Savjeti psihologa kako preživjeti izdaju voljenog muža. Kako se nositi s varanjem muža savjet psihologa. Kako se nositi sa varanjem Kako se nositi sa bolom nakon prevare muža

Često sretni parovi raskinu zbog nevjere jednog od partnera. Izdaja posebno jako boli žene - slab, nježni spol. U takvim slučajevima postoje preporuke psihologa kako preživjeti izdaju voljene osobe.

1. Analizirajte situaciju. Prvo što treba učiniti je shvatiti činjenicu izdaje i objasniti sebi razloge za nju. Možda u ovoj situaciji prevlada vaša greška, sami ste se davno zaljubili u partnera i bili s njim samo zbog naklonosti, on nije vidio prepreke za izdaju. Ili je samo vaš partner kriv, u tom slučaju je dobro da sada ne morate imati ništa s njim. Šta god da sami odlučite, analiza problema je prvi korak ka njegovom rješavanju.
2. Dajte oduška emocijama. Strogo je kontraindicirano akumulirati bilo kakvu negativnost u sebi. To može dovesti do psihičkih i fizičkih povreda, jer stres ima ozbiljan uticaj na zdravlje ljudi. Najbolje rješenje bi bilo izbaciti nagomilane emocije: plakati, vikati, slomiti i uništiti - ako je potrebno. Oslobađajući se negativnih emocija, stvarate prostor za nove, pozitivne.

Bitan! Dajte sebi vremena. Nema potrebe da pokušavate da "patite" brže nego što vam je zaista potrebno. Ako odlučite da je već proliveno dovoljno suza, a u stvarnosti to nije slučaj, onda će uključivanjem „gvozdene dame“ ​​u sebi, prije ili kasnije, emocije zakopane u sebi ipak izaći, ali s većom snagom. Zapamtite zlatno pravilo: vrijeme liječi.

1. Nastavite sa svojim normalnim životom. Izdaja voljene osobe je zaista bolna, ali to je samo test koji treba savladati. Pored privatnog života, tu su prijatelji, porodica, posao, hobiji. Ljudi nikada ne gube na svim frontovima u isto vrijeme. Ako nastavite živjeti svojim normalnim životom i dalje, tada ćete uskoro moći zakoračiti i nositi se s testom.
2. Krenite u potragu za novim iskustvima. Potrebno je dati sebi vremena da doživite. Ali ovaj proces ne treba odlagati. Da biste se nosili s bolom izdaje, morate dobiti naboj novih iskustava. Putujte oko svijeta, idite na padobranstvo, prisustvujte pozorišnoj premijeri, pridružite se času fotografije, bilo šta. Radite ono što volite, češće, više. Ovo će vam dati emocionalno punjenje.
3. Čuvaj se. Izdaja voljene osobe, naravno, pogađa samopoštovanje i ponos. Žena počinje misliti da nešto nije u redu s njom, inače je muškarac iz nekog razloga našao zamjenu za nju. A glavni zadatak u ovom slučaju je ponovo ugoditi sebi. Promijenite frizuru, idite kod kozmetičara, idite u kupovinu. Vodite računa o sebi i spolja i iznutra. Počnite učiti španski, ako već dugo želite, prijavite se na časove glume. Od povećane pažnje prema sebi, sigurno neće biti gore.
4. Komunicirajte. Nakon što je iskusila bol izdaje, žena teško zadržava vjeru u iskrenu ljubav i vjernost. Bliski ljudi ovdje mogu pomoći. Ako prema vama pokažu svoju ljubav, brigu i razumijevanje, nećete osjećati usamljenost tako akutno, a lakše ćete preživjeti izdaju, dijeleći bol ogorčenosti sa voljenima. Dakle, nemojte se zaključavati, idite u kontakt, komunicirajte i vratite se nazad.
5. Oprosti na izdaji. Mrziti i psovati je uvijek lakše nego pustiti i oprostiti počiniocu. Ali da bi se izborili sa bolom izdaje, neophodno je. Negativnost koja se nakupila u čovjeku ga vuče prema dolje. A mi se želimo oporaviti i ići samo naprijed, zar ne? Osjećaj mržnje je samo beskorisno trošenje vlastite energije. Ali ono što će zaista impresionirati izdajnika je vaša ravnodušnost. Oprostite onome ko vas je izdao i oslobodite svoje srce za novi osjećaj.
6. Zaboravite varalicu i riješite se svega što vas podsjeća na njega. Da li vam ogrlica koju vam je dala bivša ljubavnica čini vaš outfit elegantnijim? Da li torba savršeno odgovara vašim cipelama? Zaboraviti! Sakupite sve stvari koje vas podsjećaju na izdajnika u jednu kutiju i izvadite ih iz kuće. Ako ne želite da ga bacite, dajte ga onima kojima je potrebno. Ali ne dozvolite da vam ove stvari iritiraju oči. Ako želite da se nosite sa bolom izdaje, onda morate prestati da se podsećate na to. Vaše misli u ovom slučaju su vaš neprijatelj.
7. Koristite samo pozitivne stavove. Misli su materijalne. Ako sebi kažete da ste „napušteni, izdani, nesrećni“, tada ćete se zapravo tako osjećati. Koristite ispravne mentalne stavove. Vjerujte da ćete lako izaći na kraj sa situacijom, da vas čeka divna budućnost i da je u blizini muškarac pun ljubavi. Ono u šta verujete će na kraju postati istina. Zato vjerujte u dobro.
8. Razgovarajte sa specijalistom. Ako ne možete sami da se nosite sa izdajom voljene osobe, obratite se psihologu. Nemate čega da se stidite. Profesionalac zna kako raditi sa emocionalno nestabilnim ljudima, te će dati konstruktivne savjete, procjenjujući situaciju izvana. Glavna stvar je biti iskren. Zapamtite da vaša priča neće ići dalje od ordinacije psihologa.

Međutim, ne nalaze sve žene snage odabrati pravi put i nositi se s izdajom voljene osobe. Mnogi, nažalost, podlegnu svojoj slabosti.

Najčešće greške u ponašanju žena nakon nevjere

1. Još više se uranjaju u negativno stanje. Pateći od izdaje, žene žele da pate još više. Zatvaraju se u svoje sobe, uzimaju bolovanje na poslu, u slušalicama im puštaju tužne pjesme, a na TV-u je uvijek melodrama. Stani! Ako želite da živite srećno, morate se okružiti srećom. Kako vidimo svijet, takav će i postati. Komedije uvek treba da se prikazuju na TV-u, vesela pop muzika treba da svira u slušalicama, a svakog vikenda, bez posla, pustite goste da se zabavljaju kod kuće.
2. Uništite život greškom. Ne nalazeći snage da se izbore s bolom, žene hrle u sve ozbiljne: odlaze u pijanstvo ili odlaze u krevet s prvom osobom koju sretnu. Ne samo da to ne funkcionira, već često dovodi do novih problema. Bez alkohola, cigareta, posebno droge i bez neobaveznih veza! Alkohol će samo nakratko ublažiti stres, ali u stanju opijenosti mogu vam se dogoditi nepredviđene situacije. Cigarete, a posebno droge, su ovisnost. Nasumične veze mogu dovesti do svega: narušena reputacija, polno prenosiva bolest, osjećaj da ste iskorišteni, lista je duga. Držite se pod kontrolom i nemojte pasti licem prema dolje u prljavštini. Šta god da se desi, morate ostati prava žena sa velikim slovom.
3. Postaju nervozni. Prevarene žene često izgube vjeru u sve dobre stvari na svijetu i ... postanu kučke. Obrisali su noge o njima, sada brišu noge o drugima. Međutim, ovo ponašanje je u osnovi pogrešno i ni na koji način neće pomoći u suočavanju s bolom izdaje. Niko u blizini nije kriv što je osoba koju ste odabrali ispala nitkov. Bolje je ne vrijeđati druge, nego im pomoći. Kada ljudi čine dobro drugima, i sami se osjećaju bolje.
4. Prestanite vjerovati u ljubav. Ako je jedan izdao, onda svi izdaju - tako često misle žene koje su prevarene. Međutim, ova presuda je netačna. Zar ne poznajete vjerne ljude? Ako su se na vašem životnom putu sreli samo izdajice, možda nešto nije u redu s vama. U svakom slučaju, ne generalizujte. Ima dobrog na svijetu, ali samo oni koji to zaista žele vidjeti.

Najvažnije je zapamtiti da se sve u životu dešava najbolje. Ako je osoba izdala i otišla, onda to nije vaša osoba, a vi ćete i dalje sretati svoju sreću, samo dok ne dođe vrijeme. Važno je pronaći izlaz iz svake situacije i učiti iz iskustva. Tada će budući život biti samo svjetliji i bolji.

Sve više parova se suočava sa neverstvom. Ni skoro polovina nas ne može izbjeći ovu neugodnu činjenicu. Šok kroz koji svi prolaze odmah nakon otkrivanja činjenice nevjere, u osnovi zamjenjuje očaj i bespomoćnost.
Kako se izvući iz ove situacije, pročitajte detaljno u članku "Kako se nositi s izdajom" http://www.nashvzgljad.ru/otnoshenija/kak-spravitsya-s-izmenoj/

Preporučeno prije 5 godina

Na primjeru stvarnih priča koje su majke podijelile na forumu Yu-mother, ispitali smo ponašanje žena u različitim situacijama muške nevjere. Psihologinja se osvrnula na svaku od njih i dala praktične savjete – kako se nositi s nevjerom, kako što prije zaboraviti uvredu i kako izgraditi srećan život.

Ekspert: Inna Tomilovskaya, praktični psiholog, psiholog porodičnog savetovanja.

Situacija jedan. Kako zalijepiti slomljenu čašu?

“Prošlo je godinu dana otkako sam saznao. Duša i dalje boli, nije tako, naravno, kida se na komade kao prije godinu dana, ali ponekad je teško disati. Znam sve što se dogodilo, a bilo je mnogo: kancelarijska romansa, izjava ljubavi, planovi za zajednički život / kupovina kuće, zajedničke večere. Istina mi se otkrivala postepeno tokom godinu dana - ja sam vrlo osjetljiva osoba i dobro se osjećam potcijenjenost, počinjem kopati i nalazim je. Teško je pomisliti da je, kada je već tražio moj oproštaj, i dalje komunicirao s njom, držeći je kao rezervu ako ne oprostim. Vidio sam detalje razgovora, kako me on zove, razgovara sa mnom jedan minut, a onda zove nju i smiruje je 20 minuta. KAKO živjeti dalje? KAKO, ako me ove misli ne napuštaju i, kao opsesija, na svaku njegovu riječ iskaču u mojoj glavi? Uvek hoću da bockam, bockam, ali se suzdržavam i od toga još više raste grudva negodovanja. Nekad se pustim da urlam, sad to traje nedelju dana pa opet na novu. Kada će se završiti? KADA ću moći živjeti kao osoba a ne postojati? Moj muž se, inače, promenio 100%, sve radi za mene, za dete, za porodicu, stalno je sa nama. Definitivno više ne komunicira sa njom, dala je otkaz bez mog podneska. Čini se da bi sve trebalo da prođe, ali ne ide, ogorčenost me proždire iznutra.”

Pitanja psihologu:

Ako ni nakon godinu dana žena ne može zaboraviti i oprostiti, hoće li zaboraviti kasnije?

Kada dođe do sukoba među ljudima, tačno pola uvijek doprinosi jedan, pola drugi. I jedni i drugi su krivi što su se događaji tako odvijali.

Šta žena sada radi? Ona krivi svog muža 100%. Lako uviđa u čemu griješi, ljuti se, uznemiruje, sažalijeva se. Ona ima jasnu ideju da ON mora da se promeni, ON mora da se poboljša, ON mora da se popravi. 99% ljudi padne na ovaj put, a to je uvijek pogrešno.

Drugi način je teži. Kada žena pogleda svojih 50%. Uostalom, i ona je uticala na razvoj događaja, nešto uradila, nešto rekla. A evo dvije opcije. Prvo: žena pogleda svojih 50%, vidi gdje je pogriješila i počinje da se bavi samodisciplinom. Ovo je pogrešan potez, jer u ovom slučaju možete zaglaviti u prošlosti, biti depresivni, stalno skrolovati kroz situacije. Ovo je ćorsokak opcija.

Izlaz je tačno u sredini. Morate ispravno pogledati svojih 50%. Morate znati svoje snage. Šta je dobro sa mnom? Šta je moj problem?

Ali zar čovek ne bi trebalo da radi i na sebi?

Nikako ne kažem da je žena 100% kriva i samo ona treba nešto da promeni u vezi. Govorimo o specifičnoj situaciji u kojoj muškarac nastoji da poboljša odnose, kao u ovoj priči. Čini se da već radi na svojih 50%.

Čovek je priznao svoju grešku. I tu mnogo zavisi od mudrosti žene. Trebala bi biti zahvalna što ju je muškarac izabrao. Ovo će je učiniti jačom. Pitanje je na šta će se žena fokusirati - na uvredu ili na zahvalnost. Pogrešio je, sapleo se, ali je ostao uz nju. Ova radost treba da joj da snagu. Ali najčešće je naglasak na nečem drugom i to je naša greška. Ne možemo oprostiti.

Zadatak ove žene sada, njena životna lekcija je da se izbori sa ljutnjom. Njene misli treba da budu usmerene ne na njenog muža, već na sebe. Budite sposobni oprostiti. Ako postoje istinska osećanja prema ovom čoveku, onda mu ona može reći: „Znaš, to me mnogo boli, pokušavam da se nosim sa ogorčenošću. Bit ću vam zahvalan ako se prema mojoj reakciji odnosite s razumijevanjem. Ali treba mi vremena."

Postoje li tehnike u psihologiji koje mogu pomoći ženi da se izbori sa ljutnjom?

Šta se tehnički može uraditi? Uzmite svesku i zapišite sve što vam je na umu. Svojim emocijama, možete čak i uvrijediti počinitelja. Tada ćete se umoriti od pisanja ili ćete se umoriti. A sa tim umorom dolazi i olakšanje. Onda treba da pocepate ovu svesku, možete je čak i spaliti. A onda zamislite da stojite u snažnom snopu sunčeve svjetlosti, a sve pritužbe se rastvaraju u ovoj svjetlosti.

Postoji još jedna tehnika. Treba kupiti flašu vode, i izgovoriti sve što je proključalo pravo u vrat. Zatim se ova voda mora sipati u toalet. I opet zamislite tračak svjetlosti.

Da li je potrebno stalno “razgovarati” o situaciji, dijeliti je na forumima, sa prijateljima, mamom itd.? Da li je od pomoći ili obrnuto?

Ženi je samo gore. Ona uživa u ulozi žrtve i dobija energiju kroz samosažaljenje. Piše na forumu, svi je žale, od toga dobija ogromnu količinu energije. Ali ova energija joj uopšte nije potrebna. Ona sama donosi izbor da se ne raduje što je porodica spasena, već da živi u prošlosti, u stvari, uništavajući ono što jeste.

Situacija dva. Kako se pomiriti i živjeti na jednom?

“Moja porodica se raspada, a sve zbog žene koja se pojavila sa mojim mužem. Jučer smo se našli sa njom da razgovaramo. Jasno mi je dala do znanja da mog muža neće odbiti ni za šta. Nije ju briga za djecu, nije je briga šta razbija porodicu. Uhvaćen u smrtni stisak. On sam traži od mene oproštaj što sam me izdao, ali nam se neće vratiti. Kaže da nikada u životu nije sreo ljude poput nje (kako mi je to bolno čuti). Kako doći k sebi?

Pitanja psihologu:

Kako žena može dostojanstveno izaći iz ove situacije?

Ako je ženino samopouzdanje nisko, ona će se zadržati na ogorčenosti. Ali njen zadatak je da prihvati situaciju. Čovjek nju nije odabrao, ali je već izvršio ovu radnju i sa njim se ništa ne može učiniti. Sada morate naučiti graditi život bez njega.

Prvo se morate fokusirati na ono što ona voli, šta je ispunjava. Radite ono što volite, imajte hobi. Prvo se morate napuniti. Tada treba početi razmišljati zašto se to dogodilo, tj. pazi na svojih 50%. Onda treba da se zapitate - šta ću sa drugim muškarcem?

Žena tada crta nove slike za budućnost. A ako se ne zaglavi u prošlosti, napuni se snagom i ne izbori se sa ogorčenošću, u tom stanju je žena u stanju privući muškarca. S obzirom na greške iz prošlosti, ona će se ponašati drugačije. Vjerovatnoća stvaranja nove porodice sa sretnim vezama povećava se višestruko.

Zašto žena krivi svog rivala, a ne muža a ne sebe?

Krivi protivnika jer je lakše. To je psihologija ljudi - postaviti nekog ekstremnog. U ovom slučaju ne možete raditi, ništa ne radite. „Već sam dobro, ona je kriva“, misli žena. To joj daje pravo da ne radi ništa osim da se žali. Ona jednostavno ne želi da preuzme odgovornost za svoj život.

Ona ne krivi svog muža, najvjerovatnije zbog činjenice da je teško priznati da je voljena osoba pri zdravoj pameti napravila izbor koji nije u njenu korist. Naravno, psihološki je lakše prihvatiti da je na njega uticalo spolja. Ovo je opet nepriznavanje svojih 50% krivice u trenutnoj situaciji.

Da li je to bila greška u susretu sa rivalom?

Jedini trenutak u kojem se možete sresti je da shvatite da mu je dala nešto što ona sama nema. Ovo je visok nivo psihološke zrelosti. Češće se nađu da organizuju obračun ili izlivaju ljutnju i ljutnju, vrše pritisak na sažaljenje ili iz radoznalosti. I da se upoznam da shvatim šta radim pogrešno - jedna žena od hiljadu je sposobna za ovo.

U drugim slučajevima, ne bih preporučio sastanak. Ovo će izokrenuti situaciju, dodatno je otežati.

Koji je najbrži način da se oporavite od ove neprijatne situacije?

Idite na mentalni trening. Postoji teorija o odlukama djece. A ako ga slijedite i slijedite preporuke psihologa, onda se ovaj problem može riješiti prilično brzo. Teorija se zasniva na činjenici da sve naše reakcije potiču iz djetinjstva. Psiholog će pomoći u pronalaženju pravog uzroka i pomoći u rješavanju problema.

Na primjer, ako djevojčin otac nije ispunio neko obećanje, a to se ponovilo nekoliko puta, tada djevojčica postaje uvjerena da su svi muškarci varalice. U odrasloj dobi, ona će izabrati upravo muškarca koji potvrđuje njenu odluku iz djetinjstva. I tako u svemu. Ako žena želi drugačije, mora pokrenuti drugačiji psihološki proces u sebi i tražiti one muškarce kojima se može vjerovati.

Situacija tri. Spasiti porodicu?

„Da: ja, muž, ljubavnica. Živimo zajedno 5 godina, dušo. Ljubavnica mlada, trudnoća 8-9 sedmica. Ljubavnik heroja je užasnut trenutnom situacijom. Devojka, koja očigledno nosi ružičaste naočare, sanja da ga natera da se zvanično oženi i da bude sa njom. On to, naravno, ne želi i želi da ostane sa nama. Moli za oproštaj. Sada je na meni. Nesrećni tata ne živi sa nama tri nedelje, ne puštam ga unutra. Sva imovina koju imamo je upisana na mene. Možemo bez njega, imam odličan posao. Sada sam hladna glava, ali ne mogu sama da odlučim šta da radim. Želim da izađem iz ove situacije sa minimalnim gubicima za sebe. I nisam siguran da možemo da živimo zajedno."

Pitanja psihologu:

Šta može pomoći ženi da odabere pravu opciju?

Sve zavisi od žene. Ako postoji ljubav, onda morate prigušiti svoj ponos i ego. Sada se uvlači ponos: “Ja sam odlučujem, mogu živjeti bez toga” itd. I ostaće sama - šta će ona? Ponekad će žena, iz osvete i ogorčenosti, učiniti nešto, a onda će uhvatiti sebe i zažaliti.

Potrebno je na vrijeme doći u normalno stanje i odgovoriti na pitanja: Da li me voli? Ili želi biti sa mnom iz udobnosti?

Ako imate osećanja - šansa je velika. Preko osjećaja idu ozlojeđenost i osveta, ali moramo početi raditi. Sjednite zajedno i razgovarajte. Ako kaže da bira porodicu, vjerovatno je da se veza može spasiti.

A ako se vratio, a on sam ne zna šta hoće, onda je drugačiji tok događaja. Tada žena treba trezveno da proceni da li joj je potreban takav muškarac.

Kada osoba traži oprost, onda druga osoba kao da stoji na planini, gleda odozgo i oprašta širokim pokretom. Ovdje je široka gesta - ovdje neće spasiti. Treba nam pravi oprost.

Kolika je vjerovatnoća da će spasena porodica biti srećna?

Ako ljudi odluče da ostanu zajedno iz zajedničke pogodnosti, onda se, zapravo, ispostavi da stranci žive pod istim krovom. Spolja će izgledati kao porodica: mama, tata, dijete, sve je u redu. Ali prave porodice nema. Ljudi varaju sami sebe, lišavaju se osećanja. I najvažnije - šta djeca vide? Djeca će naučiti da u porodici svako živi svoj život. Djeca sve osjećaju tako suptilno, imaju životne odluke i scenarije, a to im naknadno može zakomplicirati odnos sa srodnom dušom.

Ako ljudi odluče da ostanu zajedno iz međusobnih osjećaja, vjerovatnoća sretne veze je prilično velika.

Situacija četiri. Prvi "pozivi"

“Vidjela sam profil svog mladića na sajtu za upoznavanje. Nije prvi put - uhvatio sam ga ranije, uklonio sam upitnik. Sada opet. Boli, jer smo zajedno 2,5 godine. On, koliko sam shvatio, otpisuje sa devojkama i ide na sastanke. Još jednom saberem misli - kao da su me polili blatom. U duši i bol, i tjeskoba, i strah u isto vrijeme. Ali nešto treba promijeniti. Ne znam šta da kažem kada stigne. Ili ne reci ništa?

Pitanja psihologu:

Zašto se žene često "pale na Sherlocka" i same pronalaze razlog za zabrinutost?

Žene koje vole da uđu u telefon ili kompjuter da vide svog muža su žene koje imaju stav da se muškarcima ne može verovati. Žena treba da radi sama sa sobom - zašto biram muškarce koji me varaju?

Zašto muškarac uvek posećuje sajt za upoznavanje? Dve opcije: 1. On je ženskaroš po prirodi, veoma pun ljubavi, potrebna mu je ženska pažnja 2. Nije odlučio da li je ova žena sa kojom živim moja.

U drugoj opciji, proći će je kad odluči. Žena može malo poraditi na sebi kako bi riješila ovo pitanje u svoju korist. U prvom će to ostati zauvek, a čak i kada se oženi, tražiće pažnju drugih žena. Odnosno, žena prije svega treba razumjeti tip muškarca.

Da li je ponašanje „detektivke“ ispravno?

Ja sam pristalica da se ne ulazi u telefone i kompjutere. Ako već sumnjate, bolje je da govorite iskreno. Recite: „Osećam se kao da ti nešto nedostaje u našoj vezi. Reci mi šta je to i pokušaću da promenim." Od ovih trenutaka možete započeti vrlo konstruktivne i korisne razgovore, ali vam je potrebna ženska mudrost.

Psihologija čovjeka je takva da kada je pušten ne želi da ode, a kada ga drže, on želi da ode. Stoga, fraze: „Volim te, i jako mi je žao što odlaziš. Mogu se ispraviti ako mi kažete u čemu griješim. Ali ako izabereš drugu, pustiću te” - djeluju magično na muškarce. Povećava se vjerovatnoća da će muškarac ostati.

Važna stvar je kada žena nešto sazna, ona ima čitav splet emocija i u tim trenucima ne možete donositi odluke, saznati, razgovarati, jer će ona sigurno pogriješiti. Ili iz ljutnje, ili iz osvete, ili iz ogorčenosti. Prvo treba da odvoji malo vremena, ohladi se, smiri, ode u teretanu. Uklonite nabujale emocije iz sebe, a zatim sedite i razmislite: Šta se dešava? Mora postojati analiza hladne glave. I tek onda treba da pređete na razgovor.

Peta situacija. recidiv

Promijenjeno prvi put kada se beba tek rodila. Saznao, nije priznao. Ali izgleda da su zataškali situaciju. Danas sam ponovo saznao za prevaru. Štaviše, nisam mu se penjao u telefon, društvene mreže itd., da se ne nerviram. A vijest o izdaji stigla je od mog prijatelja. Kako naučiti ponašati se kao da je muž ravnodušan? Čini se da ga nauči lekciju lova. S druge strane, razumijem da je beskorisno. Već sam uništio svoju porodicu."

Oprostiti drugi put?

Ako mu žena nije draga i nije vredna, muškarac ne bira prema porodici, onda žena treba da razmisli - da li joj treba takav muškarac pored nje? Ako se ponovi druga, treća izdaja - morate razmisliti o tome. Oprostiti do kraja života znači ne poštovati sebe i ne činiti ništa da bi bio cijenjen. Stalno oprašta, jasno daje do znanja: sa mnom je to moguće.

Da li je potrebno “očiti lekciju” i promijeniti se kao odgovor?

Česta greška je podizanje vrijednosti mijenjanjem kao odgovor. Ovo je osveta psihološke odbrane. Povrijedio si me, ja ću zauzvrat otići da te povrijedim. Šta je sledeće? Zaboljelo ga je, otišao je i uradio nešto drugo. Ovo je destruktivan put. Sigurni smo da će muškarac kada vidi njenu izdaju reći: O, draga, stvarno, koliko te volim...?

Vjerovatno se takvi slučajevi i dešavaju, ali oni su prije izuzetak nego pravilo.

Ako ženi nešto ne odgovara u muškarcu, može se prebaciti na kuću i djecu. Ako čovjek nije zadovoljan, nema na šta da se prebaci. Može se prebaciti, naravno, na posao. Ali i dalje mu je potrebna duhovna ženska toplina. I počinje da ga traži "sa strane", ponekad se to dogodi nesvjesno ili slučajno.

Prvi opasan porodični trenutak je kada se djeca rađaju. Muž se osjeća napuštenim i nepotrebnim. Pokušajte da mu obratite pažnju. Često djeca spavaju s majkom, a muž odvojeno na kauču. Žena radi kako joj je lakše, može se razumjeti. Ali morate biti svjesni posljedica. U psihologiji postoji koncept "zbacivanja s trona". Čovjek je u ovoj situaciji. Bio je sve u porodici, a onda je zbačen sa trona.

Drugi opasan momenat su česte svađe. Zašto dolazi do svađa? Zato što ne znamo da odvojimo osobu od dela. Žena je pogrešila, muškarac odmah kaže - ti si takav i takav, vređa čoveka, ima teške energije, žena je uvređena, muškarac je ljut, i grudva sukoba počinje da raste.

Ali ako mu se, na primjer, nešto ne sviđa, a on kaže ovo: „Dušo, volim te mnogo, ali kada to uradiš, loše mi je.” Energija je drugačija. Vjerovatnoća da će žena razmisliti o svom činu i pritom se neće uvrijediti višestruko se povećava.

Porodica je data čovjeku da naučimo voljeti. Svakako, samo tako. Volim te bilo koji. Vidim tvoje nedostatke, ali ti čak i pričam o njima s ljubavlju. Ako razgovori započnu frazom "volim te", onda vode do konstruktivnih.

Bliski ljudi se dobro poznaju, poznaju partnerove slabosti i tačno znaju gde da udare da bi se uvredili. Jedan drugog vrijeđa, drugi mu kao odgovor pošalje nešto još uvredljivije, i tako dalje. Konflikt nije riješen, ali raste. I ako uzmete i pošaljete nešto dobro umjesto nečeg uvredljivog. Nema "iz inata", nema osvete, nema bola zauzvrat.

Ljubav i očuvanje porodice je posao. Zašto se porodice raspadaju i dolazi do izdaje? Jer prestajemo raditi i pokazujemo se u svom sjaju. Oni parovi koji rade - žive zajedno srećno i dugo.

Kako se nositi s izdajom muža i ponovo početi vjerovati mu, a možda i ljudima općenito? Kako se ponašate kada vas muž vara: razvedite se, pokušajte da mu vratite osjećaje ženskim trikovima ili se pretvarajte da se ništa nije dogodilo? Ovo pitanje zaokuplja mnoge žene širom svijeta, jer situacije prevare nastaju bez obzira na to gdje se osoba nalazi, koliko zarađuje i koliko se dobro ponaša prema svom partneru. Šta učiniti ako ste prevareni? Kada se isplati spasiti brak, a u kojim slučajevima je bolje otići i izdržati ljutnju? Hajde da pričamo o tome odmah.

Da li je vrijedno oprostiti muževljevu izdaju

Prije nego što razgovaramo o tome kako se nositi s prevarenim mužem, razgovarajmo o slučajevima kada možete oprostiti prevaru ili, naprotiv, odlučiti prekinuti vezu sa svojim supružnikom. Na primjer, varanje se ponavlja sistematski. Šta učiniti ako je došlo do izdaje njenog muža? Kako se ponašati?

Bilo da ste prevareni sa različitim ženama ili sa jednim određenim partnerom, jasno je da se vaš brak raspada. Žuriti da ga spasi ili odlazi sama, ostavljajući muža u ruševinama porodice? Kako donijeti odluku?

Prvo se smirite, sjednite, opustite i shvatite da ni jedan muškarac nije vrijedan toga da budete nervozni i nanosite nepopravljivu štetu vlastitom zdravlju. Zatim razmislite o tome kada možete razgovarati sa svojim supružnikom. Naravno, dobro je ako prođe neko vrijeme - čak i sat vremena nakon što ste saznali za muževljevu nevjeru, vaše stanje će se vratiti u normalu, a vi ćete moći adekvatno sagledati okolnu stvarnost. Sada možemo razgovarati. Pitajte svog muža zašto vas je prevario. Ne govorimo o tome da bilo kojoj osobi treba odmah oprostiti i prihvatiti je u porodicu raširenih ruku. Ali situacije su različite. Ponekad se varanje dešava zbog gluposti, nestabilnosti u odnosima itd.

Možda ste vi sami natjerali svog muža da se promijeni - i to se dešava. Nepoštovanje, stalne svađe, odbijanje seksa - sve to povređuje muški ponos, a partner počinje tražiti pažnju sa strane. Ako ste učinili sve da zadržite ljubav u porodici, a vašem supružniku to nije bilo dovoljno, ovo je druga priča. Postoje muškarci koji su po prirodi poligamni i ne mogu da žive samo sa jednom ženom tokom svog života. Ovdje ćete vi morati odlučiti hoćete li vas ostaviti ili ne. Spremni s vremena na vrijeme izdržati putovanja supružnika "nalijevo"? Onda budite spremni na činjenicu da ćete se promijeniti. Ne prihvatate ovaj stil života? Raskinite s nekim bez žaljenja.

Ako se vaš muž iskreno kaje i nudi da pokušate iznova, razmislite o ovoj opciji. Obratite pažnju na to kako će se muškarac ispraviti. Nisu važne samo riječi, već i djela.

Pokušajte živjeti sami neko vrijeme. 5-7 dana je dovoljno da donesete odluku i porazgovarate sa supružnikom šta dalje. Samo nemojte odlagati razgovor, jer problem ostaje, a vi ste stalno nervozni zbog toga.

Može se desiti da se dogodi muževljeva izdaja i da on odluči da ode kod ljubavnice. Nećete biti primorani da budete fini, pa samo pustite svog supružnika i imaćete priliku da pronađete svoju pravu ljubav.

Kako se ponašati sa svojim mužem nakon njegove izdaje

Ako u vašoj porodici vlada atmosfera povjerenja, tada ćete najvjerovatnije moći iskreno razgovarati sa svojim mužem. Saznajte o razlozima muževljeve nevjere, o tome šta mu ne odgovara u vašoj vezi. Tako ćete shvatiti šta treba učiniti kako biste normalizirali mikroklimu u porodici i spriječili supružnika da vara u budućnosti.

Možete se dogovoriti da neko vrijeme živite odvojeno jedno od drugog. Za to je dovoljno 5-7 dana. Smirićete se, razmislite o situaciji, pa čak i nedostajati jedno drugom.

Korisno je posjetiti i porodičnog psihologa - on će vam pomoći da riješite problem, saznate razloge muževljeve nevjere, a nakon toga ćete sigurno moći vratiti harmoniju u odnos. Nema potrebe da se stidite oko odlaska specijalisti - mnogi parovi su se na ovaj način nosili sa problemima u porodičnom životu.

Iskreno vjerujemo da ćete uložiti sve napore da sačuvate brak i poboljšate odnose sa svojim supružnikom. Želimo vam puno sreće!

Kako preživjeti prevarenog muža

Da li biste trebali pokušati da popravite vezu sa supružnikom koji vas je povrijedio? Kako se nositi s depresijom? O ovome i mnogo više pričat ćemo u ovom članku. Ostanite s nama!

Izdaja može djelovati u raznim oblicima, ali najčešće je to izdaja muža. Nije važno kako ste saznali za nju (da li vam je muž priznao, ili su samo do vas došli tračevi). Jedno je jasno – sada ste povređeni i neprijatni. Pričekajte malo i tek tada donesite odluku o prekidu ili nastavku veze. Pustite da prvi šok prođe - tada ćete adekvatno percipirati sve što se dešava. Čak i sat vremena nakon događaja moći ćete se kontrolisati.

Razgovarajte sa svojim supružnikom o tome šta se dogodilo. Nemojte odmah početi vrištati, prijetiti, ucjenjivati. Prvo pogledajte kako se muž ponaša nakon otkrivanja nevjere. Možda se kaje za svoje delo i očajnički traži načine da iskupi svoju krivicu? U ovom slučaju možete pokušati obnoviti vezu ako vam je i dalje stalo do te osobe. Inače, ima smisla pričati o razvodu.

Uvijek možete sami ili sa supružnikom otići kod psihologa kako biste razumjeli razloge muževljeve nevjere i pronašli izlaze iz ove situacije. Nemojte se stidjeti ovoga - cijeli svijet danas posjećuje takve specijaliste, a mnoge porodice su spašene upravo kao rezultat pravovremenog traženja psihološke podrške.

Ponekad razdvojenost pomaže nakon muževljeve nevjere. Dogovorite se sa svojim mužem da se nećete viđati 5-7 dana. Ovaj period je često sasvim dovoljan da se smirite i odlučite šta dalje.

Zapamtite da čak i ako znate kako da oprostite muževljevu nevjeru, sasvim je moguće da će vam za to trebati vremena. Ova situacija je sasvim normalna, jer mi nismo mašine koje se mogu programirati za bilo koju akciju. Recite svom mužu da ćete pokušati da postepeno zaboravite na izdaju. A on, zauzvrat, mora učiniti sve da ubrza ovaj proces.

Pokušajte da provedete što više vremena zajedno. Zajednički cilj okuplja!

Zapamtite da će vam samo oprost muževljeve nevjere omogućiti da pročistite svoju dušu i misli. Uskoro ćete ponovo moći vjerovati ljudima i sasvim je moguće da će odnos sa vašim supružnikom biti isti.

Iskreno vjerujemo da vam je članak bio koristan. Budi sretan!

Sa izdajom je uvek teško izaći na kraj. Život je podijeljen na "prije" i "poslije". Iluzija sretne porodice razbija se u male fragmente, što dovodi do mnogih pitanja. Kako preživjeti izdaju voljene osobe, ako je iza tebe toliko godina braka, mnogo toga je proživljeno? To je posebno teško prihvatiti kada imate nešto više od 60 godina. Čini se da mu bol od izdaje izbija tlo ispod nogu. Srećom, samo tako izgleda. Potrebno je vrijeme, duboka analiza situacije, revizija životnih vrijednosti.

Kako se nositi sa varanjem i ne izgubiti sebe? U savremenom društvu raširen je pogrešan stereotip da varaju samo supružnike, da su, rješavajući svakodnevne porodične probleme, izgubili sebe, žrtvovali svoje interese. Tipična slika na stranicama ženskih časopisa: dama u opranom bade-mantilu, prljavoj kecelji i neobrijanom muškarcu u porodičnim šorcovima, rastegnutoj majici, papučama, sa pivskim stomakom, vječno nezadovoljnim izrazom lica . Poznat? Ima istine u ovom obrascu, ali ne mnogo.

Česta greška je tražiti razloge u sopstvenom izgledu. Psiholozi ovaj odbrambeni mehanizam nazivaju racionalizacijom. Porodična zajednica je dobrovoljna. Ljudi ostaju zajedno sve dok žele da budu tu. Ako su osjećaji izblijedili, nisu se pretvorili u duboku emocionalnu vezanost, čovjeka ne može zadržati osjećaj dužnosti, poziv na čast, moral, savjest. Neće ga zaustaviti zajednička kuća, domaćinstvo, uplakana djeca, čak ni bolest supružnika.

Ako osoba koja voli da bude u blizini, vaši nedostaci nisu prepreka. On ih vidi kao karakteristike koje izdvajaju predmet obožavanja od gomile, vrhunac. Partnera koji namjerava da ode neće sputavati nikakve vrline, ljepota, talenti ili vještine.

Iskustvo pokazuje da su prevarene i zvjezdane ljepotice, uspješne dame, majstori kulinarstva i seksi "bombe". Bračna izdaja se dešava kod mladih, mladih, zrelih, bez obzira na rasu, boju kose, stil odevanja. Da biste shvatili kako preživjeti izdaju i razdvojenost, morate shvatiti da vas činjenica izdaje supružnika ne čini gorim, slabijim. Ostajete punopravna osoba sa punim pravom na sreću.

Priča o dve polovine, večnoj ljubavi je lepa ali naivna bajka. Sjetite se divnog aforizma jedinstvene Faine Ranevske:

Samo tableta, orah i mozak imaju drugu polovinu. Ja sam ceo! — Faina Ranevskaya

Druga tipična greška je poređenje sebe sa protivnikom. Osobom koja uništi porodicu rijetko vlada čista ljubav. Češće duboka neuroza, strah od usamljenosti gura da se po svaku cijenu popuni duhovna praznina. Ona nije bolja od tebe, samo drugačija.

Treći uobičajeni stereotip je o nesretnoj napuštenoj ženi ili ostarjelom neženju koji kasni da započne novi život. Potpuna glupost, koju su očigledno izmislili ozloglašeni tinejdžeri. Život pod jednim krovom izaziva zavisnost, zbog navike, potrebe za popuštanjem, žrtvovanjem interesa, traženjem kompromisa. Ovo je neophodan uslov za suživot, ali sada su ograničenja ukinuta. Ovo nije samoća, već sloboda, prilika da ostvarite svoje snove. Teško je promijeniti uobičajeni način života, ali je moguće i potrebno.

Drugi korak - analizirajte situaciju

Kako preživjeti izdaju voljene osobe? Razlog za bolna iskustva je naivnost, slijepa vjera u partnera. Takvu situaciju nisu smatrali vjerovatnom. Postoji ljutnja, osjećaj samosažaljenja, ogorčenost, čak i želja za osvetom ili impotencijom, apatija. Promjena, kao i svi životni događaji, ima razlog. Ako brak traje dugo bez kvalitativnih promjena, monotono i dosadno, javlja se nelagoda. Porodični život prolazi kroz određene faze, testove za moć privlačnosti, predanost. Stabilnost nije uvijek dobra.

Svakom čovjeku, poput književnog viteza Don Kihota, potrebna je periodična "borba s vjetrenjačama", prilika da se osjeća kao heroj, spasilac. Slažete se, svakodnevno bacanje smeća, vježbe s usisivačem teško se mogu nazvati podvigom ili zanimljivom razonodom. Žene koje su pale pod teškim pritiskom svakodnevice, manjkom pažnje, divljenja, komplimenata takođe gube uživanje u životu. Svakodnevne rutinske obaveze polako prikrivaju blistavost njenih prekrasnih očiju ispod umornog, zamišljenog, pomalo tužnog izraza lica.

Eksplozivna kombinacija za porodične odnose je hiperodgovornost jednog i neodgovornost, nezrelost, infantilnost drugog supružnika. Uloga "mame brižne za nerazumno dijete" je nezahvalna. Zapravo, ovo je ohrabrenje partnerove neodgovornosti. Zaboravljamo oštre, ali nepromjenjive vekovima stare zakone života: žrtvujući svoje interese za dobrobit drugog pojedinca, gubimo sebe. Rezultat je tužan: interesovanje za vas nestaje. Osoba postaje sjena ili udoban, pomalo mrzovoljan suživot, dadilja, ali uništava oreol privlačnosti, intimnosti. Dosada zamjenjuje strast, stvarajući povoljne okolnosti za pronalaženje veza sa strane.

Ali kako se nositi s izdajom, kako preživjeti bol i biti sretan? Potrebno je osloboditi se osjećaja krivice, misli o vlastitoj inferiornosti. Ovo su uobičajeni pratioci razbijenih iluzija, ali je opasno dugo ostati u takvom stanju. Oni blokiraju put ka razvoju, ka napredovanju. Donesite informiranu odluku. Neophodno je popraviti odnos, pokušati "popraviti pukotinu porodične zajednice" ili otići ponosnog držanja. Pregledajte odnos, saznajte razloge koji su doveli do kršenja bračnih obećanja.

Nema garancije da u budućnosti neće biti izdaje, ali u svakom slučaju ćete steći korisno iskustvo i postati mudriji. Često povoljno tlo za preljubu stvara komplekse, nisko samopoštovanje. Ona se zalaže za pokušaje da dokaže vlastiti značaj, privlačnost, uspjeh na tako bolan način za svog supružnika. Tada morate početi od korijena problema. Ako odlučite da ostanete sa svojim partnerom, morate poraditi na vraćanju narušenog povjerenja.

Nemojte brkati oprost sa pomilovanjem, poniznošću, pomirenjem. Ovo nisu zamenljivi koncepti. Opraštanje pomaže da se riješimo ljutnje, ljutnje, a poniznost samo skriva negativna osjećanja, tjera ih dublje, skriva demonstrativno prihvaćanje situacije iza lijepe slike. Pravo opraštanje zahtijeva unutrašnje emocionalno pražnjenje, obnovu duševnog mira.

Potrebno je jasno staviti do znanja da se povjerenje može steći samo predanošću, lojalnošću na stalnoj osnovi, zajedničkim radom na porodičnim krizama. Neće biti druge šanse. Ako to ne cijeni, izgubit će vašu ljubav, toplinu, priliku da spasite porodicu.

Ako želite da cvijeće u vrtu cvjeta, a jela svaki put budu ukusnija, na to morate obratiti dužnu pažnju. Takođe u braku. Naši zahtjevi i potrebe se stalno mijenjaju. Prava snažna porodična zajednica zasniva se na naporima oba partnera za opšte dobro. -Psiholog Kosenko Angelina. Psihologija odnosa: cijela istina o braku. Razotkrivanje aktuelnih mitova»

Kako preživjeti izdaju i razdvojenost? Ne preuzimajte tuđu odgovornost. Čovjek ode - napravio je izbor, neka bude odgovoran za donesene odluke. Donesite prave zaključke, naučite korisne pouke iz proživljenog kako ne biste ponovili greške i krenuli dalje, mijenjali se na bolje.

Treći korak - razvijamo se, samouvjereno počinjemo život s novog lista

Prošlost je napuštena uličica parka, kojom već dugo niko ne šeta. Možda njeni lampioni u sivoj prašini paučine izazivaju nostalgiju, ali stalno se vraćajući, propuštate ono glavno - razvoj, perspektivu, buduću radost, nova zadovoljstva. U parku ima mnogo staza. Odaberite svoje.

Sjetite se senzacionalne priče o seksu u preljubi - simbolu holivudskih blockbustera glumca Arnolda Schwarzeneggera. Nakon brojnih izdaja supruge sa ostarjelom gospođom, vlastita domaćica Mildred Baena, koja je od slavne osobe rodila vanbračnog sina, Arnold se pokajao, zakleo se svojoj lijepoj supruzi da je ona “idealna žena”, “i dalje ga brine. ” Kasnije, dajući intervju radio voditelju Hauardu Sternu, Švarceneger je rekao da je razvod nakon 25 godina srećnog braka njegova glavna greška.

Da li draga Maria Shriver, supruga glumca, treba da krivi sebe za ono što se dogodilo do kraja svojih dana? Pažljivo pohranjujete ljutnju, ogorčenost, ograničavanje vlastitih mogućnosti, trošenje života na „očuvanje traume“? Marija se ponašala mudrije. Postala je slobodna, prestala da bude senka zvezdanog supružnika. Uspela je da promeni tok misli i sopstveni život. Ona je uspješna novinarka, dobitnica nagrada Peabody i Emmy i jednostavno lijepa samodovoljna žena.

Fokusirajući se na ulogu prevarene žrtve, neprestano se žaleći prijateljima, komšijama, rođacima, energiju dobijamo kroz samosažaljenje. Ali ovo je put koji ne obećava. Naprotiv, potrebno je da se fokusirate na svoj omiljeni hobi, koji vas ispunjava radošću, inspiriše, daje vam snagu da živite, stvarate i razvijate se. Postignuća, uspjesi, realizacija zavise od naših napora, težnji.

Legenda kaže da je jabuka pala na glavu Isaka Njutna, što je izazvalo razmišljanja o sili gravitacije. Biografija naučnika tvrdi da je plod iskušenika upravo sletio u blizini. Ali takav običan događaj doveo je do razvoja fizičke misli. Možda će izlazak izvan granica poznatih odnosa postati „magični pendel“, koji psiholozi spominju, za vašu samospoznaju.

Magic pendel - graciozno izvedena teška korisnička podrška. Graciozan motivacioni udarac koji osobu šalje na visok let misli, energične korisne akcije. - Internetski resurs psychologos.ru

I umjesto uobičajene rute "spavaća soba - kuhinja - vrt", ili "ribolov - garaža-TV" napišite zanimljivu knjigu, postanite autor fascinantnih članaka u lokalnim novinama o ekonomskim temama, pokrenite Instagram stranicu sa foto izvještajima o ljepote vašeg grada, otvorite malu radionicu ručne izrade. Počnite praviti smiješne igračke od filca za prodaju i uštedite novac za putovanje koje ste dugo željeli, ali se niste usudili. Pretvorite svoj hobi u uzbudljivu životnu avanturu. Kako kažu, ako postoji cilj, biće i sredstava.

Provedite više vremena za sebe, igranje sa unucima, samoobrazovanje. Zapamtite, život se ne mjeri danima, mjesecima, godinama, već svijetlim nezaboravnim trenucima koji izazivaju osjećaj zadovoljstva, ponosa na sebe, harmoniju sa svijetom.

Zaokupite svoje misli zanimljivom stvari koja nadahnjuje, donosi pozitivne emocije, živopisne utiske. Pronađite nove prijatelje koji dijele vaš sistem vrijednosti, proširite svoj društveni krug. Nemojte se bojati potražiti pomoć psihoterapeuta ako je potrebno.

Savjeti psihologa taktično će vas uputiti u pravom smjeru, pomoći vam da se nosite s emocijama, prepoznate skrivene želje, postanete sigurniji, vratite povjerenje u svijet oko sebe i u sebe.