Пять причин мужской измены в браке. Брак без измен — возможно ли это

Екатерина Бурмистрова: Пара пережила «драйв налево». После серьезнейшего кризиса люди решили сохранить отношения, остаться вместе. Это решение далось им нелегко. Но они действительно хотят быть вместе. И — не могут. Не получается. Это текст о «послеоперационном» этапе в жизни семьи, пережившей серьезнейшую встряску — измену.

Семейные психологи считают, что иногда — это про отношения в супружеской паре.

На очень опасном, абсолютно кривом языке парадоксального поведения один супруг говорит другому: » в нашем браке что-то не так». Лучше бы не использовать этот язык.

Но уж если неверность случилась, и пройдя через многое супруги поняли, насколько они друг другу дороги, то «послание » наверняка получено. Оба супруга увидели, что же не так в их отношениях.

Избегать избыточного чувства вины, осознавая, что же привело к измене.

Забыть, начать с нового листа, как будто ничего и не было — невозможно в большинстве известных мне случаев. Это очень обидно для того, кто не был » инициатором произошедшего» и неполезно для того, с кем неверность произошла.

Но и избыточное чувство вины «по результатам содеянного» может как незаживающая рана истощать потенциал отношений.

Мне неоднократно доводилось слушать рассказы мужчин о собственных — совсем не радостных. Переживаниям того, кто был неверен и решил остаться не позавидуешь.

Если » обиженная сторона» продолжает быть постоянно обиженной, словом, делом, мимикой, молчанием напоминая о случившемся — вряд ли это поможет возрождению отношений.

Советы давать невозможно и бессмысленно, ведь каждая ситуация абсолютно уникальна. И люди, как правило, гораздо лучше всяких экспертов и специалистов знают, что делать с собственной жизнью.

Но обида и горечь застят глаза..

Думаю, каждой паре, проходящей подобное испытание, нужно понять, какая для них правильная мера воспоминаний и упоминаний о произошедшем.

Как именовать случившееся?

Очень важно в первый год после того, как обнаружились «эпизоды измены».

Мне кажется, для пары, решившей восстанавливать отношения, очень важно подобрать правильные, не обидные, но и не слишком легкие слова, описывающие то, что произошло.

Мой термин «эпизоды измены» не универсален. Возможно, он подходит для тех случаев, когда параллельная связь была разовой, непреднамеренной, случайной.

Вообще же каждой паре, возможно, стоит договориться об уникальном слове или словосочетании, не травмирующем повторно.

«Эта история»… «тогда» — и многие другие варианты существует.

Полезно помнить, что «Как вы яхту назовете — так она и поплывет».

И если название будет звучать обидно для того, кто «виноват» или слишком легко для «потерпевшего», это может породить массу новых и весьма болезненных поводов для разногласий.

Вообще же, если люди решили сохранять отношения — пробовать сохранять отношения — то понимание ситуации строго в терминах «виновник»-«потерпевший» не самое рабочее. Если виновник один -то значит второй совсем не при чем.

Тема деления ответственности должна бы быть завершена к моменту решения о том, что супруги остаются вместе.

Не надо лакировать, умалять случившееся. Но если вы решили пробовать жить дальше, важно чтобы ваши действия и слова не говорили об обратном.

Упреки, обиды, постоянные напоминания

Горькие, обидные слова. Чаще всего непроизвольные, слетающие с губ незаметно… Они скорее всего являются выражением боли и горечи, снова скапливающихся внутри.

Как глубокая рана, в период заживления требует внимательного наблюдения, обработки, промывания, так и шрам (рана) измены долго еще будет давать о себе знать.

Если пара решила сохранять отношения — надо дать возможность восстановиться любови.

Просить Бога о ее восстановлении – это возможность для верующих. Она есть совсем не у всех.

Людям, которые совсем разлюбили друг друга; не понимают зачем они вместе — вряд ли возможно что- либо восстановить.

Сможет ли ваша любовь, ваши отношения перенести неверность — вопрос открытый.

Что я делаю?

Нередко люди, находясь в посттравматическом периоде, не понимают, что именно они делают с отношениями…

Принято решение остаться вместе, и все действия на поверхности, вроде бы направленны на восстановление. Люди, например, затеяли делать ремонт или ехать в совместный отпуск.

Но то, что соскакивает с языка или прорывается в действиях — совсем не про восстановление отношений.

Последствия, проявляющиеся постепенно

Измена- осколочная рана. Сразу, возможно, и не почувствуешь все множество мелких осколков, которые впились в ткань жизни семьи.

И — думаю — это хорошо. Если бы сразу все было понятно, вряд ли кто-либо решился пробовать восстанавливать отношения.Позже, когда болевой шок проходит, очень неприятные мысли и ощущения одолевать могут с новой силой, и это неожиданно для многих.

«Кто старое помянет — тому глаз вон»: хорош ли этот принцип в подобных ситуациях

«Флеш-бэк» термин из психотерапии, который полезно знать тем, кто пытается прожить последствия измены.

Флешбэк – настойчивое, без желания самого человека происходящее, повторение травмирующих воспоминаний или переживаний любой модальности.

Бывает так, что человек настойчиво пытается не вспоминать, забыть, жить дальше.

Но в самый неожиданный момент, абсолютно без спросу, накатывают воспоминания. Это может быть звук, запах, место, мысль, совпадение дат. И человек, абсолютно против своей воли оказывается перемещенным на внутренней машине времени назад – в болезненные моменты своего прошлого, попадает в лабиринт неприятных воспоминаний, выхода из которого как бы и нет.

Один из моих учителей в психотерапии говорил, что полезно предложить тем, кто от флеш-бэков такого рода страдает простую вербальную формулу: «Это было ТОГДА, а то что теперь СЕЙЧАС». И я знаю немало народу, которому эта практика помогала в проживании разных флеш-бэков, не только с изменой связанных.

Стадии проживания измены и ее последствий исходя из понятий теории травмы:

Измена — классический пример психологической травмы. И если вам нравятся разного рода теории о периодах психической жизни, то теорию травмы вполне можно применять к ситуации измены.

Если говорить коротко, то этапы таковы:

«жертва» — период узнавания про измену и первое время после.

» выживший» — неопределенное время после того, как первый шок от известия прошел, и супруги решили сохранить отношения

«живущий полной жизнью» — то время, когда шлейф измены почти не влияет на личное благополучие каждого и отношения в паре. Возможно ли достижение такого рода состояния?

Вполне возможно, что да.

Я не любитель разного рода периодизаций и нормативов, касающихся жизни взрослых людей.

Человек вполне может не мочь или не хотеть переходить к следующей стадии совладания с травмой.

Вполне возможно, что кому-то кажется, что нужно, должно оставаться несчастным. и что степень несчастья не должна убывать.

Нет никаких «нормативов» в том, как должны быть устроены переживания человека. Особенно в том, что касается ситуаций травмы.

Так что все этапы, периодизации — про тех и для тех, хочет выйти из ситуации травмы и пойти дальше по жизненному пути.

И могу сказать, уже не как специалист, а как человек, пытающийся быть верующим — в эти дни и месяцы человеку очень нужна помощь Божия.

Помощь нужна всегда. Но часто именно тогда, когда очень сложно, человек просит о Помощи и получает ее. А позже, когда самая острая боль отпускает, но «травма» еще не преодолена, человек может попадать в такие жизненные пространства, откуда о помощи просить очень непросто.

В случаях, например, депрессии — а в посттравматический период они могут подступать — человеку непросто вспоминать о том, что помощь в принципе возможна. Травматические ситуации изолируют нас от других людей. Думаю, очень важно следить, чтобы ниточки связей — дружеских, человеческих, любых- не ослабевали.

Недоверие, слежка, подозрительность

Так и хочется проверять, продолжать проверять, отслеживать незначительные отклонения от обещанного графика.

Особенно если факт измены стал известен в результате слежки. Это почти всегда тупик. Отсутствие доверия — Слежка — отсутсвие доверия еще большей силы.

Мужское «у нас все хорошо» как стратегия совладания

Мужчина, который говорит » у нас все хорошо, нормально» в период, когда все совсем не хорошо, не обязательно игнорирует происходящее. Такая реакция может быть классическим отрицанием. Но возможно, для мужа это часть » плана спасения» — избегать упоминаний об измене, не копаться в чувствах и причинно-следственных связях. Если это сочетается с признанием собственной вины и ответственности, с раскаянием не только на словах, с прекращением этого типа поведения, то это » все хорошо» вполне может сработать. Должно пройти время … Какое — не известно. Но где-то через полгода-год-полтора становится понятно, возможно ли дальше жить вместе, или это сплошное обоюдное мучение.

Порой пара не может справиться именно с ситуацией «пост»

— Если прошли не недели, а месяцы, но душевно, вы все еще там,

— Если нарушенной доверие не восстановилось ни на йоту,

— Если вы постоянно обсуждаете с про себя, между собой, с ближними эту ситуацию и ее последствия,

— Если вы чувствуете, что близки к соматическому заболеванию из-за всех этих мыслей,

Значит идет не процесс постепенного выздоровления, укрепления, а процесс перехода » острой стадии» в » хроническую».

И вот чего точно никому не пожелаешь, даже на время, пока дети растут, так это жить с ситуации тяжелых хронических последствий измены.

Такой вариант развития событий — который случается, увы, совсем не редко — вредоносен для женского здоровья и психики, мужчин подталкивает к разного рода зависимостям и повторным «драйвам налево».

Но это не так. И легко сказать «перестаньте вести себя так или эдак», и гораздо сложнее эту прекрасную идею реализовать.

Настоящий психотерапевт, как вы знаете, советов не дает. Он задает «хорошие вопросы».

Можно спросить самих себя: вот если мы, к примеру, станем продолжать в том же духе есть друг друга и наступать на очень больные мозоли, то какими станут наши отношения через полгода?

Через год?

И вообще – можно ли столько продержаться? Есть случаи, когда именно раздумья о «стратегических последствиях» были целительны, и остановиться удавалось. И выздоровление было возможно. Было бы что сохранять.

Может быть, это прозвучит пафосно и по-пионерски, но сильная невыгоревшая любовь между партнерами – сила, которая может почти все испытания преодолеть. И выгорание если и происходит, то не в момент получения известия о «походе налево», а в долгих и безрезультатных попытках справиться со шлейфом измены.

Подтверждение обетов

Сколько все это длится и стоит ли терпеть ?

Восстановительный период длиться будет, скорее всего, достаточное время. И самые болезненные — первые полгода. Но в течении первого года-полутора после наверняка будут происходить «флэш-бэки» и довольно частые.

Уж если вы решили пробовать остаться вместе, возможно, стоит пытаться:

— не тыкать супруга в болевые точки, хорошо вам известные

— не «раскармливать » подозрительность и (или) чувство вины

— не » уходить в детей», прячась в ролях родителей от проблем ролей супружеских. Особенно рождение еще одного ребенка может стать бомбой замедленного действия.

Появление нового человека нельзя, с моей точки зрения, нагружать дополнительными задачами типа «восстановить отношения родителей», «быть клеем для разбитой чашки».

— не пытаться контролировать супруга (кроме как по обоюдной договоренности).

— не «нести сор из избы» — закрыть информационную воронку, не посвящать третьи лица в детали происходящего в ваших отношениях сейчас.

Восстановление — период хрупкий и прикровеннный. Чужое внимание и любопытство здесь совсем ни к чему.

Очень хорошо, если будет получаться:

— искать и находить что-то, что по-прежнему радует и объединяет обоих.

— говорить о возникающих чувствах и затруднениях без обвинения и агрессии

— помнить, что восстановление доверия — процесс, а не момент

— не забывать о том, что люди в сложные периоды не обязаны справляться сами и обходиться без помощи. И помощи Создателя. Но это только для тех, кто верит.

Ирина: Очень четко определены автором причины измен в семье.Однако существует один рецепт, способный истребить в корне все предпосылки измен, проверенный временем и поколениями: Любите друг друга, берегите это чувство. Будьте внимательны к своей второй половинке.Станьте для своего мужа женой, подругой и любовницей. И тогда у него даже мысли не возникнет идти «на лево».

Измена — супружеская неверность

Измены в семье всегда были основной причиной разводов. Но довольно часто не сама измена является причиной, как подозрение в ней. Для начала давайте разберемся – что же такое измена.

Измена – это нарушение своих обещаний перед Богом, которые давались во время свадьбы, это предательство, это боль, нанесенные своему супругу, это-супружеская неверность.

Очень малое количество семей продолжает существовать после измены.
Многие супруги могут все простить друг другу, но кроме измены, причин которой может быть огромное множество: это и неуверенность в себе, в своих возможностях, и неудовлетворенность партнером, ну а может быть просто от скуки – и такое бывает в наши дни.
Но хотелось бы подробнее разобраться не столько в причинах измен, сколько в существующих о ней мифах.

И первый миф говорит о том , что люди изменяют, потому что у них нет счастья в браке. Этот миф может быть частично справедлив по отношению к женщинам, ведь живя в браке, они должны готовить, убирать, стирать и выполнять другую повседневную работу.
А муж, приходя с работы, либо чем-то недоволен, либо занят.
И женщины идут на измену, причиной которой является та самая неудовлетворенность отношениями.

По отношению к мужчинам же этот миф себя не оправдывает – ведь они могут пойти на измену по разным причинам, даже любя свою жену, получая полное удовлетворение от неё и от жизни. Здесь нужно искать причины, скорее в физиологии, ведь мужчины – это, прежде всего, самцы по своей натуре.

Второй миф – мужчины изменяют гораздо чаще женщин . В настоящее время это абсолютно не так. Женщины уже догнали мужчин по своим изменам, ведь им намного легче обмануть супруга, оправдав себя тем, что это плата за отсутствие чувств у мужа. Хотя и раскаиваются в своей измене женщины больше и чувство вины у них сильнее.

Следующий миф – в измене нужно обязательно признаться , тоже не верен.
В ней даже наоборот, совсем не стоит признаваться, тем более, если хочешь сохранить свою семью.
Ведь признавшись, ты сразу ставишь крест на своих нынешних отношениях, и причиной разрыва будет не сам факт измены, а это самое признание.
И что дальше? Отношений уже не сохранить, а измена была лишь мимолетным влечением, не влекущим за собой никакой серьезности.

Ещё один миф – в романах на стороне решающим звеном является секс.
Наоборот, многие мужчины и женщины в таких вот романах пытаются найти любовь.
Женщины идут на такой поступок даже просто в надежде найти эту любовь, и не столь важно – найдут они её или нет.
Да и мужчины – не все конечно, но, например, мужчины в возрасте, таким образом, пытаются вернуть свою молодость, убедиться в том, что их ещё может кто-то любить.
Либо мужчины, которым недостаточно любви жены, её заботы, или ещё хуже, имеющие брак по расчёту, также пытаются на стороне обрести ту самую настоящую любовь. Конечно, тут бесспорен и тот факт, что есть и те, для кого секс действительно является решающим звеном. Но к счастью таких людей – меньшинство.

И наконец, если муж/жена пошли на измену, значит, он/она не любят свою вторую половинку.

Конечно, такой поворот событий возможен. Однако может быть и наоборот. Изменив, например, супруг по-новому начинает смотреть на свой брак, и измена может даже укрепить отношения.

Также изменять могут потому, что имеют разные представления о браке, об отношениях, разные нравственные ценности и понятий морали.

Из всего этого остается верным один только факт: если человек пошёл на измену, он, может быть, и любит своего супруга, но не уважает.
А отсутствие уважения – это проблема уже серьезнее.

Также и последствия, столь безобидных на ваш взгляд, измен могут быть совершенно разными.
Например, пытаясь за счёт измены повысить свою самооценку, вы же не думаете о своём супруге. И вы добиваете своей цели.
Однако вы никогда не задумывались, что ваш супруг, глядя на ваш пример, таким же образом решит повысить свою самооценку.
Может быть, у него измены даже в мыслях раньше не было, но сейчас будет уже говорить чувство мести.

Или таким образом хотите вы повысить своё чувство удовлетворенности.

Но и ваш супруг может оказаться таким же как вы неудовлетворенным, и также искать способы её повышения.

Ну а если уж на измену вы пошли от скуки, то тут и говорить не о чем.
Возможно, скучно и вашему супругу.
А зачем тогда поддерживать существование такого брака, если у вас нет ни общих занятий, ни интересов, а есть лишь одна скука?
Конечно, в наше время есть пары, которые выступают даже за свободные отношения, но они четко разграничивают обязательства друг перед другом.

Да, может быть вам действительно хорошо с человеком на стороне.
Но только задумайтесь, вы не сталкивались, будучи с ним, ни с бытовыми проблемами, ни с какими-либо другими.
Вы не знаете, как он поведет себя в той или иной ситуации. И может быть тот самый рай, в котором вы сейчас находитесь, очень скоро станет настоящим адом.

Так зачем создавать себе дополнительные трудности, не легче ли попытаться изменить отношения со своим супругом, вместе с ним создать этот самый рай.
Хотя бы попытаться, ведь велика вероятность, что у вас всё получится, и тогда смысла в изменах никакого не будет.

Этот обряд наполнен священной таинственностью, он существует для того, чтобы пара была благословлена Богом, показывает всю серьёзность намерений в браке. Человек создан по образу божьего, поэтому не прощается оплошностей и непослушаний заповедей, венчанный брак – грех, за который нужно нести ответственность как на небе, так и на Земле.

Измены после венчания должны быть напрочь исключены. Когда люди принимают такие важные решения, то это требует осведомления того, что придётся придерживаться канонов как минимум – быть крещённым, прислушиваться к каждому совету священника, истинно этого хотеть, а не действовать по принуждению. В народе есть поверье, которое гласит, что венчанной паре не суждено расстаться, они будут пересекаться, сталкиваться всю жизнь при любых обстоятельствах, как бы ни пытались убежать друг от друга.

Расторгнуть союз крайне тяжело, для этого нужна весомая причина, например, необоснованная измена, которую нет сил, простить. Каждый может заблуждаться, совершать ошибки. Как правило, виноваты всегда оба, на проступок может толкнуть отчаяние, равнодушие, постоянное безразличие, непонимание. Всегда следует выяснить причину, до конца разобраться и по возможности простить.

Если были причины полюбить человека, то всегда можно находить в нём хорошие качества, периодически вносить разнообразие, быть опорой, стараться восстановить и открыть всё самое прекрасное, светлое, что было раньше определяющими чертами влюблённости. Даже перед самыми ответственными супругами порой возникают препятствия, разногласия, искушения на стороне.

Главное – душевное раскаяние, принятие, осознание вины, попытки её загладить.

Разрушить легче, чем возобновить или построить новое, поэтому дав волю эмоциям, высказываниям, надо вовремя остановиться и прийти к единому решению: быть или не быть вместе, принять аргументы за и против, вспомнить прекрасные мгновения совместной жизни, понять сможет ли одна ошибка перечеркнуть нажитое непосильным трудом.

Другой вопрос, если мужчина живет с семьёй и регулярно изменяет, пустился в блуд, постоянно срывается, винит во всём своих родных, тогда, о прощении не может быть речи, развод вполне может состояться. В любом случае нельзя жить иллюзиями. При помощи венчания пытаться укрепить то, чего нет, и не было никогда, то что чуждо никогда не притянет, для кого-то это может быть просто красивым обрядом ни к чему не обязывающим.

Разделений между браками быть не должно, есть верные и неверные люди, всё остальное – глупые оправдания своим поступкам. Нельзя жить обидами, с ненавистью в сердце, ведь это тоже огромный грех, лучше забыть, отпустить, разойтись по разным дорогам, чем пытаться удержать, отомстить, ущемить человека, таким образом, больно не только ему, но и пострадавшей стороне в том числе.

Прощать – дар великодушия, дарован не всем, а иногда, простить – большая глупость, которая не раз обернётся горьким опытом, некоторые жены или мужья не способны изменить пагубный образ и стать на верный путь раскаяния, исправления. Тяжело осознавать, что венчание и измена – распространённые вещи, ставящиеся повседневной нормой.

Все от природы равны, имею право выбирать свои ценности, обустраивать жизненную стезю, как вздумается, но коль имеется семья, то приходится нести за неё ответственность, не разбрасываться близкими особями, прислушиваться, учитывать интересы, а не бессмысленно существовать ради удовлетворения животных инстинктов. Первое правило человечности: производить деятельность во благо, на пользу, делать счастливее.

Исходя из святой книги, наступает понимание того, что род людской не может ощущать полноценного счастья, находясь в полном одиночестве обязательно нужна поддержка. Таким образом, и была воссоздана Ева – образ идеальной жены, своеобразное дополнение Адама. Они воссоздались для гармонии, собственно, для этого заключаются и браки.

Супруги – единое целое, жена обязана быть преданной, любить только своего мужа, быть любовницей – унижение, в предназначение дам не входит быть развлечением или попросту удовлетворить потребности физиологии, суть намного глубже: прожить, создав полное благополучие, умиротворение, дополнить друг друга, наслаждаться сполна.

В былые времена, измена в венчанном браке была невозможной, как только молодые приходили в церковь, вся округа знала, что сегодня для них начинается совершенно новая история, которая соединит их на вечность, они больше не смогут один без другого.

Основная цель – рождение, воспитание нового поколения. Важна духовная сторона личностных отношений, понимание; венчание после измены, возможно, если только бытие полностью переосмыслено, сделан самостоятельный окончательный выбор.

Жена, которая изменила мужу – не поддалась самоотверженной силе любви, значит, не способна пребывать в семье, таким свойственны свободные, необязывающие связи, сожительство, увы, религия не признаёт подобного.

В современном мире разводов крайне много, поэтому вошло в норму, спокойное восприятие, венчанная пара спокойно может развестись и через некоторый период воспроизвести ритуал вновь уже с другими претендентами на сердце. Молодое поколение не так серьёзно относится к бракосочетанию, а некоторые церкви венчают всех без разбора, большого значения не придаётся, некие склонны к «мудрости» сбережения семью любыми методами: «пусть даже живёт, со мной и изменяет», а разве такой подход правильный?

Проблемы надо учиться решать, а не жить с ними. Рано или поздно подобная ситуация вымотает, надоест, захочется покоя, а не страстей, бурной жизни, а если есть дети, то это в край болезненно осядет на их психике, восприятие и они попросту, начнут брать пример со своих родителей.

Если изменила мужу, то легче сознаться, отпустить грех, оставить в прошлом, ведь можно только усугубить положение, к одной оплошности добавятся другие: предательство, ложь, обман и многое другое. Атмосфера должна быть чистой, душевной, непринуждённой, не стоит окружать себя «болотом» погружение, в которое станет неизбежным, как говорится, в народе: «на воре и шапка горит».

Венчание или стандартная церемония?

Многие ограничиваются обыкновенным торжеством, что есть в некой степени правильным, но не снимает ответственности за определённые неблагочестивые поступки. Безусловно, измена после венчания последствия имеет тяжкие, придётся причащаться, каяться, просить прощения, мучиться, и только так, возможно заполучить долгожданное помилование.

В церковь приходят не потому, что это модно и красиво, а только при искреннем желании навеки соединить тела и души; научиться любить, уважать, воспринимать супруга таким, каков он есть, переживать вместе горе, радость, разочаровываться, налаживать упущенное, стремиться к полной гармонии, находить совместное счастье, быть вместе вопреки всем преградам и трудностям.

При принятии решения, нужно опираться не только на здравый ум, но и учитывать противоречия, осознанно подходить к выбору партнёра, быть уверенным в нём и в себе на сто процентов, что, к сожалению, является крайне редкими случаями.

Спешка ни к чему, важно набраться жизненного опыта, понять себя, собственные предпочтения, определить ценности, чтобы сосредоточиться и сделать достойный, окончательный выбор, который будет нести радость, счастье весь остаток жизненного пути.

Наличие измен в отношениях мужчины и женщины свидетельствует в первую очередь о неуважении, пренебрежении друг другом, а после нарушения обета, церковных правил, неумении жить по Законам Божьим.

Причины мужской измены часто напрямую зависят оттого, на каком этапе отношений между мужчиной и женщиной она произошла. Если адюльтер случился до заключения брака - это одно, а если спустя несколько лет супружеской жизни - ситуация выглядит совсем иначе.

Ответ на вопрос: «Почему парни изменяют?», пожалуй, будет волновать женскую половину земного шара во все времена. Процентное количество измен повышается с каждым годом, а для многих и вовсе становится данью моде. В чем же причины мужской измены?

Причины мужских измен до брака

Недостаток внимания со стороны девушки

Почему-то считается, что если девушка не звонит или не пишет любимому первой -это символизирует ее загадочность. Нужно поступать наоборот: писать сообщения чаще и звонить без повода, ведь мужчинам тоже приятны нежные и ласковые слова. Следует проявлять интерес к его образу жизни, увлечениям и вкусам.

Недостаток внимания также испытывается и в том случае, если часто проводить отдых отдельно: как известно, совместные походы на дни рождения друзей и прочие мероприятия очень сближают.

Неухоженный внешний вид

Готовясь к первым встречам и свиданиям, женщины стараются преподнести себя с самых лучших сторон: макияж, прическа, маникюр - все олицетворяет ухоженность и женственность. Но, к сожалению, почти всегда дальнейшее совместное проживание означает, что вся былая красота сойдет на нет.

Женщина начинает думать, что ее должны любить такой, какая она есть. Но если мужчина каждый день будет видеть перед собой неухоженную вторую половину, его может потянуть к другой женщине.

Частые ссоры

Постоянная критика и недовольство со стороны слабого пола могут заставить уйти даже самого терпеливого представителя мужской половины человечества. Нездоровая атмосфера в доме легко подтолкнет мужчину в объятия другой женщины. Поэтому, прежде чем начать придираться без особого повода, девушкам стоит подумать о последствиях.

Мужская полигамность

Так уж заложено в генах: бывает, что мужчина испытывает физиологическую потребность в смене партнерш и, независимо от отношений с постоянной партнершей, всегда будет испытывать тягу к разнообразию. Одни оправдывают свою полигамность выражением - «не нагулялся», другие мотивируют это приобретением опыта.

Однообразность, рутина

Бытовые обязанности, отсутствие подарков без повода, забытая романтика - все это может спровоцировать желание мужчины отправиться на поиски новой любви.

Неудовлетворенные сексуальные желания

Гармония может быть в быту и во взаимоотношениях, а вот сексуальные вопросы, зачастую, вызывают обоюдные стеснения. Мужчине хочется, чтобы девушка могла воплотить его сексуальные мечты в реальность, однако сказать об этом он не может или стесняется. Постоянная неудовлетворенность приводит, в конечном итоге, к реализации тайных желаний на стороне.

Отсутствие интимных отношений

Причин этому может быть множество: нежелание, болезнь, командировки. Не найдя выплеска мужской энергии дома, мужчина пойдет искать любовь на стороне.

Самоутверждение

Неудача во время первой интимной связи, либо неловкое сравнение с бывшим спутником партнерши, может значительно ранить, казалось бы, нерушимую мужскую психику. Вот и доказывает парень свою состоятельность с другими женщинами.

Незапланированная, спонтанная измена

Такое стечение обстоятельств может быть, к примеру, если мужчина встретил свою первую любовь. А она, как говорят, не забывается....

Способ отмщения

Часто мужская измена - это месть за женскую неверность. К сожалению, такова психология человечества - «Как ты ко мне, так и я к тебе».

Не любовь то была, а страсть

А страсть неизбежно проходит со временем, и тогда мужчину начинает раздражать женщина, к которой когда-то испытывал сильное влечение. Взаимная неприязнь приводит к тому, что утешение приходится искать на стороне.

Программа «Антистресс»

Иногда молодые люди имеют привычку снимать стресс с помощью любви на стороне. Поводом может послужить ссора с любимой, взаимные упреки и оскорбления, что, в конечном счете, приведет к испорченному настроению и даже депрессии. Вначале возникают только мысли об измене, затем - желание осуществить. Это вынуждает искать кого-то на стороне, и в результате - факт измены.

Когда мужчина знает, что дополнительной встречи с новой знакомой больше не произойдет, он более откровенен в разговоре: освобождается от психологического груза навалившихся проблем. В этом и есть преимущество «нестандартного» снятия напряжения.

Непостоянство

Такой мужчина по своей натуре не может долгое время находиться рядом с одной девушкой. Любые отношения очень скоро надоедают, и он просто меняет объект увлечения. С этим придется либо мириться, либо разорвать отношения с таким мужчиной.

Не стоит ошибочно думать, что вина лежит полностью на девушке. Чаще всего причина мужской измены возникает по вине обоих партнеров. Обычно женщина старается «переделать» своего партнера под свой идеал, а парень, в свою очередь, считает ниже своего достоинства уступить в чем-то. И если в такой ситуации не пойти на компромисс, то измены неизбежны.

Причины измен в браке

Почему мужчины изменяют в браке? Взаимоотношения партнеров, не состоящих в браке, существенно отличаются от взаимоотношений супругов. Внебрачных партнеров чаще всего связывает только эмоциональная зависимость, в то время, как супругов объединяет общий быт и воспитание детей.

Супружеская измена была всегда, однако от осознания этого факта во все времена в душе преданной женщины остается боль пережитого. И тем больнее, чем больше лет прожито вместе. По нынешнее время остается актуальным высказывание Александра Дюма по поводу брачных цепей: «Они так тяжелы, что их нести приходится вдвоем. Случается и втроем».

Справедливость этих слов полностью подтверждается статистикой: количество мужских измен в браке достигает 75%. Если большинство женщин изменяют супругам мысленно, в сексуальных фантазиях, то внушительная часть мужей осуществляют это в реальности. И причины измен в браке многогранны по своим проявлениям.

Средство от рутины

Даже в удачном браке невозможно избежать измен, если жизнь становится скучной. По прошествии нескольких лет романтическая страсть и влюбленность уступают место монотонным будням. Жизнь течет спокойно и размеренно.

Мужчина начинает тяготиться этим. Ему хочется вернуть былое чувство новизны первых дней. Но он, по обыкновению, ценит домашний уют, отношения с женой, и поэтому кратковременные внебрачные связи сохраняются, по возможности, в секрете. Сходил на сторону, получил порцию адреналина - можно вернуться в тихую домашнюю гавань.

Поиск взаимопонимания

В данном случае ситуация полностью противоположная. В семье возникают частые конфликты и ссоры: мужчину постоянно критикуют и предъявляют претензии (обычно это происходит на финансовой почве). Супруг быстро устает от такой тяжелой атмосферы и начинает искать утешения в объятиях другой женщины, которая не будет его постоянно донимать.

Подсознательно он надеется, что другая будет полной противоположностью его супруге: не будет критики, она выслушает и пожалеет; он в отношениях с другой партнершей займет лидирующую позицию.

В большинстве случаев, на мужчине лежит весь груз по материальному обеспечению семьи, от чего он находится в постоянном нервном напряжении. Жена, видя такое, старается меньше тревожить супруга по бытовым вопросам, возникающие небольшие проблемы пытается решить самостоятельно, меньше интересуется успехами (проблемами) мужа на работе.

В итоге, мужчина начинает думать, что он нужен семье только в качестве финансиста и считает, что к нему относятся потребительски. И вместо того, чтобы попытаться наладить отношения с семьей, он поступает совершенно наоборот: обвинив домочадцев во всех возникших проблемах, находит отдохновение у любовницы в надежде на должную оценку его духовного мира по достоинству.

Если такая связь продолжается длительное время, то у мужчины возникает эмоциональная зависимость от любовницы, которая постепенно может перерасти в любовь. А ради нового чувства мужчина способен пожертвовать семьей, посчитав, что любовная романтика продолжится и дальше.

Мститель

Мужчины такого типа относятся к отдельному классу любителей адюльтера. Каждый из них в свое время перенес со стороны женщины унижение или обиду, после чего проявилось чувство неполноценности. Причин тому может быть множество: в семье главенствует супруга, на работе начальник - женщина, да и в карьере не все благополучно.

Или же в юношестве, та, в которую был влюблен, не воспринимала его в серьез или, того хуже, «закидывала» насмешками. Такие мужчины начинают мстить всем женщинам, чтобы они также перенесли причитающееся им унижение.

Такого рода женатые мужчины специально заводят отношения на стороне, причем, делают это так, чтобы об этом узнала супруга. Они получают наслаждение, видя, как страдает другой человек. Если же в семье доминирует жена, то мужчина заставляет страдать и мучиться свою любовницу. Такие представители сильного пола никогда не испытывают недостатка в объектах для своей изощренной мести.

«Казанова» или синдром «Дон Жуана»

Это очень малочисленная категория мужчин, больных нервным заболеванием. Они доказывают свою состоятельность и значимость путем вступления в сексуальные отношения как можно с большим количеством женщин. Такое желание самоутверждения нездоровое.

В большинстве своем, такие мужчины остаются холостыми, поскольку не выдерживают длительных и серьезных отношений. А если и вступают в брак, то все равно изменяют своим женам. Они не в силах перебороть свою болезнь, нездоровая тяга к беспорядочным и многочисленным половым связям сильнее их.

Седина в бороду - бес в ребро (кризис среднего возраста)

С психологической точки зрения, возраст от 37 до 45 лет считается критическим. Его опасное влияние испытывают все супружеские пары. В 40 лет начинается гормональная перестройка организма: снижение полового влечения, слабая эрекци или полное ее отсутствие - признаки, когда начинается стадия зрелости.

Мужчина впадает в панику, когда осознает, что период активной половой жизни пройден. Заведя себе любовницу, которая чаще всего моложе его, старается доказать, что в половой сфере у него все в порядке. Таким способом он надеется доказать сам себе, что эрекция сохранится и останется на прежнем, «молодом» уровне.

Если в семье в такой момент напряженная обстановка и часто возникают конфликтные ситуации, то такой альянс может привести к распаду брака. Большую роль в этом может сыграть наличие отдельного жилья у одного из партнеров, состоящих во небрачной связи.

Нежданная гостья - новая любовь

Случается так, что брак заключен не по любви, а вынужденно (возможно, по расчету). В такой семье нет теплых и доверительных отношений. Вдруг, совершенно неожиданно, происходит встреча с той, о которой мечтал еще в юности. Симпатия перерастает в любовь, новые чувства полностью поглощают мужчину. Эта связь вызывает серьезные проблемы у тех, кто ведет двойную жизнь.

Мужчина становится перед выбором: любовница или семья. От обретенной новой любви он не в силах отказаться, а к жене испытывает чувства привязанности, ведь вместе прожит не один год, детей совместно воспитали и пережили немало. Находясь в раздвоенном состоянии, мужчина начинает лгать, чтобы семью сохранить и любовь не потерять.

Если в длительном браке не было гармоничных отношений, узнав о том, что муж изменяет, супруга обычно смиряется с создавшейся ситуацией. Никому не хочется на старости лет остаться в одиночестве. А любовница вынуждена мириться с таким положением, поскольку понимает - такие отношения не прочны.

Мужчина в данной ситуации занимает выжидательную позицию, жизнь на две семьи его вполне устраивает: дома налаженный и размеренный быт, а в новой связи он испытывает непривычные чувства, которые возбуждают его в эмоциональном и физическом плане.

Не решаясь взять ответственность ни за распавшуюся семью, ни за окончание внебрачных отношений, мужья предоставляют выбор дамам - малейшая размолвка или ссора с одной из сторон может привести к разрыву отношений.

Лечение психологических проблем

Очень часто любовная связь возникает в тот момент, когда мужчина переживает личностный кризис. Это может быть неудовлетворенность работой, неудачи в карьере, давление со стороны жены. Роман на стороне в данной ситуации служит своего рода отдушиной. Любовница, выслушав жалобы о том, как не справедлива жизнь, приласкает и пожалеет мужчину.

Если же в этот период у него нет внебрачных связей, то все раздражение и недовольство выплескивается на супругу. В этом случае вечные скандалы и отчуждение друг от друга могут привести к разводу.

Вынужденная измена

В некоторых случаях мужчины изменяют, поскольку скрытая внебрачная связь способствует укреплению семейных отношений. Это оправдано тогда, когда жене по медицинским показаниям противопоказаны половые отношения. Муж любит жену и не хочет разрывать с ней отношения, а физиологические потребности у него остаются. Короткие любовные связи, в таких ситуациях, позволяют сохранить в семье гармоничную и спокойную обстановку.

На вопрос, как отнестись к супружеской измене, вряд ли можно найти ответ, который бы удовлетворил обе стороны. В нынешнем обществе по-разному относятся к проблеме адюльтера. Некоторые считают это неприемлемым для себя, а другие относят его к естественному явлению действительности.

Уже нет строгого разграничения между такими понятиями, как верность и измена. Наглядным примером может служить свингерство, когда семейные пары временно обмениваются партнерами. С их точки зрения, измены в этом случае нет. Считается, что в сексуальные отношения вносится разнообразие, и семья от этого только выигрывает.

Однако мало мужчин задумываются о том, что своей изменой они способны разрушить устоявшуюся семейную жизнь. Да, в брачных отношениях у каждого есть определенные обязанности, и, создав новые внебрачные отношения, рутина также будет неизбежна. Нужно не убегать от накопившихся проблем, а решать их - это значит взять на себя ответственность и попытаться исправить допущенные ошибки.

Как мужчины, так и женщины должны усвоить одну важную истину: нужно уважать и беречь чувства половинки, понимать и слышать друг друга, уметь поставить себя на место другого, чтобы представить, какую боль и обиду может испытать обманутый в своих чувствах человек. Только в этом случае можно сохранить атмосферу мира, уюта и взаимопонимания в семье.

В браке существует множество проблем, одной из которых, является измена, что же толкает мужчин и женщин искать внебрачные отношения? Существует несколько мотивов.

В браках по расчету, или в браке от одиночества, большой любви, как правило, нет. Так же существуют семьи, в которых любовь стала несущественной или исчезла вовсе. В таких браках с большей вероятностью возникают измены из-за новой любви.

Существуют семьи, которые живут, не заботясь о принципах и морали, для них свойствен поиск новых эмоций и любовных волнений. Так же такой мотив может возникнуть у пар довольно длительное время находящихся в браке.

Желание быть любимым – этот мотив характерен для чувствительных людей, не ощущающих взаимность в браке. И даже если изменяющий не испытывает сам любви к новому партнеру, ему нравится, что любят его.

Существуют случаи вынужденно ограниченной любви в браке, такие как длительное расставание или болезнь одного из супругов, в таком случае толчком к измене является желание дополнить или восполнить чувства.

Случайная связь – не является регулярным действием в супружеской жизни, носит кратковременный характер и не требует отдачи каких-либо чувств и эмоций. Происходит, как правило, под давлением нового партнера, в состоянии опьянения или просто при удобном случае.

Еще одним мотивом к измене считается желание наказать, отомстить партнеру за уже совершенную им измену.

Социологические опросы показывают, что мужчины и женщины по-разному мотивированы на измену. Для мужчин характерна случайная связь, когда отдаваться эмоционально и духовно нет смысла. При этом большинство мужчин выбирают малознакомых партнерш и кратковременные связи с давними знакомыми. Многие мужчины, основанием для измены, называли отъезд жены и алкогольное опьянение.

Роль любви в измене мужчин очень мала, но именно любовь к новой партнерше и является следующей по популярности причиной в мужской неверности.

Каждый девятый мужчина, изменяющий своей половине, объясняет это простым любопытством. Чуть меньшее количество, в качестве причины, называют ссору с супругой, желание повысить самооценку и просто отомстить. Последним по популярности мотивом мужчины назвали давление, влияние и уговоры другой женщины.

Самыми распространенными изменяющими мужчинами при опросе стали те, кто отказался отвечать и анализировать свое поведение. Более 30 % не смогли ответить, что привело к измене своей супруге.

Ситуации, провоцирующие измену мужчины

– беременность (женщина воспринимается в первую очередь как мать, но не как сексуальный объект);

– рождение ребенка (нехватка внимания со стороны жены, ее сосредоточение на ребенке);

– лишний вес жены;

– боязнь кризисного возраста (наиболее подвержены изменам мужчины в возрасте 36-39 лет).

Что удерживает мужчину от измены

– моральные ценности семейного очага;

– страх последствий измен;

– боязнь потерять вторую половину.

Интересно, что мужчины недовольные браком идут на измену не охотно, и наоборот полностью удовлетворенные в браке, как правило, имеют частые внебрачные связи. Мужчины, которые пошли на супружескую измену, будучи неудовлетворенными отношениями с супругой, отмечают, что сексуальная неопытность жены и нехватка взаимности стали главными причинами связей на стороне.

Именно неудовлетворенность в браке женщины назвали главной причиной измен с их стороны. Из этого же вытекает и вторая по популярности причина – поиск серьезных, эмоционально наполненных отношений на стороне. Для женщин, сексуальные отношения стоят ниже по значимости, чем эмоциональные.

Практика психологов

Существует еще несколько мотивов к супружеской измене, выделенных психологами не на основании опросов, а на работе непосредственно с парами. Новый партнер зачастую становится лишь частичным дополнением к супружеской жизни. Например, если жена не получает достаточно общения дома, она будет стремиться восполнить именно этот пробел на стороне. Сексуальная сторона, в этом случае, будет волновать ее меньше всего.

В таких ситуациях в основном получается любовный треугольник, супруга не может отпустить мужа, так как часть ее потребностей он выполняет идеально, но и без появившегося партнера она чувствует себя неудовлетворенной и будет постоянно притягивать его в отношения. В этом случае психологи рекомендуют мужьям начинать восполнять части неудовлетворенных потребностей жены. Если все получается правильно, любовник для женщины теряет ценность, и она уходит от связей с ним навсегда.

Мужчины же после расставания с любовницами, могут вернуться к ним спустя долгие годы, для этого достаточно небольшого толчка. Поэтому психологи рекомендуют менять место жительства, если желание сохранить семью для супругов важнее всего.

Специалисты выявили несколько общих характерных черт у изменяющих людей.

– возраст до 20 лет (чем моложе человек, тем легче ему пойти на измену, с возрастом же появляются некоторые ограничения, осуждение измен и иное восприятие аморального поведения);

– общительность и смелость (чем легче завязать знакомство, пойти на общение, тем больше шансов на измену, для замкнутых, нерешительных и пассивных людей сам разговор с незнакомым человеком уже подвиг);

– стремление к новизне (люди, ищущие новое в своей деятельности или увлечениях, рано или поздно начнут обновлять сексуального партнера, любовные переживания и эмоции).

– контроль над стремлением к новым впечатлениям,

– воспитание в себе и партнере чувства долга,

– ответственность,

– любовь,

– желание предотвратить конфликтные ситуации, способствующие изменам в браке.