Каким должно быть правильное воспитание подростка. Воспитание подростков: типичные ошибки родителей За какие подростковые ошибки вам стыдно

Воспитание подростка отличается от детей раннего возраста. Ведь, по сути, это уже сформированные личности, которые с каждым днем взрослеют, развиваются. Об этом свидетельствуют не только изменения в их внешности, фигуре, но и в поведении.

Большинство детей в возрасте 14 лет становятся неуправляемыми, упрямыми, замыкаются в себе. И это упущение родителей, которые пропустили момент, когда их ребенок повзрослел. Чтобы избежать проблем с подростком, следует знать, каких ошибок не стоит допускать в воспитании дочери, сына, и какие советы психолога следует взять на заметку.

Из этой статьи вы узнаете

Что за возраст

Подростковый возраст – это самый сложный период в жизни детей и их родителей. В этом возрасте ребенок переживает первые эмоции, влюбляется, проявляет себя как личность. Не всегда эти попытки удачны. Поэтому, несмотря на то, что дети хотят казаться самостоятельными, независимыми, они по-прежнему нуждаются в родительской поддержке, понимании и любви.

Этот сложный период длится не один год. Поэтому уместно разграничить его на три этапа и подробней рассмотреть каждый из них:

• 11–14 лет – ранний период. Его можно назвать переходным, ведь именно в этом возрасте внутри ребенка борется два начала – детское и взрослое. Сын или дочь уже вроде как взрослые люди, но в их поведении проскакивают и детские черты.

В этот период дети особенно чувствительно воспринимают критику со стороны, очень зависимы от мнения окружающих. Больше времени проводят в кругу друзей, с которыми имеют общие интересы. Что касается успеваемости в школе, то она может снижаться по причине торможения процессов, отвечающих за память и внимание.

• 14–16 лет – средний период. Для подростка 15 лет характерна чрезмерная эмоциональность, желание быть важным и значимым. В этом возрасте часто совершаются необдуманные поступки, ребенок может оказаться под влиянием социума. Поэтому такие изменения в его поведении, как отстраненность, замкнутость не должны остаться без внимания родителей.
• 16–17 лет – поздний период. Ребенок становится взрослым человеком и об этом свидетельствуют его поступки. Ведь все меньше совершается необдуманных шагов, присутствует осознание и ответственность. Именно в 16–17 лет большинство подростков оканчивают школу и стоят перед сложным выбором, от которого зависит их судьба. В этот момент родители должны быть поддержкой и опорой.

Особенности воспитания мальчиков

14-летний ребенок требует к себе внимания, ищет в лице мамы или папы поддержку. Но не все родители это понимают. По их мнению, для того чтобы вырастить настоящего мужчину, нужно сделать его сильным, независимым, умеющим справляться со своими проблемами в одиночку.

Результат такой позиции, как правило, плачевный. Ведь ребенок оказывается без поддержки и ищет ее где угодно, только не дома. Чревато это связью с плохими компаниями, аморальным поведением и это еще не самое худшее из всего, что с ним может произойти.

Для того чтобы из мальчика получился мужчина необходимо обратить внимание на то, каким является воспитание подростков, типичные ошибки родителей, которые могут искалечить психику. Только исключив их, можно вырастить мальчика счастливым, заботливым, понимающим и мужественным. Поэтому родителям не следует:

• Брать за основу воспитания метод кнута. Ничего хорошего из этого не выйдет. Запрещая ребенку все, к чему имеют доступ его сверстники, можно породить в нем озлобленность на весь мир. Кроме уважения, которое родители хотят в нем воспитать, они получат ненависть и страх. Освободившись от такой опеки, мальчик может броситься во все тяжкие, чтобы наверстать упущенное. Положительных воспоминаний о юности, о которой можно было бы вспомнить в старости, не будет.
• Проявлять чрезмерную заботу, опекать и защищать мальчика от всего и всех. Эту ошибку допускаю мамы детей, у которых неполные семьи. Таким способом они пытаются додать ту любовь, которую ребенок не получил от отца. Если вовремя не остановиться, а сделать это нужно до исполнения мальчику 14 лет, то вместо того чтобы вырастить мужчину, удастся сделать ребенка зависимым от мамы, которая решает все его проблемы, разбирается с обидчиками, решает судьбу.
• Прибегать к сравнению. В подростковом возрасте все дети разные. Кто-то замыкается в себе, а кто-то становится открытым всему новому. Ошибкой родителей является постоянное сравнение своего чада со сверстниками. Такие нападки способны пошатнуть уверенность в себе, ребенок начнет подражать эталону, и потеряет себя. Ни в коем случае нельзя сравнивать своего ребенка, наоборот, ему нужно вселить веру в то, что все у него получится, он преодолеет трудности, получит прекрасное образование и станет успешным человеком.
• Противоречить себе. Если отец учит сына защищать девочек, уступать им, а сам обижает, избивает на его же глазах мать, то подросток в будущем перенесет эту модель поведения в свою семью. То же самое касается учения нравственности, разговоров о том, что воровать плохо, в то время, как, например, с работы приносится что-либо незаконно.

Чтобы вырастить из сына мужчину, нужно показать ему на примере папы, каким он должен быть. Все остальные доводы будут напрасными. Ведь они не соответствуют примеру, который ежедневно наблюдает подросток.

Особенности воспитания девочки

Воспитание девочки подростка имеет некоторые отличия от мальчишеского. Но по-прежнему в четырнадцать лет девочка нуждается в любви и понимании со стороны родителей, а особенно мамы. В этом вопросе учесть следует советы родителям относительно того, каких ошибок допускать не стоит:

• Воспитывать в строгости. Родители, боясь, что дочь свяжется с плохой компанией, рано начнет половую жизнь, которая может привести к ранней беременности, пытаются оградить свое чадо от всего этого. Поэтому загружают ее всевозможными домашними делами, учебой и прочим. Модель поведения в таком случае больше напоминает не семью, а начальника и подчиненного. Девочка не ощущает себя защищенной, любимой и начинает искать поддержку в чужих людях.
• Разрешать все, баловать и потакать капризам. Если родители воспитывают дочь именно так, то они должны быть готовы к тому, что вскоре ее запросы возрастут, а любой отказ будет восприниматься как предательство. Из такой девочки вырастет женщина, которая не проявляет уважения к людям, заботится только о собственном благе. И в первую очередь пострадают от такого воспитания сами родители.
• Критиковать ребенка. Нет ничего хуже заниженной самооценки, которая может искалечить всю жизнь. Особенно остро воспринимается отцовская критика, которая в будущем может вылиться ненавистью ко всему мужскому полу. А вот похвала за достижения, ласка и забота помогут вырастить из маленькой девочки уверенную в себе женщину.
• Излишне откровенничать. Несмотря на то, что многие психологи советуют родителям подружиться с дочками в подростковом возрасте, эта идея успешна лишь наполовину. Если ребенок делится переживаниями, ищет совета у родителей – это одно, а когда мама переступает все границы дозволенного и начинает слишком откровенные интимные разговоры – это может травмировать детскую психику.

Последствия проявятся вскоре, в виде замкнутости дочери, желании избежать общения с мамой, а вопросы на интересующие ответы она вынуждена будет искать самостоятельно.

Успешная и счастливая женщина – это заслуга родителей, которые в свое время знали, как воспитывать девочку подростка, сохранили теплые и нежные чувства. А ведь это многого стоит.

Сложный период в жизни подростка родители должны разделить вместе с ним. Но это не должна быть настойчивость, строгий контроль, самопроизвольное вмешательство в его дела. Любой родитель, у которого есть связь с ребенком, почувствует его состояние, и безмолвную просьбу о помощи. Начиная с 11–14 лет, родители должны:

• Как можно больше времени уделять ребенку. Несмотря на то, что круг его друзей с каждым годом становится шире, общение с родителями необходимо ему. Они должны знать как можно больше о жизни ребенка, как и он об их.

Поэтому не стоит избегать заданных вопросов, ведь если они последовали, то имеют значение для собеседника. С помощью диалога можно узнать о жизни ребенка очень много: кто его друзья, какие у него увлечения, проблемы, радости.

• Кроме общения с ребенком нужно проводить время. Совместные вылазки на стадион, в лес, кафе должны приносить удовольствие обеим сторонам.
• Родители должны разделять интересы ребенка (в мерах разумного). Не стоит высказывать свое мнение, отличающееся от детского, по поводу его стиля, предпочтений, музыки. Сын (дочь) в возрасте 14 лет – это взрослый человек, который имеет собственные вкусы и убеждения. И все это ему будет приятно разделить с самыми близкими людьми.
• С ребенком нужно общаться как со взрослым человеком. Он должен иметь свои обязанности по дому, помогать родителям. А они в свою очередь должны стать примером идеальной семьи, в которую ребенок всегда будет хотеть возвращаться. Ведь что может быть лучше, чем дом, в котором тепло и уютно, где родители любят друг друга, уважают, и в любой ситуации поддержат ребенка, не оставят наедине со своими проблемами.

Дети в любом возрасте нуждаются в понимании, а подростки больше всего. Ведь в этот период в них самих происходит масса изменений, с которыми они не всегда могут справиться самостоятельно. И их отдаление от родителей вовсе не говорит о том, что они больше не нуждаются в их поддержке и помощи.

Возможно, им как никогда нужен совет, крепкие объятия, но они просто не знают, как это продемонстрировать. Поэтому внимание со стороны родителей должно быть как никогда предельным. Важно показать подростку, что он любим, дорог своей семье, возможно, эти элементарные вещи помогут легче пережить этот период, не наделать глупостей, о которых придется жалеть.

Этот возрастной отрезок времени называют самым сложным. Подростки требуют не только внимания папы с мамой, а и проявления от них мудрости в отношениях. Поэтому стоит прислушаться к советам психологов по поводу того, как воспитывать не надо и что должно быть исключено во взаимоотношениях.

Каждый подросток - индивидуальность, личность, которую лучше всего знают его родители. Зная слабости и сильные стороны своего ребенка-подростка, их нужно учитывать в воспитательном процессе, то есть применять индивидуальный подход. Но, тем не менее, есть рекомендации специалистов для всех родителей. Зная и учитывая общие ошибки, можно избежать конфликтов и скандалов, слез и отдаления своего чада.

Итак, вот эти негативные моменты:

1. Гипопротекция. Это вседозволенность, которую разрешают в поведении подростков их родители. Такая псевдодемократичность приводит к тому, что взрослые не знают, с кем, где проводит время их ребенок, чем он занят. А в это время детей тянет ко всему плохому, которое, по их мнению, придает взрослость и, как они выражаются, крутизну. Закончиться гипропротекция может тем, что у ребенка могут сформироваться негативные привычки, в один день он придет домой пьяным или родителей вызовут в полицию, ведь все тайное всегда и везде становится явным.
2. Гиперпротекция. Это другая крайность воспитательных отношений. Повышенный контроль и внимание к подростку, вплоть до составления его режима дня и поминутного контроля, также недопустимо. Такая модель поведения - это игнорирование личности подростка, часто вызывающее у него протест, обостряющее взаимоотношения детей и взрослых. Поэтому важно найти золотую середину. Доверять, однако и проверять. Последнее можно делать не прямыми вопросами в лоб, а тайно. Если уж действительно узнаете, что ребенок врет, тогда принимайте меры.

Читайте также

3. Кумир в семье. Многие родители сознательно ограждают своих подрастающих детей от всяких трудностей и проблем, решают за них все, культивируя так называемое тепличное воспитание. В результате этого подросток становится эгоцентричным, старается быть в центре внимания, получать все без труда и стараний. А когда такой мальчик или девочка встречаются с трудностями, им становится очень тяжело.
4. Жесткие правила. Многие родители культивируют воспитание подростков с физическими наказаниями, побоями за элементарные проступки и даже плохие оценки в школе. В результате у подрастающего поколения формируется ожесточение и даже страх перед родителями. Из таких детей вырастают жестокие люди.
5. Эмоциональное отвержение. Родительское воспитание в этом случае - это постоянные жалобы на то, как им тяжело с ребенком (особенно, если в семье есть и младший). Взрослые ежедневно вспоминают все ошибки подростка, его упущения. Такая линия поведения родителей вызывает у детей обидчивость, скрытность, ранимость.
6. Вымогательство откровенности. Замечая, что ребенок отдаляется из-под сферы влияния взрослых, они в категорической форме настаивают на том, чтобы тот был открыт и рассказывал обо всем, что с ним происходит. И такая форма откровенности скорее походит на допросы с пристрастием. Но давление на подростка как раз и приводит к обратному эффекту. Ребенок отдаляется, начинает врать. Вымогательство откровения приводит к противодействию в форме побегов и умышленных негативных поступков.
7. Игнорирование мнения подростка. Папа с мамой часто предлагают сыну или дочери делать то, что правильно и полезно, а дети часто этого не приемлют. Например, насильственное снабжение сухим завтраком в школу приведет к тому, что ребенок его просто выбросит, а покупка старомодных сапожек или кроссовок может закончиться тем, что ребенок просто будет прогуливать школу. Ему будет стыдно появляться в таком виде перед одноклассниками. Поэтому нужно учитывать мнение, вкусы и право ребенка на выбор.
8. Воспитание гениев. Желая воспитать вундеркинда и полностью отнять у подростка свободное время, родители заставляют его заниматься и в секциях, и в кружках, ходить к репетиторам. Чрезмерная нагрузка - это перевозбужденность, усталость, формальное выполнение своих обязанностей. Поэтому и тут нужна мера.

Итак, стоит посмотреть на себя со стороны, дорогие родители. Возможно, эти ошибки присущи и вам?

Часто юность считают бурной, объединяя ее в один период с подростковым возрастом. Поиски смысла жизни, своего места в этой жизни, могут стать особенно напряжёнными. Другими словами, это возраст пытливого ума, жадного стремления к познанию, возраст кипучей энергии, бурной активности, стремление к опасности и риску.

Вообще считается, что к полноценному стремлению личности приводят поиски и сомнения, характерные для юношеского возраста. Те, кто прошёл через них обычно в большей мере независимы, творчески относятся к делу, обладают более гибким мышлением, позволяющим принимать самостоятельные решения в сложных ситуациях, по сравнению с теми, у кого процесс формирования личности проходил в это время легко.

Мы, взрослые, слишком хорошо помним страхи, насмешки и слёзы нашей собственной буйной юности. Подростковый возраст самый болезненный в жизни, отмечен быстрыми физиологическими и эмоциональными переменами.

Как же помочь подростку пережить этот нелёгкий жизненный этап? Как сохранить контакт с ребёнком в эти мятежные сумбурные годы? Здесь очень важно хотя бы не совершать типичные ошибки родителей в воспитании.

Типичные ошибки родителей

Главная ошибка родителей в воспитании – это бесконечные словесные баталии с подростками, которые приводят лишь к истощению и не дают никаких стратегических преимуществ.

Очень типичная ошибка родителей в воспитании, когда они спорят с подростками. Не спорьте.. Не делайте их объектом постоянных угроз, необоснованных и оскорбительных обвинений, а главное, не донимайте бесконечными придирками.

Наилучший способ нарушить отношения с молодым поколением – это ходить по пятам за сыном или дочерью, занудно повторяя одни и те же замечания с регулярностью ходиков с кукушкой.

Самая распространённая ошибка родителей в воспитании 16, 17 – летних детей – это отказ в признании их независимости и зрелости.

Нам хочется прижать к себе покрепче любимое чадо, невзирая на его попытки вырваться на свободу. Мы пытаемся принимать за них все решения, заботливо прикрыть их крыльями и предотвратить даже самую возможность падения. Поэтому родители так часто допускают ошибки в воспитании.

Необходимо, используя обстоятельства, какими бы они не были, оказывать влияние на их поведение, сочетая его с призывами к любви, сотрудничеству и взаимным уступкам

Наши дети не повзрослеют, если не будут рисковать. Продолжая заботиться о них в пору взросления, не следует держать их слишком крепко. ?

Необходимо разжать кулак. Мы должны любить их, а иногда и давать совет, если подростки в нём нуждаются. Но ответственность за само решение должна лежать на них, они сами должны отвечать за последствия своего выбора.

Будьте рядом, но не вмешивайтесь!

Подростковый возраст и начало юности – нелёгкая пора для обоих поколений. Она может быть совершенно ужасной. Но пережить её возможно. Для этого необходимо заложить прочные основы нравственности и духовности. Тогда можно смело идти навстречу любым испытаниям. Тогда даже неизбежный бунт подростка может стать здоровым фактором.

Какие типичные ошибки родителей в воспитании подростков?

Уроки, которые родители дают своим детям, должны не унижать их достоинство, а наоборот, воспитывать уважение к принятой в обществе морали, учить анализировать и исправлять ошибки в поведении.

Родителям побыстрее хочется выбраться из сложной ситуации, не выясняя истинных причин враждебности, неприязненного отношения подростка. Обычно обсуждение событий начинается с критики. И тут рассерженные родители делают тактическую ошибку в воспитании, излишне драматизируя ситуацию.

Ни критика, ни угрозы, ни «обещания золотых гор» не помогут вам, если с самого начала вы не захотите спокойно и по возможности без негативных эмоций обсудить происшедшее. Исправляйте свои ошибки в воспитании подростков.

Вот примерные образцы тех фраз, которые помогут расположить подростка к спокойной и доверительной беседе:
«Должно быть ты очень устал, но нам нужно постараться найти силы, чтобы предпринять ещё что – нибудь»
«Ты рассказал мне так много, что я не могу разобраться. Давай вместе расставим всё на свои места, возможно и найдём правильное решение.»
Такие слова могут создать основу благоприятной атмосферы, в которой молодой человек почувствует себя в безопасности.

Чтобы не допускать ошибки в воспитании подростков вам необходимо:

• запастись терпением,
• научиться владеть собой,
• верно выстраивать цепь вопросов,
• не принимать скоропалительных решений,
• избегать поучений и угроз.

Подростки нуждаются в том, чтобы замечали их успехи. Сомневающемуся и неуверенному в себе и своих силах ребенку необходимо чувствовать, что вы гордитесь каждой его удачей, радуетесь его успехам. Жестоко говорить своему сыну или дочке о том как он (она) далёк от совершенства, что труды его напрасны, что из него всё – равно ничего путного не получится. Это еще одна ошибка родителей в воспитании.

Помните, что критика в адрес подростка, который упорно трудится, может отбить у него всякое желание работать дальше, а поощрение в этой ситуации приведёт к обратному эффекту — он возьмётся за дело с удвоенной энергией. Это очень распространенная ошибка родителей в воспитании.

В моменты безнадёжного отчаяния, когда наши дети беззащитны перед страданием, спокойная домашняя обстановка, благородные взаимоотношения родителей особенно помогут им обрести уверенность, понять, что нет ничего совершенного, послужат почвой, на которой можно возродить пошатнувшуюся было жизнь

Воспитание подростка - нелегкое дело. Если у вас есть ребенок именно в подростковом возрасте и вы занимаетесь воспитанием подростка, значит эта статья посвящена вам.

Статистика гласит, что 80% подростков никогда не расскажут своим родителям о самом сокровенном. Например, о первой любви или о страхе умереть. Психологи утверждают, что тут дело не в замкнутости подростков, а в их родителях, которые сами не зная того, отгораживаются от своих детей. Как подружиться со своим любимым подростком, нам рассказывают психологи.

Ошибка родителей № 1 или Правило трех «К»

Прислушайтесь к тому, как вы разговариваете со своим ребенком. Часто в разговоре с подростком родители придерживаются правила трех “К” (то есть критикуют, командуют, купируют разговор). С такими родителями очень тяжело общаться, особенно в подростковом возрасте!

Что значит купировать разговор? Приведем пример: ваш сын имеет проблемы с физкультурой. И говорит вам, что не хочет больше на нее ходить. А вы отвечаете ему: “Я ходила на физкультуру и ничего страшного не случилось, и ты будешь ходить!” Это называется купирование, то есть фраза, которая не подразумевает продолжение разговора. Ребенку нечего на это ответить, так как вы закончили разговор.

Несомненно вам кажется, что на фоне ваших собственных взрослых проблем, проблема ребенка не имеет место вообще быть, так как по вашему мнению не является проблемой вовсе. Но для ребенка это действительно проблема и он из-за нее переживает! Возможно девочка стесняется своей фигуры, а мальчик сильно потеет и боится, что кто-нибудь во время упражнений заметит это и его засмеют. Вариантов масса. Но если вы купируете разговор, то никогда не узнаете причину такого поведения подростка.

Критика. Вот что не переносят все подростки, особенно со стороны родителей. В подростковом возрасте очень важно чувствовать, что родители тебя любят и уважают как личность. Если же вы постоянно критикуете своего ребенка, он не поверит в вашу любовь! Это факт. А также подросток затаит обиду на вас.

Команда. Что уж там говорить о подростках! Даже взрослый человек не любит, когда им кто-то командует. А в подростковом возрасте игнорирование мнения ребенка - может подорвать его доверие и уважение к вам. Если вы не уважаете его мнение - почему он должен выслушивать ваше? И при этом если вы постоянно будете командовать своим чадом, он не научится принимать решения самостоятельно! Лучше дать хороший обоснованный совет. Если ребенок последует ему - хорошо. Но если он выберет свой путь - не мешайте ему, пусть учится на своих ошибках! Да и откуда вы знаете, что его вариант хуже вашего? Взрослые тоже ошибаются.

Как результат постоянного командования бывает и такой: ребенок все равно принимает собственные решения, но родителям лжет, изворачивается, скрывает правду, потому что знает, что они не одобряют его выбор. О каком доверии может идти речь?

Исправление ошибок

Многие родители спрашивают у психологов на форумах: “Неужели я должна идти на поводу у своего ребенка? Он так меня вообще ни во что не будет ставить! Разве это правильно?”

Нет, конечно же во всем соглашаться не нужно. Просто научитесь выслушивать своего ребенка, даже если вам кажется, что он несет полную ерунду. Поверьте, ребенок очень ценит, когда его слушают, слушают внимательно и с пониманием. Часто бывает так, что просто выслушав ребенка до конца и понимающе кивнув - к проблеме уже не нужно возвращаться, ребенок и сам забывает о ней. Он просто начинает чувствовать себя понятым и любимым - а этого уже достаточно.

Но слушать тоже нужно уметь. Для этого обучитесь эмпатическому слушанию. Эмпатическое слушание - это слушание с целью понять собеседника до глубины души, представить, что он - это вы, и попытаться прочувствовать то, что чувствует он. Люди, которые обладают этим качеством имеют очень много друзей. А если применить это к детям - вы будете лучшим другом вашего ребенка! А это ли не счастье?

Многим родителям сложно отказаться от роли воспитателя своего ребенка и примерить роль друга. Попробуйте и вы не пожалеете! Поверьте, уважение вы не потеряете, а увеличите во много раз.

Эмпатические слушатели:

не торопятся давать советы
не оценивают действия говорящего
не читают морали
не говорят, как бы они поступили на его месте

Вернемся к теме о физкультуре. Ваш ребенок говорит, что не хочет больше посещать уроки физкультуры. Вместо нравоучений и примеров из своей спортивной жизни просто спросите, почему он не хочет. А когда ребенок начнет рассказывать, слушайте внимательно, до конца, не отвлекаясь на посторонние дела. Давать советы следует только в том случае, если вы поддерживаете ребенка полностью. Если вы не согласны с позицией ребенка, откажитесь от примеров из своей жизни. После того как вы узнаете причину такого отношения к урокам физкультуры, обнимите ребенка и скажите: “Я люблю тебя, мы вместе решим все проблемы. Ты всегда можешь на меня рассчитывать”. После такой беседы проблема решиться очень быстро.

Ошибка родителей № 2 или Обида родителей на ребенка

“Как он может так со мной разговаривать??? Я же все для него, а он… Я его поила, растила, кормила, лечила, учила …”

Такие слова часто можно услышать из уст родителей. Многие мамы считают, что они потратили свои лучшие годы на воспитание детей, а вырастили эгоистов. Это и называется взрослой обидой. На подростка вообще бессмысленно обижаться взрослому умному человеку. Ведь в подростковом возрасте происходит столько изменений в организме ребенка, что он с трудом ко всему этому привыкает.

Например, начиная с 11 лет в организме ребенка наблюдается высокая подкорковая активность, что приводит к повышенной возбудимости, гиперактивности и психической неустойчивости. В этом возрасте ребенок еще не умеет владеть собой.

Исправляем ошибки

Научитесь вести себя разумно в спорах с подростком. Если вы покажите себя уравновешенным человеком и всегда будете держать себя в руках, ребенок, минув подростковый возраст, обязательно возьмет с вас пример. Не думайте, что вам кричать позволено статусом родителей. Это в корне неправильная логика. Ваша задача - помочь своему ребенку научиться справляться со своими эмоциями.

Вот план действий:

Шаг 1. Дождитесь пока ребенок все выскажет и успокоится. Пусть по-максимуму выплеснет свои эмоции.

Шаг 2. Когда вы увидите, что ваше чадо исчерпало свои эмоции, спокойно спросите, чем конкретно ребенок не доволен, какие пути решения проблемы видит он сам. Скажите, что его вариант должен устраивать вас обоих, что вы взрослые люди и должны учитывать мнение друг друга.

Шаг 3. Выслушайте ребенка, не перебивая его. Если его вариант вас не устраивает, объясните почему для вас он не подходит. Не будьте слишком строги. Разговаривайте в спокойном тоне до тех пор, пока не придете к варианту, который устраивает вас обоих.

Только так и никак иначе вы научите подростка уже во взрослой жизни уметь достойно отстаивать свои права и вести спор.

Если ваш ребенок наговорил вам много обидных слов, научитесь отпускать обиду. Для этого есть множество способов: побейте подушку, займитесь спортом, посетите бассейн, посмотрите любимый фильм, поговорите с подругой или сходите к психологу. И не забывайте, что ваш ребенок, какой бы “колючий” снаружи он ни был, он вас любит. А выражать свою любовь со временем научите его вы - родители!

Чтобы заслужить доверие своего ребенка, нужно потратить немало своих душевных сил. Но знайте, это того стоит. Как только между вами установятся по-настоящему доверительные отношения, вы выйдете за рамки родитель-ребенок. Ваше чадо станет вашим другом, и в сложной ситуации обратится именно к вам, а если у вас будут трудности - сможет оказать поддержку!