Основные страхи молодой мамы. Страхи мамы в темноте

Когда в доме появляется малыш, семья сталкивается с коренными изменениями своего образа жизни, привычек, распорядка. Возникают новые сложности, проблемы и вопросы, а вместе с ними и новые опасения.

Молодые мамы в большей степени подвержены приступам тревоги за малыша. Это связано с изменением гормонального фона после родов, физическим и эмоциональным напряжением. Кроме того, мать проводит с ребенком больше времени и отвечает за него.

Переживать из-за малыша и относительно его воспитания абсолютно нормально, но что делать, если страх отравляет жизнь? Он способен измотать и свести на «нет» все удовольствие от совместного пребывания с ребенком. Организм, испытывающий и без того значительные нагрузки, может и вовсе ответить на это болезнью и бессонницей.

Как кормить, пеленать, купать - ты знаешь только из теории. Есть из-за чего переживать. Из многих «не умею, не знаю» и возникают многочисленные «боюсь».

Это самые кратковременные страхи, потому что мать быстро привыкает кормить, брать малыша, начинает чувствовать, отчего он плачет и как его можно успокоить. Но в первые дни после родов такие страхи могут существенно осложнить жизнь.

Пока женщина находится в роддоме, можно расспрашивать персонал и соседок по палате, среди которых есть опытные мамы обо всем, что волнует. Как взять ребенка, как его запеленать, как лучше дать грудь и прочее. Именно в роддоме у меня возникли и исчезли все страхи подобного рода. Когда люди с опытом рассказывают и часто показывают, как правильно обращаться с малышом становится на много спокойнее.

По этой причине, дома многие молодые мамы предпочитают, чтобы рядом находилась еще одна женщина - бабушка. Но согласитесь - не всегда это возможно и полезно для семьи. Достаточно если она просто будет Вас навещать.

Не отказывайтесь от посещения патронажной сестры, если в Вашей поликлинике это предусмотрено. Это избавит от страхов, что ребенок внезапно заболеет, переживаний по поводу потнички, тонуса, заживления пупочной ранки и многих других. Я до сих пор благодарна медсестре - женщине «старой закалки», которая приходила и объявляла, что все хорошо. «И вообще, сама то ела?» - завершала она осмотр. - «А ну быстро кушать, и отдыхать не забывай, ребенку нужна здоровая и веселая мама, а не трясущаяся курица!».

Когда рядом, даже не постоянно есть человек, который излучает уверенность - это очень важно. Молодой маме ее часто не хватает. Поэтому если Вас мучают страхи - держитесь уверенных в себе людей, слушайте профессионалов и тех, кто скажет что все хорошо.

Многие мамочки боятся купать малыша. Можно это делать сначала вместе с более опытным человеком, постепенно забирая инициативу в свои руки. Как только Вы увидите, что все у вас получается не хуже - тревога перестанет быть такой явной.

Страхи стать плохой мамой

Чтобы побороть такой страх, необходимо принять себя. Никто не может быть идеальным и выполнить одновременно все советы. Выберите для себя ту методику, которая нравится именно Вам, можете ее чем-то разнообразить, но не старайтесь сделать все. Это не пойдет на пользу ни маме, ни ребенку.

Это же относится и к домашним заботам. Выделите для себя основные обязанности, которые необходимо выполнить, составьте примерный распорядок дня. Пока малыш спит, старайтесь отдыхать. Если Вы прогладите одну нужную именно сейчас пеленку, а не ворох - плохой мамой и хозяйкой точно не станете. Если не помоете посуду, потому, что малыш капризничает, и поспите когда он, наконец, успокоился, это тоже будет правильно, ведь от самочувствия мамы зависит и настроение ребенка.

«Неясные» страхи

Постарайтесь выделить немного времени, чтобы подумать о том, чего именно Вы боитесь. Когда переживание приобретает более конкретную форму бороться с ним легче. Возможно, в основе страха лежит не одно переживание, а несколько. С каждым из них придется поработать отдельно.

В моем случае страх разложился на составляющие - «боюсь, что ребенок серьезно заболеет», «боюсь синдрома внезапной смерти», «боюсь, что он упадет».

В первых двух случаях помогло изучение литературы и консультации участкового педиатра. Когда знаешь вероятность возникновения определенной ситуации, и первые свои действия в этом случае, становиться легче.

С последним страхом все оказалось еще проще. Пока сын был совсем маленький, я ставила кресло или стул перед диваном, а когда подрос - укладывала матрас. От многих случайностей Вы можете оградить и себя и ребенка, используя различные меры предосторожности.

Боитесь, что малыш удариться - используйте накладки на углы, переживаете, что просунет ручку в прутья решетки - используйте бортики. Заглушки на розетки и ограничители для дверей так же могут стать хорошими помощниками в борьбе со страхом. Когда мы в силах сделать что-то, чтобы предотвратить опасность, становится спокойнее.

Страх, что с ребенком что-то не в порядке

Лучше посмотреть «умную» книжку, чтобы сориентироваться, убрать в ней все слова: «ребенок должен» и понять, что никому он ничего не должен. Дети развиваются по-разному. Сын в год еще не ходил - ему нравилось ползать. Это тоже вызывало опасения и тревоги, но оказалось, что ребенку так просто удобнее.

Если побороть страх не выходит, конечно, лучше показать малыша специалисту. Это позволит развеять большую часть опасений родителей и получить дополнительную полезную информацию.

Страх стать непривлекательной

Некоторые очень переживают, что никогда не станут такими же, как были до рождения ребенка. И это действительно так, стать «такой-же» не получится. Вы же не переживаете, что никогда не станете снова подростком. Произошли и физические и эмоциональные изменения, их надо принять. И это вовсе не означает, что Вы стали непривлекательной и неинтересной.

Женщине с ребенком на руках сложно найти время на себя, но делать это стоит. Наше осознание собственной привлекательности зависит не только от внешности, но и от тех усилий, которые мы «вкладываем в себя». Становитесь красивой для себя и сейчас. Купите гель для душа с приятным ароматом, красивую домашнюю одежду, балуйте себя масками хотя бы иногда.

Ходить быстрым шагом с коляской - не плохое упражнение, как и укачивание ребенка. Если позволяет время и состояние, добавьте небольшие физические нагрузки. Это успокоит, взбодрит и позволит почувствовать, что все зависит от Вас.

Большое значение, в этом случае играет отношение мужа, поделитесь с ним своими опасениями, попросите поддержки.

Как бороться со страхами молодой маме

С новым механизмом, который включился, нужно научиться взаимодействовать, не давать переживаниям Вами управлять.

Справиться со страхами могут помочь:

• советы специалистов и старших наставников;
• достаточный отдых;
• возможность уделить немного времени себе;
• физические нагрузки;
• прослушивание спокойной музыки;
• ароматерапия;
• прогулки на свежем воздухе;
• внимательное отношение близких людей;
• различные психологические методики, например, визуализация своего страха посредством рисования и лепки;
• занятие творчеством - в нем можно выразить и выплеснуть свою тревогу;
• превращение своего страха в действие, направленное на предупреждение ситуации.

В случае если со страхом справиться не удается, можно обратиться к психологу. Малышу нужна счастливая мама, которая дарит ему свою радость, тепло и заботу. Дети чувствуют изменение настроения и эмоциональное состояние. От вашего спокойствия и уверенности зависит поведение крохи, его тревожность или умиротворенность.

Проснулась в три часа утра с повышенным чувством страха и обостренным инстинктом защиты.

Волна осознания внешних реалий просто накрыла. Масса вопросов о будущем детей крутилась в голове. Нет, не о их материальном благосостоянии, а о сохранности их светлых душ в эпоху упадка моралей, искусственного интеллекта и нарощенных ресниц…

Это вызвало у вас улыбку? Самой сейчас смешны придуманные в темноте страхи, тем более, что к моменту самосознания детей многое еще поменяется. Тем не менее, переживательную природу мам никуда не денешь, да и поводов «на подумать» вокруг предостаточно.

Реальность такова, что мамам нашего поколения приходится непросто. Несмотря на высокий уровень развития цивилизации, мы все так же растим детей в дикой среде, где каждый второй — хищник, выжидающий момента спада бдительности, чтобы нанести решающий удар по твоей самой сильной, но все же слабой стороне — чаду.

Бесконечные известия о прямой краже детей или их духовной пропаже только подкрепляют обостренные сторожевые рецепторы.

А чуть расслабишься, как вдруг в добрый мультик о вечном резко вторгается детский блог взрослого самодурства. Быстро выключаешь, пожимая плечами, как причуде того, кто создал, но еще больше удивляешься тому, что на этот пустой контент подписаны миллионы формирующихся детских умов, которые это переваривают и, как готовое мнение, дальше несут в массы.

Порой кажется, что в воздухе витает общий вирус перекоса самовосприятия с открытыми жизненными страницами онлайн, но трехметровой высотой заборов в реальности. Правила поведения ненавязчиво, но убедительно диктуются из вне, отсутствие социальных страниц расценивается как социопатия, а миллионы-миллионы незакаленных юных душ в погоне за трендом искажают себя, выворачиваясь на изнанку. И подобных болезненных тем множество…

Как же защитить, не ограничивая? Как заложить устойчивый стержень, чтобы не сбились с истинной тропы, если иногда сам чувствуешь, что нить понимания мира ускользает и невольно путаешься, что хорошо, а что -излишне.

На нас таки обрушился всемирный потоп, но не водный, а информационный в котором, видимо, уцелеют только опытные, целеориентированные и светлые умы, четко знающие курс своего корабля в бескрайних просторах открытых возможностей.

Устав перебирать в голове бесконечную тему возвышенного и земного, поднимаюсь с постели. В вертикальном положении полусонные переживания сразу заземляются, и все кажется не таким уж и мрачным.

Ответы как-то сами вплывают и даже представляются простыми, как дважды два. Срочно строить стену защиты! Но не сводом правил и запретов, а силою семейных ценностей… и, наверное, все-таки пришло время осознано подойти к изучению вечного слова и поисков ответов в мудром писании.

Дом все так же спит. Заглядываю в детскую. Курчавые головы детей выглядывают из-под одеял. Их умиротворённое сопение в обнимку с любимыми плюшами согревает душу спокойствием…

В такую сладострастную минуту особо понимаешь, что это веснушчатое счастье возлагает на тебя высокую миссию — быть их надежным проводником… путеводителем и светлым маятником во тьме.

Сколько хорошего им еще предстоит познать и сделать… Осталось заложить качественное семя знаний.

Открываю окно… комнату наполняет утренняя свежесть и птичий перезвон. Да… вот он первый лучик солнца и истины … начну-ка, пожалуй, с самой себя, задам тон добрых ценностей, а остальные человечки семьи, со временем, добавят своих светлых красок.

Призываю себя быть достойным образцом благоразумия и мудрости и, с полным настроем остаться верной данному с утра слову, отправляюсь готовить завтрак своим воинам света… но это потом, а сейчас … просто любимым испытателям на прочность.

Позади долгий период беременности и роды. Ваш малыш лежит рядышком, а вы не можете избавиться от волнений и тревог. Ведь вам предстоит пеленать, кормить, ухаживать за малышом. Все ли вы сможете сделать правильно?

Первые страхи молодой мамы

Вспоминаю себя, когда я стала мамой в первый раз, и медсестра развернула пеленку с новорожденной дочкой. Я посмотрела на маленькое красно – желтое тельце малышки и просто испугалась. В голове была только одна мысль: «Как я ее возьму на руки? Ручки и ножки как спички! А если я уроню ее?» Но новорожденный ребенок намного крепче, чем кажется. Стоило мне самой пару раз перепеленать, сменить подгузник, искупать малышку – и страх не справиться с ребенком прошел сам собой. Через несколько дней я уже с улыбкой вспоминала свой испуг и боязнь малышки.

Опасение уронить грудничка часто мучает молодую женщину. Конечно, бывает, что ребенок, оставленный без присмотра, падает. Поэтому не оставляйте лежать малыша на пеленальном столе или родительской кровати одного ни на минутку. Особо скажу о домашних животных. Не оставляйте грудного младенца одного в комнате, где находятся животные. Сложно сказать, как они себя поведут. У меня самой однажды кошка пробралась в комнату ребенка и чуть не улеглась спать прямо на головку малыша.

Не бойтесь, это не опасно

Многих мам, впервые распеленавших ребеночка, пугает внешний вид новорожденного : желтоватый цвет кожи, мелкие белые прыщики на личике, густые черные волоски, растущие на его спинке. Успокойтесь, все эти проявления не опасны и скоро пройдут: волоски выпадут, прыщики исчезнут. также сойдет сама собой. Об этом вам скажет и ваш детский врач. Спрашивайте его обо всем, что вам непонятно и тревожит, не бойтесь показаться назойливой или глупой. Речь идет о здоровье и благополучии вашего ребенка, так что лишняя скромность тут неуместна. Это я говорю, опираясь на свой опыт. Будучи молодой мамой, я не настояла на отмене лекарства, хотя мой сынок стал покрываться от него огромными красными пятнами. В итоге жизнь 9-ти месячного сына с трудом спасли в реанимации.

См статью об основных недугах, проблемах и болезнях, которые могут возникнуть у новорожденного ребенка —

Заведите дневничок

Заведите себе тетрадь, куда записывайте возникшие вопросы. И обязательно задавайте их врачу. Многие ведут и так называемый Дневник здоровья. В нем записывают все, связанное со здоровьем малыша (как долго кормила грудью, когда и какие прививки делали, как перенес их, когда и чем болел, были ли проявления аллергии и на какие лекарства или продукты). Со временем многое забудется. Может возникнуть ситуация, когда эти сведения понадобятся. Например, при поступлении в больницу врач всегда интересуется, какие болезни перенес пациент, нет ли у него аллергии на лекарства. Тут и придет на помощь тетрадочка.

Малыш плачет? Возьмите на ручки

Новорожденные груднички часто плачут. И молодая мать боится, что она все делает неправильно. Успокойтесь, детки часто плачут. Только так они могут сказать вам, что пора менять подгузник, хочется кушать, болит животик. Или попроситься «на ручки» к маме.

Еще один страх всех родителей – боязнь избаловать малыша . Многие опасаются лишний раз подержать грудничка на руках. Не бойтесь. Вашему малышу просто необходимы родительское внимание, ласка и забота. Чаще разговаривайте с ребенком, берите на руки, пойте песенки, поглаживайте по головке, во время кормления из бутылочки обязательно держите его на руках. Очень быстро кроха научится узнавать именно вас, улыбаться вам. Ребенок, получивший достаточно родительской ласки и тепла, намного опережает в развитии детей, лишенных всего этого в детстве.

Не бойтесь кормить грудью

Еще один страх, через который пришлось пройти и мне, это – «у меня плохое молоко, ребенок не наедается». Родив дочку, я очень хотела кормить ее сама. Но после очередного кормления малышка постоянно плакала. И я подумала, что у меня «плохое», нежирное молоко, и дала дочке бутылочку. Плакать дочка не перестала (оказались проблемы с кишечником), а вот от груди отказалась. Ведь сосать молоко из бутылки намного легче. Поэтому при подозрении на то, что ребенок голоден, просто давайте грудь чаще, . И посоветуйтесь с врачом, не откладывая на завтра.

Боюсь, боюсь, боюсь

Обычны для матери и страхи, которые я бы назвала «страхи материнского инстинкта «. Ребенок сосет – вы боитесь, что он подавится молоком. При купании вам кажется, что он может захлебнуться водой. Ночью вы прислушиваетесь к дыханию младенца – дышит ли? Положив рядом с собой для кормления, боитесь заснуть и нечаянно задавить. Позднее, когда подросшее чадо пойдет в школу, вы так же будете беспокоиться, чтоб вовремя пришел домой, не попал в плохую компанию и т. д. Это естественные страхи, свойственные всем родителям. Только не дайте им превратиться в манию и омрачить жизнь вам и ребенку.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Не превращайте жизнь в уборку

Очень распространен среди мам страх вреда домашней пыли, бактерий . Конечно, влажная ежедневная уборка необходима. Но не стоит доводить ее до абсурда. У моей знакомой двойняшки, поздние дети. Целыми днями она скоблит, моет, чистит и без того чистую квартиру. Когда я прихожу к ним домой, у меня возникает ощущение полной стерильности. Даже сесть на диван, и то страшно. Бедные девочки только и слышат: не тронь, не ходи, не садись. А ведь ребенок должен больше общаться и с другими детьми, и с животными, играть на улице, только тогда у него сформируется устойчивый полноценный иммунитет.

Пустышка – нужный предмет

Среди родителей распространен еще один страх – «от соски вырастут кривые зубы». Врачи давно установили, что младенец нуждается в определенном количестве сосательных движений. И если он недополучит возможности сосать, это отразится на его развитии. Недаром детки, лишенные соски, начинают сосать собственные пальчики. Поэтому не забирайте у малыша пустышку. Просто подберите качественную соску, которая не испортит прикус.

Вреден ли подгузник?

В последние годы марлевые подгузники сменили одноразовые памперсы. И тут же возник миф о вредности одноразовых подгузников . Особо это касается нахождения мальчиков в памперсе. Но данных, подтверждающих эти слухи, нет. Соблюдайте гигиену младенца, чаще меняйте памперсы, устраивайте воздушные ванночки – и поводы для беспокойства исчезнут ( ).

Еще немного о страхах мам

Кратко перечислю еще некоторые абсолютно беспочвенные страхи:

• Если ребенка туго пеленать, то ноги не будут кривыми . Пеленание не влияет на то, насколько стройными будут ноги малыша ().
• Новорожденного можно купать только в кипяченой воде . Кипятить воду для купания необязательно. Если все-таки переживаете, то приготовьте отвар череды или ромашки и используйте его при мытье ребенка. Он сыграет роль дезинфицирующего средства и заодно смягчит воду ().
• При использовании слингов у малышей искривляется позвоночник . Напротив, пользоваться слингами полезно. Укрепляется позвоночник ребенка, возникает ощущение защищенности «мама рядом» (См о видах слингов и как правильно ).
• Слизь в носу новорожденного – не показатель того, что он простудился. Скорее всего, в комнате сухой воздух. Поможет влажная уборка. (См статью:

Почти три года назад я родила дочь и сейчас много времени провожу с ней. И так водится у психотерапевтов, что в работе притягивается то, что происходит в жизни. Так что за последний год у меня было около 10 клиенток-женщин с детьми до года. И все они жаловались на столь похожие проблемы, что я решила обобщить этот опыт и написать статью.

У женщин, которые сидят с детьми до года, особенно с первыми детьми, даже очень любимыми и желанными, иногда возникают навязчивые страхи и пугающие желания, которые самим женщинам кажутся беспочвенными, не приемлемыми и граничащими с безумием.

И поскольку такое с ними происходит в первый раз, они очень пугаются и стыдятся этого.

Вот на что они жалуются:

• Постоянный страх за ребенка. Страх, что с ним что-то случится, что он перестанет дышать во сне, утонет в ванной, задохнется в подушках.
• Страх случайно причинить ребенку увечье: уронить, утопить, порезать случайно ножницами.
• Страх сделать с ребенком что-то агрессивное намеренно: порезать ножом или ножницами, выронить из окна с высокого этажа.
• Желание уйти ото всех, спрятаться, забиться в угол.
• "Нервные срывы", во время которых они кричат на мужа, старшего ребенка и других родственников.
• Повышенную обидчивость и ранимость.
• Ухудшение отношений с мужем, невозможность наладить с ним контакт и диалог.
• Отсутствие помощи от мужа в уходе за ребенком.
• Невозможность вообще справиться с ситуацией. Неуверенность в своей материнской позиции.
• Мучительное чувство вины перед ребенком и мужем за свои "плохие" чувства и фантазии, стыд перед родственниками.

Вот типичное письмо на эту тему:

"Здравствуйте! У меня такая проблема... Год назад я родила доченьку. Ребенок запланированный и желанный, и мы с мужем очень ее любим. Я стараюсь дать ей все самое лучшее: лучшие игрушки, детскую комнату, все время с ней занимаюсь и развиваю ее. И муж старается мне помогать, но он много работает, домой приходит поздно и уходит рано, поэтому побыть с ребенком у него получается только в выходные. И мы все время с ребенком вдвоем.

Проблема в том, что иногда у меня бывают "нервные срывы", во время которых я кричу на мужа и на ребенка и ничего не могу с собой поделать. А еще в последнее время мне стало страшно что-то сделать в ребенком, поэтому я убираю подальше все острые предметы.

Я не знаю что мне делать! Мне стыдно в этом признаться мужу и свекрови, потому что они скажут, что в прежние времена женщины с тремя детьми справлялись, а я с одним справиться не могу. Доктор, что со мной? Я схожу с ума? Это послеродовая депрессия? Или я просто плохая мать? Что мне делать? Может, что-нибудь попить, чтобы это прошло? "

Эти странные и неожиданные психологические проблемы так пугают женщин, что они готовы признать себя и сумасшедшими, и .

Они думают, что такие чувства посещают только их, стыдятся признаться в этом окружающим и еще больше замыкаются в себе. В чем причины такого состояния и почему такое происходит с женщинами? У меня есть мысли на эту тему.

Прежде всего, пару слов о послеродовой депрессии.

Есть состояние, которое называется "послеродовая грусть". Оно проявляется в повышенной плаксивости и чувствительности женщин в первые недели после родов.

Они плачут от того, что "пальчики такие маленькие" или "песня такая грустная", или они "так всех любят". Это состояние обусловлено гормональным взрывом в организме, и оно проходит через несколько недель после родов. Выпустить избыток гормонов помогают физические нагрузки, во время которых тело потеет (например, беговая дорожка или послеродовое пеленание).

С остальными психологическими проблемами все немного сложнее. К беременным женщинам у всех особое отношение. Проявляется много заботы и внимания. А после родов все внимание переключается на ребенка.

А женщина из всеми любимой и расслабленной превращается в кого-то, кто должен заботиться о ребенке денно и нощно, не спать, не есть и даже не успевать сходить в туалет и мыться.

И даже если такое предусмотрено природой, это все равно стресс, и не надо сбрасывать его со счетов. Не зря многие женщины тоскуют по беременному состоянию и хотят вернуться в него опять.

В случае с первым ребенком женщине нужно сменить детскую позицию на родительскую. Но одно дело фантазировать во время беременности о том, как будешь заботиться о лучшем малыше на свете, самом спокойном и милом, а другое дело укачивать ночами этого орущего монстра. Не все дети соответствуют ожиданиям, а несоответствие жизни ожиданиям - это тоже большой стресс, от которого инстинктивно хочется избавиться.

И еще сложность принятия родительской позиции заключается в том, что много лет женщина привыкла быть дочерью, а потом она резко становится матерью. И требуются месяцы адаптации к этому.

Ребенок, даже самый любимый и желанный, сильно нарушает физические и психологические границы матери, потому что буквально вторгается в ее тело во время беременности, а потом долго висит на груди.

И еще требует не только постоянного присутствия рядом, но и полного внимания 24 часа в сутки. И все это приходит к женщине после родов в одночасье. Естественная реакция человека на нарушение границ - это злость (чувство) и агрессия (действие). Этого требует инстинкт самосохранения. Но как проявить злость или агрессию по поводу к грудному ребенку? В этот момент материнский инстинкт пересиливает инстинкт самосохранения, и женщина все равно заботится о ребенке. Но куда же девать инстинкт самосохранения и рождающуюся от него злость? Она-то как раз и девается во все те жалобы, с которыми женщины обращаются к психотерапевту.

Возникает страх за ребенка, а страх - это вывернутое наизнанку желание.

У матерей биологически есть злость и агрессия в отношение своих детей, как и в отношении других существ, которые нарушают границы. И если мать боится, что с ребенком что-то случится, то какой-то частью души она этого хочет, и это, как ни странно, нормальная биологическая реакция. И в этом, как говорится, нет "ничего личного", а просто здоровое желание восстановить свои границы и позаботиться о себе.

Навязчивый страх намеренно причинить ребенку вред (повредить острым предметом, утопить, выронить из окна) - это состояние из той же оперы.

Материнский инстинкт и давление общественного мнения не дают женщине допустить злость до сознания, но любые эмоции, которые не выражены прямо, находят другой путь наружу. Это навязчивые страхи, боли, упадок сил, чувство вины. Материнской инстинкт блокирует агрессию по отношение к младенцу, но он не распространяется на мужа и в меньшей степени распространяется на старших детей. Поэтому часто женщины выражают агрессию в ссорах с мужем и старшими детьми, но когда выпускают пар, то чувствуют вину и стыд, потому что ни муж, ни старшие дети ни в чем не виноваты.

Чувство вины - это одно из социальных чувств, которое призвано контролировать отношения в обществе. Вина - это та же злость, однако направленная на себя.

Человек сам винит себя, корит, ругает, то есть проявляет агрессию к себе и внутри себя. Но агрессия призвана защищать наши границы от внешних воздействий. Поэтому когда вы чувствуете себя виноватым перед кем-то, на кого-то, нужно спросить себя "за что же я злюсь на этого человека?". Так что чувство вины перед ребенком, мужем или родственниками - это просто злость на них, направленная внутрь себя.

Конечно, не все женщины страдают от таких проблем. Обычно навязчивым страхам подвержены личности с установками на то, чтобы быть "идеальными" во всем, что они делают. В том числе идеальными матерями, которые никогда не злятся, никогда не устают и вообще воплощают вселенскую любовь и гармонию. И если у женщины есть идея дать ребенку все самое лучшее ценой собственной свободы и здоровья, то это прямой путь к неврозу. Многие женщины не могут расслабиться и пытаются все контролировать, мыть пол до стерильного состояния, кипятить пустышку после каждого выпадения изо рта, высаживать, даже если это не получается.

Стремление каждую секунду дать ребенку самое лучшее вместо того, чтобы дать просто хорошее, сильно истощает организм.

И тогда инстинкт самосохранения опять же начинает играть с психикой злую шутку, превращаясь в навязчивые желания. Женщины, постоянно заботящиеся о других, но не способные заботиться о себе, чаще страдают неврозами. Также неврозами часто страдают женщины, которые все стараются делать по правилам, по книжкам и по социальным нормам и перестают слушать свои инстинкты. Например, кормят детей по часам, когда на самом деле хотели бы по требованию. Или спят отдельно от ребенка потому, что так написано в книжках. Игнорирование внутреннего голоса приводит к тому, что проблем в заботе о ребенке становится больше. Отсюда утомление, раздражительность, а потом чувство вины и стыда за это.

Еще одна причина неврозов заключается в том, что в современном обществе, которое пытается всеми силами "заботиться" о детях, лишая их контакта с матерью (коляски, кроватки) и контакта с другими детьми и людьми (длинный декретный отпуск, режим, полная стерильность), так вот в современном обществе мамы с детьми изолированы от других людей.

Есть правила, режим, стерильность, разные распорядки дня у тех, кто работает и тех, кто в декретном отпуске. И получается, что женщины, которые могли вести достаточно активную жизнь во время беременности, после родов оказываются резко лишены контакта всего привычного. Это "заточение" не все могут вынести. Когда женщина постоянно варится в своем соку, она неизменно начинает искать проблемы в отношениях с мужем. И находит.

Мужчины так устроены, что они любят сразу решать проблемы. И если они не знают как быть с ребенком, то основной способ решения этой проблемы - оставить ребенка с матерью, которая "сделает с ребенком что-нибудь, ведь она же мама", а самому пойти работать и зарабатывать деньги, чтобы их обеспечить. Безусловно, не все мужчины таковы, но я описала достаточно частую мужскую позицию.

Отсюда сложности в отношениях, взаимные обвинения (она его обвиняет в невнимательности, он ее обвиняет в истериках и том, что она не дает ему спокойно отдохнуть дома).

Итак, что можно делать, чтобы не усложнять себе жизнь:

1. Придерживаться принципов естественного родительства настолько, насколько это вам удобно. Спать с ребенком, если это улучшает качество вашего сна, кормить по требованию, так, как это заложено природой и экономит всем нервы, освоить слинг, так как это дает комфорт ребенку и мобильность маме.
2. Умерить свой фанатизм. Если не получается с высаживанием, то не высаживать. Если ребенок не хочет нырять, то не заставлять его это делать.
3. Научиться просить помощи у близких и научиться принимать ее. Привлекать друзей и родственников для того, чтобы помыть пол и приготовить еду.
4. Меньше слушать чужое мнение и больше слушать себя. Повесить на видное место мантру "я - лучшая мать своему ребенку" и смотреть на нее почаще.
5. Чаще гулять с ребенком в слинге и бывать в обществе. В магазине, в гостях, в парке. Находить интересное именно для себя общение.
6. Собрать компанию из нескольких мам и проводить время вместе, делая что-нибудь интересное: йогу, поделки, все что угодно. Потому что, как говорится в пословице,"чтобы вырастить одного ребенка нужна целая деревня".
7. Найти интересное ДЛЯ СЕБЯ занятие, которое можно было бы делать с ребенком и регулярно посвящать этому время.
8. Меньше бывать в детской поликлинике.
9. Когда вас приглашают куда-то или вы хотите сделать что-то интересное для себя, не думать "теперь у меня есть ребенок, мне надо во многом себе отказывать", а думать "как мне организовать все так, чтобы попасть туда, куда я хочу вместе с моим ребенком". Максимально включать ребенка в любую взрослую деятельность.
10. Ходить на занятия для мам с детьми. Если их нет у вас в городе, то организуйте их сами. Опыт показывает, что потребность в них велика.
11. Найти возможность хотя бы полчаса в день (а потом и больше) проводить в одиночестве, возвращаясь к себе и своим нуждам. Пусть в это время с ребенком будет муж, бабушка, няня или еще кто-то, кому вы доверяете.
12. Регулярно заниматься физической нагрузкой и своим здоровьем. Если что-то болит, лечите это незамедлительно.
13. Сделать заботу о себе такой же важной как и забота о ребенке. Потому что если вы о себе не позаботитесь, то о ребенке уже некому будет позаботиться.
14. Купить себе красивую одежду. Если нет денег купить, попросите друзей подарить.
15. Если есть возможность, наймите няню на несколько часов в неделю или привлеките бабушек для того, чтобы освободить себя.
16. В свободное время заниматься именно СОБОЙ, а не нужными хозяйственными делами.
17. Путешествовать с грудными детьми, так как такие дети легче переносят смену климата, самолеты, и кормить их проще.
18. Слушать аудиокниги пока гуляете с коляской, смотреть кино, стараться каждый день получать новую информацию.
19. Если вам нравится работать, найдите возможность немного работать. Или поменяйте деятельность так, чтобы можно было работать при ребенке.
20. Перестать ныть и начать что-то делать.
21. Дать мужу "инструмент" для успокаивания ребенка (фитбол для укачивания, удобный слинг для ношения), научить его, оставить подробную инструкцию, помочь ему поначалу, и тогда вы сможете больше времени посвящать себе, а муж почувствует себя уверенно и получит удовольствие от общения с ребенком.
22. Реже общаться с родственниками, которые вас раздражают. Или вообще не общаться.
23. Меньше читать книги о детях с разными цифрами, правилами, нормами и предложениями типа "каждая мать должна..., ребенок должен..."
24. Больше беседовать с друзьями, рассказывать о себе и своих делах.
25. Если невозможно пойти на праздник, устроить его дома, позвать гостей.
26. Каждый день делать что-нибудь новое, например, гулять по новому маршруту.
27. Расстаться с жертвенной позицией и проявлять инициативу, устраивая удобную жизнь именно для себя.
28. Обратиться к специалисту при необходимости.
29. Решить проблемы со своей мамой, если они есть. Хороший метод - расстановки по Хеллингеру. Если не можете решить, сведите влияние ваших конфликтов к минимуму.
30. Найти возможность побыть с мужем только вдвоем, погулять, подарить тепло друг другу. Тогда вам будет проще найти контакт при заботе о ребенке.
31. Расстаться с перфекционистскими установками типа "я дам своему ребенку все самое лучшее". Дайте ему просто хорошее. Так и вам будет легче жить, и ребенку будет проще расти.

Вопрос психологу:

Мои родители воспитывали меня "скромной армянской девочкой". В основном воспитанием занималась мама. За провинности ее гнева я боялась больше всего, видимо потому, что никто из "взрослых" не защищал меня в такие моменты. Больше всего меня мама била за ложь (хотя я не могла понять, почему врать плохо, но все взрослые так делают), за то, что я не спросив у нее, сделала что-то (это уже в более позднем возрасте, был инцидент, связанный с тем, что я без разрешения проколола язык).

В общем к своим 23 годам я выросла двуличным человеком: умница, отличница, с дипломом юриста, которая, выходя на улицу может себе позволить интим с первым встречным парнем, который понравится.

Мама всегда ставила жесткие временные рамки: "в 9 вечера домой". Даже тогда, когда после развода родителей и раздела квартиры мама осталась жить с моим старшим братом, потому что он "неподконтрольный человек и наркоман", а я с отцом, поскольку "имею на отца влияние, чтобы контролировать количество потребляемого им алкоголя", все равно влияние мамы было настолько серьезным для меня, что приходилось много врать и многим, чтобы не вызвать подозрений, что я гуляю в позднее время.

Отдельно от мамы я живу уже 4 года. У меня есть стабильная работа и я независима от родителей. В последний год я все реже стала отчитываться о каждом шаге маме, часто стала ночевать с друзьями, не говоря ей об этом (в общем решила, что сама должна нести ответственность за себя и выбирать свое будущее, пусть даже где-то оно и не соответствует традициям армянской семьи). Начались скандалы по телефону и я переругалась и отцом и с матерью.

Мне всегда казалось, что Я - это и есть результат воспитания моих родителей, а соответственно, им никого кроме себя винить не стоит за то, что я перешагнула через много "пустых" "НЕЛЬЗЯ". Родители же, игнорируя мои мысли, сочли меня позором семьи.

А вот как мне кажется, вся проблема вот в чем: после ссоры с мамой всегда могло быть затишье, которое переходило в очередную спланированную ею бурю, и я, не придя домой ночевать, на следующую ночь была уверена, что вот-вот ворвется мама и будет скандал с избиением и оскорблениями. Тревога переросла за пару часов в панику, а паника в паранойю, возможно, даже со слуховыми галлюцинациями. Но никто не пришел, а как известно "ожидание смерти страшнее самой смерти". Вопрос в том как мне перестать бояться принимать самостоятельные решения и при этом быть готовой нести ответственность за свой выбор?

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Arpinka!

Все что Вы описали очень характерно для зависимых отношений.

Вы пишите, что постоянно врете. Но это вполне естественно, при тех условиях, в которых Вы жили, и живете сейчас. То есть, я имею ввиду излишнюю строгость матери в детстве, и, как я поняла, тяга к алкоголю у отца. Все это приводит к нарушению психического состояния у детей, и, соответственно, держит ребенка в постоянном напряжении, что и приводит к вранью. К тому же, сейчас Вас используют в качестве «стабилизатора», способного сдерживать аппетит отца к алкоголю. Сами себя так не чувствуете? Как результат подобной атмосферы – снижение самооценки, многочисленные комплексы и сложная адаптация в жизни.

Вы уже 4 года не живете с матерью, но психологически от неё очень сильно зависите. Очень хорошо, что у Вас есть стабильная работа т материально Вы от родителей не зависите. Но Вам ещё нужно научиться говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины. Необходимо увеличить свою зону комфорта, снять тревожность, беспокойство, выстроить свои границы, и никого за них не пускать. Определиться со своими приоритетами, и научиться отказываться от всего лишнего, что противоречит им. И все это вполне возможно сделать.

Как избавится от страха реакции мамы? Ответьте себе на вопрос: «А Вам очень важно, что Ваши родители о Вас подумают?». Страх будет уходить по мере того, как Вы будете осознавать себя личностью, а не жертвой своих родителей. И если Вы боитесь того, что Ваша мама в любой момент может ворваться к Вам и устроить скандал, Вы имеете полное право сменить место жительства, не сообщая ей об этом. Это совсем не разрыв отношений с матерь. Это защита своих границ. А любовь и заботу о матери Вы пронесете с собой через всю жизнь.