Как простить себе измену. Можно ли простить себе измену

В этой статье я расскажу вам о том, почему мужчины изменяют, и можно ли их за это прощать. А оставаться или уходить – решать вам, ведь все случаи уникальны, и я не вправе давать рекомендаций на этот счет.

Как психолог я убеждена, что и у мужчин, и у женщин есть строго определенные причины для измен. В этой статье я представлю вам 5 самых распространенных причин, толкающих мужчин на измену, а также расскажу о том, как простить измену и выйти из подавленного состояния, в котором вы сейчас находитесь. И помогу наладить отношения с мужчиной, если вы, конечно, этого хотите.

Узнать об измене – все равно что узнать о тяжелом неизлечимом заболевании. У вас есть очевидный выбор. Узнав о болезни, вы можете вмиг постареть на десять лет, слечь и в депрессии прожить последние полгода. А можете взглянуть на свою жизнь с другой стороны и, найдя в себе силы, наконец начать жить так, как всегда хотели. Бегать по утрам, заниматься любимым делом, проявлять всю свою любовь к близким и искренне радоваться жизни. Во втором случае вы можете прожить до ста лет, а внезапная болезнь уйдет без следа.

Также и с изменой. У вас есть выбор – вы можете впасть в депрессию и, расставшись с мужем, проклинать всех мужчин на свете до конца своих дней и умереть в гордом одиночестве. А можете пристально посмотреть на те отношения, которые были между вами. Все ли вы делали так, как надо? Все ли делал правильно он? Может, эта измена – ключ к тому, чтобы вы кардинально пересмотрели свою личную жизнь? Давайте попробуем сделать это вместе.

Почему мужчины изменяют – 5 причин

В жизни причин, разумеется, больше чем пять, но эти пять – самые распространенные. Миф о том, что все мужчины изменяют, возник не на пустом месте. Психология мужчины такова, что у него попросту гораздо больше причин для измены, чем у женщины. Одна из главных причин женской измены – это нехватка внимания, и желание это внимание восполнить через другого человека. Это почти единственная причина женской измены (вторая – измена из мести). А у мужчины этих причин гораздо больше. Несмотря на то, что я привожу только пять причин, в них содержится множество факторов, объединяющих в себе тысячи:

Причина #1: Сексуальная неудовлетворенность

Недовольство сексуальной жизнью – это, пожалуй, самая естественная причина, по которой мужчина может пойти на измену. Для мужского пола особенно важно регулярное удовлетворение физических потребностей, а также некоторое разнообразие в сексуальной жизни.

Для того, чтобы эта потребность в регулярности и разнообразии постоянно удовлетворялась на протяжении многих лет или даже десятилетий с одним и тем же партнером, необходимо работать над собой и над отношениями, не покладая рук. И при этом важно, чтобы оба партнера были заинтересованы в сохранении верности в отношениях. О том, как поддерживать огонь в отношениях на протяжении долгих лет, читайте .

Причина #2: Соревновательность и самоутверждение

Мужчины по своей природе заточены на то, чтобы быть активными, побеждать, а ради этого бороться, сражаться, выделяться и соревноваться. Благодаря вечной потребности сильного пола к самоутверждению человечество движется вперед. Желание побеждать, захватывать и овладевать является главной причиной научных открытий, новых технологий, необычных устройств и вообще всего нового, что развивает человечество.

Часто инстинкт соревновательности является базовой причиной для измены. Мужчине свойственно самоутверждаться. И если его жена не является для него символом самоутверждения, то он найдет этот символ в другом месте. Что нужно, чтобы быть для него символом самоутверждения? Это индивидуальный вопрос. Для кого-то важно, чтобы женщина была самой красивой. Для другого важность имеет интеллект или характер. Для третьего – поддержка. В общем, женщина должна понимать, что для ее мужчины является главным фактором самоутверждения, и соответствовать ему.

Причина #3: Неудовлетворенность ценностей

У каждого человека свои ценности в отношениях. Для мужчины может быть важно, например, чтобы женщина была красивой и ухоженной, довольной жизнью, вдохновляющей, благодарной, разделяла его убеждения, была ему другом. Это пример возможных ценностей мужчины в отношениях с женщиной.

А какие ценности у вашего мужчины? Можете ли вы назвать хотя бы пять его ценностей в отношениях прямо сейчас? Если да, и вы думаете, что удовлетворяете эти ценности, то причина измены, скорее всего, в другом.

Если отношения строятся на уровне ценностей – то есть вы знаете ценности друг друга и по возможности стараетесь их удовлетворять, то это уже говорит о зрелости ваших отношений. А если вы понятия не имеете, каковы ценности вашего мужчины в отношениях, то вы, вероятно, мало разговариваете на глубокие темы, плохо знаете друг друга и, возможно, в ваших отношениях нет доверия.

Человеческие потребности имеют свойство удовлетворяться независимо от обстоятельств. Если вы не удовлетворяете их сознательно, ваше мудрое подсознание сделает это за вас. Например, вы нуждаетесь во внимании и заботе, но никак не даете этого понять окружающим. Ваше тело может сделать это за вас, например, заболев. При болезни вы, скорее всего, удовлетворите свою негласную потребность: к вам будут проявлять повышенное внимание домашние, заботиться о вас близкие, звонить, интересоваться, беспокоиться. Таким образом, потребность в заботе и внимании получит удовлетворение. Но какой ценой!

Я привела этот простой пример, чтобы вы понимали, что ценности и потребности вашего партнера удовлетворяются всегда, сознательно или бессознательно. И в ваших интересах, чтобы их удовлетворяли вы, а не кто-то другой. Что для этого нужно? Разговаривать друг с другом. Доверять и доверяться. Интересоваться у партнера, чего он хочет, в чем он нуждается. Вот так все просто и сложно одновременно.

Причина #4: Нехватка энергии

Канал женской энергии однонаправлен, женщина может давать энергию только одному мужчине. Это связано с природными инстинктами: женщина выбирает одного-единственного мужчину для продолжения рода и заботы о потомстве.

Мужчина же заточен так, что он может брать энергию из разных источников, от множества женщин. Женщина в этом смысле – отдающая, а мужчина получающий. В этом и состоит главная трудность сохранения моногамии – женщине нужно на протяжении всей жизни сохранять и отдавать энергию своему мужчине. В противном случае, сознательно или бессознательно, он «утолит свой голод», удовлетворит свою потребность в энергии на стороне.

О том, как установить правильный энергетический баланс в отношениях, как давать мужчине энергию на протяжении всей жизни так, чтобы ему не требовалось и не хотелось брать ее от других, читайте в этой .

Причина #5: Скука

Всем нам, и мужчинам, и женщинам, рано или поздно становится скучно в отношениях. В том случае, если ваши отношения длятся уже больше пяти лет, то вы уже узнали привычки друг друга, ваши отношения стали близки к рутинным, а жизнь, вероятно, начинает казаться скучной.

Если вы сами живете в одной и той же роли, у вас определенный характер и вам свойственно во всех ситуациях поступать определенным образом, то у мужчины, как у существа полигамного, появляется невыносимое желание разнообразия. Для того, чтобы этого не произошло, нужно все время быть разной. При этом важно еще и уметь чувствовать партнера и подстраиваться под него. Если у него заводное настроение, можно поддержать его в этом и быть игривой. Если он пришел домой злым и недовольным, то лучше либо побыть мягкой и успокоить его, либо оставить одного. Нужно уметь, когда надо, включать в себе маленькую принцессу, мудрую королеву, злую ведьму, хладнокровного мужика или заботливую мамашу.

Только будучи разной и подстраиваясь под желания и потребности, можно сделать так, чтобы полигамный мужчина хотел смотреть только на вас и оставался верен до самого конца.

Как простить измену мужа и жить дальше – 3 шага

Это уже случилось. Знать причину важно для того, чтобы это не повторилось в вашей жизни, неважно, с этим мужчиной или с другим. Чтобы это не повторилось снова, вам однозначно нужно изменить что-то в отношениях. В любом конфликте всегда виноваты двое, и не нужно снимать с себя ответственность и полностью переключать внимание на того, кто изменил. Мужчины никогда не изменяют просто так. В 99% случаев причиной измены является одна из пяти перечисленных выше. Поэтому для дальнейшего выстраивания отношений в верности друг другу найдите среди них вашу причину и с сегодняшнего дня начните строить отношения по-новому.

Если измена мужа спровоцировала у вас депрессию, апатию или стресс, прочитайте . Она поможет вам выйти из подавленного состояния, в котором вы сейчас находитесь.

Неважно, собираетесь ли вы уходить от мужа или хотите сохранить отношения и начать выстраивать их по-другому, в верности и взаимном уважении. Я представляю вам 3 шага, которые следует пройти для того, чтобы простить мужа и выйти из того низкого эмоционального уровня, на котором вы сейчас находитесь. Итак, как простить измену мужа и жить дальше – 3 шага:

Шаг #1: Принятие и прощение

Для начала вам необходимо принять ситуацию такой, как она есть. Не пытайтесь с ней бороться или делать вид, что ничего не было. Принятие – это первый шаг к прощению.

Идем дальше. Если вы выяснили причину, по которой это произошло, то откровенно, спокойно, без истерик, поговорите с мужем об этой причине. Если же причина так и осталась вам непонятной – попробуйте также мягко и спокойно выяснить ее при помощи искреннего разговора. Если мужчина заинтересован в том, чтобы вы его простили, он сделает все, чтобы донести до вас истинную суть случившегося.

Такие причины, как «не сдержался» или «напился и не контролировал себя» — не подходят. Причина всегда более глубокая. Если в вашей семье царят гармония, доверие и понимание, ваш мужчина никогда не перестанет контролировать себя, с ним просто не случится такого. Поэтому ищите причину в глубине.

Попытайтесь вдвоем дойти до самой сути. Если вы чувствуете, что муж увиливает от искреннего признания, мягко продолжайте разговор. Поймите, жизнь всегда возвращает нас в одни и те же ситуации до тех пор, пока мы не выучим урок. А пока вы не докопались до истинной причины и пытаетесь закрывать на нее глаза – ситуация будет повторяться в вашей жизни. Поэтому это важно прежде всего для вас. Когда вы поймете причину, вам должно стать легче.

Шаг #2: Его ответственность

Следующим шагом к прощению должен стать шаг мужчины. Он должен взять на себя ответственность за произошедшее и сделать все со своей стороны, чтобы вы его простили. Ваша роль в этом – высказывать, что вам не нравится, проговорить, что бы вы хотели от него услышать, говорить о своих потребностях.

Если это кажется вам сложным или вы думаете, что мужчина не будет делать так, как вы просите, то вероятно, вы находитесь в роли жертвы в отношениях. Как выйти из нее, читайте в этой .

Поговорите с мужем откровенно и донесите до него, какие именно действия он должен совершить, чтобы вы его простили. Какие его поступки или слова могли бы помочь вам простить?

Шаг #3: Отпускание

Последним шагом в прощении должно стать символическое отпускание обиды. Напишите на листке бумаги все свои мысли, которые связаны у вас с этой изменой. Все мысли, которые вы хотите отпустить. Напишите сами и попросите мужа сделать то же самое. Не нужно читать листки друг у друга. Скомкайте их и сожгите вместе. Желательно сделать это у любого водоема и пустить по воде. Или, в крайнем случае, открыть окно и выбросить на улицу.

Для того, чтобы гарантированно простить и отпустить обиду, проделайте технику . Так вы освободитесь от гнетущих вас мыслей и с этого момента пообещаете себе начать строить отношения по-новому.

Как жить дальше

Если вы решили сохранить семью и жить дальше вместе, то вам нужно изменить ту часть ваших отношений, которая привела к измене. Например, если к измене привела неудовлетворенность ценностей, то начните больше разговаривать с мужем. Выясните, что для него важно в отношениях, чего бы ему хотелось. Расскажите и о своих ценностях. Начните удовлетворять осознанные и неосознанные пожелания друг друга. Со временем вы заметите, что отношения стали гармоничнее и счастливее.

В случае, если, например, причиной измены послужило отсутствие разнообразия в жизни, то пришло время начать серьезную и плодотворную работу над собой. Чтобы все время быть разной, нужно развивать себя духовно, читать книги, получать больше разнообразной информации и повышать осознанность. Как правило, чем менее человек образован, тем менее он гибкий, тем сложнее ему меняться. Мужчины полигамны, а значит, если мы хотим, чтобы они были нам верны, мы по сути хотим поменять их. А для этого нам нужно постоянно меняться самим.

Больше об этом в видео:

Заключение

В этой статье вы узнали, как простить измену мужа и жить дальше, а также пять самых распространенных причин, толкающих мужчин на измены. Давайте подведем итоги:

Мужчины не изменяют просто так. У них есть на это строго определенные причины. Быть постоянно разной, удовлетворять ценности и физические потребности, быть символом самоутверждения, а также вдохновлять и давать мужчине энергию – это все необходимо в избытке давать мужчине, если вы хотите сохранить верность в отношениях.

Мужчина – полигамное существо, и, если вы хотите действительно верных отношений, где царит взаимоуважение, вам нужно работать над собой, развивать себя и отношения между вами.

Для того, чтобы простить измену мужа, вам необходимо четко определить причину его измены. Далее – поговорить с ним откровенно на эту тему, добиться от него удовлетворения ваших потребностей и вместе с ним отпустить все это.

И не забудьте скачать мою книгу «Как полюбить себя» . В ней я делюсь самыми эффективными приемами, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга научит вас действовать только исходя из любви к себе! И станет отличным помощником на пути прощения.

Если вам нужна индивидуальная помощь в отношениях или чтобы разобраться в себе, вы можете обратиться ко мне за психологической . Я помогу вам научиться любить себя и выстраивать отношения так, чтобы верность и доверие были в них главными критериями.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или . Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Там много полезностей!

Любите и будьте верны друг другу!
Ваш психолог Лара Литвинова

Когда говорят о неверности, гораздо чаще обсуждают измены мужчин: сможете ли вы простить, если ваш любимый сходил налево? В патриархальном обществе принято считать, что мужчины от природы полигамны, вот то ли дело женщины, невинные ангелы... Но что делать, если изменили вы сами? Или даже еще не изменили, но очень захотелось?

Всё это так. Для других. Теоретически.

А практически для себя вы все-таки выбираете более-менее традиционную модель: мужчина и женщина любят друг друга, решают жить вместе или женятся – и рассчитывают быть друг для друга единственными. И вы, возможно, договариваетесь со своим партнером о границах. И вот что интересно: почему-то в таких переговорах девушки и женщины часто выносят себя за скобки. Отчего-то разговор про недопустимость измен и невозможность жить после превращается в разговор про неверность со стороны мужчины. «Я не перенесу предательства» – эту фразу часто можно услышать из женских уст.

Чьего предательства? Его или своего? Вопрос, между прочим.

2000 ЛЕТ ПАТРИАРХАТА

Как бы быстро ни катился мир в сторону свободы нравов, у мужчин ее все равно больше. Мужская измена воспринимается проще. Открываешь любую статью об изменах, а там – черным по белому: «мужчины – существа полигамные». Из этого обычно следует вывод, что измены для них – дело естественное. Мол, природа требует. Женщинам же в патриархальном обществе приписывают природную склонность к моногамии, и на этом основании женская измена в глазах мира выглядит как бы более патологичной, нездоровой. Статистика подтверждает такой подход: в России своим супругам и постоянным партнерам изменяет более 70 процентов мужчин и лишь – по разным данным – от 20 до 30 процентов женщин. Похожая ситуации и в других странах.

Но неизвестно, о чем говорят цифры на самом деле. То ли о том, что женщины и правда меньше мужчин склонны ходить налево, то ли женщины просто лучше скрывают свою полигамность , боясь осуждения. Еще каких-нибудь несколько сотен лет назад это осуждение со стороны общества имело вполне практическое выражение: во многих странах закон предписывал жестоко наказывать жену-изменщицу – вплоть до смертной казни.

Хотим мы того или нет, но то, как поступали с нашими прапрабабушками, если они позволяли себе интрижку на стороне, имеет значение для нас сегодняшних. Современной женщине (обычно) не грозит перспектива поплатиться за супружескую измену жизнью. Но две тысячи лет патриархата просто так с плеч не сбросишь. И многие девушки, обнаруживая, что их интересует не только родной муж или исполняющий его обязанности молодой человек, но и другие мужчины, впадают в панику. Знаю случаи, когда женщина с посторонним мужчиной только кофе попила в перерыве на работе и пококетничала – и уже в слезы: «Наверное, я больше не люблю своего мужа!»

ЧТО ДЕЛАТЬ С ЖЕЛАНИЯМИ?

Человек – живое существо. С ним все время что-то происходит. Если не происходит ничего, значит, человек умер. То, что происходит, – это не всегда то, чего хочется. Особенно это касается чувств и эмоций. Они приходят и уходят, подчиняясь своей внутренней логике.

И нет ничего удивительного, ужасного или кошмарного, если вам вдруг понравился другой мужчина, а вы в отношениях или даже в браке. Некоторым людям – и даже женщинам – для полноты жизни вообще необходимо быть в кого-нибудь влюбленным. Этого требует их личностные особенности. Такая вот когнитивная сложность. Кому-то непременно нужно две работы или три. Кому-то – мечта о разных океанах. А кому-то – свежее чувство влюбленности, пусть на день, месяц или на целый год.

Хотите ли вы делиться этими переживаниями с другими, особенно с партнером? Статистика, кстати, утверждает, что небольшой процент людей считает изменой даже помыслы партнера о других мужчинах или женщинах. Особенно интересно, как они про эти помыслы узнают? Вычисляют по движению глаз? Пеленгуют гаджеты? Договариваются заранее сообщать друг другу о каждом-каждом случае, когда кто-то другой вызвал душевный или телесный трепет? «Дорогой, я сегодня опять представляла, как тренер целует меня в плечико. Что ты об этом думаешь?» – «Ты правда хочешь это обсудить, дорогая? А я как раз хотел тебе сказать, что мне уже три ночи подряд снится секретарша шефа». Принадлежите ли вы к числу этих, жаждущих безусловного слияния людей?

Если нет, то ваши мечты и фантазии, воспоминания и даже внезапные нежные чувства к постороннему человеку – ваше личное дело, событие вашего внутреннего мира, факт вашей внутренней реальности. Они никого, кроме вас, не касаются. И дальше вы, и только вы решаете, как с этим быть. Воплощать? Или переживать внутри?

Хочу напомнить (потому что от стресса можно позабыть и о самом простом): то, что вы стали думать о другом, вовсе не означает, что ваша старая любовь ушла. В паре бывают разные периоды, отдаление чередуется с близостью, прохладные времена – с теплыми или даже жаркими. Но никто даже в самых безоблачных (а такие бывают?) отношениях не защищен от соблазнов.

Значит ли это, что измена – фактическая, а не в мечтах – неизбежна? Вы однажды сделали выбор быть с вашим партнером и хранить ему верность. И тем не менее вы все еще доступны соблазну других отношений. До какой черты вы можете дойти, зависит от того, что для вас важно, дорого, чем вы не готовы рискнуть, от понимания, как дорого это обойдется вам и тем, кого вы любите.

Можно ли эти «ненужные» чувства как-то использовать для общего дела? Например, подумать, что именно привлекло мое внимание, почему захотелось, чтобы вот этот фитнес-тренер чмокнул вас в плечико. Связано ли это с тем, как устроена сейчас ваша жизнь с партнером? Или это желание связано только с вашими внутренними событиями и потребностями? Если да, то какие они? Что мне пытается сказать мое тело через желание близости с другим человеком?

И тут я должна предупредить: как показывает практика, если перестаешь бояться своих тайных желаний и находишь в себе силы обдумать их вот так, операционно и в каком-то смысле утилитарно, то их сила снижается примерно процентов на 50. Так что, если вам все-таки хочется романтического приключения, лучше оставьте все как есть и не пытайтесь понять, что происходит.

КАК ЖИТЬ ПОСЛЕ

Но если чувство влюбленности и желание не прошло и вы все-таки нарушили договор, преступили черту? Как быть с этим дальше?

Даже у психологов тут нет одного верного ответа. И каждый раз ответ зависит о обстоятельств, внешних и внутренних. Но все-таки лучше держать голову в холоде и не принимать никаких решений по горячим следам или в приступе самобичевания, а также соблюдать некоторые принципы.

1. Не попадайтесь на удочку!

Следите за руками, рассказываю про удочку. Вы, конечно же, считаете себя приличной женщиной или девушкой. Как известно – так написано в книжках и так учила нас мама – приличные девушки занимаются сексом только по любви. Дальше следует псевдологический вывод: раз приличная девушка занялась с сексом с мужчиной, значит, она любит этого мужчину. Все – мышеловка захлопнулась!

Приняв этот хромой силлогизм за истинный, многие девушки выходят замуж «по любви» просто потому, что позволили себе секс вот с этим приятным мальчиком. Или страдают вымышленными любовными муками на том основании, что пару раз легли с мужчиной в постель. Из-за этого же разбивают собственные семьи, решив, что раз их «тянет» к другому, то пришла новая любовь.

Но не торопитесь с выводами, а разберитесь все-таки, что происходит. Действительно ли вы изменили или изменяете любимому потому, что перестали его любить? Бывает, кстати, что женщины делают это из-за бессознательно страха быть брошенной: лучше я сама разрушу то, что у меня есть, чем это сделает тот, кого я люблю.

Еще раз: если вы переспали с другим мужчиной, это не значит, что вы больше не любите своего партнера или мужа. Это значит, что вы просто переспали с другим мужчиной.

2. Вместо вины – ответственность

Ничего хорошего нет в чувстве вины перед партнером. Вина делает нас слабыми и заставляет совершать глупые поступки. Например, идти с повинной или рвать отношения с тем, кто нам по-настоящему дорог.

Нет – вине, да – ответственности. Измена – это ваш поступок, вам за него и отвечать.

Как вы себя чувствуете теперь? Может быть, вам стало лучше видно, чем хорош ваш постоянный партнер? Или вы вдруг осознали, что измена – способ прекратить давно умершие отношения? Или вы убедились, что новые ощущения в сексе – это прекрасно, но тепло и надежность – еще прекраснее? Или наоборот?

Кроме вас, никто не может ответить на эти вопросы. Вместо того чтобы рвать на себе волосы и ужасаться, какая вы гадина (кто бы мог подумать!), лучше займитесь делом и разберитесь.

3. Рассказывать или нет?

Есть мнение, что в честных отношениях об изменах надо рассказывать партнеру, а потом обсуждать с ним причины и «прорабатывать» случившееся вместе. Мол, именно это и есть настоящая близость.

Какие преимущества у этого способа обойтись с изменой? Действительно, пара, вместе пережив потрясение, может выйти на новый виток отношений. А может и не выйти – и расстаться, потому что способность переработать эту драму у вас и вашего партнера может быть разной. Готовы вы рисковать уже существующими отношениями ради возможных перемен?

А есть точка зрения, что измена – личное дело каждого, и навязывать знание о ней своему партнеру – значит пытаться часть вины и ответственности переложить на него. В этом подходе вся ответственность за случившееся остается на вас. И причину измен предлагается искать прежде всего в себе. Ведь из сотни способов разрешить проблемы в ваших отношениях вы почему-то выбрали именно этот, и партнер тут совершенно не при чем. Разбираться приходится с собой, своими «тараканами» и неожиданными качествами и свойствами.

Какой из вариантов годится именно вам? Никто не знает. Измена, неважно, ваша или партнера – это одна из тех крайних жизненных ситуаций, в которых мы узнаем много нового и неожиданного о себе и своих близких. Единственный совет, который тут можно дать наверняка: не гоните коней. Не спешите с выводами. Ждите, когда ситуация перестанет быть накаленной. Пусть рассеется гормональный туман (есть данные, что чаще всего женщины изменяют в дни овуляции), и пусть улягутся страсти. Что делать со своей страстью или с чувствами, нахлынувшими «после», можно понять только в «холодном» состоянии.

Принятие факта. Прошлое не изменить

Больше всего в таких ситуациях хочется вернуться назад в прошлое и поступить иначе или «стереть» эпизод из памяти. Но притвориться, что ничего не было, вряд ли получится, а если и удастся, то это будет не решение проблемы, а уход от реальности. Закопали, залили цементом, вроде и не беспокоит, но вы-то знаете, что она там, внутри и в любой момент может случиться рецидив болезни. Поэтому, первое, что нужно сделать - принять факт вашей измены. Событие произошло, его не изменить - чудесных машин времени еще не изобрели, а жалеть о том, чего изменить нельзя, как минимум не логично. И потом, набраться мужества и заглянуть в собственную душу, принять и ту часть себя, которая доставляет вам столько неприятных эмоций - поступок достойный уважения в собственных глазах.

Понимание причины. Где зарыта собака?

Как простить себе измену? Универсальных рецептов выхода из личностного кризиса не существует, как не найти и двух одинаковых людей. Следовательно, причины измены могут быть очень разными, это тема отдельной книги, но одно можно сказать точно, вы наверняка знаете источник бед. Часто мы не хотим себе признаваться в очевидных вещах: в зеркале кажемся себе стройнее, в неудачах нам легче винить обстоятельства или окружающих людей, требования к которым у нас выше, чем к себе самой. Почему вы изменили? Ответ на этот вопрос поможет выбрать дальнейшее направление жизни (понять необходимость кардинальных перемен или же осознать ценность настоящего положения вещей).

Разрушительное чувство вины

Утверждают, что выявить первоисточник проблемы, ее причину - 50% успеха на пути к решению. Однако в процессе самоанализа так совсем не кажется. А кажется, что мир, в общем-то, вот-вот остановится, что мрак будет всегда, а счастье не наступит никогда, и все это сказки:) Но не спешите поддаваться депрессивным настроениям, помните о том, что всепоглощающее чувство вины способно затмить собой весь солнечный свет и душевный оптимизм. Кроме того, ощущать себя виноватой, ненавидеть себя и ругать каждый раз, когда что-то напоминает вам о факте измены, значит, своими руками разрушать свое здоровье (ссылка на психосоматику). Вас может великодушно простить любимый человек, будут успокаивать подруги, или опытная мама даст житейский совет. Но все это, увы, бесполезно, если вы не сделали самого главного - не простили себя и не дали себе право на ошибку. Как простить себе измену? Несколько простых вещей, которые помогут сделать нужные шаги к прощению себя и обретению душевного равновесия:

Вы приняли факт измены и выяснили причину. Постарайтесь сделать бесстрастный вывод разумом, не подключая эмоциональную бурю. А потом… не думайте о ситуации, дайте себе время. Зацикленность на проблеме лишь добавляет усталости и загоняет вас в угол. Отвлекайтесь на посторонние вещи, охотно принимайте помощь друзей в ваших развлечениях. Пытайтесь воспринимать себя не слишком серьезно, смейтесь, ищите положительное даже в мелочах. Хорошо поможет необычная для вас деятельность, что-то, что вы не делаете часто (конная прогулка, необычные мастер-классы, поход в планетарий). Не ведитесь на внутреннюю провокацию «я виновата и развлечений не заслужила»!Займитесь спортом. Не откладывайте на потом (вот, куплю абонемент в фитнес-клуб), а сделайте несложный комплекс упражнений сегодня же. Удивительно, но даже после получасовой тренировки мысли становятся легкими и у вас уже нет никакого желания погружаться во мрак переживаний. А еще физические нагрузки делают тело красивее, а пирожные во время сами знаете, к чему ведут…Рассматривайте приключившееся с вами как урок. Пусть болезненный и, на первый взгляд, ненужный, но точно эффективный. Не побоявшись усвоить его, вы станете себе ближе и дороже и, скорее всего, избежите подобных ошибок в будущем.

Тема измены вечна, и человечеству так и не пришлось прийти к единому заключению. Может, потому что понять чужие отношения не так просто, как кажется? У каждого свое мнение на это счет, и если так легче - обсудите все подробности и нюансы с подругами, психологом, посмотрите на ситуацию «другими глазами». Но при этом вам ничто не мешает слушать свое сердце (интуицию, внутренний голос) - оно подскажет единственно верный, ВАШ, путь.

Всегда ужасно относилась к изменам. В прошлом ни разу не изменяла.
Познакомилась с парнем в соц.сети,(общались больше года. Смешно звучит "отношения через интернет",но так у нас и было на тот момент,когда я изменила.
Это произошло на Новый год (мы ещё ни разу не виделись,но уже были планы на будущее,серьезно считали себя парой) с братом подруги. Я не знаю что мной руководило,но после того как все разошлись,брат подруги вернулся. Самое ужасное,что в тот момент,когда он звонил в дверь,я разговаривала по телефону со своим парнем. Я открыла дверь,заранее зная что будет.
На следующий день решила рассказать парню и поставить точку. Рассказала не совсем так как было на самом деле. Я не рассчитывала,что он простит.Договорились забыть и больше не говорить об этом. Я не могла. У меня не хватило смелости рассказать как всё было на самом деле. Через недели две мы встретились в жизни. Все хорошо,но я не могу отпустить то что сделала. Рядом с ним не могу находиться из-за стыда. Я предательница. И ещё моя трусость. Пыталась объяснить ему,что больше не доверяю себе и будет лучше,если он найдёт кого-то другого,но он не хочет об этом думать
Об этом никто не знает и я не могу справиться. Ощущение,будто когти ошибок рвут душу изнутри. Нет ничего хуже,чем разочаровываться в себе. Иногда люди устают и им хочется уехать,убежать,спрятаться. Мне хочется убежать от себя.

Здравствуйте Валерия.

Сейчас Вам тяжело, испытываете противоречивые чувства. Отмечу, что всю жизнь так не будет, по крайней мере у здорового, адекватного человека. У измены есть прошедшее время.

Будьте внимательнее к тому, что Вам говорит Ваш молодой человек, его поступкам. Он Вас простил, вместе вы решили забыть. Складывается такое ощущение, что Ваше состояние от этого стало хуже, стало ещё больнее и труднее. Тогда стоит разбираться в ваших отношениях.

У меня не хватило смелости рассказать как всё было на самом деле.

Это Вы о чём? О процессе измены? О чувствах? О мотивах побудивших изменить? И т. д.

Валерия, в жизни есть место разному опыту. Сейчас тяжело, однако можно взять себя в руки и двигаться дальше.

С уважением, семейный и детский психолог, Ариф Логманович (Казань).

Валерия, здравствуйте! Попробую прокомментировать ваше письмо:

Смешно звучит "отношения через интернет",но так у нас и было на тот момент,когда я изменила.

Валерия, это действительно со стороны звучит смешно. Вы всерьёз считаете общение в интернете отношениями, но это довольно опасно - так как до конца не можете быть уверены, что эти отношения перерастут во что-то большее.

На следующий день решила рассказать парню и поставить точку. Рассказала не совсем так как было на самом деле. Я не рассчитывала,что он простит.Договорились забыть и больше не говорить об этом. Я не могла. У меня не хватило смелости рассказать как всё было на самом деле.

Даже ваш парень не отнесся серьезно к этому инциденту. Возможно потому что он сам не считает неправильным встречаться с кем-то, общаясь при этом с другими женщинами в интернете. Видимо, он, в отличие от вас, видит эту грань между отношениями реальными и виртуальными. Для него вы парой стали не тогда, когда вы в скайпе начали общаться, а тогда, когда встретились реально и завязали отношения.

Через недели две мы встретились в жизни. Все хорошо,но я не могу отпустить то что сделала. Рядом с ним не могу находиться из-за стыда. Я предательница. И ещё моя трусость.

Вы себя считаете предательницей из-за того, что придумали себе любовь и отношения раньше, чем они случились в реальности. Ваш поступок сложно назвать изменой, потому что отношений как таковых с парнем, с которым вы переписывались у вас и не было. Если бы вы встретились и у вас не сложилось - вы бы так не корили себя за якобы измену. Но у вас вроде как складывается, и вы стыдите себя за то, что не хранили верность мужику, которого до этого в глаза не видели живьем.

Не нужно так изводить себя стыдом. Вы (и он, кстати, тоже) имели полное право спать с кем угодно до встречи в реальности. Отпустите ситуацию и сконцентрируйтесь на реальных отношениях здесь и сейчас.

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна - психолог, Skype-консультант, Минск

Измена. Есть ли на свете что-то более горькое для любящей женщины? Как такое могло произойти? За что? Невозможно поверить, что это случилось с вами. И еще сложнее поверить, что изменила ты сама.

Вряд ли ты сможешь и дальше строить отношения со своим партнером как раньше, как будто ничего и не произошло. Скорее ты поймешь, что ничего уже не будет прежним, потому что ты теперь другая и потому что всем нам еще в детстве объяснили: измена — это предательство.

Но спокойно. Отставить панику, валерьянку и трагические письма формата« В моей смерти прошу винить…». Первое, что тебе нужно сделать, — четко определить причину содеянного. Да, полбутылки мартини на корпоративе, да, его божественный парфюм, но ты же понимаешь, что дело совсем не в этом, а в некоем внутреннем неразрешенном конфликте, который нашел выход вот таким категоричным способом.

Чтобы прислушаться к себе, желательно некоторое время провести одной там, где перед глазами не будет немым укором маячить невинный и обманутый. Наша задача — аккуратно провести внутреннее расследование, а не киснуть в трясине отчаяния. Соберись под благовидным предлогом на дачу, съезди на выходные в санаторий, помолчи и подумай. Если анализ эмоций удастся, ты можешь обнаружить много интересного — от чувства искреннего раскаяния до тихой радости, что это болото, которое ты привыкла считать своей жизнью, наконец ожило. Скажем нечто еще более кощунственное: как ни странно, твой поступок может принести пользу. Если не драматизировать уже теперь, постфактум, ты поймешь, что на самом деле тебе нужна была не измена, а перемены. Вопрос какие.

А тебe зачем?

Самых распространенных причин, по которым мы сворачиваем с пути истинного, всего пять. Проанализируй свои эмоции. К какой из формулировок ближе всего твои ощущения?

1. «Я снова на высоте!»

Что за этим стоит

Жажда самоутверждения. Обычно она возникает у женщин, ощущающих свое уязвимое положение в семье: тех, кто привык зарабатывать сам, но почему-то оказался на содержании у мужчины, или тех, кого партнер явно или неявно подавляет морально. «Муж был старше меня и всегда относился ко мне как к ребенку, — рассказывает Ирина, 30 лет. — Через три года совместной жизни я поняла, что чувствую себя школьницей, которую мягко журит маститый педагог. Когда я закрутила роман с партнером по курсам английского, моим ровесником, то снова почувствовала себя взрослой, опытной и пылкой».

Что делать

Если тебе не хватает уверенности в себе и в своей семье ты не получаешь поддержки, нужно найти внешние источники самоутверждения. Ими могут стать успехи в любой другой сфере — в работе, хобби, да хоть в прыжках на скакалке. Если же не на высоте именно твоя женская самооценка, поправит дело даже флирт с другими, чужими мужчинами. Но чур, только флирт! Конечно, при условии, что существующие отношения тебе дороги.

2. «Жизнь снова заиграла красками!»

Что за этим стоит

Банальная скука. Обычно мы ищем приключения, когда наша жизнь ими отнюдь не богата. И находим. На все места сразу. «Когда мы только познакомились с будущим мужем, то постоянно ходили на концерты, выставки, в кафе, — рассказывает двадцатипятилетняя Нина. — Но со временем все сошло на нет. Ежедневно мы возвращались по вечерам домой, я ужинала, сидя перед компьютером, а муж смотрел телевизор. Это убивало все чувства». На роль любовника Нина выбрала фотографа из своей же редакции: «Он был очень похож на моего мужа в конфетно-букетный период. И это меня встряхнуло, вернуло ощущение яркости жизни».

Что делать

Если к измене привела надежда вернуться в счастливый и безоблачный период ваших отношений — разочарование неотвратимо. «Идиллия всегда проходит, а потом женщина чувствует, что нечто очень важное в отношениях для нее безвозвратно разрушено, и горюет об этом. Это „нечто“ — ощущение безопасности и надежности в паре», — говорит психолог Наталья Дикова. Верный способ вернуть чувство остроты жизни — постараться измениться самой, поиграть в кого-то другого, примерить на себя разные образы. Если ты привыкла быть домашней лапушкой — попробуй вжиться в роль инфернальной тигрицы, если ты и так звезда экрана — поиграй в восточную женщину. Есть и другой вариант — увлечься чем-нибудь, а потом втянуть в это своего ненаглядного(танцы алеутов или изучение кхмерского языка — какая разница?).

3. «Мои проблемы как будто исчезли!»

Что за этим стоит

Стремление сбежать в волшебную сказку. На этом сломалась не одна верная жена. Когда жизнь испытывает нас на прочность(кто-то из близких оказался в беде, жесткий финансовый кризис и т. д.), далеко не каждая из нас ищет успокоения на плече у своего мужа или бойфренда. Он ведь и сам по уши в проблеме! Выход — требуется некто третий, не изможденный заботами. «После того как я родила ребенка, на меня навалилась ужасная депрессия, — вспоминает Катя, 29 лет. — Муж сутками пропадал на каких-то подработках, я разрывалась между фрилансом, сыном и бытом. А потом еще тяжело заболела моя мама, понадобились деньги. Я была настолько выжата, что стала общаться с мужчинами на сайте знакомств, делая вид, что я молодая, свободная и у меня нет проблем. Одно из свиданий закончилось дома у нового приятеля. Я почувствовала себя счастливой впервые за долгое время».

Что делать

Такая измена больше всего похожа на обезболивающее: раз — и полегчало. «Иногда встряска идет на пользу и женщине, и отношениям, однако чаще создает новые сложности, — говорит Наталья Дикова. — Измена может сгладить переживание проблем, но не избавляет от них. Если конфликты и трудности не обсуждать и не разрешать, они причиняют все большую боль». Когда сложный период завершится, ты наверняка испытаешь чувство вины и раскаяния. Лучше сесть вместе с мужчиной, поговорить о том, что, вероятно, такой ритм жизни для тебя непосилен, и поискать какие-нибудь другие способы справиться с трудными временами. Вместе.

4. «Наконец-то я перестала ждать и сделала хоть что-то!»

Что за этим стоит

Протест против сложившейся ситуации. Это часто происходит, когда в отношениях долго назревает конфликт, где женщина чувствует себя совершенно бессильной. Анна, 26 лет, рассказывает: «Мы с моим гражданским мужем на протяжении четырех лет собирались пожениться, но он не мог развестись со своей первой женой. У них был ребенок, и супруга делала все, чтобы затянуть развод. Я понимала, что моему мужчине очень тяжело, и долго не настаивала, но нервы все же сдали. Мы скандалили, я несколько раз уходила, возвращалась… А потом сменила работу, и на новом месте у меня появился поклонник. Как ни странно, эта связь дала мне новые силы. Я почувствовала, что я все еще живая женщина, у которой помимо проблем море обаяния и сил».

Что делать

Если после единичной измены ты испытываешь прилив энергии — видимо, тебе действительно была необходима возможность взглянуть на себя по‑другому, увидеть, что ты хороша, желанна и многого заслуживаешь. На этом эмоциональном подъеме можно горы свернуть — вот и возьмись за дело! Затей новый проект на работе, начни ухаживать за собой с удвоенной силой, найди новых друзей. Но это тревожный симптом, когда для встряски тебе необходимы постоянные измены. Это значит, что в отношениях наступил серьезный кризис, и, возможно, они уже стали губительными для тебя.

5. «Кажется, все кончено»

Что за этим стоит

Сжигание мостов. Решаясь на адюльтер, женщина, по сути, не гонится за удовольствием или яркими ощущениями — она окончательно утверждается в мысли, что текущий роман себя исчерпал. «Мы встречались несколько лет, были почти семьей, — говорит Роза, 27 лет. — Познакомили родителей, сделали ремонт в его квартире, строили планы на будущее. Но в какой-то момент я поняла, что разлюбила его. Смелости уйти не хватало, и я уже не понимала, накручиваю я себя или впрямь хочу расстаться с ним. Все решилось, когда в Турции у меня случился пляжный роман. Вернувшись в Москву, я сказала, что ухожу. Тот парень, что был в Турции, даже не догадывается, как он мне помог».

Что делать

В каком-то смысле это наиболее благополучный финал измены. И делать здесь ничего уже не нужно.

И не говори?

Сказать или не сказать? В обоих случаях понадобится недюжинная сила духа(а в первом — еще и определенный фатализм). Смолчать — вариант, пожалуй, самый гуманный. По отношению к мужчине. Другое дело, что тогда тебе придется прощать себя, избавляться от чувства вины, делать выводы, предпринимать шаги по улучшению ваших отношений — и все это в одиночку. Молча. Собираешься раскрыть карты? Имей в виду: зачастую мужчины не считают свои походы налево чем-то серьезным, но вот измену партнерши могут воспринять как удар под дых.

« Прежде чем начинать непростой разговор, стоит хорошенько разобраться, зачем это вам, — предупреждает Наталья Дикова. — Причины этого отважного поступка могут быть разными, и далеко не все они конструктивны. Так, измена часто бывает местью партнеру, а признание становится продолжением этой мести. Иногда же это попытка избавиться от чувства вины, переложив ее на мужчину. Вот только вы вряд ли улучшите отношения таким способом. Чего вы хотите достичь признанием? Ответ на этот вопрос поможет понять, что стоит, а чего не стоит рассказывать. Известный психотерапевт Карл Витакер говорил: „Измена повышает температуру отношений в паре“. Отношения накаляются — это точно. Но как пара использует этот накал, зависит от обоих».

Предсказать результат этого тяжелого разговора непросто, однако часто признание становится первым шагом к дальнейшему сближению и началу совместной« работы над ошибками». Или к пониманию того, что отношений по сути уже нет. А может быть, измена окажется всего лишь очередным этапом постепенного распада пары. Одно известно точно: такой, как раньше, ваша связь уже не будет.

ТЫ ПОЧТИ РЕШИЛАСЬ НА ИЗМЕНУ?

• Сперва подумай: если это способ причинить боль партнеру, есть ли уверенность, что от твоей измены он пострадает больше, чем ты.
• Помни о контрацепции: незапланированная беременность или инфекция вряд ли входят в запланированные тобой последствия адюльтера.
• Не заводи интрижек на работе, особенно с прямыми руководителями или подчиненными, а также с мужчинами из круга общих друзей.
• Помни, что принимать любовников на супружеском ложе — дурной вкус.
• Не рассказывай любовнику о своих семейных проблемах и делах: тебе точно нужен он, а не психоаналитик?

ТЫ ПОЧТИ РЕШИЛА РАССКАЗАТЬ ЕМУ?

• Подготовься к беседе заранее, обдумай свои аргументы и доводы. Выбери момент, когда партнер будет настроен на диалог(не стоит затевать подобные разговоры в пробке или по дороге на юбилей его мамы).
• Можно начать с фразы: «Наши отношения очень важны для меня, Увлекательно…
  Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.

  ОК

  Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.