» Как общаться с подростком

© Екатерина Наркевич

Осторожно - подросток

Вводная часть. Подростковая пора - сложная и короткая. Чтобы пройти ее «без жертв и разрушений», нужно знать ее особенности. Быть умным и терпеливым.

Точно. А кто говорил, что быть родителем легко?!

Это самая сложная и ответственная работа на земле. Итак, осторожно - подросток!

1. Чтобы не утратить доверия.

Если на вашу просьбу оторваться от компьютера никто не отрывается и на вас не реагирует; если дух свободомыслия перешел в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы - негодования, рекомендации - противодействия, значит, ваш ребенок вырос. На пути к взрослению превратился в подростка. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила жизни нужно менять, иначе наступит игра не по правилам. Это совсем другой разговор.

Когда-то взросление должно было произойти. Некоторым родителям везет больше, другим меньше.

Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.

Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки однажды он не узнает своей внешности, потом удивляется мотивам собственного поведения и ходу мыслей. Это сложное состояние.

Редко переоценка себя меняется в сторону повышения.

Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.

Подростки переживают эти состояния крайне болезненно. Иногда дело доходит до суицидальных попыток.

Отношение к себе - очень тонкое и ранимое чувство.

Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать. А с чем - лучше не беспокоить.

Во время возрастной перестройки человек, не узнавая себя, получает «кота в мешке». С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.

Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо веселым. Эти перемены происходят спонтанно - без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось и все стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.

В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.

Все вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелегкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.

Категорически нельзя допускать фразочек типа «от хама слышу», «у нашего усы как грязь под носом», «сын стал долговязым, как жердь», «с прыщами тебя замуж никто не возьмет» и так далее.

Целый мешок пошлости позволяют себе отпускать взрослые, которые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит. Они навязывают ребенку идеи ущербности, как будто тот виноват в том, что кожа лица стала проблемной, появилась растительность, поломался голос, а нос распух.

Резкие изменения в характере и внешности ребенка имеют веские причину и касаются не только его.

Бросать человека наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже.

Поэтому заметив, что ребенок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним. Удивительнее было бы их отсутствие.

Будьте внимательны к ребенку и меняйтесь с ним сами.

Прислушайтесь к нашим советам, которые происходят из богатого опыта общения как с подростками, так и с их родителями.

В результате опроса тридцати московских школьниц тринадцати - шестнадцати лет мы узнали, что 60% опрошенных (18 человек) считают, что родителям лучше рассказывать не все, иначе будут ненужные нравоучения.

30 % (9 человек) ответили, что раньше рассказывали маме многое, а сейчас стараются не рассказывать ничего.

Только 50% (15 человек) респонденток сказали, что в трудной ситуации за советом обратятся к родителям, остальные 50% не задумываясь ответили, что обратятся только к друзьям.

Только 30 % (9 девочек) продолжают считать маму (8 девочек) и папу (одна девочка) лучшими друзьями, 30% (9 человек) сказали, что никогда родителей друзьями не считали. Оставшиеся 40% (12 человек) сказали, что не уверены, смогут ли родители их понять!

Родители: внимание - доверие к вам падает! Меняйтесь!

Своим мнением с нами делились дети из благополучных семей. А что говорить об остальных?!

Из этого делаем вывод, что подростки требуют повышенного неформального и постоянного внимания.

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него»как дела?», то ответ услышите такой же - из-за плеча, пустой и ничего не значащий.

Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился в пяти - восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.

Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка, даже если они вам не интересны.

4. Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит - «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.

5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!

6. Спрашивайте человека, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика - утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». Тоже самое относится и к сексуальной жизни, которая когда- нибудь начнется, хотим мы этого или не хотим.

Посмотрите на спину ребенка - миновать сутулости удается немногим. Придумайте вместе комплекс упражнений для разгрузки спины. Эти упражнения не повредят и вам. Выполнять их лучше вместе. Все лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребенок выносит чаще всего из семьи. Чтобы сор из избы не выносился, постарайтесь жить так, чтобы его не было! Трудно, конечно, но что делать! Родителями мы стали добровольно.

7. Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно.

Поддерживайте его. Поверьте - с поддержкой, одобрением жить легче.

Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком на всю жизнь.

8. Делайте человеку легкий массаж на ночь. Не каждый владеет навыками профессионально, но легкими мягкими движениями можно самостоятельно снять напряжение шейных и спинных мышц, облегчить головную боль и эмоциональное напряжение. Сначала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.

Быть родителями - самая трудная работа на свете, к которой нас никто не обязывал. Мы сами решили завести детей, дети нас об этом не просили.

Поэтому будьте терпимыми и любящими как тогда, когда ваш ребенок только появился. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

2. Говорите с ребенком, говорите.

Еще недавно дочь вечерами ворковала из своей комнаты, кухни, в гостиной. Звон стоял в ушах от ее постоянного звукового сопровождения: пересказа школьных приключений, размышлений по поводу фильма, темы нового сочинения, произвола учителей и всего на свете. Можно было не вслушиваться, потому что мыслями она делилась громко и буквально ходила за вами по пятам. Ей было важно вывалить на вашу голову все, чем забита ее.

Логика ребенка: зачем что- то узнавать, если этим не делиться с мамой, в первую очередь, подругой - во вторую, а со всем человечеством - в третью.

Потом прошло лето, Даше исполнилось пятнадцать лет. Гормональные перестройки, начавшись в тринадцать лет, к четырнадцати с половиной внешне состоялись, но неожиданно Даша изменилась. Она и раньше была упрямой. Но чтобы не уговорить ее сходить в театр, позвонить бабушке или записаться на курсы - такого не было никогда. Аргументы находились всегда, методы убеждения или давления работали безупречно, а протесты если и возникали, то на поступки никак не влияли. После небольших препирательств Даша на все соглашалась.

Сначала вы не придали значения, когда она на небольшое задание ответила отказом. Твердым, уверенным и категорическим. Устные отказы встречались и раньше, потом поворчав, она шла и делала. А теперь по неизвестной вам причине в день спектакля она заявила, что никуда не пойдет, будет валяться на диване. Судьба билета ее не интересует, потому что она не просила его покупать.

Языковые курсы посещать она не будет тоже, потому что не хочет. Мало ли чего она хотела год назад!

Бабушка пускай обижается на то, что ей не позвонили. Обижать ее никто не собирался.

И такие заявления посыпались друг за другом! По всем фронтам! Ваши планы на образование дочь больше не волнуют; намерения - значения не имеют; этикет, воспитание и правила приличия написаны не для нее. Мнение учителей ее не интересуют, на тройки можно наплевать. Время можно транжирить. И так далее. Получая такие « оплеухи» каждый день, вы постепенно начинаете понимать, что ситуация из - под контроля вышла, вы выходите из себя, потому что послушной позитивной открытой девочки больше нет. Есть насупившийся, ушедший в свои мысли подросток, которому стало не интересно жить так, как он жил еще вчера. Как жить дальше он не знает, поэтому делать пока ничего не будет.

И это не худший вариант, потому что такой человек на виду и хотя бы известно, где он ничего не делает.

Такие перемены застают многих, это нередкая ситуация.

Теперь вы об этом предупреждены, значит вооружены.

Мы поделимся полезной информацией о том, как найти ключи к захлопнувшейся перед носом дверью.

Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, как и Дашу, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдется.

Настроение даже у здорового человека ровным не бывает.

Оно зависит от количества гормонов в крови человека. Гормоны поступили - настроение повысилось, через два часа они израсходовались, настроение от повышенного становится ровным, затем несколько пониженным, затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение.

Это естественная суточная цикличность (бывает еще сезонная, возрастная и так далее). Цикличность некоторые взрослые или не замечают, или замечают, особенно в состояниях усталости, болезненности или встревоженности. Другие взрослые напротив - подвержены влиянию изменений настроения настолько, что начинают от этого страдать. У них развивается циклотимия (от греч. κύκλος, «круг» и θυμός - «дух, душа») - психическое расстройство, при котором человек испытывает колебания настроения между неотчётливой депрессией (ощутимо пониженное настроение) и гипоманией (чрезмерно повышенное без причины настроение). Без помощи врача такие люди не обходятся.

В подростковом возрасте появляются отчетливые циклические колебания уровня гормонов.

Даша не сама по себе ушла в себя, загрузилась внутренними переживаниями. В ее организме происходит гормональная буря, которую девочка предпочитает переживать тихо и в одиночестве. Через несколько часов ей обязательно будет полегче, и она будет посговорчивее. Не обижайтесь на сухое обращение, а наблюдайте за ребенком. Заведите разговор на отвлеченные темы. Больше всего на свете сейчас ее раздражает она сама. Поэтому поговорите о... собаке, фильме или о себе. Спросите совета о своей фигуре или вашем вкусе. Тут - то вы рискуете услышать нелицеприятные вещи о «дурацкой» юбке и вульгарной стрижке. Но лучше это услышать от Даши, чем от кого-то другого. Терпите, даже если вам будет вынесен приговор «снимите это немедленно». Сейчас вы решаете глобальный вопрос - восстанавливаете контакт, утраченный по вине природы. Ваш вкус пусть потерпит, «дурацкую» кофту надеть ее успеете.

Или поговорите о ерунде. Поверьте, вы Даше нужны. Она не ищет одиночества, просто ей пока трудно общаться. Это обязательно пройдет, только будьте рядом и не молчите. Говорите, Говорите.

Даша оценит вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость.

Говорите с подростком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши человек не потерпит, потому что он только что вышел из детства - где лжи, интриг, цинизма не было.

Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!

Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьезные темы, широко жестикулируя и зная все на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных.

Серьезно - если он серьезен. Шутливо - если он нашел, над чем шутить, философски - если он философствует. Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.

Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощенность и вульгарность. Все так же - как у взрослых. Подросток - это неопытный взрослый.

В животном мире детеныш становится самостоятельным только тогда, когда научился у родителей всему. Вот и мы должны научить ребенка всему, что мы знаем. Раньше оценивать его сложно. Поэтому говорите с ним, говорите.

Не удивляйтесь неожиданным интересам.

Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может вам самим, понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте все, что не несет душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Что сделает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное, это контакт. Говорите с ребенком, говорите.

Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, где везде перед ними стелили соломки. Но избегайте криков, истерик и оскорблений. Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванну, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните - будет использовано против вас. Поэтому - крепитесь.

Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего - извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться - не стыдно. Раскаиваться - можно. Нужно быть собой и не обижать окружающих.

Говорите с ребенком, говорите.

У вас тоже бываю трудные дни, когда нет сил на разговоры, когда на душе скребут кошки и мир кажется тупым и жестоким. Поделитесь своим состоянием с Дашей:

Дань, у тебя бывает такое, когда....

Еще как бывает, мам, - услышите в ответ от человека, который до этого две недели молчал, огрызался и формально отнекивался.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растет умный, тонкий и неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко.

Говорите с ребенком, говорите.

Стремление к самостоятельности, замкнутость, нежелание проводить вместе все свободное время, растущий авторитет сверстников, бунт против всего… Вам это знакомо? Ребенок, раньше ловивший каждое ваше слово, теперь не ценит советов? И более того, закрывает уши не желая разговаривать? Что случилось и как вернуть того милого малыша, который беспрекословно слушался? В корне неверный подход. Меняться и в первую очередь менять свой стиль поведения придется вам. Если конечно вы хотите, чтобы вас услышали.

1. Не читайте лекции
Если вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение нотаций «А вот я в твоем возрасте», то можете не продолжать дальше. Внимание ребенка отключается через одну минуту.

2. Не обвиняйте
Не начинайте предложение с обвинения. Вместо: «Ты опять не сделал уроки!», говорите «Меня расстраивает, что ты откладываешь учебу на последнее место»

3. Говорите между делом
Трудно ожидать, что 15-летняя дочь будет откровенна, когда вы сверлите ее взглядом. Лучше попросите ее помочь приготовить ужин, и разговаривайте нарезая овощи. Говорите как бы со стороны во время прогулки, или когда ведете машину. Никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб». Фраза «Сядь, хочу с тобой поговорить» вызывает естественную настороженность.

4. Осваивайте новые технологии
Ни для кого не секрет, что написать, чаще проще, чем сказать. Попробуйте послать пару шуточных сообщений в чат, а потом спросите как дела в школе. Увидите, что рассказ будет более развернутым чем при вербальном общении.

5. Разделяйте интересы
Их книги, музыка, стиль одежды, вид спорта. Все это может показаться вам необычным и странным. Однако если вы хотя бы попытаете побольше узнать об увлечениях ребенка, и покажете свою осведомленность, то заслужите уважения: «Ого, да мама знает что манга это не тоже самое что манго»

6. Не бойтесь перехвалить
Часто родители считают, что похвала нужна только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Сын играет в компьютерные игры в сети или занимается исторической реконструкцией? Интересуйтесь успехами и хвалите. Конечно, желательно прежде освоить терминологию, если увлечение достаточно необычное.

7. Никогда не говори «никогда»
Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». Обвинением «Ты никогда мне ничего не говоришь» вы отвергаете саму попытку разговора. А утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» — просто лукавите.

8. Крик это не аргумент
Не думайте, произнесенные повышенным тоном ваши аргументы станут весомей. Подросток воспримет это как ваш срыв и свою правоту: «Если мама кричит, значит больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживала за тебя», гораздо понятней вопля « Да я два часа не могла тебе дозвониться!»

9. «Как дела? – Нормально.»
Прямой вопрос – краткий, но не информативный ответ. Вместо этого говорите о том, что интересует вас обоих, слушайте ответы, активно участвуйте в разговоре, уточняйте и переспрашивайте. Увидев ваше неравнодушие, ребенок сам перейдет на волнующие его темы.

10. Никакой паники
Не делайте поспешных выводов. Если ваш сын говорит, что встречается с кем то, то это не значит, что вы скоро станете бабушкой. Если дочь говорит, что хочет стать похожей на популярную певицу, то это не значит, что она мечтает о пластической операции. В первом случае может подразумеваться разрешение продлить время прогулок, во втором – просьба записаться на уроки гитары. Уточняйте, что подросток имел в виду.

Как бы не было тяжело вам, не оставляйте ребенка на этом трудном для него периоде. Помогите и поддержите.
Успехов вам и вашим детям, которые еще не стали взрослыми, но уже перестали быть детьми.

Обычно дети примерно к двадцати пяти годам наконец понимают, что мама всегда и во всем была права. Однако, прежде чем это случится, надо пережить несколько лет пубертатного периода с непониманием, руганью, скандалами и иногда уходами из дома. Родители, имеющие отпрысков – , знают, насколько разительна перемена, когда из милого любимого ребенка чадо вдруг превращается в вечно недовольного монстра, который грубит без повода и совершает безумные поступки. Наиболее часто это приходится на возраст 11 — 15 лет с пиком в 13-14.

Подростка тоже можно понять. Детство заканчивается, и детки начинают осматриваться. Тут же они делятся на красивых и не очень, обеспеченных и из среднего класса, умных и посредственных. В компаниях определяются лидер и первая красавица, вечные неудачники и тихони. Образовываются влюбленные парочки и впервые разбиваются сердца от неразделенных чувств. Это уже не дети, но еще и не взрослые. Подросток ищет себя, пытается понять, чего он стоит и доказать это другим. В этом возрасте дети часто обращаются в ту или иную субкультуру, стараясь выделиться в толпе, кардинально меняют внешность и стиль одежды.

Часто родители отмечают, что , чрезмерно возбудимым, эмоционально болезненным. Обычно подросток грубит, проверяя рамки дозволенного, и иногда делает вещи, которые граничат с нарушением этических и правовых норм. Ему в этом возрасте хочется узнать, что можно и что нельзя.

Нередки случаи, когда ребенок совершает экстремальные поступки, увлекается опасными направлениями спорта, с целью обратить на себя внимание общественности, а также проверить себя на прочность.

Для многих подростковый период проходит довольно безболезненно, оставив после себя лишь следы акне на лице и воспоминания о пылких страстях. Такие дети получают образование, становятся нормальными среднестатистическими людьми и прекрасно общаются с родителями. Но иногда пубертатный этап и связанные с ним психологические метания могут наложить тяжелый отпечаток на всю последующую жизнь. И чтобы этого не допустить и не потерять эмоциональную связь с трудным подростком, родителям следует запастись терпением и изучить следующие советы.

Считая его личностью с младенчества и прислушиваясь к его мнению. Нет, сейчас не пойдет речь о том, как идти на поводу у малыша и вырастить эгоистичное чудовище.

Важно накопить к подростковому возрасту так называемый «кредит доверия» : довести доверие и уважение ребенка к себе до такой степени, что он с радостью будет делиться своими пубертатными проблемами и переживаниями. С этого момента родители могут превратиться в лучших друзей и товарищей при правильном подходе. Будет хорошо, если к этому периоду у семьи уже будут совместные счастливые воспоминания и хобби. Это очень помогло бы при подростковом кризисе.

Самое главное, спокойно и обстоятельно оградить ребенка от совершения сумасшедших поступков . Требуется объяснить ему, насколько опасны неконтролируемые экстремальные увлечения, и направить энергию в мирное русло. К примеру, помочь выбрать подходящий вид спорта, совершить вместе поход, сплав, покорение вершины.

Важно в этом периоде не упустить подростка и не дать ему попасть под ненужные влияния различных компаний. Причем это очень шаткая область. Своим беспокойством родители часто отталкивают от себя ребенка, навязывая ему свои правила и задевая его самолюбие. Жестко запрещая общаться с кем – либо или ходить куда – либо, отец или мама совершают главную ошибку: скорее всего, ребенок поступит с точностью до наоборот. Их волнение понятно и оправдано. Однако следует различать понятия «контроль» и «забота». Малыш вырос, он почти взрослый человек и не потерпит чрезмерного попечительства, даже если он сам еще не зарабатывает. В этой ситуации выигрывают родители, пользующиеся уважением у своего наследника. Те родители, которые организовали благоприятное влияние на ребенка — более сильное, чем влияние улицы. Необходимо много и подолгу разговаривать с подростком, обсуждать новости, давать советы и тактично направлять ход его мыслей в верную сторону.

В этом возрасте ребенок очень слаб и уязвим перед своими друзьями. Худшим наказанием для него является оказаться неудачником в глазах компании или представителя противоположного пола. Бывают случаи, когда дети совершают немыслимые поступки только на «слабо», под подначки сверстников. Иной раз это может закончиться печально. Чтобы ваш сын или дочь не стали жертвой авторитета и тоталитаризма уличной компании, необходимо постепенно, с детства внушать ему уверенность в себе и своих силах. Хвалить за достижения, помогать добиваться целей, учить с ним доклады, тренировать приемы, чтобы однажды поставить на пьедестал. Такой ребенок, знающий себе цену, даже в пятнадцать лет найдет силы не поддаться на провокации, если они будут.

Всплеск негатива и агрессии, присущий подростковому периоду, обусловлен физиологическими и гормональными перестройками организма. В принципе это вариант нормы. Но требуется внимательно наблюдать за поведением ребенка, чтобы не пропустить, если вдруг нервная система даст сбой. Иногда в некоторых семьях пережить пубертатный период возможно лишь с помощью психотерапевта. Если подросток стал замкнутым, нелюдимым, отстраненным, не идет на контакт, занимается чем – то непонятным – это повод лишний раз к нему присмотреться.

Очень часто родители отмечают, что не находят общих тем для разговора с ребенком, который все больше отдаляется. Действительно, родителям придется смириться с тем, что в ближайшие несколько лет их чаду будет гораздо интереснее с друзьями и сверстниками. Но подросток всегда должен помнить, что его любят, ждут и всегда примут дома. Для этого надо постоянно что – то делать вместе, совместное времяпровождение сближает и способствует беседам. Можно просто выделить день в неделю, когда вся семья собирается и едет, к примеру, на пикник, рыбалку, или по магазинам. Сделать такие семейные вылазки доброй традицией и никогда ее не нарушать.

Нередки случаи, когда подросток, поддавшись соблазнам взрослой жизни, начинает упускать учебу, пропускать занятия. Очень часты у девушек в этом возрасте романы с парнями гораздо старше. В этих ситуациях мало помогут ругань и нотации. Влюбленной девчонке не запретишь любить, а взрослого парня не заставишь сидеть дома. Здесь может помочь только терпеливый и понимающий подход.

Единственное, что остается родителям, рассказать ребенку, чем чревато его поведение в будущем. Всегда больно наблюдать, когда дети выбирают не тот путь, который пророчили им родители, но сохранить контакт и близость гораздо важнее. Надо помнить, что любым резким движением можно отдалить подростка.

Не следует вторгаться в личную жизнь подростка – искать его дневники, проверять вещи, читать сообщения в телефоне или соцсетях. Это гораздо сильнее отпугнет ребенка от родителей, чем поможет. Если у вас есть сильные подозрения по поводу вашего сына или дочери, постарайтесь поговорить с ним по душам и высказать свои страхи и сомнения. Поверьте, вторжение в личное пространство больно ранит человека, пусть даже этот человек – рожденный вами и, казалось, принадлежащий вам ребенок. Вспомните об уважении и доверии, которых добиться бывает нелегко, но необходимо.

Большинство родителей часто ставят своим «неудачным» детям в пример тот или иной персонаж, будь то сын соседки или дочка коллеги. Что тут можно сказать, проблемы семьи мало кто выносит на обсуждение, вы никогда не узнаете, как там на самом деле. Но вот понимание и близость с собственным ребенком такими действиями потерять можете.

Это, наверное, самое непростое время в жизни человека и наиболее тяжелый кризис. Но и он проходит через несколько лет, которые надо прожить правильно и достойно. Самым главным является сохранить связь с ребенком, а не заставить его жить по своим правилам. Если подросток ведет себя агрессивно, ворует дома, лжет, грубит, родитель в первую очередь должен проанализировать атмосферу в семье и задать себе вопрос: «Почему он так делает?» Может, иногда следует начать работу с себя и своего поведения дома, а потом уже ругать подростка. В пубертатном периоде надо понять, что ребенок уже взрослый и вправе принимать самостоятельные решения в разумных пределах. И никакие его отрицательные действия не должны стать причиной нелюбви и отказа от ребенка. Все проблемы решаемы, если вы не находите сил наладить отношения с трудным подростком, воспользуйтесь услугами семейного психолога.

Экология жизни. Дети: Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям. Обычно родители либо пропускают момент взросления...

Психолог Михаил Лабковский рассказывает о том, как научиться находить общий язык со своим повзрослевшим чадом. Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям.

Обычно родители либо пропускают момент взросления своего чада, как-то все не могут собраться с силами и осознать, что вот оно началось и вовсю идет. Ну, либо напрочь отказываются в него верить.

А ведь это очень важно - вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала – тот самый ребенок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда.

Однако самыми распространенными способами вступить в контакт с подростком продолжают оставаться следующие:

А) обессилевшая мать истерит, орет, от чего все становится только хуже;

Б) агрессивный отец врывается в ситуацию с возгласом: «Я из тебя щас всю дурь выбью!»

Плюс вокруг бабушка крутится, как Плющенко в клипе вокруг Билана.

Начнем сначала.

Итак, ваш малыш с ангельскими ресничками, пахнущий, как розовый куст, превратился в орущего, вонючего, конфликтного, местами волосатого ежа. Обычно он не хочет читать, учиться и поднимать глаза от планшета.

Так продолжается не один год, и отношения, которые формируются в этот период, могут сохраниться на всю жизнь. Подростковый возраст пройдет, а отчуждение закрепится. Если…

Если не помнить, что «переходный» - это САМЫЙ тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни. Ведь ребенок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. Гормоны скачут. И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например, сбой менструального цикла, утомляемость, перепады настроения – в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста.

Ну, представляете как ему трудно?

Отсюда конфликты, претензии, обиды. Появляются первые прыщи и первые комплексы. Потливость усиливается, успеваемость падет. (В начальной школе по статистике успеваемость, когда дети учатся на 4-5, составляет 50%, в средней школе уже 10%. В связи с пубертатом учеба перестает быть главной деятельностью ребенка). В жизнь входят многочасовые стояния перед зеркалом и запах табака. Ну, и плюс-минус всякие кошмарные явления, которые еще недавно родителям и в страшном сне не могли присниться: наркотики (по официальным данным в России первый раз наркотики пробуют в 13 лет), секс (в 15), алкоголь и гулянки по ночам. Хотя, казалось бы, еще недавно назначенный мамой комендантский час был не пустым звуком.

И если ребенок вообще перестает ходить в школу, предки понимают, что, конечно, могут спросить «почему?» Но на фоне всего остального – это не самое страшное.

Огромный мир подростка трагически сужается до какой-нибудь тупой с точки зрения взрослых проблемы: «Почему у меня нет парня?» или «Почему я самый маленький в классе?» И мои любимые типично подростковые заморочки: «Я что, не такой как все?» и «Неужели я похож на других?»

Обычно пубертат раньше начинается у девочек (в 11-13), позже у мальчиков (в 12-15). Хотя многое зависит от таких факторов, как национальность и гены.

И вот они уже не дети, но еще и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган – за одно лето.

Что советую:

Расслабиться

Вспомнить, что вам тоже было 14 лет. Вспомнить, как в ночи мать звонила вашим подругам, а отец тревожно стоял в окне. В общем, вспомнить, как все это было у вас и как вы все-таки выжили.

Понять что ребенок вырос

Имеет вторичные половые признаки и подвижную психику. И что сейчас он находится в болезненном состоянии, от которого страдает в первую очередь он сам, причем страдает куда сильнее, чем вы. Принять его взросление. Проявить к нему уважение, как к взрослому человеку и оказать поддержку.

Как можно чаще проявлять понимание и сочувствие

Вы, конечно, живой человек, и когда слышите что-то откровенно хамское – имеете право высказать свое недовольство. Но все-таки попробуйте постараться проживать дни без агрессии и скандалов.

Вывести из дома тему школы

Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.

Дать свободу

Для того, чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу. Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20. Факт остается фактом: дети, которых ограждали, с которыми носились, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как жить своим умом и став взрослыми, все время ищут какой-то опоры.

И часто получается так, что дети из семей, где все было под запретом, к примеру, покурить и выпить, пытаются, только поступив в институт. А это уже инфантилизм, и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны.

А вот «дети», которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения. Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами.

Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтоб ребенок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.

Ну, и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками, и у него по-прежнему нет других родителей.

И короткая обобщающая памятка «Правила жизни с подростком», которые стоит соблюдать, если вы хотите пройти через переходный возраст с наименьшими потерями.

Старайтесь и учитесь:

БЫТЬ на его стороне всегда;

Уметь СЛУШАТЬ, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает, чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете протаскивать какие-то свои воспитательные идеи («Вот видишь! А я говорила!»);

Уметь МОЛЧАТЬ, когда ребенок не хочет ничего рассказывать;

Уметь ОТКАЗЫВАТЬ, когда это необходимо. Отказывать твердо, но доброжелательно;

Уметь ОТПУСКАТЬ и ДОВЕРЯТЬ, когда ребенок начинает жить своей «личной» жизнью (друзья, подруги, поездки, переписка);

Уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребенком, не доводя ситуации до конфликта (ему всегда что-то нужно от вас, а вам – от него: «не будешь помогать – не получишь карманных денег»), и придерживаться договоренностей;

СОЗДАТЬ такие условия, чтобы у ребенка не было причин врать вам (причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить);

ИСКЛЮЧИТЬ из общения вопросы типа:
- Как дела в школе?
- Ты чего молчишь?
- Ты чего такой грустный?
- Ты чего такой грязный?
- Я смотрел электронный дневник и хочу поговорить об этом… и пр.

РАЗГОВАРИВАТЬ не поучая, ОБЩАТЬСЯ на равных;

Научиться разговаривать НЕ О ШКОЛЕ, а о жизни вообще;

Не пытаться контролировать все в жизни подростка (это все равно невозможно), а воспитать так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и пр.);

Даже наказывая, делать так, чтобы ребенок не сомневался, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ. опубликовано

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста - самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц - и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» - искренне возмущается девочка.

В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст-ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» - спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста - это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки - только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода - чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев :

С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».