Беременна вторым ребёнком, не хочу рожать. Почему я не хочу второго ребенка

Около года назад я начала жить так называемым гражданским браком с мужчиной, а перед новым годом мы с ним оформили брак и он удочерил мою дочь от предыдущих отнощений (не от брака). Мы с этим мужчиной до этого общались года 2, но я его воспринимала как друга, а он постоянно мне признавался в своих чувствах. Я долго не могла ответить ему взаимностью, потому что у меня были отношения с другим мужчиной, отцом моего ребенка. Так как отношения с отцом моего ребенка у меня были доволе сложные, то этого мужчину я использовала (хоть и некрасивое слово, но так и было) в качестве "подушки", в которую можно поплакаться. Он всегда утешал меня в трудную минуту и постоянно говорил, чтобы я бросила своего бывшего., что он меня не стоит и всё такое. Даже когда я забеременнела, он продолжал настаивать на том, чтобы я рассталась с отцом моего ребенка, сказал, что приедет, заберет меня с роддома и мы всем скажем, что это его ребенок. Но я очень любила своего бывшего и до последнего надеялась, что он исправится после рождения дочери, и что лучше будет, если дочь будет воспитывать родной отец. Но, к сожалению, мои надежды насчет бывшего не оправдались, рождение ребенка его ничуть не изменило, и когда дочке исполнилось 6 месяцев, мы с ним расстались окончательно. После расставания с бывшим, у меня с этим мужчиной (теперь уже моим мужем) завязались отношения. Он окружил меня и дочку заботой, рядом с ним я чувствовала себя защищенной (чего никогда не было с бывшим). Я не могу сказать, что влюбилась в него, но мне было так хорошо, так тепло, так уютно рядом с ним. Рядом с ним мне легче было перенести расставание с бывшим. Но больше всего меня подкупило его трепетное отношение к моей дочери. Он называл её (и сейчас называет) не иначе как "моя принцесса", ни в чем ей не отказывает. Вобщем, я ответила ему взаимностью и мы стали жить вместе. Он помог мне осуществить мою мечту - открыть собственный интернет-магазин, и сейчас он уже начинает приносить прибыль. Вобщем, всё было супер, но...последние 2-3 месяца мой муж заговорил о том, что хочет еще ребенка. Я понимаю, что он рано или поздно заговорил бы об этом, потому что каждому мужчине хочется иметь своих детей, я его прекрасно понимаю. Да и возраст уже: ему 37, мне 29. Но я не готова сейчас стать мамой второй раз. Мало того, я вообще больше не хочу детей (если честно, я не очень люблю детей). Впервые дикое желание стать мамой у меня появилось после знакомства с моим бывшим (отцом моей дочери). Я настолько сильно была влюблена в этого мужчину, что решила во что бы то ни стало родить от него ребенка (хотя и понимала, что буду этого ребенка воспитывать одна, так как он мужчина ненадежный). Когда я узнала о беременности, была очень счастлива, я с трепетом относилась к беременности и сейчас безумно люблю свою дочь. Так сильно люблю, что никогда и никого так не любила. Она - вся моя жизнь. Моя маленькая Королева, с черными курчавыми волосиками, с огромными черными глазищами и с длинными пушистыми ресничками. Это единственный ребенок, которого я люблю, так как вообще детей не люблю. И вот муж хочет еще ребенка. А я не уверенна, что смогу его полюбить, так как люблю свою дочь (может, потому, что мужа своего люблю не так, как любила бывшего). А родить нежеланного и нелюбимого ребенка - это означает искалечить ему жизнь. Но с другой стороны, я своему мужу многим обязана: и бизнес мне помог открыть, и о моей дочке заботится, и обеспечивает нас. Я тоже должна, в свою очередь, исполнить его желание- родить ему ребенка. Но стать мамой для меня означает переступить через себя. Я не знаю, как ему это объяснть, чтоб его не обидеть.

Здравствуйте, друзья. Идеи для статей приходят в голову неожиданно. Казалось бы… нет никаких предпосылок, а потом бац — мелькнуло в голове и только успевай записывать). Тема сегодня в блоге сложная и спорная. У каждого своя правда, поэтому я не буду давать никаких советов или пытаться как-то глубоко анализировать предпосылки. Это задача психолога.

Знаете, сплошь и рядом встречаются ситуации, когда «добрые» родственники или коллеги интересуются у женщины — почему она медлит в походе «за вторым»? Казалось бы, это так естественно. Вот уже первый ребенок стал совсем самостоятельным, и часики тикают годы идут, и пора вроде бы уже. Почему женщина не хочет второго ребенка? Каковы причины?

Так вот, никогда не задавайте такой вопрос женщине. Вы и представить себе не можете какой пласт личного «головняка» или даже горя может скрываться за ответом на этот вопрос. Не будите ярость. Если нечего спросить, то лучше промолчите.

У каждой женщины свои тараканы в голове, но причины нежелания отправиться в декрет повторно, так или иначе, схожи. Не будем сейчас рассматривать ситуацию бэби-фри, когда женщина или семейная пара совсем не хочет иметь детей, а попробуем проанализировать среднестатистическую, замужнюю женщину с возрастом «за 30».

Возможные причины:

1. Не может. Очень хочет, но не может по медицинским показаниям. Наличие одного ребенка вовсе не исключает проблемы с женским здоровьем. Плюс, могут быть и другие противопоказания. Этой категории женщин особенно болезненно даются вопросы «почему?».

1. Не хочет рожать ребенка от конкретного мужчины. Ну и что, что они в браке уже *надцать лет. В этом сложно признаться и ситуация становится особенно нелепой, если на втором ребенке настаивает муж. Женщина может устать, разочароваться… да много чего еще. А еще есть вариант сожительства или более модный — . Это еще более сложные жизненные ситуации.

1. Есть другой мужчина при живом муже. Тут комментарии излишни.

1. Делает карьеру. Ценности у всех разные, поэтому и отношение к семье и продолжению рода разное. Кто-то хочет большую семью, а кто-то считает, что одного ребенка в семье вполне достаточно и сейчас самое время заняться повышением качества жизни.

1. Негативные воспоминания. Каждая женщина по-разному «ходит» беременность и роды у всех протекают по-разному. По моим скромным наблюдениям, женщины гораздо проще решаются на второго ребенка, если первая беременность протекала без осложнений и роды были легкими. Никому особо не хочется второй раз отправляться «на войну». Сюда же можно отнести колики, первые зубы и детские болезни. В качестве примера могу привести себя. На второго ребенка я решилась только через 15 лет.

1. Материальная составляющая. Женщина трезво оценивает возможности мужа, понимает, что на одну зарплату они не проживут и оттягивает момент декрета. Нестабильная ситуация в стране, воспоминания о бедственном положении в первом декрете отнюдь не добавляют уверенности в завтрашнем днем.
2. Нет помощи. Пройдя все этапы с первым ребенком, мудрая женщина понимает, что без внешней помощи ей будет очень тяжело. Сидя дома с ребенком, женщина может уставать гораздо больше, чем на работе. Помнится, что в СМИ как-то опубликовали эксперимент с шагомером, который прикрепили маме и папе. Мама была дома с ребенком, а папа на работе. Больше километров за день намотала женщина, сидящая дома. Кроме физической усталости, есть еще и эмоциональное выгорание.
3. Ей комфортно . Она стала чуть свободнее, первый ребенок стал более самостоятельным, ей хочется путешествовать, читать взрослые книги, а не сказки на ночь, получить второе или третье образование. Да, мало ли что женщина может наворотить в творческом порыве! Зона комфорта затягивает в свой плен.

Каждая вышеописанная причина, это личная жизнь женщины, ее внутренние переживания. Наше общество, мягко говоря, сложно относится к подобной женской позиции. В лучшем случае, общество поджимает губы и молча смотрит в спину. Лично я считаю, что никому ничего доказывать не нужно. А смысл? Это ваша жизнь и нужно прожить ее так, как хочется.

В любом случае, женщина никому ничего не должна:-). Даже мужу. И пока она сама не решится на этот крайне важный этап в своей жизни, она не пойдет в декрет.

Почему у многих успешных, здоровых и перспективных пар только один ребёнок? Мы решили не мучиться догадками, а задать вопрос напрямую. Три мамы честно рассказали, почему собираются остановиться на цифре «один».

«Обижена на мужа. Пытаюсь забыть, но не могу». Виктория Петренко (38 лет)

Перед рождением дочки муж перешёл на новую престижную работу в иностранную компанию. Должность у него ответственная, поэтому в будни я его практически не видела. На выходных отсыпался. А я была одна. Многие на детской площадке даже предполагали, что я - мать-одиночка. Наверное, так и было…

Все заботы по уходу за дочкой были на мне, а ещё дом и удалённая работа (подрабатывала, когда ребёнок спал). Поэтому время моего сна не превышало 4-5 часов в сутки (ночная работа плюс ).

Я оправдывала поведение мужа тем, что он много работает, старается для нашей семьи (как раз купили квартиру в ипотеку). Но в сердце поселилась боль и обида - ведь у дочки есть папа, а она его почти не видит. Были даже дни, когда моя крошечка удивлённо на него смотрела, словно пыталась вспомнить - а что это за дядя с ней играет?

Да, я не соглашаюсь на просьбу мужа о втором ребёнке. И когда он в первый раз заикнулся на эту тему, я высказала ему всё, что у меня наболело. Припомнила ему мои бессонные ночи, и то, что он спокойно спал с берушами в ушах (чтобы дочка его не разбудила). То, что моя усталость не воспринималась им всерьёз - «но ты же дома». А ведь моё финансовое участие помогло в покупке квартиры.

Муж просил прощения, говорил, что второй раз не допустит этих ошибок. Но я не могу…. Хотя, признаюсь, иной раз хочется вновь почувствовать , погулять с коляской, укачивать крошечку на руках. Но боюсь повторения пройденного. И я уже почти приучила себя к мысли о том, что у меня будет только один ребёнок.

«Врачи сказали, что вторая беременность может меня убить». Яна Михайленко (34 года)

Перед приёмом на работу я проходила медкомиссию, и врачи обнаружили опухоль… Я очень изменилась в то время, потеряла волосы (химиотерапия). Было сложно ходить, поэтому муж убедил пользоваться инвалидной коляской. Но я верила - всё временно. Я хотела жить, хотела стать мамой.

Мы ждали. И когда врач сказал, что угроза миновала, стали планировать беременность. Да, был страх. Но желание стать мамой было выше. Сейчас у нас растёт сын, в следующем году он станет первоклассником. Я бы очень хотела стать мамой ещё раз, но это невозможно.

Врач предупредил - в моём состоянии нежелательна и даже опасна. Я взвесила все «за» и «против» и решила - если, не дай Бог, со мной что-то случится, сын останется сиротой. Я не могу так его подвести… Поэтому смирилась с тем, что у нас будет только один ребёнок.

«У меня нет времени на выбор папы для второго ребёнка». (Инна Новикова, 36 лет)

Папа моей дочки был очень красивым мужчиной. Это меня в нём и привлекло. Да, я его добивалась. Долго и упорно. За красивым «лицом» скрывалcя альфонс. Любовь мне заслонила всё, поэтому я разглядела это лишь после, как наваждение прошло.

Пока была беременна, строила бизнес, родила и снова работала, а он искал себя. Там-сям, не находил, снова искал. На мои деньги… И вот мне это надоело. Мы развелись.

И всё бы хорошо, но моя мама периодически «заводит пластинку», что годы идут, а надо ещё ребёнке родить. Что нашему солнышку нужна . А у меня нет времени на поиск мужчины. Не звать же экс-мужа - этого красивого лентяя?!

Предыстория: Начнем с того, что живем с мужем неплохо. Бывают канеш ссоры, но это как у всех. Состояние финансовое более-менее стабильное. Не шикуем (никаких супер дорогих вещей, брендов и т.д. и т.п.), конечно, но деньги на необходимое есть. Машина и жилье тоже (правда квартира однокомнатная).У меня, слава Богу, хорошие декретные, ибо работа официальная, стабильная (хотя что стабильно в наше время?) и с неплохим соц.пакетом. В 2014 году родили сына. Обеспечили всем необходимым. И казалось бы радуйся. Но взгляды на воспитание малыша у нас с мужем разные. Вернее у него их вообще нет. Он видимо считает, что я все на себе должна тащить. И ребенком заниматься полностью, и бытовуху всю. Да еще и любить его, прям чтобы все как прежде (часто слышу фразу: «А ты точно меня любишь?», «Не ласкаешь, как раньше, не целуешь. Че разлюбила?»). Конечно, когда у меня сдают нервы и начинаю бурчать ахти старый паровоз, он сразу подрывается и мне помогает. И так как работа у него сезонная (зима и лето), то 1,5 месяца осенью и 1,5 месяца весной он мой хороший помощник (с моим вечным бурчанием. ну и ночью он спит как убитый - я одна скачу с сыном). Но как у него работа… то все....«Я устал». Но ёпрст… я тоже устаю. Я тоже на работе. Только 24 часа в сутки. Без выходных и обеденных перерывом. Он же этого не понимает. К слову за все 10 месяцев сына он лишь однажды с ним оставался наедине на 1,5 часа. Больше он не хочет. До рождения сына мы планировали большую семью (муж вырос в семье, где трое детей). Но после рождения ребенка, мои взгляды радикально поменялись. Я поняла, что просто больше не хочу детей. Все! Один сыночек есть, я его безумно люблю и готова горы ради него свернуть. Но это все. Баста карапузики. Объясню это двумя причинами:

1. (основная) Мы ооооочень часто болеем. И это сводит меня с ума! Видя мучения ребенка и свое бессилие, я четко понимаю, что снова через это проходить не хочу. Сыночка бы вырастить здоровым. Жду не дождусь, когда начнется период, когда он сможет мне говорить что у него болит и как. А впереди детский сад. От одной мысли содрагаюсь. А если их двое (и больше)?! Это постоянный лазарет. Один заболеет - заразит другого.

2. До замужества у меня была О Ч Е Н Ь яркая и насыщенная жизнь. Нет, это не клубы и убогие бары. Это именно ЖИЗНЬ. С 18 лет обеспечивала себя сама. С 19 жила отдельно. В 24 купила квартиру. Путешествия. Это вообще моя страсть. Путешествия меня всегда интересовали больше в качестве познания чего-то нового, а не тупое валяние на солнышке. Очень много разношерстных друзей. Причем настолько разношерстных, что собрать их в одну компанию просто нереально. На предприятии тоже не просто работа - это и совет молодых специалистов, и написание статей в местную газету. А недавно написала даже небольшой рассказ, который скоро опубликуют. В общем жизнь била ключом. И сами понимаете, что с ней стало, когда я вышла в декрет. Нет, никаких послеродовых депрессий. Напротив - это стимул придумать, как жить так же разнообразно, но уже с ребенком. Но говоря откровенно, это плохо получается. Особенно первые полгода. Только сейчас, когда сыну 10 мес, я более-менее аклималась и у меня появилось желание что-то делать. Сын не помеха. Но ограничений оооочень много.

И вот недавно я сказала мужу, что второго, и уж тем более третьего ребенка я не хочу. Меня просто на них не хватит. Ни морально, ни физически. От его реакции я обомлела.

Он начала орать, что как у меня вообще язык поворачивается говорить такие вещи. Что он со мной разведется, если я не рожу ему второго. Что он никогда не позволит мне пить противозачаточные таблетки (пока не пью - мы на ГВ). Что он будет занимается со мной любовью без какого либо предохранения. И надо будет, даже обманет.

В общем, я афигела. Особенно удивительно это было слышать от человека, который не особо то рвется помогать своей жене. И мне даже стало как-то страшно. Теперь он чуть не настаивает, чтобы я не работала больше. Мол, полностью посвяти себя семье. Лезет с вопросами, на что я трачу декретные. Рассказал об этом своим родителям и всем друзьям. Теперь меня нет-нет, да и начинают убеждать, что надо рожать! Вещи детские/коляски/кроватки мы тоже не отдаем и не продаем. Мол на второго. Все такие умные, решают за меня… рожать мне или нет. Сказать, что это раздражает, вообще ничего не сказать.

И на этой почве мы стали очень часто ругаться. Такое ощущение, что мира в семье после того разговора просто не стало.

А жена категорически против этого. Подобная тема становится причиной горячих споров и выяснений отношений между супругами. Что же делать в таких случаях мужьям?

Почему жена не хочет второго ребенка?

• Одним из очень важных моментов является отсутствие доверия жены к мужу . Если после рождения первого ребенка отсутствовала помощь со стороны мужа, редкая женщина захочет рожать второго. В этой ситуации мужу стоит больше времени и внимания уделять первому ребенку, помогать жене, окружить ее вниманием и заботой, доказать жене, что она всегда может рассчитывать на поддержку и помощь.
• Серьезный аргумент для отказа в рождении второго ребенка — отсутствие в семье достойной материальной базы . Если семья живет на съемной квартире или в общежитии, а зарплата не намного выше минимальной, естественно, что женщина не хочет второго ребенка. В этом случае лучше всего прислушаться к жене и повременить со вторым ребенком до улучшения жилищных и материальных условий.

• Попытаться узнать причину нежелания и понять жену . Ее нежелание заводить второго ребенка может быть продиктовано массой причиной. Возможно, жена росла в многодетной семье, где детям не хватало родительского внимания, одежды, игрушек. Может, напротив, жена была единственным ребенком в семье и теперь хочет воплотить такую же модель семьи, где вся любовь, внимание, материальные средства отдаются единственному ребенку. Возможно, у жены , и она боится повторения. А может быть жена просто не готова к появлению второго ребенка, поскольку очень устала за время первой беременности, родов и ухода за ребенком.

Что делать мужу?

Очень важно не давить на жену, не шантажировать ее и не угрожать ей. Рожденный по принуждению ребенок не добавит счастья и гармонии в семейные отношения. Возможно, жене нужно просто «созреть» для второго ребенка, желание родить второй раз должно придти к ней само. Мужу нужно радоваться той семье, которая уже есть, укреплять взаимопонимание и любовь в отношениях, вложить всю свою отцовскую энергию в первого ребенка. Ему следует принять желание жены реализоваться в карьере или отдохнуть от бессонных ночей с первым ребенком. Жена должна знать, что муж ее любит и примет любое ее решение.

Не менее важно быть до конца честным с самим собой. Чем продиктовано такое сильное желание иметь второго ребенка? Готов ли муж помогать жене, достойно обеспечивать двоих детей? Не хочет ли он привязать к себе жену с помощью второго ребенка? Честность с самим собой – первый шаг к осознанию проблем, которые существуют в семье. У жены есть право на собственные желания и выбор в жизни, моральное насилие недопустимо и неприемлемо в семье. Нужно научиться слушать свою жену, принимать ее аргументы и ценить то, что она делает. А может и поменять свои установки и взгляды на жизнь, помня о праве на свободу женщины, живущей вместе с ним и подарившей ему ребенка.