Как научить ребёнка давать сдачи: Личный опыт

Тема самозащиты – одна из самых животрепещущих и сложных. В маленьком возрасте формируется характер и привычки, ребенок учится жить в социуме и впервые сталкивается с проблемами. О том, как научить ребенка постоять за себя, больше переживают отцы. Если отец в детстве мог дать отпор, он уверен, что его сын вырастет таким же. Если же у него не возникало трудных ситуаций или он не умел защитить себя, он будет более внимателен к тому, чтобы сын не повторил его судьбы.

Школьный или детсадовский коллектив можно сравнить с типичным сериалом. Крепкая дружба нарушается бурной ссорой, проявляются более сильные характеры, дети начинают пакостить друг другу или, наоборот, помогать, они делятся игрушками и через какое-то время их отбирают. В садике дети несильно привязываются к друзьям или воспитателям, каждый из них является индивидуальностью. Лишь к концу 1 класса школы они обрастают более стойкими привязанностями.

Дети до 7 лет живут в ячейке семьи, то есть мама, папа и ребенок. Они еще не так сильно нуждаются в друзьях. Если в этой ячейке малышу было комфортно, то позже у него не возникнет проблем в обществе. Если же нет, могут появиться трудности. Почему возникают конфликты в садике? Дело в том, что общение детей с себе подобными довольно эмоциональное, часто контролирующее лицо (воспитатель) отсутствует и не слышит, о чем общаются ребята. Отсюда конфликты, дразнилки и обиды. Лишь к 7 годам вырисовывается характер ребенка. Он может быть агрессивным, уверенным в себе или чувствительным к чужому мнению. Если ребенок относится к третьему типу, ему особенно важно научиться постоять за себя.

Причины беззащитности

Почему ребенок в конфликте теряется и вместо того, чтобы показать себя и поставить на место обидчика, просто-напросто молчит и переминается с ноги на ногу? Психологи выявили несколько причин.

1. До трех лет его ограждали не только от настоящих, но и от мнимых опасностей. Поэтому вместо того, чтобы добиться своего, ребенок предпочитает уйти в тень.

2. Ребенок рос без отца или с отцом, но тревожной мамой, которая старалась уберечь его от конфликтов и «плохих» детей.

3. Мама – очень активный и целеустремленный человек. Она пытается все решить за ребенка из-за нетерпения или уверенности, что сама лучше справится.

4. Ребенок не видел никогда ссор родителей и не знает, что люди могут иметь другие точки зрения. Отсюда неумение проявлять защитные реакции.

5. Родители моментально заглаживали конфликты, если они вспыхивали и не давали ребенку отстоять свое.

6. Ему запрещали в детстве давать сдачи, поэтому ребенок не знает, как быть и не может научиться постоять за себя.

7. Ребенку важно оставаться хорошим, потому что драчуны для него плохие дети. Такое понятие обычно навязывается родителями. Молчишь – ты хороший, дерешься – плохой.

Ребенок в детском саду

Кроха протестует и не хочет одеваться в садик. Объясняет это тем, что там его обижают. Как быть в таком случае? Действительно ли это истинная причина или же ребенок просто услышал такую фразу и теперь повторяет ее вам? Чтобы научить ребенка в садике постоять за себя, вам нужно узнать, когда он получил такой негативный опыт. Спросите малыша, кого именно он боится и были ли подобные ситуации в группе.

Если в садике не срослось с коллективом и ребенку там не нравится, попробуйте компенсировать этот опыт другим. Запишите его в кружок и посмотрите, не повторится ли ситуация вновь. В первые дни маме желательно быть с малышом и проанализировать его поведение. Активен ли он в кружке или стесняется? Если молчит и поглядывает на вас, приободрите его словом или улыбкой.

Ему важно ощущать поддержку. Если он сможет раскрепоститься в кружке, где детей мало, ему будет легче это сделать и в группе. Особенно важно малышу с кем-то подружиться. Трудно сделать это самому – помогите. Подойдите к ребенку вместе и начните разговаривать. Детям проще в детском саду, когда они знают, что в кружке его ждут друзья. Затем и в садике получится завести дружбу.

Помощь ребенку в детском садике

Думать, что проблема решится сама собой недопустимо. Если ребенок сначала кого-то боялся, в потом перестал – это не всегда означает, что страх прошел. Возможно, он просто запрятал его в уголки души подальше от окружающих и не показывает вида. Но также не следует хватать обидевшего мальчика и на него кричать, вы же не знаете до конца ситуации. Так как научить ребенка защищаться в детском саду? Если в группе завелся хулиган и он обижает вашего малыша, объединитесь с воспитательницей, поговорите с ней. Пусть она за ним понаблюдает.

При этом постоянно разговаривайте со своим ребенком по дороге домой: как ведет себя тот хулиган, не обижает ли больше, с кем малыш дружит, как к нему относятся другие дети. Отличный эффект оказывают игры. Когда ребенок проигрывает ситуацию со своими игрушками, он ощущает себя выше всего этого. Сядьте к крохе на коврик и начните играть в детский садик. Как ваш малыш будет себя вести? Проанализируйте его эмоции. Такая игра покажет вам истинное положение вещей.

Модель – позиция жертвы

Не всегда дети умеют отстоять свою личность и поставить провокатора ссоры на место. Особенно ребенку трудно в школе, где так важно научиться давать отпор. Если малыш ощущает, что там его ждут сильные взрослые, которые могут за него заступиться, он не будет бояться окружающего мира и смотреть на сверстников с опаской.

Модель – позиция агрессора

Такого ребенка не научишь постоять за себя, он сам может обидеть кого угодно и стать зачинщиком конфликта. Это другая крайность. Дети-агрессоры, чуть что, могут сразу дать сдачи, не разбираясь в правых и виноватых. Из-за такой агрессии им трудно сдружиться со сверстниками, они его побаиваются и начинают строить ответные пакости. Поощрять постоянные драки тоже нельзя, иначе в подростковом возрасте они могут обернуться необратимыми последствиями. Если вы учите ребенка решать конфликты только кулаками, то ему может понравиться вкус власти над другими детьми. Тогда вернуть все обратно будет намного труднее.

Позиция взрослых

Неважно, хотите ли вы научить ребенка давать отпор в саду или школе, ваша позиция должна быть одинаковой – не впадать в крайности. Если малыш вам рассказал душещипательную историю, не спешите вооружаться против обидевшего забияки. Гляньте на реакцию вашего ребенка – действительно ли он обиделся. Если он это рассказывает весело, то паниковать не стоит. Возможно, вы вспомнили свое детство и в вас проснулись прежние обиды на задир. Не навешивайте свою обидчивость на ребенка. Ему наступили на ногу? Ничего страшного, бывает всякое, когда-то и он случайно наступит на ногу. Не воспитывайте из ребенка колючего кактуса, который на малейшую шутку реагирует кулаками или обидами.

Если у мамы или папы наблюдается недоверие к миру, желание идти по головам или пробиваться в обществе, они могут навешать такую позицию на ребенка. Тогда он станет в садике угрюмым и будет постоянно бороться с ветряными мельницами. Рассказывайте, что в мире добра очень много, а зло встречается редко. Покажите, что дети интересуются только собой и уж никак не строят козни против малыша. Такая позиция подходит, если проблема в саду или школе несущественная.

Когда обидчики действительно существуют и не дают ребенку покоя, ему нужно защищаться. Поэтому направьте все силы, чтобы научить ребенка не бояться обидчиков и постоять за себя. Однако, в первую очередь, начните сами защищать свое чадо. Желательно никогда не упрекать за то, что ребенок не может защититься. Как только он ощутит вашу поддержку, он сможет постоять за себя сам.

Негативная среда для жизни

Бывает так, что в группе или классе складывается неблагоприятная обстановка и чадебенку там невыносимо находиться. Если его постоянно обижают, нужно вытащить ребенка из этой среды и лишь потом пробовать научить постоять за себя. Сначала обратитесь к воспитательнице или учительнице. Она должна наладить атмосферу. Если педагог вас игнорирует или убрать раздражающий фактор ему не удается, идите выше – к завучу или администрации детсада. Дерутся не все дети, а только те, которых родители не воспитывают как следует. Если драки в классе или группе – нормальное явление и никак огородить ребенка не получается – переводите его.

Что делать, если вы сменили сад/школу, но ситуация не изменилась и ребенка травят и там? Возможно, он сам провоцирует скандал. В таком случае узнайте, как ведет себя сам ребенок. Может быть, именно он становится источником ссоры, пытается стать лидером или обидеть кого-то. Часто уязвимыми становятся те, кто испытывает внутри себя комплекс жертвы. Такие дети агрессивно относятся к другим и, соответственно, вызывают ответную реакцию.

Вселить вкус победы

Не позволяйте ребенку вырасти трусишкой. Если он боится дать отпор обидчику – это надо искоренять. Намного проще научить ребенка постоять не за себя, а за кого-то более слабого. Тогда он почувствует себя защитником и сможет преодолеть робость. Научите ребенка защищать себя словами, а не кулаками. Хорошо бы для начала проиграть эту сценку друг с другом. Постарайтесь быть обидчиком вы, затем поменяйтесь местами. Если ребенок научится это делать дома, он найдет слова и в школе.

Важно научить ребенка жалеть своих обидчиков или смеяться над ситуацией. Его пнули, он посмеялся и пошел дальше. В такой ситуации обидчики мигом почувствуют, что взять с этого малыша нечего. Но все же не мешало бы научить школьника азам борьбы в целях самообороны. Особенно это пригодится в старших классах, когда словами делу иногда не поможешь. Важно защищать маленького ребенка от обидчиков и поощрять более старшего давать сдачи, когда по-другому не получается решить конфликт.

Как научить ребенка постоять за себя?

Иногда решение не нужно. Не все проблемы нужно решать. Например, у ребенка взяли игрушку и позже ее отдали. За это затевать драку не стоит. Покажите своей реакцией, что здесь ничего обидного нет. Ведь игрушку забрали не силой. Если же кто-то выхватил мишку и убежал, посмотрите, как поведет себя ребенок, возможно, в такой ситуации не нужно учить его постоять за себя.

Внутренняя сила. Обычно ребенок не может постоять за себя, если внутри он не ощущает себя сильным и уверенным. Поэтому вселяйте в чадо достоинство, говорите ему, какой он молодец. Рассказывайте, что обижать друг друга непозволительно, поэтому молчать нельзя. Можете поставить в пример свою ситуацию из жизни или его папы (что еще лучше). Перенаправляйте внимание малыша на помощь другим и обретение друзей. Ведь дружат с теми, кто умеет защитить, дать игрушку поиграть или делится конфетами. Если ребенок плохо говорит о других детях, выискивайте сами у них положительные стороны и рассказывайте о них ребенку. Тогда он не будет ощущать мир враждебным местом.

Друзья повсюду. Позаботьтесь о том, чтобы научить ребенка знакомиться с детьми, если он не может постоять за себя. Чем больше будет друзей во дворе, на кружке или среди ваших знакомых, тем свободнее себя почувствует малыш в садике или школе. Он будет знать, что за него другие дети и поэтому не станет слабаком, когда его начнут обижать.

Только добродушие! Старайтесь снизить агрессивность ребенка. Проведите ревизию его занятий и мультиков. Старайтесь, чтобы он меньше смотрел мультфильмов и фильмов об оружии, преступниках, не обсуждайте при нем политику и войны. Намного легче научить спокойного ребенка давать отпор в школе, чем агрессивного. Если малыш отвечает враждебно вам, игнорируйте это и говорите, что вас такой тон расстраивает. Показывайте, что с агрессией подходить к другому непозволительно.

Ваша любовь. Дайте ему почувствовать опору в вас. Что бы малыш не натворил, никогда не обзывайте его. Возможно, позже вы забудете эту ситуацию с ним вместе, но слова запомнятся надолго и заставлят вести себя согласно сказанному. Часто ребенок не может в коллективе постоять за себя, когда его дома обзывают или шутят над ним.

Показывайте пример. Чтобы научить ребенка постоять за себя, покажите, как это надо делать. Малыш поссорился с кем-то в песочнице? Не думайте, что они дети разберутся. Ведь они даже не знают, как себя вести в таких ситуациях. Поэтому вам надо им это показать. Проблема решается благополучно, когда оба оппонента довольны.

Поощрение щедрости. Возможно, малыш с радостью отдает все свои игрушки детям и вы думаете, что ребенок не может постоять за себя. На самом деле это говорит о том, что малыш еще не сталкивался со злом и воспринимает всех как своих друзей. Поощряйте это, но без крайностей. Когда игрушку отбирают силой и ваш кроха сидит в недоумении, вы обязаны вмешаться и показать, как надо отвечать. Например, скажите драчуну: «отдай игрушку Сереже и теперь попроси ее спокойно».

Самим – никак. Если ребенок совсем маленький, он точно не сможет постоять за себя. Не оставляйте малыша одного в песочнице, всегда находитесь рядом, чтобы он ощущал родительскую поддержку.

Создайте дома теплую атмосферу. Среда, в которой растет ребенок определяет, может или не может он постоять за себя. Никогда не сравнивайте малыша или его папу с кем-либо. Покажите, что ваша семья – крепкая и нерушимая. Найдите грань между опекой или свободой и соедините эти два понятия своей любовью.

Признание вины. Важно на своем примере показать, что в признании вины нет ничего плохого, ведь все люди ошибаются. Ребенок не может постоять за себя, если думает, что сам во всем прав. Он может просто не замечать, как провоцирует других на грубый ответ. Если кроха специально кого-то обижает, расскажите о последствиях. Если он что-то сделал нечаянно, то научите его просить прощения и объясните, что любая ситуация обратима.

Гашение дразнилок. Малыша могут задирать как в школе, так и в детском саду при помощи обидных прозвищ. Научить ребенка постоять за себя можно таким образом: пусть он включает игнор. Его обзывают, а обидчика для малыша в данный момент не существует. Игнорирование – это сильное противодействие. Если же обзывания становятся постоянными и прилюдными, задумайтесь о переводе в другой коллектив.

Защита других. Когда ребенок сможет постоять за себя, он не будет безразличен к проблемам других. Расскажите ему, что он не должен испытывать робости или чувства страха. Если встал на защиту младших, пусть будет уверен и идет до конца.

Умение говорить «нет». Особенно важно научить ребенка постоять за себя в сочетании с умением отказывать манипуляторам. Если заметили, что альтруизм превышает допустимые пределы – ребенок отдает свои деньги более сильному, дает списывать и несет чей-то портфель, значит, ситуация критична. Расскажите, что дружба – это бескорыстная помощь друг другу, а не манипулирование.

Спортивная секция. Запишите ребенка, который не может постоять за себя на спортивное занятие. Это может быть не только борьба, но и плавание, футбол, волейбол, танцы. Любой вид спорта закаляет и развивает сильный характер. Это то, что нужно, для умения защитить свою личность.

Шутки над собой. В наше время процветания сарказма нужно научить ребенка постоять за себя и улыбкой отвечать на шутки в свой адрес. Те, кто не боится быть смешными, чувствуют себя всегда в своей тарелке. Над ребенком шутят? Пусть он посмеется и подшутит сам над обидчиком. Тогда он не почувствует себя жертвой, а встанет в равноправную позицию.

Легко идти по жизни. Когда ребенок не может постоять за себя, он чувствует пессимизм и видит мир мрачным. Научите его легко относиться ко всему, потому что любая ситуация рано или поздно проходит и забывается.

Лучшие качества. Учите малыша развивать в себе самые лучшие качества характера. Когда ребенок не может в коллективе постоять за себя, он ощущает резкий спад настроения и чувствует себя ущербным. Пусть кроха станет лучшим по какому-либо предмету, примет участие в школьной олимпиаде или соревнованиях. Это поможет ему развить ту уверенность, на которой держится собственное достоинство.

Советы психологов:

1. Если вы являетесь свидетелем того, что ребенок не может постоять за себя, попробуйте вмешаться и создать для всех детей одну игру. Объединив зачинщиков с другими детьми и заняв их общим делом, вы сгладите ситуацию и сплотите коллектив.

2. Расскажите, как важно научиться давать отпор словами. Порой достаточно одной фразы, чтобы поставить драчуна на место. Например, «из моих друзей никто не обзывается» или «я не буду с тобой играть, если будешь так вести».

3. Когда научить давать отпор словами не получается, приходится применять более сильные методы. Если малыша обижают, пусть он ущипнет обидчика за руку. Это безобидно, но показывает внутреннюю силу ребенка.

4. Научить ребенка давать отпор в школе намного легче, чем в саду. Там детки уже более взрослые и лучше понимают законы дружбы. Иногда достаточно отвести обидчика в сторону и без улыбки твердым уверенным голосом сказать, что с ним так нельзя.

Ребенок не может постоять за себя лишь в том случае, если его этому не научили дома. Воспитывайте в малыше силу духа с самых ранних лет, и тогда вы вырастите справедливого человека с твердым характером.

Инструкция

Уверены ли вы в том, что не преувеличиваете проблему? Важно разделять два момента: как сам ребенок относится к этой ситуации, и как реагируете на нее вы, родители. Спросите себя: состояние дел в реальности столь же драматично с точки зрения вашего сына или дочки? Правда ли, что его унижают, оскорбляют, притесняют? Или эта ситуация напомнила вам что–то из вашего собственного детства, то, что когда-то пережили вы, какие–то ваши давние обиды, и вы невольно перенесли свои представления о жизни на своего ребенка?

Не прививайте ребенку ваши комплексы. Это прямое следствие из того, о чём говорилось выше. Считая, что он испытывает унижение, родители часто программируют в комплексы неполноценности. Не акцентируй взрослый внимание на какой-то несправедливости, малыш не стал бы так реагировать. Подразнили, оттолкнули, не приняли в игру… Все бывает во время детского общения. Сейчас не позволили играть, а через минут тридцать позовут сами. Тебя оттолкнули, а через несколько минут ты оттолкнёшь кого–нибудь… В обиды легко переживаются и быстро забываются.

Вслушайтесь в то, что вы говорите ребенку, какие слова–образы вы используете. Мы часто сами, словами «программируем» жизнь чада. Мы говорим: «жизнь жестока, и в ней необходимо жестко пробивать себе дорогу». И ребенок начинает ощущать себя в окружении врагов. Мир огромен, а ребенок в нем мал, поэтому он не в силах бороться с миром, а, следовательно не чувствует себя способным победить, не чувствует себя защищенным. Отсюда у одних страхи, у других – агрессивное поведение, истоком которого служит все тот же страх перед миром. Помните, что для полноценного гармоничного развития ребенку важно верить в то, что мир к нему доброжелателен. Конечно, может встречаться зло, но добро должно побеждать.

Не называйте ребенка «слабым» (даже в мыслях). Это свойственно некоторым родителям, в основном папам. Ребятишки замыкаются, уходят в себя, так как не могут справиться с неуверенностью в собственных силах, да еще боятся навлечь на себя недовольство папы или мамы. И перестают рассказывать родителям о своих переживаниях, чувствах. А проблемы начинают разрастаться как снежный ком, который все дальше будет отдалять ребенка от мира.

Малыш пока не в силах защитить себя сам, поэтому защищайте его, но не до фанатизма. Не превращайтесь в тех, кто по поводу устраивают скандалы во дворе, в школе… Но оставить ребенка без защиты, а еще потом и упрекать его в слабости - это худший выход. Со временем он сам научится, накопит в себе силы противостоять несправедливости и агрессии, а пока взрослые обязаны помочь ему разобраться в том, что происходит. Тут очень важно учитывать ребенка.

Необходимо вывести маленького человека из травмирующей ситуации. Если вашего ребенка постоянно обижают, поговорите с воспитателями или учителями. При необходимости, переведите его в другое учреждение. Но только в крайнем случае, «бегать» из

«Настоящий лидер растет! Себя в обиду не даст!» - с восхищением говорят они.

А спокойный, бесконфликтный, уступчивый малыш вызывает у родителей разочарование и беспокойство: «Как он будет жить? В нашем мире нужно быть сильным и предприимчивым, уметь защищаться и нападать!». Как научить ребенка ? И действительно ли агрессия помогает стать успешным?

Наш эксперт - клинический психолог Ирина Медведева .

Корни недовольства

В первую очередь взрослым нужно задуматься над своей реакцией на происходящее. Почему они столь негативно воспринимают неудачи сына, его пассивность при столкновениях со сверстниками? Возможно, в них говорят их собственные обиды, пережитые в детстве, когда они не могли постоять за себя. Или они считают, что сын должен быть победителем и лидером во всем, а его тонкая душевная организация ассоциируется у них со слабохарактерностью и вызывает чувство раздражения. Как правило, подобная реакция свойственна папам, которые сами не умеют отстаивать свои интересы. Вместо сочувствия, ободрения такой отец обязательно процедит жестокое слово: «Слюнтяй!», излив весь свой негатив за личные обиды на беззащитного сына.

Таким образом проблему не решить. ситуацию не только не изменит, но и усугубит: у ребенка может возникнуть комплекс неполноценности, и вот тогда он действительно вряд ли станет успешным человеком. Поэтому родителям нужно проанализировать и пересмотреть прежде всего свою позицию.

Второй шаг, который важно сделать, - спокойно обсудить с ребенком неприятные истории и попытаться разобраться в их причинах, найти оптимальный выход из ситуации. Обязательно нужно ободрять ребенка. Поддержка родителей в эти моменты жизненно необходима, ведь малыш чувствует себя подавленным.

«Детские» проблемы?

В любом детском коллективе есть один или несколько задиристых детей, и смирять их пыл - задача педагога. Если ребенка в школе регулярно обижают, значит, учителя мало внимания уделяют налаживанию микроклимата внутри класса. Родителям в данном случае стоит поговорить с классным руководителем ребенка и попытаться прояснить картину.

Стоит также побеседовать и с родителями обидчиков. Возможно, одного такого разговора окажется достаточно. Только вести переговоры нужно спокойно, без истерик и скандалов, и не в присутствии детей.

Не думайте, что, вмешиваясь в детские отношения, вы навредите своему малышу. Если бы ребенок мог защититься сам, он бы с радостью это сделал. Но он не может. Родители должны дать малышу почувствовать, что мама с папой всегда придут на помощь в трудную минуту. Только тогда ребенок почувствует уверенность и, возможно, в следующий раз самостоятельно даст отпор обидчикам.

На самом деле многие «гасятся» на уровне «хваления родственниками», когда ребенок в ответ на обидное слово или тумак отвечает: «Еще раз скажешь (или ударишь), я брата позову (папу, дядю), он у меня карате знает!» Как ни удивительно, подобные фразы весьма действенны. Вот только сам малыш должен чувствовать уверенность, что его слова не пусты, что его родственники действительно встанут на защиту.

Свергнутый король

Одно дело, если ребенок не прижился в одной школе, но при этом прекрасно поладил с детьми в другой, и совсем иное - если он сменил несколько школ и везде становился « ». В последнем случае он, скорее всего, сам провоцирует ссоры, первый начинает задираться. Чересчур избалованные дети, которые привыкли дома быть в центре внимания, нередко начинают вести себя в классе, как в своей собственной семье: много требуют, мало делают сами, вредничают и капризничают. А таких «принцев» и «принцесс» не любят. В итоге это может вылиться в серьезные столкновения.

Поэтому родители должны разобраться, действительно ли их малыш - невинная жертва, или это «свергнутый с трона королек»? Мама и папа должны осознать, что, пока ребенок не вырос и у него не закрепился стереотип общения в коллективе, не развился комплекс «несчастного из несчастных», нужно научить его нормально общаться: уступать, идти на компромисс, делиться. Скорее всего, именно отсутствие этих качеств и мешает наладить отношения с одноклассниками.

Тюфяк или дипломат?

У многих из нас до сих пор жив стереотип, что , напористым, даже несколько агрессивным. Именно эти качества помогали нашим предкам отвоевывать «место под солнцем» и выживать. Однако сегодня - несколько иное время. Щедрость, уступчивость часто могут сослужить хорошую службу. Добрым и открытым людям легче знакомиться, устанавливать новые контакты, дружеские отношения, расположить человека к себе.

Сделать добросердечного ребенка жестким и агрессивным невозможно, такие попытки приведут разве что к появлению множества неврозов, страхов и комплексов. Другое дело, что в ребенке нужно воспитывать чувство справедливости, чтобы он понимал, когда другой человек поступает дурно, и не потворствовал злу. Кроме того, обязательно нужно взращивать чувство жалости к более слабым и учить защищать обиженных. Чувство жалости и несправедливости в большинстве случаев заглушает чувство страха, и ребенок с благородной душой не сможет не вступиться за другого малыша. А благодаря этому у него будет развиваться чувство уверенности в своих силах, смелость, и он сможет давать отпор обидчикам и в тех случаях, когда обижают его самого.

В чем сила, брат?

Важно, чтобы ребенок не копил в себе гнев на обидчиков, не мечтал отомстить - негатив скверно отражается на хрупкой детской психике, на формировании личности. Поэтому важная задача родителей - морально поддерживать ребенка. Желательно, чтобы мама и папа не зацикливались на детсадовских или школьных проблемах, старались, чтобы дома сын мог отвлечься, расслабиться.

И, разумеется, домашние, прежде всего папа, должны позаботиться о том, чтобы ребенок не просто знал, что нужно становиться сильнее, а почувствовал силу. Стоит купить детские гантели, установить в комнате спортивный уголок, раз-два в неделю играть с сыном в футбол или баскетбол, можно отдать ребенка на секцию борьбы. Только необходимо внушить, что кулаки следует пускать в ход в самых крайних случаях и что лучший боец - тот, кто умеет выйти из боя без единого удара.

Маленькие дети очень уязвимы к чужой критике, но для того, чтобы ребенка не обижали другие дети, малышу совсем не обязательно становиться самым сильным, умным или веселым. Достаточно просто обучить свое чадо некоторым правилам. Родительские советы детям, как обеспечить свою безопасность в конфликтных ситуациях, как общаться со сверстниками, как уметь отказывать в том, что требуют другие дети, помогут малышу не только чувствовать себя уверенно, но и даже – спасти ему здоровье или жизнь.🍀

Стоит воспитать в своем ребенке определенные качества, которые пусть и не смогут полностью защитить его от всех возможных хулиганов, но обязательно сделают малыша активнее и самоуверенней, что поможет ему спокойно противостоять чужой агрессии. Грамотность в этом вопросе нужно формировать буквально с первого выхода на детскую площадку, попадания в детский коллектив.

Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?

1. Не быть жертвой

Человека, который с самого начала ведет себя услужливо, податливо, всячески демонстрируя мягкость и уязвимость своего характера, легко подчинить своей воле или сделать жертвой.

Малыши до 5-6 лет часто просто не понимают основ собственности, особенно, когда родители их сильно балуют, ни в чем не отказывают, или же, наоборот, другая причина – малыш чувствует себя обделенным в нужных вещах. Просто запрещать это делать – путь малоперспективный, и чаще всего, приводит к потаенности и вранью. Отучить ребенка от воровства можно доверительной беседой, которая должна базироваться на сравнении: а как бы ты чувствовался, если бы у тебя украли любимую игрушку или школьную принадлежность в классе.

5. Нужно уметь отказывать

Даже когда ребенка не обижают, он может чувствовать себя некомфортно в коллективе из-за того, что его заставляют что-то делать, но по некоторым причинам он боится отказать. Например, когда ребята собираются сбежать с урока, а кто-то один отказывается, все сразу набрасываются на него с прозвищем «маменькин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.

И, главное, причины своего отказа объяснять никому совершенно не обязательно. А также, малыш должен усвоить разницу, что добрый человек не означает «безотказный». В подтверждение пословица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начинает наглеть, надо просто прекратить общение или рассказать о ситуации взрослым.

Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить говорить твердое «нет» с самого детства – тогда во взрослой жизни проблем было бы намного меньше.

6. Иметь увлечение

Лучше всего нашей положительной самооценке способствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увлечением спорт или шахматы, рисование или танцы, что угодно. Главное, чтобы ребенку было интересно и комфортно, при таких условиях занятия hobby пойдут только на пользу.

Родители должны научить малыша, как найти свое хобби увлечение, а не решать за него, чем малыш будет заниматься – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисованию, собирать фантики или марки.

7. Упражняться в остроумии

Порой стычка с другими детьми все же неизбежна, но и в этом случае не нужно сразу обнажать кулаки. Драка – это не путь решения проблем, а только боль, возможно даже больница, осуждение и разборки с родителями другого ребенка.

Противника, тем более, совсем юного, легко обезоружить всего лишь острым словом. Обидчик может сам попасть в свою ловушку и показаться настолько нелепым, что сразу отобьет у него желание продолжать нападать.

Спасение в этом случае – умение малыша найти нужные слова. А для этого с малышом надо упражняться оценивать различные жизненные ситуации с юмором.

8. Всегда верить в себя

Уважение к ребенку воспитывает у него уважение к самому себе. Поддерживайте свое чадо и покажите ему, что он заслуживает любви и похвалы. Малыш должен быть полностью уверен, что у него есть надежный тыл и поддержка, что в случае надобности родители все бросят и придут на помощь, будут спасать и защищать.

Серьезно. Не слушайте идиотов. Научите ребенка драться.

Драться, как и плавать, должен уметь каждый. Во-первых, существует вероятность, что однажды этот навык спасет ему жизнь. Во-вторых, это полезно.

Плавать – полезно. И драться – полезно.

Потому что драка – физическое насилие – есть реализация инстинкта агрессии. А он есть у каждого.

Конрад Лоренц блестяще сформулировал: агрессия нам нужна для защиты себя, потомства, территории и своего места в иерархии. В «цивилизованном» обществе агрессии нет места: проблемы надо решать умом, а не силой.

Вам ведь в детстве говорили: уступи, отдай, не дерись, драться – это не хорошо, будь умнее!

И это правильно. Люди – не обезьяны, у нас доминирующие позиции занимают умные особи, а не сильные. Как в том анекдоте – есть те, кто могут затащить пианино на десятый этаж, и есть те, кто может им за это заплатить.

Только вот агрессию куда девать? Игнорировать?

У меня есть собака. Ротвейлер. Нежный и ласковый, знает команду «дай цёмочку». Но если будет надо – порвет любого, кто будет угрожать мне или моей жене. По моей команде.

А теперь представьте себе человека, которому подарили щенка ротвейлера. А человек говорит: нет, не люблю собак, не буду кормить, не буду дрессировать, не буду обращать на него внимания. Полный игнор.

Чем кончится? Правильно. Пес вырастет неуправляемым, сядет на голову, возможно, порвет горе-хозяина.

Инстинкт агрессии – это наш внутренний зверь. Если мы не признаем факт его существования – он начинает нами управлять. Исподтишка. Или нет.

(Вы прослушали супер-краткий курс «Архетип Тени в работах Юнга для чайников»).

Знаете, что было общего у всех подростков (подчеркиваю – у всех, правило не знает исключений, стопроцентное совпадение), что устроили массовую стрельбу в своей школе?

У них не было отца. Их воспитывали мамы, бабушки, тетушки и т.д.

Не дерись, малыш. Драться – это плохо. Насилие – это плохое. Надо решать проблемы другим путем. Игнорируй ротвейлера.

И тогда он тебя сожрет.

Во всех культурах существовал обряд инициации. Спартанский мальчик уходил в лес и убивал волка. Индейский мальчик уходил в горы и находил своего тотемного зверя. Прыгнуть через быка. Нанести себе тату. Поохотиться на льва. Будет больно, опасно и страшно. Но тогда из мальчика ты станешь мужчиной.

А если отменить этот обряд? Если оставить мужчину навсегда инфантильным, эмпатичным и робким? Зверь никуда не денется. Зверь найдет лазейку.

Пассивная агрессия. Накопленная. Перенаправленная. Оскорбить, унизить, взорваться, ударить, извиниться, повторить сначала. 95% убитых женщин за последние 10 лет в США были убиты своими мужьями и сожителями.

Насилие – это зло?

Нет. Насилие – это инструмент. Молоток, которым можно забивать гвозди и проламывать черепа. Природа всем нам вручила по молотку – инстинкт агрессии. Кто-то умеет им пользоваться, а кто-то засунул на антресоли и решил, что обойдется. Не удивляйтесь, если забытый молоток свалится вам на голову.

Проблема не в насилии. Проблема не в маскулинности.

Проблема в подавленной маскулинности.

В игнорировании зверя.

И потом, даже если вы растите ребенка в тепличной атмосфере, окружив его заботой и любовью – рано или поздно, он столкнется с реальным миром. А там обитают чудовища.

Не все люди разделяют прогрессивный взгляд на воспитание детей в духе придурковатых хиппи.

В мире существуют злые люди, применяющие насилие для реализации своих злых намерений.

И как сформулировал Рори Миллер, злых людей, применяющих насилие, могут остановить только добрые люди, более умелые в применении насилия.

Увы, дорогой Махатма Ганди, педофил, лицемер и мракобес, называвший Гитлера «мой друг»!

Только насилием можно остановить насилие.

И если вы растите ребенка в атмосфере ненасилия – вы растите жертву.

Пусть он выиграет свои первые соревнования. По боксу, по борьбе, по спортивной гимнастике или танцам. Не важно. Пусть он получит свой зеленый пояс.

Пусть он проиграет и не сдаст. Чтобы попробовать еще раз. И еще раз.

Не важно, сколько раз ты упал. Важно, сколько раз ты смог встать. Рокки Бальбоа знал толк в драке.

Пусть он поймет, что за все в этой жизни надо драться.

Пусть пройдет обряд инициации.

Быть мужчиной – это не стыдно.

Не слушайте идиотов.