Дети манипуляторы психология. Под маской жертвы. Что делать, если ребенок «бьет на жалость. Ребенок манипулятор: что делать

Ежедневно кроха изучает не только окружающие его предметы, но и поведение других людей. Дети очень наблюдательны и легко распознают слабости взрослых. Ребенок хорошо запоминает, когда родители перестают быть категоричными и последовательными в некоторых вопросах и в дальнейшем виртуозно пользуется этим. «Вчера мне мама разрешила посмотреть на ночь мультик, может и сегодня позволит», – рассуждает малыш перед истерикой. В чем же причина такого поведения ребенка? Как вести себя с ребенком манипулятором и как предотвратить появление этой проблемы? Эта статья поможет родителям скорректировать детское поведение.

Маленький манипулятор: психология детского поведения

Для достижения своих целей малыш-манипулятор может использовать различные способы: плач, ложь, лесть, отговорки и т.д. После очередной детской истерики родители зачастую капитулируют и выполняют просьбу карапуза. Несколько раз добившись желаемого, ребенок осознает действенность своих методов и начинает использовать их снова и снова.

В первые годы жизни кроха с помощью плача получает желаемое. И это вовсе не манипуляция, как думают многие взрослые. Нередко бабушки советуют не подкупаться на жалобные призывы грудничка: «пусть поплачет и успокоится», в некоторых книгах по психологии твердят, что маленький карапуз хитер, реагируя на его плач, вы позволяете младенцу манипулировать вами. Такую неверную информацию в наше время можно встретить сплошь и рядом. А маленький человек лишь сообщает взрослым о своих естественных физиологических или эмоциональных потребностях, ведь другого способа попросить маму покормить его или поменять подгузник у него нет.

Не всегда капризы и истерики – это манипуляция . Дети не раз в своей жизни будут переживать кризисы взросления, которые сопровождаются различными сложностями в поведении. Такие периоды временны и естественны для каждого ребенка.

ВАЖНО! Для того, чтобы вырастить эмоционально здорового человека – поддерживайте в семье дружелюбную атмосферу.

Другое дело, когда манипуляция уже осознанная и имеет направленный характер. «Мама не купила вчера игрушку, а сегодня я поплакал в магазине, и она уже не смогла мне отказать», – думает малыш. Попробовав несколько раз такой способ, подросший ребенок осознает его действенность. Чем старше становится кроха, тем больше совершенствуются его методы воздействия на родителей. Если раньше он использовал истерику, то в это время может прибегнуть и к угрозам, лести, симуляции и даже агрессии.

Ребенок манипулятор: что делать

Мы подготовили для вас несколько полезных советов, которые помогут вам скорректировать поведение ребенка-манипулятора и вовремя предотвратить появление такой проблемы.

• Если в очередной раз малыш закатил истерику – ни в коем случае не применяйте , не повышайте голос, это может ещё больше усугубить ситуацию. Объяснять что-либо ребенку в таком состоянии не имеет смысла. Дождитесь, пока истерика закончится, и поговорите с малышом спокойным тоном.
• Не забывайте говорить ребенку о своей любви . Довольно часто взрослые умалчивают о своих чувствах, считая, что дети и так знают о них. Но любому ребенку необходимо чувствовать себя нужным, слышать про то, что его любят, не взирая ни на какие обстоятельства.
• Не идите на уступки, проявляйте твердость в своих убеждениях. Сегодня у вас хорошее настроение или нет желания что-то объяснять ребенку и спорить с ним, и вы закрываете глаза на очередное его эмоциональное давление и выполняете желаемое? Будьте готовы к тому, что если единожды вы пошли на поводу у ребенка – он будет прибегать к таким методам неоднократно. Важно быть твердыми в своих убеждениях, в независимости от обстоятельств.

• Помните: все члены семьи должны придерживаться единых принципов воспитания. Если мама и папа запрещают, а бабушка разрешает, естественно, у ребенка возникнет чувство растерянности и непонимания: «раз кто-то из взрослых не против, значит не такой уж это и категорический запрет».
• День за днём стройте доверительные отношения с карапузом. Без регулярных бесед с малышом родителям будем намного сложнее понять причины того или иного поведения.
• Уделяйте больше внимания вашему чаду. Как ни странно, ребенок зачастую прибегает к манипуляции, лишь пытаясь привлечь ваше внимание. Проводите время с малышом. Совместные игры и регулярные беседы принесут намного больше пользы, нежели новые игрушки.
• Не пытайтесь купить хорошее поведение . «Если ты уберешь за собой игрушки, я куплю тебе конструктор», «доченька только не плачь, я куплю тебе куклу». Ошибка многих родителей стимулировать малышей к правильному поведению с помощью таких способов. Кроха привыкнет получать долгожданные призы и будет стремиться угодить вам только ради этого, искусственно изображая примерного ребенка. Задумайтесь над этим, ведь его потребности по мере взросления будут расти.

ОСОБЕННОСТИ! Используйте сказкотерапию для коррекции поведения ребенка.

• Запрещая, говорите спокойно и уверенно. Даже если маленький-манипулятор расплачется или обидится, скажет что-нибудь колкое в ответ на ваше замечание, оставайтесь спокойным и доброжелательным. Малыш таким способом выражает свою реакцию на то, что ему не понравилось. Не меняйте своего решения, не давайте слабину, тогда ваши слова будут весомыми. Объясните крохе, почему вы ему это запрещаете. Будьте честны с ним: «здесь нельзя играть, потому что это угрожает твоему здоровью» и т.д. Со временем малыш начнет понимать и слушать вас.

• Выставляйте границы дозволенного. Запреты должны быть адекватными, устанавливать их нужно как можно раньше. Придерживайтесь своих принципов постоянно, не запрещайте слишком многого и не говорите об этом слишком часто.
• Не давайте воли своим эмоциям . Дети тонко чувствуют ваше эмоциональное состояние и отражают его.
• Будьте ребенку примером . Ваши слова должны совпадать с вашими поступками.
• Позвольте малышу встречаться с отрицательными результатами своего поведения. Ваш кроха каждый вечер с плачем твердит, что не хочет собирать учебники в школу? Не ругайте, не заставляйте его, но и не выполняйте это за него. Придя на уроки без учебников, попав в постыдное положение и получив замечание от учителя, в следующий раз ребенок задумается над своим поведением.
• Не чувствуйте себя виноватыми . Пресекая попытки манипуляции, будучи строгими в некоторых моментах, вы можете встретиться с эмоциональной реакцией ребенка. Не нужно винить себя и считать жестоким родителем. Вы лишь хотите вырастить хорошего человека и делаете все это во благо.
• Находите компромиссы . Стремитесь найти общий язык с ребенком. Разговаривайте с ним с уважением, учите и его конструктивному общению. Объясните, что можно делать, что нельзя и почему т.д.

Воспитание ребенка – сложный процесс, требующий терпения и понимания. Не отчаивайтесь, если вы столкнулись с трудностями. Их преодоление поможет не только сохранить доверительными ваши отношения с ребенком, но и сделать их крепче.

Практикующие демократичное воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций. Избалованные малыши садятся взрослым на шею, заставляя исполнять любую прихоть. Однако от подобных психологических хитростей со стороны чада не застрахованы даже самые строгие родители. Как понять, что вы на коротком поводке у ребенка? Каким способом можно вернуть прежний авторитет? Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор? Разобраться в этих вопросах поможет психолог нашего портала Анастасия Вялых.

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли.

В качестве «методов» получения желаемого ваше чадо может использовать как слезы, выпрашивание, лесть, так и истеричное или агрессивное поведение.

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем» .

Ошибка №2: дурной пример

Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей. «Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера. Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.

Ошибка №3: сдаться и уступить

Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки расшалившемуся ребенку, чтобы тот успокоился и «отвязался». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации чада в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.

Довольно распространенное явление – в отделе детских игрушек малыш закатывает истерику, требуя купить ему куклу или машинку. И мама, краснея от стыда за своего несдержанного капризулю, задабривает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.

Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за гранью ваших интересов. Проявите терпение и непоколебимость. В противном случае ребенок, почувствовавший вашу слабую оборону, будет и дальше заставлять вас действовать ему в угоду.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать» .

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – . Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

• Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
• Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
• Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
• Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
• Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
• и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
• Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко , Анастасия Вялых

Ребенок уже в раннем возрасте прекрасно разбирается в том, что хочет, и всегда открыто начинает требовать желаемое. И тут многое зависит от реакции родителей на попытки чада манипулировать взрослыми. В том случае, если детские потребности не удовлетворяются с помощью привычного метода воздействия, ребенок начинает искать другие результативные рычаги достижения желаемого.

В большинстве случаев родители становятся источником запретов для ребенка. Нельзя трогать розетки, пробовать на зуб грязные предметы, дергать дверцы шкафа и нажимать на кнопки телевизора. Ребенку не нравится, что его желание остается неудовлетворенным и малыш начинает плакать. Детский плач является мощным и эффективным рычагом воздействия. Папы и мамы не выдерживают и идут на уступки манипулятору, чтобы прекратить крики непослушного чада.

Малыш может даже заболеть, понимая, что строгие папа и мама тут же сменят гнев на милость. Способов воздействия на родителей с помощью возникновения проблем со здоровьем много, начиная от симуляции симптомов заболевания до появления настоящей болезни.

Более изощренный способ достижения желаемого, когда ребенок ластится к родителям. Манипуляция при помощи ласки смягчает, а иногда нейтрализует папу и маму, которые становятся добрее и охотнее идут на уступки.

Почему дети манипулируют взрослыми

Зачастую родители своим поведением провоцируют и развивают определенные способы детской манипуляции. Когда ребенок не хочет кушать, обеспокоенная мама начинает запихивать ложку, используя отвлекающие песенки или стишки, призванные усыпить бдительность малыша. В случае болезни любимого чада родители начинают чрезмерно опекать его, позволяя то, что раньше было под запретом.

Тактика наказаний и запретов действует, пока родители грамотно и доходчиво рассказывают малышу причины своего поведения. Ребенок должен понимать, за что и почему он стоит в углу. Если родители не аргументируют свои методы воспитания, то малыш начинает вырабатывать тактику манипуляции.

Как вести себя родителям в случае детской манипуляции

Необходимо выработать определенную тактику поведения в отношении ребенка, которую будут соблюдать все члены семьи: мама и папа, бабушка и дедушка. Малыш должен усвоить, что в случае каприза все будут вести себя одинаково. Такая стратегия позволит избежать манипуляции со стороны ребенка.

В случае болезни ребенка родители должны вести себя сдержанно и спокойно;
- когда малыш использует лесть, папа и мама должны согласиться;
- против шантажа лучшее средство – продемонстрировать безразличие;
- четко высказанное недовольство поведением любимого чада и последующий уход из комнаты позволит унять маленького скандалиста.

Весьма неприятно, когда ребёнок манипулирует взрослыми. Дети очень хорошо умеют манипулировать взрослыми через различные собственные методы, однако это в корне не верно, ведь в конце концов кто кого должен воспитывать?! Дети родителей или родители детей? Итак разберёмся что такое манипуляция. И что делать когда ребёнок манипулирует родителями.

Дети манипулируют взрослыми

Что такое вообще манипуляция? Манипуляция у детей — это воздействие на родителей или взрослых прикрытыми, не явными методами. Дети очень хитры в своих действиях, и не сомневайтесь, они коварны и способны любыми методами добиться своей цели 🙂 Если родители “ведутся” на такие проявления характера, то это воспитывает в ребёнке, не важно мальчике или девочке, такие черты характера, как:

• Хитрость
• Подлость
• Лицемерие

Совсем не приятные черты характера, не так ли? Думается, что ни один родитель не хочет видеть в своём ребёнке подлеца. Давайте разберёмся откуда берутся детские манипуляции и что делать если ребёнок манипулирует. Заодно и разберёмся .

Откуда берётся детская манипуляция и как дети манипулируют родителями?

Чаще всего к манипуляции родителями склонны дети, которые недополучают заботу и ласку со стороны взрослых. Таким образом, через манипуляцию, ребёнок пытается привлечь к себе внимание и уже не важно какими способами. Ребёнок манипулирует плачем или рассказами о том, что у него что-то болит. Словом, всеми правдами и неправдами ребёнок будет добиваться внимания со стороны взрослых. Тем более если хитрость сработала, ребёнок сознательно или бессознательно будет снова и снова повторять действия, которые привели к достижению желанного внимания со стороны родителей.

Вплоть до того, что ребёнок будет болеть снова и снова, или расшибать себе лоб. Всё это происходит по-детски неосознанно, однако на будущее оставляет очень значимый отпечаток на психике уже взрослого человека. Кроме того, манипуляция настолько трансформирует детскую психику, что это приводит к резким вспышкам агрессии и ненависти, если вдруг трюк не удался. То есть проблему манипулирования ребёнком родителей, необходимо решить как можно скорее.

Что делать если ребёнок манипулирует?

Для начала давайте разберёмся: как распознать манипуляцию? Если вы наблюдаете, что ребёнок в определённой ситуации ведёт себя систематично одинаково, вплоть до движений и мимики, то это манипуляция. Тем более, если все “симптомы” уходят, сразу после достижения желаемого. А теперь самое тяжёлое: для того, чтобы избавиться от такого неприятного недуга, Вам необходимо полностью убить в себе чувство жалости к малышу. Никто не говорит о жестокости и равнодушии! Нет! Замените жалость — любовью. Говорите ребёнку добрые слова, проявляйте ласку, докажите ребёнку, что он чего-то стоит и уважаем в своей семье. . Чувствуя к себе такую любовь и внимание на протяжении длительного периода, день за днём манипуляции со стороны ребёнка по отношению ко взрослым изживут себя и станут бесполезными. Ниже, по пунктам мы конкретно разберёмся как противодействовать манипуляциям со стороны ребёнка.

Как вести себя когда ребёнок манипулирует родителями?

• Как быть с истериками.
  Истерика — это самый частый способ со стороны детей добиться желаемого, однако если вы будете разговаривать с ребёнком спокойно, проявляю долю равнодушия. Главное держите себя в руках, ведь именно этого ребёнок добивается: вывести Вас из себя. и устраивает истерику, можете даже на время удалиться от ребёнка, чтобы без его плача привести свои нервы в порядок, а потом уже попытаться поговорить. Скорее всего за время вашего отсутствия ребёнок сам успокоится.
• Агрессия.
  Когда ребёнок проявляет агрессию или раздражительность — цель такого выступления показать родителям спектакль, в котором после занавеса, вы должны будете потакать всем его заветным желаниям. Выход? Лишите ребёнка зрителей, то есть самих себя. Другими словами, дайте ребёнку понять, что его “спектакль” Вас ни коим образом не интересует, увидев что сцена не вышла, малыш сам откажется от идеи таким образом манипулировать.
• Медлительность.
  Быть “капушей” — как способ манипулировать родителями. Цель такого манипулирования — дать понять взрослым, что они сделали бы ту же самую работу или определённое действие быстрее, чем будут ждать ребёнка. Здесь логика проста: задайте чёткие временные рамки для ребёнка. Например, скажите, что если он не успеет сделать что-то, то останется без прогулки. Кстати, как вариант, ребёнок может например долго одеваться, надеясь, что родители отстанут от него и не поведут в садик. Дайте понять ребёнку, что идти ему всё равно придётся, пусть даже и с опозданием. Очень важно в противодействии медлительности показать ребёнку, что вы неукоснительно будете выполнять свои обещания. То есть, если вы сказали, например, что ребёнок останется без завтрака, если не успеет что-то сделать, то действительно выполните это.
• Травмируемость.
  Конечно, данный метод манипуляций для ребёнка самый неприятный, однако он готов даже на это, чтобы добиться внимания взрослых. Малыш может специально, или подсознательно причинять себя боль, чтобы вызвать сострадание и внимание родителей. Ведите себя сразу сдержанно, давая понять ребёнку, что ничего непоправимого и страшного не случилось. Сохраняйте позитив, похвалите ребёнка, что он так быстро взял себя в руки, если упал, сразу скажите доброжелательно “Ну-ка вставай”, похвалите ребёнка за его мужество. Такой благоприятно скажете на ребёнке в будущем.

Отдельного хочеться сказать о , когда ребёнок готов к любым манипуляциям, лишь бы добраться до компьютера. А ещё результатом манипуляций со стороны ребёнка, может стать конфликт между родителями, когда поведение сына или дочери воспринимается абсолютно по разному, вплоть до ссоры. Поэтому можете почитать о том, или мужем. Предупреждён, значит вооружён!

Подытожив, хотелось бы отметить, что манипуляции детьми родителей, причиняют вред прежде всего детям, укореняя негативные установки в психике малыша. Надеемся наша статья помогла Вам понять что делать, если ребенок манипулирует мамой. Поэтому ещё раз хочется сказать, что в сложный период ребёнка сохраняйте позитивный настрой, давая понять, что всё зависит от ребёнка, что он сам вершитель своей судьбы и имеет ответственность и силу решать любые проблемы. Как правило самый сложный период для малыша и ребёнка — это , которому стоит уделить отдельное внимание.