Historias de personas que perdieron niños adultos. Quién ha experimentado la pérdida de un hijo adulto

Aproximadamente a la mitad del embarazo, el ginecólogo del distrito, después de haberme examinado y realizado una ecografía planificada, por alguna razón no se limitó a esto y me envió a un centro médico especializado. Yo, sin esperar nada malo, fui allí solo.

Otro ultrasonido al eminente médico: él, al principio tan sonriente, instantáneamente se puso serio, miró el monitor del dispositivo, miró la imagen durante mucho tiempo y calculó algo. Y se quedó en silencio. Yo también guardé silencio, no pregunté nada; sentí, incluso casi ya sabía, que tan pronto como él hablara, los problemas entrarían en mi vida.

No recuerdo cómo, después de una conversación con un genetista, llegué a casa ... El veredicto de los médicos fue el siguiente: el feto no es viable y el niño, incluso si nace vivo, estará severamente discapacitado. , por lo que el embarazo debe interrumpirse. Pero la decisión es nuestra: privar al niño de la vida ahora o dejar que nazca y viva, aunque sea una vida corta, pero dada por Dios.

La peor noche en el hospital

Entre la adopción de esta decisión mortal en el sentido literal y el parto artificial prematuro, transcurrieron dos semanas. Lo que antes era motivo de alegría y orgullo: la visión de una barriga redondeada, los movimientos de un niño, la atención de los demás, por ejemplo, en el transporte, cuando me ofrecían sentarme, empezaron a causar sufrimiento. Estoy seguro de que el bebé también sintió todo: parecía congelarse, los movimientos se volvieron raros y débiles.

Y nunca olvidaré esa terrible noche en el hospital: fue una noche de absoluta soledad, miedo y culpa que todo lo consumía. Los dolores de parto que sentí en su totalidad no fueron presagios de la alegría de encontrarme con un recién nacido. Di a luz a un hombre no para toda la vida. Mi hija mayor habría cumplido 16 este año.

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Otro embarazo - otro duelo

Los médicos aseguraron: lo que sucedió es un accidente, con un alto grado de probabilidad no sucederá la próxima vez. Bueno, en cierto sentido tenían razón.

Un año y medio después, mi esposo y yo decidimos un nuevo embarazo. Ya fui más cuidadoso en mi alegría, varias veces me puse en ahorrar, pero creí que nuestro deseo (que ya era hasta un sueño) de ser padres pronto se haría realidad. Y el médico no vio motivo de preocupación.

Y a las veintisiete semanas me sentí mal y la ambulancia me llevó a un hospital que se especializa en bebés prematuros. Nuevamente, ultrasonido, consultas, consultas de médicos que dieron o quitaron la esperanza de un resultado exitoso. Y tuve la fuerte sensación de que estaba perdido en el tiempo y no podía encontrar una salida. Los eventos que me sucedieron entonces dolorosamente se parecían a los eventos de hace dos años.

El día que los médicos decidieron mantener el embarazo, nació mi hijo.

reanimación infantil

No conozco otro lugar en la tierra donde el miedo sea más agudo, la esperanza más desesperada. Fue en la unidad de cuidados intensivos de niños donde conocí a muchas, muchas personas de voluntad fuerte: tanto padres que creyeron en sus hijos hasta el último día, como médicos con mayúscula, que hicieron lo casi imposible para salvar a cada niño. Pero, desafortunadamente, estas maravillosas personas no son omnipotentes.

Bautizamos a nuestro niño a la semana de nacer, justo en la unidad de cuidados intensivos, sin sacarlo de la incubadora. Después de eso, me sentí mejor. Y por delante fueron largos días y noches, semanas, meses de lucha por la vida de nuestro hijo.

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Con el paso del tiempo, los niños nacieron prematuramente o en estado grave, ingresaron a la unidad de cuidados intensivos, se recuperaron y fueron dados de alta. Recuerdo los ojos de los padres a quienes les informaron que su hijo ya no necesitaba cuidados intensivos y estaba siendo trasladado a la sala de pediatría para enfermería. Y la madre finalmente podrá abrazar a su hijo.

También hubo pérdidas. Mi bebé no empeoró ni mejoró, y yo iba a verlo todos los días. Y aquí estamos juntos, en el hospital, pero aún juntos. Casi todo el tiempo tuve a mi pequeño en mis brazos, quería compensar lo que nos habíamos perdido durante mucho tiempo.

Varias veces el hijo se olvidó de respirar

Fue muy difícil: el niño tenía grandes problemas con el sueño, la nutrición, la termorregulación y el desarrollo. Varias veces, el hijo "olvidó" respirar, se asfixió, perdió el conocimiento, y nuevamente reanimación.

Lo recuerdo: corro por el pasillo, gritando para llamar a los reanimadores, y todavía no puedo, como en una pesadilla, correr, gritar. Pero lo peor fue que nadie sabía por qué mi hijo no respiraba; ninguna prueba ni examen indicaron la causa del problema. Por lo tanto, la pregunta del reanimador que llegó de nuevo, si para salvar al niño, no me sorprendió, sino que me hirió.

No quedan fotos

Con el tiempo, por supuesto, perdí la sensibilidad para esas cosas: cuando tienes que darle un masaje al corazón a tu propio hijo, no hay tiempo para sentimentalismos.

Y a la edad de ocho meses y medio murió mi niño. Eso es lo que lamento ahora: no me queda ni una sola foto de él. Recuerdo claramente algunas pequeñas cosas: copos de nieve esponjosos que caen del cielo, el color de una pared de ladrillo del hospital, una rama de pino, y casi olvido la cara de mi hijo ...

La tercera niña vivió solo un mes.

Realmente quería un hijo Bueno, eso es solo mío, de ninguna manera adoptado. Una vez vi un programa en el que los invitados hablaban sobre la falta de hijos y hablaban con el espíritu: si no puedes dar a luz, adopta y estaba indignado. ¡No quiero el hijo de otra persona!

Estaba listo para todo. Exámenes, pruebas (los médicos asumieron que la causa de nuestros problemas era una infección intrauterina de etiología desconocida), dos cursos de tratamiento en una clínica de Moscú con un profesor conocido. Y ahora estoy embarazada de nuevo, ya su debido tiempo tengo una niña. Ella vivió sólo un mes.

No recuerdo de qué estaba hablando, en qué estaba pensando, cómo vivía en general en ese momento. Mi esposo y yo nos separamos dos años después de la muerte de nuestra hija. Y un año después del divorcio, por accidente (aunque, por supuesto, no hay accidentes), la conocí, mi hija.

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Amada hija estaba esperando en el orfanato

Tenía cuatro años, se crió en un orfanato. Recuerdo, cuando la tomé en mis brazos por primera vez, pensé en las palabras del burro Eeyore de la caricatura:

Este es mi tamaño favorito...

Conmovedora, indefensa, de alguna manera perdida, mi querida niña.

Procesé los documentos de adopción muy, muy rápido. Y aunque no le enseñé las primeras palabras y pasos, no la vi como un bebé gracioso, pero le mostré una vaca en el pueblo y las olas en el mar, la llevé al primer grado y cumplió su Nuevo Sueño de año.

Podría terminar mi historia aquí y decir: "Mi historia tiene un final feliz". Pero la vida es ciertamente mucho más interesante de lo que a veces imaginamos sobre ella. Recientemente volví a ser madre: el embarazo fue fácil, el parto fue maravilloso. Y puedo decir que amo a mis hijas por igual, no, todavía de diferentes maneras, pero igualmente fuerte.

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Por supuesto, mi vida está llena no solo de niños: son una parte importante, pero no la única. Si no me hubiera convertido en madre, todavía intentaría ser feliz. ¿Cambiaría, si pudiera, mi pasado, mi destino?... No lo sé. Fue un camino duro, pero fue un camino hacia ti mismo.

Entiendo que todo lo que nos pasa es para bien, y todo pasa en el momento adecuado. La vida continúa, y trataré de enseñar a mis hijos a tomar sus lecciones con gratitud y cuidarla, la vida, en cada persona, pequeña y vieja, sana y no muy.

A. Listopádova

Leisen Murtazina (Ufá): Madres que han perdido hijos... No sé cómo ayudar a personas que han vivido, están viviendo una tragedia similar. Tal vez las historias que se cuentan aquí les sirvan de orientación.

27 de noviembre - Día de la Madre. Estas son unas vacaciones buenas y brillantes cuando se celebra el día de la persona más importante e increíblemente querida. Pero en la vida suceden cosas exorbitantemente blasfemas, antinaturales y contrarias a la naturaleza misma, cuando los padres pierden a su hijo. Todo el horror de lo sucedido radica en el hecho de que una mujer sigue siendo madre, pero el niño ya no está. Estas mujeres sobrevivieron. Sobrevivió después de su muerte.

RADMILA

Tras la marcha de mi hijo, mi Dani, empecé a ir al hospital. Allí se quedaron muchas de las amigas de Danka, mujeres que conocimos allí y con las que nos comunicamos durante varios años. Además, cuando Danya y yo todavía estábamos en Moscú, y vi cómo se organizaban allí varios días festivos y entrenamientos para niños, venían payasos, algunas celebridades. Nuestros hijos se quedaron solos, se entretuvieron lo mejor que pudieron.

Al principio, no entendí que me estaba salvando. Recuerdo que Danka tenía 40 días, compré 3 o 4 triciclos, carros grandes en los que te puedes sentar y andar. Traje esto como un regalo de Dani. Luego recordé cómo era en Moscú y quería que nuestros hijos también lo tuvieran. Celebró unas vacaciones, trajo productos químicos para el hogar, agua, vino con voluntarios. Siempre me pareció que si Danka me ve, entonces está orgulloso de mí. Todavía tengo esa sensación. Percibo mi Fundación No Loss, que nació de esta actividad, como mi hijo. En algún momento de 2011 lo di a luz, y ahora ya tiene 5 años. Y cada año se vuelve más maduro, más fuerte, más inteligente, más profesional.

Me gusta mucho cuando la gente recuerda algo, algunos momentos interesantes de su vida. Mi Danka tenía un amigo Roma. Ahora es un adulto, 21 años. Han pasado 8 años, pero todos los años viene al velorio. Y estoy tan complacido cuando recuerda algunas cosas que estaban conectadas con su amistad. Y hasta el día de hoy reconozco algunos trucos que hacían, ¡pero no los conocía! Y me complace que este niño entonces, todavía recuerda a mi hijo, aprecia esta amistad. Cuando miro sus fotos en las redes sociales, pienso, wow, qué grande ya. Y podría tener un hijo de la misma edad. Por supuesto, me alegro de que la vida de Roma se haya desarrollado, y él es un tipo tan guapo e inteligente.

Probablemente sea mejor hablar francamente con el niño sobre lo que le está pasando. En estos casos, las tragedias irreversibles no les suceden a las madres. Las madres tampoco toman decisiones de irse después del niño. El niño deja algún tipo de orden. Le damos la oportunidad de aceptar esta situación, tenemos la oportunidad de despedirnos, ¡y esto no tiene precio! En la búsqueda de la salvación, los padres se olvidan del propio hijo moribundo.

Estos niños paliativos ya están tan atormentados por el tratamiento que solo quieren que los dejen en paz. En ese momento, quizás lo mejor sería cumplir su sueño de infancia. Llévalo a Disneyland, conoce a alguien, tal vez solo quiera quedarse en casa con su familia.

Cometo muchos errores. Ahora recuerdo, y pienso, tal vez él me perdone. Porque, por supuesto, quería lo mejor. Yo no tenía ese conocimiento entonces. Recuerdo que incluso trató de hablar de eso, pero no lo escuché. Ahora definitivamente le hablaría, le explicaría que esto pasa en la vida… encontraría las palabras adecuadas.

Sueño con organizar un día conmemorativo para esas madres. Para que tengan la oportunidad de conocerse, hablar de ello, recordar. Y no solo llorar, también reír. Porque toda madre tiene algún tipo de recuerdo feliz asociado con su hijo. Intento recordar solo eso. Por supuesto, un niño que muere en tus brazos es una huella para toda la vida. Pero cuando es especialmente difícil, trato de recordar algo bueno. Sobre cómo me cuidaba, cómo se reía, cómo íbamos a algún lado, cómo amaba su bicicleta, cómo amaba coleccionar sus legos. Sus cumpleaños son cómo celebramos el año nuevo.

Todos nos unimos por él con todos los familiares. Estuve empacando estos regalos durante la mitad de la noche, encontramos rastros de cómo Papá Noel salió por la ventana y dejó regalos. Y estos son recuerdos muy valiosos y agradables. Recuerdo cómo nació, cómo lo dieron en mis brazos. En la mañana me lo trajeron, pensé: “¡Dios, qué hermoso es!”, me parecía que tenía un halo, ¡estaba brillando! Otros de alguna manera no son muy ... ¡pero míos! Me enorgullecía que a la edad de un año pronunciara tres palabras: gatita, madre y mosca. Cuando se fue, aún no había un año, pensé: ¡esto es solo mío! ¡Nadie más! ¡Este es un caso único!

Cuando un niño acaba de morir, no puedes llamar y preguntar "cómo estás". Creo que esta pregunta es estúpida e inapropiada.¿Cómo puede ser para los padres que acaban de perder a su hijo? Y tenemos que hablar de lo que pasó. Si intenta cerrar este tema, los padres lo experimentarán dentro de sí mismos. Es importante recordar, dar a los padres la oportunidad de contarlo. Si el niño acaba de irse, claro, mamá va todos los días al cementerio. Tal vez intente realizar este ritual con ella, ayúdela a llegar allí si no hay automóvil. Sea un asistente. ¡No hay necesidad de dejar de ir allí! Mamá intuitivamente comienza a hacer algunas cosas que la ayudan. Solo necesitas escuchar y no ir contra la corriente.

Para mí, los primeros tres años fueron los más difíciles. Todo alrededor recuerda la presencia. Sé que muchas madres decoran sus apartamentos con fotografías. Guarda algunas cosas que amas. Por ejemplo, ya he ido por noveno año, pero su constructor Lego todavía está ensamblado. Me gusta decir: ¡lo coleccionó! ¡Imagínese, a su edad! Hay una estructura tan compleja, un automóvil en un motor. Y estaba tan orgulloso de que lo coleccionara.

Por supuesto, no puedes dejar a tu madre sola por mucho tiempo con este dolor. Déjala hablar, llorar. Muchos dicen: no, no llores... déjala llorar! Es necesario, es muy importante llorar tu pérdida. Este dolor siempre estará conmigo. No va a ninguna parte. Y no se irá una sola madre que ha perdido a su hijo. Me parece que los padres de estos niños se convierten en paliativos de por vida. Estos padres necesitan ayuda durante toda su vida.

Olga

Mi esposo y yo vivimos, este año serán 35 años. Tenemos dos hijas: María, de 32 años, y Svetlana, de 30 años. Masha está casada y vive en Novy Urengoy. Su hija tiene 6 años, el hijo tiene 2 años. También trabaja, como yo, en una escuela de arte. Svetlana ha estado bailando toda su vida y trabaja como coreógrafa. Mientras aún estudiaba en un colegio pedagógico, todos los años trabajaba en un campamento de pioneros como coreógrafa y consejera. Allí vio a los niños del orfanato, que pasaron todo el verano en el campamento.

Durante varios años me convenció de que tomara una chica, Verochka, realmente le gustaba, también le encanta bailar. Pero durante mucho tiempo no pude decidirme, y solo en el otoño de 2007 escribieron una solicitud en el orfanato. La solicitud fue aceptada, dijeron que esperaran una llamada, que invitarían a pasar a la Escuela de padres adoptivos. No hubo llamada durante mucho tiempo, ya decidí que no éramos adecuados. Llamaron en abril.

Me dijeron que no nos darían a Verochka, ya que tiene un hermano, los niños no se pueden separar. Y nos darán otra chica: Alina. Se la dieron a la familia el año pasado, pero quieren regresar. Nació en una familia numerosa: el cuarto o quinto hijo. Según los documentos del orfanato, todos visitaron los lugares de detención. La madre fue privada de la patria potestad cuando tenía 3 años. Desde entonces ha estado en un orfanato, desde los siete años ha estado en un orfanato. La casa donde vivía con sus padres se incendió. Solo recuerda a su abuela, quien acudió a ella hasta que la incorporaron a la familia.

No sé por qué, pero me asusté. Entonces no podía explicarme este miedo, ahora creo que fue un presentimiento de nuestros futuros eventos, una señal de que si tienes miedo, ¡no lo tomes!, recuerdo el minuto en que la vimos por primera vez. Alina tuvo que ser traída e inmediatamente entregada a nuestra familia para que los niños no la lastimaran con preguntas. Vinimos por ella con su hija Svetlana. Nos llevaron a Alina. Se sentó a la mesa, indiferente, con los hombros caídos, toda pegada a una silla, como si quisiera que nadie la notara. Sus ojos estaban fijos en ninguna parte.

Cuando le preguntamos si se iría a vivir con nuestra familia, nos miró brevemente y asintió como si no le importara, así que el 31 de mayo de 2008 pasó a ser nuestra. En ese momento ella tenía 10 años. Según los documentos, ella es Alina. Pero en casa la llamamos Polina. Decidimos cambiarle el nombre después de que leyera en alguna parte que Alina significa "alienígena". Elegimos durante mucho tiempo. Nos detuvimos en Polina no por casualidad: P - Olina (es decir, la mía); según la designación digital, POLINA corresponde totalmente a ALINA; según los cánones eclesiásticos corresponde a Apollinaria. Polina también significa poco. Y ella quería ser pequeña, amada, porque estaba privada de esto Durante 2 años vivimos, no por decir felices, sino con bastante calma.

Polina, además de la escuela, también asistió a un artista y un músico. Tenía muchos amigos. Resultó ser una niña alegre, alegre. Y en la familia, todos la aceptaban como propia, querida. Nuestra epopeya hospitalaria comenzó a finales de agosto de 2010. Polina encontró algún tipo de bulto en sí misma.

Desde el 17 de noviembre de 2010, el departamento de oncohematología se ha convertido en nuestra segunda casa. Vivíamos allí: nos trataban, estudiaban, íbamos, cuando era posible, a tiendas, cafés, cines. Conocí gente nueva. Hicieron amigos, pelearon, se reconciliaron. En general, vivieron casi como antes, con la excepción de una cosa: aprendieron a vivir con el dolor cotidiano. En los niños el dolor es físico, en los padres es moral, mental. También aprendimos a lidiar con la pérdida. Probablemente, en nuestro caso, esta palabra debería escribirse con mayúscula, porque no son solo pérdidas, son Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik ...

Y en mi corazón vivía la esperanza de que se nos pasara de largo. Nos recuperaremos, olvidaremos este tiempo, como un mal sueño. Polinka se ha vuelto verdaderamente querida para mí aquí. Quería tomarla en mis brazos, apretarla contra mi pecho, cerrarme a esta enfermedad. No la di a luz, sino que soporté, sufrí. Cómo nos regocijamos cuando nos dieron el alta en julio. Y qué breve resultó ser nuestra alegría... En noviembre, nos encontramos nuevamente en nuestro departamento 6. Durante todo el año, volvíamos a casa solo para empacar cosas para el próximo viaje. ¡Esperábamos! ¡Vivimos en esta esperanza! Pero en diciembre y aquí nos dieron un veredicto terrible.

Hasta el último día, Polinka disfrutó de la vida, se regocijó de que la primavera llegaría pronto. Se las arregló para felicitar a todos el primer día de la primavera y vivir en su última primavera durante tres días ...

¿Cómo viví estos dos años y medio? Durante los primeros seis meses, simplemente olvidé cómo hablar. No quería hablar con nadie, ir a ninguna parte, ver a nadie. No contestaba llamadas telefónicas. Dejé la escuela de arte, donde trabajé durante 25 años, era el director. Todos los días miraba fotos, iba a su página en VKontakte, hojeaba sus notas y las comprendía de una manera nueva. En la tienda, primero fui a los productos que compré cuando estábamos en el hospital, a lo que Polka podía comprar. En la calle vi chicas como ella. En casa, puse todas sus cosas, cada papel en su armario. Ni siquiera pensé en tirar o regalar nada. Me parece que entonces las lágrimas de mis ojos brotaban constantemente.

En abril, mi hija mayor dejó a su nieta a mi cuidado. Ahora entiendo lo difícil que fue para ellos decidirse por esto, pero al hacerlo probablemente me salvaron, me sacaron de la depresión. Con mi nieta, nuevamente aprendí a reír y regocijarme.
En septiembre, consiguió un trabajo en el Centro Infantil y Juvenil como directora del estudio de arte.
Nuevo trabajo, nueva gente, nuevas demandas. Un montón de papeleo. Tuve que estudiar, no solo trabajar, sino también vivir en una realidad nueva para mí. El tiempo para los recuerdos era solo por la noche. Aprendí a vivir sin pensar en el pasado. Esto no quiere decir que lo olvidé, estaba en mi corazón cada minuto, solo traté de no pensar en ello.

Agradezco a las personas que estuvieron conmigo que no me molestaron con preguntas. A veces me daba miedo comunicarme con la gente, tenía miedo de que tocaran un tema doloroso. Sabía que no podía decir nada, nada en absoluto, solo contuve el aliento, mi garganta se contrajo. Pero sobre todo hubo personas que entendieron y aceptaron mi dolor. Es difícil para mí hablar de esto ahora.

Por otro lado, recuerdo con gratitud cuán insistentemente me llamaba si no respondía, a mis hijos, una de las madres, que se convirtió en solo una amiga para mí, me escribía por Internet, exigiendo respuestas. Solo tenía que hablar con ella. Me regañó por no responder a los demás, porque están preocupados por nosotros, ofendidos por mi falta de atención, por el hecho de que simplemente los ignoro. Ahora entiendo cuanta razón tenía. Después de que las pruebas pasaran juntas, no merecían tal trato. Fue puro egoísmo de mi parte pensar solo en mi dolor, hacerlos sentir culpables de que sus hijos estuvieran vivos y no regocijarme con ellos.

Estoy agradecido con aquellos que recuerdan a Polina. Soy feliz cuando sus amigas escriben algo sobre ella en Internet, publican sus fotos, la recuerdan en los días de la memoria. Ahora entiendo lo equivocado que estuve, hasta egoísta, cuando me ofendieron los que me decían que no había que molestarla más, que la dejáramos vivir sus últimos días tranquila, en casa, rodeada de seres queridos, no. necesita inyectarla más, tomar medicamentos. Pensé que era necesario luchar hasta el final, especialmente porque Polina lo quería así. Es solo que nadie le dijo que ya no podía ser ayudada. ¡Pero yo lo sabía! Y siguió golpeando en un muro de piedra.

Recuerdo a otra niña cuya madre aceptó lo inevitable y tranquilamente dio e hizo todo lo que ella quería por su hija. Y no le di descanso a Paulina. Comienzo a perdonar a aquellos a quienes ofendí durante el tratamiento. Salimos del hospital con rencor. Más bien, me fui con rencor. Polina, me parece, no sabía cómo ofenderse en absoluto. O la vida le ha enseñado a no demostrarlo. Perdono porque son solo personas, simplemente haciendo su trabajo. Y el paliativo no está incluido en su competencia. Resulta que no les enseñaron esto. Ahora sé que en Rusia no hay cuidados paliativos como tales, a excepción de Moscú y San Petersburgo, y allí todo es muy difícil.

Una vez me preguntaron: ¿me gustaría olvidarme de este período de mi vida? no quiero olvidar Cómo puedes olvidarte de tu hijo, de otros niños, de cómo vivieron, de lo que vivieron juntos. La enfermedad nos ha enseñado mucho. Esto es parte de mi vida y no quiero perderlo.

OKSANA

Mi hija Arisha nació como un ángel en la fiesta de la santa Pascua, y se fue el día de Navidad... No hay una explicación racional de por qué nos pasó esto. Nuestra pérdida es terrible y verdaderamente injusta. Han pasado 10 meses y todavía miro la tumba de mi hija, y no lo creo. Visitar a tu propio hijo en un cementerio es algo irreal. Como si dejara mi propio cuerpo y mirara a alguien más, desconocido, que está de pie allí y pone flores y juguetes en el suelo... ¿Soy realmente yo? ¿Es esta realmente mi vida?

La frase común de que una madre está lista para dar su vida por su hijo se vuelve completamente comprensible, a nivel de emociones, solo cuando usted mismo se convierte en madre. Ser padre significa llevar el corazón no adentro, sino afuera. No importa cómo te imagines cómo se siente una persona que ha perdido a un hijo, multiplícalo por un billón de veces y seguirá sin ser suficiente.

Mi experiencia es esta: la sincera preocupación humana y la bondad me sorprendieron tantas veces como su ausencia. De hecho, no es tan importante qué decirle a una persona. Realmente no podemos decir "te entiendo" aquí. Porque no entendemos. Entendemos que es malo y aterrador, pero no sabemos la profundidad de este infierno en el que se encuentra una persona ahora. Pero una madre que ha enterrado a un hijo siente empatía, compasión por otra madre que ha enterrado a un hijo, avalada por la experiencia. Aquí cada palabra puede ser al menos percibida y escuchada de alguna manera. Y lo más importante: aquí hay una persona viva que también experimentó esto.

Por lo tanto, al principio estaba rodeado de tales madres. Es muy importante que los padres huérfanos hablen de su dolor, que hablen abiertamente, sin mirar atrás. He descubierto que esto es lo único que de alguna manera alivia el dolor. Y también mucho, con calma y durante mucho tiempo para escuchar. No consolando, no animando, no pidiendo regocijarse. El padre llorará, se culpará a sí mismo, volverá a contar las mismas pequeñas cosas un millón de veces. Sólo estar cerca. Es muy importante encontrar al menos una o dos razones para seguir viviendo. Si pones una base tan sólida en tu cabeza, te servirá de amortiguador en esos momentos en los que surja el deseo de “rendirte”. Además, el dolor es un entrenador. Entrenador de todos los demás sentidos. El dolor sin piedad, sin escatimar lágrimas, entrena el deseo de vivir, desarrolla el músculo del amor.

Por lo tanto, por el bien de todos los padres que experimentan duelo, escribiré 10 puntos. Quizás cambien la vida de al menos un padre huérfano para mejor.

1. Han pasado 10 meses y me despierto todas las mañanas con el mismo sentimiento de dolor que experimenté el día de la muerte de Arisha. La única diferencia es que ahora he aprendido a disimular mucho mejor el dolor de mi corazón desgarrado. El shock disminuyó lentamente, pero todavía no puedo creer que haya sucedido. Siempre me pareció que esas cosas les pasan a otras personas, pero no a mí. Me preguntaste cómo estaba y luego te detuviste. ¿De dónde sacas la información de que en tal semana, en tal mes después de la pérdida de un hijo, la madre ya no necesita tales preguntas y participación?

2. Por favor, no me digas que lo único que quieres es que yo sea feliz de nuevo. Créeme, nadie en el mundo quiere esto tanto como yo. Pero por el momento no puedo lograrlo. Lo más difícil de toda esta historia es que tengo que encontrar alguna otra felicidad. El que una vez experimenté, el sentimiento de que te preocupas por un ser amado, nunca volverá a mí en su totalidad. Y en esta situación, la comprensión y la paciencia por parte de los seres queridos pueden llegar a ser verdaderamente salvadoras.

3. Sí, nunca volveré a ser el mismo. Ahora soy lo que soy. Pero créeme, ¡nadie me extraña más que yo! Y lamento dos pérdidas: la muerte de mi hija y la muerte de mí como una vez fui. Si supieras el horror por el que tuve que pasar, entenderías que permanecer igual está más allá de la fuerza humana. Perder un hijo te cambia como persona. Mi visión del mundo ha cambiado, lo que antes era importante ya no lo es, y viceversa.

4. Si decides llamarme en el primer cumpleaños de mi hija y en el primer aniversario de su muerte, ¿por qué no lo haces en el segundo, en el tercero? ¿De verdad crees que cada nuevo aniversario se vuelve menos importante para mí?

5. Deja de decirme constantemente lo afortunado que soy de tener mi propio ángel guardián y otro hijo. ¿Te conté sobre esto? Entonces, ¿por qué me dices esto? Enterré a mi propia hija, ¿y en serio crees que tengo suerte?

6. ¿Es malo llorar delante de los niños? Está usted equivocado. Simplemente es muy útil para ellos ver cómo su madre llora la muerte de su hermana o hermano. Cuando alguien muere, está bien llorar. No es normal que los niños crezcan y piensen: “Es raro, pero nunca he visto a una madre llorar por una hermana o un hermano”. Pueden aprender a ocultar sus emociones, creyendo que si mamá lo hizo, entonces está bien y está mal. Debemos afligirnos. Como dice Megan Devine, “Algunas cosas en la vida no se pueden arreglar. Solo se puede experimentar".

7. No digas que tengo un hijo. Yo tengo dos de ellos. Si no consideras a Arisha mi hija solo porque murió, depende de ti. Pero no conmigo. ¡Dos, no uno!

8. Hay días en los que quiero esconderme del mundo entero y tomar un descanso de la pretensión constante. En días como este, no quiero fingir que todo está bien conmigo y que me siento lo mejor posible. No creas que dejo que la pena me rompa o que no estoy bien de la cabeza.

9. No uses frases gastadas como: “Todo lo que pasa es para bien”, “Te hará mejor y más fuerte”, “Estaba predeterminado”, “Nada pasa así”, “Tienes que asumir la responsabilidad”. por tu vida”, “Todo estará bien”, etc. Estas palabras duelen y duelen severamente. Decir eso es pisotear la memoria de los seres queridos. Di literalmente lo siguiente: “Sé que estás sufriendo. Estoy aquí, estoy contigo, estoy allí". Simplemente esté allí, incluso cuando se sienta incómodo o no parezca estar haciendo nada útil. Créeme, es donde no te sientes cómodo donde se encuentran las raíces de nuestra sanación. Comienza cuando hay gente lista para ir allí con nosotros.

10. El duelo por un niño se detendrá solo cuando lo vuelvas a ver. Esto es de por vida. Si te preguntas cuánto tiempo estará azul tu amigo o familiar, aquí tienes la respuesta: siempre. No los presiones, no minimices los sentimientos que tienen, no los hagas sentir culpables por ellos. Abre tus oídos y escucha, escucha lo que te dicen. Quizás aprendas algo. No seas tan cruel como para dejarlos solos.

GULNARA

Cuando una gran desgracia entra en la casa, la pérdida de un hijo, la casa se congela en un silencio opresivo y aterrador. El alcance universal del duelo cae sobre ti como la ola de un gigantesco tsunami. Cubiertas para que pierdas la orientación de la vida. Una vez leí en un libro inteligente cómo puedes salvarte si te metes en él. Primero: debes dejar de luchar contra los elementos, es decir, aceptar la situación. En segundo lugar, es necesario, habiendo tomado la mayor cantidad de aire posible en los pulmones, hundirse hasta el fondo del depósito y arrastrarse por el fondo hacia un lado, lo más lejos posible. Tercero: definitivamente debes emerger. ¡Lo más importante es que harás todas las acciones completamente solo! Una buena instrucción para aquellos que la conocen y la utilizarán si se encuentran en tal situación.

Solo ha pasado un año desde que mi hijo se convirtió en un "celestial". Puso toda mi vida patas arriba. Mi experiencia personal de vivir con la pérdida me permite redactar mis instrucciones para "salvar a los ahogados". Puede ahogarse en el dolor muy rápidamente, pero esto no lo hará más fácil. Tal vez mis pensamientos le sirvan a alguien, desde el primer momento he estado rodeada y rodeada de gente que me apoya y ayuda. No, no se sentaron conmigo todo el día y lloraron a mi hijo, no, no me enseñaron a vivir y no analizaron lo que pasó. Los primeros días y las últimas noches había gente sensible y delicada cerca de mí. Vinieron a mi casa, me invitaron a visitar, fueron reuniones extraordinarias: apoyo.

Estoy muy agradecida con amigos y conocidos por este delicado cuidado. Sí, me llamaron, pero NADIE preguntó CÓMO sucedió. Todos estaban interesados ​​en mi bienestar y mis planes para el día. Me ofrecieron caminatas conjuntas por hermosos lugares de la ciudad, ofreciéndome a elegir yo mismo.Más tarde, decidí dar todos los juguetes y las cosas del niño a otros niños que los necesitan, hice una pequeña reorganización en el apartamento. Eliminé todas las fotos. Cuando esté mentalmente preparado, los pondré en un lugar destacado de nuevo. Me hizo más fácil lidiar con el dolor. Tengo una meta, realmente quiero alcanzarla. Es más, el gol apareció de inmediato, apenas sucedió lo irreparable.

Me tocó vivir el “no puedo”, siempre he amado la Vida, y creí y creo que puedo con ella. Me fui de viaje al mar. Y tengo mucha suerte con la empresa. Todas las personas de vacaciones eran nuevas, desconocidas para mí. Y eso me ayudó mucho. Después del viaje, me fui a trabajar. Y estoy muy agradecido al equipo por ese silencio y delicadeza, por la paciencia y por el cariño. No me esconderé, a veces fue desastrosamente difícil. También traté de estar más entre la gente, de hacer nuevos conocidos. Cuando se puso realmente difícil, llamé a las madres que también habían perdido a sus hijos y comencé a entretenerlas con todo tipo de historias positivas.

Fue difícil, pero YO QUERÍA POR FAVOR. Y se hizo más fácil para mí. Las chicas en respuesta me dijeron que llamé a tiempo y agradecí el apoyo. Nos reímos juntos en los teléfonos, recordamos a nuestros hijos, y fue un recuerdo brillante que dio fuerza. Es necesario comunicarse con aquellos que están en el mismo remolino. Te hace más fuerte y estas personas te sienten como tú las sientes.

Recuerdo que al principio tuve un gran sentimiento de culpa por no haber salvado a mi hijo, y para no destruirme, comencé a lidiar con este problema. La ayuda de un psicólogo es un buen apoyo, especialmente si es un profesional de primera. Y otro punto importante, no me gusta cuando me tienen lástima y peor aún cuando empiezo a sentir pena por mí mismo. Estoy seguro de que necesita volver a la vida a través de la comunicación con personas con las que se siente bien, a través de sus pasatiempos favoritos, pruébese como un viajero solitario en un área desconocida con la que ha soñado durante mucho tiempo, por supuesto, sin fanatismo. Más para estar al aire libre, tal vez para dominar un nuevo negocio. Reúna a los invitados en la casa. Camine con los invitados. Lee libros nuevos, mira películas interesantes, visita teatros y museos, viaja.

Asegúrese de interactuar con sus hijos cuando esté listo. Son muy sensibles y dan mucho amor y cuidado. Y recuerda, los humanos no somos perfectos. Trate de no ofenderse y no ofender a los que le dicen cosas incorrectas. Estás viviendo un duelo terrible, y la gente no siempre sabe cómo comportarse a tu lado en una situación difícil. No existen institutos y escuelas con un plan de estudios especial para estos casos. Libéralos en paz. Y sigue viviendo y, sin embargo, hay un gran poder dentro de ti. Cree en ello, entonces podrás vivir este dolor. Y también tienes mucho amor, calidez y amabilidad. Dáselo a la gente y más volverán a ti. Si alguno de ustedes que vive en una situación similar necesita apoyo y ayuda, puede llamarme al 8-927-08-11-598 (teléfono en Ufa).

Se vuelve aterrador para sus hijos después de tales "historias" cuando los niños mueren, mueren por culpa de los médicos mediocres, su negligencia. ¿Qué debe hacer la gente común?

negligencia blanca. Qué pequeña murió Olya
Ayer se cumplieron nueve días desde la muerte de Olenka Tolyagina, de ocho meses. El bebé no murió por un accidente, no por una enfermedad incurable. El angelito murió en el Hospital Infantil de Enfermedades Infecciosas de Ulyanovsk entre los médicos que observaron tranquilamente al niño morir durante 24 horas. La madre de la niña, Natasha, ya presentó una solicitud ante la fiscalía regional. Pero incluso si se encuentra y castiga al culpable de la muerte del bebé, esto no devolverá a la familia Tolyagin a su tan esperado rayo de luz, la pequeña Olenka.

¿Cómo hablar con una madre que ha perdido repentinamente a un hijo? Tenía miedo de que simplemente no encontraría la entonación correcta, las palabras correctas, no sería capaz de dejar en claro que no me impulsaba la curiosidad periodística, no el deseo de "desenterrar" una sensación, pero por un deseo sincero de comprender la situación, encontrar y ayudar a castigar a los culpables.

Pero, al parecer, el dolor materno invadió tanto el alma atormentada de Natasha que sus emociones estallaron casi de inmediato, la conversación, como dicen, "mejoró" desde el primer minuto. Emergiendo de la realidad cotidiana, me sumergí en una atmósfera de desesperanza y dolor, de la cual el frío me recorre la espalda y las manos me ponen la piel de gallina.

La familia Tolyagin vive en la región de Ulyanovsk, en el pueblo de Bolshoe Nagatkino, en una acogedora casa propia. Kostya y Natasha tienen una hija mayor, Snezhanna, de dos años, pero los padres jóvenes siempre soñaron con tener muchos hijos.

"El esposo Kostya", Natasha comienza su historia, "simplemente soñaba con un segundo bebé, y cuando quedó claro que estaba esperando un bebé, se puso muy feliz. Me llevó en sus brazos durante todo el embarazo, sopló partículas de polvo.

El embarazo fue bien. El 13 de julio, nació un bulto cálido tan esperado: la niña se llamaba Olenka. Kostya y Natasha no podían tener suficiente de su bebé, sorprendentemente tranquilo y muy bonito. “Tenía ojos grandes, pestañas largas, cejas divertidas, un mechón travieso que sobresalía divertido en su cabeza. Una verdadera princesita, - Natasha recuerda a su hija con una sonrisa. - Su esposo no soltó sus manos, y la mayor Snezhanka seguía acercándose a su cama, mirando a su hermana y diciendo con orgullo: "Hermana".

Ocho meses de vida humana ordinaria es, por regla general, la vida cotidiana gris todos los días. Cuando aparece un niño en la familia, cada mes de su primer día de vida parece toda una era. La primera sonrisa, el primer diente, el primer arrullo... La pequeña Olya se desarrolló con bastante normalidad, los exámenes previstos del pediatra en la tarjeta lo confirman.

Al bebé le quedaban dos días de vida.

A los cuatro meses, Olya se resfrió un poco, el médico le diagnosticó bronquitis. El bebé tuvo fiebre durante una semana y se recuperó rápidamente.

Cuando hace un mes su hija tuvo un poco de fiebre y una leve indigestión, Natasha tuvo miedo de que pudiera ser bronquitis nuevamente y corrió al médico.

El oficial de policía del distrito, después de haber examinado cuidadosamente al niño, sospechó neumonía. Las imágenes tomadas confirmaron neumonía del lado izquierdo. Como la madre de la niña le dijo al médico que el bebé tenía diarrea, el médico decidió enviar a Natasha y a su hija al Hospital de Enfermedades Infecciosas de Ulyanovsk.

En realidad a partir de ese momento comenzó la cuenta regresiva de la vida de la pequeña Olya. “Nos pusieron en una sala de cuatro camas”, recuerda Natasha. - Las condiciones son terribles, las salas están mal ventiladas, no hay ventilación. Los niños enfermos yacen en los pasillos, al mismo tiempo que los constructores hacen algún tipo de reparación prolongada, los niños respiran este polvo y suciedad. Los pacientes no se clasifican, se recuperan, pero aún son niños debilitados, chocan constantemente con los recién llegados y se enferman nuevamente. ¡Por la noche, el agua caliente se cierra en el hospital de enfermedades infecciosas! Y si el bebé se mea o se caga en los pantalones, es imposible lavarlo por la noche. Es solo una especie de "Auschwitz", - suspira la madre Natasha.

En tales condiciones, la pequeña Olya fue tratada por su médico Evgeny Bezkhlebov por neumonía en el lado izquierdo. Entre otros procedimientos, al bebé le recetaron inhalaciones. "Llevé a mi hija a la sala de tratamiento para inhalación, y allí mismo, entre instrumentos estériles, vi gatear cochinillas", la voz de Natasha ya está temblando por las lágrimas. - Le pregunté a la enfermera, ¿cómo es eso? ¡También hay una sección para niños! ¡Y ella se encogió de hombros con cansancio y dijo que los piojos de la madera son insectos inofensivos que no muerden! ¡No tienes idea del horror que está pasando allí!

Según Natalya, pronto todos sus vecinos de la sala, asustados por las condiciones del hospital, comenzaron a irse a casa al recibirlos. Y ella, temiendo por el bebé, decidió completar el curso del tratamiento.

A pesar de todos los horrores del hospital, Olenka se estaba recuperando con confianza. Después de mirar su exploración pulmonar repetida, y esto fue dos días antes de la muerte de la niña, el médico tratante dijo que la niña prácticamente no tenía neumonía, solo quedaban efectos residuales. Encantada, Natasha comenzó a prepararse para el alta.

“Cómo me culpo por no salir corriendo del hospital con mi hija en cuanto mejoró”, lamenta la joven. “¡Estoy seguro de que si no hubieran puesto a un niño con una infección aguda en nuestra sala, mi gatito habría estado vivo!”.

La niña, que apenas se había recuperado de su enfermedad, contrajo una segunda infección de un vecino de la sala. “De repente, la temperatura de mi hija subió a 39, se abrió el vómito”, afirma Natasha en la “máquina”. - Inmediatamente corrí hacia la enfermera, ella se acercó a nosotros en aproximadamente media hora y me hizo una inyección de difenhidramina. A mis palabras de que la niña estaba enferma, me respondió que eso estaba muy bien y que debía seguir apretando la lengua. Olenka estaba empeorando, la temperatura no bajaba, se revolvía en mis brazos, gimiendo, simplemente no sabía qué hacer. Una vecina gitana me dijo que corriera a buscar un médico. Corrí, los médicos estaban sentados en el cuarto de internos y casi se ríen en mi cara. Finalmente, Bezkhlebov accedió a acompañarme a la sala e inmediatamente ordenó a la enfermera que le pusiera un suero a su hija. La llevé a la sala de tratamiento y me paré en la puerta. Vi como la enfermera no podía meterse en su vena, como maldecía y maldecía a la vez. Después de verter la mitad del medicamento en el suelo, sin entrar en una vena, a Olenka se le inyectó nuevamente difenhidramina.

tu hija esta muerta

“Estaba de rodillas pidiéndoles a los médicos que hicieran algo. No llevaron a Olya a la unidad de cuidados intensivos, dijeron que allí no había lugar para nosotros ”, dice Natasha entre lágrimas.

Solo después de cuatro horas de las súplicas de ayuda de Natalia, los médicos trasladaron al niño moribundo a la unidad de cuidados intensivos.

El resucitador, que salió después de un rato, le dijo a Natasha, quien estaba en un estado semiconsciente, que el niño tenía un paro cardíaco, pero que la condición se estabilizó.

"Fui a Bezkhlebov y le dije que el corazón de mi hija se detuvo", dice Natasha. - Y me responde: "Todo esto es una tontería, nada la detuvo".

Pronto llegó Kostya y con dificultad arrancó a su esposa de las puertas de cuidados intensivos. “Mi esposo y yo fuimos a casa, fuimos a la farmacia, compramos pañales para Olenka. Esperaba lo mejor, pero mi corazón me decía que estaba en problemas. De repente se apagó la luz de fondo de la pantalla del celular, ahí tenía una foto de Olechka. Acabo de romper todo por dentro. Creo que habrá problemas". Al llegar a casa, Natasha marcó el número de la sala de emergencias y preguntó cómo estaba su hija. En el otro extremo del cable, una voz tranquila e indiferente le respondió: “No tengo buenas noticias para ti. Solo los malos. Tu hija ha muerto. Síguela a la morgue".

“Estaba acostada tan bonita, como si se hubiera quedado dormida. Solo tenía algunos rasguños en la cara del lado izquierdo, que no estaban cuando la llevaron a la unidad de cuidados intensivos.

En la morgue, que se encuentra en el territorio del hospital clínico infantil, se tomaron mil rublos de los padres afligidos por el "almacenamiento del cadáver", en el certificado de defunción de Olya está escrito que murió de "neumonía no especificada". Se hará un diagnóstico más preciso solo después de dos semanas.

Sé de qué murió mi gatito, - Natasha me dice inesperadamente.

¿De qué? Pregunto.

Por el hecho de que no pagamos dinero a los médicos.

¿Ha sido insinuado en un soborno? Estoy tratando de aclarar la situación.

Natasha se queda en silencio por un largo tiempo, como si estuviera pensando si decirme algo o no decir algo, luego, aparentemente sin atreverse, responde evasivamente:

Todo el mundo sabe que sólo nos tratan por dinero.

“Cuando me despedí de mi bebé”, me dice Natasha, “le prometí que iría a la corte, a la redacción para castigar a los culpables de su muerte. Y al día siguiente, vinieron a mí de la seguridad social y me dijeron que no fuera a los corresponsales, dicen que te roban tanto dinero que te atormentarán para devolverlo. ¿Cuánto te debo por escribir sobre nuestra historia?

tengo un nudo en la garganta...

¿Quién responderá por esto?

“Sabes, en la víspera del velatorio, tuve un sueño sobre mi niña. Ella sonrió, solo le quitaron la cara. ¿Quizás hay vida en el cielo? ¿Quizás ella está bien allí? ¿No duele?”, se pregunta Natasha, aparentemente no por primera vez.

No sé qué decirle. Y, sin embargo, no sé quién será el responsable de la muerte de la pequeña Olya. ¿Y alguien tendrá que rendir cuentas por esto?

73online.ru logró comunicarse con Alexei Smolin, el director médico del hospital donde murió Olenka Tolyagina.

¿Puede decirme por qué murió el niño?

Será mejor que hables con nuestros superiores sobre este asunto.

¿Pero lo has visto?

La niña fue diagnosticada con neumonía infecciosa, curso atípico. No puedo decir con certeza en este momento, en dos semanas estarán los resultados finales de la autopsia. Este caso ahora está a cargo de Rospotrebnadzor.

Pero para ti, ¿lo que pasó es un shock?

Ciertamente un shock. Esto es una tontería para todos nosotros. No teníamos eso.

En una de las últimas reuniones operativas en la administración de la ciudad, el gobernador Morozov expresó su preocupación por el creciente número de abortos en la región: “El año pasado”, señaló. “Tuvimos 15.000 bebés, pero podrían haber nacido 19.000”. ¿Cuándo dejará de mentirnos a nosotros ya sí mismo? ¿Quién necesita de estas 5.000 almas no nacidas, si con tanto cinismo y facilidad “matan” a los niños ya nacidos, deseados y amados en nuestro país? ¿Y por qué estos hipócritas llamados a parir patriotas, si no son tan amados por su pequeña patria?

La elección a veces resulta ser dolorosamente imposible: todos pueden encontrarse en la situación de una persona parada en el parapeto, desgarrada por el dolor, la desesperación y la fatiga salvaje. Las heroínas de nuestro material tuvieron que abandonar a su propio hijo. Y lo más sabio que podemos hacer es no ser tan rápidos para juzgar. Aunque solo sea porque nunca hemos estado del otro lado, del que puede que no haya salida. Historias de tales madres en primera persona.

Alla, 40 años

Todavía no he podido recuperarme. Sí, entiendo todo con mi cerebro, pero a veces por la noche solo miro al techo y me trago las lágrimas. Abandoné a mi hijo justo después de su nacimiento, hace 15 años. En ese momento, yo era una madre feliz de una niña alegre de dos años, me gustaba mucho, literalmente, todo en la maternidad. El olor, la sonrisa por la mañana, los brazos y piernas en pliegues. Besé a mi hija de pies a cabeza. Cuando me enteré del nuevo embarazo volé encantada. Lo soporté fácilmente, compré mamelucos azules y sombreros.

Y luego un camión con un camionero dormido voló hacia la parte delantera de nuestro automóvil. Terminé en coma durante una semana. Cuando abrí los ojos, me dijeron lo que me esperaba. El esposo murió instantáneamente en el lugar. Mi columna vertebral se dañó; desde entonces, me muevo en una silla de ruedas, la capacidad de caminar no se ha recuperado. Tenía miedo de preguntar: ¿qué pasa con el bebé de siete meses? Algo malo sucedio. El niño sobrevivió: tuve una cesárea de urgencia, pero su cerebro murió con su esposo. Junto con mis piernas, junto con una parte de mí, la que amaba tanto vivir.

Todo lo que quería hacer entonces era cerrar los ojos y nunca volver a abrirlos.

Mi bebé, a quien he estado esperando, seguirá siendo para siempre un vegetal que no podrá comer solo, hablar o jugar con mi hermana. Todo me parecía una pesadilla.

El médico que entró en la habitación cuando mi madre y mi hija vinieron a mí fue lacónico. “Ahora irás a casa y aprenderás a criar a tu hijo de dos años. Si será posible volver a caminar es una gran pregunta, no te hagas ilusiones. Si rompes, el mayor se quedará sin madre. Ya no tiene padre. No puedes sacar a tu hijo, es imposible. Considéralo muerto también. Esta es una cáscara vacía en la que simplemente inyectarás fuerza y ​​tiempo. No tienes el tiempo ni la energía". Mi hija me apretó la mano. Mamá me abrazó. Escribí una renuncia.

Lo más probable es que tuviera razón: la pregunta era muy difícil. O sobrevivimos con el mayor, o nos hundimos todos juntos. El hijo no tenía un solo reflejo: respiraba por un tubo, se alimentaba por un tubo, estaba todo envuelto en tubos. Si pudiera caminar y al menos cuidarme, podría llevar al bebé a casa. Y entonces ... no podía cargar con tal carga a mi madre ya anciana y no muy saludable.

Vi este cuerpo diminuto y pálido, magullado por las inyecciones. Detrás de un cristal, en una habitación blanca. Y luego me subieron al auto y nos fuimos. Era necesario seguir viviendo.

Sobrevivimos, trabajo como contador, mi hija fue a la universidad. Mamá está casi ciega, pero está aguantando, ahora la estoy cuidando, mi madre muy anciana y frágil. Pero a veces las lágrimas me ahogan. ¿Dónde duerme ahora mi corazón? ¿Y por qué es tan doloroso por dentro y tan vacío?

Oksana, 41 años

Tenía 16 años cuando quedé embarazada. Tenía miedo de decírselo a mis padres, pero todavía no puedes esconderte por mucho tiempo. Al sexto mes le salió el estómago, un papá estricto llamó a mi niño a una conversación seria. Aunque no hubo conversación: simplemente dijo que no volvería a acercarse a mí. O mis padres lo meterán en la cárcel por violar a una menor. Estaba asustado, ¿y quién no estaría asustado? - E izquierda. Ambos queríamos este bebé. Estaban listos para casarse y vivir en la casa de su abuela cerca de la ciudad.

Y luego mis padres se hicieron cargo. Amenazaron, persuadieron. Mamá lloró y bebió validol: en una consulta, cuando el médico le sugirió dar a luz, dijo que ya tenía tres hijos y que no necesitaba un cuarto en forma de nieto. Me dijeron que aún tendría tiempo de dar a luz, que necesitaba estudiar. A mediados de los 90, fue realmente muy difícil, y tenía mucho miedo de que encarcelaran a mi amada. Estaba asustado, devastado.

Ya era tarde para abortar, la mandaron a un parto prematuro. Compraron un certificado que indica que tengo pielonefritis. Entonces todo se podía comprar.

¿Sabes qué es el parto prematuro inducido artificialmente? Se bombea el líquido amniótico y se vierte una solución química en el útero para matar al feto. Todo es como de verdad, con contracciones, con dolor, con hielo en el estómago. Todos viven, excepto el niño. Mi niña era tan fuerte que nació viva. En un momento decente, pero prematuro. ¡Después de todo este grabado! Gritó cuando nació.

Y grité bajo las miradas condenatorias de las parteras: “Vamos, no grites. Abrió las piernas frente al campesino, no gritó. Ahora, no grites".

Se la llevaron, mi hija entonces viva, y yo fui pisoteado, humillado, destripado. Realmente amaba a ese chico. Realmente quería un bebé. Sí, yo mismo era un niño en ese momento, y no había nadie alrededor que pudiera apoyarme. Di que puedo hacerlo.

Me sentí sucia, abandoné a mi hija y a mi amor. Ahora podría ser abuela. Y no sé qué pasó con ella después. ¿Qué se hace en estos casos con el material abortado si resulta que está vivo? ¿Simplemente dejarlo morir? ¿Cuidado? Ahora, como mujer adulta, nunca renunciaría a mi hijo. Y luego... solo quería irme a casa. Estoy muy cansado.

Los siguientes años realmente "volé el techo". Realmente "abro las piernas", a veces frente a casi extraños. Al mismo tiempo, ingresó a la universidad y estudió. Ella dio a luz a su hija mayor ya a los 27 años. Luego tres más de diferentes padres. Ocurrió. Ahora que tengo cuatro hijos, entiendo que entonces buscaba el amor. Probablemente suene divertido y pretencioso. Pero estaba buscando a alguien que me amara, completamente, completamente. Y nunca dejar que nadie me intimide y traicione a los míos. Permítete no ser traicionado.

Con el chico, luego nos separamos, por supuesto. Ahora nos encontramos de vez en cuando, él también tiene hijos, tres. No sé cómo habría resultado todo entonces, tal vez fue necesario resistir hasta el final, rascarse, huir. Dar a luz y salir. Tal vez todo estaría bien. O tal vez no.

Todo lo que sé es que todavía tengo dolor. Y que el chico sigue sufriendo.

Si mi hija casi adulta queda embarazada, estaré con ella. No importa qué. Definitivamente no la traicionaré y, en cualquier caso, mis hijos ahora saben todo sobre la anticoncepción. Y - no quiero adivinar - a veces siento que para cerrar esta historia necesito adoptar un niño. Talvez una vez.

Olga, 25 años

Abandoné a un niño con un montón de diagnósticos. Me quedé embarazada, al parecer, del aburrimiento y del deseo de escapar de mi familia. Y el padre del niño, al enterarse del embarazo, se fusionó en silencio. Dijo que su esposa también estaba embarazada.

No podía trabajar, estaba constantemente enfermo y enfermo, se me acabó el dinero, tuve que mudarme del apartamento alquilado. ¿Y por qué lo necesitaría? Construí un cuento de hadas para dos allí, y aquí el tercero resultó ser claramente superfluo. Para todos.

Quería tener un aborto de inmediato. Pero mis padres son personas muy religiosas. Me encerraron en casa, no me dejaron ir a ningún lado.

Mis padres me acogieron, pero constantemente me reprochaban el hecho de que "traje el dobladillo".

Al mismo tiempo, mi padre tenía una amante, me llevaba a reuniones con ella desde la infancia. Me senté en la cocina y vi dibujos animados. Y se encerraron en la habitación. En el camino, me compraron un pastel, e invariablemente me seguían pidiendo que no le dijera nada a mi madre. Ha estado tomando pastillas antidepresivas toda su vida. Me decían constantemente a qué hazaña se habían ido, que salvaron a la familia para mí. Creo que sería mejor divorciarse. Y luego, de repente, recordaron que es un pecado tener un aborto. ¿Por qué escuché entonces? no sé

Como resultado, me escapé con un amigo en un pueblo vecino. Le dije a mi madre que tenía que ir a la farmacia y me subí al autobús. Cosas que un amigo sacó antes en secreto. Cargó al niño y vino a dar a luz: un amigo arregló todo. Supongo que no quería tanto a este chico que nació así. Entonces me congelé como un robot. Los médicos dijeron que puede negarse y, sinceramente, me sentí aliviado. No pude, no supe darle al niño ni calor ni amor. Todavía no sé cómo amar a nadie. Incluso a ti mismo.

Sé dónde está mi hijo. Nadie adoptó a mi hijo. Aquí es donde pongo fin a. Necesito entenderme a mí mismo y conmigo mismo, por eso estoy en terapia. Y luego ya veremos.

Estamos reorganizando la medicina. Soñamos con tarjetas electrónicas que, según Oleg Simakov, Jefe del Departamento de Informatización del Ministerio de Salud y Desarrollo Social de Rusia, permitirá que todos los rusos busquen ayuda calificada en cualquier institución médica del país, independientemente del registro ...

Pero por ahora, incluso en tu ciudad, el registro es válido. Hasta ahora, se han registrado crueldades y crueldades en muchos (¡oh, en muchos!) hospitales y clínicas.

Publicamos el diario de una madre que perdió a su hijo. Los comentarios son superfluos.

Enviado: 18.11.2010, 1:48

En memoria de Maksyusha .... Se suponía que tenía 9 meses hoy.

¡¿Sí?!
- Soy la madre de Maxim Maximov, ¿cómo está él?
- Sin cambios…

Parte 1. Ambulancia
En la mañana del 10 de noviembre, alrededor de las 10 am, me desperté junto a mi hijo, roncaba agradablemente con su pequeña nariz, una mano estaba debajo de una mejilla rosada y regordeta. Irradiaba calma y paz, una imagen tan hermosa y brillante.

Admirando mi milagro, decidí hacer café, lavarme la cara... Pensé: qué buen hijo, decidí darle a mi madre una mañana tranquila mientras papá se iba volando en un viaje de negocios. Después de 10 minutos, volví a acercarme a él, sacudí la cabeza para despertarlo... y morí, todo el pequeño cuerpo era como un algodón, una muñeca de trapo, un cuerpo flácido y sin vida. Unos segundos de estupor, luego un intento de recordar cómo llamar a una ambulancia desde un teléfono celular (resultó - 033), luego un pensamiento brilló: un coma. Habiéndome recuperado un poco, pienso frenéticamente que él es rosado, respira de manera uniforme, lo que significa que hay una posibilidad. Meto algunas cosas en la bolsa y los médicos ya están en el umbral.

Un examen superficial, una decisión: lo llevamos urgentemente al hospital más cercano. Con manos temblorosas, trato de meter bolígrafos de algodón en mi mono, agarrarlo y poner en marcha el ascensor. El médico de la ambulancia dice que debes llevarlo a Mochishche: son 60 kilómetros, hasta el otro extremo de la ciudad, por la única carretera obstruida por atascos. Según estimaciones aproximadas, alrededor de 2-3 horas en automóvil. El paramédico de la ambulancia dice que es posible que no lleguemos a tiempo, debemos buscar una opción más cercana, pero según algunas leyes de nuestro país, no tienen derecho a llevarlos a la clínica más cercana, solo a la que pertenecemos. a (en mochische).

Estoy en shock, estoy tratando de recuperarme y estoy llamando a todos los médicos que hemos tenido en esa corta vida (8 meses). Rechazo por todas partes. Primero llamo a una neuropatóloga de la Regional (no publico los nombres de los médicos) en la que éramos sospechosos de epilepsia en mayo de 2010, ella no puede hacer nada por nosotros, no tiene derecho a aceptarnos, tenemos un registro de la ciudad. . No tiene derecho y se ofrece a hablar con el neuropatólogo jefe, no da su número de teléfono, llamo al número de teléfono del departamento. De nuevo rechazo: aceptaremos solo si el director médico lo permite (¿quién es este?). Nadie sabe el número del director médico ni cómo contactarlo. Llamé al médico jefe del hospital de maternidad regional (recibió a Maksimka), le pido, le suplico, él acepta ayudar. Vuelve a llamar en 2 minutos; no, el director médico se negó y cita: "Lleve al niño a Mochische, déjelos hacer una transferencia en la sala de emergencias y luego a nosotros". Grito que está en coma, que no lo llevaremos de un lado a otro, no exactamente de ida y vuelta... "Ay, me duele, pero no puedo ayudarte..."

Estamos saliendo de Academgorodok, parados en el giro hacia la clínica de Meshalkin. El médico de la ambulancia llama por radio:
- Adoptar un bebé urgente, un niño de 8 meses, coma.
Vueltas - negativa. Llamo a todos los médicos de esta clínica que conozco: alguien olvidó su teléfono celular en casa, alguien está de vacaciones, alguien no contesta el teléfono. Vamos más allá...
Atascos... semáforos...
11:45
- ¿Respirar?
- Respirando... lo estoy escuchando (médico con fonendoscopio, mantiene el dedo en el pulso)

11:55 ... ¡No respira! Deténgase. ¡Intubamos!
Un joven médico de urgencias intenta intubar a un bebé. La ambulancia no está equipada, no hay nada. Milagro, resultó insertar un tubo, conecta la bomba y bombea ... Los labios pequeños se vuelven rosados. Están tratando de ajustar el ventilador; no funciona con volúmenes pulmonares pequeños.
Haz un masaje al corazón. No hay desfibrilador en el automóvil, norepinefrina, no.

Volamos con luces intermitentes a lo largo de la BS. Levanto la cabeza: en la carretera hay un desorden de autos, nieve mojada y barro. Estamos volando en la dirección opuesta, todos los carriles hacia la ciudad están ocupados.
- 3er vivero, adoptado...
- ¡Código 46, prepara reanimación!

Miro la mano blanqueada de mi hijo, mi cabeza hace ruido, mi corazón late con fuerza. Oro, pido a Dios que me ayude, si tan solo nos llevaran, creo que nos ayudarán. Escuché que hay buenos médicos en la tercera guardería. Así que espero un milagro. Susurro: espera, nena, espera, ¡eres tan fuerte conmigo!
Levanto los ojos hacia la doctora, ella susurra: "Oh, no lo tomaremos, no lo tomaremos". Un joven médico la detiene: “¡Nosotros te llevamos! Está respirando, puedo sentirlo". Volamos a Red, corremos a través de la corriente de autos. Un minibús se sube al carril libre justo en frente de nuestro automóvil, el conductor toca la bocina desesperadamente, lo rodea y sube la colina helada hacia el patio del hospital.

La enfermera de la ambulancia pregunta - ¿cómo lo vamos a sacar? El joven médico que intubó al bebé lo agarra en sus brazos y corre por la sala de espera hasta la unidad de cuidados intensivos. Un largo pasillo, lleno de cosas, mucha gente, niños corriendo, baúles parados: todos esperan el alta o la hospitalización. Hay un cambiador al final del pasillo, ponen a Maxim allí, bombean la bomba, los labios azules se vuelven rosados ​​​​de nuevo.

Detrás de una puerta de paneles delgados hay una escalera terrible, paredes desconchadas, telarañas, tuberías que sobresalen de las paredes. Aquí no se han hecho reparaciones en 20 años Frío salvaje. La puerta de al lado es una unidad de cuidados intensivos, a todos se les niega la entrada. Los médicos recogieron al bebé, lo sacaron por la puerta y solo quedó conmigo la enfermera de la ambulancia para llenar la tarjeta. No recuerdo las preguntas, no recuerdo cómo firmé los papeles. Después de 40-50 minutos, salen los médicos de la ambulancia: se estabilizaron, existe la posibilidad. Lo agarro de la manga - ¿Vivo? ¿Puedes visitarlo? ¿Vivirá?

Niegan con la cabeza: pregúntele a los médicos locales, sí, estoy vivo, cómo y qué sigue, todas las preguntas no son para nosotros, debemos irnos, tenemos otros pacientes. Esperando de nuevo, mordiéndome los labios, rezando. Los médicos de la ambulancia se fueron, hicieron todo lo que pudieron en esas condiciones inhumanas. Gracias a ellos, nos dieron una oportunidad, nos dieron esperanza.

PD Tuvimos suerte de que el único equipo de ambulancia gratuito fueran profesionales: cardiólogos.

Enviado: 18.11.2010, 1:49

Parte 2. Reanimación
Pasaron una o dos horas más: no hay sensación de tiempo, corro alrededor de la escalera, completa impotencia. "Vamos, necesitamos recopilar una anamnesis": un médico muy joven me mira con compasión. Le cuento todo, muestro todas nuestras tarjetas, exámenes. Hay esperanza en el alma: todo esto los ayudará, definitivamente lo resolverán, encontrarán una razón para salvarlo.

¿eres mamá?
- Sí... - Miro a una anciana bajita con gafas de moda, condenación en sus ojos.
- Dile rápido - lo que te pasó.
Cuento toda la historia de nuevo, la miro, ¿qué le pasa? ¿Sobrevivirá?
No puedo decir nada, espera...

Unas pocas horas más de vomitar la sucia escalera. Resulta un hombre sombrío y sin afeitar: este es el resucitador jefe Vladimir Arkadyevich:
- Su hijo se encuentra en estado muy grave, ¿cuánto tiempo estuvo en coma?
- No sé, me desperté en la mañana, pero él no ...
- A que hora paso todo - dime.

Repito todo desde la misma mañana, le pido ayuda, le suplico que me deje ver a mi hijo - no, es imposible, ahora es imposible.
- Mañana por la mañana le haremos una tomografía computarizada.... si es que la hacemos.
- ¿Por qué no ahora? - me tiembla la voz, me palpita todo - ¿cómo es ese "si"?
- Ahora necesitamos estabilizarnos, observar, mañana a las 10 am dispararemos, luego veremos.
- ¿Cuándo puedo visitarlo?
- Horario de recepción a partir de las 16:30. Dos minutos.
Sale por la puerta. Recorro el tramo de escaleras, cuento las baldosas: 33 amarillas, algunas más rojas.

Después de un rato, sale una enfermera, corro hacia ella, ¿puedo ver a mi hijo? Por favor, te lo ruego...
- No, solo después de obtener el permiso de un médico - contáctelo.
- ¿Quién es el médico? ¿Un hombre con gafas?
- Sí, Vladimir Arkadievich ...
¡Pero dijo que no!
- Entonces será así, no interfieras, espera.

Ya es de noche, cae aguanieve fuera de la ventana. Corriendo constantemente entre la gente, sin esterilidad. Aquí viene una mujer enorme con dos bolsos, todo como un muñeco de nieve, se le caen pedazos de barro húmedo de las botas. Ella va directamente a cuidados intensivos, es una de las enfermeras que vino a reemplazar.

El resucitador sale de nuevo, ¿puedo ver a mi hijo?
- Sí, vamos, por 1 minuto.
- Gracias, gracias, gracias.... infinitas gracias.

Camino con las piernas arrugadas por el viejo y sucio linóleo, entro en la sala, una habitación espaciosa que no ha sido renovada desde la época soviética, las grandes ventanas están selladas con mantas y cubiertas con sábanas grises. Hay baldosas rotas en el piso, dos camas, mi bebé yace a la derecha.
- ¿Puedo tocar su mano?
... silencio, luego se rió entre dientes - Solo ten cuidado.

Silenciosamente toco una pequeña mano regordeta. Sus pequeños dedos están un poco calientes, cortados y cubiertos de sangre; le hicieron muchas pruebas, necesitaba mucha sangre. Nudo en la garganta..
- Hijo, esta es mamá… vino mamá… ¡hijo, eres tan fuerte, luchas y todo saldrá bien! Simplemente recupere el sentido, lo transportaremos de inmediato a un buen hospital, donde se curará y nos iremos a casa con su Mishenka y Karasik, lo extrañan mucho.

Las lágrimas me ahogan, no puedo hablar... La enfermera exige que me vaya. Me inclino hacia el bebé y lo beso en la frente caliente, le susurro: estoy contigo, siempre estoy contigo, te amo mucho.
Salgo al pasillo, ante mis ojos una imagen terrible - mi glorioso bebé, mi moñito calentito en tubos - dos tubos en la nariz, otro en la boca, la piel alrededor está unida con cinta adhesiva casera. Había un catéter en la vena subclavia, no pudieron insertarlo de inmediato: un hematoma se extendió, una gran mancha púrpura. En la pierna izquierda, se adjunta algún tipo de sensor al dedo, otro está en el mango izquierdo. Hay unos sensores pegados al pecho. Hay un ventilador al lado de la cama (el único dispositivo móvil en el hospital que se arrastra por la puerta de cuidados intensivos), un monitor cardíaco, cuentagotas... No puedo creerlo, todo esto es un sueño terrible, es un pesadilla, me despertaré ahora, y Maksim está a mi lado, todo el glorioso pequeño de mejillas sonrosadas.

Mi hermano y mi tío vinieron a apoyarme, a estar conmigo. Al ver esta escalera, el estado general del hospital, escuchar a los médicos ladrarme, algunos simplemente pasaban sin ver, se sorprendieron. Mi esposo está a punto de llegar, fueron tras él, de nuevo camino las escaleras.

El reanimador de turno cambió, en lugar de un hombre sombrío y sin afeitar, vino una mujer de mediana edad, torturada por la vida: Natalya Anatolyevna. Ella es la única doctora que nos trató como a un ser humano, probablemente entendió que a Maksimka no le quedaba mucho tiempo, sintió pena por nosotros.
- Debes irte a casa, no puedes pasar la noche aquí, vete.
- Natalya Anatolyevna, por favor, te lo ruego, ¿puedo llamar para aclarar el estado?
- Sí, por supuesto, aquí está el teléfono - señala el número garabateado con un bolígrafo en el multiforo. Se permiten llamadas hasta las 22:00
- Gracias, ¿puedo llamar un par de veces? Entiendo que no puedo molestarlo a menudo, pero necesito saber qué le pasa, cómo está... ¡Por favor!
- Está bien, atiendo el teléfono hasta la una de la mañana, pero no más tarde, entiéndeme también.
- Sí, sí, por supuesto, gracias ... Quería pedirte una cosa más - Sé que no llamas a los familiares, pero te lo ruego - Llámame si la condición de Maksyushka cambia - vuelve en sí o ... Me muerdo los labios, ¡no puedo decir que mi hijo morirá!
"Está bien", suspira y se va.

Voy con mi marido al coche, no siento nada. Mi hermano está tratando de ponerme una chaqueta, diciendo que hace frío, que me congelaré y que debo ser fuerte y aguantar: Maxim necesita mi fuerza. Vamos a la academia, no puedo hacer nada, mi cabeza está vacía, solo un pensamiento: ¡debe vivir! Su esposo está cerca, aproximadamente en las mismas condiciones, pero aún no se ha dado cuenta, no se ha dado cuenta del todo de lo que pasó.

¡¿Sí?!
- Esta es la madre de Maxim Maximov, ¿cómo está?
- Sin cambios…

continuará

De hecho, no habrá continuación. Porque hoy se publica en Internet la siguiente noticia: