Побелить - не побелить? Женские ошибки в начале отношений

Порой заботой является предоставление самостоятельного выбора или решения какой – либо задачи тому, о ком хочется позаботиться. Не нужно брать на себя ответственность за других. И даже детям несовершеннолетнего возраста нужно давать шанс самим сделать выбор, а потом вместе обсудить положительные и не очень положительные стороны их выбора. Иногда очень эффективным бывает вопрос: «Чем я могу тебе помочь?»

Полное отсутствие заботы является эгоизмом и приносит проблемы, в первую очередь тому, кто не заботится о своих близких. Мир отвечает ему тем же, то есть, отсутствием внимания и поддержки со стороны близких. Здесь нет обратной связи, то есть, вообще нет никакой связи. В результате, у таких людей нет защиты и они уязвимы для негативных и неприятных ситуаций. К сожалению, они не задумываются о том, что сами загоняют себя в угол непонимания и проблем.

Когда вы проявляете заботу друг к другу, задумайтесь, на чем она основана. На любви или обязательствах; на жалости или доброжелательности; на сострадании или навязчивости? Только понимая это, можно проявить нужную для другого человека заботу. Ту заботу, которая покажет ему, что его искренне любят, ценят и желают ему добра.

Заботы не должно быть слишком много или слишком мало. Все
должно быть уравновешенно. Когда ее мало, человек чувствует себя не нужным и лишним в семье. А когда заботы слишком много, хочется убежать от нее и не возвращаться.

Забота может проявляться в таких, казалось мы мелочах, как покупка любимых безделушек, сувениров для своих домочадцев или других интересных, полезных и нужных для них, повседневных вещей. Оказание любых знаков внимания всегда приносит в отношения.

Сегодня мы поговорили об одном из ключей счастливой и сплоченной семьи – о заботе , ее плюсах и минусах .

Заботьтесь друг о друге, дорогие мои читатели и всегда помните о том, как важно бывает сделать шаг навстречу своим самым близким людям на Земле! Берегите друг друга.

У моей подруги Ядвиги, умницы и красавицы, много лет не складывались отношения с мужчинами. Несмотря на несомненную привлекательность Ядвиги, все «претенденты» на её сердце очень быстро от неё сбегали, буквально через несколько недель знакомства. На самом первом этапе общения с мужчиной она умудрялась наделать роковых ошибок, и они сводили на «нет» возможность дальнейших отношений. Анализируя историю несостоявшихся романов Ядвиги, можно перечислить основные ошибки, которых женщине необходимо избежать в самом начале отношений.

Текст: Маргарита Царик

Ошибка 1. Слишком быстрое развитие событий

Не воспринимайте своего нового мужчину как добычу! Не накидывайтесь на него жадно и неотвратимо! Не торопите время и не ускоряйте события! Пусть всё идет своим чередом, все этапы развития отношений должны наступать по очереди, как времена года, иначе мужчину будет отвращать ваш натиск. Например, однажды у Ядвиги произошло знакомство с очень интересным мужчиной, а потом последовала фееричная ночь любви. Наутро Ядвига сказала новому возлюбленному: «Приходи ко мне в субботу, будем вместе клеить обои в коридоре». Больше она его не видела.

Ошибка 2. Слишком много инициативы

Оставляйте мужчине пространство для проявления самостоятельности по отношению к вам, не душите его собственной инициативностью, основанной на ваших представлениях о том, как должен вести себя мужчина. Во-первых, у мужчины могут быть свои представления об этом. А во-вторых, мужчина должен сам принимать решения, сам инициировать тот или иной свой шаг по направлению к вам, не нужно его подталкивать - он станет сопротивляться. Наша Ядвига, не дождавшись от кавалера букета на первом-втором свидании, начинала настойчиво намекать, что желает цветов. Цветы после этого она иногда получала, дальнейших отношений – ни разу.

Ошибка 3. Слишком много прошлого

Не следует с порога засыпать мужчину информацией о своих прошлых отношениях, он может захлебнуться в этом потоке. Вообще, мужчины терпеть не могут, когда их сравнивают в «бывшими», даже в положительном для «нынешнего» контексте. Сравнивайте, анализируйте, делайте выводы, но молча. Мужчина не хочет чувствовать себя «одним из», особенно когда экс-любовников подозрительно много. Один очень достойный мужчина как-то прервал монолог Ядвиги, которая вслух проводила сравнительный анализ своих предыдущих бой-френдов и его кандидатуры, такими словами «Не надо меня классифицировать!» и вежливо попрощался навсегда.

Ошибка 4. Слишком много заботы

Конечно, проявление заботы – это нормальное и похвальное женское качество, особенно когда женщина уже созрела для семьи и детей. Но нужно понимать, что в самом начале отношений излишняя заботливость может отпугнуть мужчину, особенно молодого мужчину, который ещё недавно боролся с маминой ласковой деспотией «Надень шапочку, на улице холодно – всего +20!». Ядвига умудрялась в разгар рабочего дня позвонить очередному «претенденту» и после всего лишь недельного знакомства вчитывать ему, руководителю крупной компании – «Ты обязательно должен вовремя обедать, у тебя нарушен режим питания!». И, конечно же, «претендент» вскорости сходил с дистанции.

Ошибка 5. Слишком много требований

С другой стороны, та же Ядвига, буквально с первых дней знакомства с мужчиной начинала предъявлять ему претензии - опять же в стиле мамы или жены с 30-летнем стажем. «Почему ты мне весь день не звонил?», «Почему ты не предупредил?», «Зачем ты столько много пьешь?», «Зачем ты дружишь с этим противным Васей?». Естественно, у мужчин такие заявления вызывали, мягко говоря, протест. Если вам понравился человек – принимайте его таким, какой он есть. Его образ жизни, его друзья, его интересы – это составляющие его индивидуальности. Не нужно с первого взгляда кидаться переделывать мужчину, никто резко не станет идеальным для вас, это вопрос многолетних взаимных компромиссов.

Наверное, каждая любящая жена стремится окружить своего мужа заботой и вниманием. Она не только следит за домашним уютом и готовит вкусный ужин, но и приносит мужу тапочки в ванную, повязывает ему шарф, когда он собирается на улицу, размешивает ему сахар в стакане чая и т.д.

Многим мужьям такое внимание очень даже приятно. Малейшее его желание, любая мелочь не ускользают от жены. Казалось бы, что тут плохого, но, тем не менее, излишняя забота способна существенно навредить отношениям.

Почему женская забота раздражает мужчин

Иногда женщины предпочитают сами подогреть мужу суп и отрезать сыр - ведь муж обязательно возьмет не ту тарелку и перегреет суп. И даже такие мелочи, сопровождаемые комментариями жены, что он вечно все делает не так, невероятно раздражают мужа. Кроме того, они внушают ему чувство неуверенности в себе и нежелание что-либо делать в доме самому. Да и зачем, если он не делает это так, как надо.

Постоянно суетясь вокруг мужа , жена, сама того не замечая, превращается в "мамочку", теряя для мужа чисто женскую роль. Он начинает видеть в ней прототип своей мамы или бабушки, вечно напоминающей ему, что когда ветрено нужно одевать шапку. Поэтому со временем муж как бы охладевает к своей жене, ведь она вовсе не похожа на женщину, требующую мужского покровительства, а, напротив, сама готова оказывать его мужчине.

Заботясь о муже , жена ждет, что и он будет также заботиться о ней. Но, к сожалению, представители сильного пола не такие внимательные и не умеют предугадывать наши желания, что нас сильно расстраивает. Более того, они не только не понимают намеков, но еще и забывают, даже если их попросить о чем-либо прямо. Поэтому, не стоит питать иллюзий: неся ему чай, когда он лежит на диване и смотрит телевизор, не рассчитывайте, что он когда-нибудь сделает то же самое для Вас. И тем более не упрекайте его в его невнимании, ведь Вы же сами захотели принести ему чай.

Не делайте ошибок

Да, иногда можно и нужно проявить заботу, чтобы муж почувствовал, что Вы его любите и хотите его порадовать своей заботой. Но пусть это будет подобно празднику, а не превращается в ежедневные ритуалы, которые станут обыденными и будут восприниматься как должное.

Пусть он забыл взять халат, когда шел в ванную - выйдет - возьмет. Единственное, что Вы можете сделать в этой ситуации, это спросить его, когда он собирается в ванную, не взял ли он халат? Пусть почувствует себя самостоятельным и научится сам следить за собой. Ваша задача: порядок в доме и полный холодильник, а уж подогреть суп и взять чистую футболку он может и сам. В крайнем случае, если боитесь, что он что-то упустит - оставляйте записку. И исключите всякие приторные обращения, типа "пупсик", "зайка", "котик" и т.д. Исключение - если мужу такие обращения действительно нравятся.

Не стоит излишне переживать за него и названивать каждый час, если он не надел теплые носки. Вы же не хотите, чтобы муж начал воспринимать Вас как свою маму. Оставайтесь женщиной.

Если хотите заботы от него - скажите об этом. Например, еще днем попросите мужа приготовить ужин, сказав, что сегодня задержитесь на работе. Или попросите сделать и принести Вам чай, пока Вы смотрите Ваш любимый фильм. Но такие просьбы не должны быть очень частыми, потому что муж может решить, что Вы начинаете им пользоваться, а почти каждый мужчина боится этого. Кроме того, нужно выбирать момент для просьб. Не нужно настаивать на том, чтобы он сделал чай, если Вы знаете, что он отработал без отдыха двенадцать часов. Если оба устали - лучше разделить обязанности пополам.

Терпимее, терпимее, все в маразм родительский впадём!
Есть 2 пути:
1. Поговорить с мамой и попытаться донести до неё, что часто у Вас просто нет возможности дискутировать с ней, т.к. Вы уже взрослый человек со всеми вытекающими проблемами занятости взрослого человека. Пообещайте ей сама звонить раз в день в удобное Вам время. Но только тогда выделяйте хотя бы 10 минут на Ваше с ней общение.
2. Начните сами ей звонить 20 раз в день. Поводы выбирайте самые дурацкие. Повод какой цвет платья Вам к лицу не повод, а вот хотите Вы яичницу из двух или из трёх яиц - самое то!!
Я в своё время, когда дочь желала ежеминутно быть со мною (дочь была не крохой, нуждающейся во мне ежесекундно. Просто прихоть у неё такая была) начала её таскать везде со мною - в туалет, иду чистить зубы, её сажаю сидеть рядом, моя полы требовала её нахождения рядом. В итоге она возмутилась, что у неё и времени-то поиграть-позаниматься своими делами нет! После этого мы с ней мило поговорили об уважении времени друг друга. Больше проблем не было!

у меня была такая знакомая, меня прям от неё колбасила уж слишком она была правильной всё время говорила как правильно надо содеть писать говорить и т.д.

Радуйся. Ты ему,по крайней мере, не безразлична

Чрезмерное всё губит человека

Перебор во всём и всегда сгорит, а что касается смайлов, то это у людей не хватает словарного запаса, или не умеют правильно выражать в письменном виде свои чувства и мысли.
p.s. бывают ситуации когда очень мало времени и места("У вас осталось три слова") для того что-бы высказаться человеку.

Слышали когда-нибудь как говорят «Лучше отдавать, чем брать»? Я уверена, что этот на первый взгляд позитивный культурный концепт лежит в основе того, что многим из нас так сложно позволить себе позаботиться о себе.

Подумайте об этом. Нас ведь обусловили верить в то, что быть хорошим другом, женой, дочерью, работником, матерью, партнером – значит, отдавать. Даже если у нас для этого нет времени, денег или энергии. И не просто немного отдать, а давать, давать, давать, пока ничего не останется.

Когда вы слишком много отдаете, вы будто банк, который только выдает деньги, но не принимает денежных вложений.

Не нужно быть гением, чтобы предугадать, чем всё закончится в таком случае – банкротством. Мы слишком много отдаем, слишком мало позволяем себе брать, и в итоге остаемся эмоционально, физически и духовно истощенными – банкротами. Хотя давать другим – это проявление доброты и любви, в жертвовании при этом своим здоровьем, благосостоянием и счастьем нет ни добра, ни любви. Потому что в этом нет ни капли любви к очень значимому для вас человеку – к вам самим.

Как человек, завязавший с пристрастием к достижениям, и Суперженщина, которой сказали, что она может быть кем-угодно, делать и иметь что-угодно, я долгие годы отдавала слишком много. И все еще мне каждый день приходится следить за своим балансом отдавать-получать.

Я слишком много работала, ставила чужие потребности выше своих и отдала всё, что могла. Из-за этого у меня каждые несколько месяцев происходило истощение. Тело заболевало, чтобы дать мне «оправданную» возможность отдохнуть. Иногда на меня наваливалась такая психологическая усталость, что всё, что я могла, - это только лежать овощем на диване и смотреть серию за серией «Аббатство Даунтон» или «Закон и Порядок».

• Что если забота о других и забота о себе – необязательно взаимоисключающие параграфы?
• Что если можно было бы заботиться о любимых людях и делах, не забывая при этом о себе?
• Что если забота о себе воспринималась бы как разумность, а не эгоизм?

Попробуйте сменить свою внутреннюю установку «Лучше отдавать, чем получать» на «Лучше отдавать и получать» . Изменив одно это слово, можно изменить всё. Представьте себе, что мерилом успеха и показателем того, что вы хороший друг/мама/партнер, является для вас не только то, сколько вы отдали другим, но и сколько вы получили.

Чтобы сбалансировать для себя вопрос отдачи-получения, вам нужно осознать свои привычки чрезмерной отдачи. Бывает ли, что:

Вы говорите «да» людям и проектам, когда на самом деле вам хочется сказать «нет», а потом у вас стресс и вы ничего не успеваете?

Вы используете слово «занят(а)» в ответ на вопрос, как дела, например, «я так занят(а)!», «я слишком занят(а), чтобы…»?

Вам кажется невозможным выделить время для себя? Возможно, разве что, когда дети закончат учебу, или когда вы завершите свой рабочий проект, вам удастся наконец-то выкроить для себя время (но этот день никогда не наступает).

Вам кажется, что в сутках недостаточно часов, чтобы всё успеть?

Вы бываете раздражёнными, недовольными и разочарованными гораздо чаще, чем радостными, умиротворенными и хорошо отдохнувшими?

Работать больше 10 часов в день – это для вас рутина?

Заболев, вы втайне счастливы, что наконец-то есть возможность отдохнуть?

Работая, вы чувствуете вину за то, что вы сейчас не с семьей, а в семье – вину за то, что сейчас не работаете?

Вы переедаете, компульсивно скупаете вещи и/или чрезмерно потребляете еще каким-либо способом?

Вы добровольно отдаете, а потом чувствуете отрицание, гнев, чувствуете, что вас недооценивают и не поддерживают?

Осознавая эти признаки, вы начнете замечать утечку своей энергии, времени и счастья. Если уделить этому внимание, можно даже почувствовать «утечку» в теле, когда она случается, увидеть, чего вам это стоит, и начать делать по-другому.

Также интересно:

Как перестать чрезмерно отдавать?

1. Когда появляется осознание того, что вы собираетесь отдать слишком много или уже чрезмерно отдаете, возьмите паузу на переоценку своих сил.

2. Используйте эту паузу, чтобы прислушаться к себе и понять, как поддержать себя, а не жертвовать собой.

3. Остановитесь, подышите и спросите свою внутреннюю мудрость: «Достаточно – это сколько?»

4. Дождитесь ответа и тогда делайте ровно столько, не больше.

Сначала это может показаться некомфортной или даже невозможной задачей. Людям, которые привыкли слишком много отдавать, могут понадобиться годы или даже поколения, чтобы поменять привычные шаблоны поведения и научиться любить себя. Но полюбив себя и заботясь о себе, можно достигнуть гораздо большего и больше помочь другим. Это и есть баланс. опубликовано

©Кристин Эрайло