Что делать, если дети постоянно ссорятся? Дети ссорятся: что делать

Взрослым часто приходится сталкиваться с тем, их дети ссорятся. Родителям или воспитателям бывает сложно утихомирить детишек и иногда приходится разгонять их по разным углам. Но через короткое время малыши забывают о конфликте и уже готовы снова играть вместе.

Каким образом ссорятся совсем маленькие дети? Происходит это чаще всего из-за понравившейся яркой игрушки, которую дети не поделили. Но обида быстро проходит, если внимание одного ребенка отвлечь чем-то другим. Взрослым в такой ситуации необходимо сохранять спокойствие, ни в коем случае не кричать и не ругать детишек . Ведь малыши еще не понимают, что брать чужое нехорошо, просто очень хочется заполучить новую игрушку.

В большинстве случаев дети не враждебны , ссорятся для привлечения внимания взрослых. Или хотят таким способом добиться чего-нибудь от родителей. Конфликты в семье между детьми распространены из-за ревности к брату или сестре, когда ребенок думает, что его любят меньше другого.

Задача родителей состоит в том, чтобы не становиться на сторону одного из детей, поскольку обида может только увеличиться. Необходимо уметь занять детишек общим интересным делом.

Ссоры случаются, когда ребенок учится отстаивать свое мнение в компании других детей. Самообладания пока у малыша не много, аргументов не хватает, поэтому вход идут крики, слезы, а иногда и кулаки. Взрослым в подобные конфликты лучше по возможности не вмешиваться, или проводить воспитательные беседы о мирном решении всех вопросов.

Когда в семье между родителями или другими взрослыми напряженная атмосфера, ссоры детей возникают без причины. Дети прекрасно чувствуют негатив взрослых , который отражается на их эмоциональном состоянии и провоцирует на агрессию по отношению к другим. Ссора – это способ выразить свое беспокойство.

Родителям нужно стараться предотвращать любые конфликты в семье , а если избежать ссоры не удалось, на своем примере показать детям, как находить компромисс. Необходимо успокоить детей и рассказать, как им быстрее помириться. В ребенке нужно воспитывать доброжелательное отношение к людям. На конфликты лучше реагировать спокойно, без лишних эмоций. В семье, где двое детей, ссоры случаются чаще. Дети соперничают между собой за игрушки и за любовь родителей. Существует несколько факторов , влияющих на возникновение детских конфликтов:

• ревность;
• характер;
• детские потребности;
• пример родительского поведения.

Ревность чаще бывает у старших детей по отношению к младшим . Старший ребенок еще до рождения брата или сестры испытывает тревогу, переживания его связаны с тем, что любовь родителей теперь будет направлена не только на него. Он боится, что его будут меньше любить.

Иногда ревность спровоцирована родителями . В семье родители заводят любимчиков, то есть одному из детей уделяют больше внимания и заботы, ему многое позволяется и прощается любая оплошность. Второго ребенка воспитывают в строгости, в так называемых «ежовых рукавицах», чаще наказывают, предъявляют завышенные требования. Нередко это бывает, когда один из родителей ребенку не родной, или ребенок приемный.

Ссоры могут возникать из-за особенностей характера детей . Бывают дети уравновешенные, спокойные, которые легко адаптируются в любых жизненных ситуациях. И наоборот вспыльчивый нрав может провоцировать ребенка на постоянные конфликты с более тихими детьми.

Постоянно растущие потребности детей также способствуют напряженности между детьми. Особенно если финансовые возможности у родителей ограничены. Одному ребенку купили обновки и другому хочется того же. Новые игрушки, одежда и всевозможные развлечения должны быть поделены между детьми в равной степени. Иначе конфликтов не избежать.

Манера общения родителей друг с другом , с другими членами семьи служат ярким примером для детей как нужно общаться. И если родители нетерпимы, раздражительны и сами часто ссорятся, да еще на глазах у детей, то и дети перенимают их форму поведения. Иногда это происходит нарочно, но чаще конфликты у детей возникают неосознанно, как эмоциональная реакция на родительский негатив.

Что необходимо делать взрослым?

• Разработайте внутрисемейный кодекс поведения . Нужно обговорить или прописать, какие действия по отношению к другим допускаются, а что категорически неприемлемо. Выполнять кодекс необходимо всем, в том числе взрослым членам семьи, иначе никакого положительного эффекта не будет.
• Воспитывайте в детях дружелюбие , любые проявления злобы и вражды нужно сразу пресекать.
• Уделяйте внимание и заботу каждому ребенку в равной степени . Лучше всей семьей отправляться на прогулку в парк, в цирк, или посетить любое другое развлекательное мероприятие, что позволит сплотить членов семьи.
• Обеспечьте каждому члену семьи личное пространство .
• Чаще проявляйте свою любовь , это поможет детям чувствовать себя нужными и избавит от страхов.
• В игровой форме необходимо выявить потребности и накопившиеся обиды каждого из детей и с помощью семейной беседы постараться урегулировать зарождающийся конфликт.

В особенно запущенных случаях самостоятельно решать постоянные конфликты между детьми не получается. Тогда требуется квалифицированная помощь специалиста, это может быть детский психолог или психотерапевт. Что же является поводом обращения к психологу ?

• постоянные конфликты в семье и со сверстниками;
• истерики и капризы;
• отказ от посещения школы или дошкольного учреждения;
• депрессии;
• страхи и фобии.

Специалист поможет родителям наладить контакт с ребенком, выяснить истинную причину поведения ребенка и научит в дальнейшем справляться с трудностями самостоятельно. Потребуется не одно посещение психолога.

Прежде всего, необходима консультация родителей о том, что проблемы ребенка – это следствие их неправильного поведения в семье . Психолог поможет разобраться в ситуации и провести коррекцию родительского поведения. Как правило, достаточно побеседовать с родителями, не прибегая к консультации ребенка. И наоборот, психологическая поддержка ребенка не бывает успешной без заинтересованности в ней родителей.

Родителям специалист посоветует наладить благоприятную атмосферу дома для здорового развития их детей. Ребенка необходимо чаще хвалить, больше времени ему посвящать, принимать таким, какой он есть, слушать его переживания и оказывать ему всяческую поддержку.

В работе с ребенком необходимо стабилизировать его эмоциональное состояние , повысить самооценку, выработать адекватные формы поведения в семье и коллективе. Психолог при помощи своих методов может оценить глубину проблемы, главное в работе специалиста — найти контакт с ребенком.

Даже если проблемы в семье не слишком серьезные, психолог поможет определить способности малыша для его дальнейшего гармоничного развития. Поэтому посещение психолога не будет лишним в любой семье.

Известно много случаев, когда между детьми устанавливаются сложные отношения. Соперничество между братьями и сестрами распространено. В одних семьях дети с улыбкой воспринимают все возможные перипетии, в других развиваются нездоровые отношения. Попробуем разобраться в причинах.

Светлана Гудухина
Консультация для родителей «Почему дети ссорятся»

В первые годы жизни возникает много трудностей между сверстниками, их причина - не развитые навыки общения. Они не умеют предугадывать реакцию другого человека на свое поведение, не понимаю, что чувствуют другие дети . Они сосредоточены на себе и учитывают только свои потребности, поэтому они не понимают что у других детей есть свои желания и потребности. Ребенок делает выводы о другом ребенке по конечному результату его поведения (заплакал, рассердился, ударил и т. д., не понимая причины его поведения и отношения к себе. Дети судят категорично по последнему действию. Например, друг-это тот, который дал машинку, а не друг-тот, который обидел. Дети по природе своей - общественные существа. Они любят находиться в своем обществе и играть друг с другом. Они очень любопытны по отношению к другим детям и постоянно пытаются приблизиться друг к другу, узнать что-то новое и интересное. Проблема лишь в том, что у них не развита речь для общения, нет средств для сближения. Зачастую они не принимают ребенка, просто не понимая что он хочет им донести. Важную роль в конфликте играет общение и незначительно понятие, собственность,. Зачастую игрушка желанна только тогда, когда она в руках другого ребенка. Попадая в руки после борьбы за нее, становится неинтересной, завязывается новый спор. Даже если будет большое количество одинаковых игрушек, конфликтов избежать все равно не получится. Начало общения - это задача, которую ребенок должен научится решать. Само это не приходит. Здесь очень важна помощь родителей . И делать это нужно правильно. Запомните простые правила : 1)Подавайте ребенку хороший пример, потому что они постоянно наблюдают и копируют поведение взрослого. 2)Используйте ссоры для обучения . В момент ссоры дети возбуждены и ярче воспринимают информацию. В этом состоянии обучаемость детей достигает высшей точки. 3)Не сердитесь и не игнорируйте ссоры . Когда конфликт произошел, родители совершают ряд ошибок (просят замолчать, отбирают предмет ссоры и т . д.) Нужно помочь детям разобрать конфликт. 4)Учите детей понимать чувства других. Объясняйте малышу почему плачет другой ребенок и как можно было бы избежать этой ссоры . Проявляйте чуткость и понимание к своим детям и вы поможете ребенку освоиться в новом коллективе!

Часто в конфликтах между детьми винят ревность: «Он ревнует, поэтому так себя ведет», «Ему не хватает моего внимания, поэтому он задирает сестру». Отчасти это правда, но есть и другие причины, почему дети ссорятся друг с другом и кофликтуют между собой. Давайте сегодня разберем эти причины, хотя бы кратко.

Причины детских ссор: явные и неявные

1 Возрастные особенности. До определенного возраста (примерно до 4-5 лет) дети просто не могут сдержать свои порывы ударить брата/сестру, сколько бы вы им это не объясняли. Они сначала ударят, потом подумают. Они во власти эмоций. Если ребенок сейчас злится, то он злится. Захотел толкнуть — толкнул. Только годам к четырем ребенок уже может иногда сдерживать свой порыв. Иногда. Поэтому когда маленькие дети вместе играют, необходимо, чтобы рядом был кто-то из взрослых, кто сможет вовремя вмешаться или переключить внимание и сгладить конфликт, либо не дать ему начаться.

2 Особенности нервной системы. Каждый человек рождается с определенным типом нервной системы, темпераментом. Один ребенок может быть шустрым, делать все быстро, ловко, легко заводиться, но также быстро остывать, успокаиваться, а другой ребенок — медлительным, задумчивым, ему хочется посидеть спокойно, почитать, порисовать и т.д. И из-за этого несовпадения возникают конфликты. Выход из этой ситуации — уважать особенности личности каждого из детей и находить занятие, которое будет интересно обоим, помочь организовать игру, в которую будут вовлечены оба.

3 Отсутствие достаточного количества материалов, игрушек, пространства. Если ваши дети часто ссорятся из-за вещей или игрушек, то посмотрите — возможно стоит докупить какие-то материалы (например, если дети ссорятся из-за одного цвета фломастера, то пусть у каждого будет по такому фломастеру). Или четко разделить — какие игрушки личные и никто не может их брать без разрешения, а какие — общие и играем в них по очереди. Если дети ссорятся из-за места, проанализируйте, есть ли у них личный уголок? Личный стул, полка в шкафу, ящик, куда складывать ценные вещи? Личные кружка/тарелка/любимое место дома, где ребенок любит уединиться? Если нет, то постарайтесь выделить.

4 Поощрение конкуренции родителями. Бывает, родители сами того не замечая, подливают масла в огонь отношений между детьми. Устраивают соревнования — кто лучше, кто быстрее. Сравнивают детей друг с другом (из лучших побуждений) — «Маша уже давно оделась, а ты копуша», «Смотри, Миша весь суп съел, а ты сидишь ковыряешься в носу», «Аня умница, уроки сама без напоминаний делает, а ты лентяй, за уроки не садишься». Такие высказывания и сравнения только портят отношения и провоцируют новые конфликты.

5 Накопленная фрустрация, стресс . Наверняка, вы можете вспомнить суматошный день, когда к вечеру вы выжаты как лимон. День мог не задаться с самого утра — проспали, опоздали, что-то забыли, не успели, вам сделали замечание, планы сорвались, с подругой поссорились, дети капризничают, не слушаются и так далее… В такие моменты сложно быть доброжелательной и уравновешенной и с легкостью разрешить детский конфликт. Обычно мама в такой ситуации может прикрикнуть, сказать строгим резким голосом, а может и шлепнуть. С детьми также. Например, оба ребенка ходят в садик. И там может случится всякое. К вечеру они возвращаются домой усталые, напряженные, и начинают друг с другом ссориться. И ревность тут ни при чем — они просто выпускают пар друг на друге. В подобных ситуациях необходимо помогать детям спускать пар другими способами.

6 Отсутствие возможности наладить отношения. Бывает, что у детей просто нет времени наладить отношения и научиться мирно уживаться друг с другом, наладить теплые отношения. Так происходит, если детей часто разделяют. Рождается младший — старший проводит много времени у бабушки или начинает ходить в садик. Или оба ребенка уже ходят в садик, в школу, а после — в различные секции. И видятся только вечером перед сном, да на выходных. А на выходных часто ссорятся, не знают, как вместе поиграть, у них просто нет опыта, нет за плечами бесчисленных часов совместный игр. Им интереснее провести время со своими друзьями, чем с братом или сестрой.

7 Слишком много ответственности возлагается на старшего. «Ты же старше, уступи, помоги», «Почему ты не уследил». К старшему очень много требований в отношении младшего брата/сестры. Он должен ухаживать, заботиться, присматривать, помогать. Стать почти еще одним родителем. И это старшему не в радость. Для него это большая ноша и поэтому он начинает скатываться в агрессию, «буллить» младшего. Конечно, здорово, когда старший помогает. Но всё хорошо в меру. Не надо забывать, что старший — тоже еще ребенок и сам нуждается в заботе и внимании.

8 Пример родителей. В отношении друг друга дети часто копируют родителей. Если мама за любую оплошность повышает голос, или если ребенок что-то сломал, она ему сразу по попе, то дети усваивают именно эту модель поведения. Младший сломал игрушку старшего — он его ударил за это. Младший лезет, мешает, старший сразу на него прикрикивает, обычно той же интонацией и словами, что и родители. Поэтому, начинайте с себя. Посмотрите, какие модели поведения вы транслируете.

9 Слишком рьяно и часто родители вмешиваются в конфликты и разборки детей. Родители постоянно выступают в роди судьи и у детей просто нет возможности научиться решить конфликт самостоятельно.

10 Родители вообще не вмешиваются в отношения. «Пусть сами разбираются». Это другая крайность. Так дети усваивают, что от родителей не стоит ждать помощи. И «разбираются сами». Самый доступный для них способ решения конфликтов — кто сильнее, тот и прав. К сожалению, такая стратегия обычно приводит только к увеличению агрессии между детьми.

Как видите, у детский ссор могут быть различные причины. Какие-то из них стоит просто учитывать (например, особенности возраста), а с какими-то — работать, устранять. Тогда и ссор станет меньше.

В практикуме «Решаем конфликты между детьми» мы будем разбирать возрастные особенности детей от 0 до 7 лет, причины агрессии (не только те, что перечислены в статье), универсальный ответ на агрессию — как детям спустить пар без драки друг с другом. Вы лучше поймете, почему дети ссорятся в вашей семье, и мы разберем конкретные алгоритмы родительского поведения в момент ссоры между детьми, когда стоит вмешиваться, а когда — нет. Присоединяйтесь:

Ваши подростки - не разлей вола. О них хорошие дружеские отношения, и несомненно будут рядом идти по жизни, поддерживая и защищая друг друга.

Идеальная картина, не так ли? А что, если в жизни ваш дом напоминает арену боя, где воюющими сторонами являются малыши?

Соперничество за родительское внимание

Малышу всегда кажется, что его любят на много меньше, чем других детей. Если малыши соперничают за ваше внимание, то один из них - «любимчик», может отбиться от рук и показывать свое превосходство. А другой же малыш, будет сильно переживать недостаток внимания, будет пытаться заработать вашу похвалу - хорошим поведением, школьными оценками. Но в душе будет обида «недолюбленного» малыша.

Совет на будущее: Уделяйте каждому ребенку одинаковое количество внимания, постоянно каждого хвалите, критикуйте и наказывайте одинаково.

Соперничество между детьми

Думаю, вы уже видели взрослых детей, которые всю жизнь соперничают друг с другом. Одна окончила школу с медалью, и другая, с оглядкой на нее, пытается хорошо учится. Одна строит карьеру, и другая не отстает, может быть и обгонит. Соперничество детей - естественный положительный стимул добиться в жизни больших успехов.

Иметь конструктивное соперничество нужно и можно, только если оно не переходит границы дозволенного. Если же отношения накаляются, попытайтесь остудить пыл соперников. В одних ситуациях нужно будет помочь в жизни выбрать свой путь, в других нужно пойти к детскому психологу.

Совет на будущее: Не создавайте искусственного соперничества, например «бери пример с Кати, она отличница», никогда не сравнивайте и не упрекайте своих детей.

Девочка - мальчик

Чем меньшая возрастная разница у детей, тем серьезнее может проходить противостояние. Девочка получает синяки, а потом разрабатывает план мести, мальчик показывает личное физическое превосходство и при этом не испытывает никакой вины.

Совет на будущее: Отношения сестры и брата - это в первую очередь, отношения женщины и мужчины. В ваших родительских силах научить мальчика оберегать и уважать девочку, которая находится с ним рядом. В ваших родительских силах научить девочку быть женщиной, которая не боится мужской заботы и знает, что в любое время может положиться на мужчину.

Младший - старший

Младшие постоянно получают шишки от старшего.

Не волнуйтесь имейте терпения и ждите, пока подрастет старший. Параллельно следите за тем, чтобы у него было правильное воспитание. Он вырастет, и потребность в презрительности к младшему исчезнет.

Совет на будущее: объясните старшему, что он вам может помогать у воспитании. И непременно вы его превратите в хорошего учителя для младшего. Например, он может проверять домашние задание.

Типы скандалов

1.Спектакль . Многие ссоры детей - это только выдуманные спектакли. Их цель - получить много внимания. Они возникают в момент скуки или тогда, когда хочется отвлечь родителей от компьютера или телевизора. Можно разыгрывать спектакли как часть игры - сродни героев сериалов.

В спектакль малыши пытаются втянуть большое количество людей. Не нужно родителям строго наказывать детей за такие скандалы, и если у вас голова уже не выдерживает, проще пойти к соседке на чай. Без родительского внимания спектакль скоро прекратится.

2.Агрессия . Развлечения закончились, а значит, пора заканчивать и ссору. Не редко у детей проявляется жестокость или желание сделать сестре или брату как можно больнее.

3.Ссора как метод общения . Подростки не просто ссорятся, а кажется, что они разучились нормально друг с другом говорить. Насмешки, подножки, злые шутки, упреки, критика превратились в метод общения, и никакие совместные развлечения их не объединяют.

В таких ситуациях причину надо искать в собственной семье. Обратите внимание на ваше родительское отношение, на отношение к соседям, друзьям. Если вам не удастся самим изменить ситуацию, пойдите на консультацию к семейному психологу.

Советы родителям:

1. В семье, где взрослые пользуются большим авторитетом, серьезных ссор между детьми не бывает. Что значит быть авторитетом? Понимать и уважать точку зрения ребенка и быть справедливым в принятии решений. Обещали наказать за драку? Выполняйте! Но никогда не поднимайте руку на детей.
2. Обид будет на много меньше, если у детей будет собственное пространство - личная полка для книг, личная шкатулка с замочком и личный шкаф. Чаще всего, разбегаются в стороны дети те, у которых были общие детские игрушки и похожая одежда.
3. В некоторые скандалы не нужно вмешиваться. Если причина - соперничество, то мудрее сказать о том, что вам больно смотреть на это, но разбираться подросткам стоит самим.
4. В присутствии сестры или брата нельзя ругать провинившегося ребенка.
5. Совместные игры - отличный и простой способ решить проблему. Психологический момент, который надо принимать в жизни - почаще ласково и нежно прикасайтесь друг к другу или обнимайтесь.
6. Никогда не сравнивайте своих детей.
7. Постоянно детям уделяйте одинаковое внимание.
8. Не заставляйте подростков просить прощения после скандала.
9. Ищите только положительное в отношении сестры и брата. Вместо «Вы как кошка с собакой».
10. Берегите нервы. В семье дети учатся не только помогать и любить, учатся конфликтовать и спорить.