Как вести себя с непослушным ребенком? Что делать, если дети не слушаются – ошибки родителей и способы корректировки поведения непослушного ребенка

Дети, как и взрослые, все разные. Спокойные и беспокойные, мягкие и упрямые… Если ребенок не слушается маму, делает все наоборот, как с этим бороться?

У непослушания, в понимании взрослых, могут быть самые разные причины.
В зависимости от причины должна строится реакция взрослого. Назову основные типы непослушания, но прежде скажу что стоит знать, что есть такой критический период развития. Про подростковый кризис все знают, многие взрослые даже помнят как он проходил.
Это бывает долгий период, когда человеку нравится делать все наоборот. Так вот, это не единственный кризис.

Существует также кризис 3 лет, кризис 7 лет , наши, отечественные психологи выделяют кризис года, а западные выделяют кризис 2-х лет, просто потому что немножечко другая периодизация.

Одна из примет кризисного возраста - это негативизм.
Это когда к любому предложению взрослого добавляется частица «не». Знаю такой предельный пример из практики «Не едет не красная не машина», когда ребенок так отвечает на фразу мамы, что едет красная машина.
Если ваш ребенок говорит нет почти всегда, например, прежде чем почитать книжку, съесть любимую кашу, пойти гулять, когда он это любит, говорит «нет, не хочу», то это негативизм, а это примета кризиса.
Обычно критический период длится 2-3 месяца, потом становится более управляемым, т.е. такие вспышки непослушания.

Если в кризисный период непослушания взрослый будет давить, отрицать со своей стороны народившуюся волю ребенка, то негативизм может закрепится, остаться в характере.

Непослушанию нужно радоваться: раз кризис, значит, ребенок растет.
Но это вовсе не означает подчинения всем требованиям ребенка.

Хорошо, если родители могут дать ребенку право на это «нет», сказать: "Да, я слышу, что ты не хочешь".
Но это не значит согласиться. После того, что я слышу следует большое «НО ».
"Ты не хочешь, но такие обстоятельства" или - "Но нужно" .

Важно , чтобы взрослые не отказывались от своего «я», своего мнения.

• Итак, первая причина детского непослушания - возрастные кризисы развития.

• А вторая причина непослушания - это недостаток внимания со стороны взрослого. Непослушание может быть одной из стратегий поведенческой для привлечения внимания взрослого.

Э то бывает у детей сверх-занятых родителей или детей, которые много времени проводят вне дома, школы-пансионы, детский сад полного дня, и вот они приходят со своего детского full tim"а и им нужно внимания, а по-нормальному они его привлечь не умеют или может быть взрослые не реагируют.

Ведь когда ребенок себя хорошо ведет можно заниматься своими делами, а когда не слушается по неволе обращаешь на него внимание и это непослушание.

Ребенка, который себя ведет неправильно в такой ситуации нужно не отвергать, а найти момент, когда он ведет себя каким-то нормальным образом и приласкать, поговорить, почитать, побыть с ним.

• Еще может быть непослушание третьего вида (первый вид, как мы выяснили - кризис, второй - недостаток внимания) - это борьба за власть с родителями.

Ребенок развивается нормально, когда знает, что взрослый в семье главный.

Если отказывается есть, капризничает за столом, норовит опрокинуть тарелку?

Для начала смотрим какая из причин поведения может здесь быть. Я еще не сказала о четвертой причине непослушания, которая очень характерна для маленьких детей - это просто физическая усталость .

Когда мы видим ребенка дошкольника или младшего школьника с его миллионом занятий нужно первым делом определить вменяем он или нет сейчас, в рабочем ли он диапазоне, или он устал, голоден, перевозбужден, до того, что он плохо себя контролирует.

Если это капризы от усталости можно даже покормить, если ради привлечения внимания, то надо сказать, чтобы быстро доел, а потом пойдем читать книжку, если капризы проявления борьбы за власть (при условии, что он вменяем, получил достаточно внимания), нужно сказать, что если еще раз кидаешь тарелку ты уходишь из-за стола, непоевши.

Ситуация:

Например, переадресовывает агрессию, которая у него к младшему брату, дома ему не разрешается, а тут он на чужого ребенка.
Или берет пример из кино, где большие и взрослые дяди делают «бух» и «бах». И он подражает образцам, увиденным с телеэкрана. У нас огромное количество агрессии, наведенное масс-медиа. Это огромная агрессия, о которой все уже устали говорить специалисты по развитию и врачи.
Считается, что маленький ребенок до совершеннолетия с телеэкрана видит 18 тысяч убийств, не говоря уже о выворачивании внутренностей, перерубании конечностей. И только одно это может порождать агрессию.
Сначала мы в плохом поведении видим причину, называем ее для себя, а уж потом - реагируем.
Это возможно любому включенному взрослому, не реагировать на раздражение раздражением, а посмотреть почему это дите себя так ведет.
Алгоритм поведения взрослого может быть таким : Если ребенок еще дошкольник, его нужно из ситуации, в которой агрессивное поведение возникает, извлечь.
Просто взять на руки или за руку и отвести в сторонку.
Пока дерущийся ребенок находится в непосредственной близости от того, кого он колотит - он собой не владеет, его нужно извлечь.
Ребенку нужно сказать, спокойно и властно, желательно глядя прямо в глаза: « я тебе так делать не разрешу. Я никому не разрешу бить тебя и тебе не разрешаю бить». И дальше не отвергая ребенка, сказать ему: «ты ведешь себя как совсем маленький» - это самое действенное.
«Ты плохой мальчик и я тебе руки замажу зеленкой» - такие комментарии не работают. Надо сказать, что ты ведь такой хороший, что ты так плохо сделал.

Есть такой род плохого поведения, когда на самом деле то, что взрослые воспринимают как агрессию, агрессией не является - это те моменты, когда дети бурно возятся.
И им это ситуация не дискомфортна. Это такая возня, как щенки возятся и если спросить, что вы дрались? Они могут сказать, что нет, мы играли. Для взрослого может казаться это дракой, поэтому нужно смотреть и вступать в эти детские столкновения, только когда вас позвали. Это если о мальчиках, потому что взрослым, которые за них отвечают они всегда кажутся слишком шумными, слишком агрессивными.
Ситуация: в семье не один ребенок, и один может обижать систематически другого. Ведь бывает такое. Причина кроется в отношении родителей к детям или еще в чем-то?
Многие маленькие девочки не могут и день прожить без вредничания или поддевания друг друга, то маленькие мальчики, братья с небольшой разницей в возрасте не могут прожить без потасовки.
Родителям нужно остро реагировать на агрессию, когда у детей неравные силы.
Когда один ребенок явно обижает более слабого или же обижает младенца, который не на что не может ответить, он в пеленках лежит.
Бывает что это дело рук родителей, потому что выделение более любимого ребенка приводит к тому что у нелюбимого появляется агрессия по отношению к любимчику. Она может годами проявляться, в течении всей жизни иногда. Может быть так, что не поделили взрослого. Взрослые не выделяют любимчика, а тот кто был первенцем, кто был долгое время единственным не захочет уступать маму-няню-бабушку-папу.
Дети делят место под солнцем, то есть около взрослого.

В общем -то агрессию в семье, особенно от старшего к младшему идущую нужно жестко очень контролировать и запрещать еще в самом начале.
С самого начала надо сказать, что нет, я не позволю тебе бить малыша, что вы оба мои дети и я тебе этого не разрешу. Это такая забытая мера - слово родителя, сказанное со властью. Хорошо еще поймать взгляд ребенка, говорить все без раздражения. Если вы сорвались в раздражение и крик, то дело пропало. Ребенок только поймет, что в этот момент родитель его не любит.
«В нашей семье никто никого не бьет», - должно быть сказано спокойно и со властью. Агрессия может быть также если ребенок видит стычки между родителями эмоциональные или какие-либо еще. Конечно, он будет моделировать это родительское поведение.

Есть такой закон семейной механики - нельзя просить того, чего сам не выполняешь.
Если родители склонны к повышению голоса и ребенок тоже будет покрикивать на младшего или ровесников в саду.
Если папа распускает руки, и физические наказания детей в гневном и неспокойном состоянии родителей в семье не редкость - то возникнет лестница агрессии папа бьет старшего, старший бьет младшего, младший бьет кошку.
Ситуация : маленький ребенок в ответ на какой-то запрет в истерике кидается с кулаками на маму. Не то что бы в драку, конечно, но машет кулачками в рыданиях. Как правильно себя вести маме?
Это как раз поведение, свойственное критическим периодам развития, когда тот самый негативизм. То, как реагируют родители, зависит от их воспитательного подхода в целом.
Родители либеральные, которые боящиеся ограничить творческую свободу личности стараются минимально ограничивать любые проявления чувств и желаний ребенка, в частности и агрессивные.

И если мама будет пасовать и растерянно смотреть, говоря, что же ты делаешь, то мне кажется это не совсем нормальная родительская реакция.
Т. е. это одна из первых границ, которых ребенку нужно освоить, когда он начал говорить, активно входить в мир, что на взрослого и на младшего и на девочку, например, нельзя подымать руку. Эта граница сама в сознании ребенка не возникает. Здесь требуется своеобразное давление и работа со стороны взрослого. И есть вещи, которые надо детям запрещать, как говорилось выше - спокойно и со властью. Вообщем-то ребенка, который может поднять руку на маму, то надо спокойно (это ключевой момент), а если спокойствия нет не надо делать ничего, перехватить руку ребенка и сказать, что маму бить нельзя, взрослых бить нельзя, ты еще этого не понимаешь.
«Ты можешь бить ровесников, но маму не можешь, ведь мама тебе не ровесница и не подружка». Надо донести до сознания ребенка, что родители не обижают, а воспитывают, даже если это иногда обидно.
Обычно кулачками много машут те, кто не умеет выражать свои чувства словами. Слова кончаются, начинаются учить действия.

Нужно с самого начала учить ребенка выражать словами свои чувства.
Например, он бьет ровесника, и не хочет останавливаться. Инстинктивный мамин ответ - крик.
Но вместо крика в ответ надо говорить: «ты очень рассердился и даже хочешь меня ударить». Тем самым вы облекаете те чувства в слова, которые он пока еще облечь не может. И вы перехватываете, но все равно не разрешаете, граница должна быть.
Если драчун не унимается, то хороший способ - это time out, временное прекращение контакта и общения с ребенком.

Тайм-аут - это не наказание, а передышка. На это время следует отправить ребенка в свою комнату или на специальный стульчик - скамейку штрафников со словами: «Ты будешь здесь сидеть, пока не придешь в себя".
. Конечно, если это не тридцатиметровое жилище, а если дом нормальных размеров, надо отправить в его комнату и сказать, что пока ты ведешь себя так побудь один, а потом надо поставить точку.

Ребенок очень быстро живет, быстро забывает, но надо уметь мириться даже с маленькими детьми.
Бывает, что взрослый продолжает дуться, а ребенок уже все равно в другом месте, в другом времени.
Нужно уметь поставить точку; ведь бывает еще вербальная агрессия, что-то типа, а ты, противная мама уйди. Должно быть это все разобрано в нейтральное время, а не когда ребенок себя плохо ведет.
Потому что когда он машет кулачками он в процессе, он не слышит, доступ к нему закрыт. Время небольшое, не день, не 2, а час, 2, подойти и сказать, что не надо махать кулаками на маму, зачем ты это делал, ведь ты же маму любишь. Он же действительно любит маму. У маленького ребенка бывает, что сначала он машет кулачком, а через минуту ластится, как котенок.
Нужно поддерживать одно положительное, ласковое поведение и отгораживать другое.

Если маленькие братья дерутся отчаянно, но дружны в то же время, надо ли с этим бороться или просто ждать, когда подрастут и угомонятся?
Мне кажется, правило в семье должно быть такое: что если взрослый может не вмешиваться, если его не зовут, конечно, понятно, что чутким ухом он контролирует шум в детской, но там может быть очень шумно, и это не дискомфортно для детей.
Правило может быть таким: пока дети не позвали родителей- "до первой крови," что называется - взрослый не вмешивается, но если взрослый вмешался хуже должно быть обоим. Не в коем случае нельзя при вмешательстве в драку наказывать кого-то одного, нельзя вставать в роль третейского судьи: кто первый начал, а он чем двинул - это вещь бесконечная, тогда вам придется постоянно работать арбитражным судьей.

Есть емкое название этого педагогического приема: "сажать в одну лодку" , даже если известно кто виноват.

Видя такое поведение ребенка в семье взрослому надо задаться вопросами:
а) зачем и почему он так себя ведет,
б) кому в расширенной семье, кроме ребенка такое поведение выгодно и нужно, такой парадоксальный вопрос.
И только третий вопрос - что можно с этим сделать?
Потому что только в некоторых случаях, особенно если речь идет о детях старше трех лет иногда бывает что отсутствие реакции, когда плохое поведение ребенка ударяется в пустоту, не в попустительство, а отсутствие реакции тут очень показательно.

И всегда отрицательно влияют крики и раздражение в ответ .
Есть такая восточная мудрость, что раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает.
Раздражение не дает результата. Можешь поорать, чтобы выпустить пар это вполне такое нормальное явление для взрослого, но не воспитание.

И последнее, что можно сказать о плохом поведении .
Непослушание - как детская аллергия начинается с чего-то одного.
Если плохое поведение рождает наказание и яркую эмоциональную реакцию мамы, то в следующий раз в зону плохого поведения попадет больший круг явлений, моментов, реакция мамы усилится.

Усиление негативной реакции родителей усиливает неправильное поведение ребенка .
К психологу обычно попадают в такой ситуации, когда родители уже в этом кругу наказаний, запретов и криков и ребенок по каждому из этих пунктов ведет себя неправильно.

И существует только один парадоксальный способ выхода из тупика: надо найти что-то хорошее и начать за это хвалить.
Итак, с одной стороны ребенку нужны границы поведения, четкие границы, что можно, а что нет, а с другой стороны, надо что-то что может их поддерживать и наказание в плохом поведении не работает.
Работает лишение поощрения.
А плохое поведение нужно систематизировать и классифицировать.
Есть такое понятие как нормативный конфликт - это так называемые грабли, на которые каждый раз наступает "наш бледнолицый друг".
В одно и то же время возникают похожие ситуации, например, при одевании или при сборах в школу, из-за дня в день, похожие обстоятельства это и есть нормативный конфликт. Что может очень сильно подтачивать жизнь семьи, усиливать негатив, когда один орет, другой подключается, надо внимательно посмотреть есть ли такие стереотипные нормативные конфликты и понять почему.
И нормативный конфликт лучше всего предубеждать, менять сложившуюся форму поведения, нужно прогнозировать, когда у вашего ребенка наступают периоды непослушания. Если взрослый готов к плохому поведению, то реакция у него уже интересная, другая совершенно.

Обычно плохое поведение вызывает сложные чувства у родителей и это такой бермудский треугольник, потому что ребенок не слушается и родитель думает, что он плохой воспитатель, родитель, потому что он не справляется с ребенком. Здесь заложен парадокс, потому что быть хорошим родителем не значит иметь ребенка, который всегда ведет себя идеально, это то, на что мы влиять не можем, с каждым годом все больше. Мы можем расширять наш спектр ответов, реакций и быть, как бы готовым наорать, а сделать что-то поинтересней. И главное, что помнить, это то, что кричащий ребенок это не удар по вашему авторитету. У всех людей, даже психологов, сапожник-то всегда без сапог, очень талантливых родителей дети кричат, просто потому что они дети, у них много критических периодов, кроме того у детей до 3,5 лет вообще в нервной системе преобладает возбуждение над торможением, вообще нужна спокойная, мудрая реакция на то, что называем плохим поведением, а не слепое отчуждение.

Екатерина Бурмистрова для журнала "Меню-магазин"

Многие затяжные конфликты между родителями и детьми часто проистекают из-за ошибок воспитания и различных его перегибов. Всем знакома ситуация, когда непослушный ребенок открыто бросает вызов, настаивая на своих желаниях и полностью игнорируя все наставления, увещания, просьбы и уговоры…Отчего это происходит? Возможно ли избежать такого неприятного явления, как упрямство ребенка и его отказ слушаться?

Однажды к одному мудрому человеку обратились молодые родители трехдневного малыша. Они спрашивали, с какого возраста им следует начать воспитание своего дитяти. Ответ был лаконичен:

— Вы опоздали на три дня!

Когда начинается воспитание?

Конечно, воспитание идет с самого рождения, при этом нужно также учитывать, в какой психологической обстановке протекала беременность матери, была ли она желанной, с каким настроением ждали появления ребенка на свет.

Воспитание начинается там, где рождается любовь родителей к крохе. Оно не сводится к перечню жестких правил и запретов, чаще всего вызывающих упрямство ребенка и непослушание.
Это нечто большее, чему родители учатся всю свою жизнь, порой на своих ошибках. Недостаточно получить соответствующее образование, пусть даже психологическое или педагогическое – прежде всего нужно хорошо чувствовать душу ребенка и любить его самого, независимо от его поведения .

В одной семье мама отругала пятилетнюю дочку за что-то. Девочка расплакалась: “Мама! Я хорошая…, ну скажи, что я хорошая!”

Детки остро нуждаются в положительном восприятии их близкими. Тогда им легче корректировать свое поведение. Родителям нужно сказать своему ребенку: “Я тебя очень люблю, ты у меня хороший, но вот это (конкретное) поведение мне не нравится. Давай так не будем делать…

Как быть с детским: “Не хочу!”?

В повседневной жизни возникает много конфликтных ситуаций, когда точки зрения родителей и детей диаметрально противоположны, их интересы лежат в разных плоскостях и обе стороны настаивают на подчинении одной другой:

Ребенок не желает укладываться спать . Стрелки часов давно перешагнули крайний срок “отбоя”. Родитель повторяет: “Пора спать!” в разных вариациях, причем интонация меняется от обыденной спокойной до грозного окрика, а тот глух к его словам и увлеченно занимается своими делами. Недовольство нарастает, начинаются сомнения в собственном родительском авторитете.

Или неоднократная попытка накормить сына или дочку манной(овсяной/гречневой/пшенной) кашей, которая заканчивается многообещающим: “Никуда ты не пойдешь, пока не съешь вот это”. Ребенок демонстративно отворачивается и пытается увильнуть. Итог: каша не съедена, родитель пьет валерьянку.

А еще вот ситуация: мама недовольна беспорядком в детской и просит дочку убрать за собой. Та соглашается, но продолжает заниматься своими делами. Мама один раз просто сказала убрать, второй раз повторила просьбу, третий раз – приказала уже более жестким тоном. Нет результата. Скоро гости, ее терпение кончается и она начинает ругать дочь. Итог: зареванное дитя, беспорядок, испорченное настроение, да и перед гостями неловко.

Есть ли средство “укрощения строптивого”?

Как же достойно выйти из этих “поединков”? Можно ли добиться послушания своего сына или дочки без применения крайних средств? Не можно, а даже нужно!

Есть простое и универсальное средство, которое нам дает Иисус Христос:

“Во всем как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними”.

“Не раздражайте своих детей”.

Как это применить к нашей ситуации?

Очень просто.

Прежде чем попросить своего сына или дочку о чем-то, поставьте себя на их место . Как бы вы сами восприняли эту просьбу, стали бы охотно выполнять ее с учетом того, чем вы сейчас занимаетесь?

Посмотрите на ситуацию глазами ребенка : он поглощен интересным занятием, например, клеит бумагу, что-то вырезает ножницами. Вдруг он слышит: “Иди спать!” Занятие в самом разгаре, он уже не может остановиться и бросить все на полпути. Ему хочется доиграть. А его грубо прерывают, и даже не поинтересовались, что он собирается с этой бумагой делать дальше. Несправедливо! И ребенок тянет до последнего. С повышением родительского голоса параллельно возрастает внутреннее сопротивление ребенка, переходя в упрямство. И все. Конфликт обеспечен.

Даже если ваш сын или дочь подчинятся, внутри они будут очень обижены на вас. Ведь вам самим неприятно, когда вас, к примеру, отвлекают от интересного телефонного разговора или готовки на кухне. Вы чувствуете себя сердитым на этого человека, может даже возникнуть неудовлетворенность в душе – а ведь аналогичные чувства испытывает и ребенок. Только дети своими чувствами управлять еще не умеют, они импульсивны и зачастую все, переживаемое ими, выплескивается наружу.

Итак, вы увидели все глазами малыша. Присядьте рядом с ним, поинтересуйтесь его делом, похвалите, что тот успешно его выполняет.

После чего скажите, что пора спать и предложите ему помощь в уборке игрушек. Если он ответит: “Не хочу спать!”, не настаивайте . Задайте ему вопрос: “Ты хочешь еще поиграть немного?” Скорее всего тот ответит: “Да!”. Тогда предлагайте ему альтернативу : “Хорошо, ты можешь еще немного поиграть, а потом мы пойдем в кроватку и почитаем нашу любимую книжку”. Т.е. вы задаете ему привлекательную перспективу, которая поможет ему побыстрее закончить предыдущее дело ради следующей.

Итак, давайте подытожим, что нам нужно знать, чтобы добиться послушания ребенка:

1. Поставить себя на месте сына или дочки, прочувствовать ситуацию.
2. Выяснить настоящие желания ребенка.
3. Предложить привлекательную для него альтернативу, при этом позволить довести дело до конца, (при необходимости помочь).

В конфликте очень важно вовремя не перейти ту грань, за которой вы не сможете потом управлять своим непослушным ребенком без слез и истерик. Ни в коем случае не пользуйтесь подкупом, не предлагайте ему в обмен на хорошее поведение что-то материальное (конфетка, новая игрушка и т.д.). В своей линии поведения будьте последовательны, чтобы малыш был уверен в вас самих и мог положиться на ваши слова.

И в заключении я хочу повторить еще раз: любите свое дитя, несмотря на поведение.

А как вы справляетесь с непослушанием ребенка? Жду ваших комментариев

Трудные дети - вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал непослушным, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников - и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше - едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности - всего ничего...

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно - в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (проще говоря: взрослые «пляшут под дудку» малого) - вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

• 1 В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения - сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
• 2 Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама - дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно - и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
• 3 Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает - кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами - вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики: на раз-два!

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием - тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей) : как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол - вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе - соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка) : как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать - вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать - вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело.
В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации".

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит - его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору - я никому не нужен, а когда я молчу - меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время - они получат послушного малыша, если нет - будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе - то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» --это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

• 1 Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего - либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму - нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
• 2 Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают - этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом - мороженое все равно будет нельзя.
• 3 Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
• 4 Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама - «ладно, разочек можно»;
• 5 Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет - оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников - бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах - можно сколько угодно и когда вздумалось... Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) - капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»...

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились - и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить - с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания - необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

• 1 Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие - как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
• 2 Если малыш капризничает и ведет себя не правильно - не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке - толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты - плохой мальчик, ты - злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными - в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой - придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе - хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня - неправильное...
• 3 Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
• 4 Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
• 5 Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей - маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
• 6 Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

• 7 Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы - раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора - хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
• 8 Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
• 9 Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом - ваша копия.
• 10 Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение - всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
• 11 Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки - не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать - что случится, если малыш поступит так-то и так-то...

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции - быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Экологичное родительство: Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием.

Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием. Какой? Рассказываем.

Дети – как и взрослые – не хотят, чтобы ими командовали

– Слезь со шкафа!

– Нет!

Это было странно. Я, консультант по проблемному детскому поведению, уже годы работающая с детьми, была в растерянности - я не могла справиться с шестилеткой, которая залезла на шкаф прямо в моей приемной.

– Я сказала слезай!

– Нет! И ты меня не заставишь!

Она была права. Я не могу ее заставить. Я была сбита с толку и она чувствовала это.

– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.

– Ну и ладно, мне все равно!

– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.

– Ну и ладно, рассказывай!

Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.

Как типичный ребенок с сильной волей она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.

После еще пары грозных и не работающих фраз до меня, наконец, дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.

Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.

– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.

Она немедленно смягчилась и мне, наконец, удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.

В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей.

Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.

Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!

Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.

Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?

Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!

После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.

Но как же найти нужные слова?

Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:

1. эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться

2. эти слова должны быть утверждением – не командой

3. в этих словах не должно содержаться угроз наказания

«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»

вместо

«Быстро убери весь этот бардак!»

«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»

вместо

«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»

«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»

вместо

«Быстро иди в свою комнату!»

Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.

Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.

Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.

Например:

Говоря «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам» мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть, мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.

Говоря «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!» мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.

Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.

Конечно же использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.

• вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение
• вы будете тратить меньше нервов
• вы будете меньше ссориться с ребенком

Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».

Скачать:

Предварительный просмотр:

Причины детского непослушания

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он "просто не слушается", "просто не желает понять ", а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание. Взрослые так и сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование "я сам" двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это - главное!

Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.

Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание...

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл "плохого" поведения в этом случае можно выразить так: "Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!.."

Наконец, четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.

Вывод: Учитель:

А дальше необходимо понять, что размышлять в категориях «почему?» или «за что?» – это тупик. Думать надо в категории «зачем?» Зачем у меня родился такой ребенок? Задавая вопрос под таким углом, можно многое понять и о себе, и о своем окружении, и вообще о той жизни, которая окружает маму. Если вопрос «почему?» – это вопрос о прошлом, то вопрос «зачем?» – это вопрос о настоящем.

Итак, мама задает вопрос «Зачем у меня появился такой ребенок?». Тут, наверное, следует приблизительно озвучить, а зачем вообще у нас рождаются дети. Теорий, отвечающих на этот вопрос, достаточно много, и каждый волен выбирать любую на свой вкус и цвет. Мне же близка одна. Честно говоря, не помню где и когда узнала об этом, но чем дольше живу, тем более для меня это очевидно. Дети приходят к нам для того, чтобы мы могли познавать и изменять себя. У многих людей с рождением ребенка меняется жизнь. Конечно, другой статус, другая ответственность, все другое. Меняется жизнь семьи, ее ритм и наполненность. Их уже не двое, а трое или еще больше. Молодые родители начинают совершенно по-другому оценивать своих родителей, то, что те дали своим, выросшим ныне, детям, когда на собственной шкуре испытываешь, что такое родительский труд. Люди открывают в себе новые качества. Жизнь наполняется новыми красками и мамы и папы строят свою будущую жизнь уже с учетом новых открытий.

Очень часто молодые мамы жалуются на то, что никак не могут найти с ребенком общий язык. При этом все сравнивают уже подросшего малыша с только что родившейся крохой и завидуют тем мамам, которые, не зная забот и проблем, спокойно воспитывают своих детей. Однако подобное сравнение является глупым, ведь для определенного возраста характерны и свои привычки, поэтому необходимо научиться отличать обыкновенную активность ребенка от развивающейся «проблемности». По отношению к непослушным малышам чаще всего применяют выражение «трудные дети». Они могут совершенно не слушать своих родителей, быть чересчур самостоятельными, вредными, упрямыми, однако не забывайте о том, что это всего лишь ребятишки. При правильном воспитании даже трудные дети становятся самыми обычными, тихими, ласковыми и любящими малышами.

Проблемы подобного характера чаще всего возникают у молодых родителей, которые еще только учатся воспитывать своего первого ребенка. Малейшая ошибка, и малыш уже начинает вести себя плохо. И в этой ситуации можно сказать, что прежде всего виноват именно родитель, а не ребенок. Необходимо всегда помнить о том, что именно наше общение с детьми может вызвать как положительный, так и отрицательный результат. Вполне естественно, что кроха, который постоянно слышит только крик собственной матери, становится рано или поздно равнодушен к нему. В результате из нормального малыша вырастает озлобленный на всех подросток, который в будущем будет таким же образом воспитывать своих детей. Поэтому трудные дети – это не что иное, как результат неправильного воспитания родителей.

Давайте представим, что ваш ребёнок перестал слушать вас и делаетвсё, что его душе угодно. Прежде всего, необходимо понять, что воспитание трудных детей – процесс кропотливый и достаточно долгий, поэтому наберитесь терпения. Какие позиции подойдут в подобной ситуации, расскажем ниже. Не запрещайте ему все на свете. Подобное одергивание и постоянные запреты только озлобляют малыша и не дают ему свободы. Пусть попробует нарисовать на стене – стереть это будет легко, но он увидит, что ему это позволили. В дальнейшем просто нужно объяснить ребенку, что рисовать можно на бумаге, а стенки должны быть чистыми. Повторив это несколько раз без криков, вы увидите результат уже через несколько недель. Не ругайте его при всех. Это слишком сильно действует на ваше чадо и создает ряд комплексов. Если малыш сделал что-то из ряда вон выходящее, лучше тихонько сказать ему, что так делать нельзя, чем разразиться гневной тирадой на полчаса. Ни в коем случае не бейте ребенка. Этот подход является аморальным. Не ограждайте его от всего на свете. Очень часто мать старается защитить свое дитя от любых проблем. Это желательно делать, когда ребенок еще очень мал, но подросшему малышу необходимо совершать какие-то глупости и ошибки. Это получение опыта, который обязательно пригодится ему в будущем. Давая ребенку подробный инструктаж к каждому действию, вы рискуете вырастить человека, не способного принимать самостоятельные решения. Трудные дети очень быстро перевоспитываются, если все делать правильно. Пусть ваш ребенок почувствует вашу заботу (но не чрезмерную), и тогда все будет хорошо и беспроблемно.

Учитель: - Я предлагаю вам послушать сочинения детей о своих родителях, о том как семья проводит выходные дни. Я читаю все сочинения не называю фамилий. А после каждому раздам лично. Для чего читаю вслух, объясняю. Все семьи разные, послушайте, кто как устраивает выходные, что думают дети. Множество детских высказываний поможет надеюсь кому то исправить свои ошибки. А кто - то узнает себя и вывод сделает.

Учитель: - А теперь презентация детских рисунков. Дети рисовали совместные дела с родителями. Посмотрите какие все рисунки разные и интересные.

Не смотря на то, что некоторые родители наказывают детей, дети в своих сочинениях и рисунках только хорошее отмечали, тем самым проявляли свою любовь к родителям. Будьте повнимательнее к своим малышам, находите время для совместных игр, походов в кино и на природу, создайте семейные традиции, они скрепят не только отношения с детьми, но и всю семью сплотят. Начните с себя, самое интересное здесь то, что изменяя себя, любой человек изменяет через это свою реальность, а с ней меняются и близкие люди. Малыш здесь действует как лакмусовая бумажка, он транслирует родителям своим поведением, состоянием здоровья, чем является внутренний и внешний мир его родителей. Конечно, можно вспомнить многочисленные примеры, когда рождаются замечательные детки у не очень хороших людей и наоборот. Но мне нравится моя теория, человек в ней активный созидатель, а не пассивный мученик и страдалец.

Запомните, ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и наказаниях.