Что делать, если родители ругаются: семейные отношения, реакция ребенка, правила поведения в семье, советы и рекомендации психолога. Когда родители ссорятся

Для малышей от года и до примерно трех лет родители являются «идеальными существами», примером для подражания. Поэтому все, что происходит в семье, автоматически «переносится» ребенком в окружающую его социальную среду. И если между папой и мамой происходят регулярные ссоры, то, придя в детский сад, малыш начинает во время невинных игр, копирующих взрослую жизнь, разыгрывать злость, агрессию, обиду - то, чему «научили» его любимые родители.

Он считает такие состояния нормой жизни, потому что так себя ведут самые лучшие, любимые люди, которым ребенок пока еще доверяет.
очень тонко чувствуют приближающуюся «грозу». Необязательно громко кричать и топать ногами, достаточно и колких шуток, насмешек, напряженных голосов и застывших маской лиц.

Даже когда они не понимают значения всех этих «взрослых» слов, злость и раздраженность дети улавливают, как антенны. Дети, которым меньше трех лет, часто начинают плакать. Одни дошкольники крепко цепляются, как клещи, в кого-то из родителей, другие тихо исчезают в своей комнате и плачут там от безысходности. И лишь в пубертатном периоде, когда дети понемногу начинают понимать, о чем идет речь, они начинают высказывать свое собственное мнение или чаще всего просто отходят в тень.

Чем дети младше, тем более неуверенными и беззащитными чувствуют они себя, когда попадают в «эпицентр» ссоры, так как не могут догадаться - плохая погода скоро закончится или уже наступил «конец света»?

Ссор не всегда можно избежать, но всегда можно стараться следовать этим правилам:

Дети - не судьи! И поэтому нельзя задавать им такие провокационные вопросы, типа «А как ты считаешь, это хорошо, что папочка всегда так поздно приходит домой?», вынуждая тем самым ребенка вставать на сторону одного из родителей.

Дети не всегда виноваты! Но даже когда ссора не имеет к ним ни малейшего отношения, они все равно чувствуют себя - так зачем же еще более увеличивать это чувство? Обвинения, типа «Это из-за тебя мы теперь друг другу глотки рвем!», должны быть исключены. И даже если причиной ссоры стали различные мнения в вопросах воспитания детей, то обязанностью родителей является решение этих проблем между собой без привлечения ребенка.

Дети - очень преданные существа! Так что обвинения в сторону оппонента в словесном (очень надеемся) бою должны расходоваться очень экономно, потому что ребенок все равно любит и того, кто, по мнению своего раненого «морально» противника, многое делает неправильно.

Дети - не стратеги! Они не могут принимать решения под прессингом, и ничего не приводит их в панику больше, чем угроза , применяемая одним из родителей.

Дети - не ! Они очень пугаются, когда один из родителей в злости выбегает из дома, так как не могут понять, вернется ли папа или мама. И когда?

Чтобы предотвратить надвигающуюся катастрофу, дети становятся необычайно изобретательны. Они топают в своей комнате ногами, прыгают и кричат, выкидывают все вещи из шкафа, падают неожиданно из кровати, а может, и просто что-то специально разбивают. Теоретически это еще один повод для криков, но с другой стороны можно и под прикрытием фразы «Как там мой ребенок?» тихо удалиться и избежать ссоры. Маленькие паузы во время споров помогут спустить пар и не допустят кульминации тяжелых разговоров.

Если все же вечные ссоры неизбежны, каждый день дома летают тарелки и слышатся звонкие от напряжения голоса, то лучше честно сказать ребенку: мама и папа ругаются, потому что перестали хорошо понимать друг друга. На что особенно надо поставить ударение – родители навсегда останутся его родителями, даже если и разведутся. И все равно будут любить своего ребенка. Конечно, для ребенка это больно, но все же лучше, чем ссора, длящаяся годами.

Важно, чтобы родители не отрицали свое недовольство партнером, и объяснили ребенку, что «война» к нему не относится. Малыш перестанет мучиться угрызениями совести, хоть и потеряет часть . Но поймет, что если он один раз получил возможность управлять миром в семье, то он сможет и в будущем делать это вполне успешно.

Что делать родителю, если дочь/сын вмешались в ссору:
Быть внимательным: не надо просто отправлять его подальше. Проще честно сказать, что на данный момент мама или папа очень злые и раздражены, детали детям не особенно интересны.
Оставляйте свободным путь к отступлению: ребенок должен иметь возможность сам решать - хочет он остаться или уйти. Не настаивайте, чтобы ребенок «отстал» - иногда хуже сидеть одному в комнате и слышать ссору за дверью, чем присутствовать при .
Правдиво реагируйте. «Все будет хорошо!» - это предложение и отчасти не такое успокаивающее, как кажется, так как часто вопрос «А все ли будет хорошо?» не имеет ответа. Давайте только те обещания, которые можете сдержать.
Оставайтесь лояльными: ребенок - не психолог! Его успокаивающие ласки могут быть бальзамом на душу, но создают также негативное отношение другого родителя к «утешаемому». Дети часто выступают за того, кто слабее в конфликте.
Избегайте неправильных маневров. Вести себя так, как будто ничего не случилось, не стоит. Недовольство, которое бродит внутри, в конце концов прорывается, причем в совершенно обычный и неподходящий день.

Лучшая ссора - это та, которая когда-нибудь заканчивается. Неплохо, если при этом все ее участники смогут сохранить свое лицо, так как тогда ребенок на самом деле получит важный для своей будущей жизни урок, а именно, что надо искать компромиссы, а конфликты вполне можно свести на нет или же найти альтернативное решение спора.

Поэтому ссоры, в которых поставлена точка, страшны только наполовину. «Точку» ребенку легко заметить, если родители после окончания конфликта ясно сигналят: «Все закончилось! Мы снова дружны!» или, по крайней мере, «Все, недолгий перекур! С нами снова можно нормально разговаривать». Неплохое решение – отпраздновать перемирие походом в ресторан, совместным времяпрепровождением.

Ссоры приводят в растерянность и делают нас более уязвимыми, а особенно напрягающе воздействуют на нас агрессивные ссоры. Агрессивные - не значит, что те, в ходе которых родители распускают руки. Достаточно того, что взрослые кричат, угрожают, перекладывают вину друг на друга и вечно жалуются. Терапевты советуют детям, которые регулярно присутствуют при таких конфликтах, всё-таки избегать их как можно активнее, так как такие ссоры часто действуют подавляюще, и дети замыкаются в себе.

Точно предсказать или организовать ссору нельзя, достаточно было бы воздержания от «грубых нарушений правил» в присутствии ребенка. Большинству людей это удается до тех пор, пока они не доходят до «точки кипения». Искусство – различить этот момент и отрезвиться, самое позднее тогда, когда речь пойдет уже только о чувствах и душевных ранах, а не самой изначальной причине ссоры.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Аня и я живу в большой семье (4 ребенка (17, 15, 11 и 3 года), мама с папой и мамина мама). Помогите, пожалуйста я не знаю, что делать.... Родители стали, постоянно ругаться по пустякам и часто это доходит до драки. То одно, то второе, то третье...и сразу крики на весь дом, иногда посуда/стулья/и др может полететь, хлопанье дверьми... пару раз, даже соседи приходили (тогда мне было лет 9).... и вот опять началось. Мама стала часто куда-то уезжать (уходит рано, приходит поздно часов в 11-12 ночи,) иногда вообще не приходит домой- ночевать остается у подруг. Папа, тоже уходит рано, но он приходит на обед и намного раньше вечером (часов в 5 вечера). Они уже давно так часто ругаются время от времени (где-то с 2013). И еще, когда они ругаются влезает бабушка, начиная защищать маму, говоря какой у нее плохой муж и т.д. Может, если б она не лезла они бы ни так сильно не ругались.

Вот и сегодня мама пришла (было где-то 23 часа), собрала младшего брата (3 года) и папе ничего не сказав, собралась ехать в Питер на все выходные(пятница-воскресенье). Бабушка сказала папе и они опять поругались... поорали и дома, в лифте и на улице, но мама все равно уехала... Мне брата жалко, он попал под горячую, когда папа бросился на маму с кулаками ((((И никто не мог его (папу) остановить. В такие моменты очень страшно и обидно. Я не хочу, чтоб они опять развелись, как тогда, когда мне было 7 лет... опять выбирать с кем жить, обиды со стороны родственников, что такая плохая... пошла с мамой, а не с папой... А с другой стороны развод, даже к лучшему, может ругаться так не будут. Помогите советом, что мне делать? Я уже устала, что они постоянно дерутся и ругаются и брат, глядя на них, дерется и кричит постоянно "отстань"...хочется это всё прекратить, чтоб было всем хорошо. Заранее спасибо, что выслушали меня и помогли, чем смогли. Просто уже слез нету, а просто трясёт, когда они начинают орать друг на друга(((И в школе говорят, что я стала очень скромной и зажатой..."исчезли" все друзья, не с кем поговорить, сидеть за партой(

Вопросы: Как помочь родителям, чтоб они меньше ругались? И что делать мне, когда они начинают ругаться? Спасибо.

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуй, Анна,

Очень хорошо, что ты обратилась за поддержкой. Тяжело нести на себе крест родительских отношений.., поэтому лучшее, что можно, и даже советуется делать в этом случае – это доверяться и рассказывать о ситуации тем людям, которые в состоянии понять, принять, не осудить и поддержать своим искренним участием.

Анна, пожалуйста, постарайся смириться и принять тот факт, что родители твои – это взрослые люди. Они имеют собственный многолетний багаж за плечами, опыт прожитых лет, опыт совместной жизни. Они хорошо знают друг друга и самостоятельно отдают себе отчёт о собственных действиях и поведении.

Понимаю, как тебе нелегко наблюдать их поведение и образ взаимодействия – такой вот громкий, напряжённый, резкий и вызывающий.

Анечка, не существует в нашем мире механизмов, способных детям влиять и изменять родителей – их образ жизни и поведение. И слава Богу. Сосредоточься на себе и своих братьях и сестре. Родители пусть разбираются сами. Они взрослые люди, и без их желания как-либо повлиять на них невозможно. Пусть они живут так, как могут. Они любят вас, своих детей, - это самое главное. У них могут быть противоречия, и они могут выражаться в виде бурных скандалов, но, - это ИХ жизнь, это ИХ отношения. Повлиять на них ты, Аня, не можешь и не должна.

Ты правильно поступаешь, что ищешь поддержки.

Аня, ещё раз скажу… Не трать напрасно силы на стремление и попытки как-то повлиять на родителей. Сконцентрируйся на том, чтобы максимально улучшить, сделать комфортной, свою собственную жизнь и жизнь твоих братьев и сестры – это тебе по силам, это реально и достижимо.

Не осуждай маму и папу. Они, безусловно, любят вас, своих детей. Что-то глубоко личное, неведомое вам, движет ими в их личных взаимоотношениях, но только они сами способны разрешить их личные конфликты.

Аня, что ты могла бы делать практически. Во-первых, не переноси личную жизнь родителей в свою собственную личную жизнь. Ты – это ты. Ты ЗА ПРЕДЕЛАМИ конфликта родителей между собою. Пожалуйста, вдумайся в это.

Также старайся доносить эту мысль о ЗАПРЕДЕЛЬНОСТИ от конфликта родителей до братьев и сестры.

Начинай структурировать и заполнять свою собственную жизнь – время и пространство – тем, что интересно лично тебе. Твой возраст сейчас самый благоприятный для этого.

Я понимаю, что дома из-за скандалов родителей не самая лучшая обстановка, чтобы заниматься тем, что тебе нравится, но постарайся использовать все возможности и ресурсы для того, чтобы реализовывать себя в школе, в секциях и кружках, среди друзей и так далее.

Ты пишешь, что стала зажатой, что «исчезли» друзья. Возможно, что это и не только из-за того, что мама с папой конфликтуют и ругаются. Возможно, что такова твоя естественная реакция на взросление, твоя попытка преодолеть кризис подросткового возраста.

Уважаемая Н.,

Очень больно видеть, как родители ссорятся между собой, и очень хочется это как-то изменить и исправить. Но единственное, что дети могут сделать в таких ситуациях, это уйти подальше от ссорящихся родителей. Я имею в виду и психологически, и физически. Т.е. выйти из комнаты, где спор происходит, уйти в какой-нибудь свой угол, одеть наушники и не слушать. А также оставаться совершенно нейтральной, даже если родители втягивают в эту ссору и начинают говорить: «Посмотри, как себя ведёт твой отец (твоя мать), скажи ему (ей)» и т.д. Всегда нужно очень вежливо ответить, что «Вы оба — мои родители, и я не могу вмешиваться и быть на чьей-то стороне». Этот ответ нужно повторять столько раз, сколько потребуется для того, чтобы родители поняли: Вы действительно не собираетесь вмешиваться в их ссору и поддерживать кого-либо из них.

С точки зрения иудаизма Вы должны почитать обоих. А с точки зрения объективного отношения и сохранения собственной личности в этой неприятной ситуации: нужно знать, что никто не способен понять до конца отношений между супругами. И поэтому, даже когда Вам кажется: ясно, как день, что одна из сторон виновата, на самом деле, Вы не знаете всей подоплёки и каким образом вторая сторона могла спровоцировать эту ссору. А поэтому как дочь Вы должны держаться подальше. То, что Вы можете всегда, — это в такие моменты помолиться Всевышнему, чтобы Он помог Вашим родителям улучшить свои отношения.

Ваши родители часто ссорятся? Эти ссоры становятся все более серьезными? Ребенку непросто наблюдать за тем, как ругаются родители, однако вы можете защитить себя, объяснить родителям, как их ссоры влияют на вас, и разобраться с последствиями ссор.

Шаги

Как защитить себя

Займите нейтральную позицию. Вы не должны оказаться в эпицентре ссоры. Не принимайте ничью сторону и не участвуйте в ссоре. Вы не обязаны быть судьей в этой игре.

• Если кто-то из родителей попытается втянуть вас в спор, скажите, что вы не хотите выбирать сторону. Это ваше право.

1. Найдите в доме безопасное место. Нужно устроить себе уголок в доме, куда вы могли бы спрятаться, если ссора заставляет вас нервничать. Это место позволит вам избавить себя от необходимости слушать споры родителей. Вот несколько вариантов таких мест:

   • Уйдите во двор, если у вас свой дом.
   • Уйдите в свою комнату, если там вы можете побыть в тишине.

2. Попроситесь к кому-нибудь домой. Если у вас в доме нет безопасного места, поезжайте к кому-нибудь в гости. Если у вас хорошие отношения с соседями, попросите их впустить вас. Если ваши родственники или друзья живут недалеко, попроситесь к ним.

   Посмотрите любимое кино или послушайте музыку. Если вы не можете выйти из дома, займите себя чем-то, чтобы вам не пришлось участвовать в ссоре. Сделайте звук погромче. Наденьте наушники, если они у вас есть. Можно также сделать следующее:

   • Доделайте домашнее задание. Используйте эту возможность, чтобы закончить начатое.
   • Почитайте книгу, особенно если шум не очень громкий или если вы можете надеть наушники.
   • Играйте в видеоигры. Они отвлекут вас от ссоры.

3. Не вините себя. Даже если ваши родители иногда ссорятся из-за вас, не думайте, что именно вы являетесь причиной ссоры. Вы не можете заставить их ссориться, они сами выбирают это, основываясь на тех способах общения, которые они усвоили ранее. У вас не получилось бы заставить их поссориться, даже если бы вы захотели.

   Общайтесь с другими людьми. Чтобы меньше переживать из-за ссор родителей, старайтесь поддерживать хорошие отношения с другими людьми. Ученые выяснили, что поддержка близких людей оказывает положительное воздействие на здоровье. Даже если ваши родители были не самыми удачными примерами для подражания, вы сможете научиться строить отношения с людьми. Вам придется приложить усилия, однако если вы будете уделять больше внимания общению и укреплению доверия, вы сможете наладить позитивные отношения с людьми.

   Знайте, как вести себя, если родители развелись или разошлись. Если ваши родители расстались, вы можете постараться ослабить воздействие их ссор на вас.

   Обратитесь за помощью к старшему брату или сестре, либо другу. Важно иметь людей помимо родителей, к которым вы могли бы обратиться. После ссоры родители могут быть слишком уставшими и расстроенными, чтобы утешать вас и объяснять, что случилось. Если у вас близкие отношения с братом или сестрой, попросите его или ее поговорить с вами о спорах родителей. Если вас тревожит что-то конкретное (к примеру, возможность развода или физического вреда), скажите об этом. Если у вас есть близкий друг, можно поговорить с ним. Скорее всего, он не сможет решить проблему, но если он хороший друг, он выслушает вас и поддержит.

Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы рассмотрим ситуацию с родителями, когда они постоянно ругаются. Вам станет известно, по каким причинам могут возникать скандалы. Выясните, как себя вести в такой ситуации. Также ознакомитесь с советами для взрослых.

Возможные причины

Давайте рассмотрим, почему родители ругаются, что может повлиять на это.

1. Усталость друг от друга. Взрослые не один год живут вместе, общих интересов практически не осталось. Нежелание уступать своим мнением, недопонимание приводит к постоянным конфликтам.
2. Проблемы на работе. Ситуация, когда отец или мать трудятся «на трех работах», выплескивают свою усталость раздражением в адрес своей второй половинки, а иногда и детей. Если супруг, который сидит дома с детьми, не следит за хозяйством, не занимается малышами, то накал страстей увеличивается.
3. Ревность. Ситуация, когда один из родителей начинает ревновать другого, предполагая то, что у партнера имеются отношения на стороне. Порой ревность может быть обоснованной, иногда напрасной.
4. Охлаждение отношений. Ситуация, когда между родителями больше нет романтики, они перестали заботиться друг о друге, проявлять нежность.
5. Финансовые проблемы. Нередко ссоры возникают на финансовой почве, когда семье недостает денег. Например, мама может упрекать отца тем, что он неспособен обеспечивать семью. Мужчина может укорять женщину тем, что она сидит дома и не хочет выходить на работу тогда, когда семье не хватает денег на нормальное существование.
6. Разные взгляды на процесс воспитания детей и на жизнь в целом. Взрослые могут скандалить, когда не совпадают их точки зрения. При этом они не понимают, что можно пойти на компромисс.
7. Тирания в семье. Скандалы могут возникать в ситуациях, когда один из родителей пытается подчинить себе другого. Это и мама с папой и деспот мужчина с женщиной.
8. Совместная жизнь нескольких поколений под одной крышей также может приводить к определенным ссорам. Например, в ситуации, когда отец семейства живет в одной квартире с тещей, устраивает сцены жене, требуя, чтоб ее мама удалилась из их жизни.

Как и у всех, мои родители, время от времени ссорились, но никогда не доходило до драк и личных оскорблений. Несмотря на это, присутствовать в момент их скандала в квартире было невыносимым, я уходила на улицу. Мирились они достаточно быстро. Потом просили прощение за то, что мне пришлось увидеть их ссору.

Как быть в такой ситуации

Важно знать, как себя вести, если родители ругаются.

1. Ребенок не должен лезть под горячую руку, встревать в их конфликт. Не стоит забывать о том, что родители сейчас раздражены и могут наговорить то, чего бы ни сказали в обычной ситуации, из-за состояния аффекта. Лучше всего выйти из комнаты, в которой мама с папой ссорятся.
2. Малыш не должен вслушиваться в то, что происходит между взрослыми, пытаться услышать каждое слово в разговоре. Лучше, если он будет способен надеть наушники, как-то отвлечься от происходящего. Необходимо понимать, что ребенку не под силу изменить то, что происходит между взрослыми. В такой момент лучше всего заняться чем-то важным для себя, не зацикливаться на конфликте мамы с папой, ведь так малыш и сам начнет нервничать.
3. Важно сохранять нейтралитет. Не стоит вступать на сторону одного из родителей. Конечно же, исключением являются ситуации, когда мужчина поднимает руку на женщину.
4. Ребенок может попытаться поговорить со взрослыми, но только после того, как ссора будет окончена. Родители остынут, и у малыша появится возможность высказать свою точку зрения. Ребенок должен заявить о том, что он очень любит и маму и папу, что для него невыносимо слушать их скандалы, он испытывает страх и обиду в этот момент.
5. Подержать родителей. Возможно, в силах малыша помогать маме по дому или поддерживать отца, указывая на то, как семья ценит то, что он делает.
6. В ситуации, когда ссора сопровождается дракой или распитием спиртных напитков, ребенку нужно обратиться за помощью к ближайшим родственникам или к людям, которым он доверяет.
7. Недопустимо, чтоб малыш считал, что является причиной конфликта между взрослыми. Важно понимать, что взаимоотношения между родителями — это только их отношения, они не влияют на то, как мама с папой относятся к своему отпрыску.
8. Ребенок ни в коем случае не должен пытаться нанести себе вред с целью примирения родителей и попыткой привлечь их внимание.
9. Малыш не должен себя жалеть, думать, что только в его семьи взрослые ссорятся. Необходимо понимать, что такое иногда может случаться, они так пытаются разобраться друг в друге и скоро все наладится.
10. Важно, чтоб ребенок, глядя на своих родителей, которые скандалят в грубой форме или злоупотребляют спиртным, дерутся, смог оградить себя от того, что видит, не взял с них пример в будущем.
11. Дети не должны выносить сор из избы, рассказывая всем подряд о ссорах, которые происходят у них дома. Исключением является общение с ближайшими родственниками и скандалы, угрожающие жизни и здоровью членов семьи.
12. Если ребенок замечает, что во время конфликта кто-то из родителей может на нем выместить свою злость , должен успеть спрятаться, по возможности покинуть пределы квартиры или дома.
13. В некоторых случаях не обойтись без семейной психотерапии, но лучше, если родителям посоветует обратиться к специалисту кто-то из близких родственников, а не малыш, который сможет попасть под горячую руку со своими нравоучениями.

1. Вы должны научиться не ругаться при ребенке. Родители должны понимать, какой вред они могут наносить детской психике.
2. Если ссоры случаются, старайтесь себя контролировать, не нужно доходить до оскорблений друг друга и упоминания ближайших родственников в дурном ключе.
3. Не вспоминайте о былых обидах. Совершенно незачем ворошить то, что уже в прошлом, да еще и в присутствии малыша. Он вообще не должен знать о тайнах своих родителей.
4. Если ссора случилась на глазах карапуза, то и примирение должно происходить тоже в его присутствии.

Теперь Вы знаете, что делать, если дома начинаются скандалы между родителями. Помните о том, что важно выявить, что именно подталкивает их на ссоры, каковы причины конфликтов. Не забывайте, что иногда лучше не вмешиваться, а временами и в силах ребенка уберечь семью от лишних ссор. Помните о том, что недопустимо, чтоб малыш вставал на сторону одного из родителей, так он как будто предает второго.