Если дети не слушаются родителей. Почему ребенок не слушается

Родители часто жалуются на то, что ребенок 9 лет не слушается, не желая признавать того, что в первую очередь это ошибка их самих. Дети могут вести себя капризно и в 2 года, и в 6 лет, и в 9, но для каждого возраста существуют свои причины, а разобраться в них нужно в . Именно родители, как самые любящие и понимающие для ребенка люди, должны помочь ему преодолеть этот барьер и избавиться от своего непослушания. Но не у всех хватает знаний и терпения, поэтому такие семьи часто становятся пациентами у психолога. В этом нет ничего страшного. Более того, именно специалист поможет быстрее и правильнее разобраться в сложной ситуации.

Если малыш не слушает родителей в 2-3 года, это явление считается вполне нормальным. Возраст допускает такое поведение, но его нужно начинать постепенно корректировать, иначе позже будет тяжело всем.

Родители иногда не понимают, что непослушные дети сильно страдают. Это особенно касается тех, для кого такое поведение является методом выражения протеста. Эти дети после очередной неприятной ситуации будут находиться в сильном стрессе, а целая череда ссор вгоняет их в депрессию. В возрасте 9-10 лет это может оставить сильную психологическую травму, которая после перерастает в сильнейшую психологическую травму, что обязательно скажется на дельнейшей жизни человека.

Поэтому нужно обязательно искать пути решения, а их может быть очень много. Но главное — это определить суть проблемы. Причин, из-за которых ребенок может вести себя непослушно, игнорировать просьбы, избегать общения и просто закатывать истерики, существует огромное количество. Для каждой ситуации имеется свой метод решения проблемы.

Стиль воспитания

Все дети по-разному реагируют на те или иные психологические ситуации. И очень многое зависит не от характера, а от приобретенных навыков, которые передаются через .

Родители могут предъявлять своему чаду различные требования. У кого-то в семье они и вовсе отсутствуют. Но результат воспитания иногда может сильно удивить, когда в определенный момент взрослые начнут замечать, что их девятилетний ребенок стал просто неконтролируемым.

Часто с проблемой непослушания сталкиваются семьи, в которых используется авторитарный стиль воспитания. В основном к такому способу прибегают отцы, но в последнее время психологи часто сталкиваются и с чрезмерным материнским авторитетом в жизни ребенка. При этом происходит слишком сильное давление на неокрепшую детскую психику. Ребенка не воспитывают, а дрессируют. При этом он становится не послушным, а подавленным, без возможности проявлять свою волю. Но однажды такой прессинг все же должен найти выход. И это может выражаться в виде непослушания, а чаще всего простого игнорирования членов своей семьи.

Значительно проще воспитывать свое чадо в демократичном стиле. Это значит, что все вопросы в семье, которые касаются поведения, обучения и иных важных для ребенка моментов, будут связаны не с приказами, а с совещанием. Вот прекрасный метод для налаживания отношений с любым человеком, в любом возрасте. Однако некоторые родители тут дают слабину, что выходит в виде непослушания в будущем. Некоторые дети слишком открыто пользуются хорошим отношением к ним, считая это вседозволенностью. Но исправить такую ситуацию будет достаточно просто, ведь с ребенком, который растет в демократичной среде, всегда можно договориться. Он не будет замыкаться в себе, как те дети, которые воспитывались родителями-авторитетами.

Третий стиль воспитания, который специалисты выделяют в отдельную категорию, носит называние смешанного. Это достаточно спорная ситуация, которая может быть либо идеальным решением, либо полным провалом. В данном случае родители ведут себя вполне демократично, всегда во всем советуются со своим чадом, но при нарушении правил начинают действовать жестко. В таком случае ребенок либо подстраивается под ситуацию и старается всегда вести себя хорошо, либо испытывает судьбу и живет только от одной порки до другой.

Причины непослушания

Для каждого возраста существуют свои нормы поведения. Но это вовсе не говорит о том, что ребенку с ранних лет нужно позволять все только по причине того, что он еще слишком мал. Объяснять правила нужно сразу. В этом случае к 9 годам родителям не придется своего драгоценного чада.

Что касается воспитания в более старшем возрасте, то есть около 9-10 лет, то тут все сложно. Многое зависит от модели поведения родителей, которая была использована ранее. Семьи, где использовался авторитарный стиль, должны несколько пересмотреть свое отношение к воспитанию. Если дошкольник еще сможет смириться с тем, что ему постоянно что-то приказывают, то уже к третьему классу ребенок может перестать терпеть такое отношение к себе. Приказной тон лучше сменить на обсуждение либо просьбу. Нет ничего страшного в том, что родитель что-либо попросит у своего чада. Не нужно бояться, что авторитет при этом упадет до нуля, не исключено, что он даже возрастет в глазах ребенка. В свою очередь грубый тон и приказы неприятны всем, даже тем, кто к такому обращению привык с детства.

Родители, которые так воспитывают своих детей, должны быть готовыми к тому, что однажды чаша терпения будет переполнена и тогда это обязательно выльется в массу неприятностей, а в первую очередь в капризность. Начать выражать свой протест ребенок может уже в 9 лет, но в подростковом возрасте ситуация может стать критичной.

Еще одной проблемой является игнорирование просьб и потребностей ребенка. Это очень важный момент. Когда родители не слышат свое чадо либо намеренно игнорируют его желания, считая, что лучше знают, что нужно ребенку сейчас, начинает формироваться ощущение ненужности. Одной из форм выражения подобного состояния обязательно станет капризность. В школьном возрасте такие ситуации очень опасны. Жизнь ребенка может быть достаточно сложной из-за нагрузок в учебе, подготовки к переходному возрасту. Если к этому прибавится еще и ощущение того, что даже родители его не любят, это может стать очень серьезной травмой.

Нельзя не рассмотреть и очень типичную ситуацию, когда в семье разрешается все с ранних лет. Для ребенка нет преград ни в общении, ни в действиях. Такие дети будут очень общительными и активными, но неуправляемыми. Когда ребенок находится в определенном возрасте, должны быть люди и нормы поведения, которые могли бы на него повлиять. В противном случае ситуация может выйти из-под контроля и стать критичной. Такие дети, для которых не существовало ограничений и законов в семье, в будущем могут стать преступниками, так как для них не будут важны и общепринятые правила.

Родители, которые во всем потакают своему малышу, лишь бы тот был счастлив, рискуют столкнуться с тем, что их 9-годовалый ребенок вырастет настоящим манипулятором. В таком случае любой отказ от требований ребенка будет выражаться в виде непослушания и истерик.

Все это говорит о том, что основные причины детского непослушания зависят именно от родителей. Не нужно выпускать ситуацию из-под контроля еще в раннем возрасте, тогда не придется переживать из-за капризности малыша к 10 годам. Если же избежать проблем не удалось, нужно научиться бороться с капризами, но делать это правильно. Не стоит забывать о том, что не за горами и самый сложный период, а именно . Если до этого времени родители не наладят со своим чадом нормальный контакт, придется решать гораздо большие проблемы.

Как побороть непослушание?

Если для ребенка к 9 годам стало нормой плохое поведение, грубые разговоры с родителями, учителями и просто взрослыми на улице, нужно подробно разобраться в проблеме. Для начала стоит обратить внимание на собственную модель поведения. Дети во всем берут пример со взрослых. Поэтому очень важно самим вести себя правильно. Без выполнения этого пункта не стоит рассчитывать на успех. Если дети видят, что родители постоянно ссорятся, грубо разговаривают между собой и негативно относятся к окружающим, стоит ждать того, что со стороны ребенка это обязательно проявится в виде капризности и непослушания.

Если родители привыкли к авторитарному стилю, необходимо внести некоторые коррективы в общение, поскольку 9-10 лет — это уже достаточно большой возраст. Ребенок не будет просто терпеть приказы, ему нужно уважение, а особенно со стороны родителей. Если он будет постоянно слышать только указания, может возникнуть протест. Поэтому взрослым необходимо объяснять свои слова так, чтобы это выглядело не как приказ, а как рекомендация. К примеру, можно заменить фразу: «Немедленно убери в своей комнате» на: «Сделай, пожалуйста, уборку, чтобы в комнате стало просторнее и удобнее».

Если родители постоянно говорят, но не слышат ответа своего чада, это очень плохо. Ребенок может не найти другого способа донести свои слова взрослым и просто начнет капризничать. Решение вопроса кроется в обычном диалоге.

Большинство причин непослушания и методов борьбы с ними — в родителях. Чрезмерные запреты либо неограниченная свобода — все это нехорошо сказывается на воспитании. В таком тонком моменте все должно быть сбалансировано. И важно не упустить контакт с ребенком на том этапе, когда все еще можно исправить. Если к 9 годам тихий и послушный ребенок вдруг стал показывать свой характер, не нужно удивляться, необходимо найти причину и устранить ее. Многие родители забывают о чувствах своих детей, просто действуя по правилам либо по намеченному ранее плану. Но каждая семья и каждая ситуация индивидуальны. Поэтому нельзя утверждать, что в конкретной ситуации можно решить проблему тем или иным способом, не зная ее сути и всех подробностей.

Таким образом, если ребенок перестал слушаться, а наладить контакт с ним родителям не удается, не нужно стесняться рассказать о своей проблеме. Но только слушателями должны быть не друзья с родственниками, а профессионалы.

Можно ли считать непослушание психическим отклонением?

Многие родители, которые тщательно следят не только за физическим, но и за эмоциональным состоянием своих детей, часто начинают переживать, когда отмечают подозрительное поведение. К примеру, в некоторых семьях живут детки, которые могут быть рассеянными, долго собираться, иногда даже игнорировать просьбы взрослых либо просто отказываться от контакта с людьми. Взрослые порой воспринимают такую ситуацию как серьезное отклонение от нормы и верх непослушания.

Но на самом деле все значительно проще. Именно так зачастую ведут себя детки с высоким интеллектом. Им просто скучно вести разговоры с обычными людьми, и они не всегда могут выслушать просьбу взрослого, так как их мозг в этот момент может быть занят решением других важных на их взгляд вопросов. В таком случае у родителей есть только один выход — смириться с гением в семье. Не нужно давить на ребенка, так как это может нарушить его психику и крайне негативно сказаться в будущем.

Чрезмерно послушный ребенок, но с несчастным взглядом является поводом для беспокойства. Это верный признак того, что родители перестарались с воспитательными мерами.

Прежде всего, хочется уяснить, для чего мы хотим, чтобы ребенок был послушным? Что мы вкладываем в это понятие? Нам нужно, чтобы ребенок беспрекословно выполнял наши требования, не мешал, следил за порядком и приносил из школы одни пятерки? Или мы хотим воспитать здорового, счастливого, духовно развитого человека? Святые отцы говорят, что послушание - это не подавление воли старшим младшего, а направление его собственной воли к благу. Послушание необходимо для воспитания ребенка, но нужно оно самому ребенку, а задача родителя быть ему помощником и педагогом (от древнегреческого παιδαγωγός, «ведущий ребенка»).

Изучая педагогическую и психологическую литературу, творения Святых отцов и православных педагогов, можно выделить несколько причин детского непослушания. Нам всем необходимо чаще напоминать себе о них, чтобы не скатываться в эти крайности и не наносить тем самым вред ребенку.

Настоящая любовь не только не исключает, но и предполагает разумную строгость, объективность

Неразумная любовь родителей к детям. Казалось бы, как это любовь может навредить ребенку? Ведь любовь - это основа взаимоотношений внутри семьи! Это так, но то, что мы назвали «неразумной любовью», зачастую уже любовью не является. Можно скорее определить ее как болезненное чувство, страсть. Бывает, что родитель «души не чает» в собственном ребенке, он смысл всей его жизни. Одновременно с этим такой родитель требует, чтобы ребенок горячо и с одинаковым постоянством любил нас. Боясь потерять любовь ребенка, родители идут у него на поводу, выполняя любой каприз и не замечая его проступков. Ребенок же, чувствуя это, начинает пользоваться слабостью родителей. Настоящая любовь не только не исключает, но и предполагает разумную строгость, объективность. В противовес «неразумной любви» родители должны быть преисполнены безусловной любовью к ребенку, когда вы любите его в любое время, несмотря на усталость, раздражение, в не зависимости от его проделок, даже когда он вас совсем не слушается.

Отсутствие родительского авторитета. Это очень важная причина непослушания. Именно потому, что от нас требуется постоянный добрый пример, а мы часто его не показываем. По мнению А. С. Макаренко, есть различные виды ложного авторитета.

Авторитет подавления. Им по большей части обладают отцы, проявляя настоящий террор, держа в страхе всю семью. Такой «авторитет» ничего не воспитывает, он только приучает детей держаться подальше от «страшного папаши», порождает в ребенке лживость, трусость и жестокость.

Авторитет расстояния. Некоторые родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка выступая в роли начальника. Дети при этом находятся на попечении бабушки или няни.

Авторитет резонерства. «Родители заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В этой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть в глазах детей непогрешимыми» (А.С. Макаренко).

Избалованность ребенка взрослыми, с одной стороны, и излишняя строгость - с другой. Угрозы в адрес ребенка, по мнению Х.Дж. Джайнотт, также ведут к непослушанию. Дети часто воспринимают угрозу как призыв повторить запретное действие. Когда взрослый говорит: «Еще только раз сделай…», ребенок слышит лишь: «Сделай».

Тепличное воспитание, когда взрослые оберегают детей от любых усилий.

Отсутствие учета возрастных и индивидуальных особенностей детей

Обобщая взгляды ученых на разнообразие причин детского непослушания, приходим к выводу: большинство их кроется в неумелом, неразумном воспитании, в дурном примере, который многие из родителей подают детям. Постараемся понять, как нам не допустить такого.

В воспитании у детей послушания Н. И. Козлов рекомендует использовать алгоритм последовательных действий: 1) обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта; 2) обратите внимание на то, что у вас к ребенку есть просьба, и убедитесь, что вас услышали; 3) изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли; 4) выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе стороны; 5) если нужно, решите вопрос с мотивацией; 6) договоритесь о контроле (как вы узнаете о выполнении); 7) подтолкните к выполнению и эмоционально «подкормите» теплом или личным отношением; 8) поддерживайте постоянный фон, спокойствие, теплоту и требовательность (варьируется по ситуации).

Ни одна область жизни ребенка не может быть оставлена без требовательного и уважительного внимания к его действиям и поступкам. Приказаний, требований, запретов не должно быть слишком много. Педагогическим условием воспитания разумного послушания и одновременно профилактики непослушания является грамотное предъявление требования. Требовательность должна основываться не на насилии над личностью, а на справедливости и доверии. Там, где отношения взрослых и детей строятся на основе разумной любви и уважения, требовательность помогает ребенку находить нужные формы поведения.

Справедливость и законность требований - непременные условия формирования осознанного послушания. Если ребенок чувствует, что с ним обошлись несправедливо, то его реакция может быть самой неожиданной. Даже уравновешенные, послушные дети иногда отвечают на несправедливые требования упрямством и капризами. Некоторые, испытывая глубокое чувство обиды, замыкаются в себе, теряют доверие к взрослым. Нельзя чередовать требовательность с попустительством. Если ребенка заставляют убирать игрушки, класть вещи на место, чистить на ночь зубы и т.п., то этого нужно придерживаться постоянно. Если же воспитание строится на уступках, то оно, в конечном итоге, будет зависеть от детского «хочу - не хочу».

Непоследовательность взрослых также отрицательно влияет на поведение дошкольника. Резкие переходы от нежности и ласки к чрезмерной строгости сбивают детей с толку, они с трудом понимают, чего от них хотят. В итоге у ребенка развивается неуравновешенность. Иногда взрослые, стремясь восполнить отсутствие должной требовательности и исправить ошибки воспитания, обрушивают на ребенка целый поток требований: соблюдать чистоту и порядок, следить за своим внешним видом, выполнять поручения по дому и т.д. Ребенок не справляется с таким объемом указаний, нервничает, и это нередко приводит к конфликтным ситуациям. Пренебрежение взрослыми чувством меры ведет к тому, что самые хорошие побуждения могут вызывать у детей негативные формы поведения.

В семьях, где имеются разногласия в требованиях, ребенку выгоднее слушаться того, чьи указания совпадают с его желаниями

Согласованность и последовательность в требованиях крайне важны. Малышу сложно ориентироваться в ситуациях, если воспитатель чего-то потребовал, а родители не поддержали; если мама разрешила, а папа отменил; если бабушка похвалила, а дедушка осудил. В семьях, где имеются разногласия в требованиях, ребенку выгоднее слушаться того, чьи указания совпадают с его желаниями, поэтому недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребенка выглядел как строгий воспитатель, а другой - как добрый защитник. Дети быстро улавливают, как вести себя с каждым: папу нельзя не слушать - он строгий; с бабушкой можно покапризничать - она пожалеет, уступит; ну, а мама всегда купит то, что просишь, особенно если заплакать.

Когда правила меняются ежедневно, ребенок, проявляя непослушание, начинает испытывать авторитет взрослых. Если взрослые показывают ему, что у них есть предел прочности, то тем самым поощряется ухудшение плохого поведения. Чаще всего в таких ситуациях взрослые прибегают к наказанию. Только согласованность требований создает условия для закрепления правильных форм поведения, вырабатывает в ребенке веру в законность родительского слова. А от этого в значительной степени зависит и незыблемость родительского авторитета. Безусловно, даже в самых незыблемых правилах бывают исключения, это нормально. Родитель должен всегда сопоставлять требования с реальной ситуацией. Если вы каждый вечер чистите зубы, а сегодня вернулись домой за полночь, то ничего страшного, если этот раз будет исключением из правил. Если ребенок болеет, с температурой, никакого «быстро убери игрушки на место» и быть не может. При этом ребенок не воспримет этот как разрешение не убираться за собой, правило есть правило, а сегодня исключение.

Чтобы требования вызывали у ребенка желание их выполнять, далеко не безразлично, в какой форме они высказаны. Ведь одно и то же указание может звучать по-разному в зависимости от того, как его преподнести. «Кому сказано: сейчас же - марш в постель!» В таком распоряжении чувствуется раздражение. Ребенок может подчиниться, но может и ответить упрямством, упорным отказом. Или: «Побыстрей ложись в постель, я тебе сказку расскажу». Заинтересованный малыш торопится в постель, но оказывается, что обещание рассказать сказку - это лишь прием, злоупотребление его доверчивостью. В следующий раз он не поверит родительскому слову.

Некоторые родители прибегают к обману как к средству, усиливающему весомость распоряжения. Это значит, что они не надеются на послушание ребенка без дополнительного «усилителя». В таком распоряжении скрыта слабость взрослых. Если ребенок это почувствует, то впоследствии он не будет реагировать на их требования.

Предупредить детское непослушание позволяет и учет интересов детей. Нельзя забывать, что у дошкольника есть свои интересы, духовные запросы, являющиеся движущей силой его развития, формирования волевых качеств; нельзя не учитывать, что каждый ребенок испытывает потребность высказать свои маленькие (но для него такие важные) обиды и радости и в ответ ждет сочувствия, поддержки. Ребенка надо уметь выслушать даже тогда, когда с точки зрения взрослых его заботы и волнения выглядят малозначительными. Это важно для формирования доверия к окружающему миру, чувства собственного достоинства. Это не то советское «человек - это звучит гордо», а любовь и уважение к тому образу и подобию Божиему, которые есть в каждом человеке. Нельзя любить Бога и пренебрежительно относиться к Его образу в маленьком человеке.

Ребенку, который заигрался или зачитался интересной книжкой, сложно переключиться на выполнение требований взрослого: сесть за уроки, сходить в магазин, принести какую-нибудь вещь. Увлеченный своим делом, ребенок как бы не слышит родителей. Не всегда такое поведение надо толковать как непослушание. Собираясь о чем-то попросить ребенка, но видя, что тот поглощен интересным занятием, следует сначала отвлечь его внимание, дать возможность переключиться, а потом уже требовать. Иногда приходится прибегать к прямому вмешательству, чтобы пресечь недозволенный способ поведения. В таких случаях экстренной мерой является запрещение. Например: «Нельзя дерзко отвечать маме, это очень плохо».

В воспитании послушания очень важно учитывать индивидуальные и возрастные особенности ребенка, но это отдельная большая тема.

Воспитание - это соработничество родителей и Бога

Послушание - такое растение, которое может расти только там, где почва для него благоприятна. В воспитании разумного послушания важным условием является проявление безусловной любви к ребенку. В то же время родители, даже безупречно выполняющие свои родительские функции, порой сталкиваются с вспышками протеста, непослушания со стороны ребенка. В таких ситуациях они должны знать, что все дети время от времени капризничают, не слушаются. Нельзя забывать, что даже самый подготовленный родитель не может целиком определить жизнь ребенка. Воспитание - это соработничество родителей и Бога. Именно Ему нужно вверять попечение о своих детях, и прилагая максимальное усилие в правильном воспитании и добром примере, не забывать о молитве о детях.

Родители часто задаются вопросом: «Как реагировать если маленький ребенок плохо слушается»? Все просто, если воспитывать ребенка правильно он будет добрым и послушным. Но прежде чем начать воспитательный процесс необходимо, разложить свое поведение «по полочкам» и дать ему адекватную оценку. Взрослые не понимают, почему кроха бегает, кричит и упорно не хочет реагировать на замечания.

Физическое наказание за и против

Когда ребенок плохо слушается старших и постоянно балуется, родители невольно задумываются о том, как реагировать на такое поведение малыша? Может, ребенок заслужил физическое наказание? Но не нужно торопиться с выводами, детская психика тонкая и ранимая, поэтому прежде, чем взять ремень в руки нужно 10 раз подумать.

Чем опасно физическое наказание, по мнению психологов:

• делает ребенка замкнутым;
• развивает в нем чувство неуверенности;
• малыш становится пассивным;
• ребенок может стать озлобленным, или агрессивным.

Когда кроха не слушается реагировать на его поведение можно по-разному. Специалисты утверждают, что большинство детей не понимают, за что именно их наказывает папа или мама. Происходит это в силу того, что ум ребенка воспринимает все немного иначе. Шалости и капризы – это способ привлечения к себе внимания и прежде чем поднимать на ребенка руку необходимо попробовать с ним договориться.

Важно: «Часто родители путают воспитание без физического наказания и вседозволенность. Малыш должен знать и понимать слово «нельзя». По мнению психологов, запреты и ограничения должны присутствовать в жизни любого человека».

Безопасность вот чего хочет ребенок, он желает чувствовать себя защищенным. Некоторые врачи утверждают, что физическое наказание, запреты и ограничения – это элемент стабильности, который дает малышу определенную предсказуемость событий.

По данным социологических исследований, родители детей в возрасте до года, утверждают, что нельзя наказывать малышей физически. Родители детей старше трех лет говорят об обратном.

Причина таких результатов заключается в том, что с трех лет кроха начинает активно познавать мир и плохо слушается взрослых, он лезет на полку, берет в руки мамину косметику, папины инструменты или принадлежности для бритья – это не нравится родителям. Но это временное явление, которое скоро пройдет.

Важно: «несправедливо наказывать ребенка нельзя. Такое воспитание не даст положительно результата, вместо понимания к малышу придет агрессия и озлобленность».

Как воспитать послушного ребенка?

Существует несколько способов сделать из непослушного баловника примерного мальчика. В интернете полно способов и методов, которые помогут приучить чадо слушаться. Есть несколько общих правил, которые помогут сделать активного ребенка послушным и покладистым.

Полный игнор

Если ребенок кричит, стучит ногами и руками о пол, совсем не слушается то не стоит на него реагировать. Такое поведение родителей непременно удивит малыша. «Как так? Я кричу, а меня никто не слушает?» - вот о чем задумается непоседа. Игнорировать кроху можно до определенного времени, когда малыш подрастет взрослым так или иначе, придется прислушаться к его проблемам.

Важно: «Начинать воспитывать малыша и приучать его к порядку необходимо с 2 до 12 лет. Идеальным периодом для становления личности считается время с 2 до 5 лет, потом процесс воспитания будет идти медленнее».

Достижение компромисса

Если чадо умеет разговаривать и способно отвечать на вопросы мамы или папы, строить с родителями диалог, то можно найти компромисс. Если договориться с малышом и четко исполнять все требования договора, то ребенок поймет, что вы четко следуете указаниям и выполняете свои обязательства. В ответ от него вы требуете того же самого, соблюдение определенных правил воспитывает в малыше дипломатичность, сдержанность и дисциплинированность.

Ребенок с рождения хочет повзрослеть и стать более значимым, поэтому разговаривать с юным дипломатом стоит по-взрослому, как с равным. Так, кроха будет чувствовать на своих плечах груз ответственности.

Важно: «Нельзя внушать детям, что они еще маленькие и ничего не понимают, малыш может отреагировать на такие указания негативным образом. Его будет трудно заставить слушаться, и выполнять требования людей, которые считают его мнение ничего незначащим».

Нельзя наказывать малыша физически, если вы не разобрались в ситуации, необъективная оценка повлияет на ваш авторитет перед ребенком. Поэтому нужно оценить ситуацию и вынести правильное решение в трудный момент.

Убедив ребенка в своих интеллектуальных способностях, родители получат определенный вес в его глазах и смогут воздействовать на решения и поступки малыша при помощи спокойного диалога.

Система воспитания 8 шагов

Система воспитания 8 штанов – это один из методов приучения малыша к дисциплине. Если ребенок упорно отказывается слушаться взрослых, то можно попробовать приучить его к порядку используя систему пошагово.

Первый шаг: принцип пристройки

Малыш бегает, кричит, не слушается родителей и не собирается останавливаться. Нужно просто подстроиться под его состояние, особенно если речь идет о крохе, которому еще нет 3 лет. Пусть он носится по комнате «сломя голову», сделайте вид, что так и нужно, кричите ему: «Быстрее, беги еще, не останавливайся!» Ребенок услышит слова, он радостно замашет руками и начнет скакать с удвоенной силой. Так родители приучат чадо немного прислушаться к своим словам.

Шаг второй: научите ребенка отзываться на имя

Необходимо подзывать кроху к себе и давать ему сладости или что-то рассказывать. Это поможет приучить малыша слушаться родителей, откликаться на их просьбы и уделять взрослым необходимое внимание. Так ребенок будет воспринимать просьбы спокойно, и реагировать на них быстро.

Шаг третий: научится разговаривать и договариваться с ребенком

«Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха
Что такое хорошо, а что такое плохо?»

На практике эта схема работает немного иначе, нужно разговаривать с ребенком и объяснять ему, в чем заключается проблема. Нельзя кричать на малыша, лучше строить с ним диалог, объясняя, почему нельзя так делать, а нужно делать иначе. Почему этот поступок считается правильным и хорошим, а другой считается плохим и неправильным.

Не стесняйтесь рассказывать крохе о привычных вещах, ребенок будет слушаться вас и впитывать информацию как губка. Чем больше полезных сведений чадо услышит от родителей, тем лучше для его развития. Но необходимо чтобы в диалоге участвовали два собеседника. Поэтому не стесняйтесь задавать маленькому болтуну вопросы, пусть он выстраивает свои мысли в цепочку и доводит фразу до логического завершения.

Четвертый шаг: игнор или нет капризам

Нельзя реагировать на истерики малыша и поддаваться на уловки капризного ребенка. Представьте ситуацию, мама, папа и бабушка собирают вещи или делают ремонт в комнате. Все очень заняты и никто не реагирует на капризы маленького хулигана. Чадо необходимо приучить к тому, что есть дела поважнее, чем игры и мультики. Когда взрослые закончат свои дела, они поиграют с ребёнком, стоит лишь немного подождать. Так малыш научится терпению.

Пятый шаг: взаимные требования

Если ребенок начал приходить, когда его зовут родители, научился проявлять терпение и спокойствие, то тогда к нему можно предъявлять определенные требования. Чадо не ожидает, что кто-то из родителей попросят его о чем-то всерьез, поэтому нужно объяснить краже все, что вы от него хотите. Возложенные требования должны развить в ребенке чувство ответственности.

Если у малыша что-то не получилось, не нужно ругать его, особенно если это его первая оплошность. Психика у детей подвижная и они быстро впадают в уныние, но также быстро выходят из этого состояния.

Важно: «В том случае, если маленький ребенок не слушается и не отзывается на имя, его родителям стоит обратить на это внимание. Реагировать нужно быстро, если малыш не откликается есть вероятность, что у него аутизм или СДВГ».

Шестой шаг: выделить обязанности

У малыша должен быть список обязанностей - это требования, которые ребенок обязан выполнять изо дня в день. Обязанности должны быть по силам, малышу, выполнять их необходимо постоянно, без послаблений.
Например, чадо регулярно убирает в комнате за собой и моет посуду после еды. Но сегодня в гости пришла тетя Катя и кроха вместо уборки сел смотреть мультики. Такого быть недолжною, пусть уберет игрушки, а уже потом идет гулять или смотреть телевизор.

Седьмой шаг: воспитываем самостоятельность

Когда ребенок слушается родителей и выполняет свои обязанности, то можно переходить к следующему этапу воспитания. Прививать чаду самостоятельность. Теперь кроха должен научиться действовать без подсказок, он может сам собрать вещи, необходимые для похода в бассейн и уложить их в сумку. Приготовить учебники на завтра, и самостоятельно разогреть обед. Родители должны быть уверенны, что ребенок справиться с заданием и сделает все «как нужно».

Научить малыша самостоятельно принимать решения – это очень важный этап, дети, которые решают свои проблемы сами, быстрее становятся взрослыми и независимыми.

Последний шаг: ответственность

За свои ошибки человек должен отвечать – это правило касается и ребенка, пусть даже он еще маленький. Если кроха по тем или иным причинам не справился с полученным заданием его нужно наказать. Необязательно использовать физическое наказание, достаточно сделать внушение ребенку и оставить его без сладкого. Это послужит уроком для юного нарушителя порядка, он поймет, что просто так ничего не бывает и легко отделаться от родителей – не получиться.

Мама и папа обязаны быть добрыми, но справедливыми иметь в глазах сына или дочери неоспоримый авторитет. Это поможет выстроить дружеские отношения с малышом и заслужить его полное доверие.

В пятилетнем возрасте у детей формируется характер и ладить с ними бывает крайне непросто.

Но такое происходит не всегда, поэтому, если ребёнок в 5 лет не слушается, то воспринимать это следует, прежде всего, как сигнал о проблемах в ваших с ним отношениях.

Особенности возраста

1. Индивидуализм и самостоятельность;

Пятилетние дети – большие индивидуалисты. Им важно самовыражение. Они всячески привлекают к себе внимание.

Таковы особенности психического развития в этом возрасте, которые могут приводить к вспышкам детской агрессии.

Например, пятилетке может нравиться самостоятельно подбирать себе одежду. Маме придётся либо спорить с ним по поводу выбранного наряда и искать компромисс, либо соглашаться на его условия.

1. Потребность в самоутверждении;

Пятилеткам нравится отстаивать свою точку зрения, потому они идут наперекор родителям. Собственные желания для пятилетних детей всегда первостепенны и им ещё сложно сопоставить их с чужими возможностями и потребностями.

Они до последнего будут проверять выставленные родителями границы, капризничать, закатывать истерики. И, вместе с тем, в этом возрасте одобрение взрослых для них крайне важно. Они очень чувствительны и ранимы.

1. Богатая фантазия;

У пятилеток богатое воображение. Они любят фантазировать, придумывать всякие небылицы. Поймав однажды малыша на лжи, нужно спокойно ему объяснить, что этого делать не стоит.

1. Потребность в заботе;

В пятилетнем возрасте у детей появляется потребность заботиться о ком-то. Часто они просят родителей о братике или сестричке (читайте статью по теме: Как решиться на второго ребенка ?>>>), о домашнем питомце.

Если нет возможности выполнить их просьбу, следует подыскать альтернативу.

• Ребёнок вполне может играть с маленькими племянниками или детьми друзей;
• Можно кормить с ним птиц на улице или вместе посадить комнатное растение и поручить малышу за ним ухаживать.

Делая из него помощника, мы повышаем детскую самооценку и показываем ребенку, что считаемся с ним, уважаем его.

1. Быстрая обучаемость;

Полноценное общение с родителями в пятилетнем возрасте быстро приносит свои плоды.

Это период, когда дети усваивают всё на лету, поэтому беседы о том, что такое хорошо, а что такое плохо, как нужно себя вести, а чего делать не следует – будут очень эффективными.

С помощью терапевтических сказок про непослушание тоже можно добиться изменений в поведении ребёнка в лучшую сторону. Сказки помогут ему понять себя и свои эмоции и научат правильному поведению.

Причины непослушания

Если ребёнок в 5 лет не слушается родителей, на то есть несколько причин:

• Низкая самооценка;

Малыш слышит постоянные упрёки и обвинения в свой адрес. Его настолько загнобили в семье, что он абсолютно не верит в себя и свои силы. Ему очень тяжело и он начинает протестовать.

• Вседозволенность;

Родители не просто балуют своего ребёнка, они не прилагают никаких усилий для его воспитания, не умеют запрещать и наказывать.

Малыш растёт в условиях отсутствия каких-либо правил и рамок и, что называется, начинает «садиться на голову» родителям.

• Разные подходы в воспитании родителей;

Если мама разрешает то, что категорически запрещает отец – малыш будет справедливо возмущаться и негодовать. Согласованность родителей в воспитании должна быть обязательно.

• Чрезмерная опека;

В пять лет полным ходом идёт сепарация от родителей. Окончательно она наступит только после совершеннолетия, но пятилетка уже осознаёт себя личностью, отдельной от мамы и папы.

Как и полностью этого лишать, повторяя к месту и не к месту: «Ты уже большой». Всё хорошо в меру.

• Месть родителям;

Непослушанием дети мстят за несправедливые наказания, за отсутствие внимания, телесного контакта и недостаток любви и за конфликты в семье.

Недаром ведь говорят: «Если ребёнок не слушается, причина в вас, а не в ребёнке».

Если ребёнку 5 лет, и он не слушается вас, огрызается, следует как можно быстрее начинать выстраивать с ним отношения (читайте по теме: Почему ребенок не слушается ?>>>).

1. Интересуйтесь его жизнью, по возможности проводите с ним больше времени, чаще организуйте какое-то общее интересное занятие;
2. В 5 лет дети активно подражают взрослым, поэтому нет смысла требовать от них того, чего не делаете вы сами. Терпеливо рассказывайте ему, как следует себя вести и будьте достойным примером;
3. Старайтесь не срываться на крик, всегда спокойно объясняйте, почему ребёнок вас огорчил и как ему следовало поступить.

Если вам тяжело сдерживаться, начните применять техники из семинара Мама, не кричи !>>>

Помните! Постоянные упрёки и нотации рано или поздно приведут к «психологической глухоте», когда дети перестают слышать потоки обвинений в свой адрес.

Родители раздражаются от этого ещё больше и конфликт вспыхивает с новой силой. Получается замкнутый круг.

Как быть?

• Учитесь вести диалог с ребёнком;
• Вовлекать его в обсуждение;
• Искать компромисс;
• Забудьте про назидательный тон, говорите спокойно;
• Старайтесь смотреть ему в глаза.

Если ребёнок в 5 лет не слушается, что делать родителям?

Можно воспользоваться несколькими нехитрыми приёмами воспитания. Они помогут договориться с детьми и избежать капризов и истерик.

1. «Виш-лист»;

Когда малыш просит какой-то подарок, лучше не отвечать категоричным отказом, который, скорее всего, приведёт к детской истерике, а спокойно сказать: «И правда хорошая вещь. Ты должен включить её в свой список желаний».

Как только у вас появляется возможность, что-то из списка можно покупать.

1. Правило 5 минут;

Часто конфликт возникает из-за того, что ребенок увлечен интересным занятием, а взрослый что-то требует от него (например, немедленно убрать игрушки и лечь в кровать).

Введите правило 5 (10,15 – на ваше усмотрение) минут. Как только возникает необходимость, чтобы ребенок завершил своё дело, предупредите, что у него остаётся 5 минут.

«Давай ты ещё 5 минут покатаешься с горки и мы пойдем домой». Можно использовать колокольчик, оповещая ребёнка, что оговоренное ранее время подходит к концу.

Дети быстро привыкают к этому правилу и перестают протестовать.

1. Посиди и успокойся;

Если ребенок не на шутку разбушевался, то можно посадить его на стульчик в центре комнаты и объяснить, для чего вы это делаете:

«Ты очень разгорячился, пожалуйста, посиди на этом стуле 5 минут и успокойся. Как только ты почувствуешь, что стал спокойнее – скажи мне и я разрешу тебе покинуть стул»

Можно всякий раз после баловства усаживать его на стул, давать мячик или игрушку-антистресс, чтобы непоседа успокоился.

Важно! Очень травматично для детей, если за один и тот же проступок их то наказывают, то нет, поэтому родителям стоит быть последовательными в своих действиях.

Главное, что нужно осознать: послушный ребёнок на родительском языке означает «удобный, беспроблемный». А ведь малыш не обязан отвечать родительским ожиданиям и угождать вам.

Своим непослушанием он отстаивает собственные границы, учится прислушиваться к себе и решать, что ему нравится, а что нет.

Важно сохранять с ребенком близкие и доверительные отношения, а возрастные кризисы всегда проходят. Относитесь к этому с пониманием.

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок становится просто неуправляемым, все делает наоборот. Всякий контакт с ним приводит к скандалу. За скандалом следует наказание, за наказанием - взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители кричат, и ребенок перестает слышать спокойную речь, родители жестоко наказывают, ребенок учится врать и изворачиваться. Есть родители, которые считают, что ребенка необходимо «сломать», иначе он «сядет на шею», избалуется. Их слово всегда, при любых обстоятельствах и любой ценой останется последним. Есть родители, которые пытаются предугадать каждый шаг своего малыша (который останется «малышом» и до 20 и до 30 лет), предупредить, защитить, оградить от всего. Есть такие, которые, столкнувшись с проблемами воспитания, машут на все рукой: «Делай что хочешь. Только потом не жалуйся. Это твоя жизнь». Все родители - эти и многие другие - желают счастья своим детям. Но далеко не всем удается сохранить с ними взаимопонимание, доверие и любовь. Эта статья не учит тому, как нужно воспитывать детей. Но она приглашает задуматься, какие мотивы заставляют ребенка быть непослушным, а какие порождают у взрослого желание наказывать, какие результаты могут дать те или иные методы воспитания. Выбор же остается за вами.

Почему малыш не слушается

Что делать, если ваш малыш не слушается? Чтобы разобраться в этом, нужно постараться ответить на следующие вопросы:
Почему ребенок не слушается? Что он хочет этим сказать, чего добиться?
Как реагировать на то, что малыш не слушается? Наказывать? Отвлекать? Не обращать внимания?

Восьмимесячная девочка сидит за столом на коленях у мамы и тянется к горячей чашке. Мама говорит: «Нельзя!» Девочка руку убирает и тут же снова тянется к чашке. Мама шлепает ее по руке. Ребенок плачет.
Что произошло? Девочка, хоть и маленькая, но понимает слово «нельзя». И все же делает наоборот. Почему? Она начинает исследовать границы дозволенного, старается разобраться, почему чашку то можно взять, то нельзя, почему мама сейчас сердится, а в прошлый раз смеялась.
Стоит ли наказывать такую малышку? Она пытается понять причинно-следственные связи, изучает мир, а мама, вместо того чтобы быть защитой, вдруг сама становится опасностью (ударила).

С какого же возраста ребенок может понять, за что его наказывают? Точно ответить на этот вопрос сложно, поскольку, с одной стороны, это довольно индивидуальный процесс, с другой стороны, нередко бывает трудно определить, что стоит за этим пониманием: интуитивная реакция на недовольное выражение лица взрослого и строгий тон или начало осознания. Вот, что думают на этот счет психологи.
Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполнится 2,5-3 года. Ведь никому в голову не придет шлепать новорожденного младенца. Ребенок должен быть в состоянии понять цель наказания - научить его правильно вести себя. Он должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление злой воли. Ведь ваша задача не обидеть, а обозначить, что так-то и так-то делать не надо.
Что может сделать взрослый, чтобы сгладить след от обиды, оставшийся у малыша после наказания? Психологи рекомендуют иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребенок тоже имел повод наказать вас. Если он почувствует, что и вы подчиняетесь этим правилам, он меньше будет сердиться, когда вы примените их к нему.

ВНИМАНИЕ! Если вы все же решили наказывать ребенка за тот или иной проступок, будьте последовательны.

Представьте себе такую ситуацию:
Малыш за завтраком вылил компот на стол. Мать, сдвинув брови, погрозила ему пальцем и отобрала чашку. За обедом малыш повторяет эксперимент. Но у мамы хорошее настроение, она смеется, целует его. За ужином - та же ситуация, но мама выходит из себя, выгоняет ребенка из-за стола, шлепает его.
Что в итоге? Малыш обижен. Он получил противоречивую информацию относительно правильности данного поступка. Он не может понять, в чем же его вина.

Здесь мне хотелось бы сделать еще одно очень важное замечание. Ругая ребенка, представьте себе, что это взрослый или даже вы сами попали в аналогичную ситуацию. Итак, вы в гостях опрокинули чашку. Или даже она соскользнула на пол и разбилась. Какой реакции вы ждете от окружающих: «Не страшно, со всеми бывает... На счастье! Чепуха, сейчас уберем». А теперь представьте себе, что вы услышите фразу, которую говорите в таких случаях своему ребенку: «Ну ты раззява! Руки, что ли, у тебя не оттуда растут? Ну и свинюшка у меня выросла! И т.д.». Обидно? Но почему же мы считаем, что детей можно обижать, а взрослых нет? Разве в этом отношении у них не равные права? Нет, не равные. Взрослый все-таки имеет большой опыт, а ребенок только учится. И это нормально, что у него что-то не получается, что-то ломается, проливается, бьется... Задумайтесь над этим.
Психологами были выделены четыре основные причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелания выполнять требования взрослых.
1. Недостаток внимания. Ребенок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы уделить время для игр, разговора, занятий с ребенком, но для того чтобы поругать или наказать, они всегда его найдут.

Папа гуляет с двухлетним сыном. Мальчик играет в песочнице, вдруг берет горсть песку и кидает в отца. «Не делай этого. Нельзя!» Ребенок смеется и кидает снова. «Не делай этого, а то задам!» - повышает голос отец. Малыш повторяет еще раз. Отец с гневом выполняет свою угрозу.

Попробуем представить себе, что чувствует отец. Он обижен, недоумевает, почему ребенок так себя ведет. Еще ему стыдно, что другие родители, гуляющие во дворе, видели, что сделал его сын, и подумали, что ребенка плохо воспитывают. А потом видели, как он сынишку отшлепал, и подумали, что он плохой отец.
А что чувствует ребенок? Сперва он звал папу поиграть вместе, но папа разговаривал с соседкой. Потом кинул песок, и папа сразу перестал разговаривать и обратил на него внимание. Но вместо того, чтобы посмеяться вместе, накричал и отшлепал.
2. Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Это происходит в том случае, когда родителипытаются предупредить каждый шаг ребенка.
3. Желание отомстить. Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатнул веру малыша в нас, нанес вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, договорились никому не рассказывать, но тут же по телефону: «А мой-то...» Несправедливо наказали, не выслушали его объяснения. И ребенок начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, и я вам».
4. Потеря веры в собственный успех. Если взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он тупица, что у него кривые руки и что вообще он в жизни никогда ничего не добьется, ему ничего другого не остается, как только всем своим поведением подтверждать сложившееся о нем мнение.
Самое важное - понять, что ребенок делает что-то «не так» не «вам назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых - задача взрослого. Отечественный психолог Ю.Б. Гипенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» рекомендует родителям следующее:
Если вы раздражены , то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание.
Если переполнены гневом , то ребенок пытается противостоять вашей воле.
Если поведение ребенка вас обижает , то скрытая причина - месть .
Если вы находитесь во власти безнадежности и отчаянья, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок не слушается, обратитесь к собственным чувствам!

Послушный ребенок. Какой он?

Что, по-вашему, означает слово «слушается»? Что такое «послушный ребенок»? Могут ли взрослые предъявлять ему такое требование? «Вежлив, послушен, хорош, удобен, а и мысли нет о том, что будет внутренне безволен и жизненно немощен, - писал замечательный педагог Януш Корчак. - Все современное воспитание направлено на то, чтобы ребенок был удобен, последовательно, шаг за шагом, стремиться усыпить, подавить, истребить все, что является волей и свободой ребенка, стойкостью его духа, силой его требований и намерений...»
Послушный ребенок - гордость родителей. Он вырастет и станет послушным взрослым. Так ли это хорошо? Не скрывается ли за подобным воспитанием опасность вырастить человека, который не несет ответственности за свои поступки. Послушный ребенок не совершает произвольных поступков, не отвечает за свои действия - он только слушает, что ему говорят старшие, и выполняет это не потому, что считает нужным, а потому, что быть послушным - похвально.

Жалуется мама мальчика. Он пошел в первый класс, но никто не хочет с ним дружить. «Хороший, умный, послушный мальчик», - удивляется мама. Оказывается, дело в том, что ребенок любит, подняв руку, сообщить учительнице: «А у Маши кукла под партой. А вы сказали, что с игрушками на урок нельзя». Что стоит за ябедничаньем? Желание похвалы, стремление быть отмеченным учительницей, страх оказаться «непослушным», плохим...

Взрослым следует чаще задумываться, на что направлено их воспитание. Чего они добиваются, желая ребенку счастья? Что ждет их в будущем? Сможет ли ребенок, которого в детстве пороли, во взрослом возрасте понять своих родителей? Захочет ли поддерживать с ними отношения? Будет ли чутким тот, вокруг которого всегда были мамы-бабушки-тети, исполняющие любое желание и всегда все прощающие? Что делает человека нежным, внимательным, заботливым по отношению к близким людям? Только гармоничное воспитание. А это взаимопонимание с родными, это вера в то, что они всегда поймут и простят. Ребенок, для того чтобы правильно развиваться, должен чувствовать себя комфортно с родителями. Не бояться наказаний, а стремиться избегать дурных поступков, чтобы не огорчать близких. А если уж что-то случилось, суметь объяснить, попросить совета.
В психологии есть такой термин: «базовое доверие к миру». Это доверие формируется в раннем детстве, а закладываться начинает еще до рождения. Что значит «базовое»? То, что оно является фундаментом для развития у ребенка положительного отношения к действительности, чувства защищенности. Оно является гарантией того, что ребенок воспринимает окружающий мир с доверием, интересом, радостью. Многие черты характера, такие, как чуткость, смелость, оптимизм, любознательность и др., определяются наличием этого фундамента. К сожалению, слишком жесткое воспитание или гиперопека способны разрушить у ребенка это «доверие к миру».

Как реагировать на непослушание.

Родители часто обращаются к психологу с вопросом: как им реагировать на непослушание ребенка? Существуют три основные тактики:
Игнорировать поведение ребенка (не обращать на него внимания).

История, на мой взгляд, почти анекдотическая. Ко мне обращается за помощью молодая мама. Ее шестимесячная девочка просыпается ночью и плачет. В результате ночами не спят ни сама девочка, ни мама, ни папа. В чем дело? Может быть, малышка больна? Нет, оказывается, мама пыталась игнорировать поведение ребенка. Она не вставала, не подходила к детской кроватке, не укачивала, только сидела рядом на своей кровати и тихо плакала от бессилия. На мой вопрос: «Почему же вы к ней не подходили?» - мама отвечала: «Ну вот еще. Привыкнет, будет думать, что я к ней все время подходить буду».

Отвлекать ребенка (переключать внимание ребенка, показывая или давая ему что-нибудь интересное). Это один из самых распространенных способов, если дело касается совсем маленьких детей. Наказания к ним еще не применимы, т.к. они не могут установить причинно-следственную связь между своим действием и наказанием. Но бывают очень и очень упорны в достижении довольно опасных целей: залезть на стол, достать чашку с горячим чаем и пр.
Наказывать (шлепать, ругать, ставить в угол и пр.). О наказаниях хотелось бы поговорить более подробно.
Определив причину непослушания, задумайтесь: можно ли решить проблему мирным путем (иногда достаточно просто пересмотреть ваши взаимоотношения). И в этом случае очень важно определить, насколько правомерны ваши требования. Не нарушают ли они права ребенка? Возможно, многих родителей удивит, о каких, собственно, правах такого малыша может идти речь. Ведь он беспомощен, еще ничего не знает и не умеет, полностью зависит от нас и является нашей собственностью. Все верно, но тем не менее это не так. Еще Януш Корчак писал о правах ребенка и в качестве основных выделял следующие три:
1. Право ребенка на смерть.
2. Право ребенка на сегодняшний день.
3. Право ребенка быть тем, что он есть.
«Страх за жизнь ребенка соединен с боязнью увечья, боязнь увечья сцеплена с чистотой, залогом здоровья; тут полоса запретов перекидывается на новое колесо: чистота и сохранность платья, чулок, галстука, перчаток, башмаков. Дыра уже не во лбу, а на коленках брюк. Не здоровье и благо ребенка, а тщеславие наше и карман. Новый ряд приказов и запретов вызван нашим собственным удобством», - писал Корчак. И на самом деле, оглянитесь вокруг.

Вот мама привела дочку в новеньких джинсах и новенькой футболке на детскую площадку. Обе нарядные, счастливые, довольные. Проходит пять минут, и мамино лицо искажает гримаса гнева: «Маша, не лезь на горку, у тебя чистые брюки. Маша, я кому сказала! Поди сюда! Ну, вот, уже испачкалась, дрянь такая! Ну-ка, быстро пошли домой!»

И таких случаев превеликое множество. Но разве можно говорить о том, что ребенок не слушается? Если он пришел играть и играет, а не стоит столбом возле мамы.
Итак, первый вопрос: правомерны ли ваши требования? Вопрос второй: возможно ли воспитать ребенка, избегая наказаний?
Вопрос третий: если стоит наказывать, то как, в каких случаях, пользуясь какими методами?
Ни для кого не секрет, что наше отношение к детям, методы воспитания, и наказание в частности, во многом обусловлены семейными традициями. Как часто слышишь от родителей фразы: «Меня воспитывали в строгости, и мой ребенок не вырастет избалованным»; «Я всегда слушалась маму, и моя дочь обязана меня слушаться» и т.д.
Бывает и иначе. Взрослый человек с неприязнью вспоминает родительский дом и считает, что у него-то все будет наоборот. Например, в легендарной семье Никитиных далеко не все дети придерживаются отцовских методов воспитания: закаливания, раннего развития и т.д.. В одном из интервью кто-то из детей с горечью заметил, что их семья была в свое время настолько популярной, что к ним ежедневно приходили делегации, журналисты, ученые; и они очень страдали, чувствуя себя «подопытными кроликами». Впоследствии, создавая свой дом, одни стремились продолжить дело отца, а другие хотели стать как можно более незаметными, чтобы у них была «обычная семья».
Иногда родители планируют воспитать ребенка так, чтобы устранить в нем свои собственные недостатки. Папа думает: «Вот я с детства недостаточно занимался спортом, но мой сын непременно будет физически развит». При этом никого не беспокоит, что у мальчика может быть папина конституция, и занятия спортом окажутся для него очень тяжелы. При этом я говорю не о том, что заниматься не надо, но не стоит требовать и наказывать в тех случаях, когда ребенок не способен соответствовать вашим сверхожиданиям. Предоставьте ему право быть тем, кто он есть.
Во всех приведенных выше случаях влияние семьи очевидно.
По тем или иным причинам большинство родителей сходятся во мнении, что, если ребенок не слушается, его надо наказывать.
Но возможно ли воспитать ребенка, избегая наказаний? А если стоит наказывать, то как, в каких случаях, какими методами?

Наказания

Чаще всего по отношению к ребенку взрослые используют следующие виды наказания:

• физическое наказание (порка, подзатыльники, таскание за волосы и т.д.);
• наказание изоляцией (стояние в углу, запирание в комнате, ванной, туалете, чулане, отказ от контакта и пр.);
• словесное наказание (угрозы, унижение);
• наказание трудом;
• наказание лишением удовольствия.

Разберем каждый вид наказания по отдельности.

О физическом наказании

В раздевалке детского сада одна мама с ужасом спрашивает другую, отвесившую только что дочери подзатыльник за то, что та долго копается: «Что вы делаете? Так же нельзя!»
«А вы, что, свою не наказываете?» - с удивлением отвечает та.
Получается, что для одних неприемлемо, то для кого-то в порядке вещей.
В семьях, где физическое наказание - популярнейший метод воспитания, дети находят различные пути адаптации к таким жестким условиям. Например, начинают вымещать обиду на тех, кто слабее - младших детях, животных, иногда игрушках.
Еще один вариант адаптации описывает писатель Владислав Крапивин в книге «Журавленок и молнии». Мальчик перед встречей с отцом, который его регулярно порол, принимал анальгин. «Чтобы не так больно было» - а на самом деле, чтобы не чувствовать себя настолько беспомощным, чтобы создать иллюзию, что он хоть как-то может эту ситуацию изменить.
В результате для одного человека то, что его пороли, становится оправданием рукоприкладства по отношению к своим детям: «Меня били, и я вырос порядочным человеком!» Другой, сохранивший горечь обиды после перенесенного в детстве телесного наказания, никогда, ни под каким предлогом не позволит себе ударить ребенка.
Вот с какими чувствами вспоминает свою первую встречу с физическим наказанием писатель В. Крапивин: «А еще я вскоре после того случая ощутил, что испытываю рвотное отвращение, когда вижу насилие: когда бьют мальчишку или девчонку, хлещут уставшую лошадь, мучают кошку, собаку или птицу».
Реальность такова, что зачастую физическое наказание становится не столько «воспитательной мерой», сколько проявлением жестокости по отношению к детям.
Увы, нередки случаи, когда поведение родителей решительно противоречит их роли, когда они совершенно пренебрегают детьми, подвергают их насилию, оскорбляют.
В ряде исследований зарубежных психологов отмечалось, что в Соединенных Штатах и Западной Европе жестокое обращение с детьми встречается с частотой, вызывающей беспокойство: от 1 до 2 миллионов людей в детстве подвергаются насилию или угрозе применения оружия со стороны родителей (Парк и Колмер, 1975; Парк и Слейби, 1983)-Большинство опрошенных родителей (73%) признались, что прибегали к той или иной форме насилия по отношению к детям 3-17-летнего возраста, били, путали оружием или ножом, наказывая ребенка. Матери несколько чаще отцов шлепали или били детей, в особенности сыновей; но более жестокое наказание равным образом применяли и отцы, и матери. Жертвами столь опасных действий в одинаковой степени были и дочери, и сыновья (Желе, 1979).

ВНИМАНИЕ! Если родители считают возможным причинить ребенку боль в виде дисциплинарного средства, то они достаточно легко могут переступить черту и перейти к жестокости.

Психологами был проведен эксперимент, в котором отношения между родителями и детьми наблюдали непосредственно в семьях трех типов: а) семьи, где хотя бы по отношению к одному ребенку проявляли жестокость; б) семьи, в которых родители относились к ребенку равнодушно, занимали позицию полного пренебрежения (например, очень плохо кормили); в) семьи, где не было ни случаев жестокости, ни равнодушия по отношению к детям (контрольная группа). Образовательный уровень и доходы в этих семьях были равными. Улыбка, похвала, эмоциональный контакт между членами семьи считались положительными признаками поведения. К отрицательным отнесли критичность, сарказм, неодобрение и гнев. В семьях, где были приняты жестокость и равнодушие, родители проявляли по отношению к детям больше отрицательных признаков поведения, чем родители в контрольной группе. Дети в семьях, где родители занимали позицию отстранения, чаще конфликтовали с родителями, братьями и сестрами, чем дети в контрольной группе; дети, к которым применяли жестокость, не слушались родителей, у них чаще наблюдалось агрессивное поведение по отношению к другим детям (Берджес и Конджер, 1978).
Некоторые исследователи полагают, что избиение ребенка следует за конфликтом между мужем и женой, когда озлобленность против супруга изливается на относительно беззащитного ребенка (Парк и Слейби, 1983).
К тому же, если проанализировать ситуации, когда родители прибегают к физическому наказанию, то в большинстве случаев за благовидной целью «воспитания» скрывается неумение взрослого управлять своими эмоциями, справляться со своим раздражением, гневом, жестокостью.

Не наказывайте ребенка сгоряча, постарайтесь сначала «остыть», успокоиться, проанализировать глубину поступка, выбрав адекватное наказание.

О наказании изоляцией

Во многих школах и семьях в качестве наказания используют так называемый «тайм-аут», когда ребенка на короткий период исключают из общих занятий, и никто из детей и взрослых в это время не обращает на него внимания. Такой метод надо применять спокойно, объяснив ребенку причину наказания. По мнению некоторых исследователей, подобная мера воздействия не наносит ребенку ни физического, ни эмоционального вреда (Хокинс, 1977; Парк, 1977).
Но вряд ли можно судить о возможных последствиях столь однозначно. Дети, которые участвуют в наказании своего товарища, не могут так или иначе не сопереживать ему. Одним наказание другого приносит радость, других огорчает. Кроме того, детям свойственно подражать поступкам взрослых, и вот уже они сами объявляют бойкот тому, кого чаще других наказывает воспитатель. Для них - «выключить из игры» становится самым распространенным способом проявления жестокости. Здесь нельзя не вспомнить известную повесть В. Железнякова «Чучело», в финале которой Железная Кнопка кричит: «Тогда я сама всем! Всем! Объявляю бойкот!»

Ученик 1-го класса, отвечая на вопрос: «Что для тебя страшнее всего?», написал, что самое страшное для него, когда мама с ним не разговаривает.

Кроме того, не нужно забывать об индивидуальных различиях детей. Если в изоляции оказывается ребенок, страдающий боязнью замкнутого пространства (клаустрофобией), то такое наказание превращается в самую жестокую пытку и может спровоцировать нервный приступ и другие тяжелые последствия.

О словесных наказаниях

Казалось бы, этот вид наказаний можно считать наиболее мягким, не приносящим большого вреда. И трудно представить родителя, который бы ни разу в жизни не крикнул на ребенка, не обозвал его, не выругался в его адрес. (Но мне лично хотелось бы верить, что такие родители есть.)
И все-таки. Мы имеем дело в первую очередь с аффективной реакцией, а никак не воспитательной мерой. Мы кричим и ругаемся из-за того, что у нас неприятности на работе, или болит голова, или нам нагрубили в магазине. Просто из-за того, что не можем сдержаться. А следовало бы. Потому что никакой воспитательной роли фразы вроде: «Опять все испортила!», «Все из-за тебя!», «Вечно ты...» сыграть не могут. Они вызывают у детей либо ответное озлобление, отрицание, агрессию, либо подавленность, уныние, разочарованность. Ведь взрослый является для ребенка огромным авторитетом. И все, что он произносит, воспринимается как истина в последней инстанции. Дети принимают на веру все наши высказывания, они думают: «Наверное, я и вправду «мамино горе», «идиот», «тупица» и тому подобное, и вряд ли в самом деле выйдет из меня что-нибудь путное». То есть у ребенка формируется заниженная самооценка, которая, в свою очередь, порождает новые проблемы.

В одной семье симпатичной девочке «в целях воспитания» изо дня в день говорили, что она уродина. Она так к себе и относилась, стеснялась себя. Отсюда сгорбленные плечи, испуганный взгляд. Впоследствии - несчастливая семейная жизнь, в которой взаимоотношения с мужем строятся по принципу «кому я еще такая могу быть нужна». И глубокая печаль родителей: отчего же так доченьке в жизни не везет...

ВНИМАНИЕ! Старайтесь почаще обращать внимание на положительные качества ребенка. Хвалите его. Тем самым вы создадите дополнительную мотивацию для того, чтобы малыш руководствовался девизом: «Буду делать хорошо и не буду - плохо».

Кстати, частые угрозы, не приводимые в исполнение, сводят авторитет родителя на нет.
И еще небольшое дополнение. Психологи рекомендуют родителям как можно чаще вспоминать себя в детстве и рассказывать об этом своим им детям. При этом вспоминайте все как есть, не приукрашивайте и тем более не лгите.
Обычно дети с большим интересом слушают такие рассказы. И это j очень полезный воспитательный момент. Ребенок соотносит свои ошибки и неприятности с вашими и понимает, что он не одинок в этом, что он не самый плохой, не самый большой неудачник и т.д. И чувствует вашу поддержку и понимание. У детского писателя Александра Раскина есть такая замечательная книга «Как папа был маленьким». Она родилась из историй, которые писатель рассказывал своей больной дочери о своем детстве. Вот что он пишет: «Ей понравилось, что папа тоже был маленьким, тоже шалил и не слушался и его тоже наказывали. Я выбирал истории посмешнее, ведь нужно было развеселить больную девочку.
И еще я старался, чтобы моя дочка поняла, как нехорошо быть жадным, хвастунишкой, зазнайкой. Но это вовсе не значит, что я сам всю жизнь был таким. Просто я старался вспоминать только такие случаи. А когда мне их не хватало, я брал их у других знакомых пап. Ведь каждый из них тоже был когда-то маленьким».
Прочитайте эту книгу вместе со своим ребенком, и, может быть, многие проблемы решатся сами собой и не придется никого наказывать.

О наказании трудам

«За то, что получил двойку, будешь всю неделю мыть посуду», «раз ты подрался с сестрой, сядь и прочти 20 страниц» - как часто родители прибегают к подобным наказаниям, применение которых приводит к тому, что ребенок лишается произвольности в наиболее значимых для человека сферах: труде, учении, познании, принося ему огромный вред. Если вы приучили малыша читать из-под палки, если это занятие превратилось для него в наказание, то он никогда не сядет за книгу сам. Если работа по дому для него - плата за проступок, то он вряд ли когда-нибудь предложит вам свою помощь.

ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не стоит наказывать ребенка тем, что он должен делать добровольно, от чего человек может и должен получать радость.

Подобные наказания могут на всю жизнь закрепить негативное отношение к труду, учебе, чтению.

О наказании лишением удовольствия

Гипенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» советует родителям в тех случаях, когда наказания не избежать, придерживаться одного очень важного правила: «Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое». Задумайтесь над этим! Найдите в жизни ребенка то, что для него особенно важно. Лучше всего, если это будет какая-то ваша совместная деятельность. Прогулка в выходные, катание на велосипедах, вечерняя сказка и пр. Ю.Б. Гипенрейтер называет это «золотым фондом радости». И если ваш ребенок не слушается или совершил какой-то проступок, то удовольствие на этой неделе или в этот день отменяется.

ВНИМАНИЕ! Будьте справедливы к детям. Не злоупотребляйте подобными наказаниями, применяйте их, только если случился поступок действительно ощутимый, действительно вас огорчивший.

Наказание справедливое и действенное

Обязательно объясняйте детям, за какой поступок они наказаны и почему. Ребенок доверяет вам и верит в вашу справедливость. Если у него остаются какие-либо сомнения относительно того, за что же его наказали, то это может подорвать ваш авторитет. В то же время мне хотелось бы удержать вас от излишнего морализирования. Если по каждому поводу вы будете читать ребенку многочасовую лекцию, то он просто сочтет вас занудой.

ВНИМАНИЕ! Постарайтесь не забывать о том, что пример родителей очень важен для ребенка. Если вы учите его одному, а сами делаете противоположное, не стоит ждать от него выполнения ваших требований.

Известный психолог Алан Фром в книге «Азбука для родителей» перечисляет некоторые опасности, которые всегда таятся там, где применяются наказания:

1. Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его. Один поступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка.
2. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.
3. У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, и это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители - взрослые, против них восставать никак невозможно, с другой - он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти два чувства - любовь и ненависть, - как сразу же возникнет конфликт.
4. Частые наказания так или иначе побуждают ребенка оставаться инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Например, за то, что он намочил или испачкал штаны, напроказил, и прежде всего за недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он может делать все, что захочет, а, рассердив родителей, терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать поступать в том же духе - и так до бесконечности.
5. Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Детям нужна прежде всего родительская любовь, но, не получая ее, они часто согласны на такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. А привлечь внимание родителей порой гораздо легче, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь все время добрым и послушным.

ВНИМАНИЕ! Никогда не наказывайте ребенка в порыве ярости. Наказание всегда должно следовать за проступком, но никогда не должно превышать степени проступка.

К сожалению, в жизни встречаются ситуации, когда родители, которые в принципе против физических наказаний, срываются, бьют детей. Но неизвестно, для кого это становится большей трагедией. Для ребенка или же для взрослого, который в этом случае теряет уважение к себе.
В одной популярной телепередаче писательница Мария Арбатова рассказывала о таком случае из своей жизни. Ее дети ушли из дома с утра, а появились поздно вечером, когда она уже всех знакомых на ноги подняла, все соответствующие инстанции обзвонила. И Арбатова в сердцах их выдрала. Но потом испытывала жгучее раскаяние, готова была в суд на себя подать за то, что нарушила права человека, права собственных детей. А один из сыновей, к моменту передачи ставший уже солидным юношей, с удивлением сказал: «Мам, да я и забыл об этом».

ВНИМАНИЕ! Если вы наказали ребенка, не сдержавшись, под горячую руку, не стесняйтесь попросить у него прощения! Это только поднимет ваш авторитет. И особенно это касается тех ситуаций, когда вы знаете, что были не правы. Не откладывая ни на секунду, объясните ребенку, что произошло.

Но для этой рекомендации есть одно очень важное предостережение. Некоторые родители начинают злоупотреблять подобным поведением. То есть наказывать сгоряча, а затем бурно мириться. Это свойственно вспыльчивым, истеричным людям. Примирение создает иллюзию взаимопонимания, но, к сожалению, еще больше расшатывает нервы родителям и детям. Ребенок опять-таки быстро адаптируется и начинает использовать эту ситуацию для своей выгоды. Например, использует момент примирения, чтобы добиться того, что в обычной ситуации ему не разрешат.
И еще один важный аспект. Наказание должно быть индивидуальным, то есть учитывать психологические особенности ребенка. Не стоит рассчитывать на то, что даже в границах одной семьи наказание окажется одинаково действенным и справедливым для младшего и старшего ребенка. То, что подходит для старшего, может оказаться для младшего непонятно и, следовательно, несправедливо.

Однажды ко мне обратилась за советом мать двоих детей (мальчики - 3,5 и 4,5 года): «Что мне делать? Если дети совершают один и тот же проступок, я их наказываю - запрещаю смотреть любимые мультики. Но при этом один переносит это спокойно и с пониманием вины, быстро отвлекается, находит себе другое занятие, а другой начинает плакать, кричать, требовать и не успокаивается иногда несколько часов подряд».

Что можно посоветовать в этой ситуации? Подбирать наказания индивидуально, но так, чтобы это различие не становилось дополнительной обидой для детей. Для одного ребенка наказание лишением мультиков, вероятно, было достаточным. Мальчик осознал проступок, и то, что он занимается чем-то другим, не должно вводить родителей в заблуждение относительно слишком мягкого наказания. Не забывайте, что ваша цель - не обидеть ребенка, а только обозначить его неправильный поступок.
Всем когда-нибудь приходится наказывать своих детей, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя. Поначалу может показаться, будто мы прибегаем к наказаниям, чтобы заставить детей повиноваться и исправиться, но, если разобраться, по существу, мы чаще всего проявляем таким способом наше нетерпение и наш гнев.
Ваш ребенок уже самостоятельная личность. И неважно, сделал он первые шаги или сдал выпускные экзамены. И в том и в другом случае он имеет право на собственные ошибки, собственный жизненный опыт. «Естественное следствие непослушания - это один из видов наказания, исходящий из самой жизни, и тем более ценный...» - пишет Ю.Б. Гипенрейтер. Этот метод был очень популярен и в семье Никитиных. Они рекомендуют родителям в минимальном, но все же ощутимом размере дать ребенку на собственном опыте убедиться, что иголка острая, а утюг горячий. Конечно, такой метод невозможно применять относительно всех существующих запретов. Но в ряде случаев он очень хорошо действует. Его преимущество в том, что ребенок учится приобретать негативный опыт без обид, непосредственно запоминая и делая выводы о сути некоторых опасных вещей и явлений. И в такой ситуации не проявляется феномен «запретного плода», когда то, что родители запрещают, только усиливает любопытство ребенка. Кроме того, у ребенка развивается сфера произвольности. Он сам совершает поступки и сам несет ответственность за их последствия.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок столкнулся с естественным следствием непослушания, ни в коем случае не «злорадствуйте»: «Я так и знала!», «Вот, я же тебе говорил!» Всегда старайтесь быть опорой для ребенка, найти слова утешения и поддержки.

И в заключение хотелось бы напомнить, что родители должны воспитывать не только детей, но и самих себя. Какими же надо быть взрослым, чтобы не провоцировать своего ребенка на еще большее непослушание:

• Быть терпеливыми. Это самая большая добродетель, какая может быть у родителей.
• Уметь объяснять ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно,но при этом избегать занудства, быть предельно краткими.
• Уметь отвлечь, предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.
• Не торопиться с наказаниями.
• Уметь выражать благодарность ребенку за те хорошие поступки,которые он совершает. Награждайте его. Награды более эффективны,чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение, вместо того чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание поступать так и дальше, чтобы еще раз услышать вашу похвалу. Даже если понадобится больше времени, таким образом вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, который принесет наказание.