Что делать если мама бесит меня. Почему мама раздражает и что с этим делать

Вопрос психологу

Мне 30 лет, проживаю с родителями, беременна 2й месяц, с отцом ребенка отношения поддерживаю, но о создании семьи речи не идет. Много времени провожу дома с мамой, но общение с ней меня порой выводит из себя, при том что она по сути не делает ничего такого, буквально любая мелочь, как то испорченные продукты в холодильнике, которые "еще можно пережарить и будет съедобно",не смотря на далеко не бедствующее положение нашей семьи , вместо вопроса "куда поехала?" - "ты к Маше наверное?", хотя очевидно что она так не думает. Злюсь на нее, дергаюсь, огрызаюсь, она обижается, не разговаривает со мной, а мне как будто это и надо, успокаиваюсь, а через время грызть себя начинаю, "как же так можно! она же мама! и тд". Мучаю ее, себя и не рожденного малыша за одно. Помогите, прошу! Как перестать злиться? Как вернуть уважение и любовь к матери? Жду.

Здравствуйте, Надежда! Понимаю вас, тяжело одновременно испытывать чувство раздражения, а, возможно, порой и ненависти, и вины перед саим близким человеком. Но мы люди и поэтому мы имеем право на чувства. Другой вопрос, что с ними надо что-то делать, в противном случае они нас могут "разъесть" изнутри. Когда женщина беременна, то бессознательно обостряется потребность в безопасности. Для вас, как и для любого человека, с самого рождения мама являлась тем источником, который формировал базовое доверие к миру и чувство безопасности. Недостаток такого чувства у вас, вероятно, и вынуждает вас "сливать" именно на нее свое раздражение, которое явялется защитой от ваших страхов . Поэтому, вам стоит разбираться со своими страхами о будущем ребенка и своем. Чтобы делать это экологично, хорошим вариантом явялется работа с психологом очно. Тем более вы в положении и психологическое сопровождение во время беременности поможет вам спокойно перенести ее и подготовиться к грамотному воспитанию будущего ребенка. Буду рада вам помочь в этом. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Здравствуйте, Надежда! Чаще всего нас раздражает и цепляет то в людях, чего мы не хотим обнаруживать в себе - это одна причина вашего отношения к своей маме. Другая, - это неудовлетволренность своим положением на данный момент времени, и это не обязательно беременность , хотя косвено она играет роль, только в том качестве, что в мечтах вы бы хотели проводить время не с мамой, а все-таки со своим мужчиной, а так как его рядом нет, то появляется раздражение и "сливается на того"(конечно бессознательно), кто рядом! Третья причина вашего такого поведения может связана с перестройкой вашего организма и общего гармонального фона, т.к. обычно женщины становятся очень чувствительными и плаксивыми, ранимыми и чрезмерно агресивными, но у всех по-разному! Здесь нужна личная очная встреча, чтобы не предполагать, а выйти на первопричину вашего такого отношения и состояния! И лучше это сделать с психологом . Хочу назвать еще одну причину - это то, что если ваша мама не показывает вам своей злости или недовольства, а только отмалчивается, то по-закону равновесия - вы эту функцию начинаете автоматически брать на себя, то есть - злость выпускаете не только свою, но и в кубе за себя и за маму! А если вы с ней поговорите и обе выразите свои чувства, то вам обоим станет легче! Вот пожалуй то, что можно попробовать сделать самостоятельно. А разговор строится через "Я-высказывание!", то есть, говорите без обвинения, а только со своей территории:"Мама, я не знаю, что со мной происходит?! Я не хочу себя так вести, но у меня по другому не получается; я стала раздраженной и придираюсь к тебе из-за любой мелочи и мне обидно, когда меня игнорируют и не разговаривают со мной и не делятся своими чувствами! Не бойся меня обидеть - лучше скажи и поделись своими чувствами и что у тебя на душе, так как ты мне очень важна и нужна!!! Или что-то в этом роде!
Только не требуйте от нее то, чего у нее нет! Может быть она к такому обращению не привыкла, так как ее воспитание было другим и она не знает, что любимому человеку можно говорить не только о своей теплоте и любви , но и о злости и о разных других своих эмоциональных проявлениях - это и грусть, и обида, и разочарование, и страх не любви , и даже в некоторых случаях - ярости и ненавести! Но зато, после этого наступает - успокоение, умиротворение, нежность и любовь к самому дорогому человеку на свете - МАМЕ!
Самое лучшее, что можно сделать в настоящем - это принять ситуацию тьакой - какая она есть и людей такими - каковыми они являются, больше гулять на свежем воздухе, записаться на йогу для беременных и наслаждаться материнством, так как это самое необыкновенное чудо на Земле дарованное Богом! Всех вам благ! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Надежда!

Раздражение, злость - это агрессия, а она обычно появляется у нас по отношению к людям, которые нарушают наши границы. Попробуйте понять, как простроены Ваши границы с мамой, знает ли она, где они проходят, соблюдает ли. Если границы не простроены, то тогда Ваше раздражение понятно, нарушение границ происходит, Вы реагируете раздражением, но его источник не исчезает, потому границы и дальше остаются такими же размытыми и нечёткими, и раздражение становится постоянным. Мама должна точно знать, что по отношению к Вам делать можно, а что нет, и Вам нужно найти способ донести это до неё. Тогда в следующий раз она, продолжая делать то же, что и раньше, должна будет уже сознательно нарушить Ваши границы, а если она хорошо к Вам относится и Вами дорожит, то на это уже так легко не пойдёт, соответственно, её поведение должно изменить в лучшую для Вас сторону. А вот если будет уже сознательно продолжать их нарушать, то это - показатель её истинного к Вам отношения. Если же Вам трудно определить, что именно в Вас вызывает раздражение в её поведении, то это Ваш внутренний процесс и с мамой (во всяком случае, с её поведением), в принципе, никак не связан, это Ваши на неё обиды, возможно, или другие неосознанные пока чувства. Попробуйте поразбираться в Ваших с ней отношениях и в устройстве взаимных с мамой границ. Всего наилучшего, Елена.

8 марта нас по традиции поздравляют наши дети, а мы, по той же традиции, — своих мам. Но что делать, если поздравления и подарки маме на 8 марта лично для вас — только дань празднику? Если радовать близкого человека совсем не хочется, потому что отношения с мамой приносят только разочарование и раздражение?

Отношения взрослой дочери с ее мамой бывают очень сложными. Но мама — это святое! Пусть она даже на завтрак, обед и ужин пьет дочкину кровь, ей можно — заслужила. Эту мысль нам очень активно внушают с самых пеленок — достаточно вспомнить утренники к 8 марта в детском саду, наполненные таким количеством ритуальных действий, что служители церкви нервно машут кадилом в сторонке. Да и кто из нас не смахивал слезу умиления под стихи к 8 марта в корявом исполнении собственного чада?

Испытывать иные чувства в отношении подарившей нам жизнь женщины — преступление, наказание за которое неотвратимо, как восход солнца по утрам. А раз так, не стоит и удивляться, что совершивший его злоумышленник тщательно прячет улики в подушку. Правда, иногда, где-нибудь на приеме у психоаналитика подавляемые эмоции все же прорываются наружу:

— Со мной что-то не так, если меня раздражает собственная мать. Все мои подруги спят и во сне видят, как провести с родителями лишний часок, а я закатываю глаза к небу, увидев мамин номер на экране звонящего телефона. Скажите, доктор, что со мной? А еще лучше волшебную пилюлю пропишите. Ту, которую выпьешь, и в ушах песенка мамонтенка звучит.

А что же врач? Он за годы практики и не таких «рецидивистов» видел. Поэтому вместо рецепта на волшебное снадобье, как правило, выписывает индульгенцию. Попробуйте, если дошли до ручки — многим помогает.

Безусловно, все индивидуально. Большие семьи, дружно живущие «общиной», не миф. Они существуют, и я сама их видела. Это прекрасно, но вовсе не идеал, к которому следует стремиться. Впрочем, погоня за любым идеалом в семейных отношениях — занятие утомительное и заранее провальное. Так, может, не стоит и напрягаться?

Не говоря уже о том, что далеко не все является таким, каким выглядит со стороны. Возможно, за закрытыми дверями в глянцевой семье кипят шекспировские страсти. Или за материнскую любовь дети платят там такую высокую цену, что не у каждого состояния хватит.

Формула отношений с мамой

Тут вообще не существует никакого «правильно» или «неправильно». Иногда очень хочется, чтобы формула счастливых семейных отношений (в том числе с родителями) существовала, но, увы... Поэтому каждому из нас приходится искать ее самостоятельно. Что решили, то и верно. Но несколько возможных составляющих этой формулы все же предложим.

Никаких резких движений . О, эти эмоциональные всплески! О, эти очищающие душу (очищающие ли?) срывы! Конечно, рано или поздно накопленное все равно приходится тратить, но, пустившись во все тяжкие, будьте готовы к тяжелому похмелью. И, что самое обидное, волна праведного гнева, вряд ли поможет что-то осознать. Истерики — далеко не лучший способ выстроить гармоничные отношения с мамой. Да и не только с ней, кстати.

Наступающее после таких срывов облегчение носит временный характер, и очень скоро освободившееся от обид место занимает глубокое раскаяние и чувство вины — неизменные спутники всякой «сепарации» и верные друзья любого манипулятора.

Означает ли это необходимость молчать и копить претензии?

Разговаривайте! Ни в коем случае не молчите. Не стану утверждать, будто разговор — решение всех проблем, но и недооценивать его практическое значение тоже не стоит. Если имя мамы не Кассандра, она вправе не догадываться о том, что в ее отношениях с дочерью что-то не так. Может, стоит об этом поговорить? Иногда обычной беседы вполне достаточно. При условии, что она не окрашена в негативные цвета. Порой для того чтобы пресечь бесконечные контролирующие звонки и необъявленные визиты, достаточно просто попросить их не делать.

Границы нужно обозначить и установить. Чтобы вы ни делали, сколько бы внимания ни уделяли маме, и ей, и вам почти наверняка будет этого недостаточно. По моим наблюдениям, даже в лучших из лучших семей, тех самых, где мать окружена любовью и заботой так, что еле дышит, все равно находится место ее жалобам на одиночество. Вы можете воздвигнуть храм для служения святой цели, регулярно приносить в нем жертву из собственных интересов, но и тогда, если верить моему опыту и многочисленным сюжетам классической литературы, нет гарантии, что объект культа будет доволен. Так, может, хотя бы попробовать сыграть по своим правилам?

Я вовсе не призываю вас отключить телефон и прекратить все контакты с мамой. Не нужно крайностей. Но пригнать бульдозер и вспахать полосу отчуждения следует обязательно.

Походы в кино, шопинг, семейные посиделки с пирогами и блинами — отличная идея, а совместный отпуск — уже нет. Уход за больной мамой — священный долг, а все выходные на ее даче — совсем наоборот. Проводить часы за телефонными разговорами в ущерб себе и детям тоже, разумеется, не стоит. Это лишь примеры, границы могут проходить ближе или дальше, но они обязательно должны быть.

Возможно, кому-то изложенные в статье мысли покажутся странными или чересчур рациональными. Можно ли быть столь расчетливым, когда речь заходит о самом дорогом для каждого из нас человеке? Но, если вы дочитали эту статью до конца, значит, почти наверняка знакомы с описанными в ней проблемами. Мне кажется, сейчас самое время перестать их избегать и начать действовать.

Обсуждение

Статья ни о чем. Зачем было бумагу марать? Т.е. бумага все стерпит?

14.03.2017 18:13:08, Царько Таня

Если мама раздражает, то разговорами это не решить.. гораздо проще - либо перестать общаться, либо принять мать такой, какая она есть, не раздражаясь, с любовью (как говорит ВВ:))

Тупик в отношениях с ребёнком. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми У меня раньше похожие были отношения с матерью. Все для нее делала, но она не ценила Сейчас много литературы по поводу установки границ,очень хороших и действенных...

"хорошая " мать в многодетной семье. В семье понимания между мамой и дочкой -1, раз такие вещи происходят. я ОЧЕНЬ была удивлена таким отношением матери к дочери, и главное, непониманием матери, что за... Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается.

Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Отношения взрослой дочери с ее мамой бывают очень сложными. Очень боюсь связок мать + дочь (у меня подруга так с мамой и живет, но там мама манипулирует здоровьем).

Вокруг меня одни истерики У дочери подростковый возраст, истерики на ровном месте, с поводом и без У мужа тоже неадекватные реакции...орет по поводу и без как истеричная Есть общие интересы, много чего умеет по хозяйству делать сам и делает Если б не истерил еще.

2. У ее мамы с отцом отношения носят созависимый характер, причем давно, система устоявщаяся, какие либо изменения в этой Формально помогать можно и нужно, можно и эмоционально, но установив границы. Защищать границы можно достаточно жестко, если надо.

У меня были пркарасные отношения с мамой - она ко мне не лезла или если лезла Как и мы. Вот и автор отличная от дочери, поэтому ее и бесит. Что вполне понятно, при такой загрузке. а мою мама я тоже раздражала.но тем,что я "хорошая". Например,ее раздражали мои волосы...

И это повод два дня выговаривать матери? Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Я все время вспоминала что к своему вот так не относилась,не кричала,я его тонко чувствовала.Как вы пишите терпела по настоящему.

Мужа бесит моя дочь. Он пытался ее воспитывать. Со своим папой дочь общается, у нас с ним сохранились хорошие отношения, так что с этой стороной дела Вы просто живете... мои отношения с дочерью наладились в ее 17 лет... а расскажите теперь мне что делать, когда...

Раздел: -- посиделки (раздражает имя дочери). Вариант Вашего имени, который раздражает. Очень часто слышу от родителей что-то типа Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. -Не важно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его. МАМА.

Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Вы просто живете... мои отношения с дочерью наладились в ее 17 лет... а расскажите теперь мне что делать, когда ребенок бесит? может почитаю и отпустит) 3 недели в сад не ходит, по мне скачет, уж не знаю как не удушить...

Мужа до сих пор терзает вина, он до сих пор пытается ее искупить, и его раздражает мое неполное понимание. Особенно старшая, практически истерики закатывала. Потом дошло до того, что даже на минимальный Он в официальном разводе с мамой дочки с 3-х дочкиных лет. С бывшим мужем у нас очень плохие отношения Тем более у него есть дочь от первого...

Раздел: Капризы и истерики. что делать когда дочь превращается в истеричку и хамку? Дочке 6 лет, примерным поведением и послушанием никогда не отличалась, но последнее время что-то совсем перебор. На мой ответ, что так с матерью не разговаривают, начала истерить.

Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Маме нужно сочувствие и поддержка- вот какой плохой папа. Если дочь не хочет выдавать то, что нужно маме, лучше вообще не обсуждать эту тему. «Почему ты плачешь?» Этот вопрос тысячу раз задают...

Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Доченька сказала, мама не ищи и не звони. Но такая мама по большому счету заслужила такое отношение. Вы просто живете... мои отношения с дочерью наладились в ее 17 лет... а расскажите теперь мне что делать...

А у нас в группе одна мама девочку каждый день наряжает как куколку, в платье с кружевами. Она считает недопустимым девочку в брюках. Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Раздражает собственный ребенок.

Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Я, наверное, мать -ехидна, но меня жутко раздражает собственный ребенок, просто бесит.

Отношения с мамой - идеальные. Но у меня все время ощущение, что она не осознает до При чем маму мою тоже раздражает мои повышенные тона. Долго думать мне не хотелось Однако если мама приезжает за дочкой, а бабушка пытается тут же на месте с ней спорить по...

Предположу, что модель отношений мама -сын перекошена в сторону мама -подруга на равных, с которой можно говорить, не выбирая слова, которую можно панибратски "пнуть ногой", которой можно указывать что и когда делать. Здесь реально может помочь установление некой...

Малыш, с Восьмым марта! Стихи про весну и 8 марта. ПРАЗДНИК МАМ Восьмое марта, праздник мам, - Тук-тук! - стучится в двери к нам. Празднику 8 марта посвящается. Мезенцева Елена. Мама звонит, контролирует, критикует. Как улучшить отношения с мамой.

Что делать если бесит мама?

Есть такое понятие, человек становится взрослым когда попросит у родителей совета.

Сейчас Вы пользуетесь е добротой и злитесь на человека который Вас любит и желает счастья. Думаете, что вы уже взрослый, вс знаете и можете обойтись без опеки. И чтобы у вас не было на душе, вы должен благодарить Бога, что у вас есть мама, которой вы не безразличны. Которая вам же купила компьютер, но не для непонятных развлечений, а для приобретения знаний, которые помогут вам занять лучшее место в этом мире.

Какими бы, казалось, не были близкими у вас друзья, но ближе мамы никого нет. И если что-то случается, то рядом оказывается только мама. Любите е и рассказывайте больше о своих делах, отвечайте на е вопросы и радуйте своими успехами в учбе. Интересуйтесь е жизнью. Советуйтесь с мамой принимая какие-то решения.

Сейчас она очень переживает за вас потому, что вы закрылись в свом мире и не хотите е впускать. Но она не может так, если не уверена, что у вас вс хорошо.

Для мамы самое главное в жизни, чтобы е ребнок хорошо устроился в жизни и был счастлив.

Парень, не вздумай маме смерти желать. Она любит тебя, заботится. Все ее действия направлены на улучшение твоей жизни. Родители переживают за ребенка, поэтому часто переходят границы его личного пространства, так как им важно знать, чем живет их сын, чем занимается, чем интересуется, нет ли каких проблем. Будь потерпеливее, пойми, родители одни, их беречь надо. Да сейчас тебе хочется свободы, чтоб тебя не трогали лишний раз. Но не да бог что нибудь случится с твоей мамой, кто о тебе будет заботится? Кто накормит? Кто согреет?? Ты думал об этом? Потерпи, лучше поговори с ней, расскажи чем увлекаешься, просто пошути с ней, будь открытее. Она будет спокойнее, если будет знать что все у тебя хорошо. Это не значит что все нужно рассказывать, у тебя тоже должны быть свои секреты, но и закрываться не нужно. Люби маму, она у тебя одна!!! А суп для желудка полезен))

Да, родительская забота бывает чрезмерно навязчивой и может очень сильно раздражать, в 16,5 лет это встречается часто.Значительно позже понимаешь как не хватает этой заботы и что вернуть уже ничего нельзя. Убедить в этом молодого человека невозможно, в то что мамы не станет никто не верит, ведь она была всегда. Будьте снисходительны. Вы считаете себя взрослым и ведите себя как взрослый. Что для вас важнее - разговор с мамой или Интернет? Интернет интереснее, а что важнее? Ведь эти вопросы о сайтах и почте всего лишь попытка поговорить с вами, очень слабая и беспомощная попытка немного узнать о вашей жизни. Мужчина должен быть сильным, а сильные герои всегда добры к слабым. А ведь мама всего лишь слабая женщина, хоть ей и приходится решать все житейские проблемы, а это нелегко. Она вас просто очень любит.

Такие мысли и пожелания к Вашей матушке у Вас появляются в силу Вашей молодости и неопытности.

Мама, она всегда будет заботится о Вас, сколько бы Вам не было лет, пока мама жива она останется именно мамой.

Не в коем случае нельзя повышать голос на маму, другой такой у Вас никогда не будет. А своим грубым поведением Вы сильно пошатнете е здоровье. А поймете это Вы слишком поздно , когда начнут подрастать свои дети, но уже вернуть ничего нельзя будет. Как говорил мой отец родителей не выбирают.

Если Вас раздражают близкие, начните тогда самостоятельную жизнь , живите отдельно и заботьтесь о себе сам, и ни кто не будет лезть и докучать вам ежеминутно или проверять что же Вы делаете, да и отношения с родными тогда станут на много ближе нежели жить под одной крышей и постоянно ссорится.

Димон, простите меня за то, что тоже наверное буду бесить. Но не могу не ответить Вам на Ваш вопрос. Очень хорошо Вас понимаю т.к.ю сама за компом постоянно сижу, а когда моя мама была жива она мне тоже покоя не давала. Честно скажу: очень ей благодарна за это и даже жалею что она меня не лупила заставляя что-то делать. Димон, Вы конечно не мусульманин и наверное вообще не верите в Бога, но все же хочу Вам сказать что практически во всех Писаниях сказано что РАЙ лежит у ног матери. Нельзя злиться, обижать и тем более желать смерти матери. Научитесь лучше понимать ее: почему она пристает, за что на Вас обижается и как это уладить. Поверьте, если Вы придумаете КАК улаживать все моменты которые Вы сами же и создаете - мама сразу перестанет к Вам приставать. Моему сыну 21 год, он тоже постоянно в интернете, на работ не могу заставить пойти. Но как бы я к нему не приставала, он никогда мне не грубит. Старается все в смех превратить. Все время шутит и смешит меня. Я в такие моменты понимаю что он не хочет чтобы я ему мешала - ухожу чтобы не конфликтовать. В той ситуации в которой Вы находитесь, если уж Вы задали вопрос значит Вы хотите найти выход. Это уже хорошо. Попробуйте с ней совсем в другом тоне поговорить заранее себя настроив на дружеский лад. Будете соглашаться с ней, она меньше будет приставать и постарайтесь все же хотя бы в чем-то ей уступать и по возможности. Не обижайтесь на маму, лучше подумайте о том что было бы с Вами если бы ее не было. А еще хоть Вам это может не понравиться, все-таки напишу: есть очень много детей у которых нет матери. Уверена, они дорого отдали бы за то, чтобы была мать и ТАК надоедала им, как Ваша мама - Вам. Вы уж простите ее, она Вам только хорошего желает, и пристает потому что переживает за Вас. Попробуйте быть великодушным и коммуникабельным. Вам станет легче жить. И не только с мамой.

Добрый день! Я всегда думала, что у меня ровные, спокойные отношения с матерью. Но в последнее время стала замечать, что я раздражаюсь от общения с ней. Причем, абсолютно не пропорционально ее словам или поступкам, вспыхиваю как спичка. Мне 50 лет, маме почти 80. Я не религиозный человек, но когда-то решила для себя, что должны быть какие-то ориентиры в жизни (так проще жить) и у меня прочно осела в голове заповедь - "...почитай отца и мать. " И похоже это и привело к проблеме, а может и не это. Я не разрешала себе плохо думать о матери, анализировать ее ко мне отношение. Я предполагаю, что мое плохо контролируемое раздражение связано с чем-то пережитым в детстве. Я чувствую, как будто я наткнулась на сундук, на котором был замок, и вдруг я его немного приоткрыла. И мне страшно очень. До 15 лет я почти ничего не могу вспомнить из нашего общения с мамой. С отцом помню, а с ней - нет. Я не помню как она со мной разговаривала, учила ли чему нибудь. Выползло воспоминание как она меня избивает, а я скрючилась на полу. Я не знаю было ли это один раз или это повторялось. Только сейчас начала анализировать наши отношения. И столкнулась с тем, что она не умеет или ей тяжело выражать свои мысли прямо. Пример: спросила ее любит ли она меня. Она не смогла сказать "Да", я несколько раз переспрашивала. Ответы были: - "что ты такое спрашиваешь?, а ты сама как думаешь?, разве что, не понятно?". Я понимаю, что захлопнуть этот "сундук" я уже не могу да и не хочу. А открывать его жутко, мало ли что я могу еще вспомнить и понять. Я хочу побороть свой страх, понять, что же было такого в наших отношениях, понять причины своей агрессии. Я начала чувствовать себя не настоящей, не искренней. Получается, что я только изображала любящую дочь (потому что так надо). Вот если бы я смогла разобраться со всеми своими страхами и запретами, то тогда появилась бы Я-настоящая. Помогите справиться с этим страхом. Спасибо.

Шарона

Шарона, здравствуйте! Хорошо, что написали на форум. Тема отношений с мамой часто бывает непростой. Вы сами уже зрелый человек, и все таки обратились к этому вопросу. Можете попробовать сформулировать, что в сегодняшнем дне Вам особенно трудно даётся в связи с проблемами в отношениях с мамой? Приведёте некоторые примеры того, как возникает упомянутое Вами раздражение?

У меня нет особых трудностей в общении с ней. Я принимаю ее такой какая она есть. Звоню каждый день, мы живем рядом. Приглашаю ее на пикники, пройтись по магазинам, купить ей что-нибудь. Раздражение, я думаю, возникает когда она общается с о своим внуком, моим сыном. Он подросток. И она его постоянно воспитывает: - " не так сидишь, не то делаешь, громко разговариваешь". И похоже, именно в таких случаях меня просто накрывает волна раздражения. Я как будто хочу защитить своего ребенка от нее. Ужасно то, что я сама иногда веду себя как ее копия. Злюсь на себя, умом все понимаю, что я наношу вред своему ребенку. Но как будто какая-то сила тащит меня на эти слова и поступки. Проблема не в ней, ни в наших отношениях. Проблема во мне. Я бы хотела вытащить из глубин своей души все возможные обиды, стререотипы, ограничения, привитые воспитанием. И заполнить это искренностью и настоящей любовью. Я уверена, разобравшись со своим прошлым, я смогу стать более качественной как личность и как мама для своего сына. Спасибо.

Шарона

Шарона, понимаю Вас. Наблюдая за мамой при общении с внуком Вы как будто смотритесь в зеркало, которое Вам сильно не нравится. Верно ли я слышу, что у Вас есть опасения испортить отношения с сыном? Он сейчас, как Вы пишете, находится в подростковом возрасте. Можете назвать точный возраст? Вы не будете возражать, если я попрошу Вас поподробнее описать Вашего сына, его характер, особенности повеления, особенно те, на которые Вы начинаете реагировать похожим на Вашу маму образом? Подростковый возраст - самый сложный период для родителей, и Ваше беспокойство абсолютно естественно. Немногие родители в этот период задаются вопросами в отношении самих себя обычно хотят переделать ребёнка, чтобы он был более удобным. Так что Вашему сыну уже очень повезло с мамой: похоже, Вы очень чуткая и бережная к нему. Ваши переживания по поводу отношений с сыном вызваны какими-либо событиями, которые сейчас происходят в вашей семье, может быть, конкретно с ним? Давайте попробуем разобраться, какие ситуации общения с сыном даются Вам особенно нелегко?

Воспитываете ли Вы сына одна или у мальчика есть отец? Если да, то какое он принимает участие в жизни сына?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Добрый день, Екатерина! Моему сыну 12 лет. Отца своего он не помнит. Он был маленький совсем, когда муж умер. Год назад я вышла замуж. Ребенок был счастлив, всем хвастался, что у него теперь есть папа. С новым мужем они нашли общий язык. Мой муж очень эмоционально сдержанный. Как то спросила сына, как ему кажется, любит ли меня мой супруг? На что получила очень мудрый ответ - "мама, если он принял меня, значит он тебя очень любит". Я не боюсь испортить отношения с сыном, я боюсь навредить ему своим воспитанием. Я помню, какая я уехала в другой город из родительского дома - с полным чемоданом комплексов, что я неряха, неорганизованная И т. д.(так меня мама пыталась мотивировать), что я страшненькая (а это для того, чтобы рано не начала с мальчиками встречаться). Всю жизнь я пыталась исправить это. Процентов на 50 может и исправила. Лет 6 назад мама переехала к нам. Я работала по сменам, чаше после обеда, чувствовала себя наполовину мужчиной - добытчик уставший. Как же я жалею об этом сейчас. Но ошибок не делает тот, кто ничего не делает. Мой ребенок хорошо освоил бабушкину школу манипуляций. У него, как и у меня заниженная самооценка. Сколько раз разговаривала с мамой, чтобы она смотрела только на положительные качества ребенка, хвалила за каждую мелочь, не может она так, не умеет. И ему всяких ярлыков понавешала. Как я ему могу помочь, если себя не могу " вылечить"? Мне кажется, я его понимаю, трудности переходного возраста, хотя, может и не всегда. Бывает злюсь от его манипуляций, бывает ругаемся. Но как правило, потом садимся и разбираемся, что же это такое случилось с нами. Что меня тревожит, то что я не могу управлять собой, когда дело касается уроков. Не хочет он их делать. Я себе уже столько раз говорила, что не буду его доставать с этими уроками, но не могу собой управлять. Это что-то такое, что само открывает мой рот, вперед, что я успеваю сообразить, а что же я делаю. И вот тут я начинаю слышать мамины интонации и фразы. И злюсь на себя и иногда плачу потом. Может отсюда и агрессия на маму. Как Вы это можете объяснить? Мне кажется это как то связано с моим детством. Ну не просто же так я на этих несделанных уроках зациклена? Спасибо.

Добрый день, Евгения. Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Мать, навязывающая Вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта. Но одно дело, когда Вы прекрасно понимаете, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам, бывает также беспричинное чувство раздражения и особая проблема такой ситуации – Вы как дочь начинаете обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что Вы плохая и очень неправильная дочь. На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Все дело в том, что вы разные! Но у Вас несколько иная ситуация. В психологии используется термин «токсичность» - то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» - и только так они чувствуют себя ценными и нужными. Если Вы не приувеличиваете и правдиво описываете ситуацию, то вполне очевидно, что в глазах Вашей матери Вы – «жертва». Во-первых, не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить Ваше с ней общение, девочка Вы уже взрослая, поэтому идеальным вариантом было бы съехать и жить отдельно. Если в данный момент такой возможности пока нет, нужно спокойно сесть и поговорить и выработать совместный список неких правил, где акцент нужно сделать на то, что Вы готовы идти на уступки, но только касаемо тех вещей, которые касаются непосредственно Вашей мамы и других членов семьи, в остальном же – дочь Вы уже взрослая и будете поступать по своему усмотрению. Вообще, естественно же, конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать Ваши личные границы и не вмешиваться в Вашу жизнь больше, чем Вы бы этого хотели сами. Если Вы захотите, то сами расскажете, а нет – Вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты. Кроме того, старайтесь все же делать скидку на возраст, ведь еще не известно, какими мы будем в старости… Но это прекрасный пример для Вас того, как не стоит вести себя со своими детьми, поскольку пережитые чувства и эмоции Вы понимаете как никто… Поэтому сложившаяся ситуация поможет Вам как будущей матери избегать подобных ошибок в своей семье. Желаю Вам крепкого здоровья, терпения и еще раз терпения и скорейшего разрешения данной ситуации.