Семейный кризис: как пережить сложное время в отношениях с умом. Кризис семейных отношений по годам

Брак - это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной разводов является не только разница в характерах или измена мужа, это может вполне стандартное проявление одного из семейных кризисов, которые пара пережить не смогла. Семейные отношения имеют свойство со временем претерпевать периодические кризисы

Можно долго и упорно учить и наставлять каждого брачующегося о том, что его ждет на новом этапе его жизни. Но в итоге – никто не может предостеречь нас от ошибок, которые мы же сами и совершим. Да и я вполне согласна с теми, кто считает, что чему-то научиться можно лишь на своем опыте. Иногда очень сложно понять, что происходит между двумя на всем протяжении их жизни, отношений и брака. То, что подвластно двоим, невозможно понять третьему.

Поэтому прежде чем вы прочтете эту статью, хочется вам сказать, что при решении проблем или кризисов, в первую очередь следует полагаться на свои чувства и на свою интуицию. Ведь не зря говорят, что сердце никогда не врет. Вполне возможно, что кризис в ваших отношениях связан не только по прошествию определенного количества лет, а с реальными проблемами, которые вам необходимо решить. А возможно, вы просто поняли, что ваши чувства со временем угасли – и это не страшно, главное суметь принять это решение и несмотря ни на что двигаться дальше.

Что такое кризис семейных отношений?

И так, чтобы определить: случился в вашей семье кризис или проблема совершенно в другом, нужно для начала понять, с чем мы имеем дело. И вот основные признаки кризиса семейных отношений:

• отсутствие споров, либо наоборот постоянные скандалы. Многие психологи, да и простые обыватели тоже считают, что отсутствие ссор и скандалов является признаком безразличия, или ослабления их. Но так бывает не всегда, возможно, что у вас и вашего супруга спокойные характеры, или вы привыкли решать конфликты мирным путем, разговаривая.
• в конфликте, даже безосновательном, каждый настаивает на своем мнении и не пытается понять другую сторону. Это довольно сложная ситуация, с которой не каждая семья может справиться. Непонимание или беспокойство по отношению друг к другу порой могут вызвать такое недопонимание, а может и упадок чувств, или усталость. Несмотря ни на что, если ваши чувства до сих пор сильны, и вы ощущаете это, не стоит идти на поводу у конфликтов. Учитесь и учите супруга прислушиваться друг к другу, быть терпеливее.
• агрессия как защитная реакция на агрессию супруга;
• один из партнеров отказывается от близости. Причины данного явления могут быть абсолютно разными, поэтому не стоит концентрировать на нем свое основное внимание, пока не разберетесь в чем же все-таки дело.
• один из супругов отказывается принимать участие в принятии решений. Это может быть связано не только с кризисом в отношениях, но и внутренними психологическими проблемами.
• неразделенные обязанности, очень характерно для молодых семей, которые не могут толком определиться с тем, за что каждый из членов семьи отвечает.
• один из супругов закрылся в себе, что может быть связано с кризисом среднего возраста у одного из супругов. В этот период он пытается переосмыслить свою жизнь, он ощущает чувство неудовлетворенности, а значит, начинает задумываться о том, чтобы изменить себя и свою семейную жизнь;
• отсутствие всяческих разговоров между супругами, или нежелание разговаривать продолжительное время;
• женщина в период кризиса семейных отношений перестает думать о себе, посвящает себя семье и превращается в «кухарку». К сожалению с этим явлением приходится сталкиваться почти любой женщине, несмотря на то, что ситуация в современной семье изменилась и женщина старается все больше времени посвящать работе и личностному саморазвитию;
• трудоголизм зачастую сопутствует кризису семейной жизни. Думаю, понятие для многих знакомое. Всем приходилось сталкиваться с ситуацией, когда муж задерживается на работе, или жену достают постоянными телефонными звонками с работы, неожиданные совещания в выходные, работа на дому и многое другое.
• отсутствие эмоциональной поддержки между партнерами.

Также причинами кризиса могут стать проблемы в отношениях с родственниками, проблемы на работе, переезд в другой город или страну, а также изменение материального положения. Наиболее тяжелые факторы – потеря работы, смерть близкого иди родственника, тяжелая болезнь и рождение детей с ограниченными возможностями.

Психология семейных кризисов

Некоторые семьи умеют самостоятельно справляться с кризисами, а некоторым требуются помощь специалиста. Как правило, в таких семьях не решены даже самые мизерные конфликты. Отсутствием способностей решать конфликты, семья создает дополнительные трудности для себя, и идет от кризиса к кризису по нарастающей и все с большим неудовольствием от своего супруга и совместной семейной жизни.

Даже современная психология семейных кризисов не может дать четкого ответа на вопрос о том, как правильно выходить из сложных ситуаций в отношениях с партнером. «Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по своему», так и хочется сказать в дополнение к теме. Мы все стремимся быть лучше, и создать самую идеальную семью. Но это большая работа, трудиться над которой нужно обоим, и, ни у каждого это получается. Каждая семья имеет свои сильные и слабые стороны, свои правила и обязательства, задачи и проблемы.

Если вам кажется, что ваша семья на данном этапе просто завалена неразрешенными конфликтами, присутствует сбой внутри вашей семьи, и вы уже не способны самостоятельно с этим справиться – то следует обратиться за помощью к профессионалу, который специализируется на психологии семейных кризисов. В этом нет ничего постыдного, вол многих странах Европы уже стало обязательным наличие у супругов семейного психолога, который готов в любую минуту прийти на помощь. Это одна из тех вещей, которые нам действительно следует позаимствовать со стороны, ведь нет ничего страшного в том, чтобы обратиться проблемой к тому, кто лучше всего в ней разбирается.

Развитие семейных отношений

Ученые выделяют несколько этапов уровней развития отношений:

• 1. Период, более известный как конфетно-букетный – период ухаживаний. Это время влюбленности, романтических встреч, пара еще не начала жить вместе;
• 2. Период совместной жизни без детей, начало семьи;
• 3. Период совместной жизни с детьми. Жена и муж примеряют на себе роль матери и отца;
• 4. Период зрелости в совместной жизни. Семья становится большим механизмом, который требует все большего количества ресурсов, а также появляются второй, третий ребенок;
• 5. Период семьи со взрослыми детьми. Родители и дети становятся взрослее, готовятся к уходу из семьи;
• 6. Выросшие дети покидают семью, и супруги вновь остаются вдвоем.

Кризис семейных отношений по годам

Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притираются в быту. Супруги ни в какую не хотят делить обязанности и менять тот образ жизни, к которому каждый из них привык. Пример: он жаворонок – ты сова, он создает беспорядок, а ты его убираешь, он более экономный, а ты привыкла много тратить – эти и подобные конфликты становятся реальной проблемой, которая требует взаимодействия обеих сторон и совместного обсуждения. Все это приводит к частым конфликтам и раздорам, которые могут привести к разводу, если вовремя их не отрегулировать. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле. И главное – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни. Следующие семейные кризисы по годам супругам, которые смогли найти взаимопонимание, будет проходить гораздо легче.

Третий год совместной жизни является критическим, потому что пара из пылких любовников превращается в верных соратников. В первые три года совместной жизни у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложиться обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от вас. Увеличиваются материальные затраты, а также физические и психологические воздействие на каждого из членов семьи. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным в своем доме, и ваша задача доказать ему, что все не так кажется. Дайте ему почувствовать себя не только супругом и помощником по хозяйству, но и отличным отцом. Помните, что в ваши обязанности входить быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг друга супругами. Также в этот период каждый из супругов озабочен обустройством жилья, личным и профессиональным ростом, и личными проблемами. Психологическое и физическое напряжение может вызвать отчуждённость и непонимание в семье. Вследствие рождения ребенка мужчина часто становится сексуально неудовлетворенным, и начинает видеть все недостатки своей второй половинки – и это касается не только мужчин, но и женщин. Преодолеть кризис поможет банальное взаимопонимание и уважение, и помните, что вы сами не без недостатков.

Пятый год совместной жизни является критическим, потому что женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможные нервные срывы и психологические проблемы, а также зачастую они заводят любовников. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью. Как пережить кризис семейных отношений – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного, что-то вроде «предела развития». Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Кажется, что список нужных вещей никогда не закончится, а денег постоянно не хватает. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений по годам может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары. Статистика отмечает, что каждый пятый в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супругу («седина в голову – бес в ребро» - именно про этот период), а некоторые просто постоянно меняют партнера. Специалисты считают, что это связано со снижением сексуальной потенцией, в результате чего мужчина пытается доказать самому себе и всем окружающим, что это не так. Результат: уход из семьи, молодые любовница, много половых партнеров и т.п. явления. Это такой своеобразный вариант женского климакса. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»). Но на самом деле, основная причина всех происходящих изменений чертовски банальна – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, что не создавалось ощущения «застоя».

Способы выходы из семейного кризиса отношений

Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.

Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.

Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.

Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.

Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).

Близость является неотъемлемой частью семейных отношений, и про него в рутине каждодневных забот забывать не стоит. Разнообразьте и усовершенствуйте вашу интимную жизнь, это будет глоток свежего воздуха в решении ваших проблем. Кстати, физическая близость способствует сохранению крепкой связи между супругами, а вот ее отсутствии может привести к многочисленным конфликтам.

Кроме любовных отношений, не забывайте сохранять и дружбу – это ведь одна из основ семьи, которая позволяет на протяжении долгого времени сохранять отношения и решать насущные проблемы и избегать кризисов семейной жизни.

В конфликтах также существуют свои правила, которые не следует нарушать, если вы не стремитесь разрушить семью, а лишь хотите донести до партнера суть своих претензий:

• ни в коем случае не оскорбляйте его и не критикуйте его в присутствии посторонних, выглядит это очень некрасиво. В пылу ссоры это получается редко, но стоит следить за тем, что вы говорите. По возможности, старайтесь избегать конфликтных тем, которые касаются политики, религии и т.п. Но только не касающихся семьи, детей и ваших отношений. Хорошее решения для случая, когда вас переполняют эмоции – написать все на листке бумаги.
• оставляйте друг другу личное пространство, то есть у каждого их членов семьи должно быть место, где он может побыть наедине и успокоиться.
• интересный вариант: постарайтесь посмотреть на супруга другими глаза – глубже окунитесь в его хобби, можно пообщаться с его родителями и друзьями детства, которые расскажут вам много интересного о вашей второй половине. Психология семейных кризисов такова, что чем меньше у вас общих интересов, тем выше вероятность разрыва.
• у вас могут абсолютно разные увлечения, но ведь ничего страшного, если вы начнете заниматься одним из них вместе – это могут быть танцы, спортивные секции или создание произведения. Парное хобби объединят вас и делают вашу семью крепче.

Как пережить кризисы семейной жизни?

Не стоит забывать, что в течение жизни каждый из нас меняется и развивается, поэтому нет ничего удивительного, что человек, в которого вы изначально влюбились, изменился – вы тоже не остались прежним, будьте терпимее к таким вещам. Только при наличии должного уважения к своей второй половинке вы сможете пережить вместе все кризисы семейной жизни.

Уважение еще один важный ключ к сохранению брака, каждый из партнеров должен уважать другого как личность, и его привычки и увлечение как следствие. Вам они могут не нравиться, но их стоит уважать как важную составляющую личности вашей второй половинки. Без уважения в семейной жизни поток упреков и недосказанности будут бесконечными, что приводит чаще всего к плачевным последствиям

Не стоит ни в коем случае разрывать отношения или удаляться при появлении первых признаков кризиса, ведь чем раньше вы начнете работу над проблемой, тем больше шансов сохранить семью. Ведь именно этого вы и хотите?

Наивно полагать, что все проблемы решатся сами собой и кризис семейных отношений исчезнет без вашего участия. А если не получается – значит не мой человек, и нужно поискать того, кто меня любит, кто меня будет понимать. С такой позицией в отношениях, вы от одного к другому будете сталкиваться с проблемами и постоянными конфликтами. Стоит помнить, что вы выбрали человека, которого любите, именно любите. И если чувства остались прежними с вашей и с его стороны, стоит всеми возможными способами пытаться сохранить семью, которые вы вдвоём решили создать.

Брак - это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать - достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы.

Кризисы - нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение. Например, стоит сразу обговорить (хотя бы в общих чертах), как распределять бюджет, кто будет готовить и поддерживать чистоту в квартире, как часто вам требуется проводить время с друзьями.

Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления. В дальнейшем это позволит избежать ссор и конфликтов - всегда можно указать партнеру на договоренность, и новые требования не станут для обоих неожиданностью.

Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.

Еще один важный момент - нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» - это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

• один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
• внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
• воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
• необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
• супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
• партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
• один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
• супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект - а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы - измена, алкоголизм, и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления - это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак - это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры - лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям - доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера - лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них - психолог-гипнолог

Семейные психологи и социологи утверждают, что не бывает семей, которые не испытывают кризисов в отношениях. Все гладко бывает лишь в сказке, а реальность куда более красочна. Все семейные пары проходят несколько этапов развития отношений, и чаще всего переход с одного на другой сопровождается кризисом.

Почему наступает кризис в отношениях с мужем (женой)

Существует несколько «опасных» возрастов семьи. Практически половина всех заключенных браков распадается спустя год совместной жизни. В данном случае основная причина кризиса, повлекшая за собой развод – «притирка» характеров или испытание «бытом». Создавая семью, каждый из супругов представляет себе свой идеал совместной жизни, а в итоге никто не хочет менять свои привычки и приступать к новым обязанностям «жены» и «мужа».

Следующий «опасный» семейный возраст – 3-5 лет. Чаще всего в это время рождается первый ребенок и супруги сталкиваются с новыми обязанностями, заботами, сложностями и изменением привычного ритма жизни. На этом жизненном этапе романтическая влюбленность сменяется супружеской дружбой, а причина основной массы разводов в этот период – нежелание становиться «хорошим другом», который может всегда поддержать и помочь.

Спустя 7-9 лет брака в отношениях отмечается привыкание. Жизнь течет относительно размеренно и стабильно, дети подрастают и тут супруги начинают испытывать разочарование. Еще несколько лет назад они себе представляли семейную жизнь совершенно иной, а теперь кажется, что это однообразие будет длиться вечно. Желание новых ощущений, чего-то необычного толкает супругов на измену, которая и выступает наиболее частой причиной разводов в таком «семейном возрасте».

Не менее опасным периодом считается возраст семьи 20-25 лет, когда взрослые дети покидают семью. Супруги лишаются своей главной заботы – воспитания детей и им приходится вновь учиться жить вдвоем. Многие пары не выдерживают такого «испытания» и распадаются, однако грамотный подход к решению нового кризиса позволит сохранить семью.

Основные признаки приближающегося кризиса в семье

О грядущем кризисе в отношениях с мужем (женой) также свидетельствуют следующие признаки:

• Снижение интимного интереса друг к другу;
• Уменьшение желания понравиться жене (мужу);
• Отсутствие понимания чувств партнера;
• Разница во мнениях по поводу основной массы важных вопросов (отношения с друзьями и близкими, распределение семейных доходов, планы на будущее и другое);
• Взаимные упреки и ссоры при обсуждении воспитания детей;
• Раздражительность в ответ на почти все поступки партнера;
• Отсутствие желания делиться своими проблемами, переживаниями и радостями.

Эти и многие другие симптомы могут свидетельствовать о том, что скоро в семье наступит кризис, решение которого потребует усилий со стороны обоих супругов. В противном случае все может привести к распаду семьи.

Как выйти из семейного кризиса и спасти семью

Семейные отношения – достаточно сложный механизм, слаженное функционирование которого зависит от обоих супругов. Большинство женщин считает, что кризис в отношениях с мужем наступает лишь по его вине, однако это далеко не так. В складывающихся отношениях всегда виноваты оба супруга, и решать возникшие сложности необходимо совместно.

Если вы столкнулись со сложностями в семье, которые кажутся неразрешимыми, и избавиться от них можно лишь подав на развод, не спешите с решением. Любой конфликт можно решить открытым диалогом. Найдите в себе смелость побороть гордость и решиться на откровенный разговор с партнером, поговорите о своих чувствах и эмоциях. В разговоре важно не обвинять и не упрекать супруга во всех смертных грехах, а попытаться найти решение вашего конфликта. Если вам кажется, что супруг не помогает вам, объясните, что без его помощи вам сложно справиться в одиночку, что неблагоприятно сказывается на вашем самочувствии и внешнем виде. И если вы пойдете друг другу навстречу – все обязательно наладится.

Многие женщины в решении конфликта начинают манипулировать супругом, отказывая ему в интимной близости. Допустив эту грубейшую ошибку вы лишь усугубите и без того непростые отношения с мужем. Напротив, устройте ему романтический ужин, добавьте интригу в отношения, вспомните о ролевых играх, о вашей яркой интимной жизни в начале отношений. Такой подход к решению семейного кризиса позволит вам не только сохранить семью, но и выйти на новый этап отношений с максимальным доверием друг другу.

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.