Не знаю как жить без мамы. Как пережить смерть мамы: личный опыт и комментарии психологов

Здравствуйте.мне 23 года.испытываю сильную привязанность к маме.отец погиб,когда мне было 4 года.есть старшие брат и сестра.очень меня любят,я это чувствую.с детсва было позволено все:дружить с кем хочу, одеваться как хочу,какую профессию получать,какой ВУЗ выбрать.все лучшее-для меня.мама никогда не била, не кричала, но ее слова много что значили, особенно взгляд.хватало одного сурового взгляда,чтобы стало очень стыдно.в возрасте 6 лет,когда появился отчим,была сильная ревность,поведение стало ужасным,постоянно задиралась на маму,провоцировала ее.сейчас его нет (они разошлись, но при этом общаются).мама одна.я за нее чувствую большую ответственность,хочу уберечь от всего плохого,обеспечить достойную старость.отношусь, как к маленькому ребенку,принимаю за нее решения,как будто это моя жизнь,т.е,душу ее своей любовью.когда она не согласна со мной-не понимаю ее.понимаю,что у нее должна быть своя жизнь,личная.но ничего не могу с собой сделать,будто без меня пропадет.ради нее готова на все.я замужем,живу отдельно, сейчас в другом городе,заканчиваю институт.в день созваниваюсь по раз пять.на расстоянии очень скучаю, когда вместе-навязываю свое понимание жизни, не осознанно.конфликтуем из-за этого очень сильно.однако не могу без ее советов и мнения,хотя она мне это не навязывает.делаю, так как хочу.понимаю,что в моем возрасте это уже не нормально держаться так за мамину юбку.понимаю,а изменить ничего не могу.мама собирается перезжать в другой регион,я понимаю,что доучусь этот год,вернусь домой,она уедет,и я...поеду за ней.хотя очень нравится город,в котором живу.когда не видимся хотя бы неделю,очень уже скучаю,даже плачу,что не могу к ней прижаться.не знаю что делать????помогите разобраться,пожалуйста.заранее спасибо.

Валентина, Вы с мамой поменялись ролями (нарушили иерархию) и не можете жить своей жизнью! Это не только "у нее должна быть своя жизнь", главное - у Вас "должна быть своя жизнь "!

Своими действиями "я за нее чувствую большую ответственность, хочу уберечь от всего плохого, обеспечить достойную старость... отношусь, как к маленькому ребенку, принимаю за нее решения, как будто это моя жизнь" - Вы лишаете маму силы, энергии, Вы умаляете (уменьшаете, обессиливаете маму, которая всегда сильнее, больше, старше)... Да, "душу ее своей любовью" - это про это. Отец умер, тяжело. Мама справилась. И она может сама жить, любить и т.д. А вот Ваше детское желание маму поддержать приводит к обратному, ни маме своей жизнью не пожить, ни Вам самой свою жизнь ни устроить! Не своё место в семье занимаете!

Вы младшая! Есть куча народа, который взрослее и больше! Вы - ребенок, не бодайтесь с мамой за первенство! Она - первая и главная, она - дает (начиная с жизни!), Вы - берете! Любая попытка плыть против течения жизни - вот и результат!

Добрый день, Валентина! Я присоединяюсь к словам своей коллеги полностью. Добавлю лишь, что то, о чем говорила Вам Вера Леонидовна, это нарушения в семейной системе, а из-за этого и Вы, и Ваша мама страдаете. Вам нужно найти в своем городе психолога , который занимается системными семейными расстановками. Он Вам все разъяснит поподробнее, а также проведет для Вас расстановку, которая поможет Вам справиться с Вашей проблемой. Всего Вам доброго!

В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.

Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».

В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» , написанной для 20-летних, есть глава про всех нас – тех, кто рано остался без мамы.

«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.

Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»

Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.

Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь. К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.

Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.

На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.

Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.

Мама, здесь ей около 30

«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери - это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»

В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.

Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.

Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.

Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.

Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос: «Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»

1. Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
2. Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено .
3. Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
4. Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.

Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала , это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.

Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней. Объяснила им позже.

В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.

Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.

И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.

Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.

Юлия Рублева , психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:

«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».
Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».
Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.
Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»

О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на , осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.

Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».

После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.

Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.

Юлия Рублева, психолог:

«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.
И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.

Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».

Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».

Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе» .

Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?

Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.

Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.

За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.

Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.

Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.

Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.

А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.

За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.

Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.

Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.
Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».

Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.

А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.

Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.

Екатерина Хори кова, психолог:

«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.
Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть отдельно, жизнь без мамы отдельно.
Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит - оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.
Потерявшие маму - это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»

Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»

1. Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
2. Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
3. В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»
   В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя.
4. Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
   
5. Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир , замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.

Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода , к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой , а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.

Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.

Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.
При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».

На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.

Невозможно сдерживать и преуменьшать свою любовь к тому, кого любишь, чтобы потом было «не так больно» терять. Но можно стараться быть терпимее, теплее и, наоборот, дарить больше любви. Чтобы, когда придет конец, не было сожалений и чувства вины за то, что «не додал».

И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».

«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.

Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.

Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.

Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.

А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой.

Екатерина Хорикова, психолог:

«Приспособление - это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.
Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.
Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.
И не нужно».

Фото из архива Яны Жуковой.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

я потеряла маму не давно еще 40 дней не было. я для нее нечего не сделала моя мама работала всегда чтоб обеспечить нам с братом хорошую жизнь. папа есть он тоже работал но мама не жалея себя делала все для нас мы для нее нечего не сделали она и учила меня сама всю оплату за учебу заплатила и не отказывала мне не в чем а я????? я как закончила устроилась на работу помогала у нас были долги но я никогда для нее нечего личного не делала подарок позвать гулять с собой вниманию не уделяла она у меня самая прекрасная а я ее не ценила и Аллах забрал ее от нас но он забрал ее тоже неожиданно кто бы мог подумать что в свои 23 я останусь без нее она была смыслом моей жизни ее нет... я не хочу жить но почему то хожу на работу и кушаю и дышу....

Здравствуйте, Гульзат! Примите мои искренние соболезнования. Ваша утрата невосполнима, потеря мамы - это как потеря "воздуха"! Всё вокруг тоже, но нет дорогого и любимого человека рядом. Я вас понимаю, что значит потерять близкого человека. Мы все ходим под богом, под Аллахом!
Пока вы будите помнить свою маму, она будет всегда рядом с вами ! И я думаю, что ваша мама хотела бы, чтобы вам было хорошо, и желала вам только самое лучшее ! И сейчас, вам нужно собрать свою волю в "кулак", и помочь себе и своим близким пройти через это испытание. И если вам нужна будет помощь и поддержка, то сходите на консультацию к психологу , вам это может помочь.

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Здравствуй, Гульзат! Очень тебя понимаю, какое у тебя горе. Собалезную вместе с тобой. Потеря близкого человека, а тем более мамы это всегда шок и стресс. Ещё совсем мало прошло времени, "рана" ещё болит.

Слова утешения пока ещё мало помогают. Предлагаю прочесть книгу «Наутро после потери» автора Боба Дейтса. Её можно найти в интернете. После неё возможно, придет принятие горя и жить с каждым днем станет полегче. Если, что будет не понятно, приходи вместе обсудим, как применить знания, прочитанного, к твоей ситуации. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте Гульзат. Я соболезную вам. На самом деле Гульзат это глубочайшее горе потерять маму. Здесь ничего уже не поделаешь. Остается только горевать и горевать, горевать... Нежелание жить происходит оттого, что очень много в вашей жизни зависело от мамы. Она была частью вашей жизни.Когда она умерла и какая -то ее часть в вас тоже умерла. Но так созданы люди что многое могут перенести, иначе, не осталось бы на земле людей. Мама отдала все ради того чтобы вы жили и теперь Гульзат ваш долг жить и процветать.Иначе все ее труды напрасны?Обычно период горевания длится примерно 1 год и имеет свои стадии. На этом сайте есть статья, которую вы можете почитать. Объединитесь с другими членами семьи и вам будет легче. С поддержкой все намного бывает легче. Желаю вам Гульзат пережить эту трагедию и жить счастливо во имя любви вашей мамы. Ее частичка всегда с вами. Вы состоите из ее крови и плоти.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Гульзат!

Примите мои самые искренние соболезнования.

Сейчас Вы переживаете потерю.
Главное для Вас - не оставаться в одиночестве, а иметь возможность отреагировать свои чувства вовне, проговаривая их своим близким, друзьям и родным.

У потери существуют определенные стадии переживания.

Первоначальной реакцией при переживании горя может быть шок, оцепенение, отрицание случившегося, неверие, ощущение нереальности происходящего.
В некоторых случаях возможны гнев и обвинение.
Фаза шока продолжается несколько дней.

Во второй фазе (на 5- 12-й день) переживающие потерю ведут себя более активно: плачут, испытывают тоску, надеются на чудо.

В третьей фазе, длящейся до 6-7 недель с момента трагического события, появляется отчаяние, депрессия .
У некоторых людей в состоянии горя появляется бессонница, пропадает аппетит, они чувствуют слабость, разбитость, опустошенность.
У них пропадает интерес к своим обычным занятиям, увлечениям.
Часто возникает чувство собственной вины из-за того, что не было сделано всего того, что было, как кажется, возможным.

В четвертой фазе (остаточных толчков), длящейся в течение года, происходит постепенный отход от угнетенного и депрессивного состояния.
Люди возвращаются к повседневной деятельности и заботам.
О потере Вы можете прочитать здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/poterya-tsvet-utraty

Для большинства людей мама - это самый родной и незаменимый человек. Представить, что когда-то ее не станет, очень тяжело и болезненно, но рано или поздно это случится. В этой статье мы поделимся советами психологов, которые рассказывают, как жить без мамы.

Такие разные ситуации

Мир устроен так, что дети, когда достигают определенного возраста, покидают родное гнездо и начинают обустраивать свою жизнь в другом месте. Это касается не только человеческой природы, но и всего живого на планете. Каждое существо не испытывает чувство жалости или переживаний, когда приходит время расставаться, а лишь принимает эту ситуацию как данность.

В мире также существует правило “ничто не вечно”. Даже деревья, стоящие по 300-400 лет, погибают, даже звезды рано или поздно погаснут. К этой истине нужно относиться с пониманием и смирением. Конечно, подготовиться к утрате родного и близкого человека невозможно, но осознание того, что это неизбежный жизненный цикл, должно помочь вам справиться с душевной болью. Давайте узнаем, как жить без мамы в разных ситуациях.

Если пришло время отделиться

Сейчас существуют десятки программ обучения в университетах, которые предлагают выгодные условия как для проживания, так и для последующего трудоустройства. Но есть один минус - большинство учебных заведений находятся далеко от вашего города, иногда располагаются вовсе за рубежом. В таком случае семья принимает решение отправить будущего студента в такое место, посвящая в самостоятельную жизнь. Как жить без мамы, находясь в незнакомом городе, где окружают совершенно чужие лица?

Поймите, что рано или поздно придется начать самостоятельную жизнь, нести ответственность за свои поступки, учиться принимать решения и правильные, и неправильные. Не бойтесь, что вы будете находиться далеко от своей мамы и близких людей, ведь сейчас существует возможность поддерживать регулярно связь. Это и видеозвонки, и различные мессенджеры.

Как решиться жить без мамы в другом городе? Будьте рациональны, трезво оцените ситуацию. Вас никто не заставляет ехать учиться в незнакомое место, вы вполне можете поступить в ближайший вуз или колледж, но стоит ли оно того? Какие перспективы ждут вас, когда вы покинете свой родной город? Будьте готовы к трудностям, но помните, что все они решаемы. За то время, что вы будете проводить вдали от дома, можно научиться быть ответственным и самостоятельным. Ведь как только вы почувствуете свободу, то начнете поддаваться соблазнам и провокациям. Именно в этот момент человек начинает взращивать в себе стальной стержень внутри, который научит отделять важное от незначительного, хорошее - от плохого, полезное - от вредного.

Смерть неизбежна

Часто бывает, что по болезни, в результате несчастного случая или по другим причинам уходит самый близкий и дорогой человек. Давайте узнаем, как пережить смерть мамы. Советы психологов покажут, можно ли справиться с этой потерей и какими способами бороться с душевной болью.

Рано или поздно придется понять и принять тот факт, что каждый человек измеряется своим временем и смерть неизбежна. Вы можете плакать и стонать, бить стены кулаками, но такое событие невозможно отменить или остановить, это не во власти человека. Вам придется жить с этим пониманием дальше, но никто не запрещает при этом грустить и вспоминать о своей маме.

Напротив, печаль должна рано или поздно вылиться в виде слез и плача. Только испытав всю боль утраты, вы можете позволить себе отпустить ее и начать строить новую жизнь. Но многие попросту не знают, как жить дальше. Возможно, первая реакция будет заключаться в том, чтобы изолировать себя от окружающего мира, уйти в себя и перестать интересоваться чем-либо. Это неправильный путь, он ведет только к деградации личности и опустошению внутреннего мира.

Семья превыше всего

Размышляя о том, как жить без мамы, не стоит забывать о своих детях и близких, которые нуждаются в вас как никогда. Лучше не закрываться от них, а продолжаться общаться с людьми, ходить на работу, убегать от жутких мыслей. Если нужно высказаться, то это стоит того. Не бойтесь обратиться за помощью к друзьям и родным, поговорить о своих ощущениях и страданиях. Некоторым людям помогает молитва и общение с духовником.

Поймите, что близкий человек не ушел навсегда, ведь он рядом, пока вы помните о нем и храните теплые воспоминания. Регулярно размышляйте о том, как жить дальше без мамы, при этом помните, что со временем страдания и воспоминания станут светлой и чистой печалью, но этого стоит ждать.

Если вы потеряли маму, это еще не значит, что жизнь сломлена и стала бесполезной. Это вовсе не так. Да, вы столкнулись с тяжелой утратой и болью, от этого нарушается психическое и эмоциональное состояние. Однако мир нуждается в вас, в вашей энергии и желании что-то изменять. Подумайте, что каждый день на планете люди теряют самых близких людей, которые заменяли им целую Вселенную, но они справляются с болью, строят свои семьи, посвящают себя новой деятельности и работе.

Поставьте себе цель

Многие задаются вопросом: как продолжать жить, когда не стало мамы? Психологи в один голос утверждают, что лучшим способом справиться с душевной болью является работа. Это необязательно говорит о том, что вам придется посещать ненавистную компанию, где не ценят ни сотрудников, ни их навыков. Под работой подразумевается любое хобби, которое вам по душе. Оно должно отвлекать, излечивать раны, помогать избавляться от негативных мыслей.

В самом начале пути, когда вы только столкнулись с утратой, старайтесь не замыкаться в себе. Позвольте погрустить несколько дней, а затем снова погружайтесь в жизненные потоки. Необязательно начинать делать что-то великое и суперсложное. Сходите в парк, возьмите велосипед напрокат, посетите музей. Пускай ваши друзья и близкие составят вам компанию. Это будет отличным стартом для борьбы с душевной болью после утраты.

Вероятнее всего, что вы столкнетесь с чувством стыда, ведь “не прошло и нескольких лет после ее смерти, а я начала гулять с друзьями, смеяться и посещать общественные места”. Поверьте, вам не нужно годами находиться в трауре, ведь боль от потери близкого человека всегда будет присутствовать внутри.

Когда вы абстрагируетесь в ситуации, начнете видеть, что происходит вокруг вас, можно увеличивать нагрузку и направлять свою энергию в нужное русло. Начните учить языки, поставьте себе цели, достигайте их. Ваша цель - делать абсолютно все, что захочется, лишь бы пришло осознание, что вы по-прежнему живы.

Только светлые воспоминания

Вот еще один совет, как пережить смерть мамы: не давайте негативным мыслям волю. Вы должны смотреть на эту ситуацию с теплотой, позволяя лишь светлым воспоминаниям одолевать вас. Как этого добиться?

Проходя мимо кафе, где вы сидели с мамой, любимой скамейки в парке, супермаркета возле дома, вспоминайте лишь самые забавные и милые моменты. Вы не должны искать ошибки в прошлых ситуациях, вызывая чувство вины и жалости к себе. Мысль “я помню, как мама угостила бездомную собаку возле этого магазина, возможно, мы спасли ей жизнь” не должна перерастать в “в тот день мы сильно поругались с мамой, я наговорила ей слишком много гадостей и обвинила, что она трогает грязного и бродячего пса, какая же я была глупая”.

Почувствуйте вибрации этого мира

Научиться жить без мамы можно. Да, вы либо потеряли родного человека, либо находитесь очень далеко от него. Однако это не повод забыть о том, что вы по-прежнему живы.

Вы наверняка сталкивались с моментами, когда сидишь на пляже или смотришь на закат и появляется чувство восторга. Это прекрасное ощущение, которое нельзя игнорировать или упускать. Так ваше сознание пытается показать вам, что вы связаны с этим миром. К сожалению, человек не может изменить ход жизненных событий, однако влиться в единый поток и наслаждаться мелькающим видом может стать правильным решением.

Не зацикливайтесь на прошлом и будущем, живите только настоящим. Осознайте, что вы ничего не можете изменить, все, что было совершено, останется позади. Но и не питайте ложных иллюзий насчет будущего, не пытайтесь заглянуть за плотную вуаль завтрашнего дня. Не тратьте время зря на мысли, как жить без мамы на свете. Ведь вы в любом случае будете существовать как с ней, так и без, пока не придет ваше время прощаться с этим миром.

Но если вы ничего не можете изменить, то почему бы просто не поддаться жизненным потокам, используя каждую минуту себе во благо, направляя энергию в нужное русло? Откройте себя этому миру, представляйте, как мама гордилась бы вами, что печаль и душевная боль не смогли сломать ваш стальной стержень.

Жестокий, но все-таки опыт

После смерти родителей приходят глубокие изменения, как внутренние, так и внешние. В своем большинстве перемены несут позитивный характер, ведь, когда боль стихла, а печаль осталась светлым пятном в душе, человек обретает мудрость и осознание того, что теперь он зрелый и единственно ответственный за свои поступки.

Утрата сразу же делит людей на две категории: тех, кто готов справиться с этой ситуацией, и тех, кто сломается. В первом случае люди понимают, что не могут просто так сдаться. Они принимают тот факт, что смерть неизбежна, поэтому продолжают жить дальше, стараясь максимально использовать все ресурсы и знания, чтобы стать счастливым, успешным, более мудрым за тот короткий срок, что был отведен им.

Другие же, наоборот, не способны совладать с той печалью и болью, не дают окружающим помочь им, замыкаются в себе и закрываются от общества.

После смерти мамы вы уже никогда не станете прежним человеком. Возможно, вы будете способны освободить себя от ее оков, начнете жить совершенно по-другому, станете пробовать что-то новое. Все зависит от взаимоотношений с вашей матерью. Но то, что у вас начнется иная жизнь, - это факт. Вы можете выбрать любой путь, какой пожелаете, используя полученный опыт.

Новые перспективы и возможности

Когда вы находитесь вдалеке от родителей, перед вами открывается совершенно иной мир, который полон возможностей. Конечно, жить без мамы тяжело, особенно когда приходится нести ответственность за все свои поступки, вести самостоятельный образ жизни и справляться с первыми серьезными бытовыми проблемами.

Но самый сложный период длится до двух-трех лет, а после приходит осознание того, что вы обрели свободу выбора, имеете возможность заниматься любой деятельностью (которая не вредит вашему здоровью и не несет опасный характер).

Вы можете не просто учиться или работать, но и посвящать свободное время хобби, творчеству, науке. Мечтали записаться в спортзал? Дерзайте! Хотите научиться игре на фортепиано? Почему бы и нет. Интересует, как устроен наш мир? Ищите научно-тематические клубы.

Наслаждайтесь жизнью, не тратьте время на горечь и обиды, сожаления и разочарования. Неважно, каким способом вы потеряли человека, но вы-то по-прежнему в этом мире, полны сил и имеете огромные возможности делать абсолютно все, что захотите.

Отношения между матерью и ребенком

Дети смогут справиться с болью от утраты или от расставания, если вы доступно объясните им принципы работы жизненных механизмов. Большинству без мамы жить плохо, потому что они привязаны к ней если не на ментальном, то на физическом уровне. Если женщина сама делает свое чадо зависимым от нее, то вполне вероятно, что ребенок не сможет смириться с расставанием или утратой.

Когда дети станут более зрелыми и у них появится осознание этого мира, нужно подготавливать их к тому, что рано или поздно вы покинете их, поэтому не стоит зацикливаться на ваших отношениях, а быть готовым продолжать жить, строить свою семью и карьеру, позволять счастью поглощать их.

Если ребенок не может жить без мамы, то это вина лежит полностью на родителях. Все потому, что они намеренно делают свое чадо зависимым от них, не позволяя принимать самостоятельные решения. А чем старше становятся дети, тем более ухудшается ситуация. Вспомните, что в мире существует огромное количество женщин, которые боятся отпускать своих сыновей. Они контролируют каждый их шаг, критикуют выбор и навязывают свое мнение.

Как это предотвратить? Доверяйте своему ребенку, будьте ему и другом, и родителем. Поддерживайте его, никогда не унижайте и не оскорбляйте, верьте и помогайте во всех начинаниях. Так ребенок будет и любить вас, и не зависеть на сто процентов, ведь еще с раннего детства научится вести самостоятельный образ жизни.

Наш мир устроен так, что любая мама обучает своего ребенка тем навыкам, которые пригодятся ему для выживания, пропитания и построения собственной семьи. Тигрица учит детенышей охотиться, лягушки головастиков - прятаться от хищников. Но в мире людей все гораздо сложнее, ведь человек до последнего оберегает свое чадо, защищая от опасностей даже тогда, когда ему пора давно выпорхнуть из гнезда.

Если вы знаете, что рано или поздно вам придется жить без мамы, то необходимо обучиться некоторым навыкам и перенять ее мудрость:

1. Будьте самостоятельным. Нет ничего важнее, чем возможность обеспечить себе крышу над головой, пропитание и одежду. Научитесь в первую очередь готовить, при этом неважно, женщина вы или мужчина. Узнайте, как ходить по магазинам, какие продукты покупать в первую очередь, как сэкономить, как научиться отличать свежее от испорченного.
2. Принятие решений. Начните отвечать за свои поступки, анализировать важность вашей деятельности. Спросите совета, как общаться с противоположным полом, в какую больницу лучше сходить, а затем проанализируйте полученную информацию и создайте идеальную модель поведения для вас. Не бойтесь принимать ответственные решения. Никто не гарантирует, что они не приведут вас к провалу, но именно так люди зарабатывают свой первый опыт и становятся мудрее.
3. Проанализируйте жизнь ваших родителей. Подумайте, какие ошибки они совершили, какие решения были правильными на их пути. Полученный опыт можно направить на себя, чтобы постараться сделать свою жизнь лучше.

Помимо этих советов существует еще несколько. Каждая мама - хозяйка дома, хранительница очага. Она лучше всех знает, как правильно стирать белые вещи, как запекать курицу в духовке и как гладить рубашки. Научитесь всему, что умеет ваша мама, чтобы стать лучшей версией себя.

Узнайте, как распределять бюджет, посмотрите, какие покупки считаются бесполезными и расточительными. Познакомьтесь с техникой - стиральной машинкой, холодильником, плитой. Изучите их возможные функции, спросите о полезных советах. Например, знали ли вы, что можно очистить любой чайник от накипи без использования химических средств? Для этого достаточно засыпать в него лимонную кислоту, залить водой, включить прибор, дождаться кипения, а затем оставить на 10 минут.

Да, жить без мамы трудно, но усвойте одну важную вещь, что в этом мире никто не живет вечно. Это поможет справиться с душевной болью, а также восстановить эмоциональное равновесие. Не забудьте, что вы абсолютно уникальная личность, которой была дарована жизнь. Проводите ее с пользой, не тратьте время зря на страдания и сожаления.

Вопрос психологу:

К сожалению, моя мама умерла. 31 августа ночью её не стало, первого сентября я пошла с букетом роз на торжественное мероприятие в художественное училище, куда сумела поступить на бюджет. Глаза уже болят от слёз и я не плачу, потому что скоро выйду к дороге. Если бы мама была жива, то утром бы она напомнила про букет, и я бы его не забыла. Возвращаюсь домой и там снова пусто и солнечно. Что за странный день.

Так все и было. Половина июня - ухаживание за умирающей бабушкой, маминой мамой. Хороним её 12 июня. Весь июль - мои занятия на подготовительных курсах в училище. Мама очень рада, что мне там нравится. Половина августа - занятия с репетитором по рисунку. Она даже его смогла найти. Я успешно сдаю экзамены, поступаю на бюджет. Мы вместе едем заполнять документы.

А 31 августа она умирает. Точно сделала все, что нужно, отжила своё. А ведь она даже не успела выйти на пенсию. Ей было 53. Я поздний ребёнок (о чём, впрочем, особо не жалела до этого момента).

Буквально на второй день я решаю, что в этом городе не останусь и после окончания училища перееду в Питер. Любыми способами, хоть в голую съёмную квартиру, лишь бы жить, работать и развиваться самостоятельно. У меня остаётся старший брат и отец, которого я конечно же люблю, но я не собираюсь жить с ними до последнего. А они конечно же побоятся меня отпускать одну. Что же, у меня четыре года на переубеждение.

Прошёл уже почти месяц и все поутихло, я переношу потерю достаточно хорошо. Видимо, сыграл роль мой довольно замкнутый характер. Дело в том, что когда у меня возникала проблема, я никогда не бежала к маме. Я просто не делала этого и порой ситуация сильно усугублялась, так, что через третьих лиц связывались с мамой и говорили об этом. Но сама я никогда об этом не говорила. Общались тоже неплотно, но порой у нас были редкие, но очень долгие разговоры на кухне. Моя мама очень любила читать детективы и занималась репетиторством. Нам было о чём поговорить.

Я не знаю, что со мной будет. Мне бы хотелось верить, что впереди только хорошее, но когда ты получаешь художественное образование и заведомо понимаешь что днём с огнём не сыщешь работу по специальности, становится жутко. Как я буду работать, кем, что мне нужно будет делать, на что я собираюсь жить в Питере? Полный сумбур. Мамы больше нет и она не даст совет. Не поможет и ничего не скажет. Можете не говорить, что она всегда рядом - я совершенно её не ощущаю, а то, что мне с ней снилось - картонный плод моего воображения о возможных вариантах событий.

Возможно, так лучше?..

Кто знает.

Оглядываясь назад я вижу знаки, которые подкидывала мне судьба за это лето. Книга, которую я начинала читать в июле - "Мать" Горького. Мама говорила, что ей не нравится, как он пишет, ей было тяжело это читать, это не по её вкусу. Календарь в моей комнате с картинами Моне - сентябрь венчает картина матери с маленькой дочкой. Мама покупает мне на день рождения фигурку мамы-совы с совёнком на руках. Все эти маленькие вещи, которые я не замечала. На это обращаешь внимание только оглядываясь назад.

Как жить дальше - главный вопрос. Целых четыре года, пока я обучаюсь. Четыре года в квартире где так много вещей, напоминающих маму. А дальше - неизвестность будущего. Жить самостоятельно хочется, а сможется ли? Страшно. Не знаю, что будет. Как уехать из этого города. Я больше не хочу здесь находиться, но придётся, пока учусь. А дальше, дальше...

На вопрос отвечает психолог Новикова Ольга Дмитриевна.

Здравствуйте, Полина. Сочувствую вашему горю, вам сейчас нелегко. Чтобы пережить утрату, вам придется пройти несколько этапов. Сейчас вам больно, вы не понимаете как жить дальше, но со временем произойдет принятие. Попробуйте написать маме письмо и в нем сказать то, о чем не успели, поблагодарить за то, что она сделала для вас, спросите совета как быть в сложившейся ситуации. Вы пишите о своей замкнутости, но выговориться нужно, письмо поможет выразить мысли, которые вас сейчас терзают.

Вы большая умница, что поступили на бюджет. В 17 лет всем страшно вступать на путь взрослой жизни. Спросите себя действительно ли художественное образование это то, вам нужно, кем вы видите себя в идеале? Если это действительно то, с чем вы хотите связать свою жизнь, то учитесь, развивайтесь, пробуйте. Достигните ли вы успеха, зависит только от вас. Найдите примеры тех (в литературе, кино), кто достиг успеха имея художественное образование. Если они смогли, значит все возможно при усердной работе. Если вы не представляете себя без рисования, вам хочется этим заниматься, то поиск престижной и заведомо высокооплачиваемой специальности не гарантирует вам чувство удовлетворения.