Что делать, если ребенок боится делать ошибки. Уловки, которые помогают нам избегать неудач

Да-да, с глазами у вас все в порядке, вы правильно прочитали “проигрывать ”.

— Зачем?! – вы можете недоуменно пожать плечами. – Чтобы я научила своего ребенка сдавать свои позиции? Быть отстающим? Неудачником?! Вторым, когда он должен быть первым во всем, лучшим? Ну уж нет!

Наверно, вы обращали внимание на то, с какой страстью дети в играх стремятся быть первыми, ведущими? Как горестно переживают о своих неудачах и промахах. Как сжимаются кулачки и подергиваются губки, когда победа достается сопернику.

И это всего лишь в простой игре… А в жизни?

Однажды мы с дочкой играли в лото. Такая несложная игра с простыми правилами: кто быстрее закроет все картинки фишками на своей карточке, тот и молодец, победил.

Дочка с энтузиазмом ввязалась в процесс. Выиграла! Довольная, предложила еще раз поиграть. Опять выиграла! Тут я заинтересовалась, какая будет ее реакция, если я первой закрою все картинки фишками. Результат ошеломил. Слезы дочки брызнули градом.

В памяти всплыл похожий случай.

В детском садике у дочки есть своего рода соревнование с одним мальчишкой чуть постарше на годик (группа разновозрастная от 3 лет до 6). Кто раньше всех оденется домой – тот и первый!

И я наблюдала за ними.

Однажды вечером я пришла забирать свою дочку из садика (это было зимой) за этим мальчиком пришла мама, позвала своего сына из группы. Он понесся к шкафчику, возле которого уже стояла моя дочка, торопливо схватил свою одежду и кинулся к стульчику одеваться.

Моя дочка тоже бежит на свое место быстрее одеваться, чтобы его опередить.

Во время всего одевания они посматривали на друг друга и сердито кричали: “Я первый буду!”, “Нет, ты последний! Я первая!”.

В итоге тот мальчик оделся быстрее дочки, победоносно взглянул на нее: “Ты – последняя, ха-ха!”, помахал ручкой воспитательнице и с улыбкой исчез в дверях.

Моя была готова разрыдаться.

Меня это обеспокоило. Я задумалась. Что испытывает каждый из них? Злость, что соперник быстрее одевается? Разочарование от сознания оказаться вторым? Желание доказать другому, что именно я лучше, а он “последний, хуже всех”?

И является ли это хорошим стимулом шевелиться быстрее и одеться, не отставая от других? Выполнить свою учебную задачу или работу быстрее и лучше, чем другие?

В данном случае, с такими горькими мыслями и судорожным ощущением оказаться “последним” – это не есть хороший стимул для детей-дошкольников…

Здесь сильно страдает самооценка, которая у дошкольников изначально является высокой (при условии, что в семье психологический климат хороший, ребенка любят и о нем заботятся). А что происходит, если самооценка падает? Правильно. У ребенка появляется неуверенность в своих силах, страх делать что-то новое, растет отчуждение от сверстников (“у меня ничего не получится, я не такой успешный, как они”) и много других побочных явлений.

Если к этому еще и добавляется негативная реакция от родителей: “Эх ты, не мог успеть? Такой копуша” или “Я так и знала, что у тебя не получится – думать надо!”…. То все…, как говорят, капец! Ребенок еще долго будет выбираться из ямы надуманной неполноценности.

Очевидно, оберегать и поддерживать детскую самооценку нужно. И не в обстановке соперничества и сравнения .

В данном случае, эту ситуацию необходимо было серьезно проработать. Я не могла допустить, чтобы моя девочка рыдала просто из-за того, что кто-то другой успел раньше нее, лучше, быстрее. Нужно научить из поражений выходить достойно, с улыбкой. “Сегодня да, проиграл, это не страшно! Зато завтра выиграю! ”

При таком отношении кардинально меняется все. Нет злости, злорадства, духа высокомерия и превосходства, горькой обиды, слез и пассивности. Вместо этого – спокойное отношение и сосредоточенность на процессе. Выиграл? – Хорошо, значит, у меня все получается! Проиграл? – Это не страшно! Всего лишь игра, в которой выигравшие и проигравшие постоянно меняются местами. В следующий раз обязательно получится!

Здесь ребенок учится сохранять самообладание и высокую самооценку, мобилизовать все силы для следующего “раунда”, позитивно относиться к своему противнику партнеру по играм, конструктивно общаться без унижающих слов.

И это очень важно. Когда ребенок с детства учится принимать вызов спокойно, не психовать и так же спокойно и уверенно, не расталкивая локтями соседей, не подминая под себя более слабых, двигаться к намеченной цели.

Мы с дочкой недавно провели серию коррекционных игр в этом направлении и я стала замечать, что она уже не реагирует так остро на чужие успехи. Я поощряю ее радоваться победам другого, не обращать внимания на ехидные колкости и достойно выходить из проигрыша без слез и истерик с сознанием собственного будущего успеха, который обязательно наступит. Даю положительную мотивацию и настрой.

Если вы также замечаете, как трудно вашему ребенку смириться с поражением в игре и в жизни , помогите ему уже сейчас! Этим вы заранее оградите его от ненужных проблем в будущем.

Сейчас сыну пять, он в первом классе. Ребёнка никто никогда не унижал и не демотивировал, но чуть что не получается, он опускает руки: «У меня не получается, я это не могу». Занятия на концентрацию и умственный труд ему даются крайне тяжело. Что для одних детей игра, для него – наказание и издевательство. Для сравнения: на двухколёсном велосипеде он учился кататься с завидной концентрацией, наплевав на расквашенные коленки, неудачи и прочее. То ли он ищет повод, чтобы увильнуть от умственного труда, то ли просто по складу характера пессимист.

На вопрос, почему ребёнок боится неудач, отвечает Монтессори-педагог Анна Федосова:

– Вероятнее всего, вы затрагиваете тему, по поводу которой вполне уместно проконсультироваться у психолога. Вот если он обнаружит, что ситуация лежит за пределами его компетенции, то порекомендует вам обратиться к психиатру. Но пока на то, что проблема носит медицинский характер, ничего не указывает.

Я бы сказала, что страх и агрессивная реакция на неудачу у детей не ненормальна даже в Монтессори-среде (которая в меньшей степени провоцирует такое поведение), но это не реакция нормализованного ребёнка. Этим понятием в Монтессори обозначают такого ученика, который как раз нашёл свой сбалансированный путь в самообучении, уловил суть того, как можно совершенствовать себя в Монтессори-классе и воспитал в себе качества, необходимые для сосредоточенной и продуктивной работы над текущими задачами развития. Надо понимать, что как и человеком, так и нормализованным ребёнком невозможно стать, им можно только быть, в смысле непрерывно становиться, во всё новой деятельности.

В целом Монтессори-материалы позволяют ребёнку самому контролировать ошибочность выполнения работы с ними. Для большинства детей такая передача ответственности достаточна, чтобы ребёнок не боялся неудачи и не злился, ошибаясь. Ребёнок рождается предельно неумелым, и потому в нём от природы заложено большое терпение к ошибкам, ведь в первые годы после рождения ему предстоит совершить миллионы неудачных попыток и неудовлетворительных проб. Тем не менее, все люди разные, и дети терпеливы неодинаково.

Практика показывает, что в большинстве случаев нетерпимость к ошибкам и страх неудачи у ребёнка, которые ощутимо мешают работе, всё-таки в детях не от природы, а привнесены взрослыми. Вы говорите, что ребёнка «никто не унижал и не демотивировал» – и я вижу в этом, прежде всего, ваше сознательное понимание, что классический «школьный» подход к постоянному оцениванию успехов ребёнка пагубен для познавательной потребности. Каким образом вы реализовывали это понимание и насколько успешно, понимал ли ребёнок ваши действия так же, как и вы, это большой вопрос. На него можете ответить только вы сами по внимательном размышлении, может быть, при содействии психолога на консультации. Вместить достаточно информации в вопрос эксперту тут не удастся, я могу с ваших слов только заметить, что вы неким образом подразделяете детские дела на «умственный труд» и не «умственный», и, по-моему, цените их не одинаково. Сын, который знает вас лучше меня, вероятно, гораздо тоньше разбирается в том, какие занятия вы одобряете больше других, какие его успехи возвышают его в ваших глазах, а какие достижения второсортны. Он не может сказать вам: «Мама, я решаю математические задачи тем же самым мозгом, что я развиваю, когда делаю такое сложное дело: учусь езде на двухколёсном велосипеде. Я овладеваю при этом и навыками самоконтроля, и всё лучше интегрирую работу древних и новейших отделов мозга, левого и правого полушария, и тренирую ту самую терпимость к ошибкам, которой у меня маловато от природы». Он не владеет достаточной информацией, чтобы сформулировать вам такое обоснование, но он чувствует, что то, что его радует, – важно, что его успехи – ценны, и может быть фрустрирован, если вы не разделяете его приоритетов.

Истерики в случае неудачи у ребёнка – не только реакция, но и сообщение. Иногда неуместная похвала может и демотивировать, и унижать. Проанализировать ваши отношения с ребёнком на предмет подобных недоразумений – очень невредное занятие на очной консультации. Мне нравится, как об этом пишут А. Фабер и Э. Мазлиш. Если их книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» ещё вам не знакома, я советую вам её посмотреть. Возможно, у вас возникнут какие-нибудь новые идеи, как вдохновить сына быть более методичным и усидчивым.

Наконец, не совсем понятно, в каком первом классе учится пятилетний ребёнок. Если речь о Монтессори-классе, то педагоги дошкольного Монтессори класса 3–6 должны были увидеть, что ребёнок проработал все презентации этой ступени и умеет самостоятельно работать со сложным материалом, справляться с контролем ошибок, проявлять инициативу и т. д. на уровне детей шестилетнего возраста, и предложить перевод в школьный класс. Но тогда вы бы, скорее всего, не задавали ваш вопрос.

Если речь о традиционном общеобразовательном классе, то, опять-таки, кто и на каком основании принимал решение о готовности ребёнка к школе в пятилетнем возрасте? Кто оценивал зрелость его нервной системы? Даже очень смышлёные и не по годам развитые дети часто физиологически не готовы к нагрузкам первоклассника. Как психолог, я бы никого не торопила с поступлением в школу, потому что сложившаяся образовательная практика такова, что дети очень перегружены в начальной школе: сенсорно, информационно, эмоционально, стеснены ограниченностью в движении и часто не успевают высыпаться, что ещё больше утомляет их.

В свете сказанного я бы на вашем месте убедилась ещё и в том, что вы не слишком торопите своего ребёнка и позволяете ему развиваться в его собственном темпе.

Быть родителем значит, прежде всего, не учить, а учиться. И на этом пути нам тоже приходится совершать, замечать и исправлять ошибки. Хорош не тот родитель, у которого всё получается с первого раза (такой просто не существует), а тот, у которого со временем многое получается, потому что он осознанно ищет работающие пути и стратегии в воспитании. Каждый готовый рецепт должен быть переосмыслен и опробован на предмет того, как он подходит именно вам, именно сейчас и именно с этим ребёнком.

Проигрывать не любит никто, но для ребенка любая неудача может казаться гораздо более трагичной, чем нам со своей, взрослой, точки зрения. Таковы факты: подросток может даже предпринять попытку самоубийства из страха провалиться на экзаменах, хотя нам, взрослым, очевидно, что проваленный экзамен - вовсе не конец всего. Ваш ребенок тоже рано или поздно неизбежно потерпит в чем-то неудачу. Может быть, с экзаменами у него все будет просто прекрасно, но он провалит сдачу на водительские права, или не попадет в футбольную команду, или друзья не возьмут его в свою музыкальную группу, потому что у него нет слуха (я через это прошел).

Как я уже сказал, для вас все вышеперечисленное никак не может равняться концу света. Но я не случайно поместил это правило в «кризисный» раздел, поскольку для ребенка подобная ситуация вполне может стать настоящим кризисом. А может быть, и для вас тоже - представьте, например, что ваше чадо провалило обязательные школьные экзамены. Что вы будете чувствовать? Но если даже для вас сложившаяся ситуация (к примеру, если вашего сына не взяли в команду по регби, чему вы только рады) скорее облегчение, чем горе, вы все равно должны уметь взглянуть на нее глазами ребенка, чтобы быть в состоянии помочь ему.

Если вы просто скажете ему, что не произошло ничего страшного, что можно попробовать еще раз и так далее, то фактически вы скажете, что его чувства - ерунда, и он не должен так переживать. В этом случае ребенок будет чувствовать себя униженным и непонятым, и не стоит надеяться на то, что он тут же махнет на все рукой и скажет: «Конечно, я дурак, все это ерунда».

Так что же вам следует делать? Вы что, должны говорить ребенку, у которого что-то не получилось, что его отчаяние совершенно справедливо и его жизнь на этом можно считать конченой?

Ну, не совсем так, однако близко к тому. Вы должны позволить ребенку чувствовать себя так плохо, как кажется адекватным ему, сказать, что понимаете, почему он так расстроен, и что это вовсе не удивительно. Проявите сочувствие и понимание. Сами знаете - обнять покрепче и принести вкусного чаю. Хорошо бы с шоколадным печеньем. Можете приготовить на обед любимое блюдо вашего страдальца, чтобы он понял, что вы переживаете за него. Если позволить ребенку немножко побыть в роли трагического героя, то уже достаточно скоро он наверняка найдет в себе силы начать выбираться из трясины переживаний, и тогда вы сможете предложить ему руку помощи и что-нибудь в качестве компенсации. Только не торопите естественный ход событий.

Помните: если вашему пятилетнему карапузу не повезло на спортивном празднике в детском саду, или если почти взрослая семнадцатилетняя дочь не добрала баллов на вступительных экзаменах в университет, вы должны относиться к этому, как к кризису, если так это воспринимают они.

Дети очень восприимчивы к критике и поражениям. Многие после неудачи боятся браться за дело и двигаться вперед. В такие моменты у родителей возникает вопрос: «как научить ребенка реагировать на неудачи?». Ведь именно от этого зависит его уверенность в себе, умение принимать ситуацию и делать выводы на основе поражений.

Ребенок не должен бояться оступиться и ошибиться. Эти составляющие помогают расставить правильные жизненные установки. Негатив и страх поражений у многих детей возникает не только из-за темперамента. Большинство детей боятся огорчить родителей (двойка в школе, проигрыш на соревнованиях и т.п.), не хотят слышать упреки и ругань со стороны близких людей. Именно взрослым следует научиться правильно воспринимать падения своего чада.

• В первую очередь маме (папе) следует научиться хвалить и поддерживать своего ребенка. Говорить о том, что он глуп от природы – нелогично. Ведь учеными доказан тот факт, что интеллект можно развить.
• Родители должны помочь ребенку делать «работы над ошибками» и анализировать сложившуюся ситуацию. Не выиграл на соревнованиях, все равно молодец – ведь пригласили участвовать. Получил низкую оценку по математике, . Но не следует перенапрягать его и слишком ругать за не восприятие предмета. Возможно ребенок гуманитарий.
• Научить ребенка вставать после падений и двигаться вперед можно на собственном примере. Рассказывайте об известных личностях или собственные примеры из жизни. Разве в этом возрасте вы не совершали ошибок, не получали двойки и т.п. Главное – дать понять ребенку, что неудачи это опыт, которые может сыграть на пользу в будущем.

Как реагировать на неудачи ребенка и вырастить бойца по жизни – эффективные советы родителям

1. Дайте больше самостоятельности сыну (дочери). Эту свободу необходимо разрешать с раннего возраста. Многие родители не позволяют детям играть на площадке, не разрешают бегать, общаться с другими детьми и т.п. В этом случае дети растут неприспособленными к социуму и самостоятельному принятию решений. Ребенок должен сам совершать ошибки, сам их принимать, учиться избегать в будущем и принимать правильные решения. Только в этом случае он сможет быть готовым к неприятностям и научить принимать их достойно.
2. Не следует слишком навязывать свое мнение. Если малыш хочет рисовать красками, налейте ему воду, дайте кисть и пусть пытается. Многие бояться, что чадо обольется или вымажется. Мамы навязывают книгу или другие игрушки, игнорируя желания дочери (сына). Если постоянно запрещать ребенку что-либо и все решать за него можно просто вырастить человека без собственного мнения и взгляда на жизнь.
3. Оптимизм со стороны родителей – еще одна черта, которая поможет ребенку легче переносить неудачи и двигаться вперед. Наблюдая за тем, как отец или мама решают проблемы на работе и при этом остаются активными, любящими и заботливыми родителями ребенок захочет повторить эту модель поведения.
4. Не стоит бояться строгости. Поддержка должна быть всегда, но хвалить ребенка за ошибки – нелогично. Если сын постоянно капризничает и балуется, следует его наказать и проявить свой авторитет. Замечания могут делать только родители – не позволяйте соседям или чужим людям ругать и поучать детей. Если кто-то позволит себе такую наглость, не бойтесь заступиться за ребенка (саму ситуацию обсудите с ребенком позже наедине).

Любовь, здравый смысл и внимание к ребенку поможет каждому родителя воспитать настоящего бойца, который не побоится неудач и поражений.