Муж очень ленивый. Если ваш муж лентяй. Кто поможет и направит

«Добавлять своего руководителя в Facebook-друзья или нет?» - таким вопросом рано или поздно задаются многие особо щепетильные по отношению к личному пространству сотрудники. Вроде как вы и кофе по утрам вместе пьёте, и на обед ходите, дарите друг другу подарки на праздники, обмениваетесь любезностями и даже иногда советуетесь на личные темы, но подружиться в соцсети всё равно не спешите.

Несмотря на то, что социальные сети открывают всё больше профессиональных возможностей, люди всё равно продолжают использовать их для обмена личной информацией и развития дружески-семейных отношений. И не всегда взаимопонимание с руководителем или коллегами по работе должно символизировать начало крепкой дружбы между вами. Согласитесь, иногда вам совсем не хочется, чтобы руководитель узнал об экстремальной вечеринке на выходных или оставлял комментарии под вашими семейными фотографиями.

Учёные Уортонской школы бизнеса при Пенсильванском университете (США) провели исследование под красноречивым названием «О боже, мой босс добавил меня в друзья» (OMG My Boss Just Friended Me). Исследование показало, что желание руководителя подружиться со своим подчинённым в соцсети вызывает у последнего противоречивые чувства, как если бы к нему в друзья напрашивались родители, которые отныне будут контролировать каждый «социальный шаг» своего ребёнка. В то же время исследование агентства Russell Herder показало, что около 30% молодых работников в возрасте от 18 до 34 лет чувствуют себя комфортно, зная, что в списке их друзей в социальной сети числится также и руководитель.

Что же останавливает или, наоборот, побуждает «белых воротничков» к попыткам зафрендить своё начальство?

4 причины подружиться со своим руководителем в социальной сети

1. Что за фрукт мой руководитель. В социальной сети вы сможете найти информацию об увлечениях руководителя, его семье, любимых ресторанах, о том, как он любит отдыхать. Так вы составите своеобразный портрет личности своего начальника. Подобная информация позволит вам найти общие интересы, после чего общаться с руководством будет гораздо проще.

2. Его слабые места. Можно сколько угодно дружить с руководителем и считать его равным, но это не сделает вас менее зависимым от его решений. Все прекрасно понимают, что начальник - это офисный «вершитель судеб». Поэтому быть с ним на короткой ноге хочет каждый, а для этого время от времени приходится разыгрывать роль подхалима.

Дружба в соцсети - непаханое поле в этом вопросе. Здесь можно и лайк под фотографией босса поставить, и лестный комментарий настрочить, и даже расшарить его умную цитату. А придя в офис на следующий день, первым делом похвалить его новое оригами или успехи дочки в музыкальной школе. Это такие слабые места вашего начальника: каким бы строгим он ни был, как только вы заведёте разговор о семье или велоспорте, руководитель засверкает доброй улыбкой.

3. Карьерное продвижение. Будем честны, хорошие отношения с руководителем ещё никому не помешали, а любимчики босса имеют больше шансов подняться выше по карьерной лестнице. Соцсети могут помочь вам наладить ту самую положительную коммуникацию с начальством и стать первым в очереди на следующее повышение.

4. Покажите, какой вы профессионал и просто «отличный парень». Размещайте у себя на страничке информацию о карьерных успехах, новых проектах и достижениях, пройденных курсах, волонтёрской деятельности. Одним словом, пускай засидевшиеся у вас в друзьях коллеги по работе и руководитель вместе с ними узнают, какая вы всесторонне развитая личность и незаменимый сотрудник. Получите свой «+1» к карьерному продвижению.

Помогите! Мой руководитель прислал мне запрос на добавление в друзья. Что делать?

И всё же, сколько бы выгод ни принесла «социальная дружба» с руководителем, всё равно на просторах интернета встречается масса негодований на эту тему. Согласно всё тому же исследованию Russell Herder, более 70% опрошенных не хотели бы дружить с начальством в социальной сети. Более того, многие испытывают определённую подавленность, отвечая на запрос-дружбу.

Почему так? У каждого своё объяснение. Но чаще «белые воротнички» сходятся в одном: наше рабочее поведение может отличаться от поведения в домашней или дружеской обстановке. Не очень бы хотелось, чтобы по фотографиям в соцсети руководитель узнал, что всегда опрятный и вежливый бухгалтер Вася по вечерам зависает в молодёжном театре, дурачась пьяным перед публикой в костюме феи.

7 причин не добавлять руководителя в друзья

1. Ваш имидж может измениться в его глазах не в лучшую сторону. Казалось бы, какая разница? Пусть думает что хочет. Но давайте вспомним о социальном статусе и зависимости от решений начальника. Да, ваш босс не всегда объективен, он может ошибаться, но его мнение всё так же заботит вас. Именно поэтому вы не признаетесь ему, что прикинулись больным, чтобы не ходить денёк-другой на работу. Так же и с социальными сетями. По опубликованным здесь фотографиям, статусам, ссылкам, подпискам очень легко определить ваши истинные интересы, которые могут не понравиться начальнику. Кто знает, возможно, ваш руководитель - ярый ненавистник селфи, а точное количество таких «самопортретов» в вашей хронике даже не пересчитать?!

2. Он сможет проверить, зависаете ли вы в соцсети во время работы. Да, соцсети - те ещё предатели. Все эти зелёные кружочки под аватарками, которые показывают ваше онлайн-присутствие, могут сыграть злую шутку. Докажи потом, что вы всё это время работали, а соцсеть просто «висела фоном». А если вы успели несколько лайков поставить или отвлечённое видео опубликовать, то отвертеться будет ещё сложнее.

3. Он будет ставить лайки и комментировать ваши публикации. Лайки ещё можно пережить. А вот отзывы могут быть разными: от приятной похвалы до назидательных и явно неуместных комментариев. К примеру, вы уехали за город на выходные, поделившись лучезарной фотографией с бутылкой пива, а ваш руководитель отметил что-то типа: «Олег, ты же вроде как не переносишь алкоголь?» или «Девочки, не забывайте, что завтра на работу». Друга за такой облом вы бы в шутливой форме послали куда подальше, а вот с руководителем приходится церемониться.

4. У вас появится сводный родитель. Такое чувство может возникнуть в том случае, если руководитель значительно старше вас, его смело можно зачислить в категорию «старая закалка», живёт он ещё до сих пор по советским правилам, да и как в соцсети оказался - вообще непонятно. Это такие руководители с большой буквы «Р», которые во всём стараются навязать своё опытное мнение, в том числе и в вашей хронике.

5. Говорим о работе только хорошее. Если раньше вы могли спокойно покритиковать неудачи нового проекта или оставить ироничную шутку о последнем тимбилдинге, то теперь, когда зоркий руководитель может при желании мониторить ваши социальные шаги, с рабочей критикой следует повременить.

6. Он будет узнавать о том, о чём знать ему не положено. Например, как вы сходили на очередное свидание, отдохнули с друзьями, поздравили свою племянницу, поддержали политического лидера или впервые запели в караоке - список бесконечен. О чём-то из этого списка вы и сами с радостью руководителю расскажете, а некоторые нюансы личной жизни обсуждать с ним не хотелось бы.

7. От друзей не отпишешься. Даже если вы будете крайне осторожно действовать в социальных сетях, вы не сможете контролировать в этом вопросе своих друзей. Завтра лучший друг отметит вас в фотоподборке «А мы, как всегда, пьяные», и неловкой ситуации не избежать.

Следующее видео даёт ясное представление об отношении некоторых сотрудников к запросам начальства подружиться в социальной сети. Видео на английском, но эмоции главной героини очень даже красноречивы.

Что же делать, когда запрос на добавление в друзья со стороны вашего руководителя уже отправлен?

Как отказаться от столь заманчивого предложения

1. Наберитесь смелости и уповайте на адекватность руководителя. Всегда можно отказаться - была бы решимость. Наиболее простой вариант для самых смелых - напрямую признаться начальнику, что вы не спешите добавлять его в друзья, так как не хотите перемешивать рабочее пространство с личным. Адекватный руководитель обижаться не станет. Возможно, он даже высоко оценит этот смелый поступок с вашей стороны.

2. Ссылайтесь на аккаунты в профессиональных сетях. Хотя бы та же LinkedIn - сеть, которая изначально подразумевает развитие деловых контактов.

3. Проигнорируйте запрос. Да, это немного по-детски и глупо, но такое бездействие вполне может сработать. Наиболее желаемый вариант развития событий, когда руководитель поймёт ваше молчание и перестанет беспокоить на эту тему. Также через какое-то время он и вовсе может забыть, что отправлял вам такой запрос. Если же до начальника не доходит и он продолжает интересоваться, почему вы игнорируете его, всегда можно сказать, что вы очень редко заходите в соцсеть, забыли пароль к своей страничке или вообще предпочитаете общаться вживую.

4. Удалите босса из списка друзей после добавления. Если же рука дрогнула и в друзьях у вас новое пополнение, а мириться с этим вы уж никак не хотите, тогда через какое-то время можете удалить руководителя из списка своих друзей. К счастью, в наиболее популярных соцсетях «забытый друг» не получит уведомлений по этому поводу.

Но здесь следует знать, что решение это довольно рискованное. Ведь теперь руководитель будет в списке ваших подписчиков и вполне вероятно, что рано или поздно он узнает об этом. Хотя бы по той причине, что ему перестанут приходить ваши обновления, предназначенные исключительно для друзей.

5. Воспользуйтесь настройками приватности. И это реально наиболее оптимальный выход, когда руководитель у вас в друзьях и вы не хотели бы делиться с ним некоторыми статусами или снимками. Facebook и «ВКонтакте» позволяют сформировать список людей, которые не увидят вашу публикацию.

Но при этом всегда помните, что социальная сеть в любом случае не гарантирует вам 100% сохранения личных данных. А некоторая информация может раскрыться в весьма неподходящий момент. Да и со всеми этими настройками приватности много мороки. В любой момент можно забыть их настроить. Возможно, руководитель в списке друзей - это не так уж и плохо.

В своё оправдание можно отметить, что не только рядовые сотрудники, но и сами руководители не всегда хотят, чтобы их подчинённые присылали им подобные запросы. В ходе опроса , проведённого консалтинговой компанией Robert Half, руководителям разного звена предлагали ответить на вопрос, насколько комфортно они бы чувствовали себя, если бы один из сотрудников предложил им подружиться в соцсети. Интересно, что 57% респондентов ответили, что им такое предложение пришлось бы не по душе. И только 37% руководителей ничего не имеют против таких запросов.

А что лично вы думаете на эту тему? Стоит ли переживать относительно дружбы с руководителем или всё же не следует особо грузиться по этому поводу?

Анастасия

Здравствуйте! Я очень прошу вас помочь мне советом, что делать. Сама я уже запуталась и устала. А дело вот в чем. Мой муж — лентяй-пофигист. Он был таким, когда мы только познакомились, он такой и сейчас, спустя 4 года. Я хочу узнать, лечится ли это как-то или лечиться от чрезмерных ожиданий нужно мне?)
У него много хороших качеств — он не пьет, не курит, не гуляет (во всяком случае, я в это свято верю), любит меня, очень заботлив. И приготовить сам может, и сумки сам донесет, и поцелует 300 раз на день. Меня, к сожалению, такой ласковой назвать нельзя. Я такая бываю нечасто.
Меня жутко бесит в муже, что он не стремится быть главой семьи. Он считает, что нет ничего зазорного, если жена больше зарабатывает. При этом он сам зарабатывает столько, что хватает только на еду и квартплату, работу не меняет уже много лет. Он говорит, что хочет детей от меня, но ставит условие — только после покупки жилья. Причем не в ипотеку, а накопив..2-3 млн. Ипотека это ведь «кабала». Мне уже 30.. Я вот думаю, а в 50 рожают? А если первого?
Свободное время он тратит в свое удовольствие — сериалы, фильмы, лайфхаки, ютуб, с котом поиграть, поесть, поспать до обеда, на рыбалку сходить… Иногда правда на него находит и он начинает заниматься полезными вещами, но такое бывает нечасто и быстро проходит.
Что делать? Смириться?

Анастасия,

Сочувствую вам, непросто это, когда другой человек, особенно близкий, не соответствует вашим ожиданиям, не берет на себя той ответственности, которую вы хотели бы, чтоб брал. Предполагаю, что вы от этого злитесь, возможно, конфликтуете, хотите изменить ситуацию. Замечу, однако, что начинаете письмо вы со слов о себе, но весь текст, весь фокус вашего послания смещен на мужа, и его отношение к жизни, а о вас практически ничего не написано. Поэтому я могу только догадываться.

Сам по себе стиль жизни вашего мужа не является чем-то особенным, многие так живут, тут важно именно то, что это не устраивает вас. И важно понять, чего конкретно вы хотите? Изменить эти отношения? Изменить только мужа? Расстаться и искать отношений, которые будут соответствовать вашим ожиданиям?

Мне кажется здесь важно прояснить, какие ваши потребности не удовлетворяются в этой семье? Чего вы боитесь или опасаетесь? Попробуйте себе ответить на вопросы, возможно, ситуация для вас немного прояснится:

• Что значит для вас быть главой семьи? В каких конкретно действиях это заключается? Что должен делать муж, что должна делать жена?
• Что для вас значит тот факт, что муж меньше вас зарабатывает? Какое чувство от этого? Если вы считаете, что он должен зарабатывать больше — для чего?
• ​Что вы думаете о равных отношениях — где каждый вносит то, о чем договорилась пара?​

Вопрос этот связан с тем, что не все люди считают, что муж должен быть главой, а многие из тех, кто считает, вкладывают в это разные понятия. Тут важно сформулировать для себя, что это значит именно для вас. Возможно, это какая-то установка из детства, переданная родителями, — тогда можно выяснять,подходит ли она вам, или вы готовы от нее отказаться. А может, быть это страх остаться без поддержки, если вы родите ребенка и останетесь на некоторое время в зависимом положении. Тогда важно прояснять, откуда он идет, подтверждается ли реальными фактами, когда вы не получали поддержку, или это какая-то ваша личная история.

• Как распределена ответственность в вашей семье? Какие есть договоренности? Выполняет ли каждый эти договоренности? В целом — можете ли вы положиться на мужа сейчас?​ ​
• Может быть и такой вариант, что вы не договаривались ни о чем, и каждый в вашей семье делает по умолчанию так, как привык, как ему удобно.
• Как вы обсуждаете взаимные претензии, сложности?
• ​Сравниваете ли вы вклад каждого в семью, подсчитываете ли, кто сколько чего должен?​

Эта часть вообще про отношения и ваши способы договариваться в них. Возможно, уже есть какие-то паттерны общения, диалоги, в которых вы ходите по кругу. Может быть, есть какие-то стороны отношений, на которые вы можете опираться, совместные вещи, которые вам удаются. Это то, на что смотрит семейный терапевт, когда к нему приходит пара.

• Что для вас значат эти отношения — зачем вы в них остаетесь? Что важного получаете от совместной жизни с мужем? Хотите ли вы сохранить эти отношения?
• Есть ли у вас к мужу нежность? Хотите ли вы о нем заботиться? Какие чувства к нему преобладают?

Это для себя прояснить необходимо, чтоб понять на каком вы этапе — что важнее всего в данный момент в отношениях, в заботе о себе и т.п.

История с ипотекой немного непонятная — прояснять нужно отдельно: обсуждали ли вы, как накопить эти деньги, кто и как будет зарабатывать, сколько из бюджета откладывать и т.п? Я вижу, что для вас вариант мужа представляется нереалистичным и очень долгим, понимаю ваше негодование, просто вводных и подробностей мало, так что не хочу спекулировать на эту тему.

Это все я бы проясняла на консультации.
Удачи вам, и если у вас есть интерес к совместной работе — буду рада поработать. Принимаю по скайпу и очно в Москве. Также могу провести консультацию по переписке.

с уважением,
Евгения Булюбаш
практикующий психолог, гештальт-терапевт, Москва

Как правило, до свадьбы все мужчины активны. А вот после бракосочетания многие превращаются в лентяев. Инстинкт охотника удовлетворён, добыча поймана, можно и расслабиться. Некоторые даже помыть тарелку за собой считают непосильным бременем. А жена в это время крутится как белка в колесе. Обидно? Ещё как!

Приложение к дивану

Сразу оговоримся: речь пойдёт не о патологических ленивцах. С такими каши точно не сваришь. Расшевелить их надолго никакими силами не удастся. Впрочем, на всякий товар найдётся свой купец. Ведь есть масса семей, где жене и в голову не придёт ждать от мужа участия в домашних делах. Нередко, если супруг успешен на работе, жёнам этого уже достаточно. Супруги творческих мужчин (писателей, поэтов, кинорежиссёров) тоже обычно берегут своих гениев от быта. А домашние обязанности с радостью берут на себя или перепоручают специально обученным людям.

Наш разговор - об обычных мужьях, которые, будучи женихами, сдували со своих невест пылинки. А после свадьбы их как подменили - улеглись с гаджетами и лежат, не вставая, пока жена после работы надрывается за двоих. А если что и делают, то лишь из-под палки, после многочисленных просьб, уговоров, посулов, порой переходящих в ультиматумы и угрозы. Неужели с ними можно только по-плохому, а по-хорошему никак? Психологи утверждают, что всё возможно. И вообще женская сила не в агрессии, а в хитрости.

Вместо пинка

Семейная жизнь - это, конечно, не свод правил. Но всё-таки некоторых из них придерживаться не грех.

Ласковый телёнок двух маток сосёт. Иными словами - если вам нужна помощь от супруга, не командуйте, не требуйте, а просите. Ласково. Так оно надёжнее. Некоторые женщины (одни называют их хитрыми, другие - мудрыми, а третьи - просто стервами) успешно используют метод кнута и пряника. С такими вчерашние лентяи зачастую делают головокружительную карьеру. Учитесь у них!

Не тяните одеяло на себя. Не беритесь за все дела сами, даже если знаете, что справитесь с ними лучше мужа. Отдайте инициативу главе семейства. По мнению психологов, безынициативным мужчина может стать лишь потому, что рядом с ним слишком предприимчивая и властная супруга.

Не забывайте про волшебные слова и похвалу. Сделал муж что-то хорошее - скажите ему спасибо и похвалите. Даже если сделал не так уж хорошо - похвалите за старания.

Говорите напрямик, что требуется. Больше всего мужчины не любят, когда женщины взывают к совести, упрекают, обвиняют, вместо того чтобы без экивоков сказать, что нужно.

Действуйте не эмоциями, а логикой. Если муж чего-то не сделал, не обвиняйте его, а приводите неопровержимые аргументы его неправоты. Например, можно написать список домашних обязанностей (ваш и его) и посмотреть, чей больше. А против фактов, как говорится, не попрёшь.

Муза для мужа

Но самый главный вопрос, на который нужно найти ответ: откуда прорастают корни мужской лени? Просто так ведь она не возникает. Ведь был же когда-то ваш благоверный готов часами напролёт ждать вас у подъезда, ехать за лекарством на другой конец города и совершать кучу других подвигов, лишь бы заслужить ваше расположение. Значит, он в принципе не из породы лентяев. Да и на работе он на хорошем счету. К тому же психологи говорят, что лень - это всего лишь отсутствие мотивации. Отсюда главное правило: мотивируйте своего мужчину. Уж чем вы его наградите за исполнение домашних обязанностей (словом или делом), решать вам - вы же лучше знаете собственного супруга. Но поощрение должно быть значимым для него.

Пилить мужа - не лучший способ заставить его измениться. А вот вдохновить его, вселить уверенность в себя умная жена обязана. Что делать конкретно? Восхищаться, хвалить, но тонко, умело, без перебора. Внушать, что никто лучше него с этим делом не справится. Поддерживать, конечно. Успокаивать в случае неудач. И снова хвалить. И будет вам счастье.

Алла Рид:

Жить ли с мужем-лентяем? Мне сложно судить, учитывая, что в нашей стране не так много мужчин, а нормальных ещё меньше. Я понимаю женщин, которые закрывают глаза на подобные вещи. А вообще это очень личный вопрос.

В начале отношений почти все мужчины стараются вести себя образцово-показательно (чтобы не спугнуть, наверное): водят на концерты, выставки, спектакли, им всегда есть что рассказать, и вы, конечно, хотите верить, что так будет всегда. Однако проходит время, и вы вдруг обнаруживаете, что ваш любимый изменился... Куда-то подевались пыл и азарт, вы никуда вместе не ходите, а все свободное время он проводит либо на диване, либо перед монитором. О том, чтобы помочь вам сделать что-то по дому, и речи быть не может. Причины и отговорки при этом могут быть самыми разными: от жалоб на усталость до упреков в том, что вы зациклились на быте. Для вас все это выглядит как лень. Так ли на самом деле? Первое, что нужно сделать - выяснить, почему так происходит, и, уже исходя из этого, решить - лечить или бросить.

Ленивый гений

flickr.ru

Симптомы: Он каждый день говорит о том, как когда-нибудь Он напишет роман (нарисует картину, научится играть на флейте). Он даже начал разрабатывать подробный план достижения этой великой цели. На этом, правда, все и закончилось. Да и как творить, если постоянно мешают обстоятельства - злой начальник, «бессмысленная работа», плохая погода, любимая женщина... Вам при этом чуть ли не ежедневно приходится выслушивать лекции о том, что вы якобы душите его творческие порывы, не умеете создать нужных «условий» для того, чтобы проявилась его гениальность, заставляете думать о быте... Ведь как удобно свалить всю вину за свое нежелание что-либо делать на близкого человека.

Лечение: Самое интересное, что зачастую эти люди искренне верят в то, что им мешают обстоятельства. Поэтому первое, что нужно сделать, - попытаться показать человеку, что единственное, что ему мешает - это лень. Можно попробовать задать ему пару наводящих вопросов, попросите подробно рассказать, чем он занимался целый день. Если повезет, и мужчина неожиданно «прозреет», то вполне возможно, что он сам попросит вас тормошить его. Если же вы видите, что человек осознает свою лень и даже гордится этим, то, возможно, не стоит с ним возиться? Ленивый и самовлюбленный гений - это неизлечимо.

Безынициативный

Симптомы: «Что воля, что неволя - все равно». Он просто плывет по течению. Вы просите его что-то сделать - делает, не просите - не делает. С карьерой та же ситуация: повысили - хорошо, не повысили - он даже не будет стремиться что-то изменить. Если вы предлагаете ему сходить в кино, он неопределенно кивает, оставляя покупку билетов на вас. Ему просто лень думать.
Для вас, конечно ничего опасного в этом нет: ведь он делает то, что вы говорите, хотя и вяло. Другой вопрос, можете ли вы уважать такого человека и готовы ли жить с ним, потому что изменить его будет очень и очень сложно.

Лечение: По мнению психологов, безынициативным мужчина может стать, если рядом с ним слишком сильная женщина, которая, сама того не замечая, пытается командовать им. В итоге со временем он перестает чувствовать себя главой семьи, ведь всем руководите вы. Позвольте ему принимать важные решения, дайте ему почувствовать себя мужчиной (да-да, именно так как советуют в многочисленных книгах по мужчиноводству).

Если же его лень и безынициативность касается только быта и совместного времяпрепровождения, то это повод задуматься о том, что его не устраивает в ваших с ним отношениях.

Ретроград

Симптомы: Он уверен, что есть женские обязанности, а есть мужские, и нарушать порядок, установленный сотни лет назад, нельзя. Поэтому посуду он моет только 8 марта. А если ему приходится в силу обстоятельств самому приготовить себе поесть, то это для него настоящая трагедия. Об этом он будет вам напоминать потом целую неделю. Или даже месяц. И неважно, что сейчас на дворе 21 век и что вы работает наравне с ним, а то и больше, и так же устаете. Все это неважно. Он - мужчина (Бог), вы - женщина (человек). Извольте поклоняться.

Лечение: В большинстве случаев не лечится. Можно, конечно, попробовать объяснить ему, что женщина - тоже человека, написать полный список того, что делаете и вы, и того, что делает он и дать сравнить.)

Вряд ли найдется женщина, которая хотя бы раз не упрекнула мужа в лени. Вряд ли отыщется мужчина, который бы не возмущался: «Работаешь, работаешь, а ей все мало, мало…» Откуда такое недопонимание?

«Вынеси елку!»

Есть старый анекдот: муж смотрит по телевизору первомайскую демонстрацию, а жена «зудит» рядом: «Вынеси елку! Вынеси елку!» Скорее всего, оба супруга в этой истории обладали флегматичным темпераментом. Иначе вряд ли бы мужчина четыре месяца спокойно выносил призывы своей благоверной. А будь его жена сангвиником или холериком, она бы давно закатила скандал лентяю.

При столкновении противоположных темпераментов обвинения обеих сторон неизбежны. Активной жене все время кажется, что ее мужу лень делать что-либо. А он просто так устроен: прежде чем за что-то взяться, он должен совершить это действие в уме, подумать, нельзя ли как-то избежать поручения, взвесить все «за» и «против».

Если ваш муж - существо «постепенное», не требуйте, чтобы он тут же побежал выполнять ваше задание . Для него это стресс. Не кидайтесь и сами делать то, что ему поручили. Дайте человеку время свыкнуться с просьбой, сжиться, сродниться с ней. И понять, что избежать выполнения задания ему не удастся.

Мальчик на побегушках

В выходные вы крутитесь по дому, как белка в колесе, а ваш благоверный «отдыхает». Ваши спорадические просьбы: «Вынеси ведро!» «Сбегай в магазин за сметаной!» «Пропылесось квартиру!» - повисают в воздухе. Почему?

Хозяйство, по мнению большинства мужчин, территория женская. И когда его там используют как помощника, мальчика на побегушках, это его возмущает.

Лучше если муж будет четко знать, какие функции он должен выполнять по хозяйству - без напоминаний с вашей стороны. Его больше увлечет задание, связанное с техникой или применением силы. Скажем, поручите ему покупать основной «пакет» продуктов на всю неделю. Или держать в исправности все электроприборы, замки, водопроводные краны. Мелкие дела обычно мужчин раздражают: пройтись пылесосом по квартире для него легче, чем тряпочкой стереть пыль с полок. Когда он занят делом, не вмешивайтесь, не давайте советов, не критикуйте. А после не забывайте поблагодарить за сделанное. Вам нетрудно, а человеку приятно.

Ленивая кость

Чаще всего женщины обвиняют мужчин в лени тогда, когда те приносят недостаточно денег в дом. У американцев есть выражение «ленивая кость »: это люди, которых никакие плохие условия жизни никогда не заставят «шевелиться». Может, ваш муж как раз из тех? Может, его вполне устраивает тот уровень жизни, который есть у его семьи? И тогда вы вряд ли убедите его, что «лучше быть богатым и здоровым».

На свете много людей, у которых не хватает энергии, чтобы добиться чего-то в жизни самостоятельно. Им обязательно нужен локомотив, который бы подталкивал его. Нередко бывает так, что мужчина, которого супруга считала патологическим лентяем, начинает бешено зарабатывать и продвигаться по службе… женившись на другой женщине. Таких дам в народе называют стервами. Они могут виртуозно сочетать тактику «кнута и пряника». Они умеют и вдохновить мужа, убедив, что он обладает необыкновенными талантами. И слегка надавить на самолюбие, намекнув, что кто-то другой, менее способный, достиг большего.

Эта игра необходима практически всем представителям сильного пола. Дело в том, что отличаются от женщин, в частности, еще и тем, что им труднее понимать другого человека. Часто жена молчит, надеясь, что муж «сам догадается» что-то предпринять. А муж считает, что если его ни о чем не просят, то все всех устраивает. Мудрость заключается в том, чтобы держать мужчину все время в тонусе и в то же время давать ему понять: это ты сам так решил. Например, зарабатывать больше.

Прежде чем требовать от мужа больше приносить денег в дом, подумайте, как заинтересовать его в этом . Может, он мечтает каждый отпуск проводить на море. Или построить дачу, где он будет хозяином. Или поменять машину. Пусть начнет зарабатывать сначала на свою мечту. А потом втянется, и ему захочется большего. Но и вы не забывайте при этом вознаграждать его своей благодарностью и признательностью.

«Назло мамке!»

Сколь бы ни справедливы были ваши требования, мужчина не будет их выполнять, если они высказаны в приказном тоне. В этот момент он даже не понимает слов, он слышит только укор, понимает только то, что его не любят и не ценят. И автоматически отказывается. Это реакция подростка: чем больше вы меня воспитываете, тем хуже буду вести себя. Вам назло!

Часто у таких жен мужчины вообще морально деградируют: ах, ты пилишь меня, учишь жизни, но тогда и содержи меня, если ты такая строгая «мамочка»!

Просите мужа о помощи коротко и конкретно, проявляйте разумную настойчивость, но не становитесь командиром , распоряжения которого выполняются без рассуждений. Даже те мелочи, которые мужчина делает для вас, не воспринимайте как должное, благодарите его каждый раз. И, возможно, тогда у него появится желание сделать для вас что-то большее.

Текст: Инна Белякова, психолог