भावी माताओं को समर्पित। मेरे असफल जन्म की कहानी. डॉक्टरों की अशिष्टता और गैर-व्यावसायिकता के बारे में प्रसव के बारे में मेरी दुखद कहानी। ल्यूबोव अब्रामोवा, पूर्व बाल रोग विशेषज्ञ, तीन सांसारिक बच्चों और एक स्वर्गीय बच्चे की मां

मैंने यहां अपने बच्चे के जन्म की कहानी, अपने दूसरे जन्म की कहानी लिखने का फैसला किया।
उस दिन को 27 दिन बीत चुके हैं, दर्द थोड़ा कम हो गया है, लेकिन कम नहीं हुआ है। मैं यहां इसलिए लिख रहा हूं क्योंकि मैं ज्यादा से ज्यादा लोगों से बात करना चाहता हूं, ताकि दर्द कम हो जाए और खत्म हो जाए पता नहीं...क्यों, पूछो, मैं इस बारे में बात नहीं करता क्या मैं इसे ज़ोर से लिख रहा हूँ? हाँ, यह सरल है, जब आप इसके बारे में मौखिक रूप से बात करना शुरू करते हैं, तो आपके गले में एक गांठ आ जाती है, और आपकी आँखों में आँसू आ जाते हैं, और आप बोल नहीं पाते हैं।

मेरी गर्भावस्था आसान नहीं थी - विषाक्तता, गर्भपात का खतरा... लेकिन मेरी बेटी डटी रही, हालाँकि मैं काम पर नहीं जाना चाहती थी और काम पर चली गई। सामान्य तौर पर, हम कुछ के साथ 36 सप्ताह तक पहुँच गए, डॉक्टरों ने कहा कि हमारी बेटी के साथ सब कुछ ठीक है, हम डॉपलर अल्ट्रासाउंड के साथ अल्ट्रासाउंड के लिए गए, उन्होंने हमें सब कुछ दिखाया और बताया: हमारी लड़की, जो कुछ चबा रही थी या बस अपने होठों को थपथपा रही थी, दिखाया गया था कि वह कितनी चुलबुली थी और सब कुछ अद्भुत था, उसका विकास हो रहा था और वह बाहर जाने के लिए लगभग तैयार थी, थोड़ा बढ़े हुए श्रोणि को छोड़कर, कोई असामान्यता नहीं पाई गई (लेकिन यह डरावना नहीं है, मैं एक सशुल्क वस्तु पर अल्ट्रासाउंड करवाने गई थी) केंद्र, मैं इसे जानता हूं और मुझे पता है कि वहां किस तरह के अल्ट्रासाउंड विशेषज्ञ हैं)।

मेरी लड़की हमेशा बहुत सक्रिय रूप से चलती थी, अपने पिता के स्पर्श का जवाब देती थी, और अचानक वह किसी तरह शांत हो गई (अल्ट्रासाउंड के बाद डेढ़ सप्ताह बीत गया) शनिवार को वह मुश्किल से हिली, और शाम को मैंने हरकत महसूस की और देखी, फिर से वहाँ थी एक शांति... फिर मैंने सोचा कि यह बच्चे के जन्म से पहले की शांति थी, इसलिए मुझे और मेरी बहन को बेहतर महसूस होने लगा, किसी तरह मुझे बेहतर महसूस हुआ। रविवार को उसने बहुत हल्के से मेरी पसली में धक्का दिया और फिर मुझे अपने पेट में थोड़ी हलचल महसूस हुई और मुझे पहले से ही यकीन था कि मुझे जल्द ही प्रसव पीड़ा होगी और रविवार की शाम को किसी कारण से मुझे बहुत चिंता महसूस हुई, मेरे दिमाग में बुरे विचार आने लगे , मैंने अपने पेट को धक्का देने की कोशिश की (थोड़ा सा) लेकिन किसी ने इसका जवाब नहीं दिया, मेरे पति ने मुझे आश्वस्त किया, कहा कि वह सो रही थी, शांत हो गई थी और जल्द ही बच्चे को जन्म देगी, लेकिन किसी कारण से मुझे अपनी आत्मा में बुरा महसूस हुआ और मैं वास्तव में सोना चाहती थी, मैं सो गई... और सुबह तीन बजे मैं इस तथ्य से जागी कि मेरा पानी टूट गया, रंग अच्छा था, और मुझे खुशी थी कि प्रसव पीड़ा शुरू हो गई थी, क्योंकि इसका मतलब है कि मैं सही थी, वह जन्म से पहले शांत हो गई... हुर्रे, हम अपने पति के साथ बच्चे को जन्म देने जा रहे हैं, मैं सकारात्मक हूं, यह वास्तव में डरावना है, भले ही यह मेरा दूसरा जन्म है।

हम सोकोल के प्रसूति अस्पताल 16 पहुंचे, हमारा बहुत गर्मजोशी से स्वागत नहीं किया गया, वे शायद रात को सोना चाहते थे, मैंने कपड़े बदले (मेरे पति गलियारे में इंतजार कर रहे थे कि वे उन्हें कपड़े बदलने के लिए कब बुलाएंगे), और जब उन्होंने मुझे कपड़े पहनाए सीटीजी, नर्स ने सेंसर को कनेक्ट करना शुरू कर दिया और... .. और वह अपना दिल नहीं ढूंढ पा रही है, मैं घबराने लगती हूं, वह मुझसे शांत होने और मेरी तरफ मुड़ने के लिए कहती है, वह कहती है कि हम इसे अभी ढूंढ लेंगे, बच्चा शायद अभी-अभी पलटा है... उन्हें बहुत शांत और तेज़ कुछ मिला, मैं शांत हुआ, एक डॉक्टर को बुलाया, दूसरे सीटीजी पर चला गया। वही बात... उन्हें संदेह होने लगा कि हम मेरे दिल की धड़कन सुन सकते हैं, लेकिन उन्होंने फिर भी मुझे शांत रहने के लिए कहा, और वे मुझे अल्ट्रासाउंड के लिए ले गए ताकि सब कुछ स्पष्ट हो जाए... अल्ट्रासाउंड डॉक्टर सिडनेव द्वारा किया गया था ( वह बाद में मेरा डॉक्टर भी था), मैं बहुत देर तक अपने पेट पर चला और एक दिल पाया, वह धड़क नहीं रहा था((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( मुझे विश्वास नहीं है कि यह मेरे साथ हुआ... क्यों, किस लिए) ?????? मेरी बच्ची, मेरी लिज़ोन्का, मेरी बेचारी लिज़ोन्का ((((((((((क्यों...)

अंत में, मेरे पति को जन्म में शामिल होने की अनुमति नहीं दी गई... मैं बदहवास होकर अपने पति के पास गई, वह भी रोए... हम कई मिनट तक गले मिले और रोते रहे... लेकिन मुझे उठना पड़ा और जाओ जन्म दो. बच्चे के जन्म की प्रक्रिया हर किसी के लिए स्पष्ट है, मैं केवल यह कह सकती हूं कि मेरे पहले जन्म के दौरान यह शारीरिक और मानसिक रूप से दर्दनाक था, जन्म देना सौ प्रतिशत इतना दर्दनाक नहीं था, शायद नैतिक कारक का प्रभाव था। दाई ने मुझे शांत किया और बहुत दयालु थी (इसके लिए उसे बहुत धन्यवाद, बिना सहारे के मुझे पता भी नहीं चलता कि मेरे साथ क्या हुआ)... मैंने जन्म दिया, अपने छोटे, प्यारे और बहुत शांत बच्चे को देखा (((( (() अंत, लेकिन निश्चित रूप से हर कोई अधिक विस्तार से पता लगाएगा, ऐसे मामलों में परिणाम एक महीने या उससे भी अधिक इंतजार कर रहे हैं...

मुझे समझ नहीं आ रहा कि ऐसा क्यों हुआ? यह मेरी लड़की के लिए क्यों है? मैं कभी नहीं देख पाऊँगा कि उसकी आँखें कैसी थीं, उसकी आवाज़ कैसी थी... मैं कभी कुछ नहीं जान पाऊँगा... और उसने इसे इतनी मेहनत से ढोया, गर्भपात के कगार पर, लेकिन उसने इसे संभाला और अपने पास पहुँचाया नियत तिथि, बस थोड़ा सा बचा था, और वह यहाँ है...... मैं अपनी लड़की को जीवन नहीं दे सका, और मुझे यह लिसा फिर कभी नहीं मिलेगी... यह जानते हुए कि सब कुछ है, जन्म देना। यह व्यर्थ है कि आप ऐसे ही जन्म देते हैं और यह सब ऐसे ही सहते हैं, जीवन देने के लिए नहीं, बल्कि केवल "केस" खत्म करने के लिए (जैसा कि डॉक्टरों ने खुद मुझे बताया), यह बहुत कठिन और असहनीय है दर्दनाक (मानसिक रूप से)।

मेरे डॉक्टर ने मुझे आश्वस्त किया कि 25% बच्चे वास्तव में शांत हो जाते हैं, और आप यहां कुछ भी भविष्यवाणी नहीं कर सकते... लेकिन मैं अभी भी सोचता हूं कि अगर मैंने यह नहीं सोचा होता और सुना होता कि वे शांत हो रहे हैं, तो मैं डॉक्टर के पास भाग जाता शनिवार को या कम से कम रविवार को, और हमारे पास जीवित जन्म लेने का समय होता, मैं अपनी लिज़ोंका के सामने दोषी हूं... और मैं अभी भी समझ नहीं पा रहा हूं कि क्यों???? क्या मैंने सच में इतना बुरा काम किया है कि मुझे ऐसी सजा दी जा रही है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मेरी बेटी के साथ ऐसा क्यों हो रहा है... मैं इसके साथ समझौता नहीं कर सकता, मैं उसे और यह सब कभी नहीं भूलूंगा, मैं अपनी आँखें बंद करता हूँ और देखता हूँ कि वह ठंडी ट्रे पर लेटी हुई है, बहुत शांत और यह सब मेरी वजह से है(((((((((((((

हमने लिसा को 5 अगस्त को दफनाया... वह बहुत खूबसूरत थी और उसे एक छोटे से गुलाबी ताबूत में लेटे हुए देखना असहनीय था, ऐसा लग रहा था कि वह अभी सो रही थी, लेकिन जब मैंने ताबूत पर हथौड़ा चलाने की आवाज सुनी, तो मेरा दिल कहीं डूब गया, मुझे बेतहाशा क्रोध और अन्याय महसूस हुआ और...। बेबसी... आख़िरकार, मैं कुछ नहीं कर सकता, मैं कुछ भी नहीं बदल सकता ((((

डॉक्टर मुझे सलाह देते हैं कि मैं एक साल तक इलाज कराऊं और दोबारा गर्भवती हो जाऊं, नहीं तो मैं इससे बाहर नहीं निकल पाऊंगी... लेकिन मेरी राय में, इसके बाद फिर से बच्चे को जन्म देने का निर्णय लेना... खैर, मुझे नहीं पता ...क्या यह कठिन है और क्या यह संभव भी है?..

किस्मत यहीं खत्म नहीं हुई... जन्म देने के तीन सप्ताह बाद, मैं अस्पताल पहुंची (प्रसवोत्तर जटिलताएं शुरू हुईं) और 7 दिनों तक वहां रहीं...

मैं इन सब से बहुत थक गया हूँ, मैं विचारों से भी थक गया हूँ... मैं कहीं भाग जाना चाहता हूँ

गर्भावस्था आसान थी... मुझे ऐसा लग रहा था और प्रसवपूर्व क्लिनिक के डॉक्टरों ने यही कहा... मेरा वजन बहुत बढ़ रहा है: - "कम खाओ", "तो मैं पहले से ही सख्त हूं आहार!!!... जवाब में, मौन... बढ़े हुए बाल दिखाई दिए: "यदि आप जन्म देते हैं, तो सब कुछ बीत जाएगा!", आदि।

माँ इस बात पर सहमत हुईं कि मैं अपने आप को हमारे शहर के सबसे अच्छे प्रसूति अस्पताल में अनुभवी डॉक्टरों को दिखाऊँगी, और कनेक्शन के माध्यम से, इसलिए कहूँ तो, मैं वहाँ बच्चे को जन्म दूँगी। और इसलिए 37 सप्ताह में मैं एक एक्सचेंज के साथ आया, डॉक्टर ने परीक्षणों को देखा, मेरी दाढ़ी, मेरा +35 किलो और मुझे एक एंडोक्रिनोलॉजिस्ट के पास भेजा। पता चला कि मुझे हार्मोनल असंतुलन है, मेरे वजन और बालों के अलावा, मुझे गर्भकालीन मधुमेह हो गया है... तब मुझे अभी भी समझ नहीं आया कि इसका क्या मतलब है, और जब उन्होंने मुझे प्रिजर्वेशन पर रखा तो मुझे कुछ भी समझ नहीं आया। दिन भर उन्होंने सीटीजी और अल्ट्रासाउंड किया... ठीक है, अगर वे कुछ नहीं कहते हैं, तो सब कुछ ठीक है...

और इसलिए हम वार्ड में लड़कियों के साथ लेटते हैं, चर्चा करते हैं कि प्रसव कैसे होता है, संकुचन क्या होते हैं। मैं इन संकुचनों से बहुत डरता हूं, लेकिन मैं उनका इंतजार कर रहा हूं, मैं अपने बेटे से बात करता हूं, मैं उसे बुलाता हूं... मैं बिस्तर पर जाता हूं, अपनी आंखें बंद करता हूं और कल्पना करता हूं कि मेरा पानी टूट गया है, कि संकुचन हो गए हैं शुरू हुआ, मजबूत और मजबूत, मैं दहाड़ रहा हूं, चिल्ला रहा हूं, चिल्ला रहा हूं, बेटा पैदा हुआ है... मैं दुनिया में सबसे ज्यादा खुश हूं, थक गया हूं, उन्होंने उसे मेरी छाती पर रख दिया, मेरी खुशी...

रात के तीन बजे हैं, मैं शौचालय जाने के लिए उठता हूँ, मेरे पैर से एक तरल पदार्थ बहता है, मुझे कुछ भी समझ नहीं आ रहा है क्योंकि मैं नींद में हूँ, शायद गर्मी है और पसीना आ रहा है? हो सकता है कि उसने खुद को थोड़ा गीला कर लिया हो, आखिरकार, यह पहले से ही 39 सप्ताह और 5 दिन का है - बच्चा मूत्राशय पर बहुत अधिक दबाव डाल रहा है?

6:30 बजे वही बात, 9:00 बजे मैं स्मीयर परीक्षण के लिए जाता हूं, नर्स को बताता हूं, और जल परीक्षण करता हूं। मैंने नाश्ता किया और फिर से लेट गया, मुझे बहुत अच्छा महसूस हो रहा था...

लगभग 11-00 बजे वे आते हैं: "तैयार हो जाओ, चलो बच्चे को जन्म दें!"

मैं घबरा रहा हूँ, संकुचन कहाँ हैं, दर्द कहाँ है, कुछ गड़बड़ है, यह डरावना है!

उन्होंने एक अल्ट्रासाउंड किया, समझ से बाहर शब्द - डायबिटिक फेटोपैथी, एमनियोटिक द्रव का समय से पहले टूटना... एनीमा... मैं शौचालय पर बैठी हूं, अपनी मां को बुला रही हूं, दहाड़ रही हूं... मेरे पति बुला रहे हैं, आज ही वह लाने वाले थे प्रसवोत्तर कक्ष में चीजें, मैं कहता हूं आओ... मैंने उसे जन्म देने से पहले भी देखा था...

डॉक्टर आए, मुझे याद नहीं, शायद 5-7 लोग, एक परामर्श, इसलिए बोलने के लिए, निर्णय सीज़ेरियन था... मुझे डर लग रहा है, मैं बेलुगा की तरह दहाड़ रही हूं, मेरे पति का फोन है, वह भी हैं दहाड़ते हुए, मैं और भी मजबूत हूं...

मैं ऑपरेशन के लिए तैयार नहीं हूं, मुझे इसके बारे में कुछ भी नहीं पता, एनेस्थेसियोलॉजिस्ट...

वे मुझे ऑपरेटिंग रूम में ले जाते हैं, मैं अंदर जाता हूं, और मुझसे दो मीटर की दूरी पर एक महिला के पेट पर टांके लगाए जा रहे हैं, और मैं यह सब देखता हूं... आईवी, इंजेक्शन, कुछ प्रकार के उपकरण जुड़े हुए हैं, स्पाइनल एनेस्थीसिया, बस बच्चे को देखो...

एक इंजेक्शन, मैं लेट गया, एक पर्दा, उन्होंने मेरा पेट काट दिया - यह दर्द नहीं होता, यह डरावना नहीं है... मुझे ऐसा लगता है जैसे उन्होंने अपना हाथ मेरे पेट में डाल दिया और उसे हिला दिया...

मैं डरा हुआ हूं, मैं चिल्ला रहा हूं, मैं दहाड़ रहा हूं, डॉक्टर मुझ पर चिल्ला रहे हैं। रो रही हूँ... मेरा बच्चा कहाँ है? मेरा बेटा कहाँ है? सब कुछ तैरने लगा, मास्क, ऑक्सीजन, और जैसा कि बाद में पता चला, खून की कमी शुरू हो गई। बच्चे को ले जाया गया, वे मुझे पुनर्जीवित करने लगे...

मैं गहन देखभाल में लेटा हूं, दर्द, भयानक दर्द, मैं हर किसी से नफरत करता हूं, और मुझे फोन की जरूरत नहीं है, मैं किसी से बात नहीं करना चाहता, नर्स ने कहा ऊंचाई, वजन... बाल रोग विशेषज्ञ आते हैं - वे सभी माताओं को गुड़िया के बारे में बताओ, ठीक है, ऑपरेशन किसने किया, कैसे किया, मैं आखिरी थी, वे मेरे पास नहीं आते... डॉक्टर, डॉक्टर, दर्द, भयानक दर्द, आईवी, कैथेटर, मशीनें जुड़ी हुई हैं , दवा लगाओ... वे इसे लगाते हैं - 30 मिनट और फिर से दर्द, मैं घूमने की कोशिश करता हूं, दर्द होता है, मैं बैठ नहीं सकता, नर्सें वे मुझे चिढ़ाते हैं, मैं उठता हूं, मंजिल ऊपर है, छत नीचे है, मेरा सिर घूम रहा है, सभी को गहन चिकित्सा इकाई से प्रसवोत्तर वार्डों में स्थानांतरित किया जा रहा है, मैं वहां नहीं हूं...

वे एक और लड़की लाते हैं, बाल रोग विशेषज्ञ आते हैं, उसे अपने बच्चे के बारे में बताते हैं, लेकिन वे मुझे कुछ नहीं बताते हैं... और मैं रोती रहती हूं और रोती रहती हूं, लगभग एक दिन बीत चुका है, मैं पूरी तरह से तुच्छ महसूस कर रही हूं, मैं मरना चाहती हूं , हर चीज़ दर्द देती है... मैं बच्चे के बारे में कुछ नहीं जानता।

माँ आती है, घोटाला करती है, बाल रोग विशेषज्ञ आते हैं: "मधुमेह भ्रूणोपैथी का निदान, बच्चा समय पर पैदा हुआ है, लेकिन अविकसित है, हृदय या फेफड़े का दोष, उदाहरण के लिए... अब आपका बच्चा गहन देखभाल में है!

फिर वे मुझे जांच के लिए एक क्लिनिक में ले जाते हैं, मुझे कुछ समझ नहीं आता, मैं रो रहा हूं, मुझे खुद से नफरत है। मैंने उसे 1.5 दिन और फिर 5 मिनट के बाद इनक्यूबेटर में देखा...

चेकआउट के बारे में क्या? मैं खुश हूं, हमारे पिता, रिश्तेदार... और फिर मेरे जीवन के सबसे भयानक 2 सप्ताह, आंसू, दर्द, डॉक्टरों का अपमान, वे कहते हैं कि यह उसकी अपनी गलती है, बीमार मां, एक स्वस्थ बच्चा चाहती थी?

दूध गायब हो गया है, टांके फट गए हैं, बच्चे को देखभाल की ज़रूरत है, और मैं मुश्किल से जीवित हूं...

यह सब अतीत में है, लेकिन यह हमेशा मेरी याद में रहेगा कि हमारे प्यारे बच्चों के लिए यह कितना मुश्किल है...

मेरी निकिता अब 4 महीने की हो गई है, वह मेरी धूप है! एक भी निदान की पुष्टि नहीं हुई! वह पूरी दुनिया में सबसे खूबसूरत है!!

13 फरवरी को मेरा बेटा 8 साल का हो गया। 13वां.. ऐसा नहीं है कि मेरा इस नंबर के प्रति बुरा रवैया है, लेकिन इससे जुड़े प्रभाव बहुत अच्छे नहीं थे.. मेरे दोस्त को यकीन है कि सभी दुर्भाग्य उसी की वजह से हैं, क्योंकि 13 तारीख़ को, मुझे याद नहीं कि किस महीने या वर्ष में, उसके बेटे की सामान्य सर्दी से मृत्यु हो गई। कुछ भी संभव है, लेकिन मुझे किसी तरह ऐसी चीजों पर बहुत कम विश्वास है, इसलिए मैं अतिशयोक्ति नहीं करूंगा।

2005 की गर्मियों की शुरुआत में, मुझे पता चला कि मैं गर्भवती थी। मेरे पति, जो अब पूर्व हैं, ने इस खबर पर शांति से प्रतिक्रिया व्यक्त की। उन्होंने सिर्फ इतना कहा कि यह मेरा काम है कि मैं बच्चे को जन्म दूं या नहीं। मेरा तो मेरा है, खासकर, भले ही वह इसके खिलाफ हो, फिर भी मैं बच्चे को रखने का फैसला करूंगा। आख़िरकार, मुझे यकीन था कि लड़का ही होगा, जैसा मैं चाहती थी। और जैसा कि आप देख सकते हैं, मुझसे गलती नहीं हुई थी। वैसे, यह मेरी दूसरी गर्भावस्था थी। मेरी बड़ी बेटी उस समय डेढ़ साल की थी. मैंने हमेशा एक ही उम्र के बच्चे पैदा करने का सपना देखा है, और निश्चित रूप से एक लड़का और एक लड़की।

सब अच्छा था. मेरी पहली गर्भावस्था के दौरान जैसा कोई डर नहीं था। इसके अलावा, सभी ने कहा कि दूसरे बच्चे को जन्म देना आसान है। मेरे पति तब नाविक थे। मैं एक साल तक समुद्र में था, दो या तीन महीने तक घर पर। जब मैं पाँचवें महीने में था, वह समुद्र में गया। हम अपनी बेटी के साथ अकेले रह गए। शायद गर्भावस्था का प्रभाव था, लेकिन मेरी आत्मा में शिकायतें थीं। मुझे ऐसा लगा जैसे मुझे छोड़ दिया गया है। मैं अक्सर रात में रोता था, सबसे अधिक दुखी और वंचित महसूस करता था। आख़िरकार, यह मेरी "अकेली" दूसरी गर्भावस्था थी। पहली बार मेरे पति केवल बच्चे के जन्म के लिए आये थे।

तो, मेरी गर्भावस्था अच्छी चल रही थी, मुझे अपने स्वास्थ्य के बारे में कोई शिकायत नहीं थी, और बच्चे को ले जाना आसान था। हालाँकि, दूसरी छमाही में छोटी-मोटी समस्याएँ सामने आईं। मेरा रक्तचाप कम होने लगा, जिसके कारण मेरी दृष्टि अक्सर अँधेरी और तूफानी हो गई। लेकिन मुझे अपनी या बच्चे की चिंता नहीं थी, क्योंकि... मैं समय पर डॉक्टर के पास गई, परीक्षण कराया और सामान्य तौर पर, मैं प्रसवपूर्व क्लिनिक की एक अनुकरणीय और आज्ञाकारी मरीज थी। मेरे परीक्षण हमेशा सामान्य थे, अल्ट्रासाउंड के परिणाम उत्साहजनक थे, डॉक्टरों ने स्वस्थ बच्चे का वादा किया था - आपको और क्या चाहिए? लेकिन एक दिन, जब जन्म देने से पहले बहुत कम समय बचा था, मुझे अचानक कुछ अजीब दर्द महसूस होने लगा जो मैंने पहले कभी अनुभव नहीं किया था, जो दिन-ब-दिन और अधिक तीव्र होता गया। मेरी प्यूबिक बोन में चोट लगी है. ऐसा महसूस करना अजीब है. आख़िरकार, मेरी पहली गर्भावस्था के दौरान ऐसा नहीं हुआ था। डॉक्टर से मेरी अगली मुलाकात के दौरान, मैंने उन्हें सब कुछ विस्तार से बताया, जिस पर मैंने एक संक्षिप्त उत्तर सुना: “आप क्या चाहते थे? बच्चा बढ़ रहा है, दबा रहा है। यदि आप जन्म देंगे, तो सब कुछ बीत जाएगा। मैं इस उत्तर से और भी खुश था, मैंने निर्णय लिया कि यह वास्तव में ठीक है क्योंकि उन्होंने इतनी आसानी से उत्तर दिया। इसके अलावा, मुझे पता था कि प्रत्येक गर्भावस्था अपने तरीके से आगे बढ़ती है, यह बहुत कुछ भ्रूण की स्थिति, उसके आकार, प्रस्तुति आदि पर निर्भर करता है। और इसी तरह। और स्त्री रोग विशेषज्ञ, हर तरह से एक सुखद महिला, ने आत्मविश्वास को प्रेरित किया।

मैं शांत हो गया, लेकिन दर्द से समझौता करना असंभव था। हर दिन मैं और भी बदतर होता गया। रात में मैं हिल नहीं पाता था और सुबह मुझे बूढ़े बत्तख की तरह चलने के लिए भी आधे घंटे तक चलना पड़ता था। किसी और चीज़ ने मुझे परेशान नहीं किया, लेकिन इतना ही काफ़ी था। कल्पना कीजिए: अगले कमरे में एक बच्चा चिल्ला रहा है, और आप न तो उस तक पहुंच सकते हैं और न ही रेंग कर उस तक पहुंच सकते हैं। उसकी क्या खबर है? अटक गया? गिरा? शायद आपको तत्काल सहायता की आवश्यकता है? सामान्य तौर पर, तस्वीर भयानक है. लेकिन मुझे फिर भी चलना था, क्योंकि... यह हमारी बेटी के साथ सिर्फ हम दोनों थे। और उसे खाना बनाने और धोने की ज़रूरत थी, अच्छा, अच्छा, मैं किसे बता रहा हूँ...

किसी चमत्कार से, मैं साप्ताहिक रूप से अपने स्त्री रोग विशेषज्ञ के पास जाती रही और परीक्षण कराती रही। हर बार, अपनी आँखों में आँसू के साथ, मैंने डॉक्टर और नर्स को बताया कि मेरे लिए चलना कितना दर्दनाक और कठिन था। लेकिन वे मुझे देखकर मुस्कुराए और वादा किया कि सब कुछ जल्द ही खत्म हो जाएगा। यह वर्णन करना असंभव है कि मैंने कितनी बेसब्री से जन्म का इंतजार किया। और आख़िरकार, वह क्षण आया जब मुझे पहला संकुचन महसूस हुआ। ऐसा लग रहा था जैसे यह डरावना होना चाहिए था, लेकिन मैं एक बच्चे की तरह खुश था। मैंने सोचा, बहुत जल्द मेरी पीड़ा समाप्त हो जाएगी, हालांकि वास्तविक पीड़ा मेरा आगे इंतजार कर रही है... मैं और मेरा बेटा। लेकिन उस सुबह, 12 फरवरी को, परेशानी का कोई संकेत नहीं था। तब मेरी सास ने मेरे साथ रात बिताई। वह भी बहुत खुश थी, खासकर इस बात से कि मैं 13 तारीख को नहीं बल्कि 12 तारीख को बच्चे को जन्म दे रही थी। इस संख्या के प्रति उसका रुख भी बहुत अच्छा नहीं था। और उसे लग रहा था कि अगर मैं देर करूंगा तो कुछ हो जाएगा.

मैंने तब तक इंतजार किया जब तक संकुचनों के बीच का अंतराल कम होकर 10 मिनट नहीं हो गया और एम्बुलेंस को बुलाया। सबसे दिलचस्प बात यह है कि मैं आने वाले दर्द से बिल्कुल भी चिंतित या भयभीत नहीं थी, हालाँकि पहली बार मैंने 41 घंटे के संकुचन और 4 घंटे के धक्का के बाद ही जन्म दिया था! इसके विपरीत, मैं निकट आ रहे जन्म पर आनन्दित हुआ। इसके अलावा, मेरा पेट पहले जन्म से पहले उतना बड़ा नहीं था, और मुझे यकीन था कि मैं दर्द रहित और जल्दी जन्म दूंगी। और यहाँ मैं प्रसूति अस्पताल में हूँ। सभी आवश्यक प्रक्रियाओं के बाद, मुझे अपने संकुचनों के साथ प्रसवपूर्व कक्ष में अकेला छोड़ दिया जाता है। यह अजीब है, लेकिन मेरे अलावा वहां कोई नहीं था। हालांकि देर शाम गर्भवती महिलाओं के लिए बने पैथोलॉजी सेंटर से एक महिला को लाया गया, लेकिन थोड़ी देर बाद उसे फिर से ले जाया गया। मैं बिल्कुल अकेला रह गया था. मैंने दर्द को बहुत आसानी से सहन कर लिया, मैं चिल्लाई नहीं या पागल नहीं हुई, जैसा कि पहले जन्म के दौरान हुआ था। रात आ गयी. मेरे पास 12 तारीख को जन्म देने का समय नहीं था...

जब मेरा समय आया, तो वे उस तक एक गर्नी और एक सीढ़ी लेकर चढ़े। मुझे उस पर चढ़ना था. और फिर सबसे बुरी बात शुरू हुई. पहली सीढ़ी पर अपना पैर रखने की कोशिश करते समय, मुझे अचानक एहसास हुआ कि मैं अपना पैर नहीं उठा सकता। न केवल नारकीय पीड़ा के कारण, बल्कि इसलिए भी कि किसी चीज़ ने मुझे ऐसा करने से रोका। मुझे पेल्विक क्षेत्र में कुछ प्रकार की ऐंठन और झुनझुनी महसूस हुई। मैंने आस-पास मौजूद सभी लोगों को इस बारे में बताया। किसी कारण से वहाँ बहुत सारे लोग थे। शायद इसलिए क्योंकि वहाँ प्रसव पीड़ा में कोई महिलाएँ नहीं थीं। अचानक सभी लोग हंगामा करने लगे और मुझे अकेला छोड़कर चले गए। मैंने गलियारे में फुसफुसाहट सुनी, लेकिन पता नहीं चल सका कि कौन क्या बात कर रहा है। मुझे समझ आने लगा कि कुछ गड़बड़ है. किसी ने भी मेरे सवालों का जवाब नहीं दिया और इससे और भी अधिक भय फैल गया। कुछ समय बाद, एक अपरिचित डॉक्टर आया और मुझसे पूछा कि मेरा पहला जन्म कैसा हुआ, क्या कोई अर्क था और बस इतना ही। मैंने संक्षेप में बात की, कभी-कभी धक्का देते समय चिल्लाया। उसने मेरे सवालों का जवाब नहीं दिया. गया। दो लोग आए, मुझे कपड़े पहनाए और ले गए। हमने काफी देर तक गाड़ी चलाई। लंबे गलियारों में, फिर लिफ्ट में, फिर गलियारों में। आख़िरकार हम रुके. आसपास अजीब लोग हैं जो घर के कपड़े पहने हुए हैं, उनके हाथ-पैर टूटे हुए हैं और उनके बगल में एक बूढ़ी औरत दर्द से कराह रही है। मैंने एक कार्यालय देखा, जिसमें प्रवेश "सख्ती से निषिद्ध" था। और फिर मुझे एहसास हुआ - हम एक्स-रे रूम में ट्रॉमेटोलॉजी में हैं। मैंने पूछा: "हम अंदर क्यों नहीं आते?" उन्होंने मुझे शुष्क उत्तर दिया: "कतार।" कल्पना कीजिए: मैं बच्चे को जन्म दे रही हूं और उसी समय एक्स-रे के लिए कतार में खड़ी हूं!

सौभाग्य से, लाइन छोटी थी और उन्होंने मुझे स्वीकार कर लिया। फिर हमने नतीजे का इंतजार किया, फिर डॉक्टर का, फिर फैसले का। लेकिन उन्होंने मुझे कुछ नहीं बताया; मैं गलियारे में इंतजार करता रहा। वापस जाते समय, सफेद वस्त्र पहने एक महिला मेरे ऊपर झुकी और किसी कारण से आधी फुसफुसाहट में बोली: “तुम्हारे जघन की हड्डी में दरार है। 7-8 मिमी. यदि आप स्वयं बच्चे को जन्म देंगी तो आप अपंग रह सकती हैं और आपके बच्चे भी हो सकते हैं। तो इसके बारे में सोचो।" ऐसी स्थिति में और ऐसी संवेदनाओं के साथ सोचना बहुत मुश्किल है। मुझे एहसास हुआ कि मुझे सिजेरियन सेक्शन के बारे में सोचने की ज़रूरत है, और मैंने डॉक्टरों की राय पर भरोसा करने का फैसला किया। जैसा वे कहेंगे, मैं वैसा ही करूँगा, मैंने सोचा, क्योंकि डॉक्टर कुछ भी बुरा नहीं करेंगे। वे मेरे लिए हस्ताक्षर करने के लिए एक कागज़ लाए - ऑपरेशन के लिए सहमति। जैसा कि आप समझते हैं, मेरे पास पढ़ने की न तो ताकत थी और न ही पढ़ने की इच्छा, ताकि यह सब जल्दी खत्म हो जाए। हस्ताक्षरित.

थोड़ा आगे देखते हुए, मैं कहूंगा कि तब, और शायद अब भी, प्रसूति विशेषज्ञों को प्रत्येक ऑपरेशन के लिए अतिरिक्त वेतन मिलता था। मुझे यह बात बच्चे को जन्म देने के बाद पता चली। तब मुझे एहसास हुआ कि वे फुसफुसाहटें किस बारे में थीं। वैसे, ऑपरेशन के बाद जो ट्रॉमेटोलॉजिस्ट मुझसे मिलने आया था, वह इस बात से बहुत आश्चर्यचकित था कि मेरा ऑपरेशन किया गया था। सिजेरियन के बारे में क्या ख्याल है? किस लिए? दूसरा जन्म और सिजेरियन सेक्शन? - उसे आश्चर्य हुआ। यह पता चला कि मेरी "दरार" के साथ, जो कि हड्डियों का शारीरिक पृथक्करण था, जो हमेशा बच्चे के जन्म के दौरान होता है, मैं खुद को जन्म दे सकती थी! लेकिन फिर पुरस्कार का क्या?

प्रसव को लौटें। मैं जन्म दे रही थी या नहीं, मुझे समझ नहीं आया। मुझे हर आधे मिनट में दर्द महसूस होता था, या शायद इससे भी अधिक बार, मुझे याद नहीं है। मेरे द्वारा कागजात पर हस्ताक्षर करने के बाद, उन्होंने तुरंत मुझे ऑपरेटिंग रूम में ले जाने का फैसला किया। और ओह, डरावनी! वह तैयार नहीं थी! और सबसे दिलचस्प बात यह है कि उन्होंने मुझे इसके बारे में बताने में संकोच नहीं किया। ठीक है, वे मेरा ऑपरेशन करने की योजना नहीं बना रहे थे, लेकिन आपात स्थिति के बारे में क्या? लेकिन कोई समझने वाला नहीं था. उन्होंने मुझे एक आईवी से जोड़ा जो प्रसव पीड़ा को रोकता है! वह डरावना था। वास्तव में डरावना। जब भी दाई कमरे में भागती और बच्चे की दिल की धड़कन सुनती, मैं भयभीत होकर उसके चेहरे की ओर देखता। मैंने कम बार धक्के लगाना शुरू किया, लेकिन उतना ही जोर से और पहले जितना लंबे समय तक। आख़िरकार, दो (!) घंटों के इंतज़ार के बाद, वे मुझे कटिंग के लिए ले गए। मैं इस बारे में कुछ नहीं कहूंगा कि उन्होंने मुझे कैसे मरोड़ा और चाकू मारा, कैसे उन्होंने मुझे केवल चौथी बार मारा, कैसे वे मुझ पर चिल्लाए कि मैं अपने बच्चे को बर्बाद कर रहा हूं। वह सबसे बुरी बात नहीं थी. मुझे कुछ बुरा लगा. मुझे नहीं पता कि वास्तव में क्या है, लेकिन यह बुरा है। बमुश्किल श्रव्य "भगवान, मेरी मदद करो!" सर्जनों ने सुखद अंत की मेरी आखिरी उम्मीद भी खत्म कर दी।

यह समाप्त हो गया। आख़िरकार उन्होंने मुझे मेरा बेटा दिखाया। वह मजबूत, मजबूत लग रहा था. केवल उसकी त्वचा का रंग ही मुझे थोड़ा नीला या बैंगनी रंग लिए हुए लग रहा था। लेकिन, जो भी हो, वह रोया, जिसका मतलब है कि वह जीवित था। और वह मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण बात थी. उन्होंने इसे सचमुच एक सेकंड के लिए मेरी छाती पर रख दिया। वजन 3450, ऊंचाई 52। पिछले 24 घंटों में यही एकमात्र सुखद बात मैंने सुनी है। फिर मुझे ऐंठन होने लगी. फिर से चारों ओर हलचल और भागदौड़ है। शिरा में सामान्य संज्ञाहरण.

मैं अपने पेट में भयानक दर्द से जाग उठा। एनेस्थीसिया ख़त्म हो गया है और घाव में दर्द हो रहा है। मुझे समझ नहीं आता कि मुझे क्या हो गया है, मैं कहाँ हूँ, दिन हो या रात। मैं हर तरफ देखा। कई माताएँ एक ही सोफ़े पर लेटी हुई हैं, और उनके बगल में कांच के पालने में बच्चे हैं। और मेरे पास कोई नहीं है... मैंने नर्स से पूछा, उसने उत्तर दिया: सभी प्रश्न डॉक्टर से पूछे जाने चाहिए। मैंने पेय मांगा, लेकिन उन्होंने मुझे पेय नहीं दिया। मुझे पता चला कि मेरा बहुत सारा खून बह गया था और उन्हें रक्त चढ़ाना पड़ा। मैं फिर सो गया.

मुझे साइड चोटी वाली एक अच्छी महिला, बच्चों के विभाग की प्रमुख ने जगाया। उसने मुझसे कहा कि मैं उसका पीछा करूं. मैंने बस पूछा: "क्या वह जीवित है?" "जीवित," उसने उत्तर दिया। हम बच्चों की गहन देखभाल इकाई में पहुंचे। मैंने पहले कभी नहीं देखा था या सोचा भी नहीं होगा कि एक बच्चे के शरीर से इतनी सारी नलिकाएं निकल सकती हैं। मेरे पीले और पतले लड़के के लिए एक बड़ी मशीन सांस ले रही थी। मेरे गले में एक गांठ आ गई, लेकिन मैं रोया नहीं। डॉक्टर ने शांति से मुझे बताया कि दूसरे दिन मेरे बेटे ने सांस लेना बंद कर दिया, ब्रेन हेमरेज हो गया और वे उसे बचाने के लिए हर संभव कोशिश करेंगे। और उसने मुझसे यह भी कहा कि मुझे इतनी आशा नहीं करनी चाहिए कि वह एक पूर्ण बच्चा होगा... मुझे बिल्कुल समझ नहीं आया कि वह किस बारे में बात कर रही थी। आख़िरकार, मुझे पहली बार इसका सामना करना पड़ा। मुझे बाद में बताया गया कि उसे पूरी तरह से अलग-अलग डॉक्टरों द्वारा जन्म नहर से वापस बाहर निकाला गया था...एक ज़ोंबी की तरह, मैंने गहन देखभाल इकाई छोड़ दी और शून्यता में चला गया। माँएँ बच्चों को गोद में लेकर वहाँ से गुज़रीं, मैं अपनी आँखों से उनका पीछा कर रहा था और मुझे ऐसा लग रहा था कि यह सब सपने में हो रहा है।

हालाँकि, मेरा सामना सबसे वास्तविक वास्तविकता से हुआ। मेरा बेटा 11 दिनों तक कोमा में रहा। मेरी सांसें चलने लगीं. मैं खुश था। और फिर - विकृति विज्ञान, तंत्रिका विज्ञान, निदान और अंतहीन उपचार जो आज भी जारी है। लाइलाज बीमारी का इलाज - सेरेब्रल पाल्सी। लेकिन यह बिल्कुल अलग कहानी है. दोषी कौन है? प्रसवपूर्व क्लिनिक का वह डॉक्टर जिसने मुझे एक्स-रे के लिए नहीं भेजा? या प्रसूति अस्पताल का वह डॉक्टर जिसने मेरी सर्जरी तब की जब इसका कोई संकेत नहीं था? मुझें नहीं पता। मैं केवल इतना जानता हूं कि एक बिल्कुल स्वस्थ, पूर्ण अवधि का बच्चा अपनी या मेरी किसी गलती के बिना विकलांग हो गया। वैसे, प्रसूति अस्पताल से मेरे उद्धरण में लिखा है कि गर्भावस्था के दौरान मुझे रूबेला हुआ था। हालाँकि मैंने ऐसी बीमारी के बारे में सुना है, लेकिन मैं कुछ नहीं जानता। जैसा कि आप देख सकते हैं, वे मुझे दोषी बनाना चाहते थे। लेकिन वे काम करना जारी रखते हैं. कितनी और महिलाएँ और कितने बच्चे पीड़ित होंगे यह अज्ञात है। इसके बारे में सोचना डरावना है. और यह जरूरी नहीं है.

मैं किसी को डराना नहीं चाहती, मैं बस उन सभी को चेतावनी देना चाहती हूं जो मां बनने वाली हैं।' अपने स्वास्थ्य का ख्याल खुद रखें, डॉक्टरों पर पूरी तरह भरोसा न करें। यदि कुछ मदद न करें तो अन्य विशेषज्ञों से संपर्क करें। सब कुछ हमारे हाथ में है, हमें सिर्फ दूसरों की ही नहीं बल्कि खुद की भी सुनना सीखना होगा।

प्रसव क्या है: एक महिला के जीवन का सबसे महान क्षण या सबसे कठिन परीक्षा? एक कठिन प्रसव से कैसे बचे, प्रसूति विशेषज्ञों की गैर-व्यावसायिकता और अशिष्टता पर कैसे प्रतिक्रिया करें, प्रसूति वार्ड में महिलाएं वास्तव में क्या सोचती हैं? तीन जन्म कहानियाँ जो किसी को भी उदासीन नहीं छोड़ेंगी, हमारी लेखिका मारिया मकारोवा द्वारा दोबारा बताई गईं।

30 सप्ताह में बच्चे के जन्म के बारे में। यूलिया रोमानोवा, कोच, परिवर्तनकारी प्रशिक्षक, खुश महिला, पत्नी और कई बच्चों की माँ

- 8 अप्रैल, 2016. यह एक साधारण वसंत का दिन था, घटनाओं के ऐसे मोड़ का पूर्वाभास किसी ने नहीं किया था। हमेशा की तरह, दिन, सप्ताह, महीने की योजनाएँ। लेकिन भाग्य को कुछ और ही मंजूर था, और कुछ घंटों के बाद मेरे आसपास कई डॉक्टर थे, हर कोई कुछ न कुछ कह रहा था, परिणामों के बारे में, जोखिमों के बारे में, जीवन के खतरे के बारे में...

यूलिया रोमानोवा

सबसे कठिन काम था जिम्मेदारी लेना और अपने हाथ से लिखना: मैं सर्जिकल डिलीवरी के लिए सहमत हूं। यह वह क्षण था जब दर्द ने मेरी आत्मा और हृदय को झकझोर कर रख दिया था, यह वह क्षण था जब मैं असली जानवरों की चीख के साथ चिल्लाया, न जाने आगे क्या होगा। मेरे दिमाग में केवल एक ही विचार है: वह अभी भी बहुत छोटा है। केवल 30 सप्ताह... वह अभी भी छोटा है।

अपने पूरे जीवन में, मैं ऑपरेटिंग रूम में कभी भी इतनी सुंदर नहीं रही - मेकअप, मैनीक्योर, हेयर स्टाइल, सोना और हीरे। और पहले कभी इतने सारे लोग मेरी और बच्चे दोनों की मदद के लिए तैयार नहीं हुए थे।

ऑपरेशन रूम भरा हुआ था. एक कठिन मामला, डॉक्टरों ने ऑपरेशन को वीडियो पर फिल्माया - अपने लिए और छात्रों के लिए।

जैसे ही मैंने ऑपरेशन के लिए सहमति पत्र पर हस्ताक्षर किये, एक सेकंड में मूड बदल गया. मैंने अपने आप को एक साथ खींच लिया और शांत और शांत हो गया। यह समझ आ गई है कि यही एकमात्र तरीका है जिससे मैं अपने बेटे और उन सभी लोगों की मदद कर सकता हूं जो हमारे जीवन के लिए लड़ रहे हैं।

ऑपरेशन शुरू हो गया है. हवा में तनाव व्याप्त है. इसे ख़त्म करने के लिए, स्वास्थ्य कार्यकर्ता कुछ चुटकुले बनाते हैं, मुझे दयालु शब्द कहते हैं, और मेरे लिए गाने गाते हैं। लेकिन इससे स्थिति की जटिलता बढ़ जाती है।

और फिर मैंने सुना: "लड़का!" "बेटा! एंड्रीषा! एंड्री अलेक्जेंड्रोविच! एंड्री अलेक्जेंड्रोविच रोमानोव! - मैं आंसुओं के माध्यम से जवाब देता हूं। मैं उसे रोते हुए सुन सकता हूँ। जीवित... प्रभु, जीवित।

लेकिन फिर वह बात करना बंद कर देता है. और चुप्पी हवा में कुल्हाड़ी की तरह लटकी हुई है। बाल चिकित्सा पुनर्जीवन टीम प्रति मिनट दर्जनों जोड़-तोड़ करती है। सबकुछ स्पष्ट है। तेज़। समन्वित. उस पल मुझे ऐसा लगा कि मेरी आत्मा मेरे शरीर से अलग हो गई है और मुझे इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मेरे साथ क्या हो रहा है। मैं उसी क्षण ऑपरेटिंग टेबल से कूदकर वहीं पहुँच जाना चाहता था। ऐसा लग रहा था कि इस समय दुनिया की सभी घड़ियाँ बंद हो गई हैं। यह इतना लंबा हो गया है...

मुझे नहीं पता कि कितना समय बीत गया, लेकिन बच्चे को एक बक्से में डाल दिया गया और जल्दी से ले जाया गया। मुझे समझ नहीं आया कि क्या हो रहा है. एक बाल रोग विशेषज्ञ गहन चिकित्सा इकाई में आया और कहा: "बच्चा साँस नहीं ले रहा है! कृत्रिम वेंटिलेशन! हम अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास कर रहे हैं।" मुझे यह बेहद लंबी और असहनीय रात याद है, जब मैंने कोई सरसराहट सुनी - क्या होगा अगर यह मेरे पास आया, क्या होगा अगर उन्होंने मुझे कुछ बताया?

ठीक 24 घंटे बाद मुझे बच्चों की गहन देखभाल इकाई में जाने की अनुमति दी गई। वह कितना छोटा था. कितने छोटे-छोटे हाथ-पैर. हर दिन वे कहते थे कि हालत बेहद गंभीर है।

दूसरे दिन, मुझे एहसास हुआ कि मुझे उसे जाने देना है और उसे पकड़ना नहीं है। गहन चिकित्सा इकाई में पहुँचकर और एंड्रियुशा का हाथ पकड़कर, मैंने ऐसे शब्द कहे जो मेरे लिए बहुत कठिन थे:

“बेटा, तुम्हें अपना रास्ता चुनने का अधिकार है। लेकिन मैं और मेरा पूरा परिवार चाहते हैं कि आप हमारे साथ रहें। हमें आप की जरूरत है। मैं आपकी कोई भी पसंद स्वीकार करूंगा!”

और इन्हीं शब्दों के बाद सुधार शुरू हुआ।

मुझे याद है पहली बार उन्होंने कहा था कि मैं दूध की कुछ बूंदें ला सकता हूं और उसे एक ट्यूब के माध्यम से दूध पिलाया जाएगा। यह कितनी ख़ुशी थी! फिर कई महीनों तक, जब यह बेहतर और बदतर होता गया, तो कुछ क्षणों में मेरी ताकत ने मेरा साथ छोड़ दिया, और मैं फिर से चिल्लाने लगा। यह चीख नहीं, चीख थी। गहराई से.

पूरे देश में बहुत सारे रिश्तेदारों और दोस्तों ने एंड्रीयुशा के लिए प्रार्थना की। यह सबसे सशक्त समर्थन था. लेकिन मेरे लिए, मेरे पति के अलावा, सबसे बड़ा सहारा बाल चिकित्सा गहन चिकित्सा इकाई में बच्चों की तस्वीरें थीं, जो हमारे जैसे ही पैदा हुए थे, लेकिन स्वस्थ और खुश रहने में कामयाब रहे। और जिस बात ने मुझे सबसे ज़्यादा परेशान किया वो थे ये शब्द: "सब कुछ ठीक हो जाएगा!" मैं भी रो पड़ा और उन लोगों पर चिल्लाया जो कहते थे: “तुम्हें कैसे पता कि सब कुछ ठीक हो जाएगा? मैं एक लड़की के बच्चे को उसके बगल में मरते हुए देखता हूँ... धीरे-धीरे हर दिन मर रहा है... कुछ मत कहो! यह वैसा ही होगा जैसा होना चाहिए।” मैं मौन में चला गया... मैंने केवल अपने निकटतम लोगों से ही संवाद किया - इससे मुझे ऊर्जा मिली।

उसी समय, मुझे इरीना खाकामादा के शब्द याद आए। उसने एक बार कहा था कि जब उसकी माशा डाउन सिंड्रोम के निदान के साथ पैदा हुई थी, तो उसे पालने के लिए उसे ऊर्जा की आवश्यकता थी। यह तब था जब इरीना राष्ट्रपति पद के लिए दौड़ीं। मुझे ये बात याद आई और मैंने काम करना शुरू कर दिया.' मैं उन सभी परियोजनाओं में शामिल हो गया जिनका मैंने पहले नेतृत्व किया था। लोगों ने मुझे देखा और समझ नहीं पाए कि क्या हो रहा था: मैं काम कर रहा था, मेरा पेट नहीं था, मैं अपने बच्चे के जन्म के बारे में डींगें नहीं मार रहा था। उन लोगों के प्रति मेरी गहरी कृतज्ञता जो विचारशील थे और अनावश्यक प्रश्न नहीं पूछते थे।

मुझे एंड्रीयुशा के साथ गहन चिकित्सा वार्ड में जाने की अनुमति दी गई और वहां से मैंने परियोजना का प्रबंधन किया। मुझे एहसास हुआ कि मुझे यथासंभव सामान्य जीवन जीने की ज़रूरत है, और इस तरह सब कुछ तेजी से ठीक हो जाएगा। मुझे याद आया कि मुझे बुनाई करना पसंद है, और मैंने तुरंत यह करना शुरू कर दिया, साथ ही पढ़ना, फिल्में देखना भी शुरू कर दिया... जीना!

मैंने माताओं के साथ अस्पताल में बातचीत करने से पूरी तरह परहेज किया और जानबूझकर इंटरनेट पर इस बारे में कुछ भी नहीं पढ़ा कि दूसरों के लिए यह कैसा होगा। मैंने गर्मियों की योजना बनाई और अपना ध्यान इस पर केंद्रित रखा कि अब क्या अच्छा है।

वह दिन आ गया जब हमें छुट्टी दे दी गई। यह सबसे ख़ुशी के दिनों में से एक था। और हम एक सामान्य जीवन जीने लगे, यह विश्वास करते हुए कि सब कुछ ठीक हो जाएगा! डॉक्टरों से छिपते हुए, हम एरेस और अरखलेई, गाँव और दुकानों में गए। एक सामान्य बच्चे का सामान्य जीवन. निःसंदेह, एंड्रियुशा वर्ष के दौरान बहुत बीमार थी, बीपीडी (ब्रोंकोपुलमोनरी डिसप्लेसिया। - एड।)स्वयं को ज्ञात कराया। लेकिन जैसे ही बीमारी खत्म हुई, मैंने तुरंत इसे अपनी याददाश्त से मिटा दिया।

मैं एक डायरी रखना चाहता था और सब कुछ लिखना चाहता था, लेकिन कुछ पंक्तियाँ लिखने के बाद मुझे एहसास हुआ कि मैं ऐसा नहीं कर पाऊँगा। जब मेरा बेटा बड़ा हो जाएगा, तो मैं उसे बताऊंगी कि वह एक स्वस्थ, सुंदर, लंबे समय से प्रतीक्षित बच्चा पैदा हुआ था, और सब कुछ आसानी से और खुशी से हो गया! मैं चाहता हूं कि बस यही मेरे परिवार की याद में बना रहे.' आज ही वह दिन है जब मैंने जो कुछ हुआ उसके बारे में इतना कुछ और विस्तार से बताया। शायद यह किसी के लिए उपयोगी होगा और शांत समर्थन की भूमिका निभाएगा जिससे मुझे बहुत मदद मिली।

डॉक्टरों की अशिष्टता और गैर-व्यावसायिकता के बारे में। ल्यूबोव अब्रामोवा, पूर्व बाल रोग विशेषज्ञ, तीन सांसारिक बच्चों और एक स्वर्गीय बच्चे की मां

कोंगोव अब्रामोवा

— मेरा पहला जन्म 25 सप्ताह में हुआ और लगभग दो दिनों तक चला। जब मैंने जन्म दिया, तब तक मुझे पहले से ही पता था कि मेरे बच्चे का जीवित रहना तय नहीं है, क्योंकि उसमें जीवन के साथ असंगत विकासात्मक दोष थे।

यह कल्पना करना असंभव है कि मेरी दूसरी गर्भावस्था के दौरान मेरी घबराहट किस हद तक बढ़ गई थी! और जन्म जितना करीब था, मेरी हालत उतनी ही दयनीय थी।

मैं समझ गया कि कुछ भी नहीं और कोई भी मुझे प्रसव के सफल परिणाम की गारंटी नहीं दे सकता: न तो अनुबंध, न ही मेरी चिकित्सा शिक्षा। मैंने कई अलग-अलग जन्म कहानियाँ पढ़ीं और अज्ञात से डर गया।

जन्म की तारीख नजदीक आ रही थी, लेकिन कोई संकेत नहीं था कि जन्म निकट होगा। मैं इसे सहने से डरती थी, उत्तेजना और सिजेरियन सेक्शन से डरती थी। इसके अलावा, मैं पैरों पर ग्लोब की तरह दिखती थी और सभी डॉक्टरों ने भविष्यवाणी की थी कि मेरा एक बड़ा बच्चा होगा। इंतज़ार के दिन लंबे समय तक खिंचते रहे, लेकिन मनपसंद तारीख़ आ ही गई। वह शनिवार, 7 दिसंबर था, और स्त्री रोग विशेषज्ञ के साथ मेरा समझौता था कि सोमवार को मैं प्रसूति अस्पताल में रेफरल लूंगी और बिस्तर पर जाऊंगी। मैं वास्तव में यह नहीं चाहता था, लेकिन जैसे ही मैं कार्यालय में दाखिल हुआ, मेरे डॉक्टर की आँखें डर से गोल हो गईं। वे मुझसे डरते थे और मेरी पिछली गर्भावस्था के इतिहास और मेरे चार्ट में अन्य निदानों के कारण मुझ पर धूल उड़ाते थे: एक बच्चे के रूप में, मुझे एक गंभीर रक्त रोग का सामना करना पड़ा जो दोबारा हो सकता था।

मूड भारी था. शाम को, जन्मोत्सव के दिन, निश्चिंत होकर कि मैं निश्चित रूप से बच्चे को जन्म नहीं दूंगी - कभी नहीं! — मैं अपने पति के साथ उदास बैठी रही और एक के बाद एक फिल्में देखती रही। मैं सोना नहीं चाहता था, मेरी पीठ के निचले हिस्से में बहुत दर्द हो रहा था। मुझे यकीन था कि इस दर्द का कारण यह था कि मेरी पीठ ने मेरे विशाल पेट को आगे बढ़ाने से इनकार कर दिया था। मेरे पति ने मुझे "ऐंठन गिनती" चालू करने और "दर्द" के हमलों के बीच के अंतराल की गिनती करने की सलाह दी। डेटा का विश्लेषण करने के बाद, "एंड्रॉइड प्रसूति विशेषज्ञ" ने हठपूर्वक कहा कि संकुचन प्रशिक्षण थे। इस बीच, पति का धैर्य जवाब दे गया और बिस्तर पर चला गया।

सुबह के 5 बजे थे. आख़िरकार मुझे भी नींद आ गई, लेकिन ज़्यादा देर तक नहीं। आधे घंटे बाद मैं संकुचन के साथ उठा। मैं "प्रशिक्षण संकुचन" फिल्माने के लिए बाथटब में रेंग गया। पानी अच्छा लगा, लेकिन संकुचन बंद नहीं हुए।

मैं बैठ गया और मन ही मन सोचा: “नहीं, नहीं, नहीं, अभी नहीं! मुझे पूरी रात नींद नहीं आई, मेरे पास बच्चे को जन्म देने के लिए पर्याप्त ताकत नहीं होगी।'' लेकिन डेढ़ घंटे के बाद भी मुझे एहसास हुआ कि मैं बच्चे को जन्म दे रही हूं।

मेरे पति, जो दो घंटे सो चुके थे, एक भूरी छाया की तरह मेरे पीछे चल रहे थे, जिन्हें कुछ भी समझ नहीं आ रहा था, जबकि मैं दौड़ रही थी और प्रसूति अस्पताल के लिए अपना बैग पैक कर रही थी। वे बहुत समय पहले तैयार थे, लेकिन आखिरी क्षण में पता चला कि सूची में आधी चीजें गायब थीं। मुझे अपार्टमेंट के चारों ओर की यह पागलपन भरी दौड़ और मेरे पति के सवाल अच्छी तरह से याद हैं, जिसने मुझे बहुत गुस्सा दिलाया और मुझे संकुचन के दर्द से विचलित कर दिया, जो पहले से ही 3 मिनट के अंतराल के साथ हो रहा था।

सुबह 9 बजे एंबुलेंस पहुंची. एक युवा महिला पैरामेडिक इस तरह के लगातार संकुचन से डर गई और फैलाव की जांच करने की पेशकश की। मैं और मेरे पति आश्वस्त थे कि फैलाव दो सेंटीमीटर था, इससे अधिक नहीं। अपने पहले जन्म के दौरान, 7 घंटों के ऐसे तीव्र संकुचन के दौरान, मैं बिल्कुल इतनी ही खुल गई। हमारे आश्चर्य की कल्पना कीजिए जब पैरामेडिक ने कहा कि फैलाव लगभग पूरा हो गया था!

इसके बाद सुबह के बर्फीले मॉस्को में एम्बुलेंस में एक उन्मत्त दौड़ हुई। मुझे एक निश्चित प्रसूति अस्पताल में जाना था, लेकिन मुझे निकटतम अस्पताल में जाना पड़ा, क्योंकि संकुचन पहले से ही मिनट-दर-मिनट हो रहे थे, और मैं मुश्किल से कुछ भी समझ पा रही थी। मैं प्रसूति अस्पताल की संख्या की घोषणा नहीं करना चाहता, क्योंकि इसकी बहुत अच्छी प्रतिष्ठा है। लेकिन मेरे साथ जो हुआ वह सरासर अशिष्टता और गैर-व्यावसायिकता थी।

मुझे प्रसूति वार्ड में ले जाया गया, जहां डॉक्टर ने मूत्राशय खोला और घबराहट की अभिव्यक्ति के साथ चिल्लाया: "लड़कियों, हमारे यहां हरा पानी है!" मेरे मन की सारी शांति तुरंत नष्ट हो गई।

मैंने केवल यही सोचा था कि मेरा बच्चा मर सकता है। मैं रोई और डॉक्टर से बच्चे को बचाने और यदि आवश्यक हो तो सिजेरियन सेक्शन करने के लिए कहा। डॉक्टर ने मेरे सवालों का जवाब नहीं दिया और मुझे बोर कहा।

उसने केवल इतना कहा कि बच्चे का सिर ऊंचा और बड़ा था और ठीक से हिल नहीं रहा था और हमें इंतजार करना पड़ा, लेकिन हम धक्का नहीं दे सके।

मैंने अगले 2 घंटे वास्तविक नरक में इस विचार के साथ बिताए कि मेरा बच्चा मर सकता है और मैं अपने प्रयासों को रोकने की दयनीय कोशिश कर रहा था। वे इतने मजबूत थे कि ऐसा लगा जैसे कोई ट्रेन मेरे पास से गुजर रही हो और मुझे रुकने की जरूरत हो। यहां तक ​​कि मेरे चेहरे की रक्त वाहिकाएं भी तनाव से फट गईं। बाल्ज़ाक की उम्र की एक दाई को सर्दी थी, मैंने उसे गुस्सा दिलाया, उसने अपने मुखौटे के नीचे से खांसी की और अपनी नाक उड़ा ली। डॉक्टर एक और डॉक्टर के साथ कुछ बार और आया, और मैंने खुद को संबोधित करते हुए सुना: "देखो, वह भी यहाँ कराह रही है," "वह अभी भी सिजेरियन सेक्शन के लिए कह रही है!" चलते-चलते उसने मुझसे कहा कि सी.टी.जी (कार्डियोटोकोग्राफी - एड.)बच्चा अच्छा है.

12 बजे तक मुझे कोई दबाव महसूस नहीं हुआ। जब उन्होंने मुझे कुर्सी पर बिठाया, तो सारी संवेदनाएँ गायब हो गईं: धक्का और संकुचन दोनों। डॉक्टर और दाई ने मुझे गाली देते हुए चिल्लाया कि सब कुछ गलत है, लेकिन मैं कुछ नहीं कर रही थी। मैंने कमज़ोरी से उनसे कहा कि उनके निर्देशों के बिना, मुझे स्वयं इसे आज़माने दें। लेकिन परिणामस्वरूप, उन्होंने मेरी पेरिनेम को काट दिया और बच्चे को बाहर निकाल दिया। घड़ी में 12:25 बज रहे थे। भगवान का शुक्र है, बेटा तुरंत चिल्लाया और स्वस्थ हो गया। वजन 4220 ग्राम और ऊंचाई 56 सेमी, "गलत तरीके से चलने वाले" सिर की परिधि 37 सेमी के साथ एक असली हीरो!

क्या मुझे यह कहने की ज़रूरत है कि किसी ने मुझे बधाई नहीं दी? वे आपस में बस यही चर्चा कर रहे थे कि बच्चा बड़ा है। दाई ने मुझसे प्लेसेंटा को बाहर धकेलने के लिए कहा। लेकिन, जाहिर है, यह अभी भी जल्दी था, और नाल बाहर नहीं आई थी। तो दाई ने कहा: "ठीक है, फिर वह कुछ नहीं करती!" वह मेरे पेट पर जोर से दबाने लगी और गर्भनाल को खींचने लगी (जिसके लिए मुझे बाद में भुगतान भी करना पड़ा) और नाल को बाहर खींच लिया। फिर मैंने निम्नलिखित सुना: "ठीक है, चलो बच्चे को उसके पेट पर लिटा दें, या क्या वह इसके लायक नहीं है?"

मैं भाग्यशाली था: उन्होंने फैसला किया कि मैं "इसके लायक" था और उन्होंने मुझे मेरे बेटे के साथ अकेला छोड़ दिया। इन अनमोल पलों में उनका लुक मैं कभी नहीं भूलूंगा. अब वह पहले से ही 4 साल का है, वह मेरा मुख्य सहायक और दुनिया का सबसे अच्छा बड़ा भाई है। कहने की जरूरत नहीं है, इस जन्म ने मेरे मानस पर एक भारी छाप छोड़ी? सबसे पहले मैंने इसे अपने प्रियजनों से छुपाया और खुद को आश्वस्त किया कि सब कुछ ठीक है। लेकिन यह मुझे मार रहा था. ऐसी ही कहानी मेरे साथ डेढ़ साल बाद घटी, जब मैंने अपनी बेटी को जन्म दिया। तैयारी और पूर्व-चयनित प्रसूति अस्पताल के बावजूद, वही डर, कुर्सी, चीखें, अनुचित जल्दबाजी और निचोड़ था। वर्षों बाद, मैं एक अद्भुत डौला और मनोवैज्ञानिक से मिला। उसने मुझे मेरे पिछले जन्म से बचने में मदद की, और उसके साथ, छह महीने पहले, 68वें प्रसूति अस्पताल में, मैंने खूबसूरती से और स्वाभाविक रूप से, पूरी तरह से स्वतंत्र रूप से और जल्दी से अपनी दूसरी बेटी को जन्म दिया।

लगभग 35 घंटे का श्रम जो अनंत काल में बदल गया। नतालिया बेज़्याज़ीकोवा, सॉफ्टवेयर इंजीनियर, माँ

नतालिया बेज़्याज़ीकोवा

- 5 जुलाई, 1:00 बजे। लेशा और मैं (नतालिया के पति - एड.)हम दचा से पहुंचे, स्नान किया और बिस्तर पर जाने के लिए तैयार हो रहे थे। और तभी मुझे महसूस हुआ कि कुछ चुपचाप टपक रहा है। "ओह!" - मैं फूट पड़ा। ल्योशा तुरंत मेरे बगल में आई, उसने मुझसे स्पष्टीकरण मांगा, फिर खुशी से मुझे गले लगा लिया। बेशक, वह जल्द ही जन्म देने वाला नहीं है! सच कहूँ तो यह बहुत डरावना हो गया। मैंने डॉक्टर को बुलाया. उसने मुझे शांत करते हुए कहा कि प्लग बंद हो रहा है और मुझे बिस्तर पर जाकर ताकत हासिल करने की जरूरत है। हमने ऐसा करने का निर्णय लिया, लेकिन उत्साह हम पर हावी हो गया। मुझे ऐसा महसूस नहीं हुआ कि मैं थका हुआ हूं और मुझे सोने की जरूरत है। कुछ भी दुख नहीं हुआ और मैंने सोचा कि जन्म देना और भी सुखद था।

6:00. मैं समझ गया कि संकुचन क्या होते हैं। वे मजबूत और सुखद नहीं थे.

बहुत अद्भुत - मुझे एक वास्तविक महिला की तरह महसूस हुआ। निरंतरता की प्रतीक्षा करते हुए, मैंने तैयार होने का फैसला किया - मैंने मेकअप लगाया। बैग पैक हो चुके थे. डर दूर हो गया. जो कुछ बचा है वह किसी चमत्कार की प्रतीक्षा करना है।

मैंने यह सोचने की कोशिश नहीं की कि जब मैं अपनी बेटी को देखूंगा तो उससे क्या कहूंगा। और वह उसके पेट पर लात मार रही थी. इससे मुझे भी शांति मिली.

10:00. हमने अपने माता-पिता को बुलाने का फैसला किया। जब मैंने अपनी मां को बताया कि यह वही बात है, और मैं जल्द ही जन्म दूंगी तो मैं लगभग रोने लगी। मुझमें और मेरी बेटी पर एक तरह का गर्व प्रकट हुआ।

10:30. लेशा की माँ दौड़कर वहाँ पहुँची। साफ है कि वह चिंतित हैं, लेकिन खुश भी हैं. उसका रवैया मुझे शांत कर देता है. संकुचन अनियमित हैं - इससे मुझे थोड़ी चिंता होती है।

11:00-22:00. मेरी माँओं ने मेरा मनोरंजन किया, मुझे कहानियाँ सुनाईं, मेरे लिए चेरी और नींबू पानी लायीं। यह मज़ेदार था, लेकिन मैं पहले से ही हर किसी को जल्द से जल्द खुश करना चाहता था, क्योंकि हर कोई अधीरता से थक गया था। संकुचन पहले से ही ध्यान देने योग्य हैं। मैंने सोचा था कि वे हमेशा ऐसे ही रहेंगे। डॉक्टर को बुलाने के बाद हम प्रसूति अस्पताल पहुंचे। जब हम रिसेप्शन की ओर चल रहे थे, मैं हर 10 कदम पर रुकता था: संकुचन अधिक बार हो गए, मैं बहुत अजीब तरीके से चल रहा था। वहां उन्होंने मुझे कागजों का एक ढेर दिया और उन्हें भरने के लिए कहा, और ल्योशा को जाने के लिए कहा गया। क्यों? मैं सामान्य रूप से नहीं सोच सकता, लेकिन यहां पासपोर्ट विवरण और सभी प्रकार के समझ से परे फॉर्म हैं। उसने जरूर कुछ गलतियाँ की होंगी! हम प्रसव कक्ष के खाली होने का इंतजार करने के लिए गलियारे में चले गए। आस-पास की सभी लड़कियाँ बहुत सुंदर हैं, लेकिन मैं सबसे ख़राब दिखती हूँ। लानत है!

हम प्रसव कक्ष में गये। चिंतित। डॉक्टर बुलबुले में छेद करता है - और तब मुझे समझ आता है कि पानी क्या है! मानो किसी बेसिन से पानी छलक गया हो। किसी कारण से यह डरावना हो गया। लेकिन ल्योशा पास में है. वह शांत है. उन्होंने हमें छोड़ दिया और सीटीजी कनेक्ट कर दिया। मुझे एहसास हुआ कि मैं घबरा गया था और मुझे शांत होने की जरूरत थी।

6 जुलाई. 00:00. यह अब मज़ेदार या मज़ाकिया नहीं रहा। मुझे दर्द हो रहा है और मैं चाहता हूं कि यह खत्म हो जाए। मैं ल्योशा से लगातार पूछता हूं कि कितना समय बीत गया। यह कब तक चलता है! ऐसा लगता है कि प्रत्येक संकुचन हमेशा के लिए रहता है। आप अपनी सारी शक्ति प्रतिरोध पर खर्च करते हैं।

2:00. मुझे आश्चर्य है कि मैं इतने लंबे समय तक संकुचन सहने में सक्षम हूं। ल्योशा हर बार मेरा हाथ पकड़ती है और वादा करती है कि यह आखिरी है। हमें गेंद पर कूदने की अनुमति दी गई। इतना ठंडा!

3:00. उन्होंने मेरी जांच की और मुझे ऑक्सीजन मास्क दिया। उन्होंने कहा कि उसके साथ यह आसान होगा, उन्होंने सीएचटी को फिर से कनेक्ट किया।

6:00. मुझे नहीं पता कि वे घंटे कैसे बीत गए! जब एक नया संकुचन आया, तो मैंने ल्योशा को जगाया और उसे मेरा समर्थन करने के लिए कहा।

मैं अब न तो बोल सकता था और न ही रो सकता था। मुझे कुछ भी नहीं चाहिए था और मैं डर के मारे दर्द की एक नई लहर का इंतजार कर रहा था। मुखौटा मदद नहीं करता, यह घृणित है! यह कब ख़त्म होगा!? मैं थक गया हूं! मैं अगली लड़ाई में जीवित नहीं बचूंगा! इस तरह यातना देने से बेहतर है कि हत्या कर दी जाए!

7:00. डॉक्टर आये. मैंने अपनी ऊर्जा बचाई और अपनी आँखें भी नहीं खोलीं। संकुचनों के बीच कोहरे में मैंने सुना: "नताशा, हम सर्जरी के लिए जा रहे हैं!" मुझसे पूछा गया कि क्या मैं सहमत हूं। उन्होंने कहा कि मेरी श्रोणि चिकित्सकीय रूप से संकीर्ण है, मैं पहले ही अपनी सारी ताकत खर्च कर चुकी हूं और अपने आप बच्चे को जन्म देने में सक्षम नहीं हूं। ल्योशा का कहना है कि ये कोई बुरा विचार नहीं है. मैं घबरा रहा हूँ। मुझे खुद पर विश्वास नहीं है, लेकिन मैं सहमत हूं। मुझे यह जानकर खुशी हुई कि दर्द जल्द ही दूर हो जाएगा। वे मुझे ले जा रहे हैं. मैं भय और घबराहट से रोना चाहता हूँ। एक नए संकुचन से होने वाला दर्द फिर से आँखों को धुंधला कर देता है। अब जब मेरे पास मास्क नहीं है, तो मुझे समझ आया कि इससे मुझे कितनी मदद मिली। मैंने अपनी आँखें खोलीं और वे मुझे ऑपरेटिंग रूम में ले जा रहे थे। लैम्प्स और ल्योशा तेजी से आगे बढ़ते हैं। "किसी प्रकार के मेलोड्रामा की तरह," मुझे लगता है।

उन्होंने मुझे मेज पर चढ़ने के लिए कहा, मैं पहले से ही पूरी तरह नग्न हूं। और फिर एक नई लड़ाई है. "क्षमा करें, मुझे एक सेकंड दीजिए, मुझे संकुचन हो रहा है!" महिला ने कोसना शुरू कर दिया कि यह पहले से ही उनकी शिफ्ट बदलने का समय था, और फिर वे मुझे अंदर ले आए, और मैं अभी भी मेज पर नहीं चढ़ना चाहता था। आधे-अधूरे मन से, मैं रेंगता हुआ पार चला गया। वहां मौजूद सभी लोगों ने मुझे धक्का दिया. बहुत सारे लोग ऑपरेशन रूम में आने लगे। मैंने अपनी आँखें खोलीं और बंद कीं। चित्र खंडित है. मैं मज़ाक करना चाहता था, लेकिन यह काम नहीं आया। वे हमें फिर से कागजात देते हैं। वे आपसे एक बॉक्स में साइन इन करने के लिए कहते हैं। बिल्कुल कौन सा? मैंने ग़लत जगह पर हस्ताक्षर कर दिये। वे फिर मेरी कसम खाते हैं, मैं बहाने बनाता हूँ। वे पूछते हैं कि मैं इतना विनम्र क्यों हूं। लेकिन नकारात्मक भावनाएँ अधिक ऊर्जा लेती हैं!

इंजेक्शन देने के लिए वे आपको भ्रूण की स्थिति में मुड़ने के लिए कहते हैं। मैं अपने घुटने पकड़ लेता हूँ - मेरे घुटने फिसल जाते हैं। मेरा पेट मुझे परेशान कर रहा है. फिर डॉक्टरों ने मुझे गर्दन और घुटनों से पकड़ लिया। वे एलर्जी प्रतिक्रियाओं के बारे में पूछना शुरू कर देते हैं। वे अलग-अलग प्रश्न पूछते हैं. मैं समझता हूं कि उन्होंने मेरा एक्सचेंज कार्ड खो दिया है। इंजेक्शन का असर होने लगा. मेरे हाथों में कैथेटर चुभे हुए थे। दर्द होता है, लेकिन संकुचन की तुलना में यह बहुत छोटी चीज़ है! केवल अब मुझे एहसास हुआ कि मैं कितना थक गया हूँ। मैं कैसे सोना चाहता हूँ... और फिर - दर्द! तीखा! मानो मेरा सिर फट जायेगा. यंत्रों पर कुछ बजने लगता है। रक्तचाप उच्च और बढ़ रहा है। हर कोई इधर-उधर भाग रहा था। वे पूछने लगे कि क्या मुझे सिर या हृदय रोग की समस्या है। मुझे "वास्कुलाइटिस" शब्द याद नहीं आ रहा।

एक महिला मेरे सिर पर हाथ फेरते हुए बात करने लगती है, आप उसकी आवाज़ में उत्साह सुन सकते हैं। क्या कोई सचमुच मेरी चिंता कर सकता है?!

उन्होंने मुझे दूसरी IV पर डाल दिया। अब दर्द नहीं होता. वे पूछते हैं कि मैं किसका इंतजार कर रहा हूं। "एक लड़की..." मैं कहता हूँ। और फिर मुझे उल्टी होने लगती है. मैं घुट रहा हूं। उन्होंने मुझे अपनी तरफ कर लिया. उन्होंने मुझे फिर से कुछ इंजेक्शन लगाया। मैं पहले ही भूल चुका हूं कि मैं यहां क्या कर रहा हूं।

7:45. और फिर मुझे एक चीख सुनाई देती है. बेटी! "अब मैं मर सकता हूँ," मेरे दिमाग में कौंधा। मैं कैसे सोना चाहता हूँ! जैसे ही वह पैदा हुई थी, उन्होंने उसे मुझे दिखाया। फिर वे मेरे लिए डायपर लेकर आये। वह कितनी सुंदर है! उन्होंने मुझे उसके गालों पर चूमने दिया. मैं इस पर विश्वास ही नहीं करता. भगवान भला करे! बेटी को छीन लिया गया है. थकान और खालीपन महसूस होना। डॉक्टरों का कहना है कि मुझे होश में आने की जरूरत है और वे 9 घंटे में मुझे मेरी बेटी दे देंगे। पुनर्जीवन। यह पहले से ही हल्का है. यह हर किसी के लिए सुबह है, एक नए दिन की शुरुआत है। मैं सो सकता हूं! सपना! मैं नींद के लायक हूँ!

पोस्ट स्क्रिप्टम के बजाय

अपने लेखकों की सच्ची भावनाओं के साथ ये कहानियाँ यह दिखाने के लिए यहाँ एकत्र की गई हैं: डरने की कोई ज़रूरत नहीं है। विभिन्न प्रकार की स्थितियाँ हैं। सबसे अलग अंदाज़ शहद का. कार्मिक। प्रसव के दौरान महिलाओं की तैयारी और जागरूकता स्वयं बहुत भिन्न होती है। और बहुत अलग जन्म परिणाम।

हम सभी सर्वश्रेष्ठ की आशा करते हैं। कि सब कुछ सही हो जायेगा. आसानी से। जैसा कि हम कल्पना करते हैं. लेकिन जीवन की अपनी योजनाएँ होती हैं। और शायद सबसे महत्वपूर्ण चीज़ जो आपको सीखने की ज़रूरत है वह है उन्हें स्वीकार करना।

जब हमने एक बच्चे की योजना बनाने का फैसला किया, तब तक मेरे पति और मेरी शादी को लगभग पांच साल हो चुके थे, लेकिन हम अपनी पढ़ाई पूरी कर रहे थे, फिर हमने थोड़ा काम करने का फैसला किया, लेकिन समय बीत गया और हम सक्रिय रूप से एक बच्चा "चाहने" लगे। (इससे पहले हमने हर कल्पनीय और अकल्पनीय तरीके से अपनी रक्षा की थी)। इच्छा दिसंबर 2009 में सामने आई, लेकिन 4 महीने तक नतीजा शून्य रहा। यह सोचते हुए कि अभी समय नहीं आया है, मैंने अपने करियर को आगे बढ़ाने के लिए सक्रिय कदम उठाना शुरू कर दिया, लेकिन ऐसा नहीं था: एक सुबह मैं बाथरूम से बाहर कूद गया जैसे कि परीक्षा में दो लाइनों से झुलस गया हो!!! हमारी ख़ुशी का ठिकाना नहीं रहा!!!

बेशक, एक जिम्मेदार गर्भवती माँ के रूप में, वह आवासीय परिसर में सरपट दौड़ी, जहाँ मेरी जिद को शांत किया गया और सुरक्षित रखने के लिए भेजा गया। लेकिन के लिए दुर्भाग्यमेरा क्लिनिक बंद हो गया (मुझे कारण याद नहीं है) और मैं दूसरे क्षेत्र में चला गया। मुझे इसके लिए खुद से नफरत है... मैं क्यों सहमत हुआ, क्योंकि सब कुछ क्रम में था।

मैं उनके पास पहुंच गया छुट्टियों पर(मई सप्ताहांत से पहले), 6 सप्ताह की समय सीमा के साथ। और इसलिए, उन्होंने मेरा अल्ट्रासाउंड किया और मुझे बताया कि गर्भाशय में कोई गर्भावस्था नहीं है। मैं हैरान हूं - परीक्षणों के अनुसार यह वहां है, लेकिन यह गर्भाशय में नहीं है, यह कैसे हो सकता है?

एक्टोमिक???वे मुझे डराना शुरू कर देते हैं और अंततः मुझे डायग्नोस्टिक लैप्रोस्कोपी के लिए भेजते हैं और परिणामस्वरूप, गर्भपात के लिए भेजते हैं। मेरी वांछित और लंबे समय से प्रतीक्षित गर्भावस्था ख़तरे में थी। यह सब, ज़ाहिर है, सामान्य संज्ञाहरण के तहत। पूरे वार्ड ने मुझे आश्वस्त किया, और युवा डॉक्टर-प्रशिक्षु गलियारे में मेरे साथ रोया भी।

तो, मैं एनेस्थीसिया के बाद उठता हूं, डॉक्टर पहले ही सप्ताहांत के लिए चले गए हैं, मैं पूछता हूं क्या और कैसे। नर्स का कहना है कि डॉक्टर आएंगे और सब कुछ बताएंगे।

क्या आप मेरी हालत की कल्पना कर सकते हैं?

मैंने वार्ड में प्रवेश करने वाले सभी मेडिकल स्टाफ को प्रताड़ित किया। अंत में, उनमें से एक इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और हँसा - आपके साथ सब कुछ ठीक है! सामान्य क्या है? शायद उनकी समझ में "सामान्य" का अर्थ है कि मैं जीवित हूँ।

ठीक है, मैं तुम्हें बोर नहीं करूंगा! ऑपरेशन के 4 दिन बाद, पूरी काउंसिल ने अल्ट्रासाउंड किया, आपस में कुछ फुसफुसाया, और अचानक मैंने क़ीमती शब्द सुना - यहाँ, यहाँ यह है!

मैं उन्मत्त हो गया - किसी व्यक्ति को इस तरह क्यों सताया जाए!

और पूरा मुद्दा एक बुलबुला था जो गर्भाशय में कहीं से भी प्रकट हुआ था, जिसकी प्रकृति अंततः कभी निर्धारित नहीं हुई थी - यह बुलबुला मेरे बच्चे को ढक रहा था।

इतनी असफल शुरुआत के बावजूद, पूरी गर्भावस्था अच्छी रही - कोई विषाक्तता नहीं थी, कोई सूजन नहीं थी, कोई खतरा नहीं था। दूसरी बार उन्होंने मुझे 24 सप्ताह में संरक्षण पर रखा, लेकिन मुझे खुद समझ नहीं आया कि क्यों (जाहिरा तौर पर मेरे डॉक्टर ने मुझे काम से अतिरिक्त छुट्टी देने का फैसला किया) - प्रसूति अस्पताल में मैंने केवल विटामिन लिया और अपने थ्रश का इलाज किया।

लेकिन सबसे बुरी बात यह है कि वे मुझे ट्रैफिक लाइसेंस नहीं दे सके। मेरा एक्सचेंज कार्ड पूरी तरह से ख़राब हो गया था - हर अपॉइंटमेंट में उन्होंने तारीखें सही कर दीं।

पहले उन्होंने कहा 25 दिसंबर (यह तारीख मेरी गणना से मेल खाती है), फिर 29 दिसंबर, फिर 6 जनवरी, फिर 25 दिसंबर। संक्षेप में, अंत में, मैंने 25 दिसंबर को जन्म देने और संकुचन के साथ प्रसूति अस्पताल जाने का फैसला किया (और अस्पताल में भर्ती होने के कोई संकेत नहीं थे - आधिकारिक तारीख 6 जनवरी थी)।

चीजें पैक हैं, दसवां दिन आ गया है, लेकिन कोई संकेत नहीं है - यहां तक ​​कि प्रशिक्षण झगड़े भी नहीं। उनकी शुरुआत 29 दिसंबर को हुई, लेकिन मैंने और मेरे पति ने गुड़िया से कहा कि वह मुझे और मेरे पिता को नए साल का जश्न मनाने और फिर जन्म लेने की अनुमति दे। हमने नया साल मनाया - हम उत्सव की मेज पर एक साथ बैठे (खैर, लगभग हम तीन) और तस्वीरें लीं। पहली जनवरी को, मैंने सोचा कि बच्चे के जन्म में किसी तरह देरी हो गई है - यह 42 सप्ताह का था और, बेवकूफी भरा साहित्य पढ़ने और अरंडी के तेल का उत्तेजक कॉकटेल पीने (सबसे बड़ी गलती - ऐसा कभी न करें) के बाद, हम संकुचन पैदा करने गए।

यह सब रात 8 बजे शुरू हुआ - मैं ख़ुशी से घर पर गेंद पर कूद रहा था और संकुचन अधिक होने का इंतज़ार कर रहा था। सुबह 3 बजे वे (मेरे पति के लिए) असहनीय हो गए और हमने एम्बुलेंस को फोन किया।

मैं प्रसूति अस्पताल पहुंची, पंजीकरण प्रक्रियाओं से गुजरी, मेरी कलाई में एक एनीमा और एक कैथेटर लगा, और इंतजार करने लगी। सुबह 10 बजे तक संकुचन अधिक बार नहीं हुए और मेरा मूत्राशय फट गया। और फिर यह शुरू हुआ! संकुचन कभी भी बार-बार नहीं हुए, लेकिन वे बेहद दर्दनाक हो गए - मैं पूरे फर्श पर चिल्ला रही थी (हालाँकि मैं खुद को बहुत धैर्यवान मानती हूँ)।

सब कुछ ख़राब था- उन्होंने मुझमें लीटर ऑक्सीटोसिन डाला, फैलाव पहले ही पूरा हो चुका था, लेकिन कोई पूर्ण संकुचन नहीं था। जन्म देने में मदद करने के लिए, डॉक्टर ने बस मेरे दुर्लभ छोटे संकुचनों का इंतजार किया और जन्म का आदेश दिया। सभी लड़कियाँ मुझे बताती हैं कि उन्हें जन्म देने में कितने धक्के लगे, लेकिन मैं यह भी नहीं कह सकती - मुझे धक्का भी महसूस नहीं हुआ।

15-30 वर्ष की उम्र में डबल अनटाइटेड उलझाव के साथ एक बच्चा पैदा हुआ, जिसका वजन 3700 ग्राम और ऊंचाई 56 सेमी, स्वस्थ था। केवल त्वचा झुर्रीदार और शुष्क थी - थोड़ा सा ले जाने का परिणाम।

मैंने सपना देखा कि रिश्तेदार और कई, कई दोस्त मेरी छुट्टी पर आएंगे, मैंने गुब्बारे ऑर्डर किए, लेकिन... सब कुछ इतना मधुर और सहज नहीं है.

कई छुट्टियों के दौरान (मैंने 2 जनवरी को बच्चे को जन्म दिया), विभाग में लगभग कोई डॉक्टर नहीं थे, और उन्हें हमारी परवाह नहीं थी.

पर !!!पांचवां दिन!!!जन्म देने के बाद, यह पता चला कि मेरा गर्भाशय कभी सिकुड़ा ही नहीं। मुझे दबाव के रूप में सरल प्रक्रियाओं के अधीन किया गया और, फिर से, ऑक्सीटोसिन को अंतःशिरा, इंट्रामस्क्युलर रूप से डाला गया, लेकिन उन्होंने इसे मेरे मुंह में नहीं डाला (मैट-मैट-मैट)।

2 दिनों के बाद, तस्वीर फिर से दोहराई गई; मुझे सफाई और उपचार के लिए एम्बुलेंस द्वारा स्त्री रोग विभाग में ले जाया गया। जब मैंने बच्चे को दूसरे लोगों की मौसी के पास अकेला छोड़ दिया तो मैं घड़ियाली आँसू रोई, मैं मना करना चाहती थी, लेकिन उन्होंने मुझे मौत से डरा दिया।

मेरी माँ और पिताजी बच्चे को घर ले गए - 5 दिनों तक उन्होंने उसकी देखभाल की और उसका पालन-पोषण किया, जबकि उन्होंने मुझे सिस्टम, इंजेक्शन और गोलियाँ दीं।

सबसे अधिक, मुझे डर था कि अलग होने के बाद मेरा बच्चा स्तनपान करने से इंकार कर देगा, लेकिन मेरे सारे डर व्यर्थ हो गए - हम अभी भी स्तनपान कर रहे हैं।

मैं प्रसूति अस्पताल के डॉक्टरों के प्रति अपना गहरा असंतोष व्यक्त करना चाहती हूं - अब मेरा गर्भाशय झुका हुआ है और दोबारा गर्भवती होने की संभावना बहुत कम है।