Не идущий на компромисс. Искусство компромисса: всегда ли хорошо идти на уступки. Частица не пишется слитно

Текст: Екатерина Елисеева

У компромиссов - не самая хорошая репутация. Мы идем на компромисс, если только нам не оставляют другого выбора. Он, будто средство от тараканов, - пахнет не слишком приятно, но если рыжие и усатые не относятся к домашним любимцам, то использовать приходится.

В начале романа бабочки, трепещущие в животе, чей взмах крыла вызывает гормональные бури , успешно справляются со своими обязанностями. Влюбленная женщина видит в своем избраннике только хорошее и готова прощать - если не все, то очень многое. Но проходит некоторое время - обычно от 6 месяцев до года - и она снова начинает использовать свой мозг, о существовании которого успевает основательно подзабыть, по прямому назначению. Откуда не возьмись «вдруг» приходит понимание - никто не идеален, в том числе и любимый. Именно отсюда и начинается наше путешествие в страну компромиссов.

Латинское compromittere, от которого произошло русское слово компромисс, можно перевести как «давать друг другу обещания».

«Хотите вы этого или не хотите, практически единственное решение проблем в браке - это компромисс», - любезно предупреждает нас на въезде «гуру отношений» Джон Готтман , ученый, который посвятил изучению вопросов любви, семьи и брака всю жизнь.

Тайна хорошего компромисса проста, как все гениальное. Каждый из партнеров должен идти на уступки там, где ему легко это сделать. И стоять на своем в принципиальных - мегаважных вопросах.

Выжить в браке

От принципа «Ты - мне, я - тебе», который лежит в основе семейных отношений, никуда не деться. Статистика, собранная Готтманом, неумолима - 70 (!) % всех конфликтов в браке не имеют решения. Соответственно в этих 70% может сработать только компромисс. По большому счету, распределение ролей и обязанностей - явления того же порядка.

Наши форумчанки согласны с ученым: «Семья - это бесконечный труд и компромисс. Залог успеха семьи как совместного предприятия (фигурально выражаясь), ее стабильность и процветание не в стиранных трусах и в чистых полах, а именно в умении говорить друг с другом, доносить информацию, а так же есть такое понятие как энергообмен.»*

Счастье остается в семье до тех пор, пока все участники отношений чувствуют себя хорошо, и дают и берут (речь идет в том числе и об эмоциональном обмене) примерно одинаково. «Благополучный брак - когда обоим комфортно. А не когда один живет, как хочет, а другой ищет как с этим жить».

Умение договариваться не является врожденным - как следует мы осваиваем его только к среднему возрасту: обретаем возможность распознавать позитивные намерения партнера, начинаем лучше разбираться в подтекстах... Сложно ли отпустить любимого на рыбалку? Да, непросто, но возможны и варианты, например такой: «Мой на рыбалку ночью ездит. Не нравится, но отпускаю, при условии, что потом посмотрю с нее видео на мобильном телефоне».

Осторожно, мужчины!

Говорят, что компромисс - это искусство разделить пирог таким образом, чтобы каждый думал, что ему достался самый вкусный и большой кусок. Для успеха этого предприятия необходимы всего лишь два важных момента - позитивные намерения и открытость (как с вашей стороны, так и со стороны партнера). Проблема в том, что мужчины обычно предпочитают конкуренцию - вместо того, чтобы идти на компромисс, они становятся агрессивными, циничными или предпочитают «просто» исчезнуть из вашей жизни. Если маленький мальчик вырос и не научился договариваться, то вряд ли его брак будет счастливым. Судите сами - «Если мужчина не готов разделить свою власть с партнершей, то вероятность того, что его семья распадется, составляет 81% (!)», утверждает все тот же доктор Готтман. «Я ушла, но прежде, чем уйти, сделала все возможное и невозможное для сохранения отношений. Когда поняла, что в них можно вкладывать, как в бездонную бочку, что он умеет только брать, разорвала их с абсолютнейшим спокойствием...» - пожалуй, это высказывание достаточно точно иллюстрирует происходящее в таких случаях.

Чем старше мы становимся, тем больше возможностей договориться видим и тем меньше испытываем желания прогибаться под партнера. Причина в том, что женщине (хотя бы на интуитивном уровне) становится понятно, что такое хорошо и плохо для нее лично, желание сохранить свою личность целостной процветает.

«Он - жаворонок, я - сова. Он - домосед, я - активист. Я люблю комедии, он - ужасы. Знакомы 5 месяцев, из них 3 живем вместе. Но мне кажется, что это неудачная попытка. Мы полные противоположности и это мне мешает его полюбить. Да, подстраиваться приходится постоянно. Но хочется и побыть самой собой. Очень тяжело находиться постоянно в напряжении, а вдруг ему что-то не понравится...»

Как договариваться

• 1 Успокойтесь сами и убедите партнера в том, что вы настроены позитивно и понимаете, что у него также есть потребности. Избегайте провокаций! Проиллюстрируем этот пункт высказыванием с нашего форума о том, как делать не нужно. «О том, что «мне плохо» можно сказать по-разному. Знаете, как обычно это происходит у дамочек? Они кривят рожицу, делают губки куриной жопкой и кислым тоном, с надрывом, срываясь на визг, вещают «Я устала, мне плохо, мне все надоело». Т.е. что именно ей надоело и что именно не устраивает - она выразить не в состоянии. Она «давит» своей эмоцией на партнера, поди разбери, что ей на самом деле нужно.»

• 2 Найдите цели, которые вас объединяют. Ведь для чего-то вам нужен этот человек, а вы нужны ему, правда? Проговорите их вслух. Молча надеяться, что все «как-то само собой рассосется» не очень конструктивно. «Если никто из пары не способен на компромисс, не способен сделать шаг к примирению, то молчание продлится до... Мы расстались из-за мелкой ссоры» , - делится личным опытом наша пользовательница.

• 3 Используйте совет доктора Готтмана - для пущей наглядности возьмите карандаш и лист бумаги, изобразите на нем два круга - один в другом. В меньшем (внутреннем круге) перечислите все, что не подлежит обсуждению. В большем, наоборот, запишите то, что хотите обсудить, прямо сейчас. Это поможет сделать беседу более конструктивной.

• 4 Оговорите сроки действия компромисса (лучше обойтись без пафосного «отныне и навсегда»).

Мы вместе 3 года, встречаемся, но не живем вместе. Нам по 25 лет. Он любит меня, заботится.Если я приду с работы устану, не будет задавать лишних вопросов, накормит, спросит о самочувствии. Мы друг друга не в чем не ограничиваем даем свободу общения с друзьями, не ревнуем, не запрещаем друг другу ничего.Но он категорически не хочет видеться с моими друзьями и родственниками, с его друзьями мы встречаемся.За 3 года он раз увиделся с моими родителями на мое др и 2 раза с друзьями.Он объясняет это тем, что ему не комфортно общаться с моим окружением, он чувство себя не уютно и что там он не может себя считать хозяином положения, и испытывает дискомфорт, и он не хочет жертвовать своим спокойствием, достаточно того, что мы вместе, получается у тебя свой мир и не тяни меня туда у меня свой, хотя все мои друзья и родные к нему дружелюбно относятся никто не задает не удобных вопросов, обсуждаем общие темы, но все равно нет, говорит, что не может переступить через себя. Я ему говорю, что понимаю, что тебе сложно, но давай ты будешь приходить на мое др к моим родителям, хоть раз в год видеться для меня это важно, потерпи не много, я уже не говорю про друзей. Разве я много прошу, он говорит, что этим я его обязываю, он же не принуждает меня к встречи со своими друзьями не хочешь не ходи. Еще отвечает, что мои родители тоже не с кем не общались особо и жили прекрасно, я выбираю тебя, а не твою семью и друзей, почему ты на этом зацикливаешься и не видишь други плюсов. Я же говорю, что ценю тебя и не умоляю твоих плюсов, но это не мелочь для меня мне важно, чтобы ты хоть иногда общался с моими родными, у нас приняты с детства застолья, все приходят парами веселятся. Он же говорит компромисса не будет,демократии не существует, что ты такая упертая, с тобой сложно. Но какие отношения получится если я одна буду идти на уступки. А еще я ему говорю если у нас будет семья дети, приедут родители захотят пообщаться с нами с внуками, ты уйдешь и не будешь общаться, на что он сказал, что его это устраивало. И с родителями своими не знакомит, говорит я и сам вижусь с ними редко и ничего, с отцом у него сложные отношения. Про меня он маме рассказывал и показывал фотографии, она говорила, что хотела, как-нибудь со мной увидеться. Я на время прекратила наши отношения, хоть люблю его очень, попросила подумать, что в жизни важны компромиссы и что я не смогу так всегда разделять, семью и тебя хоть раз в год можно увидеться на что он конечно только злился, говорит, что и за такой мелочи я все порчу и не понимаю его чувств, но если бы не понимала,я бы всегда его просила со мной ходить, те разы которые он ходил он не хотя соглашался, говорил, что мне буде не комфортно, но все я постараюсь, а теперь совсем не хочет видается и только с его мнением надо считаться. Как вы думаете если перспектива, шанс убедить или лучше отпустить совсем человека, не смотря на то что любишь и тяжело, и найти более подходящего для меня мужчину?

Жизнь в современном мире постоянно толкает людей на необходимость идти на компромисс. И, правда, прожить в обществе нелегко без умения уступать. Но всегда ли лучшее решением конфликта - компромисс?

Или же иногда проще оставаться собой, не ущемляя добровольно собственные права? Попробуем разобраться, в чем же именно заключается искусство компромисса и когда лучше к нему не прибегать.

Итак, компромисс – соглашение, к которому приходят люди на основе взаимных уступок. Иными словами, каждая из сторон должна чем-то пожертвовать, чтобы достичь урегулирования имеющегося конфликта.

Компромисс: за и против

На деле же нередко это явление понимается неправильно: идти на компромисс – наступать на горло своим желаниям, своему мнению, часто - своей мечте. По сути, это и не компромисс вовсе, а уступчивость, неумение отстаивать свои интересы.

В качестве такого «компромисса» в отношениях можно привести пример: живут жена и муж много лет. Их брак кажется образцовым. Но людям невдомек, что жена на протяжении десятилетий закрывает глаза на хамство (а иногда и рукоприкладство) благоверного («зато мужик рядом », «зато деньги в дом приносит », «зато я не одна » и много еще таких «зато»). Согласитесь, ее жертвенность не имеет ничего общего с компромиссом. Жена постоянно уступает, а муж благосклонно пользуется ее мягким характером. Но ведь компромисс – дело добровольное и взаимовыгодное, когда лишь обоюдно можно прийти к согласию.

Ситуаций, когда люди проявляют слабость характера и идут на уступки, можно назвать множество.

• Это и неумение отстоять права перед властными родителями, решающими, с кем их повзрослевшему чаду общаться, какой ВУЗ выбрать, с кем жить.
• И постоянный отказ от своей мечты в угоду ближнему.
• И взваливание чужой работы на свои плечи.

Все это указывает на слабость человека. Тогда как действительное искусство компромисса доступно лишь людям сильным духом. Тем, кто уважает и ценит себя. Только в этой ситуации можно говорить о здоровых отношениях двух взрослых людей.

Истинный компромисс – это конструктивность и уважение

Но, по определению, компромисс – действо во благо. Для примера рассмотрим такую ситуацию: в магазине ребенок готов устроить истерику, если мать не купит дорогую игрушку. Средств на покупку нет. Взамен дорогой безделушки малышу предлагается устроить совместный просмотр сказки (прогулку на свежем воздухе с рассказом о природе, посещение детской площадки). И ребенок соглашается, в результате чего остается хоть и без подарка, но с кучей положительных эмоций. То есть оба (и родитель, и ребенок) выбирают решение конфликта – компромисс. Каждая из сторон соглашается на уступку (маме придется потратить час-другой свободного времени, а ребенку понять, что можно порадоваться не только купленной в магазине вещи).

Согласитесь, гораздо худшим решением проблемы со стороны мамы было бы накричать на малыша или же занять денег и купить-таки дорогостоящую вещь. А ребенок был бы лишь в проигрыше, не прекрати он рыдать и клянчить желаемое.

Что толкает нас на невыгодный компромисс

1. Люди.

   Нередко к невыгодному компромиссу нас подталкивают неприятные в общении люди. Те, которым кажется, что вы им пожизненно чем-то должны. К примеру, у вас есть одинокая подруга. Она не нашла супруга по причине крайней придирчивости к противоположному полу (один кандидат в мужья недостаточно богат, другой – некрасив, третий – не подходит по знаку зодиака и т.д.). Однако вас она вроде бы и в шутку, но упрекает в счастливом супружестве. И чтобы приятельница не так страдала, вы вынуждены каждые выходные развлекать взрослую женщину, да еще и выслушивать, как она несчастна. Это обычная манипуляция: она пользуется вами, чтобы вылить свой душевный негатив.

2. Комплексы.

   Люди бывают излишне мягкосердечными, готовыми пойти на уступку, от недолюбленности. К сожалению, многих обделили любовью с детства. Необласканные родительской заботой дети вырастают, создают свои семьи без любви. И кажутся себе почему-то недостойными счастья. Они, такие нелюбимые и ненужные, ставят себя на самую последнюю ступень. А на высоту возводят тех, кто этого вовсе не заслуживает.

3. Влияние большинства.

   Искусство компромисса может помочь во многих ситуациях, но далеко не всегда оно действует во благо. Часто люди соглашаются пойти на компромисс, даже если им это противно. К примеру, в коллективе появляется новичок. И старожилы (такие опытные, маститые) начинают придирки к «зеленому» коллеге. Вы понимаете, что большинство ведет себя неправильно, что молодой специалист и не виноват ни в чем. Однако не хотите идти против всех (вдруг вас тоже станут обсуждать за спиной), поэтому с новичком общаетесь ровно, но со «старыми» коллегами обсуждаете его. То есть не ссоритесь ни с одной из сторон, а по факту идете на компромисс с совестью.

В каких ситуациях не следует идти на компромисс

1. Никогда не идите на компромисс, если дело касается сделки со своими принципами.

   Не делайте того, что противоречит вашим понятиям о порядочности и нравственности. К примеру, если вы не готовы жить с супругом, который постоянно изменяет, - не живите. Даже если он веселый, интересный и неглупый. Не можете простить предательства – не заглушайте голос своего разума. И не оправдывайте подлого изменщика.

2. Не идите на уступки людям, которые вами пользуются.

   Допустим, ваша коллега – приятная во всех отношениях дама. И пирогов к чаю принесет, и поделится новым секретом, и комплимент сделает. Только часть ее работы постоянно ложится на ваши плечи, потому что она с легкостью уходит домой пораньше. А вы выходите еще и в выходные, чтобы разгрести дела. Вы никак не можете отказать сослуживице в помощи, готовы составить за нее отчет, сбегать в налоговую, к примеру (как откажешь такому милому человеку). Но ведь вам сели на шею, зачем вы продолжаете?

3. Соглашайтесь на обоюдовыгодные уступки.

   Никогда не идите на компромисс, если чувствуете, что игра идет в одни ворота. Скажем, ваша сестра каждые выходные отправляет к вам племянника. Вы развлекаете ребенка, готовите ему, отказываетесь от своих планов. Сестра знает, что у вас можно занять денег, попросить любой помощи. Когда же вы нуждаетесь в подмоге, у родственницы нет времени. Она ссылается на занятость, приглашенных гостей, отъезд. И вы понимаете, что ее отговорки – завуалированное нежелание идти навстречу. Компромисс – это взаимные уступки, помните? В следующий раз сообщите, что на выходные у вас грандиозные планы, но если она согласится помочь с уборкой и закупкой продуктов, то вы сможете уделить какое-то время ее малышу.

4. Научитесь любить себя.

   Не теряйте чувства собственного достоинства, ведь вы ничем не хуже окружающих. У вас масса хороших качеств, подумайте над этим. Допустим, вторая половина постоянно срывает негатив на вас. Может нагрубить, накричать, сделать едкое замечание на людях. Но вы молчите, ведь проще перетерпеть обиду, чем ссориться. Не позволяйте другим людям хамства и оскорблений. Вы – личность, достойная уважения. Так что обидел – будь добр, извинись и объясни причину недовольства.

5. Не идите на компромисс, если ваша интуиция этому противится.

   Прежде всего, слушайте свой разум, даже если кто-то уговаривает вас пойти на уступки. К примеру, вы занимаете хорошую должность. И соседка просит трудоустроить своего великовозрастного сына в вашу компанию. Вас гложут сомнения: человек ни дня не работал, несерьезный, ведет неправильный образ жизни. Но вам не хочется обижать соседку, поэтому просите начальство взять парня. В итоге его выгоняют с должности, а вы кусаете локти по поводу своей неосмотрительности. А ведь интуиция подсказывала, что изначально соглашаться не стоило бы.

Конечно, прожить без компромиссов невозможно. И на работе, и в дружбе, в личной жизни придется порой идти на уступки. Главное, чтобы ваши интересы при этом учитывались. Если же вы просто замалчиваете обиды, плача ночами в подушку, то ни о каких компромиссах не может быть и речи – вас просто используют. А вы идете на поводу. Любите и уважайте себя, умейте отстаивать свою точку зрения. И соглашайтесь на компромисс, если только сами того желаете. Никак не по воле другого человека.

Человек – существо социальное, и счастлив он может быть только в обществе себе подобных. Но даже самые близкие люди доставляют нам не только радости, но и проблемы. И гармония в отношениях, к которой мы так стремимся, порой кажется недостижимой. Может быть, стоит подумать, как найти компромисс?

Как найти компромисс в отношениях

Что такое компромисс и как его найти?

Конфликты – неотъемлемая часть совместного существования, и надо признать, что без них обойтись невозможно. У каждого человека есть свои желания и привычки, которые часто противоречат потребностям партнера. И чем ближе мы друг к другу, чем теснее общение, тем больше конфликтных точек.

Далеко не все понимают неизбежность этих противоречий в отношениях, иногда обе стороны считают себя правыми и стремятся перестроить, прогнуть партнера. Это ошибочная позиция. В любой сложной ситуации общения следует искать компромисс.

Нередко его рассматривают как уступку прихотям другого и считают слабостью, что тоже совершенно не правильно. Компромисс – это не уступка, а нахождение решения, которое приемлемо для обоих партнеров. Пусть это будет не самое лучшее, с вашей точки зрения, решение, но оно поможет сохранить мир и согласие в отношениях.

Как найти компромисс? В каждом отдельном случае это будет свой путь, но есть несколько общих правил, которые помогут достичь согласия.

1. Четко, без негатива и желательно без эмоций изложите партнеру свою позицию.
2. Попросите его сделать то же самое и внимательно, не перебивая, выслушайте.
3. Определите, в чем вы можете пойти на уступки без ущерба для своих интересов.
4. Предложите партнеру отказаться от каких-то своих претензий.
5. Постарайтесь совместно найти третий путь разрешения ситуации, который бы устроил вас обоих.

И очень важно: в процессе поиска компромисса ни в коем случае не отклоняйтесь от предмета разногласий, не переходите на личности, не вспоминайте прежние обиды.

Как найти компромисс с мужем

Хоть родные желают новобрачным жить в любви и согласии, но этого согласия бывает не так просто достичь. Причем большую роль в конфликтах между супругами играют особенности мужской и женской психологии и различная оценка одних и тех же ситуаций.

Представительницы слабого пола обладают более гибкой психикой и часто ощущают сильную эмоциональную зависимость от мужчины

Поэтому они склонны идти на уступки и ставить на первое место интересы мужа. Это не всегда хорошо, так как оставляет в душе неприятный осадок, порождает обиду, а иногда и чувство унижения. Постоянный отказ от своих желаний в угоду мужскому самолюбию вызывает раздражение, которое накапливается и в итоге приводит к нервному срыву или скандалу.

Чтобы не допустить этого, не стоит молча уступать мужчине, скрепя сердце соглашаться с требованиями супруга. Нужно спокойно поговорить и постараться донести до мужа, почему его решение для вас неприемлемо. Только использовать следует именно рациональные, логические аргументы и не давать воли эмоциям.

Мужчины очень не любят женских слез и истерик, но ценят и уважают логику. Поговорите с мужем на рациональном языке, так он быстрее поймет вас и согласится на компромисс.

Все-таки, как сложна психология человека! Ведь каждый человек - уникален и, соответственно, уникальны и решения его проблем! Но если психология одного человека сложна, то везде, где есть отношения: родителя и ребенка, начальника и подчиненного, мужа и жены, и т.д. – становится вдвое сложнее.

Там, где существуют отношения, существует договор. В данном случае имеется в виду не юридический договор на бумаге, а устная договоренность, соглашение обоих сторон.

Такое соглашение может быть выработано в результате совместно принятого решения после совместного обсуждения. Договор может быть и неозвученным, негласным – тогда процесс его «заключения» протекает дольше – в течение какого-то достаточно длительного времени люди изучают реакции друг друга по поступкам. Например, парень с девушкой ссорятся и парень уходит. На первом месяце отношений девушка переживает: «Придет - не придет?» На следующий день молодой человек возвращается и они мирятся. Через 3-4 месяца отношений девушка уже запоминает такую реакцию и не переживает до следующего дня, зная, что он вернется через денек. Таким образом, формируется негласное правило:«После ссоры я ухожу и возвращаюсь, не позже чем через день». Так, формируются правила, люди живут по этим правилам. И каждое правило вырабатывается в результате компромисса. А несколько правил – это договор.
Т.е. либо люди договорились, либо отношений не существует. И только так.

Я знаю одну семью. Ирина – жена, никогда не шла на компромисс. Она считала, что должно быть «так-то» и «так-то». И мнение Игоря – мужа, для нее было лишь мнением, не более. Она не считала, что когда-либо вообще должна идти на компромисс, Ирина считала, что если люди любят друг друга, то они должны быть очень похожи друг на друга и иметь единое представление о семье. А в противном случае они не подходят друг другу и эта встреча-ошибка. Ирина и Игорь ссорились, ругались, в итоге муж шел на уступки. На компромисс. Чтобы сохранить семью. Таким образом, в этой семье сформировались правила, которые либо придумала жена, либо они изначально не вызывали разногласий и у мужа, и у жены. При такой системе правил Игорь чувствовал себя очень неуютно, ему не предоставлялось никакой инициативы в разработке семейных правил.

Имеет ли право на существование такая семья? Конечно, имеет, ведь мы же не собираемся навязывать в качестве идеальной семьи модель с главой мужем, или модель творческой семьи, где обязательно все члены проявляют инициативу в разработке семейных правил. И, вообще, неважно, идеальная ли у Вас семья или не идеальная с чьей-то точки зрения. Главное – чтобы оба супруга, и муж, и жена, чувствовали себя комфортно. Главное, чтобы они достигали компромисса – в таком случае семье ничто не угрожает. Правда, в данном конкретном примере мы сказали, что Ирина никогда не идет на компромисс. Поэтому, такая семья существует до тех пор, пока не произойдет серьезное столкновение интересов мужа и жены. И семья, в которой оба супруга готовы идти на компромисс - гибче (но нельзя сказать, что она лучше или круче), чем семья, в которой кто-то из супругов категорично и никогда не идет на компромисс.

Поэтому, там, где начинаются отношения, важно отмечать для себя: готов ли ты идти на компромисс? Готов ли в будущем что-то делать для сохранения, развития и созидания отношений? А Ваш партнер в отношениях? Идет на компромисс, делает что-либо для развития отношений?

Такие вопросы важны, но не являются панацеей. Если в Вашей семье все хорошо, то не стоит и переживать и углубляться в излишний «психологизм».