Игнорирование, как способ "воспитания". Что делать, если ребенок игнорирует родителей и их просьбы

Игнорирование – такой прием в общении, когда один делает вид, что не видит другого. Люди, искусно владеющие этим приемом, знают, что это действенный способ лишить окружающих покоя.

При этом игнорирование позволяет избежать ответственности, ведь вы «вообще ничего не делаете», когда игнорируете других, какие к вам могут быть вопросы?

Часто мы используем игнорирование автоматически, спонтанно, когда на кого - то обижены. Так мы отгораживаемся от обидчика, даем ему понять, что не собираемся вступать в контакт.

В супружеских парах игнорирование обычно использует один супруг: он обижается и не разговаривает со вторым. Второй обычно выдерживает это дело недолго и начинает всякими способами устанавливать контакт: предлагает поговорить о важном или затевает разговоры на бытовые темы, а иногда провоцирует ссору. Все лучше, чем лед молчания. Молчащего супруга такая ситуация может выводить из себя, если контакт устанавливается слишком для него быстро.

Наиболее тертые калачи - те люди, которые столкнулись с молчанкой в своем детстве, таким образом родители наказывали их за провинности. В результате такого опыта люди перенимают эту систему наказания супруга или ребенка, применяют ее, выводя близких из равновесия и вынуждая навязчиво стремиться к контакту. Но, возможен и другой исход ситуации: тот, кого наказывали в детстве молчанием, находит себе партнера, который ведет себя так же - в обиде прерывает контакт.

Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей.

Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Важно проводить границу между игнорированием отдельного поведения ребенка и игнорированием его самого. Игнорировать ребенка нельзя, для него прерывание контакта с самыми главными фигурами – родителями - это тяжелое испытание. Подробнее об этом можно прочитать .

Как применять игнорирование на практике

Игнорирование действий ребенка происходит, когда родитель делает вид, что вообще не видит, что ребенок делает или говорит. Тогда предполагается, что ребенок, разочаровавшись в «публике», перестанет вести себя неподобающе. Зачем, если все равно никто не обращает внимания?

Совет «просто не обращай внимания» недостаточен, а, возможно, вреден, если понимать его неправильно. Родители часто пытаются его применять и в лучшем случае получают то же поведение, а в худшем поведение еще более неприятное и яркое. Часто игнорирование приводит к самым печальным последствиям для отношений ребенка и родителей.

Чтобы игнорирование пошло на пользу всем участникам отношений, нужно применять его, учитывая несколько условий.

1. Игнорировать можно только отдельные действия ребенка, но не его самого . На деле часто игнорирование превращается в отвержение. Например, если ребенок грубит вам, а вы в ответ «не видите» его, перестаете обращать на него внимание на неопределенное время – то вы наказываете его за грубость отвержением. Это значит, что вы игнорируете самого ребенка, а не отдельные части его поведения.

Игнорирование эффективный, но довольно ограниченный прием воздействия на детей. Не нужно пытаться решить с его помощью все педагогические задачи. Ребенка нельзя научить вежливости, мягкости, уму и сдержанности просто игнорируя проявления резкости, грубости и прочих нежелательных качеств.

Родители, которые слишком часто применяют прием игнорирования, скорее всего, выросли в семьях, где их собственные родители наказывали их отвержением. Эстафета была передана и теперь при любом проступке ребенок попадает в опалу.

Важно научиться отличать игнорирование, как ограниченный и точечный прием и отвержение ребенка, как широкую систему реагирования на то, что вам не нравится.

При игнорировании вы «не видите» отдельные элементы поведения ребенка, при отвержении вы перестаете общаться с ребенком в результате его неблаговидного поступка. Первое может принести пользу, второе почти всегда вредно.

Хороший пример игнорирования:

В ответ на требование отца убрать со стола 7 летний Миша, скроил неприятную физиономию («как меня все достали»). Отец оставил без внимания выражение лица (игнорирование), сказав, как закончишь, будем обедать.

В неудачном варианте отец мог бы перестать «видеть» и разговаривать с сыном в процессе и даже после уборки. Это было бы уже отвержением ребенка.

2. Игнорирование означает «ничего-не-делание».

Часто родители уверены, что фраза «Я на такой тон отвечать не буду, попроси вежливо» - это и есть игнорирование невежливого обращения. Но, это как раз обратное, это поощрение вниманием!

Когда вы игнорируете, вы никак не показываете, что поведение оказывает на вас хоть какое - то воздействие, что вы вообще его видите.

Пример «псевдо игнорирования»

Одна женщина, мама 3 летнего мальчика, уверявшая, что игнорирование никогда не работает, описала мне, как она применяет этот прием. Малыш часто обзывался, в ответ мама говорила «Я не слышу тебя». Повторяла она это столько раз, сколько «обзывалок» придумывал мальчик (а он отлично владел речью, и у него было хорошее воображение). Разумеется, все это превращалось для ребенка в игру и никак не работало в смысле ограничения грубости малыша.

3. Игнорирование невозможно при большом эмоциональном накале.

Игнорирование - это «делание вида», что вы ничего не слышите и не видите. Но, на самом - то деле вы прекрасно воспринимаете все то, что вас раздражает в поведении ребенка.

Тебя лучше всего видят тогда, когда делают вид, что не замечают.

Айшек Норам

И у того, чтобы «делать вид» есть определенный и весьма небольшой запас прочности. Поэтому не слишком удачный выбор применять игнорирование там, где ситуация раскалена, там где вы или ребенок (а чаще всего оба сразу) находятся во взвинченном состоянии.

Например, по - настоящему сложно игнорировать громкий крик ребенка, особенно в общественном месте.

Вы можете успешно проигнорировать какие - то элементы поведения ребенка, если они не слишком яркие и не слишком выводят вас из себя.

4.Воздействовать с помощью игнорирования можно только на то поведение, которое прямо рассчитано на вашу реакцию.

Иногда родители возлагают надежды, на игнорирование в тех областях, где поведение никак не питается вниманием окружающих. Если ребенок получает удовольствие или какую - то пользу от своих действий, то ваше игнорирование не приведет к тому, что поведение исчезнет. Если ребенок толкает брата, прыгает на вашей кровати, таскает из шкафа сладости или с криками носится по ресторану, то его поведение продиктовано прямой выгодой, оно доставляет ребенку удовольствие само по себе и не нуждается в вашей реакции. Игнорирование такого поведения не может привести к хорошему результату. Поэтому, если ваш ребенок стоит в общественном месте на ушах, не нужно надеяться, что ваше игнорирование его остановит.

Но, если ребенок с хитрой улыбкой (прекрасно зная, что вы будете недовольны) тянет в рот окурок, подобранный на улице, то, возможно, он как раз проверяет вашу реакцию, как бы спрашивает: «Ну, и что ты будешь делать?». В таком случае надо игнорировать вот именно эту хитрую улыбку, просто без эмоций отобрать окурок.

Хорошо корректируется игнорированием так называемое вызывающее поведение . Например, ваш ребенок, глядя в глаза, сбрасывает со стола чашку.

В этом случае вы имеете дело с двумя принципиальными обстоятельствами: чашка сброшена на пол и вас пригласили к войне. Родителям трудно реагировать на такие ситуации, потому, что ни отчетливо видят мотив ребенка: ребенок совершает что-то нежелательное намеренно, стараясь досадить родителям, вызвать реакцию.

Часто в таких ситуациях дается совет – уделить ребенку повышенное внимание, дескать, он в момент таких воин чувствует себя беззащитно, поэтому провоцирует, пытаясь привлечь к себе внимание. Возможно, это и так, но внимание нужно уделять ребенку не после того, как он сбросил чашку, а в другие моменты. Окружать вниманием ребенка в ответ на его грубые проявления наоборот не нужно ни в коем случае. Иначе вы учите ребенка привлекать к себе внимание хулиганским образом.

В такой момент правильно было бы игнорировать сам факт вызова, но реагировать на вторую часть – сброшенную чашку. Не говорить ребенку «Ах ты, паршивец, ты, что над матерью издеваешься!» Это реакция на первую часть, на приглашение к войне. Нужно сказать «Теперь неси тряпку, эту лужу нужно вытереть». Это будет реакцией на вторую часть, на беспорядок, учиненный ребенком.

Такая реакция обеспечит вам правильную формулу взаимодействия:

- вы игнорируете только действие ребенка, но не его самого. В этом случае вы игнорируете призыв к конфликту.

- вы действуете в связи с требованиями ситуации, лужу все - таки необходимо убрать.

Иногда, правда приходится игнорировать и более длительные эпизоды. Например, если малыш упал на пол и кричит в ответ на ваш отказ немедленно выдать ему что-то непозволительное, и никак не реагирует на отвлечение. Самый разумный вариант – это игнорировать такую форму проявления требовательности.

Здесь родители, преимущественно мамы, совершают одну глобальную ошибку. Они сидят с каменным видом и ИГНОРИРУЮТ. Именно этим целенаправленно и заняты. Более мягкий вариант – заняты своим телефоном, что для ребенка почти тоже самое. Ребенок обычно никак не хочет успокаиваться в такой ситуации и кричит все громче.

Ребенок младшего возраста не в состоянии понять, почему его мама, обычно нормальная хорошая мама вдруг заморозилась. Ему страшно. И он кричит громче, а потом начинает дергать маму, висеть на ней, пытается внимание все – таки к себе привлечь. Обычно, мама не выдерживает первая и начинает как – то действовать: говорить, давать то, что просит ребенок и прочее.

Если вы решили игнорировать какие – то действия ребенка, надо не сидеть с каменным видом, а встать и чем - то заняться несложным: складывать вещи, мыть овощи или подметать. Желательно не работать в этот момент с компьютером, так как для ребенка это выглядит не как действия мамы, а как сидение спиной к нему. Ребенок должен видеть, что мама чем - то занята, ведет обычную жизнь, а не замерла и сидит не подвижно, не обращая на него внимания.

Также нужно понимать, что для того, чтобы ребенок получал точную информацию, заканчивать игнорирование нужно, как только нежелательное поведение заканчивается. Если ребенок, навалявшись и накричавшись, подходит к вам уже более спокойный, улыбнитесь ему, давая понять, что вы открыты для контакта. Неправильно в такой ситуации продолжать сидеть с недовольным или отстраненным видом, потому, что ребенок вас до этого довел. В таком случае ребенок не увидит разницы в реакции мамы на разные его виды поведения: что кричал и валялся, мама недовольная молча сидела, что подошел спокойный, она продолжает так же сидеть.

Если применять игнорирование точно, от него можно получит много пользы.

© Елизавета Филоненко

Итак, нужно ли наказывать ребёнка? Этот вопрос вызывает множество споров не только среди родителей, но и среди педагогов. На мой взгляд, спорить тут не о чем. Ответ очевиден.

Однако раз уж начали говорить про наказания, считаю необходимым осветить эту проблему. Дело в том, что довольно часто родители придерживаются такой позиции: орать не буду, лучше помолчу, вовсе не буду его замечать, пусть прочувствует, как он виноват.

Только не путайте с методом тайм-аута. Там родители всё-таки сообщают ребёнку, что вот сейчас необходимо успокоится и как-то пересмотреть своё поведение. Метод игнорирования более жёсткий: это настоящий бойкот, обидный и запоминающийся. Многие дети, которым приходилось испытать на своей шкуре метод игнорирования, потом вспоминают, что им отчаянно хотелось, чтобы родители хотя бы наорали на них, да хоть бы ударили. Лишь бы не молчали! Представляете? Выходит, что игнорирование по своей губительной силе хуже прямого физического насилия. И, по сути, является насилием моральным! Это скрытая форма агрессии со стороны родителей.

Если мама в сердцах шлёпнула ребёнка по попе, она, как правило, потом испытывает чувство вины, понимает, что поступила совсем не педагогично. Если та же самая мама начинает в наказание игнорировать ребёнка, она чувствует себя правой, ведь использует «метод». Причём на первый взгляд эффективно…

Нужно ли наказывать ребёнка таким способом?

Чтобы определиться раз и навсегда, давайте заглянем глубже. Помните, в мультике «Вовка в тридевятом царстве» главный герой приподнимает волну и кричит: «Рыбкааааа!».

Вот и мы с вами сейчас приподнимем верхний слой этого «метода» и покричим: «Аууу! Какой там у нас подтееееекст?». То есть выясним, какой посыл ребёнку несёт игнорирование со стороны взрослых:

«Ты нам не нужен! ». Если вы хоть немножко знакомы с теорией привязанности, вы понимаете, насколько это страшно. Потому что быть рядом со своим взрослым, быть членом семьи означает иметь хорошие шансы на выживание в этом мире. И подсознание вопит: «Если я не нужен маме, если меня отвергают, я погибну!».

Ребёнок сам не осознаёт этой глубины, однако ужас испытывает вполне соизмеримый со страхом смерти. Неужели он совершил проступок, достойный такого страшного наказания? Эта связь как раз детям не очевидна. Когда происходит угроза потери контакта с родителем, все силы кидаются на попытки его восстановления. Думать в этот момент о своём поведении, тем более делать логичные с нашей точки зрения выводы, дети просто неспособны.

«Ты плохой! » Не поступок плохой, а сам ребёнок плохой. Чувствуете разницу? Примерьте на себя это чувство: я очень плохой человек, я не достоин того, чтобы меня любили. Хорошо, если при такой мысли передёргивает. Значит, эмпатия развита хорошо)) Такой посыл, во-первых, усиливает действие первого пункта. Во-вторых – наносит сокрушительный удар по самооценке ребёнка. А потом мы удивляемся, почему это ребёнок так плохо учится, плохо себя ведёт, агрессивен? Да всё просто: он принял тот факт, что он плохой. Теперь просто подтверждает реальными действиями. А чего терять-то, раз всё равно плохой?

Если ребёнка игнорируют регулярно, он начинает подстраиваться под эту модель поведения родителей. Учится чутко улавливать их настроение, подстраиваться под него. Более того: подстраивать свои эмоции, своё поведение под ожидания родителей, потому что больше всего на свете боится ужаса игнорирования. В результате происходит потеря своей собственной личности, понимания своих желаний и потребностей. В душе поселяется страх быть нелюбимым, и он может в течение жизни толкнуть уже повзрослевшего ребёнка на целый ряд ошибок при взаимодействии с другими людьми, особенно с противоположным полом.

Некоторые дети могут довольно долго сопротивляться такому методу игнорирования: закатывают истерики, капризничают, находят самые невероятные способы привлечь внимание родителей. Пусть негативное, зато внимание! Ведь если разрисовать шкаф маминой помадой, она вряд ли сможет молчать, да? Ну, наорёт, наверное. Но всё-таки так лучше, чем совсем никак.

А к подростковому возрасту мы рискуем получить от ребёнка слабо контролируемую агрессию, которая всё чаще будет направлена на нас.

Метод игнорирования: обратная сторона медали

Самое интересное, что использование метода игнорирования бьёт рикошетом и по родителям. Ведь наверняка есть раздражение, обида, злость на поведение ребёнка. И вот мы превращаемся в ходячий кипящий котёл, полный до краёв довольно сильными эмоциями. Не дай бог расплескать!

Мы старательно запихиваем эту гремучую смесь куда подальше, закрываемся крышкой молчания и при этом испытываем ложное чувство выполненного долга. Мол, какая молодец я, не ору, не мечу гром и молнии, культурно соблюдаю выразительное молчание!

А потом вдруг получаем настоящую истерику из-за какой-нибудь мелочи. Это прилетела капля, переполнившая наш котёл эмоций. И началось извержение вулкана. Всё, что мы так старательно прятали внутри выливается наружу. А повод может быть совсем незначительным: ноготь сломался, ужин подгорел, ребёнок пролил кефир, погода испортилась. Что угодно! Просто котёл-то наш не резиновый…

И здоровье не железное. Припрятанные эмоции трансформируются в мигрени, скачки давления, простуды и чего похуже. Вам правда этого хочется? На свете есть множество способ взаимодействовать с ребёнком. Так давайте вычеркнем из нашего арсенала именно этот, игнорирование. Ведь очевидно: от него страдают обе стороны, и взрослый, и ребёнок. Не стоит игра свеч!

Total views: 27470
Word Count: 531

Дата добавления: 2013-12-04

О воспитании. Метод - Игнорирование, те. наказание молчанием. Статья 6.

Довольно часто и родители и специалисты, работающие с детьми, сталкиваются с детской агрессией. И понятно, когда ребенок растет в неблагоприятной социальной среде, тогда и транслирует то, что в этом окружении видит и чувствует. Однако и в благополучных семьях такой феномен встречается не редко.

Что является причиной, запускающий механизм агрессивного поведения ребёнка?

Одной из весьма вероятных причин может быть такой метод воспитания ребёнка как ИГРОРИРОВАНИЕ.

Ну и что, если я молчу и нарочито не обращаю внимания на провинившегося или расшалившегося ребенка?- удивленно пожимают плечами родители.
-И это лучше, чем кричать или наказывать ребенка!- утверждают многие заботливые родители.

Однако на самом деле именно родители в скрытой форме проявляют агрессию к ребенку. И не удивительно, что в ответ получают то же самое.

Конечно, завуалированность традиционного игнорирования ребенка не в том, что другие более агрессивные методы, как крики, шлепки, наказания типа угла и ремня отсутствуют в житейских ситуациях, а в том, что многими заботливыми родителями считается менее агрессивными и поэтому не приносящими «вреда» здоровью ребенка. Но, к сожалению, игнорирование родителями ребенка оказывает весьма сильное воздействие, потому что вызывает в нем страхи.

Что родители транслируют ребенку, игнорируя, якобы не замечая его?

Во-первых, ребенок «переводит» со взрослого на свой детский язык это следующим образом: « Меня отвергают, а мне необходимо быть принятым в семью. Как же мне жить одному?» И к тому же одной из базовых потребностей человека является потребность быть членом группы- будь то семья, кружок, класс.

Во-вторых, игнорируя ребенка, родители демонстрируют внешним видом, что ребенок ТАКОЙ плохой, что с ним даже не хочется общаться. А общение для человека является одной из базовых потребностей, да и стоит ли говорить о феномене детей-маугли, лишенных человеческого общения. Смогли они развиваться полноценно без человеческого общения?

В-третьих, родитель в данном случае демонстрирует свою «родительскую хорошесть», потому что не ругается, не бьет, не наказывает ребенка физически. Родитель хороший, потому что сдерживает свои эмоции, не проявляет их открыто, однако, согласитесь, что где-то внутри него негативные чувства, например, гнев, злость, обида существуют. А хорошо ли для здоровья эти негативные чувства сдерживать?

Что же происходит на самом деле? Игнорируя ребенка, родитель как бы приподнимает себя - хорошего над плохим ребенком, и поэтому плохой ребенок будет мучиться от невысказанности, страдать в одиночестве. Сколько? А здесь возможны варианты. Или до тех пор, пока ребенок попросит прощения. Или пока родители не спустятся с вершин своей «хорошести» и не простят ребенка. А за что? И говорят ли родители ребенку, молча, чем они не довольны?! А действительно, знает ли ребенок, за что его игнорируют родители?

И в чем коварство такого метода воспитания?

Игнорирование само по себе действительно достается многим родителям от их родителей, так сказать по наследству, как передача семейной традиции. И коварство игнорирования даже не в том, что она по сути своей является отсутствием реакции на другого человека, а является манипуляцией и поэтому зарождает в ребенке сильную эмоциональную зависимость. А в этом что хорошего?

И как это получается? Ребенок чувствует себя отвергнутым самыми важными и дорогими людьми - родителями и это отверждение зарождает в нем чувство страха, причем на самом глубинном уровне. А вот скажите, как может выжить маленький ребенок, если семья его отвергает? А как он может выжить один на улице, то есть тогда, когда о нем перестанут заботиться = перестанут любить родители?

А родители, не вдаваясь в тонкости, не осознавая, что происходит, когда они игнорируют ребенка на самом деле спокойно манипулируют его страхами. И возможно, что родителям понятно, что они никогда не откажутся от своего ребенка. Однако у ребенка закрадывается страх отказаться отвергнутым мамой и папой, или бабушкой и дедушкой.

И одна эта мысль вызывает у ребенка панику и такой ребенок, столкнувшийся с игнорированием родителей, будет делать все что угодно, только чтобы его не игнорировали. И как вы думаете, какую личность сформируют родители?

И постепенно переживаемые страхи быть отвергнутым приводит к тому, что ребенок зависит от эмоционального настроения родителей, он как бы сливается вместе с ними. И что в этом неприятного? Если это можно назвать неприятностью, то она заключается в том, что родители сами учат своего ребенка пассивной агрессии, потому что активную агрессию родители строго запрещают.

И что остается ребенку? Ребенок научается улавливать малейшие колебания настроения родителей, научается подстраиваться под родителей, научается угадывать, что нужно сделать для родителей при этом отказываясь от своих желаний в пользу родительских, потому что БОИТСЯ, что проявление его чувств и желаний вызовет отвержение и ИГНОРИРОВАНИЕ- НАКАЗАНИЕ МОЛЧАНИЕМ.

Может ли маленький ребенок сопротивляться игнорированию родителей?

В раннем детстве вероятнее всего- нет, потому что ребенок без родителей не сможет выжить и поэтому он подстраивается под них.

Хотя, все чаще и чаще можно встретить истеричных, капризных детишек, которые умело манипулируют и сверстниками и взрослыми, потому что ЕЩЕ надеются избежать наказания молчанием, т.е. игнорированием, но повзрослев, ребенок открыто протестует и проявляет агрессивные формы поведения.

И что хорошего в том, что родители игнорируют ребенка?

Родители, отвергающие, т.е. игнорирующие своего ребёнка забирают у него настоящее, потому что ребёнок начинает жить прошлым или будущим, т.е., он оторван от настоящей действительности.

А как же иначе? Представьте себе ребёнка, которому родители показывают свое недовольство… У такого ребёнка родители отбирают покой и уверенность в том, что любят его и отверженный ребёнок постоянно возвращается в прошлое, сожалеет и мучается, припоминает, что же он такое натворил в прошлом, за что его игнорируют.

Или второй вариант - в своих фантазиях ребенок представляет, как все наладилось и родители перестают молчать, дуться и обижаться на него и они по-прежнему радуются жизни, играют.. И ко всему в придачу игнорирующие ребенка родители лишают его уверенности в том, что ребенок - хороший и любимый, т.е., формируют чувства неуверенности в ребёнке, которое в свою очередь ведет к заниженной самооценке. И это и есть то хорошее, к чему приводит игнорирование?

Как исправить подобные родительские ошибки?

Во-первых, родителям важно учиться проявлять СВОИ чувства правильно.

Все мы сердимся, обижаемся, гневаемся, злимся, когда, допустим на работе, что-то идет не так и кому-то что-то говорим, т.е, высказываем свои чувства. А что мешает высказать чувства своему ребёнку?

И ребёнку такой способ откровенного диалога намного полезнее, чем завуалированная скрытая агрессия, которую ребёнок чувствует во сто крат сильнее.

И поэтому родители могут заранее подобрать такие понятные слова, которые помогут и им, и ребёнку понять, чем не довольны. Например,: «Знаешь, я сейчас сержусь на тебя и поэтому не могу с тобой разговаривать. Мне нужно 5-10 минут, чтобы успокоится, а позже мы с тобой поговорим…»

И при таком откровенном и конкретном объяснении, ребёнок начинает понимать, что сделал что-то не так, сделал то, на что вы сердились, что вас огорчило или разозлило, но вы его по-прежнему любите. И раз от раза ребёнок все больше и больше будет понимать, что на ЕГО НЕГАТИВНЫЙ ПОСТУПОК окружающие реагируют АГРЕССИЕЙ ИЛИ НЕГАТИВНЫМИ ЧУВСТВАМИ, и ребенок начнет понимать, что САМ запускает последующие события своими поступками.

Очень горько сознаваться, что за последние годы появилось много психологически травмированных детей, потому что потому что наказание показательным игнорированием причиняет ребёнку душевную боль и по сути является для ребёнка сильным стрессом. И вероятно вы в курсе, что многие болезни берут свое начало в стрессах.

И в вероятно, что правило «Любое обозначенное действие переносится легче, и не воспринимается ребёнком как наказание отвержением, т.е. игнорированием» поможет родителям устанавливать и позитивно развивать доброжелательные отношения со своим ребенком.

Какие фразы могут помочь родителям передать обозначить действие?

Сейчас мне надо побыть одной, поэтому не беспокой меня… 10 минут.
-Сейчас мне нужно успокоиться, а когда я успокоюсь, мы с тобой поговорим..
-Я сегодня устала и поэтому не могу внимательно тебя слушать, давай перенесем разговор (на потом, на завтра)

Во-вторых, вероятно одним из самых доступных простых и естественных способов выразить свои чувства, - это послать ребенку мысль «Я люблю тебя» или прямо сказать: «Я люблю тебя (Тебя я люблю!), но мне не нравится, мне неприятно, меня сердит твое поведение.

К сожалению, родителей не учат, как отделить свои чувства от своего поведения и как отделить чувства ребенка от его поведения и поэтому возникает много неприятных жизненных ситуаций, не приносящих ничего хорошего.

Что полезно осознать родителям?

РЕБЕНКА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ФОРМИРУЮТ ВОЗДЕЙСТВИЯ РОДИТЕЛЕЙ.

Совершая поступки, родители порой не осознают, к каким последствиям это приведет. И жалобы на плохое поведение или агрессивное вызывающее поведение на самом деле - не вина ребенка, а просто неумелое проявления родительского воздействия на ребенка. И ответственность в данном случае лежит на родителях, не так ли?

И все-таки, что же у родителей запускает желание игнорировать ребенка?

Вероятно, эмоциональная и психологическая незрелость.

Продолжение следует…

Понравилась эта статья?