Как вернуть мужа, если он узнал об измене и ушел? Предала мужа, а теперь хочу вернуться к нему обратно

У нас как-то все привыкли стонать "она ради детей все терпит" или "козел бросил ее с двумя детьми, ушел к другой", а я даже не знаю, существуют ли на свете психически здоровые мужчины, которым совсем плевать на детей, и это видимое "плевать" не следствие сложных психзащит. Но я хорошо знаю, что если бы завывающей "бросил меня с детьми" предложить отдать одного или обоих детей ему, она пришла бы скорее всего в ужас. И правильно сделала бы. Для нормальной (обычной) матери это кошмарный сон - муж забирает детей себе после развода. Самый страшный триллер! Этот ужас и страх, однако, почему-то никак не влияет на частоту и силу проклятий "бросил ее с детьми!" хотя на мой взгляд это взаимоисключающие вещи. Вот ушел человек, детей тебе оставил, сам остался без детей, это ведь неплохо для тебя? Не тот факт, что бросил, а тот факт, что - с детьми. Ладно бы ты была готова ему отдать этих детей и оказаться свободна, но так ведь нет, для большинства матерей это - кошмарный сон, как мы уже выяснили. Но тогда почему такая упорная формулировка претензии: "бросил С детьми"?

Вопрос риторический. Я знаю, что ожидается. Что он не бросит, будет оставаться в браке, верно нести супружеский и отцовский долг, чего бы там у него ни вышло,. Правильно? Даже если любви у них нет, если она сама ворчит на него и раздражает он ее сильно, все равно пусть остается и несет, ради детей.

В самом крайнем случае, если уж ушел, должен оставаться на подхвате, приходить к детям, заниматься с ними, деньги-то приносить - это само собой, но и вообще помогать их воспитывать, быть отцом.

Такие отцы действительно бывают, те, что после развода не прерывают связь с детьми и постоянно с ними занимаются, на выходные берут, по телефону звонят, не изредка, а постоянно, но сколько я видела таких отцов, в основном там и бывшие жены хорошо себя ведут. Не оскорбляют бм, не чморят, не обвиняют, делают свой собственный вклад в создание дружеских связей после развода, ради детей, стараются.

Женщины, а вы сами себя на месте приходящих отцов представляли когда-нибудь? В роли вот этих бедных родственников, которые просят разрешения увидеть ребенка и получают строгий регламент, где и как, а так же наказы, что можно и как нужно? Я-то матерей хорошо понимаю, еще бы, как без наказов собственное дитя отдать, с ума сойти от страха можно (я не шучу) но и груз отцов понятен, которым нужно постоянно приходить во вражеский лагерь, к ненавидящей тебя бывшей жене и бывшей теще и как-то там постоянно переживать этот стресс. И я бы лично на месте такого отца ни за что оказаться не хотела. А вы?

Короче, когда жена изменяет мужу, а у них общие дети, это ситуация, на мой взгляд, намного тяжелей, чем когда изменяет муж. И я в этом на 100% уверена, потому что это логично. Ну и пусть он уже катится к черту, если разлюбил, дети все равно с тобой останутся, так ведь? А что делать ему, если он жил себе жил, бросать семью не собирался, жену в целом любит, детей обожает, и вот теперь бац, измена, и он как мужик гордый и сильный должен сразу встать и уйти и не терпеть подле себя подлую изменщицу, но! Но дети останутся с ней. И не просто с ней, а вообще непонятно с кем еще. С тем мужиком подозрительным или с кучей других каких-то мужиков, которые потом могут появиться один за другим, если он уйдет. И что это будут за мужичье, кто скажет? Со своей болью от ее предательства он, допустим, справится, это его дело. Но что делать с детьми? Почему его любимый сын и тем более дочка должны жить с отчимом или даже сменяющейся когортой временных отчимов? Ладно если он сам разлюбил, решился и уходит, все измерив и оценив. А если он хотел остаться, а изменила она?

На мой скромный взгляд, это засада, особенно если жена говорит, что разводиться не хочет. Она разводиться не хочет. Допустим. Но она изменила ему и что-то с этим теперь ему надо делать. А вот что делать?

Как это все разгребать? Напишите свое мнение, а я потом вам две истории расскажу, про двух таких мужей, разных, для сравнения.

Я хочу умереть. У меня глубочайшая депрессия в связи с разводом. Мы были вместе с мужем 7 лет. Очень любили друг друга, жили душа в душу, почти никогда не ссорились. Все были уверены, что наш союз на века. Главным "добытчиком" в нашей семье был он. Жили в Москве, он снимал нам квартиру, зарабатывал в разы больше, чем я. Не нуждались ни в чем благодаря ему. После 7-ми лет совместной жизни и безоблачного счастья случился крах всего. 1 января 2011 года я потеряла обручальное кольцо. В этот же день мы поехали в другой город на машине и попали в аварию - перевернулись на трассе. Выжили оба, но с тех пор всё пошло наперекосяк. Начали отдаляться друг от друга. Нет, не ссориться - просто каждый будто начал жить своей отдельной жизнью. Я влюбилась в другого. И изменила мужу. Он узнал. И выгнал меня из дома. Я очень раскаивалась, ползала перед ним на коленях, проливала горькие слезы, просила простить мне эту ошибку и не делать этого, но он был непреклонен. Твердил о том, что я предала его. Что вонзила нож в спину. Вот так за полгода рухнул весь наш мир, которым я жила и дышала. Средств жить в Москве без него у меня не было. Я уволилась с работы и была вынуждена уехать из Москвы в глухой провинциальный город, к родителям, где не жила с тех пор, как закончила школу (то есть вот уже 10 лет). Муж подал на развод и нас развели через суд. Я продолжаю ему писать каждый день, умоляю простить и забрать меня домой, но он и слышать ничего больше обо мне не хочет. Ставит точку и отрекается от меня. Не может простить. Я понимаю, что это всё, конец, но не могу пережить это. Я лежу и не встаю, если меня сильно не растормошить. Не ем, если не заставить. Не из вредности, а просто потому что я не хочу ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Я хочу умереть, проклинаю себя за тот свой поступок, за измену и предательство. Я не достойна больше жить на этом свете. Боль, отчаяние..? Нет, всё хуже. Муки. Нестерпимые душевные муки. Я не вижу ничего, кроме своих слез. Я не похожа на себя, от меня прежней не осталось и следа. Я будто умерла, но почему-то продолжаю жить. И так уже полгода. Мне снятся страшные сны. И не покидают мысли о самоубийстве. Моя жизнь закончилась. Осталась в Москве. Меня как будто разорвали напополам. В голове постоянно картины нашей с ним уютной квартиры, нашей жизни, его слова, его руки, огни Москвы, любимая работа, шум московских дорог, гул метро, а в реальности - холодный город, отсутствие нормальной работы и перспектив... Я будто в тюрьме: есть только крыша над головой и старики-родители, которые пока живы и не дают умереть с голоду. Горе и звенящая тишина - вот теперь весь мой мир. Я хочу умереть... я мечтаю о смерти...
Поддержите сайт:

Anastasiya , возраст: 27 / 11.02.2012

Отклики:

Дорогая Анастасия, в жизни каждого человека есть поступки о которых он сожалеет или стыдится. Вы совершили ошибку, но на этом жизнь не заканчивается. Однажды вы потеряли любовь по своей вине,узнали, какую боль и стыд несёт такой поступок, значит уже есть гарантия, что впредь вы так поступать не будете, и в следующих отношениях (а они поверьте будут) будете внимательней к близкому человеку. Самоубийство принесёт горе в первую очередь родителям, которые вас любят и поддерживают. Живите ради них, ради этих замечательных людей. А мрачные мысли гоните прочь, они отнимают душевные силы. А для вас сейчас главное - бросить все эти силы на самоопределение и поиски работы.
Удачи вам, любви и терпения!

Виктория, возраст: 23 / 11.02.2012

Если ты чуствуешь себя виноватой, то найди того, кому хуже тебя, помоги этому человеку,это может быть кто-то одинокий, у кого нет даже родителей, кто-то к кому никто не приходит, кто-то кто болеет. Ты сама наверно видела таких людей. Так ты можешь искупить свою вину и возможно после этого в твоей жизни всё наладится.

Ек, возраст: 35 / 11.02.2012

Зачем изменили?И как это вы влюбились?Ну,на мой взгляд,алгоритм простой.Вы во всём от него зависили,в том числе и эмоционально. А сами что-нибудь можете,умеете?Насть, всё очень просто.Причина и следствие.Пора начинать жить самостоятельно от мужа,уметь чего-нибудь зарабатывать,уметь приносить пользу,уметь что-то делать,кому-то помогать.Не просто работать,а по-настоящему реализовываться,чтоб от вас искры во все стороны летели.С какой стати он зарабатывал больше вас?А вы просто воздавали ему любовью?Маловато. Нет абсолютно никакого повода для депрессии.Это просто момент окончания своего рода любящего вашего иждивенчества. Всё.Ваш депозит исчерпан.Начинайте что-то делать сами вообще в жизни.Вспомните что вы можете,в чём сильны,в чём состоятельны и начинайте жить.И помните как в"Мастере и МАргаритте"-"Никогда ничего ни у кого не просите-сами придут и сами дадут"(с).Я обожаю эту фразу.Как же она жизненна.И впрямь не надо ничего просить,если у нас самих есть что-то,нам и приложится,а если нет-отнимется и то,что было в том числе и другими людьми. Возможно,я неправильно понимаю ситуацию,прошу меня простить.Ещё есть фраза-"Не наказания вы должнвы бояться,а желать его всем сердцем"(с).Сейчас же вставайте и шейте хотя бы яркие, модельные платья,прет-а-порте.Умеете?Займитесь вы чем-нибудь и реализовывайте себя изо всех сил и всем на радость.Об измене идите покайтесь на исповеди, молитесь о возвращении мужа.Всё будет отлично.

maus , возраст: 99,5 / 11.02.2012

Я в чем то вас понимаю.тоже недавно развелась с мужем.только виноват был он.я собрала вещи и ушла.тогда думая что в новую жизнь-а оказалась эта жизнь еще хуже.в одиночестве с ребенком у мамы, которая меня терпеть не может... Но,мне встретился человек, который полюбил меня и действительно, теперь начинаю новую жизнь...
Вам Анастасия надо отпустить мысли о прошлом,и начать строить новую жизнь.найти хоть какую нибудь работу.завести новых знакомых. Да боль в душе не пройдет до конца,но она со временем уменьшится. Дай вам Бог сил терпения и счастья!!

Альбина, возраст: 23 / 11.02.2012

Здравствуйте, дорогая Анастасия! Я не вправе да и не хочу Вас осуждать. Просто понимаю, как Вам сейчас больно и тяжело от осознания своей вины. Я не знаю, как поддержать Вас, но мне просто хочется сказать Вам - живите, держитесь, плывите по течению и все изменится! Я буду молиться, чтобы муж Вас простил и Вы обрели счастье. В любом случае... Как бы ни было... Жизнь не закончилась! Если Вы верите, сходите в церковь, помолитесь у иконы Николая Чудотворца, расскажите (можно мысленно) все, что у Вас на душе, попросите его заступничества. Дай Бог Вам сил пережить это.

MargoSha , возраст: 20 / 11.02.2012

Не знаю помогут ли Вам мои мысли и слова, но все равно напишу то, что мне хочется написать, прочитав вашу ситуацию.Мне кажется что вами овладела полностью дерпессия, которая нагоняет на Вас мрачные мысли и Вам ошибочно кажется, что это ваши мысли, хотя Вы сами писали о том, что от того человека, кем Вы являлись когда то, не осталось и следа, следовательно все Ваши теперешние мысли можно поставить под сомнение, Вы со мной хоть немного согласны???Я думаю Вы ответите на этот вопрос сами себе.Знаете, я не в коем случае не поддерживаю Вас, что Вы когда то изменили мужу, т.к. безусловно это является неправильным, так не должно быть, и как следствие произошла та ситуация, которая должна была произойти, т.е развод, т.к. у любого действия есть свой результат, и было бы странным если бы этого результата не было, не это главное сейчас, а главное то, что у ваших негативных мыслей тоже обязательно будет результат, и уж никак не хочется чтобы он был трагичным,поэтому я сейчас пишу.Мы все в жизни совершаем ошибки, абсолютно все, нет не одного человека, который хоть один раз не ошибался в своей жизни, т.е. совершать ошибки в своей жизни это нормально, это часть сущности человека,и это было, есть и будет, другой разговор, что ошибки бывают абсолютно разными, некоторые мелкие,которые не влияют координально на жизнь людей, некоторые глобальные, которые разворачивают жизнь на все 180 градусов, но при это следует помнить, что даже если ошибка глобальная, как ни странно это звучит, но это нормально, поверьтье, таких людей, которые совершили в своей жизни, как им кажется, роковые ошибки очень очень очень много.Поэтому первое, что Вы должны понять, что совершать ошибки в своей жизни это свойственно всем людям, без исключения!Второе,Вы считаете себя виноватой в том, что Вы сейчас как Вы сказали живете в провинции???судя по вашим словам, то да.Хочу сказать что это не так, да, доля вашей вины конечно есть, но не в том объеме, в которым Вы считаете.Представьте, что муж например Вас простил, тогда Вы бы сейчас жили как раньше, следовательно можно сказать ситауция в которой Вы сейчас находитесь зависит не только от Вас, но и от действий мужа, согласны? Вы на действия бывшего мужа повлиять не можите, т.к. есть вещи в мире, которые от нас не зависят и мы их не можем контролировать, и если что то не получается так, как мы хотим, в этом нашей вины нет вообще, т.к не боги, мы не можем контролировать каждый процесс в природе, снимите с себя часть вины, за которую Вы не можите просто отвечать и Вам сразу станет легче.В третьих, Вы совершили ошибку изменив мужу, но Вы не стали менее достойны, чтобы быть счастливой,человеку со временем свойственно меняться, вчера Вы совершили ошибку, сегодня её осознали, вчера жизнь была одна, сегодня оня другая и новая, так может Вам стоит себя простить за эту ошибку в жизни???тем более, что Вы за неё уже дорого заплатили, Вам так не кажется?что Вы полностью искупили свою вину, тем что потеряли???заплатили с полна!Поэтому перестаньте себя винить, теперь Вы не в чем не виноваты!Вы чисты, перед вами открывается новая дорога жизни, совсем другая, новая, неизведанная,так может стоит начать на ней строить свои новые планы???А начать можно например вспомнить какой Вы были раньше, вернуться к себе, к своему собственному я!Я уверена что где то в глубине душе Вы хотите счастья!Я уверена что у Вас есть представление о том какое оно должно быть!Это же здорово!У вас в голове уже есть план!Так стремитесь к его выполнению!Попробуйте!В конце концов Вам нечего терять, у Вас есть чистый лист перед вами и фотография в голове вашего счатья, я уверена!Начните рисовать, только начните, попробуйте!Удачи!!!

Ольга, возраст: 27 / 12.02.2012

Настя!
Жизнь это не один день. Их будет очень много. А смерть не даст ни облегчения, ни покоя.
Тебе сейчас тяжело. Постарайся воспринимать своё состаяние как тяжёлую болезнь. Пройдёт ещё два три месяца или полгода и тебе будет легче. Пусть не на много, но легче. Простой пример: человек получил многочисленные переломы рук ног, и сейчас лежит в гипсе.Для того чтобы не то что бегать, просто ходить, должно пройти время, много времени. Потом заново учиться ходить, а ещё сросшиеся переломы будут ныть при смене погоды и от нагрузки. Не всё сразу.
Чувство что тебя переехал танк, а ты по недоразумению ещё жив, знакомо. Шрамы остануться но раны заживут.Нужно только время.
Тебе только 27 лет, это не старческий возраст, у тебя ещё будут дети. Ещё ничего не кончилось.
Если ты верующая, сходи в храм, не можешь дойти, своими словами как сможеш попроси помощи.
Спокойствия, время и терпения тебе и твоим родным.

Максим, возраст: 37 / 12.02.2012

Милая Анастасия.Не горюйте по прошлому.Один умный человек сказал:не плачь,что что-то прошло,а скажи спасибо,что было.Что произошло,то уже произошло.Вам не так много лет,а жизнь она разная.В ней очень много всего,подумайте о стариках-родителях,они растили Вас,разве они под старость это заслужили!Перестаньте себя жалеть,живите дальше,откройте новую страницу своей жизни,перелестните и с чистого листа.

Галина, возраст: 38 / 12.02.2012

Самоубийство - тяжкий грех! Это недопустимо, а жизнь у тебя наладиться! Найдёшь хорошего, любящего человека, родишь детей, подумай так же и
о родителях, они тебя очень любят, ради тебя только и живут, вот ради них и стоит стараться и радоваться жизни! Не замыкайся в себе, сходи
прогуляйся, пообщайся с кем нибудь из знакомых, подруг, родных. Сходи в церковь, помолись, Бог не оставит в беде!

Вадим, возраст: 55 / 12.02.2012

Настя, а старики-родители? Им-то кто глаза закроет, когда придет их время? Не дочерняя ласковая рука, а рука чужого человека-санитара? Видела я смерть одиноких стариков в больницах в коридорах, мимо снуют медики и больные... Суета... Пожалей, родителей, дочка. Они тебя родили, вырастили с любовью. За что же их-то так?

Ну и про любимого бы подумала. Ты ему хочешь гадость сделать своей смертью? Или? Живи!

И поднимайся, хватит лежать. Встань, помоги матери по дому. Посети врача, помогут медикаментозно. Устройся на работу. Потихоньку вставай, милая! А для облегчения своего страдания, сходи-ка на сайт и форум: http://www.perejit.ru/
Бог в помощь, дорогая.

Елена, возраст: 55 / 12.02.2012

Анастасия, мне очень жаль.. Иногда в жизни происходят роковые события, которые находятся вне нашего контроля. Переживая серьезную потерю, мы все проходим через похожие чувства. Сначала мы не можем поверить в то, что произошло. Привычная реальность рушится, мы больше не играем ту роль, которую считали основной частью нашей личности. Мы чувствуем себя сбитыми с толку и беспомощными, мир теряет для нас свою ценность. Тут очень важно осознать, что прошлого не вернуть, и отпустить его с миром. Пока вы полностью не примете того, что случилось, вы не сможете продвинуться дальше. Вам одиноко, и кажется, что наступил ваш личный конец света. Единственный выход из этого - построить новый мир, в котором опять будет порядок, цель, и смысл. А потом - и новая любовь. Вам нужно обрести независимость от прошлого образа жизни, завязать новые контакты, найти интересную работу, то есть заложить фундамент, на котором со временем можно будет построить новую жизнь, новое счастье. Дайте себе возможность отдаться чувствам, но не затягивайте, а когда почувствуете в себе чуть больше сил, начинайте вытаскивать себя из болота и строить новый мир. Очень непростая ситуация,но вы молоды и еще найдете в себе силы быть счастливой.

Аня, возраст: 26 / 12.02.2012

Здравствуйте! Анастасия, Вам действительно плохо, потому что всё, что случилось - это крах. Человек, когда приходит в мир, всегда беспомощен и беззащитен. Так же сейчас и Вы - беспомощны и беззащитны. Но это означает одно - начинается жизнь. Новая жизнь. Старая была прекрасна, но её больше нет. С этим нужно просто смириться. Забыть то, что было, как забывает ребёнок, как тепло и уютно было ему внутри матери.
Сразу не получится, и первый мой совет: за шкирку отведите себя в два места, через не могу. К психотерапевту, чтобы выписал Вам антидепрессанты, а то и под капельницу положил. И к священнику, на исповедь. Без того и того очень вряд ли легче будет.
А потом - делать всё, чтобы просыпаться не с мыслью "как МНЕ плохо", а с мыслью - "что нужно сегодня успеть сделать". Женщина не должна быть главой семьи, но, если другого нет, приходится. Вашим родителям плохо - они страдают о Вашей судьбе. Сделайте всё, чтобы они не волновались, чтобы им было хорошо и тепло, чтобы они не умерли в страхе за Вашу дальнейшую судьбу. Работу всегда можно найти, не сразу дорогую и престижную, можно и две взять, Вам нужны реальные деньги в руках, чтобы кормить себя и помогать родителям. Если умрете, конечно, Вас пожалеют, и очень, но толку Вам с того. Будет жизнь, будет радость, а Вы - в могиле телом и в аду душой. А вот если не сдадитесь, всё однажды закончится - и унылый пейзаж за окном, и беспомощность, и тоска. Обязательно закончится всё это, поверьте мне! И бывший муж, если узнает, что Вы живете, и живете хорошо и правильно, по меньшей мере уважать Вас будет. Вы очень молоды, ещё всё может быть впереди, при одном условии - ЕСЛИ БУДЕТЕ ЖИТЬ.

Анна, возраст: 43 / 12.02.2012

Привет
Людям свойственно ошибаться. За ошибки приходиться платить, но ведь на них учатся. Главное то что ты раскаиваешься, а эта боль со временем пройдет. Бог в помощь!

Русик, возраст: 22 / 12.02.2012

Пожалуйста, не умирай!Я не знаю как помочь тебе..., не умирай!Подумай, не просто ведь это произошло, ведь во всём есть какой то смысл, даже когда так страшно, что нету сил, готов на предательство... То, что произошло с тобой, обдумай, ведь это не то что испытание, тебе говорят, что ты должна двигаться в ином направлении. Расти. Кому то для этого нужно немного, но тебе значит необходимо это. Что то значит есть в тебе, что требует подобного. Подумай!Пожалуйста! В каждом из нас много понамешано. Ты ведь не просто такой родилась. Значит те недостатки что есть в тебе, ты должна попробовать справится с ними, и при этом, даже если не сможешь, Бог тебя всё равно любит даже такой. Не получилось, ит ладно. Он никогда тебя не осудит, потому что он-любовь. И не в человеческом понятии. Раз он пошёл на муки ради нас, раз он не осудил своих мучителей, то уж тебя с твоими недостатками и тем более простит, и не осудит. Не отчаивайся! А отчаиваешься, пусть, только попроси его о помощи. Ты появилась на свет, не для страдания. Пойми! Света тебе, тепла!

Дмитрий, возраст: 34 / 12.02.2012

Самое главное,что Вы всё осознали,Господь Вас не оставит.Как хорошо,что у Вас есть родители,которые Вас любят и Вы их любите.Живите для них.Это Ваша миссия,как и любого человека,дать всё тем людям,которые нас воспитали.А собственное счастье обязательно будет,только нужно перетерпеть это испытание,данное Вам!
Удачи,Господь с Вами и всё обязательно получится!

Арсений, возраст: 20 / 12.02.2012

Настенька. Давай с тобой раз и навсегда запомним - что смерть - это просто переход в другую жизнь, где состояние в котором ты пребываешь сейчас может еще более усилиться. Я не буду выстраивать сейчас систему доказательств. Ты не в силах их воспринять и не к чему. Просто поверь мне на слово. Многие люди, миллионы людей подпишутся под истинностью моих слов.
От сюда главный вывод: смерть в твоем состоянии, не естественная, глупая, а самое главное - не уход. а приобретение еще больших проблем.
В связи с этим, ты сейчас же начинаешь БОРОТЬСЯ ЗА ЖИЗНЬ СВОЮ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. Никто, ни какой дядя ни придет и не заставит тебя бороться, только ты сама.
Для этого нужно в первую очередь пытаться убедить себя в необходимости жить. Настроиться, думать о жизни, о желании жить также, как ты сейчас думаешь о желании умереть.
Найти любую работу, любое занятие, завести катенка и т.д. и т.п. Сейчас в твой ситуации - нужны любые средства - чтобы оторвать себя от собственного саможеления.
Я очень советую тебе начать молится, если ты до сих пор этого не делала. Это особое средство, которое помогает сразу. А еще - бывать в храме, каждый день. Просто приходить и слушать тишину. Слушать свое сердце. Потом если возможно - еще и исповедь.
Настенька, я была в похожей ситуации, я понимаю как тебе сейчас тяжело и все же, ты должна взять себя в руки. Хотя бы ради мужа, ради любви. Ведь если ты умрешь - эта любовь прекратиться навсегда. Если нет - остается всегда надежда - надежда на светлое, доброе, на любовь, на ее возрождение, обоновление. Ты должна сохранить в сердце эту надежду. Ты должна сейчас не плюнуть в лицо всем тем, кто тебя любит или любил, а ты должна им показать свое исправление, если хочешь загладить все зло! В конце концов - ты должна молится о бывшем муже всю свою жизнь - чтобы Бог его жизнь, тобою разрушенную - исправил. Ведь ему тоже не легко и больно. Чтобы Он его утешил. А для этого ты должна жить и жить по новому, по другому, не себе в удовольствие, а с покаянием и с добрыми делами. Тогда ты снова будешь счастливой.
Крепко обнимаю. Потерпи родная

Светлана, возраст: 29 / 12.02.2012

Здравствуй Anastasiya. Супружеская измена, это конечно предательство, и, наверное, Ваш муж прав. По всей видимости он очень переживает, но логика упрямая вещь, логика подсказывает, что изменившая раз будет это делать ещё. Что самое печальное, в подавляющем большинстве случаев это так. Но не в этом суть, это личное дело каждого и лезть с порицаниями у меня намерения нет, тем более ты и сама осознаёшь. Беда в том, что совершив грех средней тяжести ты подошла вплотную к фатальному греху. Если положить на весы твой нынешний грех к тому, что ты можешь совершить, то это примерно 500грамм, против 2000тонн. Представь какие страдания придётся вынести за 2000тонн, если так тяжело с 500грамм? Анастасия шанс есть всегда, шанс есть у каждого человека, и у тебя тоже есть шанс вновь испытать любовь и душевный покой. Делай другим добро, действительно исповедай свой грех, принеси покаяние. Уверен, у тебя всё впереди, не унывай.

Дмитрий CAESAR , возраст: 31 / 13.02.2012

Насть, ты не такая слабая как тебе сейчас кажется.... я скажу кратко - поставь цель выжить... иди от обратного... выжить и стать счастливой... и иди прямиком к этой цели, не слушая душу, не слушая сердце на данный момент, не думая о боли, о страхе. А дальше увидешь - все изменится.

fialka , возраст: 28 / 13.02.2012

О-о-о, знакомый вой. 6 лет назад он был моим. Только причина была немножко другая - мой
любимый изменял мне неоднократно, я делала вид что ничего не знаю и что всё в порядке. а потом вообще меня бросил, тоже без средств к существованию. Боль была невыносимой, развод был как вырезали у меня сердце наживую. ни жить ни дышать не моглось, не то что не хотелось.
Знаю по себе, что когда болит душа любая физическая боль по сравнению с этой - фигня. От суицида меня удержало одно - я твёрдо знаю что смерть принесёт тоько потерю тела, а душа так и будет выть от боли, но уже бездомная и без шанса всё исправить. Я наговорила за тот год Богу такого что если бы Он был не Богом то давно бы меня Сам бы прибил.))) Спасибо Ему за мудрость и любовь. Занялась помогать детям сиротам, сначала собрала вещи у себя, потом покупала по секондам и отвозила в интернаты, перезнакомилась с многими детками у которых нет пап и мам ине было семьи и нет любви и они с пелёнок брошенные волчата, без стаи, без помощи, без друзей. Со временем присоединились соседи, подруги. Я делала ремонты людям и открыла своё ателье. Получила ещё одно высшее.
И встретила человека, который оказался однолюбом, не имел женщин, не был женат, прекрасно воспитан и образован, с очень хорошей семьи и ждал меня всю жизнь. я его супруга уже 3 года - и поверьте я так рада что меня бросил первый муж и я так ему благодарна что даже ему об этом говорю - мы остались друзьями, я познакомила мужей, семьями мы не дружим но общаемся. И я так злюсь на себя что я целый год потратила на вытьё, нытьё и всякую суицидальную чепуху вместо того чтобы радоваться и наслаждаться жизнью. Понимаете - не мы выбираем свой путь, мы с него можем сойти - это в наших силах творить глупости, но всем распоряжается Всевышний, причём независимо от того верите вы в Него или нет. можете не верить в земное притяжение - вы от этого не взлетите. И главное - верить нужно не в Него а Ему. Ну толку вам от того что вы поверите что я существую? а вот если вы поверите моим словам - толк будет.
Поверьте, Он лучше всех знает что вам нужно и как вас воспитать и как вас направить в то русло куда Ему нужно, и даже наказать вас Он желает с хеппи эндом, не просто чтоб ваша душа болеть перестала и вы поняли что изменять нельзя, а чтобы в этой боли она приняла новую сущность и преобразовалась. Не сможете вынести правильный вывод из случившегося - жизнь будет вас исправлять постоянно. Не можете сами поднятся - просите поднять вас. Чувствуете что нет сил жить - разозлитесь, выходите из себя и действуйте, самое правильное - заняться чем-то так чтобы не было ни минутки завывать и вой вас бросит постепенно. Учится, работать и помогать другим - минимум чем нужно себя занять. А муж возможно вас с годами простит. Но его рана будет затягиваться ещё дольше.

Аня, возраст: 33 / 14.02.2012

Настя, здравствуйте. Сочувствую Вам, ситуация действительно тяжелая, но НЕ БЕЗВЫХОДНАЯ. Не надо никуда торопиться, особенно туда, где совсем не ждут. Не выход суицид, все наладится. Я Вам не просто так говорю, чтобы утешить, я сама была в подобной ситуации, только меня предал муж, унизил так, что о самооценке не шло и речи, я была просто ноль, я была раздавлена. Это было год назад. Сейчас я другой человек, я сильнее, я умнее, чем была раньше. Я благодарю Бога, что это со мной произошло! Та, которая я сейчас, нравится мне гораздо больше, чем прежняя. Я как и Вы была зависима от мужа финансово и думала не проживу. Проживете, Настя, у Вас нет другого выхода, как стать первоклассным специалистом и зарабатывать самой. Эта ситуация просто толкает Вас на самоопределение, на то, чтобы Вы стали самостоятельной, на Ваше развитие и Ваш рост. Но, сначала, Вам нужно смириться с тем, что произошло, и простить себя, в первую очередь, простите себя. Нет такого греха, который Господь не сможет простить. Исповедуйтесь. Сходите к психологу, полгода депрессии - приличный срок. Поймите, крыша над головой и близкие люди рядом, это уже много, Руки-ноги-голова на месте? Отлично! Есть что покушать и одеть?. Вы богачка, у многих в ситуции краха и этого не бывает, ну ничего, прорываются. Настя! В жизни каждого человека, есть место взлетам и падениям, и никто не застрахован от них, абсолютно. Человек проявляет себя в том, как он отвечает на эту ситуацию, какие уроки он извлекает из своих ошибок. Это не конец света, а шанс для Вашего дальнейшего роста. Вы так молоды, все впереди у Вас. Я не знаю, может быть Вы заходили на сайт пережить ру, мне очень помогли статьи и истории женщин, я просто возрождаться начала, когда попала туда. Настя! Я уверена, что ВЫ способны и Вам по силам подняться и постороить новый мир! У Вас все получится, я с Вами, обнимаю Вас, храни Вас Господь!

Татьяна, возраст: 35 / 14.02.2012

Хочу сказать большое спасибо всем. Пытаюсь выжить. Словно вырываю каждый день у смерти. Очень помогают ваши отклики.

Anastasiya , возраст: 27 / 14.02.2012

Если вы любите двух людей - то выбирайте второго, потомучто, если бы любили первого - во второго бы не
влюбились.....

manager , возраст: 36 / 11.05.2012

Мне жена изменяла на протяжении 5 лет. В итоге разошлись. Сыну 4 года. Сейчас живет с другим и причем не с тем которым встречалась, я с
другой и люблю ее. К чему все не переживай найди себе молодого человека и будь счастлива!!!

Павел, возраст: 30 / 13.08.2013

Как дела, автор? Прошло уже больше полутора лет, надеюсь вы оклемались и нашли в себе силы жить дальше?
Моё мнение - что бы вы ни сделали, даже гораздо худшее, чем измена, надо учиться на своих ошибках и продолжать идти дальше и даже радоваться жизни. Люди сидят в тюрьмах за страшные преступления, но и они находят свой смысл жизни.
Насколько я вижу по вашим постам, вы полностью зациклены на себе, на своей трагедии, своих переживаниях, даже о бывшем муже вы ничего не пишете - а он наверное пережил не меньшую травму. Поэтому, если вы его действительно любите, вы должны подумать, как облегчить ему жизнь, и порадоваться за него, если он смог пережить вашу измену и найти себе кого-то ещё, а не разочароваться во всём женском роде.
Вообще, подумайте о ДРУГИХ на этом свете, о тех, у кого нет того, что есть у вас - здорового тела, рук, ног, крыши над головой, родителей или кого-то ещё, кто о них заботился... таких много. Глядишь, и у вас появится смысл в жизни.

Удачи вам!

Bob , возраст: 53 / 12.09.2013

Дорогая Анастасия!
Господь не сумел уберечь Вас от греха разврата, но он уберёг Вас от греха праздности. Вы сами говорите, что в браке с мужем Вы полностью жили в Москве за его счёт. Безделие и праздность московской жизни Вас тяготили, и Вы сами решили круто изменить свою жизнь. Теперь у Вас есть прекрасная возможность проявить себя в коллективе и сделать карьеру. Вы также можете стать уникальным специалистом своего дела: прекрасной плиточницей или маляром,бухгалтером или кладовщицей. Просыпаясь на работу в 5-6 утра, вы узнаете, как поют птицы и как прекрасен рассвет. Ведь в прошлой жизни вы в это время спали и не замечали этого. И я уверен, что однажды рано утром на морозной остановке автобуса вы встретите свою Настоящую любовь. Возможно, она будет пахнуть дешёвыми сигаретами, перегаром и грязными носками, ходить налево и пить пиво у телевизора, поколачивать вас по выходным - но это будет та самая Настоящая Жизнь и Настоящая Любовь, которую каждый человек выбирает себе сам. Вы будете очень счастливы, потому что такую Настоящую жизнь и Настоящую любовь вы выбрали себе сами.

Стрекоза и Муравей, возраст: 33 / 26.09.2013

Очень странно получить отклик на свою просьбу о помощи спустя почти 2 года. Что ж, Стрекоза и Муравей, я Вам отвечу следующее: "грех разврата" - я считаю, что в данном случае это не обо мне. Мужчину, с которым я изменила мужу, я всё-таки любила. Пусть недолго. Мне с ним было очень хорошо. И это было взаимно. И секс с ним доставлял наслаждение и мне, и ему. Так что я не считаю развратом то, что два человека наслаждались каждой минутой сексуальной близости и общением друг с другом. Далее Вы пишете: "безделие и праздность московской жизни Вас тяготили". Это не так. Видимо, я неверно выразилась, но в Москве я вовсе не страдала от безделия, так как была работа+регулярные занятия спортом+дом и семья, так что дел хватало, бездельничать было некогда. Но это была интересная и насыщенная жизнь, и она мне нравилась. Далее, ну это (простите, конечно) совсем уж смешно: "однажды рано утром на морозной остановке автобуса вы встретите свою Настоящую любовь. Возможно, она будет пахнуть дешёвыми сигаретами, перегаром и грязными носками, ходить налево и пить пиво у телевизора, поколачивать вас по выходным - но это будет та самая Настоящая Жизнь и Настоящая Любовь". Я не понимаю, как понятие Настоящая Любовь и поколачивание совмещаются. Да и вообще абсурдно то, что Вы пишете. Что касается всех изменений, произошедших в моей жизни на данный момент, напишу следующее: я уже встретила человека, с которым мне очень хорошо, и вышла за него замуж. Более того - сейчас мы воспитываем сына. От той депрессии, про которую я писала, на данный момент не осталось и следа. Бывшего мужа я забыла. Отношение к той ситуации и к попытке самоубийства полностью пересмотрела и переработала с психологами. В данный момент моё обращение неактуально. Обращаюсь ко всем, кто что-то захочет написать: тема больше неактуальна. И да: я жива и счастлива. Спасибо.

Anastasiya , возраст: 28 / 27.09.2013

У нас с мужем двое детей: оба мальчики. Старшему двадцать лет, младшему недавно исполнилось 18. А с мужем мы прожили вместе 22 года и я ни сколько не ожидала, что он такой злопаметный и подлый.

Через несколько дней после отмечания совершеннолетия младшего сына, мой муж сказал: сыновья уже взрослые и он с ними уже поговорил по данному вопросу в тайне от меня. Он уходит и будет жить отдельно, а всё из-за своей неспособности простить мою ошибку молодости, а именно — измену.

Измена

Раньше я работала учительницей в школе, преподавала историю. К нам пришёл новый преподаватель физкультуры: симпатичный, спортивный парень с чувством юмора и не без таланта обольщать женщин. Тогда я загорелась новой любовью, мы встречались втихую, а позже постепенно уровень нашей скрытности начал незаметно падать. Но школа — это как отдельная страна с большим количеством болтливых языков — от преподавателей и техперсонала, до учеников и их родителей. Кто-то что-то увидел, кто-то что-то услышал и вот вся школа «гудит» о наших отношениях.

Дошла информация и до мужа, тогда мне пришлось во всём признаться ему. Я уже планировала строить свою жизнь с физруком, однако тот на моё удивление оказался против, мотивировав наличием у меня «багажа» в виде двух маленьких детей и вообще, цитирую: «Во мне ещё слишком много рокин-ролла, детка! Да и не планировал я ничего с тобой, так, мимолётное увлечение! «.

Муж съехал с квартиры, снял себе где-то уголок, а к нам заходил лишь повстречаться с детьми, так как он всегда был хорошим отцом и любил своих деток. А однажды я попросила его остаться и он остался. Как позже оказалось, он остался только ради детей.

Расплата

Я даже не подозревала о наличии у мужа злопаметности. Всё последующее время данная тема у нас была под негласным запретом, никто не вспоминал и не проронил ни слова.

И вот он мне заявляет: я ухожу. Пока малой не закончит колледж, буду помогать финансово (старший уже работает и не плохо зарабатывает), они ко мне смогут приезжать для общения. А забыть ту историю и, тем более, простить — извини, не могу!

Подлость

Мне кажется, это подло с его стороны. Муж так долго держал в себе обиду и план уйти по достижению совершеннолетия детьми. А обо мне он не подумал?

Если раньше, молодая красивая и стройная, я могла быстро найти нового мужа, то сейчас в возрасте и полноватой мне довольно сложно это сделать. По крайней мере, симпатичного, не пьющего и с хорошим доходом почти невозможно, а оставаться одной в возрасте тоже не хочется…

Ну не подлое ли это предательство от человека, которому я так много лет верила?

Распространенное и растиражированное журналами и сайтами псевдопсихологической тематики мнение о том, что женщины эмоциональные и трепетные, а мужчины жесткие и решительные, прочно сидит в сознании людей. Большинство верит, что оружие женщины – хитрость, а оружие мужчины – сила. Потому на «женских» форумах женщины плачутся и жалуются «подругам» на неурядицы, а на «мужских» мужчины дают однозначные волевые рекомендации «братьям».

Популярнейшая тема дамских интернет-площадок – измена мужа и его отношения с любовницей. В мужских «курилках» тоже довольно часто мужья-изменники делятся переживаниями типа «люблю любовницу, но не могу бросить жену», и почти никогда не говорят, если у жены есть любовник. Оно и понятно: в первом случае он самец-покоритель, во втором – рогоносец-неудачник.

Как устроить расставание мужа с любовницей

Почти на каждом околопсихологическом форуме женщины спрашивают, как заставить мужа бросить любовницу. Под таким вопросом всегда множество разнообразных ответов – от обмороков и провокаций до физической расправы с разлучницей. Реальный же ответ проскакивает крайне редко. Между тем, этот ответ – никак. Мужа невозможно заставить что-либо сделать. Тем более мужа, стоящего на пороге важного решения, уходить или нет из семьи. Если семьянина можно попробовать уговорить или вынудить капризами, истериками, сексуальным шантажом, угрозами и другими уловками, то на готового бросить семью все эти хитрости не действуют.

Итак, если у мужа появилась любовница, то заставить его расстаться с ней практически нереально. Любые хитрости и манипуляции будут им обнаружены рано или поздно и вызовут раздражение. Это не значит, что ситуация безнадежна. Имеется в виду то, что повлиять на взрослого самостоятельного мужчину, который увлечен и, возможно, очарован женщиной, крайне трудно. И результат может оказаться совсем не тем, который на самом деле нужен.

Чего действительно хочет женщина, добиваясь, чтобы муж бросил любовницу?

Женщина хочет, чтобы все было как раньше, до измены, чтобы муж вернулся к ней, чтобы снова они жили одной семьей и были счастливы. Ослепленная своим желанием женщина не видит разницы между желаемым и действительным. Но есть ряд уточнений:

• Во-первых , как прежде уже не будет. Измена уже произошла, ревность уже грызет, чувство обиды и досады обуревает. И все эти факты никуда не денутся даже если муж порвет отношения с любовницей;
• Во-вторых , муж может не вернуться к жене, даже если бросит любовницу. Не всегда измена происходит из-за банального желания получит сексуальное разнообразие. Иногда мужчина устает от своей жены, она раздражает его внешностью, поведением, манерами. И тогда мужчина не вернется к ней, даже когда останется один;
• В-третьих , счастье – наиболее призрачная вещь из всех желаемых. Абсолютное счастье, наверное, возможно только у совсем крохотных детей, когда они бегут к новогодней елке. У взрослых счастье создается ими самими. Если женщина не может быть счастливой, то ее невозможно сделать такой.

Поэтому счастье не придет после того, как муж бросил любовницу, если его не было до этого.
Если женщина правильно сформулирует, что она хочет, то ей будет проще добиваться желаемого.

Как вести себя, если муж не хочет оставлять любовницу?

Благословить его на жизнь в новой семье. Да, именно так. Какое бы адово пламя ревности и боли не горело в груди, нужно собрать вещи мужа, аккуратно уложить их и вручить мужу с пожеланием удачи и выражением надежды на его благополучную жизнь в новой семье. Не нужно забывать о его зубной щетке, бритве, расческе, любимом полотенце и даже подушке. Все должно быть собрано и сложено заботливой женской рукой, а не свалено в чемодан или сумку по-мужски – бесформенной кучей.

Если очень хочется насолить сопернице, можно чуть сбрызнуть вещи мужа своими духами. Сбрызнуть, а не полить. Должно пахнуть так тонко и неуловимо, как пахнет мужская рубашка, в которой мужчина обнимал любимую женщину. Распаковывая вещи чужого мужа, соперница уловит запах чужих женских духов. Воображение услужливо подсунет ей картинку из жизни мужчины «до нее». Первый укол ревности и досады гарантирован. И скорее всего именно в этот момент мужчина увидит истинное лицо своей новой избранницы. Маловероятно, что оно будет привлекательным.

Вечером тех же суток, когда муж с вещами был препровожден к любовнице стоит отправить ему фото уложенных спать детей с припиской, что дома все хорошо, дети скучают и спрашивали перед сном о папе. Это напомнить мужчине, что н ушел не только от жены, но и от родных детей. Любовнице тоже будет нелишне вспомнить, что у ее избранника есть родительские обязанности.

Кстати о детях. Этот совет подойдет женщинам со стальным характером и нервами. Вместе с вещами мужу можно вручить детей. Ведь он такой же родитель, как и мать. Нигде не сказано, что в случае расставания родителей дети должны оставаться с матерью. Они прекрасно могут жить с отцом. И если дети согласны или хотя бы не очень сильно возражают, они могут отправляться вместе с папой к его новой избраннице. Разрушая чужую семью, она наверняка знала, что в этой семье есть дети. Вот как раз будет хорошая возможность познакомиться с ними.

Проводив мужа и, возможно, детей, нельзя устраивать истерику, рвать на себе волосы и рыдать. Если очень хочется, можно поплакать. Тихие женские слезы очищают душу от горя и смягчают сердце, а рыдания навзрыд еще больше будоражат и разрушают остатки спокойствия. После сеанса очищения слезами женщине нужно попытаться проанализировать, почему ушел муж. Вспомнить, что он говорил в ссорах за последнее время, чем аргументировал (если аргументировал) желание уйти из семьи. Лучше всего записать все претензии мужа на лист бумаги, отложить список и вернуться к нему через день. Возможно, вспомнится еще что-то и список будет дополнен.

Перечитав все пункты, женщину нужно решить, сможет ли она соответствовать тому образу, который нравится мужу.

• Если он упрекал жену в том, что на пропадала на работе, кормила членов семьи блюдами быстрого приготовления, а праздники проводили не в обстановке домашнего уюта, а в ресторане. Значит, ему нужна домашняя хозяйственная женщина, а не деловая карьеристка.
• Если мужа возмущало, что с женой не о чем поговорить, кроме бытовых тем, что она не интересуется новостями и не читает модных книг, значит, его идеал – интеллектуально развитая, образованная дама, следящая за событиями в мире и могущая поддержать любой разговор.
• Поняв потребности мужа, нужно решить, если ли желание, возможности и необходимость в том, чтобы соответствовать этому образу: сменить работу, поменять привычки, заняться спортом и согнать лишний вес или, напротив, поправиться и выглядеть более женственно.
• Возможно, что женщине комфортно жить так, как она жила, а загнав себя в рамки идеального для мужа образа, она будет чувствовать себя так, будто живет чужой жизнью. Благополучно такая ситуация не разрешится. Если же есть силы и желание начать новую жизнь, то стоит приблизиться к мечте мужа.

Женщине в любом случае нужно научиться жить по-новому и заполнить образовавшуюся пустоту новыми впечатлениями. Впечатления лучше получать от хобби, работы, учебы, чем от кратковременных отношений, которые ничего, кроме нового разочарования, сейчас не принесут.

Что делать, если у любовницы от мужа есть или будет ребенок

Если любовница мужа родила о него ребенка или забеременела и планирует рожать, нужно прежде всего трезво и взвешенно защитить себя и своих детей в имущественной сфере. Лучший выход – брачный договор и соглашение об алиментах. В брачном договоре нужно перераспределить имущество, которое уже имеется, а также предусмотреть перераспределение планируемого имущества. В соглашении об алиментах предусматривается содержание жены и детей. Рожденный любовницей ребенок в случае установления отцовства мужа не сможет претендовать на то имущество, которое принадлежит брошенной жене отца, сводным братьям и сестрам.

Что делать мужчине, который любит и любовницу, и жену

Прежде всего нужно понять, что подобное положение вещей долго тянуться не может. Если женщины не знают друг о друге, то всегда есть риск попасться на какой-нибудь мелочи. Если знают, то ситуация еще хуже, ведь в любой момент может разгореться драма. Нужно определиться, с кем больше всего хочется остаться. Невозможно усидеть на двух стульях. Либо жене надоест гадать, где сейчас ее супруг, — на работе или в чужой женщины, либо любовница устанет ждать, когда ее мужчина определиться с выбором. Либо каждая примет решение о разрыве, и незадачливый мужчина потеряет обеих разу.