Современный мир полон конфликтов и стрессов. Зачастую мы расставляем приоритеты неверно, акцентируя все свои силы и внимание на сторонних вещах. Не стоит забывать, что люди, которые нас окружают, также требуют времени и сил с вашей стороны. Поддержание отношения – непростой процесс, который всегда зависит от обоих.

Концентрируясь на внешнем и забывая о внутреннем, мы начинаем обесценивать чувства других, будучи убежденными, что нам простят любую мелочь и обиду. Тем не менее, часто жизнь демонстрируют иную модель.

Человек может прощать вас неисчислимое количество раз, но в определенный момент прекратить всякое общение и исчезнуть из вашей жизни. Если же речь идет не о близких людях, человек может не дать вам второго шанса вовсе.

В следующих пунктах мы хотим обсудить шаги к примирению, которые с большой вероятностью дадут понять другому человеку, какие мотивы вы на самом деле преследовали.

Анализ конфликта

Не стоит воспринимать все, что с вами происходит, как стечение обстоятельств. Поскольку мы имеем полное право распоряжаться своей жизнью и действиями, все то, что с нами сегодня происходит, является плодом наших вчерашних действий. Из этого следует, что обвиняя в конфликте своего партнера, вы избегаете ответственности. О каком искреннем извинении может идти речь? Если же оно не было искренним, права на прощение обидчик не имеет.

Не пытайтесь обманывать самого себя. Не чувствуете своей вины, но просите прощения, потому что так удобнее жить? Лучше не извиняться вовсе, пока не поймете своих ошибок.

Искреннее раскаяние

Итак, вы осознали свою вину. Однако осознание и раскаяние – не одно и то же.

Осознание говорит о том, что вы дорожите отношениями с человеком, а раскаяние – и человеком, и собственной совестью.

Мы все желаем справедливости и прощения. Тем не менее, зачастую стремление к собственному понятию справедливости заменяет потребность прощать и быть прощенным.

Просьба о прощении – не вакцина от мук совести. Безусловно, можно извиняться только ради того, чтобы наладить отношения, которые вам выгодны по тем или иным причинам. Можно мастерски научиться просить прощения, но в них не будет честности.

Человек, который так же как вы находит выгоду в общении, вас простит. Но тот, кто действительно обеспокоен совместным будущим, почувствует фальшивость.

Проговорите то, что чувствуете вы

Извиняясь перед человеком, честно расскажите о том, что чувствуете. Скажите о том, как вам было некомфортно, стыдно, неуютно во время ссоры и совместной изоляции.

Не стесняйтесь чувств! Главное – вера в то, что вы делаете.
Гораздо большего смущения были достойны несправедливые действия с вашей стороны. Прощение – шанс почувствовать себя лучше для обоих.

Проговорите то, что чувствует партнер

Говоря о своих эмоциях, не забудьте упомянуть, что мог чувствовать обиженный человек. Если вы знаете, что подставили партнера, скажите: «Я знаю, что доставил тебе массу неудобств и отнял время. Более того, осознаю, что тебе было трудно пережить это».

Если человек, перед которым вы извиняетесь, поймет, что вы хорошо ощущаете последствия своих действий, ему будет легче простить вас. Четкое осознание своей вины минимизирует возможность того, что подобная ситуация повторится в будущем.

Именно этого больше всего боится обиженный.

Дайте понять, что не будете совершать подобных действий, однако не в формате: «Я больше не буду!».
Гораздо лучше будет сказать: «Я больше НЕ ХОЧУ так поступать».

Полноценное извинение

Необходимо выразить все, что вы думаете, тщательно подбирая слова и выражения. Дайте человеку понять, что вы действительно хотите услышать его мнение и даже вердикт относительно сложившейся ситуации.

Забудьте о слове «но»! Можно наговорить невероятное количество слов и тысячу раз сказать слово «Прости», но раскритиковав человеческую реакцию и назвав целый список неугодных вам вещей, которые сделал второй участник конфликта, вы перечеркиваете буквально все.

Если уж взялись за то, чтобы наладить ситуацию, не стоит искать виновного, взвешивая по крупицам неправильные действия друг друга.

Ждите и надейтесь

Будьте готовы к тому, что вас не простят в ту же минуту. Именно такая реакция обиженного вами человека является сигналом о том, что отношения имеют шанс на жизнь.

Быстрые извинения и такие же быстрые прощения – не решение проблем, а маскировка последних.

В будущем они могут проявить себя в самый неподходящий момент, и стать камнем преткновения между партнерами.

Умение осознать свою неправоту — половина дела. Еще 45% усилий уходит на то, чтобы заставить себя произнести "извини". Почему же тогда нас так редко прощают? Потому что большинство забывает об оставшихся 5% — простых, но важных. 9 простых правил помогут научиться просить прощения так, чтобы не простить было невозможно. Или почти невозможно.

1. В настоящем извинении нет слова "но"

Иначе все, что вы сказали до слова "но", автоматически теряет смысл. Запоминается последняя фраза, а в вашей словесной конструкции последним, скорее всего, прозвучит критическое замечание или оправдание. Не удивительно, что прощение заслужить так сложно.

2. В настоящем извинении внимание акцентируется на ваших действиях, а не на реакции партнера

"Мне жаль, что тебя задела моя вчерашняя шутка" — это не извинение, а анекдот про Вовочку . В самом извинении содержится скрытое обвинение партнера в "неадекватной" реакции. Если вы действительно хотите, чтобы вас простили, попробуйте перестроить фразу: "Я сожалею о том, что сказал тебе вчера вечером. Это была неуместная шутка". Отвечайте только за себя и свои поступки, не судите об "уместности" реакций других людей.

3. Не слишком усердствуйте

Извиняясь, не увлекайтесь собственными эмоциями раскаяния. Ваша основная задача — уменьшить боль, которую вы причинили другому человеку, а не любование тем, как вы искренне страдаете и мучаетесь от чувства вины.

4. Извинения — это не о поиске "виноватого" или того, "кто все это начал"

Пусть вы виноваты всего на 14% или даже на жалких 3%. Возможно, другой вас спровоцировал. Вы все равно можете извиниться: "Я тоже был неправ и искренне сожалею о размолвке".

5. Настоящее извинение должно подкрепляться действиями

Например, ваша сестра или подруга намекает, что недовольна вашим поведением: она платит за ваши совместные обеды уже несколько раз подряд. Извинитесь, скажите, что намерены "наверстать упущенное" и платить за обоих на встречах весь следующий месяц. Главное, не забудьте сделать то, что пообещали.

6. Настоящее извинение подразумевает, что вы сделаете все возможное, чтобы не повторять своих ошибок

Смысл извиняться, если вы продолжаете делать то же самое, что и делали? Ваше искреннее раскаяние, сопровожденное пламенной речью, ничего не стоит, если вы не стараетесь не допускать повторения той же ситуации, которая привела к конфликту. Да, изменить поведение сразу не всегда получается. Но пытаться обязательно нужно.

7. Настоящее извинение не используется для того, чтобы заткнуть рот другому человеку

"Я уже 10 раз извинился, что еще от меня нужно?". Если вы искренне раскаялись — это еще не значит, что трудного разговора или спора получится избежать.

8. Извинения не должны успокаивать вашу совесть за счет других

Не всегда стоит извиняться. Возможно, вам хочется попросить прощения, чтобы избавиться от мук совести. Но если вы обидили человека настолько, что ему даже говорить с вами неприятно — сделайте над собой усилие, потерпите со своими извинениями. Во-первых, вас не услышат и не простят. Во-вторых, ваша назойливость и неуместность причинят обиженному вами еще больше боли.

9. Настоящее извинение — это не всегда только "прости меня"

Научитесь определять, когда формальных извинений недостаточно, и нужны будут дополнительные усилия и конкретные действия, чтобы прощение заслужить.

Всего 9 правил, которые звучат очень просто. Но следовать им в реальных ситуациях бывает куда сложнее. В следующий раз хотя бы постарайтесь извиняться не для собственного спокойствия, а с целью утешить другого — и действительно получить прощение.

Умение признавать вину и приносить извинения - одна из характеристик зрелой личности. Но порой они ошибочно воспринимаются лишь как важная часть социокультурных норм и нас с детства учат говорить: «Прости меня, я не специально».

К сожалению, этот навык не всегда развивается в течение жизни и часто застревает на том самом уровне, которому нас обучили. Поэтому извинения взрослых людей порой звучат несостоятельно, как детский лепет.

Почему нам так сложно извиняться?

Это значит признавать свою ошибку и неправоту, а для того, чтобы показать, что ты не идеален, нужно мужество. В детстве от нас требовали извинений, заставляя пойти подумать о своем поведении или угрожая лишением сладостей или мультиков. В результате социокультурные нормы не осознавались, а насаждались извне, и сопровождали их непонимание, ущемленность, обида.

Взрослые, наделенные властью, требуют того, чего ребенок не хочет или пока не может понять, и многие из нас вместе с навыком надолго усваивают это чувство унижения.

Между «я извиняюсь» или «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста» - большая разница

В попытке избежать чувства униженности взрослые люди не всегда выбирают действительно верные формулировки. Наверняка вам знакомы фразы: «Извини меня, если я тебя обидел(а)», или «Прости меня, но я считаю…» - иногда мы произносим их не сознательно, не отдавая себе отчета в том, что эти «если» и «но» говорят о неискренности. Они скрывают неуверенность говорящего в том, что он действительно раскаивается и понимает, чем обидел другого.

Между «я извиняюсь» или «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста» - большая разница. В первом случае мы апеллируем к себе, и это больше похоже на формальное выполнение социальных условностей. Во втором случае мы обращаемся к человеку, чьи чувства задели. Это гораздо сложнее, потому что делает нас уязвимыми: другой человек волен не принимать извинений.

Зачем это делать

Почему мы вообще просим прощения? Попробуйте задать этот вопрос себе или кому-то из знакомых, и наверняка вы услышите в ответ что-то вроде: «Потому что я был(а) не прав(а)/заблуждался(ась)», или «Это было единственно правильное/зрелое/ответственное решение». В этом-то и проблема: подобные мотивы не отражают того, на достижение чего должны быть направлены извинения.

Считается, если вы это делаете - значит, вы кого-то обидели, расстроили, подвели, нарушили чье-то эмоциональное равновесие. Поэтому основной целью должна быть попытка его восстановления, возмещение эмоционального ущерба и получение искреннего прощения. Для того чтобы извинения были действенными, они должны быть сфокусированы на чувствах и потребностях другого человека, а не на наших собственных. Зачастую же мы не пытаемся помочь другому чувствовать себя лучше, мы стремимся к тому, чтобы самим чувствовать себя лучше.

Ключ к эффективным извинениям

Наиболее важный из этих компонентов, о котором мы часто забываем, - выражение сочувствия. Для того чтобы другой человек простил нас, он должен увидеть, что мы смогли осознать и на себе прочувствовать все то, через что заставили пройти его. Сделать это убедительно труднее, чем может показаться. Рассмотрим это на примере.

Пример

Ситуация

У вас был тяжелый день на работе, вы в ужасном настроении возвращаетесь домой. Уже поздно, и вы чувствуете себя слишком разбитым и раздраженным, чтобы идти на день рождения близкого друга. Кроме того, вам кажется, что в таком состоянии лучше держаться подальше от людей и незачем портить настроение окружающим. Вы просыпаетесь на следующее утро с мучительным чувством вины, которое усугубляется, когда вы начинаете анализировать ситуацию и понимаете, что даже не позвонили другу, чтобы предупредить, что не придете.

Решение

Что нужно учесть, чтобы извинения были эффективными? Прежде чем продолжить чтение, составьте свой список пунктов, которые вы бы упомянули в разговоре с другом.

Составили? Пять ключевых моментов эффективного извинения:

1. Извини меня, пожалуйста.
2. Мне правда так жаль! Я не пришел вчера на твой день рождения.
3. У меня был ужасный день, я был буквально без сил и просто поехал домой спать. Но это нисколько не оправдывает того, что я не явился, даже не предупредив тебя об этом.
4. Я могу только представить, как ты был расстроен и разочарован, как тебе было больно и как ты мог злиться на меня. Я знаю, как важен для тебя был этот праздник и сколько сил ты вложил в его подготовку. Ты, наверное, ждал моего появления и беспокоился. Я надеюсь, что ты смог радоваться празднику, но я чувствую вину, что мое эгоистичное поведение могло повлиять на твое настроение. Я сожалею, что как друг не мог быть рядом и разделить с тобой праздник.
5. Я понимаю, это может занять некоторое время, но надеюсь, что ты сможешь простить меня.

Хотя признавать свои ошибки кажется нелегко, это поможет не только наладить отношения, но и облегчить ваше чувство вины. Помните, что выражение сочувствия требует практики и этому стоит учиться. Кроме того, если вы будете помнить о том, что вы не должны этого делать, как вас заставляли когда-то в детстве, а хотите, потому что искренне сожалеете и для вас дороги отношения, вам легче будет подобрать правильные слова.

Спасибо за добавление праздники.ру в:

Прости, если это возможно, потому что моему раскаянию нет предела. На душе у меня неспокойно, а совесть уже просто обглодала сознание, напоминая о силе моей вины...

Я, возможно, недостоин быть прощенным тобой. Но знаю, как ты великодушна. У тебя большое и доброе сердце, которое не может оставаться безразличным к моим просьбам о прощении.

Просить прощения на словах проще, чем искренне раскаяться в душе. Поверь, что я безумно сожалею о происшедшем. Не сердись на меня, ты дорога мне.

Извинения перед девушкой

Кроме твоего прощения мне сейчас не нужно больше ничего! Только не злись, отпусти обиду, остынь от гнева. Тебе так идет улыбка, адресованная мне!

Ты обиделась, и мой мир рухнул, небо вокруг потемнело, и сгустились тучи черной тоски над головой. Прости меня, верни мне свет и радость жизни!

Ты мудрая и добрая девушка, пожалуйста, постарайся по-женски понять и простить меня. А я постараюсь больше никогда так не делать.

С надеждой на самое скорое примирение с самой милой на свете девушкой приношу свои самые искренние извинения.

Я знаю, у тебя широкая душа и огромное сердце, в котором нет места обидам и злобе, поэтому ты обязательно простишь меня, ведь так?

Извинение перед девушкой своими словами

Не могу понять, как так вышло, что меня угораздило тебя обидеть! Я очень сожалею. Давай уже мириться, пожалуйста?

Если б мне только знать, чем загладить свою вину перед таким солнечным созданием, как ты, но я не знаю, и поэтому просто прошу прощения.

Дорогая, я признаю свою вину, клятвенно обещаю, что это больше не повторится, и тысячу раз прошу прощения, только прекрати смотреть на меня такими обиженными глазами, моя душа этого не вынесет!

Хочу просто сказать тебе: «Извини». Такую девушку обижать грех. Грешен, каюсь.

Извини меня, пожалуйста, за то, что тебя расстроило. Твоя обида – камень на моём сердце.

Сказать «извини» сложно, но ещё сложнее простить. Надеюсь, что ты пойдёшь мне навстречу...

Прими мои извинения за обиду, что ты пережила из-за меня. Твой шаг ко мне жду больше всего на свете.

Извинения требуют высокого уровня человеческого потенциала - вдумчивого самоанализа и способности признать переживания другого человека. Иногда они требуют поставить себя в уязвимое положение по отношению к человеку, которому мы приносим свои извинения.

Вот почему никто и никогда не просыпается утром в радостном предвкушении предстоящей просьбы простить его. Конечно, в долгосрочной перспективе принесенные извинения дарят нам чувство облегчения, да и в целом это «правильный» поступок, и все же мы боимся их. Поэтому мы придумываем причины, чтобы не просить прощения, например, отказываемся признать собственную неправоту, оправдываем свое поведение, обвиняем другого человека или убеждаем себя в том, что наши слова (уже) не способны изменить ситуацию.

Взрослые часто действуют с самыми лучшими намерениями. И при этом учат детей неэффективно извиняться. Ведь мы часто заставляем их просить прощения тогда, когда они не считают себя виноватыми, или же мы сами до конца не разобрались в ситуации. Мы требуем, чтобы дети извинились, сердимся, когда они отказываются делать это, а позже не считаем нужным детально проанализировать случившееся. Или заставляем детей извиняться, но сами не понимаем или не знаем, что делать, когда их извинения - это всего лишь желание не попасть в неприятность.

Моральные ценности в действии

То, как вы моделируете и учите детей приносить и принимать извинения, имеет чрезвычайно важное значение. Если вы достойно справляетесь с этим, то строите для своего ребенка прочный фундамент этического развития. А если нет, то упускаете уникальную возможность продемонстрировать ему свои ценности в действии, вследствие чего ваш моральный авторитет постепенно падает.

Не удивительно, что молодые люди цинично относятся к извинениям и порой не видят в них никакого смысла. Часто они становятся свидетелями фальши в кругу сверстников и испытывают на себе неуважительное отношение взрослых, которые злоупотребляют своей властью и зачастую вовсе не думают извиняться . Не трудно понять, насколько сложной является задача родителей убедить детей в том, что извинение - это не просто поверхностный, легкомысленный жест. Но…

Несмотря на весь цинизм современного мира, опыт специалистов свидетельствует: когда дети видят, как взрослый человек искренне извиняется или со знанием дела содействует прекращению ссор между детьми, они осознают, насколько сильно извинения могут влиять и преобразовывать взаимоотношения.

Итак, какое же извинение можно назвать подлинным?

Тот, кто извиняется по-настоящему:

• Признает, что каждый человек имеет право на собственные эмоции, чувства и точку зрения. Это означает, что никто не смеет говорить другому человеку, что тот «принимает что-то слишком близко к сердцу», «неправильно понимает» или «слишком восприимчив».
• Говорит искренне.
• Признает, что причинил боль другому человеку или нанес ему обиду.
• Возмещает причиненный ущерб не потому, что его «поймали» или он не хочет попасть в неприятности, а испытывая потребность в этом.

Примерами правильных, искренних извинений могут служить следующие высказывания: «Я глубоко сожалею о своих словах» или «Я действительно забылся, проявил непочтительность и не подумал о том, насколько обидел вас и поставил в неловкое положение».

Дети растут, постоянно наблюдая за тем, как люди неискренне извиняются. Поэтому, если мы хотим показать им, насколько сильно подлинные извинения влияют на взаимоотношения, то также должны знать и уметь распознавать фальшивые извинения.

Фальшивые извинения

Фальшивые извинения представляют собой сочетание высокомерия, неискренности, а иногда и глупости, потому что человек не понимает, насколько притворно он выглядит в глазах других людей.

Человек, который приносит фальшивые извинения:

• Произносит их неискренним тоном голоса, иногда сопровождаемым языком тела, например, вздохами и закатыванием глаз, которые свидетельствуют о его истинных чувствах.
• Пытается заставить другого человека почувствовать себя слабым из-за желания получить извинение. Например, «Если тебя это так сильно возмущает, то хорошо, прости меня» или «Я прошу прощения, если я обидел вас», или «Я бы и внимания не обратил, если бы это произошло со мной».
• Манипулирует человеком, перед которым извинился, как правило, для того, чтобы получить что-то. Например, «Давай просто забудем об этом, ладно? Если ты расскажешь об этом учителю, то мне…».
• Говорит только о том, как он сам пострадал от ситуации, и не берет на себя ответственность за собственное поведение.

Когда поддельные извинения используются для того, чтобы минимизировать значение или оправдать расистские, сексистские высказывания (или любые другие комментарии, подвергающие нападкам сущность человека), человек, получающий извинения, может чувствовать себя еще более подавленным и расстроенным, потому что такие извинения оставляют нетерпимость безнаказанной.

По всем этим причинам очень важно знать, как противостоять фальшивым извинениям. Вот подходящая стратегия.