«Спокойствие, только спокойствие», или почему нельзя кричать на ребёнка

Подробно: Пожалуйста помогите мне! Мне 12 лет зовут меня Вика. Мне очень плохо с матерью, отец отказался от меня в 7 лет. Эти проблемы были и раньше. Примеру сижу делаю уроки подходит мама, садится рядом ну и проверяет что я написала, нашла ошибки и начела меня спрашивать правило я не ответила и вот сейчас она начинает орать на меня я говорю не ори а она продолжает. Сначала я обесняла себе так мама очень сильно работает и просто устает. Да нет она еще и матом меня кроет. Мне кажется я не найду счастья в этой семье.... Был ещё случай я его точно не помни сижу я плачу по настоящиму плачу я очень чувствительная а мама сидит в телефоне и не замечает ХОТЯ Я ТОЧНО ЗНАЮ ЧТО ОНА ВИДИЛА..Правдо было очень не приятно...Она меня не понимает а я все для это го делаю на разные празднике я делаю ей подарки а она ой как красиво и все больше не чего.... ПОЧЕМУ ОНА ТАК СО МНОЙ ВЕДЬ Я ЕЁ ЛЮБЛЮ Я ХОЧЮ В ПРИЮТ ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ СОВЕТЫ КАК МНЕ ПОСТУПИТЬ

Такая же ситуация была. Я знаю, как это ужасно. Я часто уходила гулять с друзьями и пыталась чем-то отвлечь себя. Это единственный способ избежания тяжких последствий

Кристина

Имеет право

Пойди в приют, в приют для собак.

О морде надо дать такой матере Я бы на твоем месте обратилась бы в полицию Мать-не мать которая кроет своего ребенкаТебе надо поговорить с мамой и обсудить ее поведение Выясни может у нее каки то серьезные проблемы Попробуйте решить их в месте

Вам нужно не в приют, а поговорить с психологом. Наверняка в школе в которой вы учитесь он есть. Это сложный и долгий вопрос. Взаимоотношения ребёнка и родителей часто бывают не простыми, тем более у вас такой возраст, когда многие вещи вы воспринимаете немного не правильно. Попытайтесь поговорить со своей матерью, найти компромисс. Всегда важен диалог

Мама сильно устает. Она понимает, что слаба и ничем тебе помочь не может. От этого и срывается на мат. На самом деле она любит тебя. Пойдет несколько лет и вы будете хорошими подругами. Просто пойми, что ей тяжело одной без мужа. Она обижена на него, и ее обида на тебя выливается. Постарайся не обижаться на нее и не реагировать. Ты подрастешь- будешь самостоятельнее, она успокоится

Екатерина

Бедный ребенок, у матери не сложилась личная жизнь. Они изо всех сил старается её наладить, но ничего не получается. Поэтому она все зло срывает на ребенке. Бабушка есть? Может лучше будет с бабушкой жить, чем с такой мамашей. Мне очень, очень жаль тебя. Ты вырастишь, выучишься, придет время и твоя мать будет нуждаться в помощи. С каким сердцем ты будешь заботиться о ней?! Она глупая женщина!

Ну сейчас тебе тут насоветуют!!! психолог, полиция! все тут святыеорет- значит. переживает за тебя, нервяк у нее простопожалей ее

У нее климакс и проблемы с щитовидкой. денег вечно не хватает. а срывается она на тебе. сломай стереотип. орет - неожиданно обними и скажи мама я так тебя люблю, давай не будем ругаться, ведь у нас с тобой кроме друг друга никого нет. почаще гладь ее, обнимай, целуй, это укрепит ваши взаимоотношения.

Нервы у мамы от собачей жизни растрепаны., вот на тебе и срывается от неустроености жизни.. проблемы ее терзают.. а про приют забудь.. приходилось читать о них только плохое и страшное..

Здравствуйте, я парень, мне 18 лет. У меня проблемы с мамой. Каждый раз происходят скандалы, причем очень большие и причем по очень маленьким бытовым проблемам. Упало полотенце в ванной, пульт лежит на другом столе, носок потерял. Ну а если ее любимый кот где-то под занавесками нагадит, она перекричит весь жилой массив. Ну а самое непонятное — это то, что я виновен во всех этих кошачьих испражнениях.

А кричит она кстати не по-обычному, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ громко. Звенит все стеклянное вокруг, а в ушах у меня «танцы с бубном» перепонки пляшут. Все соседи знают прекрасно, и, наверное, не то, что знают. Им уже надоело слышать скандалы.

В моем подъезде живут и мои друзья. Раньше, когда я выходил из дома, они спрашивали: «Что стряслось? Что случилось?» Вы бы видели их выражение лица, когда они узнавали что причина скандала было то, что она по своей вине пролила около литра компота, и я через три деревни вышел крайним. Якобы я так ее нервы испортил, что у нее все из рук валится. А она делает так: пролила Компот и давай по всем моим косякам давним бегать. Вспомнит хоть с 3 класса проблему, и все. Скандал завелся, ее не остановить.

Сейчас вот на крыше сижу, и еще не отошел от вчерашнего. Вчера она уронила телефон свой в унитаз (он остался полностью рабочим). Ооо, а что случилось мне. А потом, кстати, побежала на кухню, взяла крышку от кастрюли и кинула ее на стол. И еще там что-то грохалось. На меня просто весь этот бред действует довольно необычно. Мне охота пнуть тоже куда-нибудь, а если не могу — то зубы сжимаются от злости, что аж кажется, что обратно позалезают, откуда вылезли. Не знаю, почему, но такие ее действия порождают во мне именно злость, причем немалую.

Вообщем дело дошло то того, что теперь и на новой квартире (мы недавно переехали) все соседи в курсе кипишной мини-семейки. Где-то с 11 вечера до 2 ночи ор не утихал, и сегодня она говорит: «Уезжай, съезжай из дома в общежитие». Живем вдвоем, отца нет давно. Когда мне было около пяти, он ушел. Лицо помню еле- еле. Но когда он жил с нами, это вообще был ад. Я привыкал засыпать под ихние оры, раздающиеся по всем комнатам, и мне было нормально. Но если дело до драки дойдет (а это было в 60% случаях), то уж даа. Со мной всегда была любящая бабушка,и успокаивала меня раньше. Сейчас ее уже нету, это самая большая трагедия в моей жизни.

Ну а о себе что. Можно подумать, что я шворныга подзаборный, который нечего кроме водки да закуси на жизнь не ищет по ее крикам. Я в 17 добил полный уровень разговорного английского языка. Общаюсь на нем свободно и приступил к изучению испанского. Рисовал портреты, выходило неплохо. Получалось очень реалистично: с 3-4 метров как фотография. На гитаре играл несколько лет, сейчас к языкам потянуло. Я единственный, можно сказать, цветной в компаниях сверстников. Чего я только не посещал: муз школы, худ. лицеи, курсы по подготовке в группах, языковые курсы, спортивные комплексы. И во всех компаниях каждый, как минимум, второй курит. И вот самая большая проблема. Я тоже. Я не то, чтобы курю. Я просто не откажусь от сигареты. Пачки мне хватит на очень долгое время. Вообще я, бывало, курил много, но это после скандалов с мамой. А после таких скандалов и не только покурить захочется. Я никогда не приходил домой с сильным запахом. От меня, максимум, со рта и то стал зажевывать. Так нет. Она понюхает пальцы и огромными блоками на меня по сыпятся маты.

Она всегда матерится и стучит или кидает что- нибудь во время скандалов. И самое неприятное, что это передалось мне. Агрессия порождает агрессию. Я не могу слушать эти крики и не ударить по стене или столу. Мне охота кинуть что-нибудь, разбить, или себя ударить, укусить, потому что от нее в другую комнату не уйдешь — она прибежит и начнет орать под ухо. Она всегда проверяет и выискивает что-то у меня. Когда я лягу спать или выйду из дому, она прошмонает все мои сумки и шкафчики, но я привык к этому. Друзей уже у меня и нет практически, только мы вдвоем — я и мысли. Интересно, сейчас домой зайду, какой следующий скандал будет. Это очень поднадоело. Кто бы ни позвонил мне на сотовый, мне нужно бежать в уголок, ну а лучше выйти на улицу, как я и делаю всегда. Потому что она сразу начнет расспрашивать, что, да как, кто звонил, зачем и тд.

Я подзадумался уже, ведь время пролетело незаметно. Раньше, когда мне было 13 годков, то ладно, я все отвечал. Ну в 18-то я могу держаться в своем личном-то пространстве. Я уже всех друзей достал с вопросами о их личной жизни с матерями, и ни у кого никогда так подробно ничего не спрашивают, за исключением девушек.

Кстати, девушки у меня нет и не было никогда. Помню, как то маленький был, девочку любил:) Переписывались там без конца,гуляли. Так мама, она ж узнала и устроила скандал. Я заснуть не мог. И я во время скандала все отнекивался — да не правда, не дружу я с ней и т.д. С тех пор вот так вот и сижу один, попросту интерес пропал, интерес есть, конечно, но как-то не на первом плане.

Мне вот скучно, сейчас зайду домой, буду работы писать в университет, потом сидеть, смотреть на ее лицо недовольное. Попросту уже стало действительно СКУЧНО, не так в плане времяпрепровождения, а в более масштабном. Знаете как, вот проходишь мимо одного объявления спайса и прочей дряни и в тысячный раз смотришь на это объявление уже иными глазами, мол, а что, может, попробовать, что там. То есть я не говорю, что хочу стать наркоманом, просто хотя бы найти что-то, что меня поймет, поддержит, подбодрит не падать духом. А так как я большую часть времени нахожусь дома, то с кем ж я там буду. Тем более, я переехал месяц назад в другой город, страну (учиться в ВУЗ). Тут не знаю никого. Помогите, пожалуйста, просто дайте совет, прочитал все статьи о наркотиках и понял, что уж лучше найти решение в частном своем психологическом плане.

По телефону я дома не разговариваю, боюсь что криком перебьет, вечно огружен проблемами на плечах от мамы. Сейчас зашел домой, замерз на крыше, пришел и получил уже порцию негатива, она с порога накричала на меня, что я ей два дня назад сдачу не донес, хотя я сам хвалил себя с детства за то, что ни копеечки не брал у мамы без разрешения. И вот опять я лежу в тиши, и она бегает по комнатам и что то бормочет в мое обвинение. Она-то меня очень любит, я знаю, но всегда говорит, что я кроме ее смерти больше ничего не жду. Мне от этого очень больно, прям аж дыхание уходит. Ни один скандал не проходит без того чтобы она не сказала, что я жду ее смерти. Или «Ой сдохну поскорей, сдохну, ой сдохну, потом посмотришь» , «Тебе лишь бы, чтобы я сдохла поскорей, ты этого и ждешь». И невообразимое количество разнообразных матов… И обзывает меня не просто, а прям оскорбительно. И я потом весь день хожу с ее словами у меня в голове. И я рассеянный, могу все потерять, ключи оставить то-се, ну никак не могу быть сконцентрированным. Мама материально обеспечена, квартира прекрасная, вещей у нас полно, всегда покупала мне все, что я хотел. Но поверьте, я все это сейчас, что у меня есть, я бы из окна повыкидывал в обмен на хорошие отношения с мамой. Дайте совет, пожалуйста.

Ответ психолога theSolution:

Слабый поведенческий контроль

Вы находитесь в состоянии сильного стресса от неадекватного поведения вашей мамы. Вы нуждаетесь в поддержке, тепле, защите, заботе, одобрении, но не получаете всего этого. Мама, которая должна успокаивать и утешать вас, давать вам чувство безопасности, наоборот, является источником страха для вас. Вы нервничаете от ее криков и неадекватных претензий по мелким поводам и не понимаете мотивов ее поведения. Если вы заметили, что мама не контролирует свое чувство гнева по самому ничтожному поводу, первая мысль, которая у вас должна всвязи с этим возникнуть, какой у нее диагноз с точки зрения психиатрии?

Если вы внимательно посмотрите контрольный перечень признаков психопатии ( , то одиннадцатым в списке будет слабый поведенческий контроль. Это следует понимать как бурное выражение негативных чувств, словесные оскорбления и неуместные и неприемлемые способы выражения гнева, что и происходит в вашей ситуации.

Черствость

Также ваша мама проявляет черствость по отношению к вашим чувствам. Предлагая вам жить в общежитии, не имея работы и приличного дохода, она совершенно не думает о том, что вы можете испытывать чувство страха и ужаса от самой мысли воплотить ее идеи в жизнь. Черствость и невнимательность к чувствам других людей - это признак психопатии номер семь.

Безответственность

Обвиняя вас в том, что совершила она сама, ваша мама проявляет безответственность. Она отказывается принять на себя ответственность за свои поступки, отрицает ответственность за свои слова и манипулирует вами с тем, чтобы снять с себя ответственность и возложить ее на вас. Именно поэтому вы слышите упреки в том, что якобы вы виноваты в том, что она пролила литр компота, уронила мобильный телефон в унитаз и так далее. Тем более она не задумывается о том, как ее слова и установки, которые она вам дает, отразятся на формировании вашей личности и на качестве вашей жизни.

Высокомерие и тирания

Обвиняя вас в том, что упало полотенце в ванной, кот испачкал комнату, пульт от телевизора оказался не на том месте, где обычно, ваша мама проявляет проявляет психологическую власть над вами. Так поступают те, кто страдает высокомерием, считают себя выше и лучше других. Создавая вам невыносимую эмоциональную обстановку, ваша мама может стремиться к тому, чтобы подавить вашу личность, заставить вас быть послушным и подчиняемым. В этой обстановке она занимает позицию тирана, а вам предлагают роль безропотно страдающей жертвы. является признаком номер два из контрольного перечня психопатии.

Отсутствие чувств стыда и раскаяния

Если ваша мама не испытывает ни стыда, ни раскаяния, не сожалеет о случившемся, то вам следует это расценивать как пятый признак психопатии. Наличие в поведении мамы всего лишь трех признаков из — это серьезное основание обратиться за дифференциально-диагностической консультацией к врачу-психиатру.

Дифференциальная диагностика между болезнями из круга малой и большой психиатрии

Дело в том, что некоторые заболевания из круга большой психиатрии, как то: шизофрения или биполярное расстройство, начинаются с симптомов, похожих на заболевания из круга малой психиатрии, т.е на психопатии и нарциссизм. Сейчас психопатии и нарциссизм называются расстройства личности , они третьи снизу в списке заболеваний, лечением которых занимаются психиатры в Научном Центре Психического Здоровья Российской Академии Медицинских Наук. Поскольку на первой консультации ставится не окончательный, а предварительный диагноз, доктор должен понаблюдать за тем, как развивается болезнь мамы в течение полугода или в течение ближайшего года после первичной консультации. Если врач-психиатр увидит, что у вашей мамы пропадает способность испытывать эмоции, ее личность меняется до неузнаваемости, как при , ей назначат курс лечения, как для болезней из круга большой психиатрии. Если же симптомы психопатии относительно стабильны во времени, то вашей маме поставят другой диагноз - расстройство личности — и назначат лекарства, снижающие уровень агрессивности.

Неврозоподобные симптомы, как маска

В любом случае, состояние вашей мамы не похоже на чистый невроз. В соответствии с принципом , нужно искать симптомы самого глубокого уровня, чтобы поставить диагноз. Когда вы видите группу симптомов, похожих и на , и на , и на нарциссизм, и на и , то поверхностные симптомы первого, второго и третьего уровней пирамиды следует рассматривать как маску.

Из симптомов третьего уровня , у вашей мамы очевидна проекция бессознательной ненависти к вам. Она приписывает ненависть вам, хотя испытывает ее сама. Отсюда и фраза, что якобы вы желаете ей смерти. Все же симптомы вашей мамы, врач-психиатр, скорее всего расценит как неврозоподобные. Термин «неврозоподобные» означает, похожие на невроз, но не являющиеся неврозом. Помните, что хотя невроз тоже является психопатологией, но у неврозов нет органической основы. Психопатология при неврозах имеет когнитивную природу, т.е связана с неправильным мышлением, ценностями, убеждениями, условными рефлексами, а не с биохимией головного мозга.

Враждебные невротики тоже могут кричать на других людей, но у них есть чувство стыда и раскаяния, а повод для крика не настолько неадекватен, как в случае вашей мамы. При неврозах люди кричат на других, когда им кажется, что их обесценивают или не признают в общении их идеализированный образ достойным восхищения. Но поводом для крика не станет пролитый компот или потерянный носок. К тому же, невротические личности в большинстве своем склонны подавлять агрессию, но не проявлять ее открыто в виде трехчасового скандала, потому что им важно, что о них подумают соседи. Крики, от которых «пляшут барабанные перепонки», свойственны больным или более серьезными психиатрическими заболеваниями.

Нарушение личных границ и унижение чувства собственного достоинства

Кстати, вы, когда сжимаете до боли зубы, или желаете себя укусить, как раз и невротическим способом, чтобы не усугублять скандал. На самом деле ваш гнев в этой ситуации естественен — вы подвергаетесь систематическому вербальному, психологическому и эмоциональному насилию, а ваши личные границы растоптаны. Если вас унижают, оскорбляют и лишают своей территории, где вы можете чувствовать себя в безопасности, вы должны , если у вас все в порядке с чувствами. Другое дело, что проблему нужно решать не криком и не стуком кулака по столу. Вашей маме нужны лекарства, и это, скорее всего, единственный способ исправить ситуацию к лучшему.

Вы не должны себя винить в том, что происходит с мамой.

Как бы вы ни старались, как бы вы ни угождали, вы не сможете повлиять на обмен гормонов в головном мозге вашей мамы. Психиатрические заболевания имеют не когнитивную, а органическую природу. С высокой степенью вероятности, вашей маме понадобится прием лекарств, чтобы перестать кричать. Только тогда, когда биохимический обмен в головном мозге у вашей мамы улучшится с помощью медикаментов, вы сможете расслабиться, и эмоциональная обстановка в вашей семье нормализуется.

Не бойтесь психиатров, таблеток и лечения в психиатрических учреждениях. Предубеждения в этом случае только вредят. У тех, кто страдает психиатрическими заболеваниями, обычно снижена критика к своему состоянию. Они не осознают своей потребности в профессиональной помощи. Обычно их , соседи или даже коллеги по работе.

Мне безумно плохо.Моя мама учитель,срывается на мне.Кричит постоянно.Через пять минут уже спокойна и говорит,что любит.Сегодня,сказала что я дура-ничего не делаю.Хотя я учусь неплохо,и стараюсь для нее.Мне 13.После 5 класса наш класс отсоединили и присоединили к другому,я не привыкла.Стала скрытной.Друзей в классе почти нет,но есть куча единомышленников(я пишу стихи).Но мама сказала,что ей не нравится такая дочь,что у меня в голове мусор.Что я должна ходить на кружки.Оскорбляла меня.Я знаю,что она меня любит..Но так нельзя.У меня есть брат,ему 3 года,я за него переживаю.Также есть парень,он живет далеко,но очень нравится,а мама сказала что я дурью маюсь.Она всё время кричит на меня.Я так больше не могу.Она сказала чтобы я вышла замуж и была свободна.И папа её поддерживает.Говорят,что я ни на что не способна.Хотя в школе меня хвалят и я занимаю призовые места на конкурсах.Я ненавижу школу. Я ненавижу всех. Я ненавижу свою жизнь.
Поддержите сайт:

Ирина, возраст: 13 / 11.09.2013

Отклики:

Ирочка! Ну тебе досталась мама с такой трудной профессией. Что же делать? Ты же не собираешься маму менять на маму-ткачиху или маму-повариху? ты же любишь именно эту маму? Усталую, издерганную, кричащую... Может быть, почаще ей говорить о своей любви? А то она, наверное, тоже думает: "Ученики у меня тяжелые, дочь меня не любит, муж на дочь ругается..." Может быть, ей любви не хватает? Попробуй обнимать маму почаще, смотреть в ее глаза, улыбаться ей, помогать по дому, расспрашивать об ее успехах и неудачах. Попробуй вечером поговорить с ней о ее детстве. Что ей удавалось, что не удавалось... Достань ее детские фотографии и расспроси о ее подругах. Может быть, мама вспомнит себя в твои годы и по-другому посмотрит на ваши отношения?
Ты ведь умница, стихи пишешь, найдешь подход и к маме.

Елена, возраст: 56 / 12.09.2013

Милая девочка!
Как бы тебе ни было сейчас тяжело, постарайся не принимать близко к сердцу слова матери. Порой у взрослых в голове своим проблемы и недовольства, а срывают они это по своей же слабости на родных детях.
У тебя есть взрослый человек, которому ты можешь доверять? Родственник или может, батюшка и матушка в церкви? Поговори с ними, поделись своими проблемами и болью. Обязательно станет легче!
Почему тебе не нравится школа? Ведь школа- это начальный шаг в твоем успехе. Тем более, у тебя там есть друзья, у тебя хорошая успеваемость.
Постарайся свои силы сосредотачивать на учебе, это поможет избавиться от грустных мыслей.
Будь аккуратна с парнем, тут отчасти твоя мама права. Потому что сейчас у тебя тот возраст, когда много что любопытно и хочется попробовать новое. Но не все из этого "нового" полезно:)
Держись и не падай духом!

Таня, возраст: 23 / 12.09.2013

Привет, Ирина! Не знаю, что тебе сказать, но очень хочется тебя поддержать.
У меня не было такого в детстве, но я знаю, что иногда самую большую боль нам наносят самые близкие. И мы никак не защищены от этой боли.
Ни ты, ни я не знаем, почему твои родители так с тобой обращаются. Возможно, так они выражают свою собственную боль - просто не умеют по-другому. Может
быть, у мамы были (и есть) какие-то определенные представления о том, какой должна быть ее дочь. Но ведь ты - это не ее представления. Ты отдельный
человек, такая, какая есть. И ты заслуживаешь любви и уважения, даже если бы не писала стихи, плохо училась и не участвовала ни в каких конкурсах - просто
потому, что ты человек. И я тебя уважаю за твои усилия справиться с этой тяжелой ситуацией.
Когда меня незаслуженно обвиняют, когда критикуют только за то, что я - это я, и мне бывает очень больно от этой несправедливости, и я даже начинаю верить
в эти безумные обвинения, то мне помогает, когда я начинаю внутри себя повторять фразу "Это не про меня! Это не по меня!" Для меня важно вспомнить, что это
не этот человек ТАК говорит, это кричит и злится его болезнь, его недовольство собой или чем-то еще, его усталость и измученность. И что я могу не
принимать это на себя.
Еще, когда рядом нет человека, который бы мне помог и поддержал, я пробую поддержать себя сама, стать сама своим лучшим другом. Не забывай, что даже, когда
у тебя никого нет рядом, у тебя всегда есть ты сама. А это очень много.
А мама... Попробуй просто пожалеть ее. Может быть не вслух, потому что она может не понять тебя и опять сделать больно. Когда человек так недоволен, так
кричит - это значит, что внутри ему очень плохо...
У меня бывают минуты, когда мне так больно, обидно, все кажется несправедливым, и мне тогда хочется "не быть", исчезнуть, чтобы не чувствовать всего этого.
Но я уже помню, что это только минуты (или даже часы или дни), но это не вся моя жизнь. Что это состояние отчаянья непременно пройдет.
И я очень надеюсь, что и тебе станет легче, и ты найдешь выход... в Жизнь. Я буду молится за тебя...

Катрина Ч. , возраст: 52 / 12.09.2013

Дождись 18 лет чтоб съехать. к этому времени найди работу, посылай свои стихи в газеты разные и как только стукнет 18 - начинай свою собственную жизнь

пыль, возраст: 25 / 12.09.2013

Все будет хорошо!!дурью все маются!у всех проблемы и все страдают!главное научиться под правильным углом зрения на них смотреть!у тебя вся жизнь впереди!обязательно много чего интеренсого в ней произойдет!вот увидишь!потерпи!!!у других проблемы масштабные!а у нас с тобой даже вовсе и не проблемы!счастья тебе и удачи во всем!

sunshine , возраст: 20 / 13.09.2013

Ирина, не отчаивайся. Проблемы с родителями в подростковом возрасте бывают часто. Особенно с мамой. Постарайся посмотреть на эту же ситуацию с другой
стороны, взглянуть на все глазами мамы. Почему она так относится к тебе? Что её беспокоит? Может, у неё проблемы на работе? Чем она живёт? Войди в жизнь мамы
с головой. Пойми её. Постарайся отбросить все эмоции и трезво взглянуть на ситуацию. Если у тебя есть близкий человек, которому ты можешь довериться,
поделись с ним своими переживаниями. Тебе станет легче, а он сможет дать совет. Главное, что любые проблемы с родителями решаемы. Надо только найти подход.
Подход к маме, к папе. Понять, чего они хотят и ждут. Попробовать вести конструктивный диалог с мамой. Сказать, что тебе не нравится в ваших отношениях. Что
ты хочешь изменить. Выслушать её. И всё изменится в лучшую сторону. Не стоит накладывать на себя руки. Мир прекрасен, многогранен. Познавать его, себя. Что
может быть лучше? Стоит просто взглянуть на всё под другим углом...

Кира, возраст: 18 / 15.09.2013

Заводи по больше новых друзей и всё станет проще по себе знаю!

Адам, возраст: 14 / 23.09.2013

Иринка, в твоем возрасте мои учителя, впрочем как и родители, внушали мне что я совсем дура без нормального будущего! Так как я сама по себе довольно таки самолюбивый человек, с ними я находилась всегда в натянутых отношениях. Я не буду говорить уже о том, что в поддержке родители мне отказывали, даже не разбираясь в ситуации, ну и как следствие с возрастом я попросту укоренила в своем сознание мысль, что мои проблемы - это только мои проблемы....они никому не нужны и более того, если я с кем либо о них поговорю, меня рано или поздно моими же откровениями и упрекнут! Сейчас мне 31 год. Я успешно работаю на двух предприятиях на руководящих должностях. Не важно что думают о тебе и твоих поступках другие, важно какой в этой жизни ты хочешь видеть себя! Школа, парни, упреки родителей - это не навсегда. Просто есть вещи которое в жизни не стоит менять, ты просто будешь биться об скалу непонимания, эти ситуации надо просто пережить и мысленно отпустить. Ты строишь эту жизнь сама и сама выбираешь какой она должна быть.

Мне 18 лет. Моя мама постоянно кричит на меня, абсолютно из-за любого повода. То если я в постель поздно ложусь (даже когда я на каникулах), то если телефон выключен и я не могу подойти к трубке. Из-за любых пустяков мама орёт на меня и унижает. Она может накричать на меня в общественном месте. Хуже того - она может меня побить, дома, конечно. Если у нас скандал, то она может взять любой предмет и швырнуть в меня и ударить меня им. Мне от этого страшно, и я не знаю, что мне делать. Такое продолжается уже 2 года. И я хотела покончить жизнь самоубийством, но захотела жить для отца. Я заметила, что когда моя мать выпивает, она начинает искать причину поорать на меня. Создается ощущение, что когда она кричит на меня, ей это доставляет кайф. Уважаемые психологи, как мне быть? Я не хочу, чтобы меня били. Мне уже достаточно того, что на меня каждые выходные и праздники кричат!!! Мне плохо от того, что на меня орут, у меня сильно, очень сильно понизилась самооценка. Что мне сделать, чтобы мать перестала на меня срываться? Спасибо огромное.

Настя , Сочи, 18 лет / 30.09.15

Мнения наших экспертов

• Алена

  Настя, очень жаль, что в твоей семье сложилась подобная обстановка и что, самое главное, твой отец не делает ничего для того, чтобы защитить тебя от нападок матери. К сожалению, взрослых людей, тем более таких, которые предпочитают решать свои проблемы с помощью алкоголя, не переделать, если они сами того не захотят. Как правило, за подобным поведением, особенно у женщины по отношению к собственным детям, прячутся очень большие собственные личностные проблемы. Унижать того, кто слабее тебя и зависим от тебя, могут только те люди, которые сами внутренне ощущают свою ничтожность перед жизнью и обстоятельствами, не удовлетворены своей жизнью и чувствуют свою неполноценность по сравнению с окружающими. Досада, гнев, неудовлетворенность у людей малообразованных или деградирующих (а алкоголь приводит к деградации личности) находят выход в агрессии по отношению к тем, кто не может достойно ответить. Уверяю тебя, если бы ты пару раз дала маме «сдачи», когда она полезла на тебя с кулаками или тяжелыми предметами, то почти наверняка она бы сильно удивилась, возмутилась, но впредь бы сто раз подумала, прежде чем повторить попытку тебя ударить. Кстати, это один из приемов психологической самообороны против таких домашних драчунов – очень жестко дать понять обидчику: «Ты больше не сможешь меня ударить безнаказанно». В большинстве случаев это работает. Если же нет – тогда стоит подключать к проблеме врача, так как в этом случае речь может идти о психическом заболевании мамы, которое к тому же прогрессирует. На мой взгляд, учитывая тот факт, что тебе уже 18 лет, самый лучший выход из ситуации – это уехать из дома. Не сбежать куда глаза глядят. Не наложить на себя руки (это вообще глупость, Настя, зачем лишать себя жизни только потому, что не повезло с родителями, ведь у тебя впереди столько лет самостоятельной жизни, в которой мама и папа будут где-то там, точками на горизонте). А именно уехать. Доучиться, если ты еще учишься в школе, сдать экзамены (поднапрячься и сдать их как следует) и выбрать себе вуз как можно дальше от дома. Хоть во Владивостоке (кстати, там сейчас есть очень престижный вуз). Жить в общежитии, учиться и подрабатывать, чтобы хватало на карманные расходы – возможно. Пусть поначалу будет сложно, но подобные обстоятельства учат быстрее взрослеть и становиться на ноги. Разумеется, можно уезжать и не за тридевять земель, а просто поступить в вуз и добиться предоставления комнаты в общежитии, можно начать подрабатывать и снимать комнату отдельно от родителей. Но уходить надо. Если люди в твоем окружении начинают разрушать тебя как личность, нужно менять окружение. Даже если речь идет о близких людях. Маме ты ничем не поможешь, она взрослый человек, который сам отвечает за свои поступки. А твоя забота – ты сама. Да, в 18 лет быстренько взрослеть – тяжело. Но можно. И даже есть свой плюс: пока твои сверстники будут раскачиваться, ты уже крепко встанешь на ноги.

• Сергей

  Настя, лично я не знаю, почему твоя мама на тебя кричит. Всякое бывает в жизни. Однако точно знаю, что в любых конфликтах всегда имеется вина обеих сторон. Вероятно, ты не такая белая и пушистая, как хотелось бы твоей родительнице, а у неё не хватает терпения и мудрости, чтобы объяснить собственное поведение и причины агрессии. Не буду заявлять, что это плохо или наоборот хорошо. Это просто факт. Конфликты интересов всегда присутствуют в любой семье в обязательном порядке, особенно в период взросления молодого поколения. Увы. И еще раз повторюсь, вина на обеих сторонах. Поэтому если есть желание наладить отношения с мамой, то попробуй проанализировать ситуации, в которых происходят конфликты, и вычленить то, что в твоем поведении раздражает старших. Затем постарайся поговорить с ней на эту тему не как с врагом, а как с мамой, которая старше, мудрее и которая тебя любит. Ну и на некоторое время стань паинькой, выполняющей все пожелания. Не уверен, что у тебя получится все это, но можешь попытаться. Вдруг найдете понимание? Также вполне можно поговорить с отцом и постараться получить защиту у него. По крайней мере, от рукоприкладства он тебя должен будет защитить. Если же хочется уже совсем избавиться от родительской опеки, то лучшим способом будет поступить в институт в другом городе и уехать. Это наиболее доступный вариант начать собственную взрослую жизнь вдали от скандалов, а еще разнообразить собственное бытие и повысить самооценку. Правда, только в том случае, если будешь учиться, а не заниматься ерундой. Кроме того, пока ты дома, тебе никто не мешает найти себе работу или хотя бы подработку, которая станет забирать лишнее время, принесет кое-какой доход в семью, опыт, а самое главное - поднимет твой социальный статус. Ведь пока ты сидишь на шее у взрослых – ты дитя неразумное. Как только начинаешь зарабатывать и что-то вкладывать в общий котел, то уже человек, хоть и дитя неразумное. А если еще и учишься при этом, то подход к тебе будет совершенно другим. Вот и постарайся стать взрослее и ответственнее. Это не так сложно, как кажется. Лично я трудовую книжку получил в 15 лет. Работал и учился. Да, мести улицы, укладывать батоны в лотки, мыть туалеты или махать тяпкой на полях – это не самое приятное времяпрепровождение. Однако сейчас есть масса возможностей подрабатывать, одновременно получая какой-то полезный опыт по будущей основной профессии. Я знаю ребят, которые учатся на медиков и подрабатывают санитарами, общаюсь с будущими логистами, работающими на полставки в транспортных компаниях, и таких вариантов – море. Было бы желание. Кроме того, если найти взаимопонимание с мамой так и не получится, работа позволит тебе подумать о том, чтобы снять жилье и начать жить отдельно. Пусть не сразу и не в одиночку, но скооперировавшись с кем-то из подруг, в складчину вполне можно снять недорогое жилье. Опять же – было бы желание. Если же ты будешь просто сидеть на попе ровно, выслушивать упреки, получать побои и ничего при этом не делать, то естественно рухнет не только самооценка. Становись взрослее, и отношение взрослых изменится.

Юлия, 34 года:Юлия, 34 года:

- Моему сыну 5 лет. Он неглупый, активный мальчик. Но есть у нас одна проблема: каждый вечер ребенок устраивает сцену на ровном месте. Стоит попросить у него почистить зубы и лечь спать, как он начинает топать ногами и орать: «Ничего делать не буду!» В этом состоянии его сложно успокоить. Бывает, что сцены ребенок закатывает на улице - требуя подарка или сладости, он может устроить жуткий скандал. Мне сложно не отвечать криками - ведь он этого и добивается.

Психолог Михаил Лабковский:

Демонстративное поведение ребенка часто воспринимается родителями как обычное непослушание. Мамам кажется, что ребенок хочет добиться своего во что бы то ни стало. Но это не совсем так. Дети любят вести себя демонстративно, устраивать спектакли со слезами. Таким образом они провоцируют родителей на бурные эмоции, как те, что выдавала Елена, кричащая до первых детских слез. Дело в том, что любое театральное выступление требует публики. Без публики в лице мамы ребенок успокаивается, прекращает орать. В иных случаях малыш видит, что провокация удалась и что он умеет манипулировать чувствами родителей. Попробуйте просто выйти из комнаты, пока малыш орет. Подождите пару минут - вскоре он успокоится. Ребенок поймет, что провокации бессмысленны.

КРИЧУ, ПОТОМУ ЧТО КРИЧАТ НА МЕНЯ

Мария, 32 года:Мария, 32 года:
- К сожалению, моя шестилетняя дочь застала в раннем возрасте сцены разборок между мной и мужем. Это ужасная ошибка с нашей стороны - мы ссорились на ее глазах. Однако прошлого не вернешь, а последствия проявляются. Девочка внезапно может вспылить, заплакать, даже напасть на меня со сжатыми кулачками. Я стараюсь молчать, но когда ребенок меня сам атакует, без крика не обойтись.

Психолог Михаил Лабковский:

Родители с конфликтным характером всегда переносят свои особенности на детей. Обычно эта проблема передается из поколения в поколение: бабушка кричала на мать и на мужа, мать кричит на папу и на ребенка. В результате ребенок вырастает либо с синдромом жертвы, либо тоже конфликтным. Оба сценария неблагоприятны: ребенок-«жертва» будет искать тех людей, которые сумеют на него надавить. Он вырастет безвольным, слабым и запуганным. Либо конфликтный малыш сам начнет искать поводы для крика. Он будет орать как на родителей, так и на сверстников. Такую цепь сложно оборвать без помощи специалиста. Тут нужна семейная консультация у психолога.