Azt álmodom, hogy emléknapot szervezek ezeknek az anyáknak. Hogy lehetőségük legyen találkozni, beszélni róla, emlékezni. És nemcsak sírni, hanem nevetni is. Mert minden anyának van valamiféle boldog emléke a gyermekével. Erre próbálok emlékezni. Természetesen a karjaidban haldokló gyermek az élet lenyomata. De amikor különösen nehéz, megpróbálok valami jóra emlékezni. Hogyan törődött velem, hogyan nevetett, hogyan mentünk valahová, hogyan szerette a biciklijét, hogyan szerette összeállítani a Lego konstruktőreit. Születésnapja, amikor az új évet ünnepeltük. Mindannyian összefogtunk miatta, minden rokonunk. Éjfélkor összecsomagoltam ezeket az ajándékokat, kitaláltuk a nyomokat, hogyan jött a Mikulás az ablakból, és hagytak ajándékokat. És ezek nagyon értékes és kellemes emlékek. Emlékszem, hogyan született, hogyan adták nekem. Reggel elhozták nekem, azt gondoltam: „Istenem, milyen szép!”, Nekem úgy tűnt, hogy glóriája van, sugárzása árad belőle! Mások valahogy nem nagyon ... de az enyémek! Büszke voltam arra, hogy egyéves korában három szót mondott: cica, anya és légy. Amikor elment, még nem volt egy éves, azt hittem, hogy csak az enyém! Senki más! Ez egyedülálló eset! :) Amikor egy gyermek meghal, nem hívhat és nem kérdezheti meg, hogy "hogy állsz". Ezt a kérdést butaságnak és alkalmatlannak találom. Hogyan boldogulhatnak azok a szülők, akik éppen elvesztették gyermeküket? És feltétlenül beszélni kell a történtekről. Ha megpróbálja lezárni ezt a témát, akkor a szülők megtapasztalják magukban. Fontos megjegyezni, lehetőséget adni a szülőknek, hogy maguk is elmondhassák. Ha a gyerek éppen elment, akkor természetesen anya minden nap a temetőbe megy. Esetleg próbáld meg vele végrehajtani ezt a rituálét, segíts neki odaérni, ha nincs autó. Legyen asszisztens. Ne csüggedjen attól, hogy odamegy! Anya intuitív módon kezd el néhány dolgot segíteni. Csak hallgatnia kell, és nem szabad ellene mennie.

Számomra az első három év volt a legnehezebb időszak. Minden körülötte a jelenlétre emlékeztet. Tudom, hogy sok anya fényképeket lóg a lakásán. Néhány dolog imádta a dédelgetést. Például már a kilencedik évet kezdtem, de a Lego szettje még mindig össze van szerelve. Szeretem mondani: ő gyűjtötte össze! Képzelje el, a maga korában! Van egy ilyen összetett szerkezet, egy motoros autó. És olyan büszke voltam, hogy összeszedte. Természetesen nem hagyhatja édesanyját sokáig egyedül ezzel a bánattal. Hadd beszéljen, sírjon. Sokan azt mondják: hát ne, ne sírj ... hadd sírjon! Szükséges, nagyon fontos - megsiratni veszteségétEz a fájdalom mindig velem lesz. Nem megy sehova. És egyetlen egy anya sem veszi el, aki elvesztette gyermekét. Számomra úgy tűnik, hogy ezeknek a gyermekeknek a szülei életre szóló palliatívvá válnak. Ezeknek a szülőknek egész életükben segítségre van szükségük.

Olga

A férjemmel élünk - ez az év 35 éves lesz. Két lányunk van - Maria, 32 éves és Svetlana, 30 éves. Mása házas és Novy Urengoyban él. Lánya 6 éves, fia 2 éves. Dolgozik, mint én, egy művészeti iskolában. Svetlana egész életében táncolt, koreográfusként dolgozott. Miközben még a pedagógiai főiskolán tanult, minden évben az úttörőtáborban dolgozott koreográfusként és tanácsadóként. Ott látta az árvaházi gyerekeket, akik az egész nyarat a táborban töltötték. Több éven át próbálta rábeszélni, hogy vegyek egy lányt - Vera, nagyon tetszett neki -, aki szintén a tánc szerelmese. De sokáig nem tudtam elhatározni magam, és csak 2007 őszén írtak nyilatkozatot az árvaházba. A pályázatot elfogadták, azt mondták, várják meg a hívást - meghívják a nevelőszülőket, hogy menjenek át az Iskolán. Sokáig nem volt hívás, már eldöntöttem, hogy nem jövünk. Áprilisban hívtak. Azt mondták, hogy nem adják nekünk Verát, mivel van testvére, a gyerekeket nem lehet elválasztani. És adnak nekünk egy másik lányt - Alinát. Tavaly a családjának adták, de vissza akarják adni.

Nagy családban született - a negyedik vagy ötödik gyermekben. Az árvaház dokumentumai szerint valamennyien fogvatartási helyekre mentek. Az anyától 3 éves korában megfosztották a szülői jogokat. Azóta árvaházban van, hétéves korától árvaházban. Leégett a ház, ahol szüleivel lakott. Csak a nagymamájára emlékszik, aki addig jött hozzá, amíg a családba nem vitték. Nem tudom miért, de megijedtem. Akkor nem tudtam elmagyarázni magamnak ezt a félelmet, most úgy gondolom, hogy ez a jövőbeni eseményeink előérzete volt, annak a jele, hogy ha félsz, ne vedd el!

Emlékszem arra a percre, amikor először láttuk. Alinát el kellett hozni és azonnal oda kellett adni a családunknak, hogy a gyerekek ne sértsék meg kérdéseivel. Svetlana lányommal jöttünk érte. Alinához vittek minket. Közönyösen ült az asztalnál, lehajtott vállakkal, mind a székbe nyomva, mintha azt akarná, hogy senki ne vegye észre. Tekintete sehova sem irányult. Arra a kérdésre, hogy a családunkhoz megy-e lakni, röviden ránk pillantott, és bólintott, mintha nem érdekelné.Tehát 2008. május 31-én a miénk lett. Abban az időben 10 éves volt. A dokumentumok szerint ő Alina. De otthon Polinának hívjuk. Úgy döntöttünk, hogy megváltoztatjuk a nevét, miután valahol elolvasta, hogy Alina jelentése "idegen". Hosszú ideje választani. Nem véletlenül álltunk meg Polinánál: P - Olin (vagyis az enyém); digitális megjelöléssel a POLINA teljes mértékben megfelel az ALINA-nak; egyházi kánonok szerint megfelel Apollináriának. És Polina azt is jelenti, hogy kicsi. És annyira szeretett volna kicsi lenni, szeretett, mert ettől megfosztották.

2 évig nem éltük, hogy azt mondjuk, hogy boldog lenne, de elég nyugodt. Az iskola mellett Polina művészeti és zenei stúdióba is ellátogatott. Sok barátja volt. Vidám, vidám gyermeknek bizonyult. A családjában pedig mindenki elfogadta a sajátjának. Kórházi epikánk 2010. augusztus végén kezdődött. Polina egy csomót talált benne.

2010. november 17. óta az Onkohematológiai Tanszék lett a második otthonunk. Ott laktunk: kezeltek, tanulmányoztak minket, lehetőség szerint boltokba, kávézókba, moziba jártunk. Új emberekkel találkoztunk. Barátok voltak, veszekedtek, kibékültek. Általában szinte ugyanúgy éltek, mint korábban, egy dolgot leszámítva: megtanultak mindennapi fájdalmakkal élni. A gyermekeknek fizikai, a szülőknek erkölcsi és mentális fájdalmaik vannak. Megtanultuk kezelni a veszteségeket is. Valószínűleg esetünkben ezt a szót nagybetűvel kell írni, mert ez nem csak a veszteségeket jelenti, hanem Kamilochka, Igor, Sasha, Ilyusa, Jegorka, Vladik ... És a lelkemben reménykedett, hogy ez elmúlik rajtunk. Meggyógyulunk, elfelejtjük ezt az időt, mint egy szörnyű álmot.Polina itt nagyon kedves lett számomra. A karomba akartam venni, a mellkasomhoz szorítani, bezárkózni e betegség ellen. Nem szültem, de kibírtam, szenvedtem. Milyen boldogok voltunk, amikor júliusban hazaengedtek minket. És milyen rövid volt az örömünk ... Novemberben ismét a 6. osztályunkon találtuk magunkat.

Egész évben csak azért jöttünk haza, hogy összegyűjtsük a dolgokat a következő útra. Reméltük! Ezzel a reménnyel éltünk! De decemberben is szörnyű ítéletet kaptunk. Az utolsó napig Polinka élvezte az életet, örült, hogy hamarosan eljön a tavasz. Sikerült mindenkinek gratulálnia tavasz első napján, és 3 napot élt tavaly tavaszán ...

Hogyan éltem meg ezt a két és fél évet? Az első hat hónapban csak elfelejtettem, hogyan beszéljek. Nem akartam senkivel beszélni, bárhová menni, senkit látni. Nem válaszolt a telefonhívásokra. Lemondtam a művészről, ahol 25 évig dolgoztam, a főtanár voltam. Minden nap megnéztem a fotókat, elmentem a VKontakte oldalára - lapozgattam a jegyzeteit és új módon értelmeztem őket. A boltban először azokhoz az árukhoz jártam, amelyeket kórházi korunkban vettem, és hogy mit vásárolhat a Polka. Az utcán olyan lányokat láttam, mint ő. Otthon minden dolga, minden papírdarabja a szekrényébe került. Eszembe sem jutott eldobni vagy adni valamit. Számomra úgy tűnik, hogy akkor folytak a könnyeim a szememből.

Áprilisban a legnagyobb lányom az unokámat hagyta gondozásomban. Most már értem, milyen nehéz volt dönteniük, de ezzel valószínűleg megmentettek, kihúztak a depresszióból. Az unokámmal ismét megtanultam nevetni és örülni. Szeptemberben elhelyezkedtem a Gyermek- és Ifjúsági Központban egy művészeti stúdió vezetőjeként. Új munkahely, új emberek, új igények. Rengeteg papír. Tanulnom kellett, nemcsak dolgozni, hanem a számomra új valóságban is élnem. Az emlékek ideje csak éjszaka volt. Megtanultam úgy élni, hogy nem gondoltam a múltra. Ez nem azt jelenti, hogy elfelejtettem volna - minden percben a szívemben volt, csak próbáltam nem gondolni rá.

Hálás vagyok azoknak az embereknek, akik velem voltak, hogy nem zavartak kérdésekkel. Néha félelmetes volt kommunikálni az emberekkel, féltem, hogy egy fájó témát érintenek. Tudtam, hogy semmit, semmit sem fogok tudni mondani - csak lélegzetvisszafojtottam, összeszorult a torkom. De főleg olyan emberek voltak a közelben, akik megértették és elfogadták fájdalmamat. Most is nehéz beszélnem erről a témáról. Másrészt hálával emlékszem, milyen kitartóan hívtam, ha nem válaszoltam - gyermekeimnek, az egyik anyának, aki most lett a barátom.Az interneten írt nekem, válaszokat követelt. Csak kommunikálnom kellett vele. Szidott, hogy nem válaszoltam másoknak, mert aggódnak értünk, sértődnek figyelmetlenségem miatt, hogy egyszerűen figyelmen kívül hagyom őket. Most már értem, mennyire igaza volt. Miután együtt végezték a teszteket, nem érdemelték meg ezt a kezelést. Merő önzés volt részemről - csak a bánatomra gondolni, bűnösnek érezni őket, amiért gyermekeik életben vannak, és nem örülni ennek együtt velük.

Hálás vagyok azoknak, akik emlékeznek Polinára. Örülök, amikor a barátai írnak róla valamit az interneten, felteszik a fotóit, emlékeznek rá emléknapokban. Most már megértem, hogy tévedtem, sőt önző voltam, amikor megbántottak azok, akik azt mondták, hogy már nem kell őt zavarni, hagyjuk, hogy nyugodtan, otthon, szeretteivel körülvéve élje meg az otthonát, nem kell injekciót adni neki, el kell gyógyszerek. Hittem abban, hogy a végsőkig kell küzdenem, főleg, hogy Polina akarta. Csak senki nem mondta neki, hogy már nem lehet rajta segíteni. De ezt tudtam! És tovább verte a kőfalat. Emlékszem egy másik lányra, akinek az anyja elfogadta az elkerülhetetlent, és nyugodtan adott és tett a lányáért, amit csak akart. És kísértettem Pauline-t.Kezdek megbocsátani azoknak, akiket megsértettem a kezelés során. Sértődötten távoztunk a kórházból. Inkább nehezteléssel távoztam. Számomra úgy tűnik, Polina egyáltalán nem tudta megsérteni. Vagy az élet megtanította, hogy ne mutassa meg. Megbocsátok, mert ők csak emberek, csak a munkájukat végzik. A palliatív hatás pedig nem az ő hatáskörükbe tartozik. Kiderült, hogy ezt nem nekik tanították. Most már tudom, hogy Oroszországban Moszkva és Szentpétervár kivételével nincs palliatív ellátás, és még ott is minden nagyon bonyolult.

Miután megkérdezték tőlem: szeretnék-e megfeledkezni életem erről az időszakáról? Nem akarom elfelejteni. Hogyan felejtheti el gyermekét, más gyerekeket, azt, hogy hogyan éltek, mit éltek meg együtt. A betegség sokat tanított nekünk. Ez az életem része, és nem akarom, hogy megfosszák tőle.

Oksana

Arisha lányom Angyalként született, Szent Húsvét ünnepén, és karácsonyra távozott ... Nincs racionális magyarázat, miért történt ez velünk. Veszteségünk szörnyű és valóban igazságtalan. 10 hónap telt el, és még mindig a lányom sírját nézem - és nem hiszem el. Van valami irreális abban, ha meglátogatja saját gyermekét egy temetőben. Mintha otthagytam volna a saját testemet, és furcsa, ismeretlen emberre néztem, aki ott állt, és virágokat, játékokat rakott a földre ... Tényleg én vagyok? Tényleg ez az életem? Az a gyakori mondat, miszerint az anya kész életét adni gyermekéért, teljes mértékben - az érzelmek szintjén - csak akkor válik érthetővé, ha maga válik anyává. Szülőnek lenni azt jelenti, hogy a szívedet nem belül, hanem kívül hordozod. Nem számít, hogyan képzeled el, hogyan érez egy gyereket elvesztő ember, ezt szorozd meg ezer milliárdszor - és ez még mindig nem lesz elég.

Tapasztalatom a következő: őszinte emberi törődés és kedvesség annyiszor lepett meg, mint távollétük. Valójában nem is olyan fontos, hogy mit mondjak az illetőnek. Valójában itt nem mondhatjuk azt, hogy „megértelek”. Mert nem értjük. Megértjük, hogy ez rossz és félelmetes, de nem ismerjük ennek a pokolnak a mélységét, amelyben az ember most tartózkodik. De a gyermeket temető anya empátiát érez a gyermeket temető másik anya iránt, együttérzést, tapasztalatok támasztanak alá. Itt minden szó legalább valahogy érzékelhető és hallható. És ami a legfontosabb - itt van egy élő ember, aki ezt is átélte.

Ezért először olyan anyák vettek körül. Nagyon fontos, hogy az árva szülők beszéljenek bánatukról, nyíltan, visszapillantás nélkül beszéljenek. Megállapítottam, hogy csak ez enyhíti a fájdalmat. És sok, nyugodtan és sokáig hallgatni is. Nem vigasztal, nem biztat, nem kér örömöt. A szülő sírni fog, magát hibáztatja, milliószor elmondja ugyanazokat az apróságokat. Csak legyél a közelben. Nagyon fontos megtalálni legalább egy vagy két okot az élet folytatására. Ilyen szilárd alapokkal a fejedben pufferként fog működni, amikor kedvet kapsz feladni. Ezenkívül a fájdalom szimulátor. Edző minden más érzék számára. Irgalmatlan fájdalom, könnyeket nem kímélve, edzi az életvágyat, fejleszti a szeretet izomzatát.

Ezért minden bánatban lévő szülő kedvéért 10 pontot írok. Talán jobbá fogják változtatni legalább egy árva szülő életét.

1. Tíz hónap telt el, és minden reggel ugyanazzal a gyászérzéssel ébredek, mint amit Arisza halálának napján tapasztaltam. Az egyetlen különbség az, hogy most sokkal jobban megtanultam elrejteni a széttépett szívem fájdalmát. A sokk fokozatosan alábbhagyott, de még mindig nem hiszem el, hogy ez történt. Nekem mindig úgy tűnt, hogy ilyen emberek másokkal történnek - de velem nem. Megkérdezted, hogy vagyok, aztán abbahagytad. Honnan szerezte azt az információt, hogy egy ilyen és olyan héten, a gyermek elvesztése utáni ilyen és olyan hónapokban az anyának már nincs szüksége ilyen kérdésekre és részvételre?

2. Kérlek, ne mondd, hogy csak arról álmodozol, hogy újra boldoggá tégy. Hidd el, a világon senki sem akarja ezt annyira, mint én. De ezt jelenleg nem tudom elérni. A legnehezebb ebben az egész történetben az, hogy valami más boldogságot kell megtalálnom. Amit egyszer tapasztaltam - az az érzés, hogy szeretsz egy kedveset - soha többé nem fog eljönni hozzám. Ebben a helyzetben a szeretteink megértése és türelme valóban üdvössé válhat.

3. Igen, soha többé nem leszek ugyanaz. Most vagyok az, aki vagyok. De hidd el, senki nem hiányzik jobban, mint én! És két veszteséget gyászolok: a lányom halálát és a halálomat - amilyen valaha voltam. Ha csak tudnád, milyen borzalmat kellett átélnem, megértenéd, hogy ugyanaz maradni meghaladja az emberi erőnket. A gyermek elvesztése megváltoztat emberként. Megváltoztak a világról alkotott nézeteim, ami egykor fontos volt, az már nem az - és fordítva.

4. Ha úgy dönt, hogy lányom első születésnapján és halálának első évfordulóján felhív, miért nem teszi meg a második, a harmadik napon? Gondolod, hogy minden új évforduló kevésbé lesz fontos számomra?

5. Ne mondd állandóan, hogy milyen szerencsés vagyok, ha saját őrangyalom és még egy gyermekem van. Mondtam ezt neked? Akkor miért mondja ezt nekem? Eltemettem a saját lányomat, és komolyan gondolja, hogy szerencsés vagyok?

6. Hiába sírni a gyerekek előtt? Tévedsz. Nagyon hasznos számukra, ha látják, hogy anyjuk gyászolja húga vagy testvére halálát. Ha valaki meghal, akkor rendben van a sírás. Nem normális, ha a gyerekek felnőnek és azt gondolják: "Furcsa, de még soha nem láttam anyámat sírni a kishúga vagy a bátyja miatt." Megtanulhatják elrejteni az érzelmeket, ha azt hiszik, hogy ha anyjuk tette ezt, akkor ez helyes - és ez helytelen. Gyászolni kell. Megan Devine fogalmaz: „Az életben valamit nem lehet megoldani. Ezt csak tapasztalni lehet. "

7. Ne mondd, hogy egy gyermekem van. Nekem kettő van. Ha nem Arishát tartod a gyermekemnek, csak azért, mert meghalt, az a te dolgod. De velem nem. Kettő, nem egy!

8. Vannak napok, amikor el akarok bújni az egész világ elől, és szünetet tartok az állandó színlelés alól. Ilyen napokon nem akarok úgy tenni, mintha velem minden csodálatos lenne, és a legjobban érzem magam. Ne gondold, hogy hagytam, hogy a bánat megszakítson, vagy hogy rossz a fejem.

9. Ne mondjon olyan elhasználódott kifejezéseket, mint: „Minden, ami történik, jobbra fordul”, „Jobbá és erősebbé tesz”, „Előre meghatározták”, „Semmi sem történik csak így”, „Felelősséget kell vállalnunk az életem ”,„ Minden rendben lesz ”stb. Ezek a szavak nagyon fájnak és nagyon fájnak. Ezt mondani annyit jelent, hogy eltapossák a szeretteink emlékét. Mondd szó szerint: „Tudom, hogy fáj. Itt vagyok, veled vagyok, közel vagyok. " Csak legyen ott, akkor is, amikor kényelmetlenül érzi magát, vagy úgy tűnik, hogy nem csinál semmi hasznosat. Hidd el, ahol gyógyulásunk gyökerei vannak, ahol nem vagy kényelmesen. Akkor kezdődik, amikor vannak emberek, akik készek odamenni velünk.

10. A gyermek gyászolása csak akkor áll le, ha újra látja. Ez egy életre szól. Ha azt kérdezi magától, hogy meddig unatkozik a barátja vagy a családtagja, akkor itt a válasz: mindig. Ne erőltesse őket, ne rontsa le az érzéseket, ne érezze őket bűnösnek érzésük miatt. Nyisd ki a füledet - és figyelj, hallgasd meg, mit mondanak neked. Talán megtanul valamit. Ne legyél olyan kegyetlen, hogy magadra hagyd őket.

Gulnara

Amikor nagy szerencsétlenség érkezik a házba - egy gyermek elvesztése, a ház elnyomó, félelmetes csendben dermed. A bánat egyetemes söpörése hatalmas cunami hullámként ér el. Úgy takar, hogy elveszítse életre vonatkozó irányelveit. Miután olvastam egy okos könyvben, hogyan lehet megmenteni, ha belemegy. Először: abba kell hagynunk az elemek elleni harcot - vagyis el kell fogadnunk a helyzetet. Másodszor: a lehető legtöbb levegőt beírva a tüdőbe el kell süllyedni a víztározó aljára, és az alján végig kúszni, amennyire csak lehetséges. Harmadszor: feltétlenül ki kell alakulni. A legfontosabb az, hogy az összes akciót teljesen egyedül fogja elvégezni! Jó útmutató azok számára, akik ismerik, és használni fogják, ha ilyen helyzetbe kerülnek. Csak egy év telt el azóta, hogy a fiam "égi" lett. Ez egész életemet felforgatta. Személyes tapasztalatom a veszteség megéléséből lehetővé teszi számomra, hogy elkészítsem saját utasításomat az "fulladók megmentésére". Nagyon gyorsan el tud fulladni a bánatban, de ez nem fogja megkönnyíteni. Talán valakinek hasznosak lesznek a gondolataim.

Kezdettől fogva olyan emberek vettek körül és vesznek körül, akik támogatnak és segítenek. Nem, nem ültek velem éjjel-nappal és nem gyászolták a gyermekemet, nem, nem tanítottak meg, hogyan kell élni, és nem végeztek elemzést a történtek miatt. Az első napokban és késő este érzékeny, kényes emberek voltak a közelében. Eljöttek a házamba, meghívtak látogatóba, ezek rendkívüli találkozók voltak - támogatás. Nagyon hálás vagyok a barátoknak és ismerősöknek ezért a kényes gondért. Igen, felhívtak, de SENKI nem kérdezte, HOGYAN történt. Mindenkit érdekelt az egészségem és a napi terveim. Közös sétákat kínáltak a város gyönyörű helyein, felkérve, hogy magam döntsek.

Később úgy döntöttem, hogy az összes játékot és a gyermek holmiját átadom más gyerekeknek, akiknek szükségük van rá, egy kis átrendezést hajtottam végre a lakásban. Eltávolítottam az összes fotót. Ha lelkileg készen állok, akkor ismét jól látható helyre teszem őket. Könnyebb volt a bánatot átélnem. Van egy célom, nagyon szeretném elérni. Sőt, a cél azonnal megjelent, amint a helyrehozhatatlan megtörtént.

Át kellett élnem a "nem tudok" dolgot, mindig is szerettem az életet, és hittem és elhittem, hogy tudom kezelni. Kirándulni mentem a tengerhez. És nagy szerencsém volt a társasággal. Minden nyaraló ember új volt, idegen számomra. És ez nagyon sokat segített nekem. Az út után dolgozni mentem. És nagyon hálás vagyok a csapatnak ezért a csendért és finomságért, a türelemért és az aggodalomért. Őszintén szólva, időnként katasztrofálisan nehéz volt. Igyekeztem több ember között is lenni, új ismeretségeket szerezni. Amikor nagyon nehéz lett, felhívtam az anyákat, akik szintén elvesztették gyermekeiket, és mindenféle pozitív történettel kezdtem szórakoztatni őket. Nehéz volt, de szerettem volna öröm lenni. És jobban éreztem magam. A lányok válaszként elmondták, hogy időben felhívtam és megköszöntem a támogatást. Együtt nevettünk a telefonkészülékeken, emlékeztünk a gyermekeinkre, és ez egy fényes emlék adott erőt. Kommunikálnunk kell azokkal, akik ugyanabban az örvényben vannak. Ez erősebbé teszi őket, és ezek az emberek úgy éreznek, ahogy te teszed őket. Emlékszem, hogy a kezdetekkor nagy volt a bűntudatom, hogy nem mentettem meg a fiamat, és hogy ne tegyem tönkre magam, elkezdtem kezelni ezt a problémát.A pszichológus segítsége jó támogatás, különösen, ha magas színvonalú szakember. És egy másik fontos pont, nem szeretem, ha sajnálnak engem, és még rosszabb, amikor elkezdem sajnálni magam. Biztos vagyok benne, hogy vissza kell térnie az élethez azokkal az emberekkel folytatott kommunikáció révén, akikkel jól érzi magát, kedvenc hobbijain keresztül, hogy kipróbálja magát magányos utazó szerepében valamilyen felderítetlen területen, amiről természetesen régóta álmodozott, természetesen fanatizmus nélkül. Inkább friss levegőn tartózkodni, esetleg új üzlet elsajátításához. Gyűjtse össze a vendégeket a házban. A legtöbbet a vendégekhez menni. Olvasson új könyveket, nézzen érdekes filmeket, látogasson el színházakat és múzeumokat, utazzon. Feltétlenül kommunikáljon a gyerekekkel, ha készen áll. Nagyon érzékenyek, és sok szeretetet és gondoskodást adnak nekik.És ne feledd, az emberek nem tökéletesek. Próbálj meg nem sértődni vagy megbántani azokat, akik helytelen dolgokat mondanak neked. Szörnyű bánatot él át, és az emberek nem mindig tudják, hogyan viselkedjenek körülötted nehéz helyzetben. Ilyen esetekben nincsenek speciális tantervű intézetek és iskolák. Engedd őket nyugodtan. És élj tovább.

És mégis, hatalmas erő van benned. Higgy benne, akkor megélheti ezt a fájdalmat. És sok szeretettel, melegséggel és kedvességgel is rendelkezik. Add oda az embereknek, és még többen visszatérnek hozzád. Ha bármelyikőtöknek, aki hasonló helyzetben él, szüksége van támogatásra és segítségre, akkor hívjon 8-927-08-11-598 (telefon Ufa-ban).

Az interjú eredete Leysen Murtazina Live Journal című folyóiratában található. Anyukák összes képe - fotós

Tervezett, mondhatni, régóta várt terhesség volt, korábban teszteltek minket, és minden szükséges vizsgálaton átesett. A terhesség szinte tökéletes volt, leszámítva az első trimeszterben fellépő akut légúti vírusfertőzéseket és a toxikózist, amely a szokásosnál hosszabb ideig tartott, miközben az összes teszt eredménye tiszta volt.

Hogy ne legyenek problémák, az egyik tisztességes orvosi központ ajánlására térítés ellenében regisztráltam. Könnyűnek és csodálatosnak éreztem magam, mígnem eljött az ideje, hogy a 31. héten elvégezzük a tervezett harmadik ultrahangvizsgálatot ugyanabban az orvosi központban, amelynek eredményei szerint akut polihidramniót diagnosztizáltak és sürgős császármetszést javasoltak (egyébként az előző megbeszélésen az orvos észrevette, hogy gyomrom van " mintha hamar szülne ", de nem tett semmilyen intézkedést). Ennek a ténynek a megerősítésére / cáfolására elmentünk a republikánus központban lévő uzistához, ő egyetértett kollégájával. A múltat \u200b\u200belemezve elmondhatom, hogy a legnagyobb hibánk az volt, hogy újabb független vizsgálaton kellett átesnünk (ennek eredményeként a szülés utáni ürítés azt jelezte, hogy vannak (figyelem!) Mérsékelt átlátszó vizek, vagyis valójában nem voltak polihidramnionok, mint ilyenek ).

A perinatális központba, ahová a vizsgálat után azonnal megérkeztünk, az ügyeletes orvos elkezdett ránk kiabálni, mondván, hogy hol jár annyi órán át (reggel kiadták az beutalót, délután érkeztünk), hogy a gyermek bármelyik pillanatban meghalhat, és ez nagyon megijesztett minket. ..

Több napig feküdtem megfigyelés alatt, a víz az ultrahang szerint nem csökkent, de nem is növekedett. Jól éreztem magam, nem volt légszomj, nyomás, a tesztek rendben voltak (rohamos sebességgel kellett futnom, ha tudtam, milyen pokoli kínok várnak gyermekemre végzetes hibák, cselekedetek, tétlenség miatt) ...

A fiam súlyos állapotban (32 hét, 2 kg alatti súly, 46 cm) született, általános érzéstelenítésben alkalmazott császármetszés következtében (egyelőre senki sem tudott igazán válaszolni, miért használták az általános érzéstelenítést, mert volt elég helyi Nyílt forrásokból megtudtam, hogy az általános érzéstelenítés erősen befolyásolja a gyermek idegrendszerét, ezért hiszem, hogy egy gyermek nagyon depressziós állapotban születhetett és nem kapott levegőt, a születés után azonnal újraélesztették) Életéért az intenzív osztály szakemberei csaknem egy hónapig harcoltak, és szó szerint kihúzták őt a másik világból.

Az újszülött patológiai osztályán kezdték "csavarni" a babámat, ahol mindenki az intenzív kezelésből kerül át, mielőtt kiszabadulna. A csecsemőnél egyre gyakrabban támadtak légzésleállások, senki sem tudta megmagyarázni az okait, mert egyedül lélegzett (oxigénnel, néha kibírta nélküle). Valamikor a rohamok abbamaradtak, és folyamatosan hízni kezdtek, a CT-vizsgálat nem mutatott semmi komolyat - egyértelmű tendencia mutatkozott a javulás felé ... abban az időben két hónapig a központban voltunk, és biztosak voltunk abban, hogy nagyon hamar elbocsátanak minket ...

Számunkra váratlanul a város fő gyermekorvosa és a Központ vezetése döntött egy gyermekkórházba való áttérésről, azzal a motivációval, hogy anyasági kórház volt, nem orvosi intézmény, nem tudtak tovább tartani minket (összehasonlításképpen körülbelül 70 napig feküdtünk, és a szomszédaim 100 és 140 napig voltak az osztályon). Pánikba kezdtem, hogyan? Hiszen hamarosan el kell mennünk, jól vagyunk, a gyermek hízik, lassan táplálkozik a mellből, mi kell még? Amire azt mondták, hogy van képzett személyzet és felszerelés ... Pár nap intenzív terápiában, így szokás, pár hét a kórházban, és otthon leszünk ... Mint később megértettem, csak megszabadultak tőlünk, ezért elkerülték az élet felelősségét gyermek. A kezelőorvos elmondta nekünk, kár, hogy átköltöztek, a csecsemő olyan aranyos, megjelentek az arca, de mivel az adminisztráció úgy döntött, nem tudott segíteni.

Abban a pillanatban úgy tűnt számomra, hogy a legrosszabbnak vége, de kiderült, hogy csak elkezdtek minket "csavarni" ...

A fordítás sok stresszt jelentett a gyerek számára, nem engedték, hogy az átszállás után azonnal kísérjem, vagy látogassam meg, és amikor másnap 3-5 percre beengedhettem, már mechanikus szellőzés alatt állt ... E nap reggelén alig pumpálták ki, miután megállt légzés ... Egyébként a küzdelem / gyötrelem ennyi hónapja alatt soha nem volt képes megszabadulni a csőtől a torkától, el sem tudja képzelni, milyen kín ez ... több mint biztos vagyok benne, hogy nem kellett lefordítania , mellettem gyógyult volna meg, állapota sokkal jobb volt, mint azok, akiket később kiengedtek a központból ...

Rátérek a konkrét tényekre, hogy el tudd képzelni, mit kell átélniük az ártatlan csecsemőknek, akik most születtek, és szüleiknek.

Az ápolónőknek, akár szüleikkel együtt, néhány perc alatt (!) Egy nagy fecskendővel sikerül a tejet belenyomniuk a gyermekekbe. A tájékozatlanok számára azt mondom, hogy a tejet töredékesen kell beadni, néhány perces szünettel az ápolónőnek meg kell tartania a fecskendőt, míg magát a tejet lassan kell felszívni a kis testben (amit 2 hónapig tettünk a központban, ez lehetővé tette a baba számára, hogy 2 kg 2 hónap alatt).

Néha teljesen elfelejtették etetni, csak elaludhattak műszakban. Sőt, az ilyen csecsemők nem is tudnak olyan hangokat kiadni, mint a hétköznapi gyerekek, mivel a torokban lévő cső nem teszi lehetővé ezt. Az orvosi személyzet számára ez semmi, nos, elfelejtették, szóval mi, kivel nem történik meg, átment a műszakban, elfelejtette. Tudja, mit jelent ez a 60 ml egy gyermek számára? Ha nem táplálkoznak, az azt jelenti, hogy nem híznak, ha nem híznak, illetve nincs erő, ha nincs erő, akkor nem tudnak lélegezni, ami azt jelenti, hogy egyre kevesebb esélyük van egyszerre megszabadulni a készüléktől ... érti? Valaki elmagyarázza nekik népszerűen az ilyen következményeket?

El tudja képzelni, hogy egy gyenge és beteg, tüdőgyulladásban szenvedő gyermek fedezet nélkül marad a huzatban? Nem? Tudom, ahogy a saját szememmel láttam, miközben a huzat olyan volt, hogy széles redőnyök emelkedtek fel a légáramból!

Tudod, nem illik a fejem, hogyan tudod nyugodtan nézni, hogy egy kis 4 kilogrammos kisbaba ajka vérig repedt? Meddig feküdt száraz szájával? Néhány másodpercbe telik a víz csepegtetése. Kérésemre, hogy a csecsemő ajkait krémmel kenjem meg, az ápolónő krémet töltött a szájába, mint "anya, szar le egy". És miért kérik megkötözni egy ilyen csecsemő kezét, amikor takaróval takarhatja be, és semmi gond, nincs is ereje felemelni a takarót.

Az ilyen apróságokról nem sokat írok, mint arról, hogy lejárt keveréket adtak (esetemben éjszaka), ez természetesen önnek csupán apróságnak tűnik.

Sajnos ez még nem minden.

Az orvos, aki arra a kérdésre, hogy a gyermek milyen állapotban van, hogyan érzi magát ma, hány-e, van-e láza, válaszol a telefonra: "Mi ??", sőt olyan ambícióval, mintha kenyeret kértem volna a házához. Egyébként amikor először beléptünk, ugyanazon orvos cseréjére kérdeztem gyermekem állapotáról, amire pontosan megadta, ki, hol, és magabiztosan válaszolta, hogy kómában van. Mondom, hogy így van, eszméleténél volt, csak tegnap cselekedtünk, amire valami abszurdot motyogott. Maga ítélje meg egy ilyen orvos szakmaiságát.

Szó szerint egy héttel a gyermekünk távozása előtt a csecsemőnek olyan duzzanata volt, hogy felismerhetetlen volt: nagy szeme keskeny-keskeny lett, mindannyian felfújták, mint egy lufi, és ez akkor történt, amikor ugyanaz az orvos váltott. Igen, abban az időben sok mindent intravénásán injekcióztak, egészen a táplálkozásig, de nem kellene folyamatosan figyelniük és abbahagyniuk, ha úgy látják, hogy valami nem stimmel? És ne várja meg, amíg a menedzser reggel eljön és intézkedik.

Valahogy úgy történt, hogy reggel tejet hoztam és megvártam a szükséges dokumentumot. Aztán az újraélesztési dolgozó kijött a műszakból, és megkérdeztem, hogy áll. Erre azt válaszolta, hogy nincs idő a fáradtságra - mosogatógépként kell dolgoznia. Nem hibáztatom sem őt, sem a többieket, mert ott minden második ember holdfényben más munkakörökben, soha nem hagy el a gondolat, hogyan tudná egy ilyen alkalmazott jóhiszeműen elvégezni a váltást? Nem fog azon gondolkodni, hogyan lehetne megmenteni a gyermekek életét, mert megvannak a maga problémái: kölcsönök, tandíjak a gyerekeknek (kérdeztem), nem fogják érdekelni az elemi dolgok, a babád evett / rendben van ...

Ezenkívül a gyermekeket közvetlenül felügyelő egészségügyi személyzet megengedheti magának, hogy a SARS nyilvánvaló jeleivel dolgozzon és maszkok nélkül járjon (egy beteg nővér személyesen megfigyelt minket). Valójában ez egy nagyon fontos pont, mivel növekszik a folyamatosan közeli emberek fertőzésének kockázata, ráadásul az ilyen kicsi betegek számára végzetes is lehet ...

Mit kell mondani a hétköznapi alkalmazottakról, ha a klinika vezetése megengedi magának ... Valahogy véletlenül az adminisztrációban szemtanúja voltam a klinika vezetői közötti beszélgetésnek, amikor egymás azt mondják (ő, nyilván nem vett észre), hogy már beteg az anyáktól. Ha beteg vagy tőlünk, talán nem kellene megkínoznod magad? Mi hátráltat? Ha annyira gyűlöli, engedje meg másoknak, akik szeretik ezt a vállalkozást - a gyermekek megmentése érdekében. Lehet "csavarni", ezt keserű tapasztalatok győzték meg ...

Tudja valaki, hogy a klinika vezetőségének homlokán meg kell-e mondania a szülőknek, hogy a gyerek nem él ezen az éjszakán? Nincs tapintatuk, ezt nem tanítják nekik?

Ha azt mondom, hogy megdöbbentem, az azt jelenti, hogy nem szólok, elhallgattam, de azt gondoltam magamban: "Allahnak képzeli magát, hogy így beszélhessen? Honnan tudja, hogy meddig él a gyermekem?" Élt azon az éjszakán és azon a napon, amikor élt, és napnyugtakor elment ...

Körülbelül két héttel a történtek előtt esténként nem engedtek be a gyermekhez, azzal a motivációval, hogy fertőzéseket okozhatunk. A főorvos még be sem engedte az irodájába, továbbította "a parancs parancs" Meg kellett állapodnunk, de valamivel később kedves emberek arról számoltak be, hogy más szülők is be- és beléptek. Kérdésemre azt a választ kaptam az adminisztrációtól, hogy csak nagyon nehéz gyermekek gyermekei lépnek be, és hálátlan szülők vagyunk. Természetesen elkezdtem kideríteni, amit tőlünk eltérően más szülők köszönnek. Egy gyermek édesapja elmondta, hogy minden este N összeggel "köszöni" az orvost és az ápolónőt, sajnos, későn tudtuk meg erről, lehetőségünk volt köszönetet mondani ennyit ... Komoly gyermekeket, akiknek esténként szülei látogattak el, kórtermekben maradtak, miután elmentünk ... Csak vonja le a következtetéseket, akik nehezebbek, és miért indították őket.

Valószínűleg nem fogja elhinni, ha azt mondom, hogy az intenzív terápiás orvosok megengedhetik maguknak, hogy szembe állítsák a szülőket, olyannyira, hogy készek voltunk egymás torkát rágcsálni a folyosón.

És a szülők végül is imádják az orvosokat, mint az istenek előtt, mert az ő kezükben gyermekeink élete.

Tisztelettel kell adóznunk, vannak pillanatok, amelyekért valóban köszönetet mondhat, köszönetet mondhat azoknak, akik teljes szívvel fektetnek be a gyermekekbe: néhány ápolónak, aki gondozza gyermekeit; az orvos, aki mindent megtett annak érdekében, hogy kijusson a gyermekem, és ez látható volt; a kezelőorvosnak, aki többször megmutatta szakmai és emberi tulajdonságait, lehetővé tette, hogy elbúcsúzhassak a babától, hogy az utolsó percekben vele lehessek ... Igen, a lehető legjobban köszönetet mondtunk: valahol pénzzel, valahol ajándékok, bár kicsi. Mit kellett volna még tennem gyermekem megmentéséért, akinek minden esélye és vágya volt élni ... Sajnos olyan kevés volt a lelkiismeretes orvos ("a terepen egy nem harcos", ahogy mondani szokták), csak néhány tízen .. ...

Szó szerint egy héttel a tragikus nap előtt azt mondták nekünk, hogy minden esély megvan a jobbulásra. És biztos vagyok benne, hogy voltak esélyek, mert a gyerek gyakorlatilag nem különbözött az egészséges gyerekektől: mindent követett, ami a szemével zajlott, felemelte a karját és a lábát, megfogta, megszívta a mellbimbót, sőt mosolygott is. Spontán légzésének százaléka elérte a 49-et, lehetett volna egyre jobb is ... Külföldön készültünk a kezelésre és a rehabilitációra, amint a gyermek szállíthatóvá vált, elrepültünk ...

Valójában azt terveztem, hogy írok egy kis szöveget, hogy kiöntsem a lelkem, megmutassam ezt a "pokoli konyhát", és most már megértettem, hogy kész vagyok könyvet írni mindarról, ami ezekben a hónapokban történt.

Nagyon szeretném, és azt gondolom, hogy több száz, ha nem ezer anya, akik elvesztették gyermeküket, csatlakoznának hozzám, hogy az orvoshoz járó emberek, különösen azok, akik a gyermekek intenzív osztályába járnak (bárki is), rájöjjenek, hogy ez nem csak munka hogy azok a gyermekek, ártatlan lények, akiknek nem is volt idejük igazán meglátni ezt a világot, meghalhatnak cselekedeteikből / tétlenségükből ... Például ön akar-e élni? Ugyanígy, ha nem is többet, ezek a gyerekek, csecsemők meg akarják ismerni ennek a világnak az örömeit ...

A házmesterek alulbecsülhetik, a vízvezeték-szerelők alulbecsülhetik, még a tanárok is alulbecsülhetnek valamit, de önnek nincs erkölcsi joga valamit alábecsülni / megváltoztatni. Ezt olyan anyaként mondom nektek, aki csaknem hét hónapig „élt” intenzív terápiában, és annyi halált látott, hogy Allah mennyire tiltja meg, hogy ezt bárki láthassa és megtapasztalja!

Miért félek azoktól a szülőktől és gyermekeiktől, akik a sors akaratából az ilyen egészségügyi intézmények falai között találják magukat? Ha az ÖSSZES orvosi személyzet nem kezeli megfelelően feladatait, akkor sem a legdrágább és leghatékonyabb gyógyszerek és gyógyszerek (mindent megtaláltunk, amit kértek, időben), sem a legmenőbb kapcsolatok (egy asztanai magas rangú tisztviselő személyesen irányította gyermekünk kezelését) nem fog segíteni rajtad.

Kedves anyák, leendő anyák, hogy ne tapasztalhassak ilyen borzalmat, kérem Önt, vigyázzon magára és gyermekeire, gondosan menjen végig minden vizsgálaton, vakon ne bízzon az orvosokban, ellenőrizze ismét, ellenőrizze újra. Mint láthatja, lehetetlen mindent előre megjósolni, ha nincs szerencséje, az eredmény több, mint katasztrofális lehet ...

P.S. Amíg ezt a cikket írtam, még több koraszülött meghalt ebben a kórházban, anyáikkal együtt kórházban voltunk. Sajnos el kell ismernünk azt a tényt, hogy az ilyen gyerekek Kazahsztánban halálra vannak ítélve. Egy másik fontos szempont, amit érdemes megemlíteni: behívtak minket a hullaházba, és elmondták, hogy én magam és senki más nem vagyok hibás a gyermekem haláláért, hogy készen állnak, ha perelni fogunk (bár erről még nem beszéltünk) és még a következtetést sem mutatta. A kérdésre: "Hogyan lehet összekapcsolni a szepszisben szenvedő gyermek halálát az anya polihidramnómiájával, főleg, hogy a kórházból történő kivezetés azt jelezte, hogy mérsékelt, átlátszó színű vizek vannak?"

Ezt a levelet 1 év, 7 hónap után írom, és mivel életem "előtte" és "utána" volt felosztva. A levélhez csatolták: „Döntés a büntetőügy lezárásáról”. De sajnos a nyomozó átlagos sorai soha nem tudják átadni a gyermeket elvesztett anya érzéseit.

Igorek hétéves fiam nagyon vidám, vidám és eleven fiú. Ritkán beteg gyermek, aki szereti a szabadtéri játékokat, és folyamatosan sok kérdést tesz fel. Így volt egyszer.

Először 1,5 éves korban volt "bárányhimlőnk" (erről a járóbeteg-kártyán van nyilvántartás, 2005.10.10.). Minden, mint mindenki más, meggyógyult és futott, hogy felfedezze a világot. De 7 éves korában megismételték a diagnózist (húsvéti ünnepeken), azt az orvost, amelynél meglátogattuk Strelchenko Tamara Viktorovna, a Korzun-Sevcsenkovszkaja Központi Regionális Kórház körzeti gyermekorvosa meglepődött azon válaszon, hogy lehetetlen kétszer ilyen betegséggel megbetegedni, és ezt azzal magyarázta, hogy az elsődleges diagnózist ezután helytelenül állapították meg. Betegség után (a fiú 10 napig volt otthon, bár ilyen diagnózissal legalább 21 napig beteg volt) az orvos érdeklődött az egészsége felől, de nem ajánlotta fel, hogy végezzen vizsgálatokat annak ellenőrzésére, hogy minden rendben van-e. Ezzel véget ért a második bárányhimlő-betegség kezelésünk.

2011. július 1-én a fiam apámhoz, a nagyapjához ment. Minden csodálatos volt, a gyermek játszott, pihent és állandó felügyelet alatt állt. De már reggel 15-én megemelkedett Igor hőmérséklete, amit apám mondott nekem telefonálással. Apa felajánlotta, hogy egyedül kezeli az unokáját, de én ragaszkodtam ahhoz, hogy hozzák hozzám a gyereket. A helyzet az, hogy ritkán váltunk el egymástól, ő mindig mellettem volt. És természetesen nem engedhettem meg, hogy beteg gyermekem távol legyen tőlem, bár a nagyapja nagyon felelősségteljes ember. Ugyanazon a napon, reggel 11-kor, amikor a fiam megérkezett, az út után nagyon fáradt volt, panaszkodott a hasi fájdalomról, azt hittem, hogy ez a hőségtől és a hosszú fárasztó utazástól származik. Reggel 11-től 12-ig mentem a fiammal a kórházunkba. A recepción volt orvos Konelsky V.D. abban az időben a Korsun-Sevcsenkovszkaja RCB gyermekpoliklinika körzeti gyermekorvosaként dolgozott (jelenleg a nyilvántartásba vétel helyén, Kharkovban dolgozik). Miután megvizsgálta a fiát, érezte a gyomrát, meghallgatta a szívét, az orvos azt javasolta, hogy mérgezés lehet. Az orvos beutalót adott vizeletvizsgálatra, és azt javasolta, hogy hajtson végre beöntést, felírt gyógyszereket, az orvos a kártyán elvégzett tesztekkel beillesztette az eredményt. A nyirokcsomókat nem vizsgálták! Nem küldtek vérvizsgálatra.

Hazaérve beöntést csináltunk, és Igor jobban érezte magát, a hőmérséklet stabilizálódott. Megkönnyebbülten sóhajtottam. A reggel második napján Igorek friss levegőn játszott, biciklizett, egészséges gyerekként viselkedett. Estefelé, amikor együtt voltunk az utcán, Igorek élesen elfordította a fejét, és a nyakán duzzadt nyirokcsomókat láttam. Mivel nagymamám tapasztalt fogorvos, megkérdeztem tőle, hogy erre gondolhatok-e ... Rák. Nagymamám megerősítette sejtéseimet, de megpróbált megnyugtatni, mondván, hogy ez akár az úton lévő huzatból is származhat.

Másnap, azaz 2011. július 17-én, vasárnap rohantam a gyerekkel a kórházba, meg akartam cáfolni szörnyű találgatásomat. A fiam ismét rosszabbodott, a hőmérséklet 38,3. Egy másik ügyeletes orvos V. M. Gomelyuk. A felvételi osztály gyermekorvosa megvizsgálta a gyermeket, és meghallva, hogy nincs hasmenés, nincs hányás vagy bármilyen más mérgezési tünet, megkérdezte, hányszor adták be a beöntést. Azt a választ hallva, hogy a beöntés csak egyszer történt meg, azt válaszolta - többet kell tenni. Kértem, hogy nézzem meg a fiam megnagyobbodott nyirokcsomóit, ezek zavartak, de a válasz nem volt egyértelmű.

A saját kezembe vettem a kezdeményezést, és elkezdtem kérni a beutalót vérvizsgálatra, amelyre az orvos vonakodva kiírta, és azt mondta, hogy holnap lehetséges lesz. Mivel szabadnap volt. Kitartóan elemzést kértem ma és most. Legrosszabb sejtéseim valóra váltak, miután megvártam az eredményeket, megtudtam, hogy a vérben 223 leukocita van.Az orvos nem javasolta kórházi kezelést. Ezért Igort és nagyapját egyedül, beutaló nélkül, a Cherkasy onkológiai kórház gyermekosztályára vittük. A recepción egy nővér találkozott velünk, aki a gyermeket nézve azt mondta, hogy a gyermek nem vérzett, lábbal jött és nem hasonlított betegre, nem volt beutaló, ami azt jelentette, hogy nem hív orvost.

Másnap reggel elmentünk N.V. Nesmiyanovához. (a Korzun-Sevcsenkovszkaja Központi Regionális Kórház körzeti gyermekorvosa), de nem is akart hallgatni ránk, azzal érvelve, hogy jegy nélkül vagyunk. Hétfő volt. Hatalmas sorok álltak a kórházban, egyértelmű, hogy nem akartunk egy percet sem pazarolni ilyen vizsgálatokkal, és elmentem a gyermekosztályra, ahol Olga Fedorovna Taranenko orvostól végül tanácsot, figyelmet, és ami a legfontosabb, irányt kaptam egy második vérvizsgálatra a képlettel, A mellkas röntgenfelvétele, valamint a lép és a máj ultrahangja, az eredményeket látva azonnal beutalót adott a Cherkasy onkológiai kórházba.

Ugyanezen a napon a Cserkaszi Hematológiai Osztály fogadott bennünket. A második vérvizsgálat azt mutatta, hogy a leukociták megduplázódtak. Miután akut limfoblasztos T-sejtes leukémiát diagnosztizáltak, kezelni kezdtek minket, de hiába. A fiam egyre rosszabb volt.

A kezelés 5. napján kemoterápiát írtak fel nekünk.

De 2011. július 22-én hajnali 4 órakor Igor eltűnt. A gyermekem 5 nap alatt kiégett ...

Natalia Rodikova

Az életben túlságosan istenkáromló dolgok történnek, ellentétben a természettel és magával a természettel - amikor a szülők elveszítik gyermeküket. A történések teljes borzalma az, hogy a nő anya marad, de a gyermek már nincs a közelben.

Ezek a nők túlélték. Haláluk után túlélték.

Radmila

Miután a fiam, Danim elment, elkezdtem kórházba járni. Sok Dankin barát maradt, olyan nők, akikkel ott találkoztunk, és akikkel több évig beszélgettünk. Ezenkívül, amikor Danyával még Moszkvában jártunk, láttam, hogy különféle ünnepeket és tréningeket szerveznek oda gyerekeknek, bohócoknak, néhány hírességnek. Gyermekeink magukra maradtak, szórakoztatták egymást, ahogy csak tudták. Először nem értettem, hogy megmentem magam. Emlékszem, hogy Danka 40 napos volt, vettem 3 vagy 4 triciklit, nagy autókat, amelyeken le lehet ülni és vezetni. Danitól vettem ajándékba. Aztán csak eszembe jutott, hogy volt Moszkvában, és szerettem volna, ha a gyerekeinknek is megvan. Nyaralást töltött, háztartási vegyszereket, vizet hozott, önkéntesekkel jött. Nekem mindig úgy tűnt, hogy ha Danka meglát, akkor büszke rám. Még mindig van ilyen érzésem. A „Nincs veszteség” alapítványomat, amely ebből a tevékenységből született, saját gyermekemnek érzékelem. Valamikor 2011-ben szültem őt, és most már 5 éves. És minden évben érettebb, erősebb, okosabb, profibb lesz.

Nagyon szeretem, amikor az emberek emlékeznek valamire, néhány érdekes pillanatra az életéből. Dankámnak volt egy barátja, Roma. Most felnőtt, 21 éves. 8 éve, de minden évben eljön a megemlékezésre. És nagyon örülök, amikor eszébe jut néhány dolog, ami barátságukhoz kapcsolódott. És a mai napig felismerek néhány trükköt, amit létrehoztak, de nem tudtam róluk! És örülök, hogy ez a kisfiú akkor még emlékszik a fiamra, értékeli ezt a barátságot. Amikor a közösségi hálózatokon megnézem fotóit, azt hiszem, akkorának kell lennie. Nekem ugyanolyan korú gyermekem lehet. Természetesen örülök, hogy Roma élete kialakult, és olyan jóképű, okos srác.

Valószínűleg jobb, ha őszintén beszélünk a gyerekkel arról, hogy mi történik vele. Ezekben az esetekben az anyák nem tapasztalnak visszafordíthatatlan tragédiákat. Az anyukák sem a gyermek után döntenek a távozásról. A gyerek valamiféle rendet hagy. Lehetőséget adunk neki, hogy elfogadja ezt a helyzetet, lehetőségünk van búcsúzni - és ez felbecsülhetetlen! Az üdvösség után a szülők megfeledkeznek magáról a haldokló gyermekről. Ezeket a palliatív gyermekeket már annyira megkínozza a bánásmód, hogy egyedül akarnak maradni. Ebben a pillanatban talán a legjobb lesz megvalósítani gyermekkori álmát. Vigye el a Disney Land-be, ismerjen meg valakit, talán csak otthon akar maradni a családjával. Nagyon sok hibát elkövettem. Most emlékszem, és azt hiszem, talán megbocsát nekem.Mert természetesen a legjobbat akartam. Akkor még nem rendelkeztem ezzel a tudással. Emlékszem, hogy még beszélni is próbált róla, de nem hallottam. Most feltétlenül beszélnék vele, elmagyaráznám, hogy az életben előfordul ... Megtalálnám a megfelelő szavakat.

Azt álmodom, hogy emléknapot szervezek ezeknek az anyáknak. Hogy lehetőségük legyen találkozni, beszélni róla, emlékezni. És nemcsak sírni, hanem nevetni is. Mert minden anyának van valamiféle boldog emléke a gyermekével. Erre próbálok emlékezni. Természetesen a karjaidban haldokló gyermek az élet lenyomata. De amikor különösen nehéz, megpróbálok valami jóra emlékezni. Hogyan törődött velem, hogyan nevetett, hogyan mentünk valahová, hogyan szerette a biciklijét, hogyan szerette összeállítani a Lego konstruktőreit. Születésnapja, amikor az új évet ünnepeltük. Mindannyian összefogtunk miatta, minden rokonunk. Éjfélkor összecsomagoltam ezeket az ajándékokat, kitaláltuk a nyomokat, hogyan jött a Mikulás az ablakból, és hagytak ajándékokat. És ezek nagyon értékes és kellemes emlékek. Emlékszem, hogyan született, hogyan adták nekem. Reggel elhozták nekem, azt gondoltam: „Istenem, milyen szép!”, Nekem úgy tűnt, hogy glóriája van, sugárzása árad belőle! Mások valahogy nem nagyon ... de az enyémek! Büszke voltam arra, hogy egyéves korában három szót mondott: cica, anya és légy. Amikor elment, még nem volt egy éves, azt hittem, hogy csak az enyém! Senki más! Ez egyedülálló eset! :) Amikor egy gyermek meghal, nem hívhat és nem kérdezheti meg, hogy "hogy állsz". Ezt a kérdést butaságnak és alkalmatlannak találom. Hogyan boldogulhatnak azok a szülők, akik éppen elvesztették gyermeküket? És feltétlenül beszélni kell a történtekről. Ha megpróbálja lezárni ezt a témát, akkor a szülők megtapasztalják magukban. Fontos megjegyezni, lehetőséget adni a szülőknek, hogy maguk is elmondhassák. Ha a gyerek éppen elment, akkor természetesen anya minden nap a temetőbe megy. Esetleg próbáld meg vele végrehajtani ezt a rituálét, segíts neki odaérni, ha nincs autó. Legyen asszisztens. Ne csüggedjen attól, hogy odamegy! Anya intuitív módon kezd el néhány dolgot segíteni. Csak hallgatnia kell, és nem szabad ellene mennie.

Számomra az első három év volt a legnehezebb időszak. Minden körülötte a jelenlétre emlékeztet. Tudom, hogy sok anya fényképeket lóg a lakásán. Néhány dolog imádta a dédelgetést. Például már a kilencedik évet kezdtem, de a Lego szettje még mindig össze van szerelve. Szeretem mondani: ő gyűjtötte össze! Képzelje el, a maga korában! Van egy ilyen összetett szerkezet, egy motoros autó. És olyan büszke voltam, hogy összeszedte. Természetesen nem hagyhatja édesanyját sokáig egyedül ezzel a bánattal. Hadd beszéljen, sírjon. Sokan azt mondják: hát ne, ne sírj ... hadd sírjon! Szükséges, nagyon fontos - megsiratni veszteségétEz a fájdalom mindig velem lesz. Nem megy sehova. És egyetlen egy anya sem veszi el, aki elvesztette gyermekét. Számomra úgy tűnik, hogy ezeknek a gyermekeknek a szülei életre szóló palliatívvá válnak. Ezeknek a szülőknek egész életükben segítségre van szükségük.

Olga

A férjemmel élünk - ez az év 35 éves lesz. Két lányunk van - Maria, 32 éves és Svetlana, 30 éves. Mása házas és Novy Urengoyban él. Lánya 6 éves, fia 2 éves. Dolgozik, mint én, egy művészeti iskolában. Svetlana egész életében táncolt, koreográfusként dolgozott. Miközben még a pedagógiai főiskolán tanult, minden évben az úttörőtáborban dolgozott koreográfusként és tanácsadóként. Ott látta az árvaházi gyerekeket, akik az egész nyarat a táborban töltötték. Több éven át próbálta rábeszélni, hogy vegyek egy lányt - Vera, nagyon tetszett neki -, aki szintén a tánc szerelmese. De sokáig nem tudtam elhatározni magam, és csak 2007 őszén írtak nyilatkozatot az árvaházba. A pályázatot elfogadták, azt mondták, várják meg a hívást - meghívják a nevelőszülőket, hogy menjenek át az Iskolán. Sokáig nem volt hívás, már eldöntöttem, hogy nem jövünk. Áprilisban hívtak. Azt mondták, hogy nem adják nekünk Verát, mivel van testvére, a gyerekeket nem lehet elválasztani. És adnak nekünk egy másik lányt - Alinát. Tavaly a családjának adták, de vissza akarják adni.

Nagy családban született - a negyedik vagy ötödik gyermekben. Az árvaház dokumentumai szerint valamennyien fogvatartási helyekre mentek. Az anyától 3 éves korában megfosztották a szülői jogokat. Azóta árvaházban van, hétéves korától árvaházban. Leégett a ház, ahol szüleivel lakott. Csak a nagymamájára emlékszik, aki addig jött hozzá, amíg a családba nem vitték. Nem tudom miért, de megijedtem. Akkor nem tudtam elmagyarázni magamnak ezt a félelmet, most úgy gondolom, hogy ez a jövőbeni eseményeink előérzete volt, annak a jele, hogy ha félsz, ne vedd el!

Emlékszem arra a percre, amikor először láttuk. Alinát el kellett hozni és azonnal oda kellett adni a családunknak, hogy a gyerekek ne sértsék meg kérdéseivel. Svetlana lányommal jöttünk érte. Alinához vittek minket. Közönyösen ült az asztalnál, lehajtott vállakkal, mind a székbe nyomva, mintha azt akarná, hogy senki ne vegye észre. Tekintete sehova sem irányult. Arra a kérdésre, hogy a családunkhoz megy-e lakni, röviden ránk pillantott, és bólintott, mintha nem érdekelné.Tehát 2008. május 31-én a miénk lett. Abban az időben 10 éves volt. A dokumentumok szerint ő Alina. De otthon Polinának hívjuk. Úgy döntöttünk, hogy megváltoztatjuk a nevét, miután valahol elolvasta, hogy Alina jelentése "idegen". Hosszú ideje választani. Nem véletlenül álltunk meg Polinánál: P - Olin (vagyis az enyém); digitális megjelöléssel a POLINA teljes mértékben megfelel az ALINA-nak; egyházi kánonok szerint megfelel Apollináriának. És Polina azt is jelenti, hogy kicsi. És annyira szeretett volna kicsi lenni, szeretett, mert ettől megfosztották.

2 évig nem éltük, hogy azt mondjuk, hogy boldog lenne, de elég nyugodt. Az iskola mellett Polina művészeti és zenei stúdióba is ellátogatott. Sok barátja volt. Vidám, vidám gyermeknek bizonyult. A családjában pedig mindenki elfogadta a sajátjának. Kórházi epikánk 2010. augusztus végén kezdődött. Polina egy csomót talált benne.

2010. november 17. óta az Onkohematológiai Tanszék lett a második otthonunk. Ott laktunk: kezeltek, tanulmányoztak minket, lehetőség szerint boltokba, kávézókba, moziba jártunk. Új emberekkel találkoztunk. Barátok voltak, veszekedtek, kibékültek. Általában szinte ugyanúgy éltek, mint korábban, egy dolgot leszámítva: megtanultak mindennapi fájdalmakkal élni. A gyermekeknek fizikai, a szülőknek erkölcsi és mentális fájdalmaik vannak. Megtanultuk kezelni a veszteségeket is. Valószínűleg esetünkben ezt a szót nagybetűvel kell írni, mert ez nem csak a veszteségeket jelenti, hanem Kamilochka, Igor, Sasha, Ilyusa, Jegorka, Vladik ... És a lelkemben reménykedett, hogy ez elmúlik rajtunk. Meggyógyulunk, elfelejtjük ezt az időt, mint egy szörnyű álmot.Polina itt nagyon kedves lett számomra. A karomba akartam venni, a mellkasomhoz szorítani, bezárkózni e betegség ellen. Nem szültem, de kibírtam, szenvedtem. Milyen boldogok voltunk, amikor júliusban hazaengedtek minket. És milyen rövid volt az örömünk ... Novemberben ismét a 6. osztályunkon találtuk magunkat.

Egész évben csak azért jöttünk haza, hogy összegyűjtsük a dolgokat a következő útra. Reméltük! Ezzel a reménnyel éltünk! De decemberben is szörnyű ítéletet kaptunk. Az utolsó napig Polinka élvezte az életet, örült, hogy hamarosan eljön a tavasz. Sikerült mindenkinek gratulálnia tavasz első napján, és 3 napot élt tavaly tavaszán ...

Hogyan éltem meg ezt a két és fél évet? Az első hat hónapban csak elfelejtettem, hogyan beszéljek. Nem akartam senkivel beszélni, bárhová menni, senkit látni. Nem válaszolt a telefonhívásokra. Lemondtam a művészről, ahol 25 évig dolgoztam, a főtanár voltam. Minden nap megnéztem a fotókat, elmentem a VKontakte oldalára - lapozgattam a jegyzeteit és új módon értelmeztem őket. A boltban először azokhoz az árukhoz jártam, amelyeket kórházi korunkban vettem, és hogy mit vásárolhat a Polka. Az utcán olyan lányokat láttam, mint ő. Otthon minden dolga, minden papírdarabja a szekrényébe került. Eszembe sem jutott eldobni vagy adni valamit. Számomra úgy tűnik, hogy akkor folytak a könnyeim a szememből.

Áprilisban a legnagyobb lányom az unokámat hagyta gondozásomban. Most már értem, milyen nehéz volt dönteniük, de ezzel valószínűleg megmentettek, kihúztak a depresszióból. Az unokámmal ismét megtanultam nevetni és örülni. Szeptemberben elhelyezkedtem a Gyermek- és Ifjúsági Központban egy művészeti stúdió vezetőjeként. Új munkahely, új emberek, új igények. Rengeteg papír. Tanulnom kellett, nemcsak dolgozni, hanem a számomra új valóságban is élnem. Az emlékek ideje csak éjszaka volt. Megtanultam úgy élni, hogy nem gondoltam a múltra. Ez nem azt jelenti, hogy elfelejtettem volna - minden percben a szívemben volt, csak próbáltam nem gondolni rá.

Hálás vagyok azoknak az embereknek, akik velem voltak, hogy nem zavartak kérdésekkel. Néha félelmetes volt kommunikálni az emberekkel, féltem, hogy egy fájó témát érintenek. Tudtam, hogy semmit, semmit sem fogok tudni mondani - csak lélegzetvisszafojtottam, összeszorult a torkom. De főleg olyan emberek voltak a közelben, akik megértették és elfogadták fájdalmamat. Most is nehéz beszélnem erről a témáról. Másrészt hálával emlékszem, milyen kitartóan hívtam, ha nem válaszoltam - gyermekeimnek, az egyik anyának, aki most lett a barátom.Az interneten írt nekem, válaszokat követelt. Csak kommunikálnom kellett vele. Szidott, hogy nem válaszoltam másoknak, mert aggódnak értünk, sértődnek figyelmetlenségem miatt, hogy egyszerűen figyelmen kívül hagyom őket. Most már értem, mennyire igaza volt. Miután együtt végezték a teszteket, nem érdemelték meg ezt a kezelést. Merő önzés volt részemről - csak a bánatomra gondolni, bűnösnek érezni őket, amiért gyermekeik életben vannak, és nem örülni ennek együtt velük.

Hálás vagyok azoknak, akik emlékeznek Polinára. Örülök, amikor a barátai írnak róla valamit az interneten, felteszik a fotóit, emlékeznek rá emléknapokban. Most már megértem, hogy tévedtem, sőt önző voltam, amikor megbántottak azok, akik azt mondták, hogy már nem kell őt zavarni, hagyjuk, hogy nyugodtan, otthon, szeretteivel körülvéve élje meg az otthonát, nem kell injekciót adni neki, el kell gyógyszerek. Hittem abban, hogy a végsőkig kell küzdenem, főleg, hogy Polina akarta. Csak senki nem mondta neki, hogy már nem lehet rajta segíteni. De ezt tudtam! És tovább verte a kőfalat. Emlékszem egy másik lányra, akinek az anyja elfogadta az elkerülhetetlent, és nyugodtan adott és tett a lányáért, amit csak akart. És kísértettem Pauline-t.Kezdek megbocsátani azoknak, akiket megsértettem a kezelés során. Sértődötten távoztunk a kórházból. Inkább nehezteléssel távoztam. Számomra úgy tűnik, Polina egyáltalán nem tudta megsérteni. Vagy az élet megtanította, hogy ne mutassa meg. Megbocsátok, mert ők csak emberek, csak a munkájukat végzik. A palliatív hatás pedig nem az ő hatáskörükbe tartozik. Kiderült, hogy ezt nem nekik tanították. Most már tudom, hogy Oroszországban Moszkva és Szentpétervár kivételével nincs palliatív ellátás, és még ott is minden nagyon bonyolult.

Miután megkérdezték tőlem: szeretnék-e megfeledkezni életem erről az időszakáról? Nem akarom elfelejteni. Hogyan felejtheti el gyermekét, más gyerekeket, azt, hogy hogyan éltek, mit éltek meg együtt. A betegség sokat tanított nekünk. Ez az életem része, és nem akarom, hogy megfosszák tőle.

Oksana

Arisha lányom Angyalként született, Szent Húsvét ünnepén, és karácsonyra távozott ... Nincs racionális magyarázat, miért történt ez velünk. Veszteségünk szörnyű és valóban igazságtalan. 10 hónap telt el, és még mindig a lányom sírját nézem - és nem hiszem el. Van valami irreális abban, ha meglátogatja saját gyermekét egy temetőben. Mintha otthagytam volna a saját testemet, és furcsa, ismeretlen emberre néztem, aki ott állt, és virágokat, játékokat rakott a földre ... Tényleg én vagyok? Tényleg ez az életem? Az a gyakori mondat, miszerint az anya kész életét adni gyermekéért, teljes mértékben - az érzelmek szintjén - csak akkor válik érthetővé, ha maga válik anyává. Szülőnek lenni azt jelenti, hogy a szívedet nem belül, hanem kívül hordozod. Nem számít, hogyan képzeled el, hogyan érez egy gyereket elvesztő ember, ezt szorozd meg ezer milliárdszor - és ez még mindig nem lesz elég.

Tapasztalatom a következő: őszinte emberi törődés és kedvesség annyiszor lepett meg, mint távollétük. Valójában nem is olyan fontos, hogy mit mondjak az illetőnek. Valójában itt nem mondhatjuk azt, hogy „megértelek”. Mert nem értjük. Megértjük, hogy ez rossz és félelmetes, de nem ismerjük ennek a pokolnak a mélységét, amelyben az ember most tartózkodik. De a gyermeket temető anya empátiát érez a gyermeket temető másik anya iránt, együttérzést, tapasztalatok támasztanak alá. Itt minden szó legalább valahogy érzékelhető és hallható. És ami a legfontosabb - itt van egy élő ember, aki ezt is átélte.

Ezért először olyan anyák vettek körül. Nagyon fontos, hogy az árva szülők beszéljenek bánatukról, nyíltan, visszapillantás nélkül beszéljenek. Megállapítottam, hogy csak ez enyhíti a fájdalmat. És sok, nyugodtan és sokáig hallgatni is. Nem vigasztal, nem biztat, nem kér örömöt. A szülő sírni fog, magát hibáztatja, milliószor elmondja ugyanazokat az apróságokat. Csak legyél a közelben. Nagyon fontos megtalálni legalább egy vagy két okot az élet folytatására. Ilyen szilárd alapokkal a fejedben pufferként fog működni, amikor kedvet kapsz feladni. Ezenkívül a fájdalom szimulátor. Edző minden más érzék számára. Irgalmatlan fájdalom, könnyeket nem kímélve, edzi az életvágyat, fejleszti a szeretet izomzatát.

Ezért minden bánatban lévő szülő kedvéért 10 pontot írok. Talán jobbá fogják változtatni legalább egy árva szülő életét.

1. Tíz hónap telt el, és minden reggel ugyanazzal a gyászérzéssel ébredek, mint amit Arisza halálának napján tapasztaltam. Az egyetlen különbség az, hogy most sokkal jobban megtanultam elrejteni a széttépett szívem fájdalmát. A sokk fokozatosan alábbhagyott, de még mindig nem hiszem el, hogy ez történt. Nekem mindig úgy tűnt, hogy ilyen emberek másokkal történnek - de velem nem. Megkérdezted, hogy vagyok, aztán abbahagytad. Honnan szerezte azt az információt, hogy egy ilyen és olyan héten, a gyermek elvesztése utáni ilyen és olyan hónapokban az anyának már nincs szüksége ilyen kérdésekre és részvételre?

2. Kérlek, ne mondd, hogy csak arról álmodozol, hogy újra boldoggá tégy. Hidd el, a világon senki sem akarja ezt annyira, mint én. De ezt jelenleg nem tudom elérni. A legnehezebb ebben az egész történetben az, hogy valami más boldogságot kell megtalálnom. Amit egyszer tapasztaltam - az az érzés, hogy szeretsz egy kedveset - soha többé nem fog eljönni hozzám. Ebben a helyzetben a szeretteink megértése és türelme valóban üdvössé válhat.

3. Igen, soha többé nem leszek ugyanaz. Most vagyok az, aki vagyok. De hidd el, senki nem hiányzik jobban, mint én! És két veszteséget gyászolok: a lányom halálát és a halálomat - amilyen valaha voltam. Ha csak tudnád, milyen borzalmat kellett átélnem, megértenéd, hogy ugyanaz maradni meghaladja az emberi erőnket. A gyermek elvesztése megváltoztat emberként. Megváltoztak a világról alkotott nézeteim, ami egykor fontos volt, az már nem az - és fordítva.

4. Ha úgy dönt, hogy lányom első születésnapján és halálának első évfordulóján felhív, miért nem teszi meg a második, a harmadik napon? Gondolod, hogy minden új évforduló kevésbé lesz fontos számomra?

5. Ne mondd állandóan, hogy milyen szerencsés vagyok, ha saját őrangyalom és még egy gyermekem van. Mondtam ezt neked? Akkor miért mondja ezt nekem? Eltemettem a saját lányomat, és komolyan gondolja, hogy szerencsés vagyok?

6. Hiába sírni a gyerekek előtt? Tévedsz. Nagyon hasznos számukra, ha látják, hogy anyjuk gyászolja húga vagy testvére halálát. Ha valaki meghal, akkor rendben van a sírás. Nem normális, ha a gyerekek felnőnek és azt gondolják: "Furcsa, de még soha nem láttam anyámat sírni a kishúga vagy a bátyja miatt." Megtanulhatják elrejteni az érzelmeket, ha azt hiszik, hogy ha anyjuk tette ezt, akkor ez helyes - és ez helytelen. Gyászolni kell. Megan Devine fogalmaz: „Az életben valamit nem lehet megoldani. Ezt csak tapasztalni lehet. "

7. Ne mondd, hogy egy gyermekem van. Nekem kettő van. Ha nem Arishát tartod a gyermekemnek, csak azért, mert meghalt, az a te dolgod. De velem nem. Kettő, nem egy!

8. Vannak napok, amikor el akarok bújni az egész világ elől, és szünetet tartok az állandó színlelés alól. Ilyen napokon nem akarok úgy tenni, mintha velem minden csodálatos lenne, és a legjobban érzem magam. Ne gondold, hogy hagytam, hogy a bánat megszakítson, vagy hogy rossz a fejem.

9. Ne mondjon olyan elhasználódott kifejezéseket, mint: „Minden, ami történik, jobbra fordul”, „Jobbá és erősebbé tesz”, „Előre meghatározták”, „Semmi sem történik csak így”, „Felelősséget kell vállalnunk az életem ”,„ Minden rendben lesz ”stb. Ezek a szavak nagyon fájnak és nagyon fájnak. Ezt mondani annyit jelent, hogy eltapossák a szeretteink emlékét. Mondd szó szerint: „Tudom, hogy fáj. Itt vagyok, veled vagyok, közel vagyok. " Csak legyen ott, akkor is, amikor kényelmetlenül érzi magát, vagy úgy tűnik, hogy nem csinál semmi hasznosat. Hidd el, ahol gyógyulásunk gyökerei vannak, ahol nem vagy kényelmesen. Akkor kezdődik, amikor vannak emberek, akik készek odamenni velünk.

10. A gyermek gyászolása csak akkor áll le, ha újra látja. Ez egy életre szól. Ha azt kérdezi magától, hogy meddig unatkozik a barátja vagy a családtagja, akkor itt a válasz: mindig. Ne erőltesse őket, ne rontsa le az érzéseket, ne érezze őket bűnösnek érzésük miatt. Nyisd ki a füledet - és figyelj, hallgasd meg, mit mondanak neked. Talán megtanul valamit. Ne legyél olyan kegyetlen, hogy magadra hagyd őket.

Gulnara

Amikor nagy szerencsétlenség érkezik a házba - egy gyermek elvesztése, a ház elnyomó, félelmetes csendben dermed. A bánat egyetemes söpörése hatalmas cunami hullámként ér el. Úgy takar, hogy elveszítse életre vonatkozó irányelveit. Miután olvastam egy okos könyvben, hogyan lehet megmenteni, ha belemegy. Először: abba kell hagynunk az elemek elleni harcot - vagyis el kell fogadnunk a helyzetet. Másodszor: a lehető legtöbb levegőt beírva a tüdőbe el kell süllyedni a víztározó aljára, és az alján végig kúszni, amennyire csak lehetséges. Harmadszor: feltétlenül ki kell alakulni. A legfontosabb az, hogy az összes akciót teljesen egyedül fogja elvégezni! Jó útmutató azok számára, akik ismerik, és használni fogják, ha ilyen helyzetbe kerülnek. Csak egy év telt el azóta, hogy a fiam "égi" lett. Ez egész életemet felforgatta. Személyes tapasztalatom a veszteség megéléséből lehetővé teszi számomra, hogy elkészítsem saját utasításomat az "fulladók megmentésére". Nagyon gyorsan el tud fulladni a bánatban, de ez nem fogja megkönnyíteni. Talán valakinek hasznosak lesznek a gondolataim.

Kezdettől fogva olyan emberek vettek körül és vesznek körül, akik támogatnak és segítenek. Nem, nem ültek velem éjjel-nappal és nem gyászolták a gyermekemet, nem, nem tanítottak meg, hogyan kell élni, és nem végeztek elemzést a történtek miatt. Az első napokban és késő este érzékeny, kényes emberek voltak a közelében. Eljöttek a házamba, meghívtak látogatóba, ezek rendkívüli találkozók voltak - támogatás. Nagyon hálás vagyok a barátoknak és ismerősöknek ezért a kényes gondért. Igen, felhívtak, de SENKI nem kérdezte, HOGYAN történt. Mindenkit érdekelt az egészségem és a napi terveim. Közös sétákat kínáltak a város gyönyörű helyein, felkérve, hogy magam döntsek.

Később úgy döntöttem, hogy az összes játékot és a gyermek holmiját átadom más gyerekeknek, akiknek szükségük van rá, egy kis átrendezést hajtottam végre a lakásban. Eltávolítottam az összes fotót. Ha lelkileg készen állok, akkor ismét jól látható helyre teszem őket. Könnyebb volt a bánatot átélnem. Van egy célom, nagyon szeretném elérni. Sőt, a cél azonnal megjelent, amint a helyrehozhatatlan megtörtént.

Át kellett élnem a "nem tudok" dolgot, mindig is szerettem az életet, és hittem és elhittem, hogy tudom kezelni. Kirándulni mentem a tengerhez. És nagy szerencsém volt a társasággal. Minden nyaraló ember új volt, idegen számomra. És ez nagyon sokat segített nekem. Az út után dolgozni mentem. És nagyon hálás vagyok a csapatnak ezért a csendért és finomságért, a türelemért és az aggodalomért. Őszintén szólva, időnként katasztrofálisan nehéz volt. Igyekeztem több ember között is lenni, új ismeretségeket szerezni. Amikor nagyon nehéz lett, felhívtam az anyákat, akik szintén elvesztették gyermekeiket, és mindenféle pozitív történettel kezdtem szórakoztatni őket. Nehéz volt, de szerettem volna öröm lenni. És jobban éreztem magam. A lányok válaszként elmondták, hogy időben felhívtam és megköszöntem a támogatást. Együtt nevettünk a telefonkészülékeken, emlékeztünk a gyermekeinkre, és ez egy fényes emlék adott erőt. Kommunikálnunk kell azokkal, akik ugyanabban az örvényben vannak. Ez erősebbé teszi őket, és ezek az emberek úgy éreznek, ahogy te teszed őket. Emlékszem, hogy a kezdetekkor nagy volt a bűntudatom, hogy nem mentettem meg a fiamat, és hogy ne tegyem tönkre magam, elkezdtem kezelni ezt a problémát.A pszichológus segítsége jó támogatás, különösen, ha magas színvonalú szakember. És egy másik fontos pont, nem szeretem, ha sajnálnak engem, és még rosszabb, amikor elkezdem sajnálni magam. Biztos vagyok benne, hogy vissza kell térnie az élethez azokkal az emberekkel folytatott kommunikáció révén, akikkel jól érzi magát, kedvenc hobbijain keresztül, hogy kipróbálja magát magányos utazó szerepében valamilyen felderítetlen területen, amiről természetesen régóta álmodozott, természetesen fanatizmus nélkül. Inkább friss levegőn tartózkodni, esetleg új üzlet elsajátításához. Gyűjtse össze a vendégeket a házban. A legtöbbet a vendégekhez menni. Olvasson új könyveket, nézzen érdekes filmeket, látogasson el színházakat és múzeumokat, utazzon. Feltétlenül kommunikáljon a gyerekekkel, ha készen áll. Nagyon érzékenyek, és sok szeretetet és gondoskodást adnak nekik.És ne feledd, az emberek nem tökéletesek. Próbálj meg nem sértődni vagy megbántani azokat, akik helytelen dolgokat mondanak neked. Szörnyű bánatot él át, és az emberek nem mindig tudják, hogyan viselkedjenek körülötted nehéz helyzetben. Ilyen esetekben nincsenek speciális tantervű intézetek és iskolák. Engedd őket nyugodtan. És élj tovább.

És mégis, hatalmas erő van benned. Higgy benne, akkor megélheti ezt a fájdalmat. És sok szeretettel, melegséggel és kedvességgel is rendelkezik. Add oda az embereknek, és még többen visszatérnek hozzád. Ha bármelyikőtöknek, aki hasonló helyzetben él, szüksége van támogatásra és segítségre, akkor hívjon 8-927-08-11-598 (telefon Ufa-ban).

Az interjú eredete Leysen Murtazina Live Journal című folyóiratában található. Anyukák összes képe - fotós