Мой муж устал от меня. Я устал от жены

Муж (32 года) мне говорит, что устал от меня. Что делать? я его люблю. советов много - заняться собой, его игнорировать в ответ и т.п. мы вместе 10 лет. у нас двое детей. мы всегда все делали вместе, а с недавних пор он сам все хочет, а я как лишнее звено, так как часто была недовольна тем, что он предлагал или делал (по его словам). он меня винит в том, что я его замучила своими проблемами. а к кому еще обратиться, когда мы всегда все вместе решали и делали? он считает, что я не могу за себя постоять и вообще мягкая слишком (хотя я такой раньше не была, просто зная, что он мне плечо, расслабилась). со старшей я училась и работала, и он тоже. я дома засиделась со 2й дочкой - 3 года (разные обстоятельства не давали на работу выйти). ему тяжело тянуть одному, я понимаю, у него куча проблем на работе (их у него 3, и он сам выбрал себе такой вид работы), а он думает, что я только о себе пекусь (работу периодическую делала для знакомых и ему всегда всегда во всем помогала). а тут все вокруг начали свои квартирные вопросы решать, а мы все с родителями живем, решить вопрос можем только через продажу моей доли в род. квартире, которую они не хотели продавать... он на меня давил и давит, вроде что-то сдвинулось с места, они согласились на продажу. а он все равно продолжает меня игнорировать, от помощи отказывается, грубит, практически не целует). говорит, что дома он испытывает стресс.
я все делаю для него, и мне больно и страшно от его игнорирования, нападок. говорит, чтобы я ему вообще не звонила в течение дня. говорит, что не заслужил моих постоянных жалоб. я не знаю, что делать. стараюсь отвлечься, но боль и обида возвращаются, когда вижу его недовольное, грустное лицо. на работу выхожу через 2 недели. пыталась на днях с ним поговорить, сказала, что если я успокоюсь, отстану от него со своей "ерундой", мы сможем жить дальше? сказала, что мне нужна только ласка (в детстве меня родители не очень любили), и все будет хорошо. я готова работать над своими ошибками.
он сказал - посмотрим. но он думает о разводе, хотя когда я ему сказала, что если все так плохо, я уйду, он сказал, что я не смогу, так и он ведь тоже не может. квартиру, которую планируем купить после продажи, хочет сдавать и дом строить. я не понимаю его сейчас вообще. то он говорит, что собаку купим, то что все плохо. как можно было вот так от всего отвернуться или это временно? в сексуальном плане все нормально, те если он хочет или я - всегда да. а вот эмоц. контакта нет практически - т.е. я пытаюсь его как-то наладить. но не получается. он даже вечером, ложась в кровать, от меня отворачивается. и знает, что делает мне больно. помогите мне, пожалуйста. я сама не справлюсь. я хочу сохранить нас!

Светлана, Москва, 30 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Светлана.

Похоже, что ваш муж устал не от вас, а от вашей семейной жизни. Что-то в ней стало не так именно на эмоциональном уровне. А когда в семье угасает любовь, то придирки растут как грибы после дождя. Поводом может быть все, что угодно: не так посмотрела, не то приготовила, не то говоришь и не так слушаешь. Возможно, это какой-то неудачный период в вашей совместной жизни, который будет постепенно налаживаться после вашего выхода на работу. Но может оказаться и так, что ваш муж вас просто разлюбил. В подобных случаях вопрос о разводе оказывается только вопросом времени или терпения женщины. Хочу вас предупредить еще об одной особенности этого нелегкого периода. Чем больше вы будете пытаться угодить вашему мужу в одностороннем порядке, ничего не желая взамен, тем жестче будут его требования или придирки. Обычно это не просто больно ранит женщину, но и сильно бьет по ее самооценке и самоуважению. И получается замкнутый круг. Претензии мужа начинают крутиться вокруг ваших недостатков, которые разрастаются как грибы после дождя. И довольно сложно исправить в себе хоть что-то, если твоего близкого человека все равно постоянно не устраивает что-то новое.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.

Приветствую Li

Из описанного вами видно, что ваши отношения уже во многом притерлись и можно даже сказать немного приелись (по крайней мере для вашего парня) к тому же на лицо 3х летний кризис отношений, который часто встречается и настигает практически все пары.

Для начала, я хотел бы указать вам на один очень важный момент, который пригодиться вам в будущем, и не только в этих конкретных отношениях, но и вообще в жизни. Вы указали что готовы меняться ради парня и сохранения отношений, и это весьма прискорбно. Человек это личность, которая должна сохранять индивидуальность, и быть не зависимой в любых отношениях. Только тогда, вы сможете быть полноценной и сможете обрести партнера (или ваш парень сможет прийти к этому) который будет понимать, что вы идеал в том виде, в котором вы и существуете. Никогда не стоит идти на поводу у отношений или иных людей, и насильственно менять себя, ради их блага. Думайте о своей жизни в первую очередь, иначе просто потеряете себя.

При этом, никто не говорит, что над отношениями не нужно работать совместно и где-то уступить, где-то повести себя иначе. Но главное, не изменять самой себе и не менять своей сути.

Что же касается ваших отношений:

Вы, как и многие девушки, стремитесь обсуждать те или иные моменты, которые вас не устраивают, но, осмелюсь предположить, что как и многие девушки при этом, даете волю эмоциям. И такие диалоги, часто перерастают в скандал и ругань. Мужчины существа менее эмоциональные, но при этом более легко раздражаемые и вспыльчивые, поэтому такой способ решения вопросов их напрягает, а в следствии появления напряжения, появляются и мысли о расставании. Не каждый мужчина вообще способен обсуждать какие-либо проблемы и решать их (к сожалению в современном мире это так), поэтому присмотритесь к своему парню и задумайтесь, к какой категории относится он. Если же он из тех, кто способен на диалог, то вы можете обсуждать с ним многое, но должны быть на много мудрее, не проявлять вообще никаких эмоций, использовать лишь язык логики и доводов и аккуратно обходить острые углы, дабы диалог не превращался в бесполезный скандал.

Если прибегать к совету, вам действительно стоит пожить вдвоем отдельно от всех, вероятно это поможет настроить и гармонизировать ваши отношения, без чужого глаза и вмешательства, либо выявит вашу полную несовместимость и не способность строить отношения вместе. Будьте смелее и мудрее, и все получится. И помните! Не изменяйте себе!

Если нужна будет более конструктивная помощь, обращайтесь на прямую, буду рад помочь конкретными методиками и подсказками.П.С. - Не постесняйтесь и поставьте оценки всем экспертам, которые так старательно писали для вас ответы и хотели помочь. А лучший из них отметьте звездочкой. Вам это не сложно, а людям приятно.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 21 год, моему мужу 28. У нас ребенок 2,5 года, живем в гражданском браке с момента рождения ребенка. До этого встречались 1 год. По словам мужа это его самые долгие отношения, до меня самые долгие у него длились 2 месяца! У меня он первый мужчина.

Во время совместной жизни муж очень сильно пил, и что бы ему не говорили родственники, как ни просила я, он не бросал, я многое ему прощала, но не уходила, все-таки люблю его и ребенок, все надеялась, что он бросит пить...

И вот 2 месяца назад он решил бросить сам и по сей день не пьет даже пиво. А если и пьет, то безалкогольное. Я старалась не раздражать его, так как понимаю, что резко бросить пить очень тяжело, всячески поддерживала его. Последнее время он очень много работал, у него физическая работа и он очень уставал. Я на данный момент не работаю, так как с рождением ребенка мне пришлось уйти в академический отпуск и мне еще предстоит доучится. С его родителями у меня хорошие отношения, вся его семья меня очень любит и вообще удивляется моему терпению и стремлению сохранить семью. Моя семья к мужу относится скептически, но когда он проявляет себя с хорошей стороны, они его принимают.

У нас за всю семейную жизнь были и ссоры и крики, и один раз я уходила от него, и он один раз уходил, но на следующий день остыв мы возвращались. А месяц назад у нас был конфликт, но без криков, на почве его отношения ко мне. Что когда я ему делаю малейшее замечание он говорит что "найди лучше", "что-то не нравится, уходи"и т.п. То есть гонит меня, мне стало обидно, и я решила с ним поговорить об этом. Но он отреагировал мол "отстань" и в этом роде. А потом сказал фразу, которая меня просто выбила "когда ты уйдешь из моей жизни!?". На что я замолчала и ушла в другую комнату обдумывая его слова!

На следующий день я не выясняла отношения, но и обижаться ходить я тоже не могла. Я подошла и все что спросила"ты правду вчера сказал?", и тут он начал "да,правду!" и начал говорить, что он со мной не хочет жить, что он устал от ссор, которых инициатором были его пьянки и все в этом роде, но веской причины для расставания он не говорит.

После моих слез, разговоров о любви, понимании, он не меняет своего решения, но при этом мы не разбегались по разным углам, общались только из-за ребенка, близость была один раз по его инициативе, второй раз по моей, но при этом мы все-равно были в ссоре. И так длилось 2 недели, а после он уехал на заработки. И вот прошло 2 недели как он уехал. Он звонит исключительно узнать как ребенок и то на 2 минуты в день. Когда я спрашивала как он там устроился и прочее, он мне отвечает, рассказывает. А всякий раз, когда я пытаюсь выяснить или намекнуть на то, чтоб сойтись, он меня отталкивает. Я не знаю что мне делать?!

Я живу сейчас у него с ребенком и боюсь, что если я уйду к родителям, то он не придет даже если передумает из-за гордости, он очень гордый.

Но если не уйду, это некрасиво, получается, что он приедет и просто выгонит меня. Когда я спрашиваю его, что ему нужно, он любит, я его люблю, ребенок, работа, все есть, что еще для жизни и счастья нужно, он говорит спокойствия, что мол я ему его не даю. Но ведь инициатор ссор всегда он, у меня характер очень спокойный, а у него взрывной, он на все реагирует как бык на красную тряпку.

Наши последние ссоры, если их можно так назвать это скорее бытовые стычки были из-за того, что он устал работать, а денег постоянно нет, как будто мы в этом виноваты, что все сейчас стоит дорого.

И постоянно я оправдывалась, писала списки продуктов что купила, лишь бы он не говорил, что я деньги трачу на себя.

Мне было обидно, но я старалась не раздувать из этого конфликт.

А он раздул его из ничего и бросил нас. Как мне быть? Ждать его, что он одумается и перестанет душить в себе чувства ко мне ради того, чтоб не работать и жить в свое удовольствие? Ведь он меня любит, я просто это понимаю по последнему отношению к себе. Он и целовал и говорил, что мы у него самые любимые, что он для нас старается и все в этом роде, а теперь просто бросает меня. Я в тупике, я не знаю, почему он так себя ведет. Что мне делать? Я боюсь, что если я сдамся, то он начнет гулять, а потом одумается и придет ко мне, но для меня измена это предел. Я не смогу это простить как бы не любила. Вот поэтому я не хочу допускать до этого.

На вопрос отвечает психолог Валхар Сергей Михайлович.

Здравствуйте, Ангелина!

Очень хорошо, что вы, несмотря ни на что, не бросаете попыток наладить отношения. К сожалению, отношения вещь сложная и многогранная. И это в основном по тому что все люди разные, в разных семьях выросли, в их жизни случались разные события, они имеют разный опыт. Поэтому, зачастую, за одними и теми же событиями, словами люди могут видеть совершенно разные вещи. Большая часть проблем в семье случается именно из-за того, что мы видим мир по-разному, а услышать другого, понять, что для него то, что происходит, имеет совершенно другое значение, увы, не всегда удается.

Вы пишите «я ему делаю малейшее замечание» - это и относится к тому что я написал… вы привыкли чтобы было «так» - это то как вы видите мир, но для вашего мужа, судя по реакции, это не понятно, возможно это для него не имеет такого значения как для вас, возможно он вообще смотрит на ситуацию по-другому. В семье надо учится договариваться, решать вопросы совместно, находя такие решения, с которыми вы бы были согласны оба, а не делать замечания.

Замечания это для детей и даже для детей это плохо, для взрослого человека, когда вы делаете ему замечание, это звучит как неуважение, унижение, показывает, что человек себя ставит выше него. Особенно это тяжело переносится мужчинами… такова природа… для мужчины очень важно, что бы его ценили, уважали, он должен быть самым самым… и делая замечания, вы рушите отношения… попробуйте показать ему что он лучший и получите все что захотите.

У меня есть подозрения, что вы, сейчас загнали его в угол, своим отношением и тем как вы говорите. Это не значит, что вы не любите, но ведь никто из нас не может заглянуть другому в голову, мы опираемся на то что видим… а то что видит он сейчас его совсем не радует… постарайтесь обратить внимание на то что я написал, это конечно не все, но если вам хотя бы удастся показывать ему на сколько вы его цените, это уже сдвинет ситуацию… и тогда вы сможете идти дальше, потому что сейчас, если вы будете говорить, я думаю, он вас не услышит… сейчас у него желание чтобы его оставили в покое и не трогали… что-то из того что он видит в ваших отношениях для него очень больно, а в таких случаях человек закрывается и надо время и терпение для того чтобы наладить диалог.

К сожалению, в письме нельзя расписать все, и если у вас есть возможность, то лучше обратится к психологу и поработать над этой проблемой.

5 Rating 5.00 (2 Votes)

Мы с мужем живем вместе пять лет. Ему 46 лет, мне 38, детей у нас нет. Первые года два, жили как в сказке: любовь, нежность, забота друг о друге, совместные дела с улыбкой и полное взаимопонимание. А потом у меня появилось чувство страха потерять любимого человека. Не само по себе появилось – он стал меньше уделять мне внимания, видела что любит, но уже не так.

Сейчас мы вот уже две недели как в ссоре. Разговор был перед ссорой тяжелый, он сказал, что я забросила все, не слежу за домом, задушила его своей любовью, что его достала моя дикая беспричинная ревность, постоянный контроль за каждым его шагом. Говорит, что и сам виноват, но не знает, как это все исправить. Он и правда после того разговора стал более внимательным, а я в свою очередь сдерживала свои сайт «ревность и контроль», направила свою энергию в конструктивное русло — в доме идеальная чистота и порядок. Мне было нелегко себе пересиливать, но зато он был рад и заметил мои усилия.

Но все это продлилось ровно четыре дня. Потом я опять сорвалась и закатила истерику с ревностью. Сама понимаю, что и поводов-то нет, но это как болезнь, я сама себе накручиваю и потом уже не могу остановиться. Вроде как тогда разобрались, поговорили, успокоились.

В один из вечеров я стала приставать с поцелуями, намекая на продолжение, а он отстранился, сказал, что устал. Я обиделась, так и уснули. Утром написал смс, просил прощенья, сам, говорит, не понимаю, что произошло, какой-то барьер между нами. А вечером сказал, что больше ничего не чувствует ко мне, что лучше расстаться, играть в любовь ему больше не интересно. Остался со мной только из жалости и желания помочь, но как только я «встану на ноги», он уйдет.

Решили пока жить в одной квартире как друзья, никакой близости нет. Мне приходилось себя сдерживать, но не сайт всегда могла взять себя в руки, в итоге периодически случаются ссоры и шумные скандалы. А теперь он еще и общаться стал много в социальных сетях, говорит, что там его личное пространство, чтобы я его оставила в покое. Но я не могу так – бешеная ревность зашкаливает, тем более после слов, что он меня больше не любит.

Я все равно надеюсь, что любовь у него в душе еще есть, что он сам не дает волю чувствам из-за обиды, из-за моей неуравновешенности и моих многочисленных ошибок в прошлом. Что мне делать, как все вернуть и исправить?

Бывает такая злость, такая обида за причиненную мне боль, что хочу выгнать его на улицу посреди ночи, но даже в таком неуравновешенном состоянии понимаю, что без него не смогу. Вижу, что и ему нелегко, что он просто не знает, что делать, не может и смотреть на меня, уходить не хочет. Говорит, что хочет покоя и одиночества, что все надоело и он жутко устал.

Вопрос психологу:

С парнем встречаемся почти 2 с половиной года. Мне 20 лет, ему 22. Я студентка-очница, не работаю, а он заочник, работает и последние 3 месяца платит ипотеку. У него эти отношения можно сказать первые, причем сразу серьезные, у меня опыт уже был. Первый год отношений был в полной взаимной любви и эйфории, все было прекрасно, он с невероятной нежностью и любовью относился ко мне. Все эти годы я очень старалась для него, была верной, заботилась, готовила кушать, помогала с учебой, да и вообще с чем могла. Примерно через год после начала отношений эта эйфория пошла на убыль. Мы оба стали спокойнее, но я всё так же старалась для него, а он постепенно уставал (связывали во многом с тем, что если он не работает, то едет ко мне каждый выходной - а это 2 часа дороги). В общем-то, эту проблему мы как-то пережили, тем более, когда он купил квартиру (3 месяца назад), то ездить стала я. мне дорога составляет 3 часа, но зато можно переночевать, побыть вдвоем и т.д. - обоим вариант очень нравится. Ездила примерно раз в неделю-две. Но в целом за последний год он как-то похолодел, не целует, интима особо не хочет, общаемся мало. А месяц назад он меня бросил, аргументировав это тем, что устал от отношений, что 20 лет был один, а потом внезапно серьезные долгие отношения, и он как девушку меня больше не воспринимает, но, безусловно, любит. Пострадали оба дня два. Попросил приехать к нему на разговор. Рассказал всё, что чувствует. И мы сошлись. Говорит, что не может без меня, как сильно любит, что очень нужна ему, что он дурак и т.д. Все было отлично, но его любви хватило недели на две. Потом я увидела, что он опять стал как-то "затухать" (хотя мы даже не виделись все это время), целыми днями мы не общались, и вот спустя 3-4 недели после того расставания мы снова расходимся (это случилось вчера днем). Потом он работал в ночную смену и все это время думал, кучу сообщений мне настрочил. В этот раз говорил о том, что хочет свободы - не в смысле погулять по другим, а в смысле, что женитьбы перехотелось, и он понимает, что скоро уже надо, а он не готов (может, боится ответственности - сам так сказал; но я на этот вопрос и не давила никогда), и якобы понимает, что тем самым крест на своей молодости ставит. Сегодня приехал сам, мы снова разговаривали и снова сошлись. Сказал, что в этот раз ему было еще тяжелее, чем в первый - думать о том, каково без меня. Смотрел на меня все время влюбленными глазами, прикасался нежно, грел руки, целовал в нос, а на прощание так долго, нежно и искренне поцеловал, что я до сих пор под впечатлением.

Все это получается очень запутанно и непонятно - он и сам не знает, чего хочет. Получается, что когда мы вместе, он устает от отношений, хочет свободы (при этом сам не поймет, что он вкладывает в это понятие), хочет не отчитываться, не быть ответственным за что то - так я поняла, во всяком случае. А когда мы расходимся, ему очень плохо, он не представляет, как без меня жить, хочет "одну и навсегда", хочет разговаривать, обнимать, целовать, заботиться, и вообще делать все ради меня. При этом он в обеих ситуациях любит меня и считает измены недопустимыми, и я это вижу, и я ему в этом верю.

С моей стороны куча разных эмоций. Я уверена, что его "усталость" (или что это вообще такое?!) непременно вернется, причем, скорее всего, скоро. Мы оба понимаем, что скорее всего расстанемся еще не один раз и в конечном итоге оба измучаемся и разойдемся насовсем - самый вероятный вариант. Но я в полном ужасе от одной мысли о том, что наши отношения закончатся, потому что для меня это настоящая любовь, это настоящее желание быть с человеком всегда, которое не угасает, пусть и нет прежней страсти. Я просто не могу сдаться, не попытавшись испробовать всё, что только можно, чтобы сохранить отношения и стабилизировать их. Парень тоже очень хочет быть вместе, он мучается, потому что сам не понимает, откуда в нем это, и не понимает, чего хочет, и как с этим справиться.

В связи с этим возникает целая масса вопросов. Во-первых, что это за усталость такая, почему она возникает? Мы не ругаемся в общем то, видимся редко, я очень стараюсь не контролировать его, чтобы не надоедать - от чего тут можно устать? Наша жизнь достаточно однообразна, у него работа-дом и все, а больше ни на что ни времени, ни желания, ни сил, просто лежит в телефоне и все. А разнообразить это особо и нечем.

Во-вторых, как понять, в чем на самом деле корень проблемы? Он даже сам не понимает, чего хочет и в чем дело, и мы разобраться не можем в этом всем, это как какой то комок непонятных причин и проблем - усталость, желание свободы, нежелание ответственности... Что вообще это все значит на самом деле?

В-третьих, как же поступить в этой ситуации? Может быть, есть какой-то способ (или несколько способов) хорошенько "встряхнуть" отношения, чтобы не возникало всех этих странных чувств, чтобы мы смогли продолжить отношения, учитывая весь опыт? Я уже поняла некоторые свои ошибки - нужно давать больше свободы, не спрашивать постоянно, где он и с кем, стараться как то разнообразить серые будни... Но на данном этапе этого крайне мало, потому что внутри человека какая то проблема, какое то ощущение неприятное, что ли...

В-четвертых, а есть ли вообще шанс спасти наши отношения? Как мы выяснили, эта проблема достаточно часто встречается у парней, особенно в первых отношениях. И что крайне неутешительно, мы еще не знаем примеров, когда паре удалось подобное преодолеть и не расстаться.

Я просто не могу поверить, что ничего нельзя сделать. Мы очень любим друг друга. Мы пойдем на все, чтобы спасти наши отношения. Мне всегда казалось, что если люди друг друга и правда любят, то можно преодолеть что угодно, и нужно лишь терпение и старание. Я просто не могу поверить, что это не так... Пожалуйста, помогите!

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Дарья!

Спасибо Вам за такое подробное описание вашей ситуации, Вы правы, это действительно распространенная сложность, которая возникает в паре. Что ж попробуем разобраться и возможно, это будет полезно другим читателям, которые столкнулись с подобными трудностями.

Начнем с того, отношения на старте всегда ярче, эмоциональнее, разнообразнее потому что эта фаза знакомства, когда двое только начинают узнавать друг друга, хотят сами казаться лучше и видеть лучшее в партнере, кроме того есть новизна, острота ощущений, нет привыкания, все происходит впервые, поэтому почти нет предсказуемости.

Дальше, когда первая волна прошла 6-9мес., наступает постепенное возвращение в реальность, когда мы становимся сами собой, перестаем играть и партнер тоже, постепенно расслабляемся и перестаем «угадывать» желания, и все чаще нам нужно говорить о них. Здесь и начинается труд, который подразумевает заботу, искренность, верность, терпение, внимание и время друг для друга.

Но ведь было так хорошо, была сильнейшая эйфория и совсем не хочется принимать тот факт, что больше так не будет, а ведь жизнь продолжается и никто не хочет серых будней. Тут и начинаются первые испытания на прочность и на истинность чувств. Если первые месяцы во многом обусловлены природой (пресловутым инстинктом продолжения рода), когда выбрасывается большее, чем обычно количество гормонов (фенилэтиламина, допамина, эндорфинов и т.д), то все остальное время - нашим желанием (чувства) и действиями (поступки).

Вы пишите, что «мы на все пойдем, чтобы спасти отношения». Вы пишите от имени вас двоих или от себя лично, но подразумеваете, что партнер рассуждает так же? Это важно, потому что Ваши ожидания могут быть одни, а у него - совсем другие, поэтому прежде всего нужно договориться между собой, чего каждый из вас хочет. Вам важно сохранить, и Вы готовы прилагать усилия, и в общем-то это не Вы инициируете разрыв, а вот о нем (судя по Вашему письму) подобного сказать не могу. Если бы для него было важно сохранить отношения, он бы не «бросал» Вас, стремился больше времени с Вами проводить, расставил бы приоритеты по –другому. Кроме того, когда он решил сойтись с Вами вновь, то не он, а Вы должны были к нему ехать – это уже показатель его отношения к Вам.

Бывают ситуации, когда расставание – лечит, точнее помогает переоценить смысл и роль отношений в жизни, но это не может использоваться как инструмент каждые 2 -3 недели. Это допустимо 1-2 раза за всю жизнь, и уж явно не на такой ранней стадии. Смысл расставания в том, чтобы отдалиться друг от друга на какое-то время, почувствовать, что изменилось. И если вдруг отдалившись, хоть и непривычно, но легче, то нужно быть честным прежде всего с самим собой, чтобы понимать, что не стоит в это играться и растягивать на годы. Это будет нечестно и по отношению к партнеру, т.к. это уже воровство и его (ее) времени. Если же расставшись, понимаешь, как важен и дорог для тебя человек, что он (она) для тебя важнее работы, друзей, путешествий, то и действуешь соответственно – с благодарностью, любовью, осознанно выбираешь быть рядом, несмотря ни на что!

А вот все отговорки, вроде, «крест на молодости», «устал», «хочу свободы» и т.д. – это ничего общего с осознанным чувством не имеет. Это страх, осознанный или нет, не имеет значения. Не желание брать на себя ответственность - да, потому что придется отвечать за свои слова и поступки, иначе – ты не мужчина, ибо мужчиной имеет право называться тот, у кого слова, дела и поступки не расходятся. Если не готов жениться (а он пока явно не готов), нужно иметь мужество и сказать об этом, не тратить Ваше время, не заниматься садомазохизмом и не равняться на другие неутешительные примеры. Вы сами отвечаете за то, что строите, и сами выбираете на что или на кого ровняетесь.

Вы сами пишите, что видитесь очень редко, о какой усталости может идти речь? Усталость, а точнее то, что под ней подразумевается может быть только в случае неискренности, когда умом понимаешь, что «правильно» быть вместе, а на самом деле нет желания выстраивать отношения и «спасать» их. Это про зрелость. И здесь можно конечно, списать на юный возраст, но это скорее психическое качество, которое может быть и в 15 лет, и которого может не быть в 60 лет.

Противоположность зрелости – это ребенок, это маленький человек у которого минимум ответственности, в жизни, а много удовольствия, развлечения, игр. Поэтому часто большинство взрослых, утрачивая новизну, эмоциональный подъем и т д. начинают регрессировать в позицию ребенка. Что-то вроде хочу новую игрушку, старая уже не интересна. Он не думает над тем, как еще можно играть с этой игрушкой, как еще ее можно применить, какие игры придумать именно с ней, потому что она ценна ему. А если игрушка не ценна, то ее можно поменять на другую. Партнер - это конечно не игрушка, но отношение к нему может быть именно через эту призму. Поэтому если мне уже не интересно, значит где-то я что-то упустил, и должен приложить усилия, чтобы привнести интерес, перестать делать то, что угнетает, а стараться пробовать что-то новое. Это могут быть совместные хобби, спортивные увлечения, совместное обучение духовным практикам, тренинги, мастер-классы и т.д. У пары должны быть обязательно общие цели. В вашем случае – это обязательно женитьба. Это новый уровень для отношений, это новый этап, и все отговорки вроде, еще рано, нет денег, не готов, устал и т. д – это уже ответ. Потому что, если нам в жизни что-то важно, мы не ждем, а делаем это.

Да, безусловно, это вызов, это может пугать и вызывать тревогу, но имея чистое, открытое сердце друг перед другом – все можно преодолеть и фокус как раз в том, что именно преодолевая что-то мы растем и выходим на новую ступень развития. Всегда будет казаться, что еще не наступил «идеальный» момент, еще рано/или наоборот, уже поздно, но поверьте, это все поиск причин, почему не делать. Но ведь можно искать возможности, чтобы сделать и двигаться в этом направлении. Это выбор и за него нужно отвечать, его важно осознавать и понимать, что тобой движет.

Паре обязательно нудно учиться говорить друг с другом на любые темы, самые некомфортные и болезненные, но говорить с тем, чтобы искать выход, а не уходить в безнадежность и отчаяние. На стороне всегда проще подзарядиться, на окружающих легче произвести впечатление, чем на человека, который не первый год рядом.

Люди часто тратят силы и энергию на других, а в дом приходят уставшие, чтобы отдохнуть, ничего не вкладывая в отношения, а требуя и ожидая, что им должны что-то дать. Это и есть ошибка большинства. Удивлять и завоевывать в семье (в паре) не менее важно, чем в профессии и в компании друзей.

Быть верным партнеру – это не только про отсутствие измен, это еще и умение говорить нет другим искушениям (друзья, кино, работа, хобби и т.д), а постоянно подтверждать свой выбор, быть верным ценности отношений, ценности женщины, за которую мужчина берет ответственность. Это не значит, что 24/7 быть вместе, понятно, что бывают разные периоды, и бывает, что на работе трудности, или друзьям нужна помощь, но мы говорим не о каком-то коротком промежутке времени, а о длительных отношениях. И если этот период смещения приоритетов затягивается, то оба это чувствуют. И в этом случае опять же нужно делать выбор.

Вы правильно пишите, что если двое и правда любят друг друга, то смогут все преодолеть. Вопрос еще в том, что каждый из них подразумевает под словом «любить»? Терпение и старание, как Вы надеюсь поняли уже, должно быть обоюдным и не на словах, а на деле. Вы написали сюда и это уже Ваш первый шаг на пути к переменам, Вы ищите ответы, Вы обращаетесь за помощью, а он что делает? Как он ищет эти ответы? Уходя в работу? Вы непременно должны проживать этот непростой период вместе, разговаривая о своих чувствах, делясь друг с другом своей болью, страхами, а не убегать каждый в свою берлогу и в одиночку справляться с переживаниями. Или, что еще хуже, вступать в коалицию с друзьями, искать неутешительные примеры и таким образом еще больше отдаляться друг от друга.

Если Вы чувствуете, что его «усталость» вернется, то значит сами не верите в его чувства. Это может быть по двум причинам, либо их действительно нет, и что бы он не говорил, как бы не смотрел, Вы чувствуете, что что-то утратили. И второй вариант – Вам очень больно, и эту боль Вы не выразили и не прожили до конца (например, боль от того, что он Вас дважды бросил), поэтому сердце Ваше закрыто пока.

В первом случае Вы ничего не сможете изменить, это он должен захотеть вновь что-то делать ради Вас (потому что Вы ему не жена, у Вас нет статуса перед ним, чтобы оказать на него влияние). Ваша задача в этом случае – развиваться, вкладывать в себя, не предавать себя, быть искренней в чувствах.

Во втором случае – нужно выразить всю эту боль, признать ее, не прятать, не бояться его потерять, а проявить все, что чувствуете. Не поверю, что дважды брошенная девушка не чувствует боли, гнева и злости на своего парня, а просто хочет сохранить отношения. Для того чтобы их дальше отстраивать нужно очистить уже сформировавшийся осадок. Выставить свои границы, только проявив эти эмоции Вы сможете дать ему понять, что так нельзя с Вами поступать, что Вы – не игрушка, которую можно бросать и снова находить. А Вы сразу прощаете, еще и первая едите к нему… о чем это? Где Ваше женское достоинство, где Ваша гордость (в хорошем смысле этого слова)? Не спешите все быстренько наладить, побудьте в этих некомфортных для Вас состояниях, проживите их и сами поймете, как и что Вы хотите дальше строить.