Семь правил, чтобы сохранить добрые отношения в семье. Семейный этикет Этикет в отношениях с родственниками

– это смысл нашей жизни, та движущая сила, которая заставляет нас ставить перед собой цели и достигать их. То, ради чего мы становимся лучше, совершенствуемся и развиваемся, это люди, которые любят нас, и которых любим мы. Почему же порой отношения внутри семьи складываются так непросто?

Скорее всего, причина в том, что мы, сознательно или нет, игнорируем такое понятие как семейный этикет. Несмотря на то, что в школе у каждого из нас был предмет «Этика семейной жизни», вряд ли кто-либо вынес что-то полезное для себя из этих смешных и «не важных» уроков. Только с возрастом и опытом понимаешь, что без некоторых моральных принципов, ценностей и элементарной этики бывает очень сложно ужиться на одной территории нескольким людям, особенно, если эти люди принадлежат к разным поколениям и между ними лежит бездна межполового непонимания. Давайте, будучи в сознательном возрасте, в здравом уме и твердой памяти повторим то, что воспринимали, как демагогию занудных учителей, а именно – правила семейного этикета.

1.Уважение на первом месте

Без уважения вообще невозможно сосуществование людей. Такие простые постулаты: уважать мнение другого человека, лояльно относиться к привычкам, учитывать вкусы и соблюдать личное пространство всех членов семьи, кажутся чем-то ненужным? Если соблюдать только эти несколько пунктов, конфликтных ситуаций станет в разы меньше. Это так просто быть вежливым, тактичным, внимательным и заботливым с посторонними, но почему-то мы забываем, что все это, прежде всего, необходимо нашим домочадцам, особенно старшему поколению. Почему-то выходит из моды уважение старших, послушание им. Все реже мы прислушиваемся к пожилым людям, пренебрегая их жизненным опытом и их мудростью. А ведь быть может, это является одной из основных причин учащения распада браков. Взаимоуважение, как важнейшая составляющая семейного этикета, позволяет улучшить взаимопонимание, упрощает совместное проживание всех членов семьи. Это не простые правила поведения, а – опыт и мудрость многих поколений.

2.Не выносите сор из избы

Супруг и супруга обязаны решать свои проблемы сами. Они ни в коем случаи не должны жаловаться родителям. А родители, в свою очередь, не должны вмешиваться в личную жизнь своих детей. Нужно понимать, что негатив и недоверия разрушает семью - это приносит много боли и страданий всем членам семьи. Также совершенно не уместно выносить на обсуждение посторонних лиц сугубо семейные вопросы и проблемы. В этом случае стоит помнить, что родные и близкие искренне желают вам счастья и действуют только из лучших побуждений.

3.Автономность молодой семьи

Психологи считают, что для воспитания детей лучше, если в одном доме проживают сразу три поколения: бабушки и дедушки, папы и мамы, дети. Но молодые родители всеми силами стремятся к самостоятельности и автономности, что не удивительно, ведь и свекровь и теща должны набраться терпения и быть более сдержанными в своих благих намерениях и советах. А как часто вы встречали тихих и скромных свекровей или ни во что не вмешивающихся тещ? Это редкость, часто бабушки и дедушки пытаются контролировать жизнь молодой семьи и невольно нарушают гармонию союза. А ведь это именно те женщины в семье, которые мудрее и опытнее. Желая семье счастья и процветания, они должны сохранять нейтралитет, не принимая сторону дочери или же сына. Помните, счастье семьи вашего ребенка – это его личные счастье и радость.

4.Элементарная вежливость

Комфорт в семье создается элементарным уважением и заботой. Не следует забывать о простых словах, таких как «спасибо», «пожалуйста» и т.д. Помним об уважении к старшим и постоянно выражаем его словесно и в поведении. Не забываем о том, что имеет значение и ценность для других членов вашей семьи, даже если для вас это крайне незначительно. Не нарушаем личное пространство. Ведь для человека это может быть очень болезненно и психологически непросто. Это же касается детей. Многие родители разрушали и продолжают разрушать личное пространство ребенка, считая, что они вправе поступать данным образом, так как занимаются воспитанием своего чада. Но подобное неуважение может вызвать многие нежелательные последствия в формировании характера и моральных норм человека.

5.Сплетням – бой!

Не нужно в присутствии детей обсуждать остальных членов семьи, или же друзей и знакомых. Ни в коем случае недопустимо, чтобы ребенок стал свидетелем сор и скандалов своих близких. Это не только плохой пример, но и разрушение хрупкой детской психики. Если же родители требуют чего-то от ребенка, они сами должны безукоризненно это исполнять. Только на вашем личном примере ребенок понимает важность и значение того, чего от него требуют взрослые.

6.Воспитание детей – это самовоспитание

Люди постарше должны следить за собой и обдумывать каждый свой шаг и каждое слово, так как они служат примером для младших. Не думайте, что оброненное невзначай ругательство останется незамеченным для детских ушей. Дети как губка – они впитывают все, что их окружает. Бесполезно говорить им о том, как надо себя вести. Необходимо просто вести себя так, как вы хотите, чтобы вели себя ваши дети. Это нелегко, но это неотъемлемая часть воспитания. Мы продолжаем обучаться и совершенствоваться на протяжении всей своей жизни. И обучаем друг друга именно мы. Мы учителя, и мы же ученики.

7.Чувство единства

Главное правило семейного этикета – семья важней всего. И все решения, которые напрямую или косвенно касаются других членов семьи, принимаются сообща. Если в семье есть проблема, касающаяся детей, например, финансовые сложности, которые повлекут за собой сокращение бюджета на развлечения или отказ от некоторых кружков и секций, это необходимо обсуждать в присутствии детей. Дети должны и имеют право знать о трудностях, с которыми приходится сталкиваться их родителям, так они учатся сочувствию и самоограничению. Воспитывайте в своих детях и всячески поддерживайте идею общности и единства вашей ячейки общества. Это залог крепкой и счастливой семьи.

В XIX в. считалось, что муж должен быть главой, а жена - душой дома. Но чтобы этот принцип действовал и в настоящее время, необходимо знать и соблюдать основные правила семейного этикета, причем не только женам, но и их мужьям, детям, а также уважаемым старшим членам семьи: теще, тестю, свекру и свекрови.

1. Уважать привычки и вкусы не только своей половины, но и окружающих вас людей.

2. Не выпячивать свое «я» и не проявлять пренебрежения по отношению к своим близким.

3. Не осуждать своих друзей и знакомых.

4. Соблюдать тайну переписки. Это касается не только супругов. Родители также не должны читать письма детей без их согласия. Если же письмо получено от родственников или от общих знакомых, то необходимо об этом сообщить всем членам семьи.

5. Не рыться в карманах, сумочке, портфеле своих близких.

6. Не забывать после еды сказать «спасибо», а если вам необходимо встать из-за стола раньше других, то спросить разрешения.

7. Постучать в закрытую дверь комнаты, в которой находится тот, к кому вам нужно обратиться.

Невестка и свекровь

Там, где молодые живут с родителями мужа, опасность конфликтов всегда больше. Молодая хозяйка привносит в дом иной способ ведения домашнего хозяйства, что не нравится свекрови. Новобрачная еще не все умеет, часто ошибается и, естественно, весьма болезненно воспринимает замечания опытной хозяйки. В подобной ситуации мужу следует не становиться в позу третейского судьи (самим своим положением мужа и сына он не годится для такой роли), а всегда защищать жену, даже в тех случаях, когда он видит, что права его мать, а не жена. Муж должен поддержать в жене ее веру в себя, помочь ей преодолеть временные трудности и внушить чувство спокойствия и удовлетворения.

Никакой сын, даже самый самостоятельный, не бывает абсолютно независим от матери. Он никогда не скажет ей прямо то, что обидит ее или воспримется ею как предпочтение молодой жене. Но если он безусловно встает на сторону жены, ему необходимо, оставшись наедине с матерью, объяснить ей мотивы своего поведения.

Но разумное поведение мужа - еще не гарантия решения всех возможных проблем. Успех дела зависит во многом от невестки, которая, к сожалению, бывает часто несправедлива к матери мужа. Она воспринимает свекровь как злую и сварливую женщину, даже если это не соответствует истине, тогда как свекровь прежде всего опытный и мудрый человек.

Конечно, бывают свекрови и строгие, и ревнивые, и нетерпеливые, и излишне нервные. Как и все люди, они устают, бывают раздражительными, требуют внимания к себе, хотя, как многие в пожилом возрасте, не отличаются особой гибкостью в поведении.

Если молодая жена станет требовать, чтобы свекровь приспосабливалась к ней, потому что у нее есть своя гордость, она не только ничего не добьется, но и проявит непростительную глупость. Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей, иногда даже против мужа. Путь к сердцу свекрови - умение считаться с ее инстинктом материнства. Невестка должна стать для нее дочерью более внимательной и послушной, чем в отношении собственной матери.

Каждая свекровь любит поучать и советовать, поэтому правильно поступает та невестка, которая, не дожидаясь очередного урока, сама приходит к свекрови за советом, просит научить тому или иному и дает ей понять, что высоко ценит воспитанность своего мужа. Любая мать гордится тем, что ей удалось вырастить воспитанных детей, а матери сыновей - особенно. Невестка может сказать так свекрови даже в том случае, если считает, что мать изнежила своего сына.

Однажды и невестка станет матерью, у нее может родиться сын, и сына своего она изнежит точно так же, как тысячи матерей до нее и после нее. А потом пролетит время, сын женится, и вот некто, кто знает ее сына всего-то без год-неделю, заявит невестке, превратившейся в свекровь, что она излишне изнежила своего сына. Будет ли ей приятно услышать такое?

Необходимо учиться мудрости, основанной на снисходительности. Жена может приступить к «перевоспитанию» мужа лишь тогда, когда свекровь будет полностью на ее стороне, когда уже мать будет требовать от сына, чтобы тот во всем слушался свою жену.

Невестка не должна видеть в матери мужа свою соперницу: такой бой проигран заранее и лишен всякого смысла. Любовь сына к матери и любовь мужа к жене - это абсолютно разные вещи. Ревность двух женщин - невестки и свекрови - не приносит ничего иного, кроме горького чувства растерянности и несправедливости. Здесь обязана уступить невестка только потому, что жизнь матери мужа идет к завершению, а в процессе старения и оскудения интересов ее любовь к сыну может вспыхнуть с новой силой. Особенно угнетающе действует на мать мысль, что ее «мальчиком» завладела чужая женщина и она навсегда теряет его. Молодая жена должна убедить свекровь, что не собирается лишать ее сына, что, наоборот, она приобрела еще и дочь и скоро получит внуков, которые продолжат ее род.

Трудности, возникающие в совместной жизни двух семей, легче решаются, когда с родителями беседуют не невестка или зять, а собственные сын и дочь. Своих детей родители поймут быстрее, им скорее пойдут навстречу и охотнее простят то, чего никогда не простят невестке или зятю.

С другой стороны, и родители должны ясно понимать, что они не вправе вмешиваться в частную жизнь молодоженов, что такое вмешательство не устраивало и их, когда они были молоды и им хотелось побыть наедине друг с другом, о чем-то помечтать, провести время без чужого внимания.

Если уж возникла новая семья, то сплоченность должна стать первым и основным условием ее существования. Сплоченность как внутри молодой семьи, так и в отношениях с родителями. Не следует ради спокойствия одной из сторон ни игнорировать другую сторону, ни отрицать право родителей на участие в жизни молодых и решении их проблем. Во всем необходимо соблюдать чувство меры.

У родителей, особенно если они на пенсии, есть то, чего хронически не хватает молодым: время. Бабушки и дедушки могут уделять внукам и внучкам гораздо больше времени, чем молодые мать и отец. В семьях, где родители воспитывают своих детей в строгости, мягкость бабушки и дедушки не повредит, и потому не следует ее опасаться.

Однако когда молодые перекладывают всю ответственность за воспитание своих детей на бабушку и дедушку, причем бабушка ведет одновременно еще и домашнее хозяйство; они переоценивают силы пожилых людей. Требования, предъявляемые к ним, уже не соответствуют их возрасту, быстрее возникает чувство усталости, а усталость, в свою очередь, приводит к частой смене настроения, сварливости, и в итоге в доме возникает напряженная атмосфера взаимного недовольства, которая становится невыносимой как для молодых, так и для пожилых. То, что родители делали вначале с радостью, становится теперь для них непосильным бременем, от которого они хотят, но не могут избавиться. Не допускайте такой угнетающей обстановки. Мы еще и еще раз готовы повторить, что конфликты легче предотвратить, чем позднее попытаться склеить то, что уже безнадежно разбито.

Правила для жен

Искусство быть невесткой

Несколько важных правил, которые следует соблюдать, общаясь с «маменькиным сынком». Ваш муж уже достаточно взрослый мальчик, чтобы самому разобраться со своей мамой.

Если при вас заварилась перебранка между мужем и свекровью, боже вас упаси вмешиваться и занимать чью-либо сторону. Лучше спокойно покиньте поле брани и займитесь чем-нибудь более полезным и интересным.

Не думайте, что мужу обязательно надо сто раз напоминать о том, что и как сказать его маме. Скорее всего, он и сам все понимает. Для большинства мужчин их отношения с матерью - закрытая тема. Как правило, джентльмены в глубине души обожают свою мать. Поэтому мудрая жена либо молчит, либо отзывается о свекрови, сохраняя уважительный тон. Если вы живете со свекровью, как на «передовой», и на вашем «фронте» перемен не предвидится, лучше снимите вместе с супругом отдельную квартиру или комнату. Почаще вспоминайте, что именно эта «мегера» воспитала вашего любимого человека. Балуйте свекровь сюрпризами, подарками и своим вниманием. И не ревнуйте к ней мужа. Поверьте, она вам не соперница!

Никогда не говорите супругу: «Ты - как твоя мать» или «Скажи, наконец, своей матери, чтобы она…» и т. д. Этими высказываниями вы как будто ставите мужа по другую сторону «баррикады».

Искусство быть женой

Что надо делать:

Почаще готовить то, что любит муж;

Всегда слушать советы своего мужа (вас же никто не обязывает им следовать);

Иногда делать ему комплименты;

В обществе всегда выслушивать его с большим вниманием, что бы он ни говорил (даже если это анекдот «с бородой»);

Принимать у себя гостей, приятных вам обоим.

Что не надо делать:

Пренебрегать его советами в выборе вашего наряда;

Наводить самовольно порядок в его личных вещах;

Давать без разрешения кому бы то ни было вещи, которые ваш муж считает своей собственностью (например, кассеты, диски, книги);

Критиковать свою вторую половину и делать ему замечания при посторонних

(особенно при друзьях) и в присутствии детей;

Ставить своего мужа перед выбором; или я, или твои друзья - мужчины не переносят ультиматумов в принципе (у вас ведь есть друзья);

Вспоминать о прекрасных качествах своего бывшего мужа, если это ваш второй брак; еще лучше вообще воздержитесь от воспоминаний о своей прежней семейной жизни.

Что не стоит говорить:

Ну вот, как всегда, ты сегодня занят!

Я тут торчу уже полчаса!

Мог бы тогда вообще не приезжать!

У меня и на работе хватает идиотов - тут еще ты со своими дурацкими шутками!

Если ты сейчас же не снимешь этот галстук, я с тобой никуда не пойду!

Почему я должна все время готовить ужин?

Работа, работа… а я уже ничего не значу, да? Мы уже тысячу лет нигде не были вдвоем!

А лучше сказать так:

Жалко, что ты сегодня работаешь допоздна… Может, сходим в кино в субботу?

Ничего, я сама только что пришла… Но если ты угостишь меня «Маргаритой», то оправдаешься окончательно.

У меня был ужасный день. Давай ты сваришь кофе, а я тебе пожалуюсь на жизнь, можно?

Этот галстук, конечно, ничего, но не для этого случая, тебе не кажется?

Давай я приготовлю ужин сегодня, а ты завтра. Договорились?

Я заказала на выходные номер в пансионате. Поехали? Только ты отключишь свой мобильник!

Правила для мужей

Если он - предмет нападок тещи

«Недавно я женился и перешел жить к жене. Моя теща, как сейчас принято говорить, деловая женщина, деятельная пятидесятилетняя дама. Я перед женитьбой уже приготовился к тому, что главой всей семьи будет она. Однако она заявила, что теперь, мол, в доме есть мужчина (она вырастила дочку без отца) и он-то и будет всем руководить и за все отвечать…

Я слегка оторопел, но бразды правления принял. Но позже оказалось, что спокойной жизни мне не будет. Теща постоянно дергает меня по мелочам, словно специально делая так, чтобы я наломал дров, а если возникает какая-то серьезная проблема, предоставляет мне решать ее одному, а потом долго говорит, где и в чем я просчитался. Чего же она хочет от меня на самом деле? Сил больше нет так жить!»

Что и говорить, эта теща выбрала оригинальную политику. Она с достаточной вероятностью предполагает, что мужчина со временем все равно будет претендовать на главенство в семье, особенно если он в этой семье единственный. И разумнее всего с самого начала показать ему, что роль главы семьи не так уж легка и что именно он с этой ролью и не справляется… Иными словами, постоянное дерганье и сваливание на «формального лидера» всех важных и неважных проблем (чтобы его окончательно запутать и заставить наделать больше ошибок) не что иное, как средство отбить у зятя всякие поползновения на руководящий пост в семье.

Причем теща, скорее всего, будет заниматься таким «низведением» зятя постоянно, чтобы не забывал своего места. Но если замученный дочкин муж махнет на кресло главы семьи рукой и скажет, чтобы теща сама управляла семейной жизнью, «если она такая умная», теща эту формальную власть у него не возьмет. Потому что в этой ситуации ее стремление - довести молодую семью до развода. Мол, смотри, дочка, какой рохля у тебя муж, а еще мужчиной называется! Кстати, выставлять зятя в дурацком виде перед его женой - тоже один из моментов такого «низведения».

Как быть бедному зятю? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют, можно и вообще разъехаться).

А вот какой вариант из двух зятю выбрать, зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери, лучше развестись, пока не поздно. Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа, тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.

Если он - предмет внимания сестры жены

«Мне 26 лет, моей супруге 21. Мы недавно создали семью и живем у родителей жены. Все бы ничего, но в последнее время я стал замечать, что мне самым натуральным образом строит глазки младшая сестра жены, семнадцатилетняя девчонка. То в распахнутом халатике из ванной выскочит, то влетит без стука в комнату, где я переодеваюсь, то как бы случайно заденет меня на кухне… Это не считая всяких ужимок, улыбок и подмигиваний. Причем чаще всего она создает такие ситуации, когда в доме кто-то есть и нас могут увидеть. И я просто в растерянности. С одной стороны, я же мужчина и не могу спокойно смотреть, как женщина меня хочет. А с другой стороны, я же некоторым образом ее родственник… Как мне с ней обращаться, чтобы не наделать глупостей?»

Действительно, ваша главная задача в этой ситуации - не наделать глупостей. Поддавшись на провокации вашей юной родственницы, вы запросто можете оказаться в дураках… потому что хочет она совершенно не вас. По крайней мере, это не главная ее задача. Откровенно намекая на возможную близость, она хочет посоревноваться с собственной сестрой. Точнее, это соперничество наверняка продолжается уже лет десять, если не больше. Но сейчас условия изменились: у сестрички появился муж. И если раньше сестры хвастались друг перед другом, у кого красивее платьице или больше пятерок, то теперь они - молодые женщины. А по обывательской женской логике, к кому из двух дам мужчина тянется, та, мол, и лучше. Поэтому девушка, затащив вас в постель, тем самым желает заявить: вот, мол, сестреночка, даже твой благоверный не устоял перед моими прелестями, потому что я все-таки лучше тебя! За это говорит и тот факт, что младшей сестричке обязательно требуются зрители (точнее, свидетели): ведь кто-то должен увидеть, как вы ее «предпочли», иначе смысла нет никакого! Учтите и то, что в такой ситуации она непременно выставит инициатором близости вас - ей нужно продемонстрировать, что именно вы ее захотели, а не она вас соблазнила. Это принципиально! И если вы позволите себя спровоцировать, как мужчине вам потом сложно будет доказать обратное.

И еще один момент. Сестричка младшая, а значит, наверняка всю жизнь имела право без спроса пользоваться вещами старшей сестры.

Во многих наших семьях так принято: младшей надо уступить. А теперь, ведомая таким чувством вседозволенности, она захотела взять у сестры ее супруга - поиграть на время…

Как быть вам? Лучшая тактика - смотреть на провокации этой девочки с легким пренебрежением старшего, воспринимая ее как особь, не имеющую пола. Разумеется, это поначалу будет трудно, особенно если девушка привлекательная. Но вы представьте, в какую лужу она хочет вас посадить, и тогда будет легче реагировать на все ее «авансы» только ироничной улыбкой взрослого человека или отмахиваться от нее, как от надоедливого ребенка. Самолюбивой девушке такая игра быстро надоест.

Если он - третейский судья между собственной мамой и женой

«Я недавно привел в дом жену. Мы живем вместе с моими родителями, и мама постоянно недовольна невесткой: что она ни сделает - все не так. Причем даже если сделано по маминому указанию и рекомендованным ею способом… Начнет переделывать - опять не так… И в итоге они обе со всеми своими размолвками обращаются ко мне. А меня уже начинают напрягать эти постоянные мелкие ссоры между ними, и я не знаю, на чью сторону мне встать. Как быть?»

Скажу сразу: не пытайтесь решить спор мамы и жены с точки зрения логики, потому что именно ее в их размолвках нет - одни эмоции. А вот откуда эти эмоции возникают, давайте разберемся.

Вероятно, ваша мама воспринимает невестку на уровне бессознательного разделения на своих и чужих: вот это наша семья, наша родня, а она - чужая, пришлая и, значит, в чем-то враждебная нам… Это совершенно нелогическое заключение. И вовсе не значит, что ваша жена спровоцировала такое к себе отношение! И то, что ваша жена никак не может угодить свекрови, вполне естественно: между нами говоря, ваша мама стремится не научить невестку каким-то бытовым тонкостям, а запугать, заморочить ей голову: «Ты ничего не умеешь! Разве ты можешь считаться членом нашей семьи? Видишь, сынок, какую ты взял в жены неумеху!» (Еще и поэтому именно мама так часто призывает вас на роль третейского судьи.)

И еще один момент: в больших семьях главенство предоставлялось старшему до тех пор, пока он не становился совсем немощным и не коротал свои дни на печке. Тогда у руля вставал человек из следующего поколения. А теперь посмотрите на ситуацию глазами вашей мамы: на кухне оказались две хозяйки, и что же - ей пора на печку лезть? Нет, она еще не старая, она еще поруководит! А невестка, которая «ничего не умеет», пусть знает свое место…

Но как же быть вам? Учтите сразу: демонстративно уступить маме и устраниться вместе с женой от всех бытовых дел, «пока не попросят», чревато. Мама тут же сменит тактику и будет «пилить» вас обоих, что вы ее не любите, все на нее взвалили… Если позволяют финансы или условия, снимайте квартиру или разъезжайтесь. Но даже если никакой возможности разделиться физически нет, не отчаивайтесь. В подобных случаях иногда бывает достаточно научиться дистанцироваться от такой мамы психологически, тогда не обязательно будет делить квартиру. Персональную методику вам и вашей жене подскажет специалист-психолог на индивидуальной консультации.

Если он - маменькин сынок

«Я вырос без отца, поэтому очень привязан к своей маме. Недавно я женился, и, разумеется, мы стали жить у меня: я просто не смог оставить маму одну. Но потом я пожалел, что сразу не решился жить отдельно… Дело в том, что мама стала очень странно себя вести. В частности, она без всякого стука каждое утро приходит в мою комнату, где я, естественно, сплю с женой, и будит меня: „Вставай, сыночек, лапочка. Я тебе завтрак приготовила…" Я лежу в постели с женщиной, а она меня будит, как маленького! И неудобно, и раздражает, и интимная жизнь вся наперекосяк (мне почему-то больше нравится секс утром, да и жене тоже, а какой в подобной ситуации может быть секс?). Причем мама и слышать не хочет, чтобы я врезал в дверь своей комнаты замок или хоть какую-нибудь задвижку: мол, это моя квартира и я не позволю делать из нее коммуналку! Пробовал я с ней поговорить, она неизменно в ответ: „Но я не могу по-другому, ты же мой сыночек, я тебя люблю и о тебе забочусь…" Но до моей женитьбы она ничего подобного не делала! Как быть?»

Вся проблема в том, что вы действительно ПРИВЯЗАНЫ к своей матери. Точнее, она вас к себе привязала…

Вероятнее всего, ваша мама осталась одинокой, пожертвовав личной жизнью «ради ребенка». Часто так поступают женщины, которым сложно найти общий язык с потенциальными партнерами, установить взаимопонимание, достичь семейного счастья… Поэтому они заменяют супружескую жизнь воспитанием ребенка.

И, как правило, это становится смыслом их существования вообще.

Но время идет, и ребенок растет, становится взрослым… Однако мама все продолжает его воспитывать. Ведь если это - смысл жизни, значит, как только ребенок станет взрослым, закончилась и жизнь?! Такого итога мамы не хотят. Поэтому их главная мечта, точнее, главная задача, чтобы их ребенок всегда оставался маленьким! Именно поэтому ваша мама так вас унижает: ставит вас в зависимое положение и хочет, чтобы вы сами чувствовали себя ребенком.

Она будит вас точно так же, как когда-то поднимала из детской постельки, причем ей только на руку, что в этот момент вы, взрослый мужчина, лежите голенький, беспомощный и беззащитный… И неправильно было бы считать, что ваша мама сознательно мешает вашей сексуальной жизни как таковой: да, очень многие полагают, что, мол, матери ревнуют сыновей к невесткам… Вовсе нет! Более того, мама вполне может позволить своему сыночку спать с женщинами, как в детстве она позволяла ему спать с плюшевыми зайчиками и мишками, потому что ребенку одному в комнате страшно… Жена сына для такой мамы - это просто игрушка ее мальчика. Да и его семейную жизнь она воспринимает как игру: позабавится ребенок, а потом ему надоест, он и разведется, ничего страшного… А то, что она не оказывала такой «заботы» до женитьбы, тоже объяснимо: в то время у нее не было надобности вас унижать, ставить на место - тогда вы, скорее всего, и так были послушным и принадлежащим только ей сыном… А теперь вы женаты, и жена вполне может заявить вам, что вы уже взрослый. Так мама напомнит, что вы еще маленький! А также заодно убедит в этом и вашу жену, еще и поэтому она проявляет «заботу» о вас на глазах вашей супруги.

Что касается дальнейших ваших действий, то не пора ли, как говорится, мужчиною стать? Начните с малого - врежьте в дверь своей комнаты замок. Да, это будет размолвка с матерью, да, ей будет достаточно больно, но учтите, что ваша женитьба тоже была для нее достаточно болезненной. А дальше надо вырабатывать стратегию уже индивидуально, причем начать с ваших взаимоотношений с матерью. Вообще в этой ситуации нужен грамотный психоаналитик, чтобы разобраться во всех нюансах и выработать тактику, которая, никого не травмируя, примирит всех участников конфликта.

Несколько советов для обоих супругов

Возможно, некоторые из них помогут вам правильно себя повести в тех или иных конфликтных ситуациях, которые время от времени возникают между мужчиной и женщиной.

Если ваши отношения зашли в тупик, то лучше всего вам на время расстаться. Отдохните друг от друга, например сходите в гости к своей подруге или проведите вечер в компании. Иногда такого расставания вполне достаточно, чтобы наладить отношения.

Иногда возникают ситуации, при которых в ваших же интересах лучше всего не знать подробностей, которые, врезавшись в память, будут мучить бессонницей. Например, вы узнали про измену вашего мужа (жены), но простили его (ее) и решили попытаться начать все сначала. Старайтесь больше никогда не вспоминать об этом эпизоде, так как каждое новое обсуждение будет отравлять вам жизнь. Будьте терпимее, особенно когда вы раздражены, так как в минуты усталости можно наговорить такого, за что потом будет стыдно. Поэтому постарайтесь держать себя в руках и следить за своим красноречием.

Помните, что не только грубое слово, но и простое неловкое замечание, а также назойливость могут свести на нет все благие намерения.

Старайтесь не забывать, что у каждого в душе могут быть свои маленькие секреты, к которым нет доступа никому. Семейная жизнь без ссор не бывает. Если обстоятельства сложились так, что вы решили - это конец, то начинайте ссору с наступления, не давая своему противнику раскрыть рта и выплескивая на него всю свою злость. Можете все это завершить битьем посуды, если не жалко сервиза. Если же вы решили дать своей половине еще один шанс, то лучше всего не вспоминать старых обид и обязательно дать возможность выговориться. Говорите, не повышая тона, конкретно о случившемся, так как разбираете вы только последний конфликт, а не всю прошедшую жизнь. Будьте предельно справедливы, так как от этого зависит вся ваша дальнейшая жизнь. И если вы видите, что человек мучается угрызениями совести, но не может сделать первый шаг, тогда его придется сделать вам, закончив ссору перемирием. Ни в коем случае не затягивайте свои размолвки на недели. Помните, что мир в семье зависит от женщины, от ее такта, от того, как она умеет регулировать отношения и прощать.

Семья - важнейший социальный организм общества. От ее состоя­ния зависят здоровье, продолжительность жизни, численность на­селения. Прямо или косвенно семья влияет на экономическое и социально-политическое развитие страны, ее обороноспособность, состояние правопорядка, авторитет на международной арене, ста­бильность государства. В семье рождается и воспитывается новый человек. Именно в семье ребенок получает первые сведения, кто он, в какой стране живет, кто его предки, что есть добро и что зло, что красиво и что безобразно. Из семьи сотрудник идет на службу, в семью же он возвращается, выполнив каждодневный служебный долг. Охраняя правопорядок в городе, районе, поселке, сотрудник защищает покой и безопасность и своих родных и близких. В семье человек удовлетворяет свои многообразные потребности, в том чис­ле и эстетические.Семья - источник радости, гордости, благопо­лучия и счастья супругов и детей, бабушек и дедушек, других ее членов. В семье человек получает истоки культуры поведения, азы этикета.

Но семья может быть и источником огорчений, разочарований, средой, угнетающей человека, мешающей ему нормально жить и творить. «Из всех несчастий, которые падают на долю человека, -писал великий русский писатель М.Е. Салтыков-Щедрин, - нет страшнее горя семейного, домашнего. Оно не бросается в глаза, не выставляет напоказ своих ран и потому всегда остается незамечен­ным. Надо самому много испытать, чтобы понять, сколько есть по­давляющего в этих, по-видимому, маленьких огорчениях, в этих незаметных преследованиях, которые не убивают сразу, но мало-помалу отравляют всякий миг вашего существования и, наконец, делают вас неспособным жить» 1 .

Чтобы семья жила счастливой и полно­ценной жизнью, выполняла все свои функ­ции (детородную, хозяйственную, воспитание детей, заботу о старших, удовлетворения ин­тимных потребностей и др.), надо не забы­вать о том, что отношения в семье, семейный быт, поступки ее членов должны быть краси­ выми. При этом под красотой семейной жиз­ни понимается не красота дорогих интерье­ров квартиры, не внешний лоск ее обитате­лей, а красота душевных отношений в семье, благородство и мудрость старших, тактич­ность и внимательность младших, чтобы че­ловека в семье ценили, поддерживали, укрепляли его веру в спра­ведливость, в добро и красоту.

Сам термин «семейный этикет» не нашел широкого примене­ния в научной и учебной литературе, в публицистике. Вместе с тем именно в семье закладываются основы этикета во всем его много­образии (этикет одежды, приветствий, застолья, быта, взаимоотно­шений старших и младших, родителей и детей, общения с соседями, этикет семейных праздников и т.д). Более того, этикет в подлин­ном смысле этого слова в дворянских семьях царской России фор­мировался, по существу, главным образом в семье. Пройдя достой­ную школу воспитания, дворянскому сыну надо было только усвоить элементы этикета государственной службы, чтобы быть достойным представителем своего класса, слугой Отечества и императора.

Этикет семейной жизни весьма многообразен. Однако он базиру­ется на трех главных составляющих полноценной семьи: этикет взаимоотношений жены и мужа, этикет общения родителей и их детей, этикет семейного быта. Рассмотрим три стороны этикета более подробно.

В основе семьи, как правило, лежит любовь юноши и девушки, мужчины и женщины, вступивших в брачный союз. При этом эстетическая составляющая (особенно на первых порах общения) зачастую играет решающую роль. Внешняя привлекательность парт­нера, его манеры, аккуратность, вежливость, пунктуальность, знаки внимания оказывают большое влияние на избранника (будь то муж­чина или женщина). И только спустя какое-то время (порой значи­тельное) молодые люди, став супругами, замечают друг у друга мораль­ ную составляющую (верность, трудолюбие, заботу о ближнем, любовь к детям, сострадание, доброту, великодушие, доверительность, спо­собность простить другому ошибки, скромность, искренность и др.), которые станут определять прочность и чистоту семейных уз в по­следующие годы совместной жизни. И тем не менее эстетическая составляющая не может быть предана забвению.

Существуют определенные принципы, определяющие стабильность семьи, ее душевный комфорт.

Один из них можно сформулировать так: «То что делается во имя семьи, ее блага, не достойно осуждения и критики».

Например, молодая хозяйка, желая порадовать своего мужа ка­ким-то новым блюдом, нарушила технологию приготовления, какие-либо пропорции (пересолила, недожарила, переперчила, недоварила и т.д.). Блюдо, приготовленное впервые, потребовало от жены мно­гих усилий и значительного времени. Однако ее надежды не оправ­дались. Любящий муж, во-первых, заметит переживание супруги и, во-вторых, никогда не скажет: «Что это такое ты приготовила?», или что-либо в более резкой, обидной форме. Другой пример. Суп­руг накануне Нового года (8-го Марта и т.д.) обошел десяток мага­зинов в поисках подарков жене, детям. Он старался порадовать до­мочадцев, преподнести им сюрприз. Однако подарки были подоб­раны и куплены неудачно, в спешке, неумело. Воспитанные члены семьи вряд ли будут радоваться подаркам, восхищаться ими (это было бы лицемерием), но они непременно поблагодарят мужа, зятя, отца и, конечно, не скажут: «Зачем ты все это накупил?» или: «Зря только потратил деньги».

Следующий принцип: не пытайтесь перевоспитать супругу {суп­ руга). В отношениях мужа и жены не должно быть начальников и подчиненных, воспитателей и воспитуемых. К тому же, по словам известного советского поэта М.А. Светлова, «только плохо воспи­танный человек стремится всегда играть роль воспитателя».

Супруги должны приспособиться друг к другу, влияя друг на друга одобрением (неодобрением), стимулированием, поощрениемжеланных действий, поступков суждений. Разумеется, какие-то во­просы в семье предпочтительнее решать мужчине, мужу, какие-то женщине, жене. Плохо, когда все семейные заботы возлагаются на кого-то одного из супругов. Вопрос «Кто в семье главный?» - за­частую надуманный, искусственный, интересующий больше социо­логов, журналистов, нежели любящих супругов.

В общении людей, а в семейной жизни особенно, исключительную роль играет такт как проявление культуры и воспи­танности человека. Такт проявляется в чувстве меры, уважении чужого мнения, интересов окружающих, умении владеть собой, заботливом отношении к домочад­цам. При этом такт должен проявляться всеми членами семьи по отношению друг к другу. Родители, к примеру, могут посо­ветовать сыну, дочери одеться, так сказать, по сезону и по случаю, но сделать это должны тактично, не навязывая своих вку­сов, особенно, если советы родителей ад­ресуются достаточно взрослым детям и делаются безапелляционно. Семейная жизнь не терпит мелочной опеки, придирок из-за пустяков, капризов, необоснованных претензий друг к другу. Все это, как правило, является следствием эгоизма, завышенной само­оценки, неумения владеть собой. Допустим, сотрудник пришел со службы усталый, расстроенный и привычно не поздоровался с женой, не поцеловал ее. В ответ жена упрекает мужа в том, что работа ему важнее семьи, что он не любит ее и т.д. Муж в данной ситуации не прав, поскольку один из принципов семейной жизни гласит: не не­ сите неприятности со службы в семью. Семья, конечно, должна за­щитить человека от служебных стрессов, но не путем обсуждения служебной ситуации, кто прав и кто виноват, а путем переключе­ния внимания на родных и любимых членов семьи, их интересы и заботы, на организацию совместного отдыха, оздоровительных ме­роприятий. Однако и жена поступила не корректно, эгоистично. Почувствовав подавленное состояние мужа, она должна была не предъявлять претензию к супругу, а помочь ему снять напряжение добрым словом, лаской, красивым ужином, доброй вестью.

Если существует (должен существовать) определенный барьер между службой и домом, то также должен быть барьер между семьей и работой. Конечно, условия семейной жизни (взаимоотношения супругов и других членов семьи, быт, материальный достаток, усло­вия для здорового отдыха и развития) накладывают заметный отпеча­ток на сотрудника, его настроение, трудовую активность, отношение с коллегами и т.д. Однако это отнюдь не означает, что, допустим, плохое настроение сотрудник станет возмещать на подчиненных и коллегах, что будет делиться с сослуживцами семейной информацией. Подобное поведение свидетельствует о слабоволии или распущен­ности работника.

Весьма благоприятно влияют на семейную жизнь маленькие, но по возможности частые «знаки внимания» супругов. Это и билеты в любимый театр, и букет цветов, и подарок к празднику, и люби­мое блюдо на столе, и прием гостей, и ужин при свечах, и бутылка шампанского, и совместный отдых на природе. При этом не цена «знака внимания» играет здесь решающую роль, а чувства, кото­рые его сопровождают. Как говорят в народе: «Мне не дорог твой подарок. Дорога твоя любовь!». При этом не надо искать особых поводов, чтобы подарить жене цветы, а мужу галстук или авторуч­ку. Разумеется, к юбилею, годовщине свадьбы, рождению ребенка, ко дню рождения супруги подарок должен быть более значимым. Но опять же, если материальная стоимость подарка определяется финансовыми возможностями семьи, то его эстетическая и нрав­ственная ценности - чистотой, искренностью и силой чувств поздравляющего.

Семья - одна из важнейших ценностей человека. Человек во многом живет и трудится ради семьи, ее благополучия, процвета­ния, счастья. Поэтому стремление сотрудника к материальному достатку, эстетическому комфорту дома, желание сделать, как гово­рится, дом полной чашей является естественным и нормальным. Но быт не должен стать самоцелью, когда не материальная среда служит человеку, а он ей, становясь порой рабом своих вещей (ме­бели, картин, сервизов, гардероба, автомашин и т.п.). Чистота и уют домашнего очага, наличие необходимых и достаточных предме­тов быта, облегчающих домашний труд, создающих условие для здорового отдыха и воспитания детей, - главные критерии матери­альной составляющей семьи. Основой подлинной семьи, подчерк­нем еще раз, является ее духовное состояние, т.е. забота, внимание, любовь, дружба, сострадание, общность интересов и, как, может быть, ни покажется странным, близость взглядов и супругов, и де­тей на такие понятия, как «Родина», «вера», «идеал», «долг», даже если эти слова в семье не произносятся вслух.

Конечно, жизнь в общежитии, коммунальной квартире, в част­ном секторе, в доме «без удобств» и т.д. создает серьезные препятст­вия для нормального развития и поддержания семейных отношений. Быт способен даже разрушить семью (вспомним В.В. Маяковского), однако не каждую. Недаром народная мудрость гласит: «С милым и в шалаше рай». Минимальный уют и комфорт можно создать в лю­бых условиях. И нужно создавать. Эстамп на стене, портрет родите­лей, цветы на подоконнике, ваза с цветами на столе, книги на пол­ке, свежие обои, вещи, сделанные своими руками, необходимые бытовые приборы, радиоприемник, телевизор, вымытая посуда - все это влияет на настроение людей, способно приглушить объек­тивные неудобства быта. Неприятное впечатление производят со­трудники, годами живущие во временном жилище, ничего не делая для его благоустройства и улучшения эстетического вида, полагая, что рано или поздно бросят, оставят свой приют. Грязные стены, покореженные двери, некрашеные рамы окон, текущие краны, во всем запустенье, серость, убогость. В таких домах часты ссоры, вза­имные упреки, незаслуженные обиды. Из такого жилища редко вы­ходит жизнерадостный, опрятный, подтянутый сотрудник, готовый к успешному решению служебных задач.

Этикет семейной жизни предъявляет определенные требования и к внешнему виду супругов и других членов семьи. Он, в частности, не одобряет неряшливость в одежде, когда, допустим, супруга с утра до вечера ходит по квартире в замызганном халате, а муж щеголяет в майке и трико с пузырями на коленях. Домашняя одежда должна быть простой, удобной, но не лишенной эстетической привлека­тельности. Отдых от службы не означает отдых от того, что пред­ставляют собой нормы приличия.

Социологические исследования свидетельствуют, что порой в основе супружеской неверности лежат причины сугубо бытового характера. Человек аккуратный, следящий за собой вследствие вос­питания и условий службы, изменяет неряшливой и бесхозяйствен­ной жене. Он находит отдых и отраду после службы у другой жен­щины, которая встречает его всегда причесанной, изящно и со вку­сом одетой, в чистой, уютной квартире, за хорошо сервированным столом.

В силу рода деятельности, образования, состояния здоровья и т.д. члены семьи имеют свои пристрастия и увлечения. Но в семье обязательно должны быть и общие интересы, объединяющие всех домочадцев. Эти интересы могут быть эстетического или бытового (хозяйственного) характера, связанные с воспитанием детей, организацией отдыха, уходом за больным членом семьи. Полезны со­вместные просмотры телепередач или прочтение и обсуждение художественных произведений, выходы всей семьей на природу, посещение концертов, музеев, театров, работа на садово-дачном участке, художественное творчество членов семьи, совместные иг­ры дома или на свежем воздухе. Особенно важно поощрять, сти­мулировать любые проявления творчества младшего поколения.

Одной из важнейших функций семьи является детородная функ­ ция. Как поется в известной песне, дети - это «вершина любви», это - «чудо великое». С годами дети становятся главным смыслом существования семьи, центром притяжения и надеждой родителей. Правда, если на первых порах (особенно до 12-14 лет) дети больше нуждаются в родителях, то позже, когда дети покинут родное гнез­до, родители все более начинают нуждаться в детях. Причем нужда эта, как правило, не материального, а духовного, нравственного порядка. Молодым родителям полезно об этом знать с первых лет супружества.

От родителей, их физического и морального здоровья, образа жизни зависит, какими и кем станут их дети, что унаследуют они от них. Дети принимают от своих родителей не только лучшие черты, но, к сожалению, и их дурные склонности и привычки, и даже порой, физические болезни. О чем людям, вступаю­щим в брак, не вредно заранее ознакомиться и учитывать в семейной жизни.

В семье происходит первое приобщение де­тей к прекрасному. Роль родителей здесь трудно переоценить. Великий итальянский мечтатель Томмазо Кампанелла писал в «Городе Солнца», что для рождения красивого душой и телом ребенка надо, чтобы будущая мать жила в кругу красивых людей, слушала хорошую музыку, смотрела на красивые полотна художников.

Эстетические увлечения родителей (музыка, театр, поэзия, жи­вопись, киноискусство, рукоделия), их отношение к прекрасному, художественное оформление жилища - все это не остается незаме­ченным детьми, закладывает основу их эстетического мироощуще­ния. Радуга в полнеба, увиденная в раннем детстве, стрекоза на по­плавке удочки, церковь на косогоре, ветка, опушенная инеем, архи­тектура родного города остаются в памяти ребенка и служат в последующем своеобразным критерием оценки как произведений искусства, так и окружающего мира.

Диалектика эстетического воспитания в семье осуществляется почти по классической формуле: от живого созерцания к абстрактному мышлению, а от него к восприятию произведений искусства. Фор­мулу можно продолжить, поскольку эстетический вкус, сформиро­вавшийся художественными произведениями, проявляется в воспри­ятии человеком окружающего мира. Так, без поэзии А.С. Пушкина, А.А. Фета, Ф.И. Тютчева, С.А. Есенина вряд ли возможно правильно воспринимать и любить родную природу. Точно так же это трудно сделать без полотен И.И. Левитана, Ф.А. Васильева, И.И. Шишкина, А.К. Саврасова. Таким образом, первой ступенькой в эстетическом освоении жизни ребенком является семья. Именно от семьи зави­сит, будет ли ребенок, став взрослым, «жить и творить по законам красоты», что он воспримет из этикета семьи и жизни.

А.П. Чехов вложил в уста одного из своих героев фразу, которая стала крылатым выражением: «В человеке все должно быть пре­красным: и лицо, и одежда, и душа, и мысли».

Далеко не каждое лицо, красивое от природы, можно назвать прекрасным. Если человек (мужчина или женщина) холодный, надменный, эгоистичный, злой, завистливый, двуличный, то как бы красив он ни был, вряд ли кто назовет его лицо прекрасным. Внешний вид человека, его восприятие окружающими во многом зависит от моральных добродетелей человека (чуткость, искрен­ность, преданность, скромность, отзывчивость и др.). Зависит оно и от его умения одеваться, пользоваться косметикой, поддержи­вать в чистоте свое тело. Главные требования к одежде и обуви: аккуратность и соответствие фигуре, возрасту, образу жизни, об­стоятельствам, а также моде, насколько это, конечно, возможно. Одежда и обувь должны подчеркивать достоинства и скрывать не­достатки фигуры. У людей с хорошим вкусом, как правило, нет вопросов, как и во что одеться. Многие люди, к сожалению, этим вкусом не обладают.

Человек, активно занимающийся спортом, туризмом, в одежде и обуви отдает предпочтение курткам, джинсам, кроссовкам, свите­рам, футболкам, спортивным брюкам и т.д. В то же время в гарде­робе должны быть строгий костюм, вечернее платье для торжест­венного случая, выхода в театр, посещения официальных учрежде­ний. Обувь (чистая и исправная) должна соответствовать костюму, платью. К одежде темных тонов подходит только обувь черная, темно-серая и не допустима обувь коричневого, желтого и тем бо­лее белого цветов. Светлая обувь надевается со светлой одеждой. Спортивная обувь (при всей ее удобности) со строгим костюмом смотрится нелепо. Если костюм пестрых расцветок, то сорочка, блузка должны быть одного цвета. К костюму темного цвета хоро­шо подходят сорочки, блузки светлых тонов.

Важную роль в одежде мужчины и женщины играют аксессуары (перчатки, кашне, галстуки, дамские сумочки, бижутерия, носки, чулки и т.п.). При умелом использовании этого дополнения гарде­роба можно значительно разнообразить свой внешний вид и сокра­тить объем гардероба. Применение деталей аксессуара требует со­блюдения ряда требований. Так, цвет и фактура перчаток должны гармонировать с обувью и дамской сумкой или головным убором и шарфом, к цветной рубашке редко подходит пестрый галстук. Гал­стук к тому же должен гармонировать с костюмом. Если костюм пестрый, в клетку, то галстук должен быть однотонным. В одежде, как и во всем остальном, надо соблюдать чувство меры. Как гово­рил один мудрец: «В одежде старайся быть изящным, но не щего­лем; признак изящества - приличие, а признак щегольства - из­лишество».

Важно также помнить: то, что допустимо и прилично в одежде и обуви на даче, в походе, на пляже, не допустимо или нежелатель­но на службе, в общественных местах. К примеру, шорты и шле­панцы в условиях города вряд ли украсят сотрудника, даже если он выгуливает собаку, выносит мусор во дворе своего дома или поку­пает газету в ближайшем киоске.

Семейная жизнь редко обходится без гостей и визитов в гости. Умение наносить визиты и принимать гостей свидетельствуют о культуре человека. Гостеприимство принимающей стороны зависит не от количества и качества напитков и закусок (хотя это важно), а от радушия хозяев, их искренней заинтересованности в гостях, в потребности общения с ними, в умении организовать это обще­ние. Стремление некоторых хозяев во чтобы то ни стало напоить гостя спиртными напитками свидетельствует либо о желании самим иметь за столом собутыльника, либо о их неумении организовать интересную встречу, беседу, либо об отсутствии подлинного инте­реса к гостю.

Мнение, будто принимать гостей без водки, коньяка, виски неприлично, не радушно, не по-русски - глубоко ошибочно. Крепкие напитки не способствуют дружескому общению и тем более препятствуют проведению деловых бесед. Если хозяевам не­привычно принимать гостей за чаем, можно украсить стол хоро­шим вином, выпить пива. Количество дорогих напитков и гастрономических деликатесов говорят о финансовых возможностях хо­зяев, а не об их искусстве принимать гостей. Нарядная скатерть, домашние приготовления блюд с учетом вкусов гостей, радушие хозяев, продуманная программа развлечения друзей гостеприимст­ва. Важно помнить, что в гости ходят не на дегустацию, а ради дружеского общения. В гостях должно быть удобно всем и каждому в отдельности.

Таким образом, этикет семейной жизни является важным усло­вием прочности и зрелости семьи, залогом успешного осуществле­ния всех ее функций, основой полноценной и счастливой жизни каждого ее члена. Истинный семейный этикет - необходимая сту­пенька вхождения человека в общество, предпосылка его служебной карьеры и дружеского общения.

Какие основные правила этикета

2. Не нужно пытаться выяснять семейные отношения

5. Не читайте письма, адресованные не вам. Даже если вы точно знаете, что ничего личного в письме нет, не открывайте его.

8.Ребенок должен уметь слушать и слышать. Казалось бы, что тут сложного? Но понаблюдайте, как ведут себя некоторые дети: без конца перебивают, когда взрослые с кем-то разговаривают, требуют внимания к себе. Это касается, прежде всего, малышей. Если их переполняют эмоции, они слышат и воспринимают только себя, считая себя центром вселенной.

9. Не критикуйте детей при посторонних. Это сильно задевает их самолюбие, особенно подростков.

10. Если ребенок куда-то уходит один, он должен сказать, куда идет и во сколько вернется.

Источник- Интернет

Скачать:

Предварительный просмотр:

10 правил этикета в семье с детьми

Этикет – своеобразный кодекс хороших манер и правил поведения людей дома, на работе, в транспорте, принятых в данном обществе. А правила этикета предназначены для того, чтобы показать наличие внутренней этики и красоты человека.

Раньше воспитанием у детей хороших манер и поведения занимались в кадетских корпусах, в институтах благородных девиц. Теперь эти функции почти полностью (если у вас нет гувернанток) перешли на родителей.
Какие основные правила этикета необходимо соблюдать в семье с детьми?

1. «Надо вести себя так, чтобы не создавать окружающим неудобства, и относиться к ним так, как хотели бы, чтобы относились к вам» – знакомая фраза? Да, именно так нужно вести себя и взрослым, и детям не только с чужими людьми, но и с домашними.

2. Не нужно пытаться выяснять семейные отношения публично, тем более в присутствии детей и на повышенных тонах. А лучше всего не доводить ситуацию до выяснения этих самых отношений.

3. Не заходите в комнату детей без стука. Ребенок – тоже личность. Нужно уважать его право на личное пространство и возможность побыть одному. Естественно, это не касается совсем маленьких детишек, которых ни в коем случае одних оставлять нельзя.

4. Не ройтесь в личных вещах ребенка без его согласия. Некоторые родители считают вполне нормальным проверить портфель ребенка, заглянуть в его карманы. Все, вроде бы, любя, в целях профилактики, но результат может быть только один. Ребенок потеряет к вам доверие, начнет что-то от вас скрывать.

5. Не читайте письма, адресованные не вам. Даже если вы точно знаете, что ничего личного в письме нет, не открывайте его. Не ройтесь в электронной почте детей, если они не просят вас это делать.

6. Учите детей вести себя за столом. Совместные ужины или воскресные обеды в кругу семьи – прекрасный повод для привития таких навыков. Научите пользоваться столовыми приборами, не говорить с набитым ртом, не размахивать руками. Существует целый свод правил поведения за столом, ознакомьтесь с ними – литературы на эту тему предостаточно.

Умение детей правильно вести себя за столом – большой плюс. Родители будут уверены, что в любом обществе и в любой ситуации им не придется за них краснеть. Тем более, что в больших городах становятся все популярнее семейные обеды в кафе, или просто посещение их с детьми во время прогулок.

7. Внушайте уважение к чужому труду, научите ценить повседневный труд домашних.

8.Ребенок должен уметь слушать и слышать. Казалось бы, что тут сложного? Но понаблюдайте, как ведут себя некоторые дети: без конца перебивают, когда взрослые с кем-то разговаривают, требуют внимания к себе. Это касается, прежде всего, малышей. Если их переполняют эмоции, они слышат и воспринимают только себя, считая себя центром вселенной.

9. Не критикуйте детей при посторонних. Это сильно задевает их самолюбие, особенно подростков.

10. Если ребенок куда-то уходит один, он должен сказать, куда идет и во сколько вернется.

Семейный этикет- это нормы и правила поведения людей в семье.

Когда начинаешь говорить о семейном этикете, то часто сталкиваешься с откровенным непониманием, мол, какие могут быть церемонии между своими?! Тогда возникает резонный вопрос: а почему мы стараемся казаться воспитанными, вежливыми и культурными с зачастую совершенно для нас посторонними людьми, которых мы, вполне вероятно, больше никогда и не встретим в жизни, а с родными и близкими не церемонимся, хотя дороже их у нас никого нет?

В конце концов, вежливость и культурное, доброжелательное обхождение в семье - это залог стабильных и прочных семейных отношений, которые предполагают взаимоуважение, право каждого на личное пространство, терпимость к чужим привычкам и взглядам. А что, как не это, позволяет сохранить теплые чувства, не скатываясь в скандалы и разборки?

Кроме того, соблюдение известных правил семейного этикета вовсе не такое уж сложное дело, требующее немыслимых усилий. Напротив, это привычка вести себя одинаково воспитанно и на работе, и в общественных местах, и дома. И еще, не стоит забывать, что наши дети учатся всему у нас, и если они с детства получают наглядные уроки бескультурья, трудно будет ждать, что когда-то они, наконец, поймут, что культура поведения - это не только проявление уважение к окружающим, но и к самому себе тоже.

Когда-то в старину муж считался главой дома, а жена - душой семейного очага. Тогда же правила семейного этикета были незыблемы и неукоснительно соблюдались. И сейчас во многих семьях есть замечательные традиции, сохраняется уважительное отношение друг к другу, причем, это касается всех - старших членов семьи и детей тоже.

В чем суть семейного этикета? Он, как и этикет, вообще, призывает, в первую очередь, уважать привычки и вкусы и своей половины, и окружающих вас людей. В семье не принято выпячивать свое «я», требовать особого внимания и проявлять пренебрежение по отношению к своим близким. Даже, если у вас не складываются безоблачные отношения со свекровью (или с тещей), отношение к ним должно быть корректным.

Не нужно в присутствии детей обсуждать и, тем более, осуждать, своих друзей и знакомых. Понятно, что у мужа и жены могут быть серьезные проблемы, но вот такие разговоры следует проводить приватно, наедине. Дети еще не в состоянии разобраться во всех сложностях человеческих отношений, и им будет непонятно, почему родители говорят неприятные вещи в адрес тех людей, с которыми общаются. Более того, маленькие дети могут запросто озвучить услышанное, как раз при тех, о ком идет речь.

Этикет вообще, и семейный, в частности, требует соблюдения тайны переписки. Это касается не только супругов - родители также не должны читать письма детей без их согласия. Если же письмо получено от родственников или от общих знакомых, то необходимо об этом сообщить всем членам семьи. Нельзя позволять себе рыться в карманах, сумочке, портфеле своих близких. Это же относится к личным записям - дневникам, записным книжкам и пр. Оправдать подобное вмешательство в личные дела любого члена семья, все равно, взрослого или ребенка, недопустимо, и оправдать его лучшими намерениями, например, проконтролировать или уберечь от опрометчивого шага, нельзя.

Особенно важно уважительно относиться к личности ребенка. Если он увидит или узнает, что вы роетесь в его компьютере, дневнике, ранце, это почти наверняка вызовет его негодование и испортит ваши отношения. Более того, в таких случаях вернуть доверие и уважение детей очень сложно. Они станут скрытными, могут начать лгать, и теперь уж вы точно не сможете ни уберечь его, ни помочь в случае необходимости.

Принято постучать в закрытую дверь комнаты, если там кто-то находится, прежде, чем войти. Закрытая дверь предполагает, что человек уединился, чтобы побыть одному, или сделать что-то, что не принято делать на людях, например, переодеться и пр. Стучать нужно и, желая зайти в детскую комнату. Во многих семьях приняты совместные семейные трапезы. И, конечно, за столом тоже стоит вспомнить об этикете. Кстати сказать, чем красивее и аккуратнее накрыт стол, тем легче соблюдать правила этикета. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш обед, завтрак или ужин прошел приятно, позаботьтесь накрыть стол, как полагается. И делать это нужно всегда, а не только для гостей. А членам семьи не стоит забывать сказать «спасибо» после еды. Кстати, если вам необходимо встать из-за стола раньше других, то по этикету полагается спросить разрешения.