Когда отношения матери и дочери похожи на безумие. Когда мама и дочь – соперницы

Давайте вспомним, в какие мы играли игры, будучи маленькими детьми. Мальчики то и дело воевали, а девочки строили свой мир с мебелью, посудой. Они готовы были создавать свой уголок и уют, лучший для них подарок – маленький игрушечный домик, детская посуда и мебель. Таким образом, каждая «маленькая» женщина уже строила свой мир, где могла бы командовать самостоятельно, без подсказок, нравоучений и других, весьма неприятных моментов, от которых хочет уйти любой взрослый человек. Но всегда рядом присутствует та, которую нельзя не уважать и ни в коем случае нельзя игнорировать. Сегодня поговорим о таком моменте как взаимоотношения матери и дочки.

Почему же девочка, для которой самым дорогим и любимым человеком, с которым можно посоветоваться, является мама, пытаясь создать свое пространство, куда нет ходу «высшей руководительнице»? И почему между двумя женщинами, между которыми действительно существует истинная связь на уровне души, разделены барьерами недопонимания? В этом, весьма сложном вопросе, следует разобраться более детально. Ведь среди наших читательниц немало и тех, для кого этот вопрос действительно актуален и представляет собой острый момент.

Как все начинается

С детских лет, каждая маленькая женщина примеряет на себя ту же роль, что и её мама. Она командует, руководит своим маленьким мирком, устанавливает в нем свои порядки. Она не только «изображает» свою мамочку, но и проявляет себя так на уровне рефлекса, подсознательно, так как все женщины в этом мире объединены единым предназначением – дарить потомство и создавать для кормильца, охотника мужчины комфорт. С самого начала обитания на Земле людей, была создана идеальная пара. Он и она. Он заботится о том, чтобы обеспечить её питанием и теплом, она в свою очередь ожидала у очага, пока он охотился, воспитывала сыновей и дочерей.

И так, каждое новое поколение повторяло те же устои, разница заключается только в методах достижения целей, а суть все же заключалась в одном и том же. И вот, казалось бы, что может разъединять мать с детьми в психологическом смысле? Особенно противоестественными кажутся её взаимоотношения с дочерью, которая должна благоволить перед матерью. Игры, которые она переняла от старших женщин, бабушки, матери заканчиваются. Наступает период, когда хочется все делать по-своему, не опираясь на советы взрослых. И тут начинается проблема.

Мама продолжает командовать, дочь не подчиняется, а если и выполняет что-либо, то с отговорками, огрызаниями и т.д. Что является причиной такого поведения, какие факторы вызывают перемену в настроении «маминой» девочки и она начинает бунтовать?

Причины бунта девочек

Теме матери уделяется большое внимание, как в культуре, так и психологии. Для нас это слово связно с теплом, любовью, нежностью и лаской. И если ребенок растет без матери, то он лишен всего самого лучшего, что может дать природа. Человек существует без самых важных для него чувств, а главное, защиты, самой сильной и надежной. Мы сейчас говорим о нормальном семействе, а не проблемной. Но среди девиц старше подросткового возраста, тема мамы также муссируется с завидным постоянством.

Как оказалось, между девочками в основном ведутся разговоры о матери. Мол, «сегодня мама заставила надеть то», «сказала это, запретила такое-то действие» и т.д. Если быть более точными, это трудно назвать беседой, скорее жалобы, и у каждой из девочек найдется тема для высказываний.

Как меняются отношения дочерей и матерей

Как мы уже говорили, данная тематика весьма популярна по причине своей актуальности. Причем она пребывает на «повестке» дня испокон веков. Ведь всегда присутствует хотя бы одна сторона отношений дочка-мама. Если мы не всегда являемся мамочками дочурок, то, как минимум мы уже дочери. И всем не понаслышке известны подводные камни и неожиданности в данного типа взаимоотношений. И начинаются они еще на этапе вынашивания ребенка.

Ведь мать передает своей наследнице все свои гены, яйцеклетки и в течение 9 месяцев, дитя становится маленьким повторением организма матери.

Разные периоды возраста – преобразования взаимоотношений

Итак, находясь в полном симбиозе в течение 9 месяцев, мать и дитя продолжают быть одним целым примерно до 1,5 лет после рождения. Нельзя сказать, что рвутся все нити, связывающие родственные души во всех отношениях. Просто начинается плавное отторжение, как и положено по планам природы.

1. В первые полтора года ребенок опирается на маму как ресурс и гарантию безопасности. Причем не имеет значения пол малыша. Ведь и другие представители животного мира также в своем большинстве оберегают свое чадо в первые месяцы, годы жизни.
2. Когда исполняется примерно 1,5 года, малыш уже потихоньку отделяет себя от мамочки и начинает предъявлять свои права. Именно в этом возрасте он начинает говорить такие слова, как дай, не надо, могу, хочу и т.д. Но даже при этом мамочка продолжает заботиться и оберегать свое дитя. Не может она быть спокойной и посвятить время себе, своим мыслям, если рядом её малыш. Все взгляды, мысли, действия направлены только на одно – сохранение его жизни и здоровья. Да и маленький, если оглянувшись не увидел рядом с собой свою маму, тут же начинает паниковать и плакать.
3. С взрослением ребенка, мама понемногу отходит от него и дает больше пространства для свободных действий. Примерно к 7 годам малыш начинает себя идентифицировать с тем родителем, с кем имеет один пол. То есть, дочка следует примеру своей мамы и учится прибирать, готовить, шить и совершать все женские действия. В это время, мать должна вложить все свои усилия, старания и способности, чтобы обучить свою девочку всем женским хитростям. Примерно в эти же годы у девчат появляются свои друзья, секреты, увлечения.
4. Далее идет и все, о чем было договорено на уровне взаимопонимания, может начать рушиться. И матерям нужно готовиться к тому, с ребенком нужно будет договариваться опять. При этом стоит помнить – его интересы изменились, стали другими. И если нет желания портить отношения наперед – нужно быть мудрыми и вызывать доверие.
5. Наступает период взросления, когда из маленькой дочурки вырастает прекрасная девушка. Приходит время брачного возраста и она прекращает роль ребенка. Теперь перед мамой женщина детородного возраста, у которой есть свои планы, мнение на все окружающее и точка зрения. Она официально имеет право на личную, сексуальную жизнь и не обязана обо всем спрашивать мать.

Конечно, все те навыки и умения, которые были переняты от матери, в обязательном порядке пригодятся. И даже если она молчит, все же в душе благодарит любимую наставницу за познания, которыми та поделилась.

Мнение психологов

Интересные ассоциации с девицей, которой пора выходить замуж делают практически все опытные психологи. Помните сказки о том, что царевна сидит в темнице и охраняет её страшный дракон.

1. Принц должен спасти её из оков и жениться. Так вот, некоторые специалисты полагают, что дракон это не что иное, как мама девушки. Забрав любимую у сердобольной родительницы, он позволяет девушке уже выступать в роли не дочурки своей мамочки, а быть отдельной единицей, готовой становиться уже в свою очередь матерью. То есть происходит последняя стадия сепарации, после которой идет продолжение эпопеи, конечно если у девушки родится дочь.
2. Далее наступает этап, когда младшая женщина, родившая ребенка, становится матерью, а её мама соответственно – бабушкой. И она должна признать – пришло время, когда её маленький ребенок стал взрослым и абсолютно самостоятельным. И известие о том, что в семье родится ребенок, сближают маму и дочь. Пока идет процесс вынашивания ребенка, от будущей бабушки зависит многое. Она подсказывает разные моменты, является одной из важнейших точек поддержки, как в физическом, так и моральном плане. Затем возникают пеленки, распашонки и в эти моменты главным помощником и советчиком должны быть супруг, и, конечно же, новоиспеченная бабуля.
3. Далее идут годы, мать стареет и здесь уже важны забота и тепло со стороны дочери. Никто кроме нее не сможет следить за состоянием пожилой матери как положено. Характер стариков меняется, становится невыносимым, и перенести данный период серьезных испытаний, дано только родным детям. И если больна женщина – уход требуется со стороны её же дочери.

И при естественном завершении – при уходе человека из жизни, заканчивается процесс сепарации. Теперь главной женщиной в семье является уже дочь.

Но так должно быть согласно естественному виду отбора, правил. Что же происходит на самом деле? Посмотрим на взаимоотношения матерей и дочерей с другой стороны.

Дочки-матери – причины плохих отношений

Между матерью и дочерью могут быть отличные или плохие взаимоотношения. Третьего попросту не дано. Не бывает между этими двумя женщинами золотой середины. И мы выше изучили, как по идее должны выстраиваться отношения на разных возрастных этапах.

Несмотря на то, что близость между двумя родственными душой женщинами начинаются еще до рождения дочери, возможно и недопонимание. Причина кроется в первую очередь на старшей женщине. Но давайте разберемся для конкретики, почему эти две подружки по жизни начинают конфликтовать.

Конкуренция

Кто-то возразит – что, мол, этим двум особам делить и в чем состязаться? Как бы нелепо ни звучало, но между матерью и дочерью довольно часто существует конкуренция, причем она может набрать такие обороты, что настоящая война двух посторонних может показаться мелкой ссорой. Стоит понимать, что, несмотря на свои годы, женщина продолжает оставаться молодой в душе. Каково наблюдать за тем, как рядом с тобой расцветает настоящий цветок, а твои лепестки увядают и уже вовсю опадают. Хочет дочка или нет, все же невольно напоминает матери о возрасте. Данная ситуация может также быть проявлена в обратной форме.

Случается, что дочка не наследует красоту матери или не умеет следить за собой. В таком случае, в её душе накапливается еще больше злости, ведь она моложе и не может уступать своей матери во внешности. Ситуация создает серьезные барьеры к улаживанию отношений. В данном случае необходима мудрость матери. В первом случае ей нужно понять – годы не вернешь, а счастье дочери должно быть на первом месте. Во втором варианте, также необходима уступчивость более старшей женщины. Ведь в том, что дочь выглядит хуже, есть и её вина. Нужно постараться помочь девушке и предпринять все меры, чтобы поднять её самооценку.

Отражение своих ошибок

Невоспитанный, развязанный, непослушный ребенок, с отсутствием вкуса, не желающий следить за собой, обладающий строптивым, а то и наглым характером всегда раздражает свою мать. Девица является зеркальным отражением поступков матери. Судя по всему, она многое упустила и не вложила в нужный момент больше заботы, любви, настойчивости. Дабы наверстать упущенное, она то и дело делает замечания уже подросшему ребенку, корректирует его поведение, привычки.

Порой не обязательно, чтобы дочка открыто вела себя настолько плохо, чтобы одергивать её повсеместно. Такое поведение старшей женщины может привести к серьезным разногласиям, вплоть до того, что сломает дочери личную жизнь, собьет с выбранного пути, «отнимет» мечту, не даст достигнуть цели и т.д.

А если жизнь матери устроилась неудачно, то молодая девушка, глядя на это «плачевное» состояние, опасается повтора судьбы мамы. И, конечно же, старается противиться такому течению дел и категорически не соглашается выполнять указания, советы и даже простые рекомендации родительницы. Отсюда – эпатаж в поступках, демонстративное поведение, игнорирующее отношение, желание быстрее покинуть отчий дом и выскочить замуж для создания своей, отдельной семьи по своим правилам.

Открытость и уязвимость друг перед другом

Если кто-то и был участником или свидетелем разборок между матерью и дочерью, то вспоминать об этом явно неприятно. Эти две женщины – самые близкие друг другу люди и осведомлены о секретах, тайнах противной стороны. Кому же еще открывать свою душу, как маме или дочурке. В момент выяснения отношений, они могут выпалить в адрес друг друга такое, что уму непостижимо. Причем брань приобретает явно предательские нотки и каждая, по большей части молодая женщина, стремится сделать противнице, как можно больнее.

Что делать в таких ситуациях? Сложно сказать, во всяком случае, старшей женщине необходимо стараться сглаживать все углы и уделять как можно больше внимания воспитанию дочери в детские годы. Именно тогда зарождается уважение, причем не только у маленькой девочки, но и у ее матери. И не доводить ссоры до такой точки кипения, когда эмоции выходят за рамки дозволенного. И еще, не стоит матери слишком подробно делиться своими личными секретами.

Поговорка «Знают двое – знает и свинья!» универсальна, она относится ко всем, в том числе доверчивости между родственниками.

Вред родства

Мы можем считать себя взрослыми, состоявшимися людьми, но для родителей, в особенности для мамы, мы все еще маленькие дети. А у малыша не может быть серьезных секретов, обязательств, нужд и даже желаний. И порой, мама, не желая совершить неправильный поступок, выдает нас или вынуждает отказаться от своих планов. Если молодежь начнет бунтовать – обязательно возникнут конфликты. Поэтому нужно найти «золотую середину» и идти друг другу навстречу. Матери стоит вспомнить свои молодые или юные годы. Неужели у нее не было своих, индивидуальных, личных желаний, ведь не всегда хочется делать то, чего требует семейство. Понемногу всем нам хотелось отходить от родных и становиться самостоятельными. Главное – не упускать ребенка из внимания и не позволить «влипнуть» в плохую ситуацию, сдружиться с плохой компанией и т.д.

А подрастающему поколению следует помнить, что благодаря определенным семейным «ритуалам» были достигнуты взаимопонимание и согласие между её родителями и другими членами их фамилии.

Мама или подружка

Никто не спорит с тем, что с ребенком нужно говорить на равных, уважать его мнение, считаться с его доводами и советоваться. Но довольно часто молодые мамаши, родившие ребенка в возрасте 15, 16, 17 и 18 лет еще сами не до конца сформировались как взрослые личности. Она еще и сама ребенок и общается со своей дочерью как с подружкой. Она воспринимает собственного ребенка как младшую сестренку и довольно часто, дружеские отношения сохраняются почти всю жизнь. Но это при наличии опоры в виде отца. Если же нет, то и споры будут возникать как у двух подруг, не поделивших одежду, работу по дому и даже мужчину. В определенный момент, ребенок может понять, что у него нет опоры, коим должен быть старший член семьи. Здесь мама и сама нуждается в твердой руке.

Мама в состоянии активного поиска

Она всегда привлекательна и строго следит модным тенденциям. Такой мамочкой можно поистине гордиться и хвастаться перед подружками. Но стоит понимать, что у такой женщины ребенок, как правило, находится на попечении бабушек, дедушек, ведь она должна найти себе вторую половину. Еще хуже, если нет, кому проследить за ребенком, он вынужден все время сидеть дома в полном одиночестве или присматривать за своими братьями, сестрами. И вот парадокс – вроде бы и нашелся тот самый любимый, но ребенок продолжает оставаться на попечении у стариков. Ну, правильно, нужно же притереться, пройти с ним определенные этапы, быть уверенным, что он надежный. Да и о наличии дочери нельзя сразу говорить, вдруг сбежит.

Второй вариант – она представляет свое дитя сразу, а новоявленный отчим как бы сглатывает. В редких случаях возникает полная идиллия и отношения между падчерицей и отчимом нормализуются. Может даже случится так, что они будут лучше, чем с родным отцом. Но, к сожалению, данные психологов совершенно обратные. Чаще всего ребенку уделяется мало времени, мамочка занята хлопотами за своим мужчиной, а дочка остается в стороне, чувствует свою ненужность. Также стоит помнить, что дети весьма ревнивы, и могут требовать к себе повышенного внимания при появлении нового человека в семье. Стоит быть внимательными и понимать, что с ребенком необходимо найти общий язык и улучшать взаимоотношения.

Пройдут годы, и обиженные, обделенные вниманием дети напоминают матери о прошлом.

Чрезмерная заботливость

Она никак не может согласиться с тем, что её дочь стала взрослой и самостоятельной. Как же так, ведь она всему её научила, рассказала и даже была первой помощницей после рождения внука. А тут такая неблагодарность – дочь развернулась и уехала с мужем в другую квартиру. Нарушен мир, который женщина построила для себя и своего руководства.

Ты мне должна

Конфликты между матерью и дочерью часто встречаются за счет упреков матери. Особенно, если она всю жизнь прожила одна и не имеет второй половины. Отдав всю свою молодость и силы детям, она уверена, что имеет право напоминать об этом постоянно и требовать повсеместного учета её мнения. И чем она старше – тем хуже. С годами такие женщины не унимаются, и даже будучи слабыми и обессиленными от старости, продолжают череду упреков.

Единственное – что можно подсказать – набраться терпения и мудрости. Каждая из нас, кто терпит неудобства со стороны родной мамочки, также постареет и может выделяться не самым завидным поведением. Если не удалось нормализовать отношения в детстве, юности и молодости, теперь тем более не удастся. Психологи от всех проблем дают один проверенный рецепт – как только позволяет возраст – живите отдельно. Конечно, если старики чувствуют себя неважно или то и дело дают понять, что вы их бросили – не терзайтесь муками. Помогайте, старайтесь как можно чаще навещать их, делать подарки и, конечно же, держите «на пульсе» их здоровье.

Ну а в старости матери, если в этом есть необходимость – заботиться о ней и понимать, что это наш святой долг. И если его не выполнить, то грош нам цена как людям и всю оставшуюся жизнь нормального человека будет мучить совесть.

Итак, мы указали самые частые причины конфликтов между дочерью и её матерью. Возможно, кто-то узнал в них себя и сделал кое-какие выводы. Но стоит понять раз и навсегда – при постоянных ссорах и недопонимании нужно ограничить контакты. Довольно частой является ситуация, когда между мамой и её дочуркой складываются ну просто ангельские отношения, если последняя живет далеко и наведывается изредка. Помните песню: «Я так люблю тебя, когда ты далеко…».

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Известный факт, что психологический возраст человека мало связан с его паспортными данными. Мы не можем внутри быть старше своих прожитых лет, а вот младше – бывает часто, в зависимости от того, как протекал процесс нашего взросления. Травмы развития, как и любые травмы – это события, не пережитые нашей психикой, а значит – не ассимилированные и не превратившиеся в опыт. Когда нет опыта успешного прохождения запланированного возрастного или другого кризиса – определенная часть психики фиксируется на этом этапе и продолжает функционировать на этом уровне. И не очень важно - сколько человеком прожито лет.

Есть люди-младенцы. Взрослые, возможно успешные в чем-то, но в любых близких отношениях их паттерны поведения – это претензии младенца к матери. Неадекватная требовательность к другому, эгоцентризм, неспособность к эмпатии и замечанию нужд партнера, объектность, вспышки неконтролируемой ярости в любых ситуациях, где ему не угодили. Это способы контактирования с миром человека очень раннего возраста. Здесь речь не о ситуативных проявлениях в общении, а о постоянных чертах характера, устойчивых паттернах. Это люди, чья психика частично зафиксирована в младенческой фазе развития. Они склонны к зависимостям любого рода, поскольку постоянно ощущают дефицит симбиотической связи. Это яркий пример, и каждый из нас наверняка знает пару-тройку таких младенцев.

Но статья о другом. В ней я хочу рассмотреть две фазы развития, в которых девочка вынуждена столкнуться с таким феноменом, как конкуренция с собственной мамой. Зачем они нужны, как протекают, и что бывает в жизни уже взрослой женщины при фиксации развития на этих фазах.

Первая важная стадия в формировании женской идентичности – эдипальная . Примерно возраст 3-5 лет - это фаза формирования вины, обретения своего размера, отказа от иллюзии младенческого всемогущества. Ребенок начинает понимать, что не все в этом мире подчиняется его прихотям. Мама перестает прибегать в любой момент по первому требованию. Существуют какие-то обязательства и ограничения, которым он должен следовать, чтобы быть принятым. Девочка сталкивается с тем, что папа ей не принадлежит, что он – партнер мамы. Она ревнует отца к матери, появляется зависть к ней, как к его партнерше. Эта фаза нужна, в том числе для того, чтобы у маленькой девочки сформировалось ощущение принадлежности к своему полу. Цена вопроса – проигрыш конкуренции матери. То есть, только смирившись с тем, что мама большая и полноценная женщина, а она маленькая – и еще не полноценная, и поэтому – папа с ней не будет, а будет с мамой, девочка получает возможность прохождения эдипального кризиса, а значит – дальнейшего взросления. Шанс когда-нибудь из гусеницы превратиться в бабочку.

Для ребенка это неприятные переживания, но переносимые, если родители участвуют в проживании его кризиса. Взамен утерянных ранних иллюзий девочка получает ощущение связи с мамой, как с подобной себе. У нее появляется стимул вступить в альянс с матерью, расти, беря с нее пример.

Если, по каким-либо причинам происходит фиксация на этой фазе, проживание кризиса останавливается. Взрослая женщина может часто попадать впросак, не ощущая своего реального размера относительно других женщин. Она часто вынуждена соперничать невпопад, через конкуренцию как-бы подтверждая сам факт своего существования. Ее идентичность спутана, и она плохо ориентируется в том, на что может или не может претендовать. Кто она и с кем она похожа, а с кем слишком разная. Из-за размытых границ ей сложно понимать, где ее, а где чужое. Во взрослой жизни это приводит к самым разнообразным последствиям и сложностям. Один из самых ярких примеров: почти комичная дама бальзаковского возраста, которая носит одежду не по фигуре и не по статусу, вызывающе красится, беспричинно хихикает и жеманничает, флиртуя со всеми подряд коллегами по работе. Когда она была моложе, инфантильность часто прощалась окружающими. Но чем старше человек, тем несоответствия все больше налицо.

Любой кризис, не прожитый полноценно, усложняет проживание следующего. Поскольку в развитии человека есть определенная очередность этапов взросления, каждый со своим возрастным кризисом и задачами. Если задача не была выполнена, она остается как не сданная задолженность в институте. На следующей сессии – во время следующего кризиса, его новые задачи потянут за собой и хвост нерешенных.

Иногда женщине с эдипальными пробемами везет, и она находит себе соперницу, которой проигрывает конкуренцию в пух и прах. Крушение иллюзий о себе во взрослом возрасте проживается болезненнее, чем в детстве, но позволяет все-таки определиться со своими границами, обнаружить свой размер, свои слабые, а потом и сильные стороны. И заново сформировать образ себя, свою женскую идентичность, основываясь уже на большей связи с реальностью. Проживаемый кризис в этом случае - множественный, поскольку подтягивает за собой нерешенные хвосты. Пока он длится, женщина будет проклинать судьбу от свалившейся на нее боли, но ближе к его концу обязательно обнаружит, что все-таки ей повезло. Появятся свежие ростки новой более зрелой идентичности, а значит – внутренние опоры, за которые можно ухватиться.

Если в эдипальной фазе все прошло хорошо, девочка уступила папу маме и смирилась со своей ролью, она растет, развивается, проходит еще парочку возрастных кризисов в школе и начинает вступать в пубертатную зону. К ее концу наступает период психологической сепарации. Здесь девочке важно обнаружить свои отличия от матери, особенности и индивидуальные черты. В этом возрасте важнее становятся отношения со сверстниками. Девочка хочет завоевать их внимание, стремится настоять на своем праве быть отдельной от матери и другой во всем, что для нее важно. Встречая естественное сопротивление матери факту отдаления взрослеющего ребенка, девочка-подросток стремится получить от нее признание права на свою инаковость. Быть не похожей на мать, как было в эдипальном возрасте, а в чем-то быть совсем другой и возможно даже превосходящей маму, например в физической красоте, юности и перспективах. И как бы некоторым мамам ни было сложно с этим примириться, дочке в этот момент необходимо признание ее расцветающей женственности.

Если все это получено и все важное с матерью отвоевано. Если она принимает то, что дочь любит не хорошую музыку, а электро-хаус, не нормальную одежду а странные шляпы и платформы, не человеческий облик, а сиреневые волосы и черную помаду. Если мать далее разрешает дочке поступить не туда, куда сама мечтала, а туда, куда лучше бы и глаза ее не смотрели и т.п… Если мать признает дочь в этих отличиях, у девушки появляется уверенность в себе и способность доверять себе, своим желаниям, стремлениям и надеждам. В ее главной в этом возрасте войне – за признание сверстников, мать выступает ее союзником, а не врагом. Если же мать от тревоги, или плохо осознаваемой зависти подавляет свое чадо, один из важнейших кризисов сепарации может быть: а) так и не пройден, с вытекающими последствиями – не уверенности, не самостоятельности, избегания конкуренции; и б) пройден ценой разрыва внутренней связи с матерью и затем поиска другой взрослой фигуры для получения признания. (При условии же фиксации ребенка на более ранних стадиях развития – кризис сепарации может быть не пройден из-за сложного «хвоста» задач, с которыми ребенок не справляется.)

Только при наличии у девочки всех этих отношений с матерью, положительный вклад отца может сыграть для формирования ее женской идентичности важную роль. Когда отец умеет нормально и по-человечески подтверждать привлекательность и взросление девочки, это добавляет ей уверенности в общении с противоположным полом и учит держать хорошие границы. Если же у девочки не было полноценных и питающих отношений с матерью, или замещающей взрослой фигурой, любовь отца не поможет формированию нормальной идентичности, а скорее превратится в определенную разновидность психологического инцеста. Поскольку научить женщину быть женщиной мужчина никак не может. Как и мать в одиночку не в силах помочь сыну сформировать мужскую идентичность.

К сожалению, или к счастью – идентичностью нас никто не может наградить. Никто не может убедить женщину, что она женщина, если внутри она ощущает себя запутавшейся девочкой или протестующим подростком. Это личный выбор и ответственность каждого – идти ли на поиски своего, или оставаться незрелым, раз уже не удалось вырасти во время своего детства. Многие люди всю жизнь живут с идентичностью не взрослого человека, приспосабливаются как-то. Трудно, но живут. А кто-то выбирает дорастить себя, чтобы пожить как-то иначе. Ну а психотерапия помогает ищущим направлять усилия в нужное русло.

Это глава из книги «Плодоносящая. О женской зрелости».
Об этом говорить не принято, и я готова к тому, что в меня полетят тапки. Но тапок бояться – до сути не дойти. Есть один момент в отношениях дочери и матери, о котором я не могу молчать. Иногда именно это встает между нами и нашими мамами. Ведь большая часть наших обид так или иначе – на мам.

«Мама меня обожала, я всегда была ее принцессой. Но как только мне исполнилось 14, у меня появилась грудь, начались ухажеры, что-то сломалось. Такое ощущение, что мама меня ненавидит. Уже двадцать лет. А я до сих пор не могу понять, когда и как это случилось»

«Моя мама в какой-то момент стала командовать моей внешностью. Ей очень не нравится, когда я выгляжу как женщина, хотя мне уже за тридцать. Она говорит, что когда видит перед собой тридцатилетнюю красивую женщину, и эта женщина ее дочь, то ей жутко от того, какая она на самом деле старая. Поэтому мама требует – до истерики – чтобы я носила челку, легкомысленные и подростковые одеяния, вела себя как ребенок. А я не хочу»

«Иногда у меня ощущение, что моя мама влюблена в моего мужа. Он так похож на моего отца в молодости. Отец тоже все это видит, и я не знаю, что он чувствует. Когда мама катает ему истерики ревности – ко мне. Когда она всячески пытается нас поссорить. Она наряжается перед нашим приходом, обхаживает моего мужа, флиртует. А я для нее – как соперница. Она со мной не общается, постоянно подкалывает и рассказывает мужу, как ему со мной не повезло»

«Моя мама очень красивая, и я всегда хотела быть такой как она. Но с определенного возраста мама стала мне говорить, что мне до нее как до Луны. И ноги кривые, и улыбка страшная, и волосы скудные, да и умом не вышла. Я рыдала ночами, не понимая, за что она меня так. До сих пор не могу принять свою внешность, хотя я не уродина, далеко не уродина.»

Эти истории не единичны. Я слышу подобное в разных вариациях. Меняются действующие лица, обстоятельства, а суть остается той же. И чтобы обсудить это, я предлагаю вам посмотреть на картину отношений матери о дочери с разных сторон. Это касается и отношений отца с сыном, но мы с вами рассмотрим именно женские проявления. Важные для нас.

В природе все устроено очень интересно. Когда я была маленькой, меня это поражало. Когда у кошки вырастают котята, она забывает, что это ее дети. Для нее они становятся обычными котами и кошками. Такое ощущение, что она уже не помнит, что это – ее котята, что она их родила, выкормила. Кошка может даже родить котят от своего собственного сына. И для нее это нормально. Она может драться с собственной дочерью за внимание какого-то кота. Она становится конкуренткой той, которую сама же выкормила.

Как только детеныши вырастают, они полностью теряют связь с родителями. Иногда – в неволе – их даже рассаживают в разные вольеры, чтобы родители ребенка не съели. Бывает и такое.

Человек – тоже во многих проявлениях животное. Но животное обремененное разумом, а значит, способное жить не только инстинктами, которых у нас много, но и менять свое поведение. Мы своих детей не забываем, связи между нами рвутся не так уж и часто. Даже если мы не общаемся, то друг друга помним. А вот механизм конкуренции матери и дочери остается. И если ничего с этим не делать, он может отравить нашу жизнь.

Это заложено в нас природными инстинктами. Теми же инстинктами, которые помогают нам почувствовать себя матерью. Механизм разрывания родственной связи и восприятия взрослого ребенка своего пола как конкурента. И если мы живем только инстинктами, не включая разум, то это обязательно случится с нами.

Проблема в том, что нужно научиться жить разумом. Когда дети вырастают, возраст для этого самый подходящий. Неслучайно почти во всех детских сказках принцесса в раннем возрасте остается без матери. Мать выполняет свою функцию, напитав ребенка любовью, а потом исчезает. На ее месте появляется Злая Мачеха – как у Золушки, так и у Белоснежки, и у Рапунцель – и у многих других. На самом деле так происходит с любой матерью, у которой по отношению к дочери нет ничего, кроме инстинктов. Она не успела, не захотела, не смогла развить Разум, выйти за пределы животной связи. К сожалению.

Представьте себя на месте такой мамы. Она была молода и красива, она любила, была любима. Ей оказывали внимание мужчины, ее муж и другие. Возможно, она очень гордилась своей внешностью, фигурой. Возможно, соревновалась в голове с другими женщинами за то, кто самая красивая.

И вот годы берут свое. На лице морщинки, сколько ни мажься кремом. Фигура увядает, даже оставаясь стройной – обвисает там и тут. Любимое платье сидит с каждым годом хуже. Молодость ушла. С ней ушло и здоровье, и красота, и счастье. Она уже неспособна родить ребенка, у нее может быть, уже климакс начинается. То есть ее женская кульминация позади. Она уже никому не нужна и неинтересна.

А рядом растет девочка. У которой есть все то, чего у меня уже нет. У нее мои красивые глаза, но еще без морщин вокруг. У нее моя фигура, мои волосы. Она вообще как я двадцать лет назад, а то и лучше (потому что кое-что красивое она переняла от папы). У нее поклонники, у нее будущее, у нее любовь, дети. А у меня? У меня только прошлое.

Так женщины начинают активно вмешиваться в жизнь дочери, пытаться все перекроить там на свой вкус, вешают в ее доме свои шторы, диктуют свои порядки, пытаются полностью подчинить себе свою соперницу, победить ее, уложить на лопатки. Тем самым доказав себе, что все-таки я на свете всех милее, всех румяней и белее. И да, сказка про Белоснежку – как раз об этом. О конкуренции уже немолодой матери и ее красивой дочери. Именно матери, а не мачехи. Но матери, материнство которой инстинктивно.

Если у женщины не развивается разум, то вместе с морщинами к ней приходит уныние, паника и стремление вернуть то, что так важно для нее – молодость. Как будто именно молодость давала счастье, как будто только с ней это и возможно. И видеть рядом женщину – почти такую же красивую, как я когда-то – тяжело. Потому что и у меня все это было, но уже нет. А у нее – оно все есть и все впереди. И если разум не работает, то стирается ощущение, что это моя дочь. Остается только зависть, ревность, соперничество, гнев.

Посмотрите на отношения с дочерями всех тех известных женщин, которые всячески хотят выглядеть моложе, наравне с дочерью. Делают уколы, операции. И выглядит это странно – одна ведь другую родила и вырастила. Почти всегда эти отношения очень болезненны, в них много соперничества, борьбы, ревности и неблагополучности.

И в то же время там, где отношения матери и взрослой дочери гармоничные, мать находится на другой платформе, платформе разума. Она не боится стареть, не связывает свою жизнь рамками собственной внешности сейчас. Умеет быть счастливой в любых обстоятельствах и в любом возрасте. Но много ли таких женщин? Мы вообще быть счастливыми не умеем, а быть счастливыми, когда уже вроде как все позади – задача вообще немыслимая.

Не всегда это случается в период девичества дочери, иногда и раньше. Иногда дочь может раздражать мать с самого рождения. Особенно если отец сразу сильно привязывается к девочке и отдает ей все свое внимание. Папины дочки – это как раз один из вариантов соперничества с мамой.

Если вы в этой ситуации на месте дочери, просто поймите, что вы ничего не сможете сделать. И вернуть свою любящую маму тоже не сможете. Вы можете только молиться за нее и верить. Что однажды она пробудится ото сна, как Спящая красавица, и снова увидит в вас свою маленькую девочку. Но может и не проснется, может быть, и не увидит. И вам бы лучше всего запомнить ее такой, какой она была когда-то, когда все еще видела в вас дочь. Иногда лучше отдалиться на безопасное расстояние, чтобы вас не сожгло ее эмоциями. Иногда лучше в общении слишком сильно не открываться. Иногда лучше ставить четкие границы. Но при этом помните, что это ваша мама. Будьте благодарны ей, уважайте. И если сможете – любите. Потому что ей любовь очень нужна, даже если она ее не принимает.

Если вы в этой ситуации в роли матери – развивайте разум. Учитесь быть счастливой. Сейчас. Не в воспоминаниях, а сейчас. Заботьтесь о своей красоте, здоровье, понимая, что с каждым днем мы не становимся моложе. Но и помните, что главная красота – она в блеске ваших глаз. Будьте для нее примером того, как быть счастливой и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят… Учитесь смотреть на вашу дочь, вспоминая ее маленькой. Признавайтесь себе в том, что завидуете и ревнуете. И учитесь заново любить. Любить ту, которой ваша любовь очень нужна.

На самом деле каждая из сторон ждет любви и счастья. Одна думает, что она получит все это, если повернет время вспять. Другая думает, что все получится, если убежать далеко-далеко и жить по-своему. Но обе ошибаются. И хорошо бы им успеть это понять, чтобы однажды по-настоящему встретиться друг с другом.

Потому что они на самом деле друг другу нужны – и дать друг другу могут очень много.

Когда у женщины рождается дочка, это ощущение невозможно передать словами. В воображении молодая мама рисует красочные картины: как она наряжает девочку в платья, делает прически, делится секретами, учит быть привлекательной и женственной.

Но когда юная принцесса подрастает, возникают конфликты между матерью и дочерью. Это связано с разницей в возрасте, строптивым характером, гормональными изменениями. Сегодня мы рассмотрим частые причины недопонимания между матерями и дочерями и возможные выходы из сложившихся ситуаций.

Проблема отношений

Ни одни отношения мамы и дочки не безоблачны. Даже если они стараются приблизиться к эталону идеальной семьи, время от времени возникают конфликты.

Когда возникает проблема отношений:

Когда мать примеряет на себя роль подруги. Прекрасно, если у дочки со своей родительницей теплые и откровенные отношения. Но иногда мать переходит за рамки и «заигрывается», забывая, что она в первую очередь не приятельница, а мама. Это приводит к потере авторитета и неуважению со стороны дочери.
Мать ведет себя, как сестра. В такой ситуации плюс — это полное доверие дочери. А минусом возникновение конкурентных отношений. Мать и дочь соревнуются за внимание отца и мужа, брата. В связи с этим дочь вместо того, чтобы получать материнское внимание, вынуждена в детства доказывать превосходство.
Проблема неизбежна, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал. Это делается ради благих намерений, но приводит к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.
Если женщина, будучи матерью, ведет себя как ребенок, то дочери приходиться примерять роль взрослого. Такая смена ролями не идет на пользу никому. У ребенка пропадает детство, а у матери возникает чувство вины.
Еще одна причина конфликта – нежелание матери свыкнуться с взрослением дочери. Ребенок вырос, но мать по-прежнему считает ее маленькой девочкой и опекает как в детстве. В этом случае у родительницы нет личной жизни, увлечений, она все свободное время уделяет дочке.

Как бы ни было тяжело, проблемы нужно решать. И чем раньше возникает возможность урегулировать отношения, тем легче это сделать.

Отношения с взрослой дочерью

Прелесть таких отношений в том, что взрослой дочери легче понять стремление матери сделать для нее самое лучшее. Иногда чрезмерная опека раздражает, но дочь терпит и не высказывает недовольство ради сохранения отношений.

помните, что девочка выросла, и перевоспитать не удастся. Примите ребенка таким, какой он сеть;
поддерживайте ее выбор и не ругайте за совершенные ошибки;
давайте совет в сложной ситуации, но не давите. Конечный выбор она должна сделать сама;
не высказывайте недовольство к второй половинке. Если ваша дочь счастлива – она сделала правильный выбор;
не лезьте в воспитание внуков, Но помогайте, если дочь просит об этом;
устраивайте теплые семейные вечера;
интересуйтесь мнением дочери, спрашивайте у нее совета.

Матери, если она отдала дочери лучшие годы жизни, отказывая себе, сложно соблюдать эти правила. Но придется, если она хочет сохранить отношения с ребенком.

Отношения с дочерью-подростком

Если в предыдущем случае конфликты возникают по причине того, что мама не отпускает ребенка во взрослую жизнь, то здесь вина чаще лежит на дочери. По мере взросления в подростке возникает чувство самоутверждения и желание доказать самостоятельность. С одной стороны, это хорошо – ребенок не даст собой манипулировать, научится принимать решения и отвечать за них. Но с другой, матери в этот период приходится несладко.

Как наладить отношения с дочерью подростком:

сохраняйте спокойствие. Не стоит демонстрировать неуравновешенность, так вы дадите понять, что не уверенны в своих силах;
уделяйте внимание дочери. Капризы и истерики скрывают желание привлечь к себе внимание;
научите ее правилам макияжа и покажите упражнения для красивой фигуры. Большинство девочек страдают от неуверенности в себе, это поможет повысить самооценку;
балуйте ребенка, но в меру. Девочка должна знать, что она любима и чувствовать себя маленькой принцессой;
проявляйте к ребенку доброту и терпение и учите ее подобным чувствам. Эти качества ценятся в женщинах больше всего;

доверяйте подростку некоторые домашние дела, так девочка скорее научится самостоятельности и заслужит уважение взрослых;
развивайте творческие способности ребенка. В подростковом возрасте девочки мечтают стать модельерами, певицами, актрисами. Запишите ее на кружки актерского мастерства, моделирования одежды или юного парикмахера;
отпускайте дочь на свидания, но прежде объясните, как вести себя с мальчиком, что позволять, а что нет;
возьмите за привычку ходить вместе в кино, театр или в магазин по выходным.

На первый взгляд покажется сложным соблюдать правила. Но они основаны на взаимном доверии и любви между мамой и дочкой, поэтому доверьтесь чувствам, и вы не ошибетесь.

Потребительские отношения

Хорошо, когда между родителем и ребенком складываются теплые дружеские отношения, но встречаются семьи, где злость и недоверие берут верх над любовью и доверием. И таких примеров немало.

Если дочь долгожданная или поздний ребенок, вы балуете и даете ей все, что она пожелает, ничего не требуя взамен. Это в корне неправильная позиция. С детства ребенок в богатой семье приучается к тому, что все ей достается легко и бесплатно, от этого возникают потребительские отношения. В семье, живущей не богато, мать чувствует вину, что не может дать дочери лучшее и старается ее загладить, отрывая последние крохи от сердца. Но ребенок вместо благодарности высказывает новые требования.

Наказывать в этом случае бесполезно, этим вы еще больше отдалите ребенка. Чтобы разбудить любовь дочери, нужно с ней чаще говорить по душам, рассказывать, как вам нелегко, но не предъявлять претензий и упреков. Поговорите о чувствах, которые вы испытываете, когда дочь не слушается и закатывает истерики.

Но случается и наоборот, когда авторитарная мать требует повышенного внимания и заботы. Такие ситуации возникают, если мать рожала ребенка не для себя, а для мужа или родителей. Тогда родительские обязанности выполняются «спустя рукава», воспринимаются как тяжелая ноша, а не дар свыше.

Когда дочь вырастает, начинает самостоятельную жизнь, давление матери возрастает. Она требует финансовой и моральной поддержки. В этом случае и принципиальность. Помогать необходимо, но в меру. Лучше заранее обговорить нюансы, заключить устный или письменный договор. Это звучит устрашающе, но только так вы поставите рамки и проживете в мире и согласии.

Мать не любит дочь

Как много вокруг девушек, неуверенных в себе, не женственных, не ценящих себя. Причина этому материнская нелюбовь. Девочки, испытывающие дефицит внимания со стороны родительницы, с детства отличаются от остальных. У них нет друзей, они скромны, одеты неряшливо и не умеют общаться. Таких девчушек жалко, ведь, чем взрослее они становятся, тем тяжелее им жить. Чаще это случается , у родителей алкоголиков, страдающих наркотической зависимостью. Но бывают и богатые успешные матери, которым нет дела до своих детей.

Как определить, что мать не любит дочь:

холодность со стороны матери;
безучастие в личной жизни ребенка;
жестокое обращение и рукоприкладство;
воспитание чувства долга перед матерью.

Отсутствие материнского инстинкта невозможно исправить. Если вам в тягость такие отношения, то стоит их разорвать. Психологи сходятся во мнении, что мать невозможно перевоспитать и лучше воспринимать такой, какая она есть. Но терпеть жестокость не выход. Если вас некому защитить, то обратитесь в полицию или органы опеки или ждите совершеннолетия, чтобы строить собственную жизнь.

Ситуация, когда мать ненавидит дочь, приводит к последствиям:

замкнутости ребенка;
неуверенности в своих силах;
неумению быть женственной;
незнанию своего предназначения;
.

Детям, вырвавшимся из тяжелой обстановки требуется помощь психолога. Они расставят приоритеты, дадут советы, как справиться с неуверенностью, почувствовать себя полноценным человеком и найти путь в жизни.

Ревность матери к дочери

Еще одна ситуация, которая на слуху, это ревность матери к дочери, порождающая конкуренцию. Когда ребенок еще маленький, мать наряжает ее в платьица, причесывает, хочет, чтобы девочка была самой красивой в саду и в школе. Но годы идут, дочка взрослеет, у нее появляются женственные черты и плавность движений. А мама становится старше, кожа и волосы хуже, фигура плотнее, мужчины уделяют меньше внимания. Появляется неосознанное чувство зависти к ребенку.

Ревность матери к дочери появляется далеко не всегда, а только в определенных случаях:

мама не счастлива в личной жизни;
она жила для дочери, ограничивая себя в удовольствиях;
мать инфантильна;
она боится стареть.

Это чувство неподвластно человеческому разуму, а существует на уровне инстинктов. Оно неприятно и с ним нужно бороться. Если вы замечаете, что мама флиртует с вашим молодым человеком или мужем, заставляет вас одеваться как маленькую девочку или несправедливо упрекает в выборе развратных нарядов, тогда принимайте меры.

Как подавить чувство ревности:

Помните, что мама вас родила и вырастила, и вы должны быть благодарны ей за то, что она подарила вам жизнь. Но распоряжаться ей можно только вам. Любящая мать это знает и ценит личное пространство ребенка. А дочь должна стараться сохранить теплые отношения на всю жизнь.

Отношения с матерью одни из наиболее значимых в нашей жизни. Одна из важнейших задач матери обеспечение чувства базовой защищенности и формирование эмоционального уровня развития ребенка. Для женщины отношения с матерью это еще и отношения с ее внутренней женской частью души, с ее интуитивной частью. Мать или ее образ один из важных факторов, которые влияют на отношение женщины к себе как женщине и степень ее доверия своим инстинктам. Эти внутренние отношения, разумеется, влияют и на внешние. Причем в обе стороны. На то, как складываются отношения с самой матерью и на контакт с собственными детьми, особенно с дочерьми.

Но самое важное, пожалуй, это отношения внутренней дочери и внутренней матери, которые живут в каждой женщине и от которых часто зависит, будем ли мы достаточно добры к себе, будем ли доверять себе, научимся ли себя любить. На эту связь мать-дочь в женской части души (Анима) влияют три основных фактора:

Во-первых, каждая женщина появляется на свет со своим собственным типом женственности. Точно так же, как любой из нас рождается, например, экстравертом или интровертом, так и психика женщины имеет определенную структуру, которая определяет действия ее Анимы.

Во-вторых, разумеется, это культурные коды, а они во многом определяются временем и местом, в которые ей повезло родиться. В этих рамках на нее может влиять образование и все то, что меняет взгляд на роли мужчины и женщины и на их отношения. Это, конечно, общественное мнение и традиции, которые ожидают от человека, что он непременно впишется в уготованную роль. В плане индивидуального развития очень важно, что будет происходить со второй, мужской половинкой ее души - Анимусом. Но сегодня мы не об этом.

И, в третьих, да, это отношения с ее реальной матерью, ее образом, или той женской фигурой, которая заменяла мать. Я часто думаю о том, как по-разному складываются отношения дочки-матери, сколько вариантов подбрасывает нам жизнь. Иногда мне хочется, как-то разложить все это по полочкам, чтобы лучше понять. Как и в любой типологии, тут нет железобетонных границ между вариантами поведения, но типы иногда позволяют увидеть что-то четче, понять для себя, откуда взялись те или иные мое черты, что я хочу дать своим детям и как там общаются мои внутренние дочки-матери.

1. Подружки.

В прекрасном с виду формате отношений "сестры" или "лучшие подружки" мать и дочь очень эмоционально близки, они "все друг другу рассказывают", они понимают и поддерживают друг друга. В таких дружеских отношениях есть сложность в том, что матери трудно обеспечивать защиту и дисциплину. Она не может запретить какие-то вещи, без риска потерять статус лучшей подруги. А для ребенка и особенно для подростка, как это ни странно, ощущение безопасности связано с границами, с теми самыми запретами.

Также в таких отношениях почти неизбежны ревность и конкуренция с подрастающей дочерью. И мать постарается как-то замедлить этот процесс, не давая развиваться подступающей женственности, убеждая дочь, что она еще ребенок. Либо мать чувствует, что она как бы заново проживает свою юность с подрастающей дочерью и чрезмерно вмешивается в ее жизнь. Ей хочется знать все, что происходит в мельчайших подробностях и она очень активна в советах.

В таких отношениях противовесом и регулятором границ может стать отец или другие родственники (бабушка с дедушкой), но при этом мать и дочь могут по-прежнему оставаться равно "дочками" папы или бабушки, и все равно высок шанс, что дочери самой трудно будет достигнуть внутренней материнской зрелости, поскольку у нее не было такого примера.

Совсем другое дело, когда отношения "подружки" формируются уже во взрослом возрасте. Такие отношения равных очень обогащают и дают эмоциональную поддержку обеим женщинам.

2. Соперницы.

В таких отношениях мать постоянно конфликтует с дочерью. Она либо пытается "лепить" ее по некому образцу и бурно реагирует, когда дочь не может или не хочет соответствовать задуманному идеалу. Либо конкурирует с дочерью, особенно подрастающей, доказывая, что она лучше, сильнее, мудрее как женщина и т.д.

Иногда такая конкуренция формируется под влиянием особых отношений, которые складываются у дочери и отца. Их причиной является ревность и ощущение матери, что она выброшена из тесного круга, недостойна избранных. Отец может обратить свое восхищение и романтическое отношение на дочь, на его "маленькую принцессу". Если при этом он недостаточно любит и уважает мать, то, несмотря, на весь восторг отца, дочь подспудно понимает, что настоящие взрослые женщины недостойны восхищения. Это еще один из приказов "не взрослей".

Соперничество матери может выражаться в том, что она будет конкурировать с дочерью за внимание окружающих, в самом гротескном варианте. Порой, это будет мать, которая "уводит" ухажеров дочери уже в более взрослом возрасте.

Отношение такой дочери-принцессы к матери, скорее всего, покровительственное или жалостливо-презрительное. Она копирует отца. Будучи взрослой, она может освободиться от этих "чар" и заново подружиться с матерью, но для этого обычно требуется перемена контекста. Либо разочарование в отце, либо помощь матери в каких-то серьезных обстоятельствах, которые дают возможность увидеть ее в новом свете.

3. Перевертыши.

Иногда в отношениях дети-родители происходит смена ролей. Если дочери рано приходится принять на себя роль взрослой, то она лишается того защитного панциря, который обеспечивает заботливая, опекающая, по-настоящему взрослая мать. Чаще всего смена ролей происходит в неполных семьях, поскольку больше некому подхватить груз ответственности из рук беспомощной матери. Это может происходить из-за болезни, проблем с алкоголем, даже из-за чрезмерной занятости на работе, поскольку мать должна обеспечивать семью одна.

В таких отношениях дочь берет на себя большинство дел по дому, всю эмоциональную заботу о младших детях и о матери. Часто дочери приходится решать множество повседневных бытовых и даже финансовых вопросов. И уже мать, привыкнув к такому положению вещей, обращается к дочери за помощью и поддержкой, а не наоборот. Мать - особенно если речь идет о женщинах с серьезными эмоциональными или физическими проблемами, или с алкогольной или другой зависимостью - играет роль непослушного ребенка, о котором нужно беспокоиться и за которым нужен глаз да глаз.

Если в семье есть другие взрослые, которые могут сгладить ситуацию, взять на себя часть обязанностей, которые отказывается выполнять мать, все не так страшно. Но очень часто девочки, вынужденные с детства нести груз чужого материнства, вырастают жертвенными натурами. Это настоящие Золушки, только вот принцы для них находятся далеко не всегда. И не потому, что принцев, как и пряников, всегда не хватает на всех. "Золушки", даже встретив принца, просто не в состоянии поверить, что вот ЭТО для них. Они ведь не умеют заботиться и думать о себе. Они не понимают своих потребностей, поскольку приучены заботиться и думать только о других. По этой же причине принцы им достаются нередко такие, о которых надо неустанно заботиться - алкоголики, игроки, непризнанные гении...

Будучи взрослыми, такие девочки, как и "принцессы" иногда проникаются презрением и неприязнью к матери, осознавая (или неосознанно подозревая), чего недополучили. Если мать остается по-прежнему несамостоятельной и зависимой, то о ней нужно продолжать заботиться, обеспечивая ее физические и эмоциональные потребности. И уже взрослые девочки постепенно понимают, что им трудно делать это от души, от щедрости, потому что зрелое материнское начало внутри сформировалось недостаточно, силы ушли на другое.

Разумеется, они могут преодолеть этот кризис с помощью других взрослых и близких людей (особенно, если с принцем-таки повезло) и продолжают заботиться и опекать мать по-прежнему, теперь уже действительно относясь к ней, скорее, как к ребенку, чем как к равному взрослому.

4. Всепоглощающая и контролирующая мать.

Часто это мать, которая принимает материнскую роль как единственную в своей жизни. Ее идеалом является то слияние матери и ребенка, которое она ощущала сразу после рождения младенца. Она не принимает естественного отдаления дочери, которое в норме происходит с каждым днем и каждым шагом.

Такая мать вмешивается во все, что происходит с дочерью, активно отвергая ее мнения и ее выбор и ее право решать что бы то ни было. Она вникает во все детали и руководит всем, лишая дочь элементарного чувства безопасности и уверенности в этом мире. Дочь может полагаться только на мать, без нее, она как калека без костылей не может сделать и шага.

Все это, разумеется, происходит под флагом "блага дочери" и заботы о ней. Ведь она так "мала и неразумна", "слишком беспечна", "ничего не понимает в этой сложной жизни". И уж мать позаботится, чтобы это так и оставалось.

Часто подобные отношения формируются в семьях, где отношения отца и матери как пары очень слабы. Отец не интересуется матерью как женщиной, как партнером по жизни, и она направляет все свои эмоциональные силы на отношения с дочерью. Мать хочет получить эмоциональную компенсацию, заполнить брешь. Такое может происходить даже если мать достаточно успешна в своей карьере и казалось бы занята делом.

Самое печальное происходит, когда дочь взрослеет. Мать не оставляет своего "птенца". Очень часто это девочки, которые остаются в родительской семье, многие из них не выходят замуж и не строят собственных интимных отношений. Они боятся этого мира, боятся страшных мужчин, слишком тесно привязаны к матери и не хотят ее огорчать и оставлять в одиночестве, даже если с отцом все в порядке. И эти девочки, вернее, уже взрослые женщины, действительно не приспособлены к тому, чтобы принимать решения, ориентироваться в сложных ситуациях. Да они даже одежду себе выбирать не умеют.

Если такая мамина дочка и выходит замуж (часто замуж ее выдает мать), то ей очень сложно создать по-настоящему близкие отношения с мужем. Место для интима занято. Мама всегда рядом. Впрочем, если обстоятельства или собственное решение забросят молодую пару куда-нибудь подальше от мамы, то у дочки есть шансы повзрослеть и стать настоящей женщиной.

Это всего четыре типа измененных отношений матерей и дочерей, которые сформулировались у меня на основе опыта работы. Наверняка, их гораздо больше. Мне важно сказать, что какими бы ни были ваши отношения с матерью, они больше не зависят полностью от нее. Никогда не поздно понять их, изменить и "исправить". Самому или с помощью профессионалов. Как и любые отношения. Даже если одного из "участников" уже нет в живых.