В какой атмосфере живет ваш ребёнок?

О самых распространенных трудностях в браке мы побеседовали с Наталией Владимировной Ининой , практикующим психологом, сотрудником факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, преподавателем факультета психологии РПУ св. Иоанна Богослова.

Наталия Владимировна, существуют ли какие-то признаки, по которым уже в начале отношений можно судить о том, что они не сложатся? Другими словами, какое начало предвещает неизбежный конец?

Это очень хороший вопрос, и ответ на него можно распространить на неудачные отношения не только между мужчиной и женщиной, но и между родителями и детьми. Это попытка за счет другого решить свои проблемы. Это вовсе не значит, что в отношениях между мужчиной и женщиной или между родителями и детьми не может быть взаимопомощи, взаимовыручки. Речь прежде всего идет о ядре отношений - зачем мне нужен другой? И, к сожалению, в современном обществе тенденция переложить ответственность за свою жизнь на плечи другого (супруга или родственника) превалирует над потребностью строить партнерские отношения, базирующиеся на любви и уважении. Иными словами, потребность взять преобладает над потребностью отдать .

Часто я слышу, как женщины, которые долго не могут решить проблему неустроенности личной жизни, находясь в поисках партнера, говорят: «мне так плохо, некому помочь», «одинокая женщина так нуждается в мужской силе» и тому подобное. Иными словами, «мне так плохо - пусть придет тот, кто сделает мне хорошо». Это изначальная потребительская установка уже закладывает в отношения мину замедленного действия. Даже если отношения возникают, а это бывает именно в тех случаях, когда один хочет брать, а другой привык отдавать, рано или поздно такая конструкция семьи все равно рушится. Человек не может все время воспринимать другого как средство для решения своих проблем. В результате в браке начинаются конфликты, претензии, ссоры. На месте «берущего», «требующего», «ожидающего помощи» необязательно должна быть женщина, это может быть и мужчина.

Помню, как-то консультировала одного мужчину средних лет, который обиделся на жену, как ребенок на маму. Они работали вместе на одной фирме, она была у него в подчинении. В один прекрасный день она поняла, что в профессиональном плане совершенно не растет, на работе продолжается домашний формат отношений: она помогает, подхватывает, терпит, успокаивает и так далее. Ей захотелось понять, чего она стоит как специалист, профессионал. Именно в это время ей предложили место в другой фирме, и она согласилась. Конечно, она поговорила с мужем, и тот не возражал. Но его согласие было формальным, внешним. Внутренне он по-детски обиделся на нее, считая, что она должна быть все время рядом, обеспечивая ему тотальный комфорт. Как вы понимаете, эти отношения совсем не похожи на отношения взрослых мужчины и женщины. Ему нужна не женщина, а мама - та, которая успокаивает, поддерживает, находится все время рядом. То есть речь об эгоцентризме, о восприятии другого как средстве решения собственных проблем. Не видно глубины отношений, бескорыстной заботы, альтруистической любви, уважении к другому как к самостоятельной личности…

Помните, как у Экзюпери? Любящие друг друга мужчина и женщина смотрят в одну сторону, а не друг на друга. Мне кажется, это очень верный и красивый образ. В этом заключена какая-то правда, когда люди объединены чем-то большим, чем они сами, объединены любовью, общим делом (будь то работа или семья), общими целями, ценностями, смыслами.

Да, верно. Этот риск действительно существует. Вопрос соотношения базовых, экзистенциальных, общечеловеческих потребностей и веяний времени, требований социума, культурных стереотипов всегда был очень сложным. Современная женщина действительно уходит в карьеру, бизнес, зарабатывает не меньше, а то и больше мужчины, и это далеко не всегда идет ей на пользу, точнее говоря, является большим соблазном. Она начинает рассматривать мужчину, отношения с ним как еще одну решенную проблему, еще одну победу на фоне других побед (в карьере, в образовании и т.д.). Такое отношение в огромной степени свойственно и современному мужчине.

Я часто слышу от своих клиентов, что они рассматривают свои семейные отношения как вложение, как надежный проект, который должен «приносить прибыль». Один мужчина так прямо и сказал: моя жена и мой ребенок - это мой бизнес-проект, и он должен приносить «прибыль». Он имел в виду, что жена должна быть вечно молодой, красивой, терпеливой, любящей, заботливой, независимо от атмосферы в семье. А ребенок должен быть талантливым, а лучше гениальным, «раз в него столько вложено». Создавалось такое впечатление, что он просто видел перед собой не живых людей, а некие механизмы, которые должны были соответствовать его ожиданиям.

Но и женщины нередко мыслят так же. Как-то я консультировала одну бизнес-леди, которая хотела ребенка и рассматривала мужчину исключительно как средство для достижения своих целей. Она искренне не понимала, почему его задевало, обижало ее потребительское отношение, ее неуважение, невнимание к нему как к человеку. В силу своей должности и статуса она привыкла к определенным отношениям, которые строились в логике подчинения, иерархии, «кто главнее, тот и прав». Очевидно, что на таких ложных основаниях невозможно построить подлинные, искренние, человечные отношения, наполненные любовью, уважением и заботой.

Однако представим себе другую крайность, которую тоже можно встретить сегодня. Многие мужчины предпочитают более слабую, зависимую от них женщину вовсе не потому, что она больше соответствует их женскому идеалу. Просто с такой женщиной проще, удобнее, «делай, что хочешь, она все вытерпит». Разве мало таких браков? Я часто встречаю в практике такие семьи. Мужчины в них ведут себя далеко не по-мужски, они вечно недовольны, раздражены, кричат, хамят, шантажируют деньгами, но при этом требуют от жен терпения и смирения. Как видите, это обратная крайность.

То есть, мужчина таким образом самоутверждается?

Безусловно. Он самоутверждается за счет женщины, такой несчастной, такой слабой… Но в том-то и проблема, что способов самоутверждения довольно много, и они не зависят от того, насколько женщины зависимы или самостоятельны. В том и другом случае может быть прекрасный брак, и, наоборот, крайне неудачный, мучительный. И примеров тому множество. Бывают семьи, где женщине приходится больше работать, больше зарабатывать, но это не обязательно приводит к деформации отношений, к смене гендерных ролей. Все зависит прежде всего от самих людей, от их способности любить, от их человечности, доброты, отзывчивости.

Давайте вспомним, что христианское представление о браке подобно отношениям Господа нашего Христа и Его Церкви. Речь идет о глубочайшей связи, любви, верности, заботе, совместности. Но очевидно, что в этих отношениях есть тот, кто берет полноту ответственности на себя, и это, конечно, мужчина, ибо груз ответственности велик, он требует сосредоточенности, мужества, знаний, трудов, терпения. И это большая ноша. Потому традиционно все серьезные решения в семье принимались мужчинами, поскольку они и обеспечивали реализацию этих решений. Это и называлось «глава семейства». А женщина была опорой, помощницей, советчицей, вдохновительницей, она верила в мужа, терпеливо и с любовью сопровождала его на жизненном пути. В таких отношениях не могло быть и речи о слепом подчинении, о беспомощной зависимости, о пустом и неоправданном властолюбии. Конечно, это идеализированный образ, но это некий камертон, с которым можно сверяться. Строго говоря, христианская традиция транслирует именно этот замысел о браке, поэтому мы и говорим в идеале о мужчине и женщине как о самостоятельных личностях, встреча которых образует новое особое целостное единство. Это единство рождается не потому, что другой - средство, а потому что другой - ценность, удивительная личность, прекрасная душа, без которой «я не могу жить». Это и есть любовь, тайна и чудо! «Да прилепится муж к жене своей, и будут двое одна плоть».

В таких отношениях невозможно представить себе, что один хочет поработить другого, возвыситься над другим, состояться на фоне другого. Наоборот, мы радуемся, когда наш любимый развивается, чего-то достигает, куда-то стремится. Но когда он падает, проигрывает, отступает, мы не раздражаемся, не злорадствуем, мы страдаем вместе с ним. Мы все свои силы прикладываем к тому, чтобы помочь ему встать, поверить в себя и двигаться дальше. И это не про зависимость, не про подчинение, не про власть, это исключительно про любовь, которая все одухотворяет и преображает вокруг.

Если вернуться к нашей обыденной реальности, то приходится констатировать, что в современных семьях довольно много проблем, связанных именно с нарушением гендерных ролей. Но все же хочется подчеркнуть, что эти искажения являются следствием, а вовсе не причиной семейных неурядиц. Способность мужчины или женщины любить, прощать, заботиться, сострадать значительно важнее того, кто сколько зарабатывает и на какой социальной ступеньке стоит. Все начинается с самого человека, с его личности.

Представим себе ту самую женщину, которую рисует в своем воображении некий современный верующий мужчина. Тихая, скромная, послушная его воле, подчиняющаяся ему беспрекословно и так далее. А теперь зададимся вопросом, как такая тихоня будет воспитывать детей, сможет ли быть достаточно твердой, строгой, если они будут «выходить из берегов», шкодить, вредничать, капризничать и так далее. Как она будет содержать дом, вести хозяйство, брать на себя ответственность за те или иные решения? Или по любому поводу она будет обращаться к мужу? Какие продукты купить, что сказать нахамившему сыну-подростку, как поговорить с учительницей, которая несправедлива к дочери? Конечно, это некое преувеличение, но оно показывает, что в реальности нужно искать не «тихоню», а женщину в полном смысле слова, способную быть женой и матерью. Но тогда и мужчине придется отнестись к себе критически: способен ли он быть мужем и отцом? Достаточно ли в нем самом зрелости, сил, мужества, достоинства, способности нести ответственность за семью, а главное любить, а не только требовать любви?

А что если происходит подмена ролей, когда женщина больше занимается своей карьерой, самореализацией и не так много внимания уделяет семье и дому?

Дело не в подмене ролей. Давайте все-таки опираться на реальность. А что если в наше непростое время мужчина не может найти работу, а женщина при этом вынуждена работать, и она каким-то образом устроена в этом плане лучше, чем он? Я знаю очень много семей, где оба осознают эту печальную ситуацию, но пытаются сохранить гармонию в семье, делают это вместе, чутко и уважительно по отношению друг к другу, поскольку понимают, что не они виноваты в сложившейся ситуации.

Просто экономическая ситуация такая…

Да, увы. И тогда они открыто, но деликатно обсуждают свои проблемы, доверяя друг другу какие-то болезненные переживания, порожденные этим перекосом. Иными словами, они пытаются вместе пройти это испытание, и всегда что-то происходит, ситуация как-то устраивается. Это очень сложный период в семье, он учит чуткости, но и смирению. Мужчина начинает понимать, что не любую ситуацию можно контролировать, он учится смирению, доверию жизни, больше открывается Богу. А женщина учится не бояться жизни, брать некий вес ответственности на себя, но делать это уважительно, не унижая достоинство мужчины. Этот опыт может быть как роковым, так и, напротив, возвышающим отношения. Если в этом испытании нам удается преодолеть свое эго, свои собственные претензии, ожидания, амбиции, а повернуться лицом к другому, ощутить ценность совместности, локтя, то семья становится только сильнее и крепче. Но если женщина в таких ситуациях реализует свои страсти, амбиции, свою гордость, то это начало конца для семьи. Муж постепенно превращается в «придаток», в обузу, дети теряют нормальные здоровые ориентиры, вся система отношений коверкается, пока не разрушится окончательно.

Надо понимать, что диктатура женщины может быть и не связана с фактом ее карьеры. Разве мы не знаем семьи, где женщина сидит дома, муж зарабатывает, но главой семьи все равно является не он? Именно женщина принимает все значимые решения и управляет всей ситуацией в семье. Так что фактор работы или карьеры вовсе не является определяющим в вопросе доминантности, за это отвечает прежде все личность человека, его способность видеть себя и другого в реальном, а не в мнимом свете.

Я знаю такие семьи, где мужчина внешне является главой семьи. Он зарабатывает, и немало, обеспечивает достойный уровень жизни, оплачивает учебу детей, заботится о регулярном отдыхе семьи. Но куда пойти учиться детям, где отдыхать, что покупать, с кем дружить, кого поддерживать - все эти и другие вопросы решает именно жена, которая «скромно» сидит дома и не работает. Знаю одну такую семью, где в столовой есть только один закрепленный стул за большим обеденным столом, - догадайтесь, чей он? Верно, он принадлежит матери семейства. Муж пересаживается с табуреточки на табуреточку, не имея своего места за столом, а фактически и в семье, хотя формально он - глава семьи, но все понимают, что это игра. Это ужасно не только для супругов, это ужасно прежде всего для их детей, поскольку в их сознании закрепляется совершенно нездоровая модель отношений, которую они будут автоматически воспроизводить и в своих будущих семьях. Иными словами, лидерство в семье не определяется тем, кто работает или больше зарабатывает. Оно определяется тем, насколько здоровы и глубоки отношения между мужчиной и женщиной и насколько они сами готовы быть искренними и честными с собой и с другим.

Еще одна трудность семейных людей: бывает, что спустя несколько лет после вступления в брак люди понимают, что они, как личности, развиваются и растут по-разному. Например, женщине стало интересно заниматься рисованием, танцами, ходить на какие-то курсы, в чем-то совершенствоваться, а мужчина тем временем как смотрел футбол и сериалы на диване, так и продолжает. Может быть и наоборот. Что бы вы посоветовали в такой ситуации?

В такой ситуации можно только посочувствовать. Когда мы строим отношения, мы строим отношения не просто с очаровательным человеком, который в нас влюблен, мы строим отношения с некой картиной мира другого человека, с его привычками, увлечениями, с его характером и даже с его семьей. Равно как и мы сами предлагаем не только свою любовь, влюбленность, но и самих себя со всей полнотой своей жизни и своей натуры. Потому так важно быть зрячими, когда мы делаем выбор, поскольку влюбленность уходит, а человек остается, и от нас зависит во что перерастет наша влюбленность - в разочарование, в упреки, в обиды или в семью, скрепленную подлинной зрячей любовью.

Конечно, различия в привычках, в пристрастиях не являются непреодолимым препятствием в отношениях. Но отношения - это не дар, это путь. Отношения надо строить, в них надо вкладываться, их надо развивать. У пары должны быть совместные увлечения, каждый должен идти на разумные уступки и постепенно вовлекаться в то, чем живет и дышит наш партнер. Без этой совместности не будет радостной и счастливой атмосферы в семье. Честно говоря, для меня всегда удивительно, когда этого нет, ведь если любишь, то любишь не просто лицо, глаза, походку, любишь всего человека со всеми его особенностями и увлечениями. Любовь превращает жертву в подарок, всегда приятно и радостно, когда любимому хорошо.

Но, к сожалению, эта проблема часто встречается. Она любит одно, он - другое, вот они и конкурируют друг с другом, как дети. Это признак эгоцентризма, инфантилизма, а вовсе не взрослое поведение.

Но когда один в паре начинает все же развиваться, а другой лежит на диване, то расстояние между ними катастрофически увеличивается. Варианта два - либо один должен отказаться от развития и лечь рядом на диван, либо другой должен встать с дивана и осознать, что человек призван к развитию, к движению, к совершенствованию. Психологи показали, что эта потребность является базовой для человека, и отказ от этой потребности приводит к депрессиям, к зависимостям и так далее. Иными словами, человек пытается найти «легкий» способ заглушить эту потребность. Потому, если отвечать на ваш вопрос прямо, то я бы сказала, что надо идти вперед, но все же оборачиваясь назад и призывая своего партнера последовать за собой. И, конечно же, верить и надеяться, что он рано или поздно сделает правильный выбор.

К сожалению, часто бывает наоборот. Человек, выбравший развитие, унижает своего партнера, упрекает в лени, тупости, попросту говоря - давит на него. Но это вызывает прямо противоположную реакцию - сопротивление и обиду. И тогда проблема не только в том, кто лежит на диване, но и в том, кто решил развиваться. Каков истинный мотив этого человека? Он хочет доказать всему миру, что он лучше, круче, краше? Ответ прост: если вы выбираете развитие, то вы оставляете право выбора другому человеку, вы не насилуете его, вы можете только предлагать, а не навязывать. Именно эта стратегия может дать положительный результат. Остальные обречены на провал. Если в паре есть подлинная любовь, если есть взаимодействие и страх потерять друг друга, тот человек, который выбирает развитие, оставляет своему спутнику свободу выбора, являя самим собой ценность этого развития. Он становится лучше, радостнее, счастливее, интереснее, и это лучшая реклама для оставшегося лежать на диване. И тогда уже наш «ленивец» оказывается перед собственным выбором - диван или счастливая интересная жизнь. Думаю, он выберет второе.

Хорошо, допустим, поженились два невротика и поняли, что у одного одни психологические проблемы и травмы, у второго другие, и оба они не являются полноценными зрелыми личностями. У них есть какие-то шансы свою семью сохранить и укрепить?

Шанс есть всегда. В такой ситуации всегда наступает момент, когда люди понимают, что их отношения на грани краха. И обычные попытки обвинить другого во всех грехах не работают и точно не спасут их отношения. Тогда они готовы признать, что нуждаются в помощи. Они идут к священнику, к психологу, они готовы к изменениям, к признанию не только чужих, но и своих ошибок, готовы работать над собой.

Что обычно происходит в невротическом браке? Каждый переделывает другого. Не себя, а партнера. Жена переделывает мужа, муж переделывает жену. Такой брак может быть очень и очень долгим, так и не став счастливым. Я прочитала как-то фразу известного американского режиссера Вуди Аллена о своих родителях: «Они мучили в браке более 30 лет, пытаясь переделать друг друга, но так и не расстались».

Иными словами, невротики могут жить долго и совершенно несчастливо. Их отношения подобны клубку змей: симбиотический союз крепок, но в нем каждый из участников страдает. Они нужны друг другу для того, чтобы переделать друг друга, доказать, насколько другой не прав. Другой, но не я. Так бывает, подавляющее большинство пар так, кстати, и живет.

Но если они все-таки начинают понимать, что можно жить по-другому, не калечить своих детей, не устраивать невыносимую атмосферу дома, тогда, конечно, они что-то пытаются с этим делать. И первый шаг - это осознать, что я сам делаю не так. Не другой, а именно я. Тогда начинается процесс самопознания, развития, взаимодействия, творческого решения совместных проблем.

Говорят, процент пар, обращающихся за консультацией, чрезвычайно низок…

Я бы не сказала. Просто часто бывает, что сначала приходит кто-то один - муж или жена, а уже потом они приводят с собой супруга, и начинается совместная работа. Как правило, если человек приходит к психологу один с жалобой на семейные проблемы, то его брак достаточно молод. На этом этапе можно многое исправить. А вот в браке, которому 30-40 лет, уже очень сложно что-то поменять и как-то помочь, хотя пытаться все равно надо.

Еще один кризис происходит в семье, когда в ней рождается ребенок. До этого супруги, если это благополучная семья, работали, имели разнообразный круг увлечений, путешествовали, встречались с друзьями и вели насыщенную жизнь. И вдруг после рождения ребенка начинаются радикальные изменения: женщина полностью теряет собственную жизнь, замыкается в узком круге интересов, а мужчина тем временем продолжает работать и быть активным в социуме. Становится совершенно непонятно, как они, как пара, могут дальше двигаться вместе…

Да, появление ребенка может породить сложности во взаимоотношениях супругов. Прежде всего это связано с тем особым уровнем связи, которая устанавливается между матерью и ребенком. Это в буквальном смысле симбиоз, и он полностью оправдан, ведь мать должна заботиться о ребенке, она кормит его грудью, ему нужно тепло ее рук, ее тела, ее прикосновения. От того, насколько мать любит и заботится о своем ребенке в это время, во многом зависит и психологическое, и физическое здоровье малыша.

В такой ситуации папа нередко становится «третьим лишним». Часто бывает, что мать боится давать ребенка отцу, инстинктивно его отталкивает. Молодой отец начинает чувствовать себя совершенно ненужным, лишним. Что он делает? Естественно, он уходит в социум - куда ему еще деваться?

Вторая сложность связана с тем, что женщина может буквально раствориться в ребенке. Однако главным мотивом здесь выступает не ребенок и его нужды, а потребность матери быть нужной, важной, главной. Ребенок в таких ситуациях воспринимается не как отдельный, пусть маленький, но уже человек, дарованный, доверенный родителям Богом. Он превращается в любимую игрушку, которую бесконечно переодевают, украшают, демонстрируют всем вокруг или в смысл жизни, что еще хуже. Это очень нездоровая, искаженная модель отношений, и она связана с инфантильностью самой матери, с ее психологической и личностной незрелостью.

А ребенку это совершенно не на пользу…

Быть чьим-то кумиром, игрушкой, средством никому не на пользу. Ведь в будущем это чревато горькими упреками и претензиями в адрес выросшего чада: «я тебе всю жизнь отдала, а ты…» или «в тебя столько вложили, а ты не оправдал наших ожиданий» и так далее. Это огромная и отдельная тема невротической любви, которая очень далека от любви подлинной.

Какие решения могут быть конструктивными на этом этапе жизни семьи?

Если все же перейти к здоровым моделям, то можно сказать следующее. Когда в семье произошло пополнение, молодые родители должны понимать, что семья вышла на другой уровень жизни. Факт рождения ребенка вовсе не делает людей родителями, родителями становятся день за днем. И это усилие, терпение и, прежде всего, любовь. Любовь к ребенку, любовь друг к другу, но любовь более зрелая, более альтруистическая, в ней больше прозы, быта, взаимной поддержки.

Прежде всего, мать, находящаяся в симбиотических отношениях с малышом, должна всячески привлекать мужа к любым формам заботы о малыше. Мужчине сложно перешагнуть этот барьер, он побаивается, не понимает, что делать с этим крошечным существом. Но если жена внимательна и чутка, то она может помочь этот барьер преодолеть. Отец должен пеленать, купать, переодевать ребенка. Чем больше он проводит времени со своим малышом, тем большая между ними возникает эмоциональная связь. Это уже не формальное отцовство, когда папа не знает, что делать с ребенком в принципе. Я часто слышу от мужчин: «Я вообще не понимаю, что делать с этим маленьким ребенком. С ним же не поговоришь». А когда отец включен в процесс ухода за младенцем, он уже перестает воспринимать его как куклу. Это уже какие-то личные собственные отношения. Такая близость между отцом и ребенком будет способствовать и укреплению отношений супругов, ведь они будут делать общее дело.

Когда первый этап преодолен, и мать рискует впасть в зависимость от ребенка, который уже не так сильно в ней нуждается, тут может бразды правления в руки взять и отец. Он может помочь матери постепенно и мягко выйти из физиологического симбиоза, почувствовать свои границы, свою отдельность. Подчеркну - не разделение, а именно отдельность, автономность.

Молодые родители должны понимать, что происходит с ними с психологической точки зрения. В этом плане образование, просвещение, познавательный интерес к этим вопросам всегда помогает найти правильные выходы из проблем.

А что бы вы порекомендовали женщине, склонной растворяться в ребенке и забывать о своей собственной жизни? Стоит ли ей со временем, когда первые трудности улягутся, искать какие-то возможности для социализации, для личного развития?

Бывают ситуации, когда женщина прекрасно чувствует себя в материнстве, и никакой дилеммы «материнство или работа» у нее не возникает. Замечательная ситуация, в которой нет проблем. Но если женщина испытывает чувство нереализованности как личность, как профессионал - а такое бывает довольно часто - то вряд ли стоит напоминать ей о роли женщины и о роли матери. Бывают ситуации, когда молодая женщина очень нуждается в социализации и некоторой социальной активности. В этом нет ничего плохого, поскольку многое зависит от темперамента, от характера, а вовсе не от равнодушия к детям или эгоцентризма. Благо, сейчас для этого есть самые разнообразные возможности, стоит только посмотреть вокруг: различные детские центры, коворкинги и досуговые сообщества для мам, платные и бесплатные, удаленная работа и подработка и так далее. Женщины находят самые разные формы социализации, пока растут их маленькие дети.

Ничего плохого в этом нет, и если муж поддерживает жену в ее желании заниматься чем-то, что ее радует и вдохновляет, это замечательно. Настроение мамы будет влиять и на состояние детей, любой ребенок хочет видеть маму улыбающейся и счастливой. Но если такого взаимопонимания нет, если муж требует от жены строгого соответствия идеалу, до которого та не может, а бывает, и не хочет дотянуться. Или, наоборот, жена погружается в обиду на мужа за то, что он «посадил ее дома с ребенком», то атмосфера в такой семье будет ухудшаться и это, безусловно, повлияет и на психологическое здоровье детей, а может довести и до развода.

Все надо решать в соответствии с реальностью конкретной семьи. Люди разные, у них разные темпераменты, разные характеры, разные отношения. Нужно смотреть на простой критерий: насколько нам хорошо в нашей семье, и что нам мешает быть счастливыми.

И еще я бы добавила. Недавно я общалась с замечательным священником, епископом большой епархии. Мы говорили о православной семье, о семье верующих людей, и он сказал: «Объясните мне, что происходит с современным человеком? Почему понятие греха застилает в его сознании счастье, радость и даже самого Бога? Почему боязнь греха становится главенствующей в жизни верующего человека?». Это можно отнести и к семье. Почему в православной семье слово «долг» и «грех» перекрывают все иные ценности христианства? Женщина должна, мужчина должен, ребенок должен - все друг другу только должны. Уходит радость встречи, счастье совместной жизни. А здоровая семья - это все-таки радость встречи. Атмосфера нормальной семьи - легкая и радостная, это счастье, юмор, улыбки.

Нередко встречается еще одна жалоба со стороны женщин. Вслух ее обычно не озвучивают, но в родительских сообществах пишут: спустя несколько лет брака у нас совсем пропали интимные отношения с мужем. А мы знаем, что это тоже очень важная часть семейной жизни…

В чем корни этой проблемы и как ее решить? Причины тут эмоционального, психологического плана или какие-то другие?

Не только. Есть же элементарные физиологические вопросы. Например, когда наступает вечер, муж приходит с работы еле живой, а жена при этом сидела весь день дома с ребенком, занималась домашними делами. Она тоже очень уставшая. В результате люди не решают эту проблему, они как бы не видят здесь никакой проблемы. Но при этом они привыкают, что между ними ничего не происходит.

Если есть такая тенденция, такой крен, то надо подумать об этом серьезно. Подумать о том, как провести выходные дни, как помочь друг другу отдохнуть, как провести совместное время. Можно привлечь бабушку, дедушку, уехать в выходной на денек куда-нибудь.

Это вновь тема соотношения долга и радости. Либо мы проваливаемся в одну крайность, либо в другую, но любой крен - это всегда промах. Все-таки жизнь взрослого человека сопряжена равно как с долгом, так и с радостью. Если мы лишаем друг друга этой радости мужской и женской - для которой тоже нужно помогать друг другу находить силы - то семья превращается в рутину, в долг, в мучительное место, куда не хочется возвращаться. Тогда жизнь наполняется какими-то непрерывными претензиями, заботами, она перестает быть счастливой.

Но жизнь, семья, дети не должны быть обузой, надо видеть, чувствовать радость того, что есть у нас, быть благодарными каждому дню, каждой возможности, каждой встрече. И этому надо учиться! Я знаю прекрасные семьи, где родители создают такую атмосферу, в которой хочется жить, к которой хочется возвращаться. Для них дети – это не долг, а счастье. Они живут интересной, наполненной жизнью, в которую входят и их дети. Ребенок приходит в жизнь взрослых людей и украшает ее, принося еще больше радости, а не становится кумиром, вынуждая взрослых забросить собственную жизнь. Когда ребенок - кумир в семье, это совершенно патологическая ситуация. Она как раз и приводит к потере интимной близости, к потере радости отношений.

И все же, к сожалению, нередко бывает так, что муж и жена после рождения ребенка не проходят испытания этим кризисом, отношения рушатся, и женщина становится одинокой мамой. Как ей поддержать себя психологически? Как настроиться на то, что счастливая личная жизнь по-прежнему возможна?

Более чем возможна, конечно.

Когда мы говорим об одинокой маме, речь идет о женщине, у которой не сложилась личная жизнь. У нее был какой-то очень негативный личный опыт - развод или предательство со стороны мужчины. Мы сейчас не говорим о вдовах, не приведи Господь. Мы сейчас рассматриваем ситуацию, когда у женщины имеется негативный опыт супружеской жизни.

Когда-то знаменитый грузинский философ Мераб Мамардашвили писал о том, что несчастье - это непрожитый опыт. Это большая проблема, когда опыт не прожит, из него не извлечены какие-то уроки. На мой взгляд, если женщина считает, что ее жизнь после расставания с мужчиной кончена, личного счастья ей не видать, а будет в ее жизни только ребенок, то это говорит исключительно об ее эгоцентризме и душевной слабости. Ребенок в такой ситуации часто ставится на место партнера, назначается на роль взрослого, который поддерживает мать. Но ребенок есть ребенок. Он не должен быть ни психологическим мужем, ни психологическим отцом и братом. Ребенку нужен отец. И я знаю много замечательных семей, где отчим становится прекрасным отцом ребенку. Поэтому у женщины, у которой не сложились отношения в первый раз, всегда есть и второй, и третий шанс.

Но ведь действительно: даже если эта женщина пытается с кем-то знакомиться, ходить на свидания, она нередко сталкивается с тем, что мужчина испаряется, как только узнает о ребенке…

Вот-вот, с этого я и начала. Как правило, женщина выбирает себе точно такого же мужчину, как и первый, потому что у нее сложился определенный стереотип. Она уже один раз обожглась, не сделала никаких выводов и ищет точно такого же. А это очень важно в данном случае - пересмотреть свои стереотипные представления о мужчинах.

Точно такого же - значит, инфантильного?

Эгоцентричного, или брутального, или какого-то с внешним лоском, какого угодно. Но такой мужчина ее уже бросил. Он уже ее предал и оставил одну решать проблемы их общего ребенка. Конечно, здесь речь идет прежде всего об эгоцентризме.

Другими словами, у женщины сбились прицелы в выборе мужчины?

Эти прицелы у нее были сбиты с самого начала. Очень часто корни этого - в отношениях с отцом (отсутствующим, авторитарным, изменяющим, бросающим). Это важно осознать. Я нередко вижу случаи, когда второй или третий муж - копии первого. Они все предают, уходят. И женщина уже второго ребенка делает лишенным отца. То есть, не она делает, но она выбирает такого мужчину, который точно так же себя ведет с ее вторым ребенком, как первый вел себя с ее первым ребенком. Это не редкость.

Женщина все-таки должны извлекать опыт и выбирать себе в супруги достойных, надежных и ответственных мужчин. Периодически на консультациях я слышу одну и ту же женскую жалобу: я одинока, у меня нет мужчины, партнера. При этом выясняется, что у нее полно вариантов партнерства. Но, как она говорит, это «не те» мужчины.

Не те - то есть, они ей не нравятся?

Да, они просто ей не нравятся. А какие они? Заботливые, надежные, спокойные. С ее точки зрения, они скучные, неинтересные, пассивные и так далее. Конечно, бывают разные ситуации, но я пытаюсь сказать о неких внутренних скрытых тенденциях.

Всегда ли корни проблемы в детстве? Бывает, одинокие мамы имели вполне счастливое детство и прекрасных родителей…

Это не значит, что родительская семья должна быть неблагополучной. Есть очень тонкие вещи, которые формируют определенный образ будущего партнера в голове девочки или мальчика. Это всегда очень тонкая, индивидуальная реальность, поэтому психологу трудно давать общие советы. С одной стороны, все люди похожи друг на друга, с другой - все они уникальны, как и каждая человеческая ситуация. Поэтому, как психологи, мы можем говорить об общих тенденциях и закономерностях, но разбираться в конкретной ситуации нужно каждый раз с нуля.

Конечно, одинокая мама может устроить свою личную жизнь, просто ей нужно обязательно разобраться с внутренним образом мужчины, который она для себя определяет как желанный, идеальный.

То есть, поможет только психотерапия?

Необязательно психотерапия. Это может быть просто консультация.

А можно ли как-то самостоятельно разобраться со своими проблемами?

Если ситуация не запущенная, то, конечно, можно. Но, к сожалению, мы плохо осознаем то, что происходит с нами. Нам всегда нужен другой, доброжелательный, непредвзятый, мудрый собеседник. Это может быть и друг, и опытный взрослый человек, но может быть и психолог. Я думаю, что надо начинать с простого, если же советы близких, разговоры с друзьями не помогают, значит время пришло обратиться к специалисту.

Беседовала Анастасия Храмутичева

P.S. Наталия Инина является руководителем Центра практической христианской психологии и душепопечения при Российском православном университете. Здесь она и ее коллеги проводят психологические консультации для людей с трудностями в личной и профессиональной жизни. Если у вас возникли сложности, не стесняйтесь обращаться за помощью - в наше время поддержка психолога перестает быть чем-то стыдным и становится естественной частью заботы о себе и своих близких.

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

1 Comment threads

0 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

«Благоприятная атмосфера в семье - залог психического здоровья ребенка»

■ Основой полноценного развития ребенка является его положительное самоощущение: уверенность в себе, своих возможностях, в том, что он любимый и хороший.

■ Но положительное самоощущение не возникает само по себе. Оно появляется в результате доверительных контактов с родными и близкими. Ребенок должен постоянно видеть и чувствовать, что его любят, заботятся о нем. А для этого надо почаще разговаривать с малышом, не скупиться на тактильный контакт: погладить по головке, обнять, приласкать.

■ Нужно очень внимательно и уважительно относиться к вопросам, просьбам, жалобам ребенка, уметь успокоить и утешить.

■ Большую психологическую травму получает ребенок, когда родители говорят, что не будут его любить за плохое поведение или некрасивые поступки. Ребенок должен быть уверен, что никакие его поступки не влияют на отношение к нему родителей.

■ Совершенно недопустимо накапливание у ребенка отрицательных эмоциональных впечатлений, опыт неосознанных обид. Лучше регулярно обсуждать критические ситуации, выясняя, кто был не прав и почему.

■ Очень важно помнить, что необходимо уважительно относиться к интересам и привязанностям ребенка и по мере возможности предоставлять ему право выбора. Ни в коем случае нельзя выдавать детские тайны, подшучивать над ребенком, если ему плохо, в его присутствии обсуждать его неудачи и промахи.

ЗАПОВЕДИ РОДИТЕЛЯМ:

1. Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот третьему: это необходимый закон благодарности.

З. Не вымещай на ребёнке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдёт.

4. Не относись к его проблемам свысока: тяжесть жизни дана каждому по силам- у него она своя.

5. Не унижай его.

6. Не мучь себя, если не можешь что-то сделать для своего ребёнка.

7. Помни, что для ребёнка сделано недостаточно, если не сделано всё.

8. Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай чужому того, чего не хотел бы, чтобы чужие сделали твоему.

9. Люби своего ребёнка любым: не талантливым, неудачным, умным и т.д. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребёнок- это праздник, который пока с тобой.

Двадцать способов похвалить ребенка

Мне нравится, как ты сделал это!

Это получилось лучше всего!

Здорово придумано!

Ну просто изумительно!

Прекрасно!

Замечательно!

Ну ты меня удивил!

Молодец!

Ух ты, вы только посмотрите!

Это что-то особенное!

Умница!

Правильно!

Я так рада!

Мне это очень понравилось!

Очень неплохо!

Психологический климат в семье и стили семейного воспитания.

Цели: 1. Развитие у родителей потребности в приобретении психолого- педагогических знаний.

1. Повышение педагогической культуры.
2. Информационное обеспечение родителей.

Оборудование: доклад классного руководителя, презентация, тесты для родителей, анкета для учащихся, памятки родителям.

Ход собрания:

Добрый день, уважаемые родители и гости!

Наше сегодняшнее собрание посвящено семейным отношениям, повестка собрания, следующая:

1. Лекция классного руководителя.

1. Итоги 3 четверти.
2. Разное.

1. Эпиграфом к нашему сегодняшнему разговору я взяла слова Л. Н. Толстого:

« Счастлив тот, кто счастлив у себя дома».

Чем вызван выбор данной темы?

Кто-то может сказать, что, наверное, поздно говорить о психологическом климате и стилях семейного воспитания в 7 классе. Во-первых, воспитывать никогда не поздно! Во-вторых, именно в 7-8 классах происходит снижение успеваемости учеников и во многом это зависит от психологического климата, как в школе, так и дома. В-третьих, у ребят сейчас достаточно сложный физиологический период, и кто как не родители и, разумеется, учителя должны быть предельно внимательными к детям и проявить максимум усилий в процессе воспитания. Обидеть и ранить ребёнка в таком возрасте легко, а вернуть доверие будет очень сложно.

Если воспользоваться приемом психологов, то можно представить себе, что ребенок – это чаша. И задача родителей её наполнить. Каким вы хотите видеть своего ребенка? Какими чертами характера он должен обладать?

Какими качествами вы бы хотели его наделить?

Наверное, каждый из вас мечтает, чтобы его ребенок вырос здоровым, сильным, умным, честным, справедливым, благородным, заботливым, любящим. И никто из родителей не пожелает ребенку стать лживым, лицемерным, подлым. Мало наполнить чашу, важно, чтобы она не расплескалась, не разбилась, а стала еще богаче. Семья, в которой живёт Ваш ребёнок, должна быть одним из немногих мест, где ребёнок может почувствовать себя личностью, получить подтверждение своей значимости и уникальности. Семья даёт первые и главные уроки любви, понимания, доверия, веры.

Да, тема семьи волновала людей во все времена. Каждая семья сама решает, как воспитывать своего ребенка. Единого мнения в этом вопросе нет. Каждый взрослый может сыграть огромную роль в жизни ребенка – созидательную или разрушительную. Большинство психологов считают, что психологическое здоровье или нездоровье ребёнка неразрывно связано с психологической атмосферой, или климатом семьи, и зависит от характера взаимоотношений в семье. В семье с благоприятным психологическим климатом каждый ее член относится к остальным с любовью, уважением и доверием, к родителям - еще и с почитанием, к более слабому - с готовностью помочь в любую минуту. Важными показателями благоприятного психологического климата семьи являются стремление ее членов проводить свободное время в домашнем кругу, беседовать на интересующие всех темы, вместе выполнять домашнюю работу, подчеркивать достоинства и добрые дела каждого, и одновременная открытость семьи, её широкие контакты. Такой климат способствует гармонии, снижению остроты возникающих конфликтов, снятию стрессовых состояний, повышению оценки собственной социальной значимости и реализации личностного потенциала каждого члена семьи.

Когда члены семьи испытывают тревожность, эмоциональный дискомфорт, напряженность, отчуждение, и даже конфликтность межличностных отношений, им присуще чувство незащищенности в этом случае говорят о неблагоприятном психологическом климате в семье. Все это препятствует выполнению семьей одной из главных своих функций - психотерапевтической, снятия стресса и усталости, а также ведет к депрессиям, ссорам, психической напряженности, дефициту в положительных эмоциях. Это негативно сказывается в первую очередь на детях, на их поведении, отношении к окружающим, успеваемости.

Характер внутрисемейных отношений, нравственно-психологический климат семьи оказывают большое влияние на становление личности ребенка. Усваивая нормы поведения и отношений родителей, дети начинают в соответствии с ними строить свои отношения с близкими людьми, а затем переносят навыки этих отношений и на окружающих людей, товарищей, учителей.

Перед собранием я провела анонимное анкетирование с детьми нашего класса, по определению психологического климата в семьях. Результаты анкетирования Вы видите на доске (Приложение 1).

Как правильно дать то, чего ждут от нас дети? Как отличить неправильное воспитание от правильного? И может ли вообще воспитание быть неправильным?

Какими методами и стилями воспитания мы руководствуемся? Какой из них наиболее хорош? А может, все понемногу?

В классификации воспитательного стиля родителей чаще всего выделя-

ют три: демократический (авторитетный), либеральный (попустительский) и авторитарный , и, соответствующие им (ответные) детские характеристики. В самом общем виде это выглядит следующим образом.

Сейчас я попрошу Вас пройти тест на определение Вашего стиля воспитания. (Результаты останутся у Вас, и озвучивать их не нужно!) (Приложение 2.)

А теперь перейдём к характеристике стилей семейного воспитания, и Вы сможете определить достоинства и недостатки Вашего стиля.

Демократические родители - инициативные, добрые дети. Родители любят и понимают детей, часто хвалят, а за промахи, как правило, не наказывают, объясняют, почему так делать не следует. На капризы реагируют спокойно, твёрдо отказываются им подчиняться. В результате дети вырастают любознательными, уверенными в себе, контактными и обладающими чувством собственного достоинства.

Либеральные родители - импульсивные, агрессивные дети. Родители почти не контролируют детей, разрешая им делать всё, что захочется, в том числе, не обращая внимания на агрессивное поведение. В результате оно становится неуправляемым.

Родители устанавливают жёсткий контроль над поведением детей, считая, что они должны во всём подчиняться их воле. В качестве методов воспитания чаще всего используют наказание, а также запугивание, угрозы. Дети отличаются угрюмостью, тревожны, а потому несчастны.

Кроме стилей воспитания, психологами выделено огромное количество типов воспитания, но я хочу обратить ваше внимание, только на те типы, которые негативно влияют на психику ребёнка:

«Кумир семьи»

Наверное, любой из нас не прочь хоть для кого-то стать кумиром, пускай на миг... и, говоря об этом типе воспитания, невольно кажется - ребенку повезло: он обожаем, он действительно любим, любим не просто, а без предела. Любая прихоть ребенка - закон. Во всех поступках его мама с папой находят лишь незаурядность, и даже шалости «кумира» неповторимы. Такой ребенок, твердо веря в свою исключительность, растет капризным, своевольным эгоистом, лишь потребляя и не желая отдавать взамен.

Опережая своих сверстников в запросах, «кумир» семьи нередко отстает от них в элементарных навыках развития: он не способен сам умыться и одеться, родители освобождают ребенка от всех обязанностей. И это скажется впоследствии, когда настанет трудовая жизнь.

«Гиперопека».

Такой ребенок лишен самостоятельности и не стремится к ней. Ребенок привык повиноваться и следовать советам взрослых, которые продумали всю жизнь его до малейших мелочей «разработали», её маршрут, невольно превращаясь в диктаторов. Они, не сознавая этого, из самых благих побуждений диктуют каждый шаг ребёнку и контролируют его во всём, наверно, даже в мыслях. Вознося его до небес, они не только любуются ребенком, но и «готовят» вундеркинда. Он хочет оправдать надежды. И чтобы он их оправдал, его оберегают не только от превратностей судьбы, но и от дуновения любого ветерка. А раз оберегают, значит, он и вправду большая ценность и, веря в это, ребенок возносит свою персону, день ото дня лишь погружаясь в оранжерейный климат своей семьи: гиперопека ли-

шает творческого начала.

Жизнь по подсказкам - существование. Довольно часто гиперопека приводит к бурной реакции протеста

«Гипоопека».

Другая крайность наших воспитательных воздействий. Ребёнок предоставлен сам себе. Он ощущает себя ненужным, лишним, нелюбимым. Родители лишь временами вспоминают, что он есть, и уделяют ему минимум внимания. А он способен хоть за капельку внимания на все. Его потребности вообще никто не хочет удовлетворить. Вынужден сам думать о себе, завидуя всем детям

Всё это отражается на психике ребенка, и он со временем вдруг начинает ощущать себя неполноценным. И этот комплекс, комплекс собственной неполноценности ребенка, преследует его потом всю жизнь.

«Воспитание в культе болезни».

Такой тип воспитания обычно встречается тогда, когда ребенок болеет достаточно серьезным хроническим заболеванием или когда родители, боясь, что ребенок вдруг внезапно, заболеет, трясутся в ужасе над ним, предупреждая все его желания, а он, воспринимая всякую болезнь как свою привилегию, дающую

ему особые права, невольно спекулирует создавшимся положением и

злоупотребляет им.

Он ждет от всех сочувствия и сострадания, И даже «борется» за это. Такие дети, вырастая, часто с трудом могут приспособиться к действительности.

Они, нередко выбирают путь приспособленцев или подхалимов. Их участь - участь слабовольных и изнеженных людей.

Кто из нас, родителей задумывался, какой из этих типов используется нами? Никогда не поздно задуматься и внести коррективы в свой стиль общения с ребёнком. Ведь если он сегодня всего лишь на всего росточек , который жаждет влаги и тепла, то завтра он даст Вам уже плоды, в которых могут появиться черви, уничтожающие их и Вас.

Но кто из нас не без греха? У каждого есть отрицательная черта характера, которая мешает нам быть лучше. Достоинство человека в том, что он признает свои недостатки и пытается их исправить.

Нам следует научиться контролировать свои действия и поступки. Взвешивать каждое слово, научиться любить и понимать своих детей, и результаты не заставят себя долго ждать.

«Главная ошибка родителей в том, что они пытаются воспитывать детей, не воспитывая себя!». Л.Н.Толстой.

А теперь, я предлагаю Вам несколько проблемных ситуаций, попробуем найти из них выход.

Проблемная ситуация 1.

Дочь прогуливает школу, объясняя учителю, что ухаживает за больной бабушкой. («Сегодня звонила Мария Ивановна по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний».

Проблемная ситуация 2.

Ваш ребёнок не сделал уборку в своей комнате, а к вам пришли гости. (« Мне становится неловко, когда гости видят такой твою комнату, гораздо лучше она смотрится прибранной».)

Проблемная ситуация 3.

Сын вернулся домой позже обычного. (На встречу выходит мама и говорит: «Когда в семье кто-то приходит позже чем мы договариваемся, я волнуюсь так, что не нахожу себе места»)

2. Итоги 3 четверти. Четверть закончили хорошо. Из 17 учащихся:

Отличник -1

С одной «4» - 1

Хорошистов -8

Уважаемые родители, а теперь попрошу высказать свои мнения о нашем собрании.

Если у Вас есть вопросы, пожалуйста, задавайте.

Закончить своё выступление я хочу словами знаменитого педагога В.А.Сухомлинского:

«Любя своих детей, учите их любить вас, не научите – будете плакать на старости лет - вот, по-моему, одна из самых мудрых истин материнства и отцовства».

И хочу вручить Вам памятки, которые возможно, помогут Вам скорректировать свои отношения с детьми. (Приложение 3).

Спасибо всем участникам! И помните, пожалуйста, всегда!

Семья – это то, что мы делим на всех

Всем понемножку: и слёзы, и смех

Взлёт и паденье, радость, печаль

Дружбу и ссоры, молчанья печать.

Семья – это то, что с тобою всегда

Пусть мчаться минуты, секунды, года.

Но стены родные, отчий свой дом

Сердце навеки останется в нём.

Приложение 1. Анкета для детей.

Прочитайте следующие утверждения. Если Вы согласны с утверждением, поставьте "да", если не согласны - поставьте "нет".

1. Наша семья очень дружная.

2. По субботам и воскресеньям у нас принято завтракать, обедать и ужинать всем вместе.

3. В своем доме я чувствую себя очень уютно.

4. Лучше всего я отдыхаю в домашней обстановке.

5. Если в семье случаются раздоры, то о них все быстро забывают.

7. Визиты гостей обычно благотворно влияют на отношения в семье.

8. В семье хотя бы кто-нибудь меня всегда утешит, ободрит, вдохновит.

9. У нас в семье все хорошо понимают друг друга.

10. Когда я надолго уезжаю из дома, то очень скучаю по "родным стенам".

11. Знакомые, побывав у нас в гостях, обычно отмечают мир и спокойствие в нашей семье.

12. У нас принято отдыхать летом всей семьей.

13. Трудоемкие дела мы обычно выполняем коллективно - генеральная уборка, подготовка к празднику, работа на дачном участке и т. п.

14. В семье преобладает радостная, веселая атмосфера.

15. В семье принято извиняться друг перед другом за допущенные ошибки или причиненные неудобства.

16. Меня всегда радует порядок в нашей квартире.

17. К нам часто приходят гости.

18 . Присутствие некоторых членов семьи обычно выводит меня из равновесия.

19. В жизни нашей семьи есть обстоятельства, которые очень дестабилизируют отношения

20. Некоторые привычки кого-либо из членов семьи меня очень раздражают

21. В семье есть очень неуравновешенный человек.

22. Замечено: визиты гостей обычно сопровождаются мелкими или значительными конфликтами в семье.

23. Время от времени в нашем доме возникают сильные скандалы.

24. Домашняя атмосфера часто действует на меня угнетающе.

25. В семье я чувствую себя одиноким и никому не нужным.

26. Обстановка скорее тягостная, грустная или напряженная.

27. В семье меня раздражает то, что все или почти все говорят в доме на повышенных тонах.

28. В семье настолько дискомфортно, что часто идти домой не хочется.

29. Меня часто обижают дома.

30. Когда я прихожу домой, у меня часто бывает такое состояние: никого не хочется видеть и слышать.

31. Отношения в семье весьма натянутые.

32. Я знаю, что кое-кто в нашей семье чувствует себя неуютно.

Обработка данных.

За каждый ответ «да» в 1- 17 начисляется 1 балл.

За каждый ответ «нет» в 18-32 начисляется 1 балл.

Результаты:

Показатель "характеристика биополя семьи" может варьироваться от 0 до 35 баллов.

0-8 баллов. Устойчивый отрицательный психологический климат. В этих интервалах находятся семьи, признающих свою совместную жизнь "трудной", "невыносимой", "кошмарной".

9-15 баллов. Неустойчивый, переменный психологический климат.

16-22 балла. Неопределенный психологический климат. В нем отмечаются некоторые "возмущающие" факторы, хотя в целом преобладает позитивное настроение.

23-35 баллов. Устойчивый положительный психологический климат семьи.

Приложение 2. Тест для родителей.

1. Чем, по вашему мнению, в большей степени определяется характер

человека – наследственностью или воспитанием?

А. Преимущественно воспитанием.

Б. Сочетанием врождённых задатков и условий среды.

В. Главным образом врождёнными задатками.

2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?

А. Это утверждение не имеет отношения к действительности.

Б. Соглашусь с этим, при условии, что нельзя забывать о роли родителей как воспитателей своих детей.

В. Абсолютно с этим согласен.

3. Считаете ли вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола?

А. Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор об этом, а в школьном возрасте главное – позаботиться об ограждении их от безнравственности.

Б. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.

В. Меня этому никто не учил, сама жизнь научит.

4. Следует ли родителям давать ребёнку деньги на карманные расходы?

А. Лучше регулярно выдавать определённую сумму и контролировать расходы.

Б. Целесообразно выдавать некоторую сумму, на определённы срок, чтобы ребёнок сам учился планировать расходы.

В. Если попросит, можно и дать.

5. Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребёнка обидел одноклассник?

А. Отправлюсь выяснять отношения с обидчиком и его родителями.

Б. Посоветую ребёнку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.

В. Пусть сам разбирается в своих отношения.

6. Как вы отнесётесь к сквернословию своего ребёнка?

А. Накажу и постараюсь оградить от общения с невоспитанными сверстниками.

Б. Постараюсь объяснить, что в нашей семье, да и вообще, среди порядочных людей это не принято.

В. Ребёнок вправе выражать свои чувства, Подумаешь, все мы знаем такие слова.

7. Как вы отреагируете, если узнаете, что ребёнок вам солгал?

А. Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить.

Б. Попробую разобраться, что его побудило солгать.

В. Если повод не слишком серьёзный, не стану расстраиваться.

8. Считаете ли вы, что подаёте своему ребёнку достойный пример?

А. Безусловно.

Б. Стараюсь.

В. Надеюсь.

Обработка результатов.

Сосчитайте количество ответов, соответствующих каждой букве.

Преобладают ответы А - авторитарный стиль воспитания.

Большинство ответов Б - авторитетный(демократический) стиль воспитания.

Наибольшее количество ответов В - попустительский стиль воспитания.

Приложение3.

Памятка родителям.

Если ребенка постоянно критикуют , он учится….(ненавидеть)

Если ребенок живет во вражде , он учится… (быть агрессивным )

Если ребенок растет в упреках , он учится… (жить с чувством вины )

Если ребенок растет в терпимости , он учится… (понимать других )

Если ребенка хвалят , он учится… (быть благородным )

Если ребенок растет в честности , он учится… (быть справедливым )

Если ребенок растет в безопасности , он учится… (верить людям )

Если ребенка поддерживают , он учится… (ценить себя )

Если ребенка высмеивают, он учится… (быть замкнутым )

Если ребенок живет в понимании и дружелюбии , он учится… (быть отзывчивым, находить любовь в этом мире. )

« Любя своих детей, учите их любить вас, не научите – будете плакать на старости лет - вот, по-моему, одна из самых мудрых истин материнства и отцовства». В.А.Сухомлинский

С самого рождения человек попадает в общество. Он растет, развивается и умирает в нем. На развитие человека оказывает влияние множество различных факторов, как биологических, так и социальных. Главным социальным фактором, влияющим на становление личности, является семья. Семьи бывают совершенно разными. В зависимости от состава семьи, от отношений в семье к членам семьи и вообще к окружающим людям человек смотрит на мир положительно или отрицательно, формирует свои взгляды, строит свои отношения с окружающими. Отношения в семье влияют также на то, как человек в дальнейшем будет строить свою карьеру, по какому пути он пойдет. Семья дает человеку очень многое, но может не дать ничего.

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей - матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры - не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании.

В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и минимизировать отрицательные влияния семьи на поведение развивающейся личности. Для этого необходимо четко определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.

Именно в семье индивид получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится вести себя в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему родители учат ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой; в противном случае он начнет подражать отрицательным примерам родителей.

По утверждению социологов, воспитательный потенциал семьи определяется рядом факторов: ее материальной и жилищно-бытовой обеспеченностью, культурно-образовательным уровнем родителей, существующим в ней морально-психологическим климатом, авторитетом отца и матери у детей и доверием детей к родителям.

Недостатки семейного воспитания могут быть вызваны следующими причинами: неполная семья; конфликтная атмосфера в семье; наличие сформировавшейся изначально ложной точки зрения на воспитание ребенка («Мой святой долг - одеть, обуть, накормить, а остальное - дело школы»); при полном внешнем благополучии семьи - авторитарные методы воспитания; излишняя порочная родительская любовь и т. п.

Признание личности ребенка с самого начала его сознательной жизни очень существенно, а на это зачастую обращают слишком мало внимания при воспитании. Очень часто родители полагают, что ребенок - их достояние, их собственность, с которой они могут поступать совершенно безотчетно, как с вещью. Только в том случае они склоняются признать за молодым человеком его личную неприкосновенность, когда он в состоянии жить своим трудом. Причем такое отношение в некоторых семьях распространяется на детей, которые являются студентами. Но такое отношение к ребенку совершенно неправильно, и ничего подобного допустить нельзя, родители обязаны содействовать развитию человека. Обязанность эта истекает из их прошедшего, они в свое время пользовались тем же, пользовались поддержкой своих родителей, поэтому отдают только свой нравственный долг своему потомству.

Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку возможность самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние.

Главное требование к семейному воспитанию - это требование любви. Очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах по уходу за ним, в своих усилиях по его воспитанию, необходимо, чтобы ребенок ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношении супругов друг с другом. Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира человека, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.

Постоянный глубокий психологический контакт с ребенком - это универсальное требование к воспитанию, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу. Основа для сохранения контакта - искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка.

Воспитание детей в семье необходимо строить на принципе равенства позиций родителей и детей. Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный субъект самовоспитания. Родителям, которые хотели бы воспитывать своего ребенка не стихийно, а сознательно, необходимо начать анализ воспитания своего ребенка с анализа самих себя, с анализа особенностей своей собственной личности.

Воспитывать - не значит говорить детям хорошие слова, наставлять их, а, прежде всего, самому жить по-человечески. Родительское требование к себе, родительское уважение к своей семье, родительский контроль над каждым своим шагом - вот первый и самый главный метод воспитания! Истинная сущность воспитательной работы заключается вовсе не в наших разговорах с ребенком, не в прямом воздействии на ребенка, а в организации нашей семьи, нашей личной и общественной жизни и в организации жизни ребенка. Родители должны быть авторитетом для своих детей (2). Главным основанием родительского авторитета является жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если они сами всегда дают себе полный отчет в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет. Дело отца или матери должно выступать перед ребенком как серьезное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть прежде всего заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью.

Буева выделяет несколько симптомов «болезни» сегодняшней российской семьи: невротизм детей, одиночество, неумение общаться, разобщенность. И самое страшное, по мнению психологов - отсутствие понимания между детьми, родителями и стариками.

Влияние семьи осуществляется и проявляется следующим образом:

1. Семья обеспечивает базисное чувство безопасности, гарантируя безопасность ребенку при взаимодействии с внешним миром, освоении новых способов его исследования и реагирования.

2. Дети учатся у родителей определенным способам поведения, усваивая определенные готовые модели поведения.

3. Родители являются источником необходимого жизненного опыта.

4. Родители влияют на поведение ребенка, поощряя или осуждая определенный тип поведения, а также применяя наказания или допуская приемлемую для себя степень свободы в поведении ребенка.

5. Общение в семье позволяет ребенку вырабатывать собственные взгляды, нормы, установки и идеи. Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье; развитие также зависит от четкости и ясности общения в семье.

Семья - это определенный морально- психологический климат, это для ребенка школа отношений с людьми. Именно в семье складывается представления о добре и зле, о порядочности, об уважительном отношении к материальным и духовным ценностям. Ребенок в семье получает азы об окружающем мире. С близкими людьми он переживает чувства любви, дружбы, долга, ответственности, справедливости…

Ребенку нужны оба родителя- любящие отец и мать. Отношения между супругами имеют громадное влияние на развитие личности ребенка. Конфликтная, напряженная обстановка делают ребенка нервным, плаксивым, непослушным, агрессивным. Трения между родителями травмирующим образом влияют на малыша.

“От того, кто окружает малыша, какие взаимоотношения царят в семье, зависит дальнейшая жизнь ребенка, то, каким он вырастет: жестким, эгоистичным или любящим, добрым человеком”

Родителями не рождаются. Родителями становятся. Это естественный закон жизни. Человеческая история свидетельствует нам о том, что отправной точкой развития личности является жизнь в семье и отношения с родителями. “Одно из самых ответственных и священных призваний человека - быть отцом и матерью».

Гармония отцовства и материнства вводит ребенка во взрослый мир подготовленным. Авторитет и пример отца и матери являются главными факторами взросления, воспитания психически и духовно здоровой личности.

Основные пути и условия формирования нравственности ребёнка в семье.

1) Атмосфералюбви.Лишённыйэтогочувствачеловекнеспособен уважать своих близких,сограждан,Родину,делатьлюдямдобро. Атмосфера любви и сердечной привязанности, чуткости,заботливости членов семьи друг о друге оказывает сильнейшее влияние надетскую психику, даётширокийпростордляпроявлениячувствребёнка, формированияиреализацииегонравственныхпотребностей.

АмериканскийпсихологДжеймсДобсонотмечает:«Всемыочень нуждаемся в том, чтобы не только принадлежать котдельнойгруппе людей, занятых своими делами и проживающими водномдоме,нои чувствовать близость родных людей, дышать общей атмосферойсемьи, которая осознаётсвоюиндивидуальностьинеповторимость,свой особый характер, свои традиции».

При этом П. Лесгафт утверждал, что слепаянеразумнаяматеринская любовь«забиваяребёнкахуже,чемрозги»,делаетчеловека безнравственным потребителем.

2) Атмосфера искренности. «Родители… не должны лгать детям ни в каких важных, значительных обстоятельствах жизни.Всякуюложь,всякий обман, всякую симуляцию… ребёнок подмечает с чрезвычайной остротой ибыстротой;и,подметив,впадаетвсмущение,соблазни подозрительность. Если ребёнкунельзясообщитьчего-нибудь,то всегда лучшечестноипрямоотказатьвответеилипровести определённую границу в осведомлении, чем выдумывать вздор ипотом запутываться в нёмиличемлгатьиобманыватьипотомбыть изобличённым детской проницательностью. И не следует говорить так: «Это тебе рано знать», или «Это ты всё равно непоймёшь»;такие ответы только раздражают в душе ребёнка любопытствоисамолюбие. Лучше отвечать так: «Я не имеюправосказатьтебеэто;каждый человек обязанхранить известные секреты, а допытываться очужих секретах неделикатно и нескромно». Этим ненарушаетсяпрямотаи искренность,идаётсяконкретныйурокдолга,дисциплиныи

деликатности…»

3) Разъяснение. Воздействие словом.

В. А. Сухомлинский отмечал, что слово должно применятьсяименнок конкретномучеловеку,словодолжнобытьсодержательным,иметь глубинный смысл и эмоциональную окраску. Чтобыслововоспитывало, оно должно оставлять след в мыслях и душе воспитанника, а для этого надо учить вникать в смысл слов. Только тогда мы можем рассчитывать наэмоциональноевоздействие.Воспитательдолженсвоевременно перейтиотконкретныхфактов,событий,явленийкраскрытию обобщенных истин, принципов поведения. Подростки любятрассуждать, нородителичастопресекаютэтирассуждения,подчёркиваяих незрелость, объясняя её тем, что они ещё малы,апотомуимрано высказыватьсвоимнения.Ноименновходеэтихрассуждений подростки постигают нравственные понятия.

Как правильно говорить с ребёнком? Всё дело в том,чтонеобходимо знать, что сказать и как сказать.

Во-первых, не надо говорить ребёнку или подростку то, что оночень хорошо знает без нас. Это бессмысленно.

Во-вторых, надо задумываться над тоном, манеройнашегоразговора, чтобы избежать «отчитываний» и«скучныхпроповедей».Нито,ни другое не западает в душу ребёнка. В-третьих, надо продумывать, каксвязатьнашубеседусжизнью, какого практического результата мы хотим добиться. И содержание, и тон, и место, и время разговора – всё важно. Словом мы убеждаем, но убеждение не может существовать без его реализации. Втомизаключаетсямастерствовоспитателя(родителя),чтобы разговор с ребёнком вызвал у последнего отзвук собственныхмыслей, переживаний, побуждая к активной деятельности. «Богатстводуховной жизни начинается там, где благородная мысльиморальноечувство, сливаясь воедино, живут в высоконравственном поступке», - писалВ. А. Сухомлинский. Детей разного возраста нужно убеждать по-разному. Младшие школьники требуют убедительных примеров из жизни, из книг. Подростка убеждает глубокая вера вслововзрослых.Сребятамистаршегошкольного возраста В. А. Сухомлинский советует размышлять вслух,делитьсяс ними сомнениями,обращаться засоветом.Такаянепринуждённость утверждаетдоверие,чистосердечность,искренность,сближает взрослого и ребёнка, открывает путь в его духовный мир.

4) Большойошибкойвсемейномвоспитанииявляютсяупреки.Одни упрекают ребенка в том, чтоонужебольшой,ноплохоучится, другие ставят в упрек ивозраст,ифизическуюсилу.Правильно поступают те родители, которые вызывают у детейчувствогордости их взрослостью, подбадривают, вселяютуверенностьввозможность успеха. В чём же вред упреков?Основноезловтом,чтотакие упреки вызывают неверие всебя,аневериерасслабляетволюи парализуетдушу,мешаяприниматьсамостоятельныерешенияв преодолении трудностей.

5) Крайней мерой воздействия В. А.Сухомлинскийсчитаетнаказание. Наказание имеетвоспитательнуюсилувтомслучае,когдаоно убеждает, заставляет задуматься надсобственнымповедением,над отношением к людям. Но наказание не должно оскорблятьдостоинство человека, выражать неверие в него.

6) Порицание. Воспитательнаясилапорицаниязависитотморальных качеств,тактичностивоспитателя.Надосуметь,неоскорбляя ребёнка, дать справедливую, хотя, может быть, и резкую оценкуего действиям.Искусствопорицаниясостоитвмудромсочетании строгости идоброты.Оченьважно,чтобыребёноквпорицании взрослого почувствовал не только строгость, но и заботу о себе.

7) Очень важным методомввоспитанииВ.А.Сухомлинскийсчитает запрещение. Оно предупреждает многие недостатки в поведении,учит детей разумно относиться ксвоимжеланиям.Желанийудетейи подростковоченьмного,ноихвсеневозможноиненужно удовлетворять. «Если старшие стремятся удовлетворять любое желание ребёнкавырастаеткапризноесущество,рабприхотейитиран ближних.Воспитаниежеланий–тончайшаяфилиграннаяработа «садовода»-воспитателя,мудрогоирешительного,чуткогои безжалостного». С детства надоучитьчеловекауправлятьсвоими желаниями, правильно относиться к понятиямможно,надо,нельзя. Таким образом потворствородителейдействуеточеньвредно.«… искусство повеления и запрета … даётся нелегко. Новздоровыхи счастливых семьях оно цветёт всегда».

8) Необходимо воспитыватьчувства.Этозначитисловомиделом вызыватьпереживания,пробуждатьчувства,умышленносоздавая соответствующую ситуацию или используя естественную обстановку.

Суть эмоциональной ситуации как средства воспитания состоит в том, что в связискаким-либособытием,поступкомчеловекощущает тончайшиепереживаниядругогоиотвечаетнанихсвоими собственными. Чувства не навязываются, а пробуждаются, и пробудить их можно не искусственно, а искренними переживаниями.

9) Регулярный трудвприсутствииребёнка.Постояннонаблюдаяза работой взрослых, ребёнок начинает,имитироватьэтовигре,а затем и сам включается в процесс труда как помощник,и,наконец, как самостоятельный исполнитель.

От тогокак вы воспитаетеребёнка зависит ваша старость.

Эмоциональная атмосфера в семье. Пять стадий

Удачный брак - это строение, которое нужно всегда реконструировать.

Эмоциональные отношения супругов, как правило, проходят последовательно пять стадий. Они испытываются и мужем и женой, но для определенности опишем их в женском восприятии, поскольку у женщин эмоции проявляются более рельефно.

1) Первая стадия - период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки ("герой"): супруг безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятие действительности, не покидая ни на минуту сознания любящего человека.

2) На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.

3) На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоционального отношения. Теперь уже в его отсутствие она испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, всяческие "черные" мысли лезут в голову. Это тот случай:

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.

При одном только его появлении нежность, любовь не вспыхивает. Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы он делал что-то приятное, доказывающее его любовь, от него требуются теперь ласки, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т.д. Это стадия привыкания. Вот здесь-то и уйти бы от нее - уехать в командировку, погрузиться в работу на круглые сутки, укатить за тридевять земель. Уместно здесь вспомнить известное выражение В. Ларошфуко:

"Разлука убивает слабые чувства и разжигает сильную страсть, подобно тому, как ветер тушит свечи и разжигает костер".

4) Если же на этой стадии не снизить интенсивность общения, начинается четвертый период, когда присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные его особенности - во внешности, поведении, привычках - воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки ("преступник"). Каждое слово, жест или поступок супруга воспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных позиций, невинная оплошность его рассматривается как умышленное злодеяние: она ищет и находит злой умысел во всем его поведении, нынешнем и прошлом. Ей хочется уйти от него, постылого. При нем ее покидают всякие силы, ничего не хочется делать. Но как только он - "с глаз долой", равновесие восстанавливается.

5) На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад, теперь он наконец открыл свое "подлинное" лицо "гнусного и расчетливого злодея".

Жена раздраженно:

Явиться домой в четыре часа утра! У меня просто нет слов!

Супруг - облегченно:

И слава Богу…

Теперь забыты все его приятные слова и поступки, зато явственно выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую - и бесконечную - цепочку все отрицательное в нем, совместная жизнь "теряет всякий смысл". Этот этап наиболее опасен и сопровождается обычно соответствующими отношениями, когда уже хочется бежать не от него, а к нему, чтобы сразиться с ним да побольнее уколоть его, чтобы "всю правду в глаза ему" - и о нем, и о его родных и друзьях. Общение затем временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно тускнеют обиды, мелкими начинают казаться разделявшие их рвы, возвращается первый этап их взаимоотношений - во всяком случае, высший для данной пары.

Конечно, трудно провести четкую границу между двумя соседними стадиями у одного и того же человека, а тем более нельзя отождествлять положение, состояние, самочувствие, поведение на оной и той же стадии у разных людей. В первый год в периоды спада эмоционального притяжения могут еще не возникать ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой. В последующем начинается уже неосознанный поиск поводов для ссоры, которая может возникать даже из-за того, что туфли в прихожей " бросил кое-как, вечно за собой не убираешь" и т.п.

"Как дети"

Очень нередко в общении с близкими людьми мы ведем себя так же, как больной ребенок: не понимая, что наше раздражение вызвано не столько внешними причинами, сколько нашим внутренним состоянием, сердимся на невинных людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых…

Скованные одной цепью…

Эти явления "надоедания" друг другу бывают не только у супругов, но у всех постоянно общающихся людей: у товарищей, друзей, сотрудников. Только у них это труднее заметить: их не связывает совместное пребывание, они не всегда обязаны быть друг с другом. И как только у них наступает период взаимного пресыщения друг другом, они автоматически, не отдавая себе отчета в этом, отходят друг от друга, занимаются каждый своим делом, своими проблемами. Процесс этот - отдыха друг от друга, проходит незаметно и безболезненно. Но если их поставить в условия вынужденного длительного постоянного совместного пребывания - это легко обнаружится…

Глаза бы не видели…

Когда возникают напряжения в отношениях друг с другом, а конфликт не разряжается (например, люди хорошо воспитаны, сдержанны), у супругов появляется стремление к уединению - любыми способами. Например, почему-то хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу, газету - как угодно, лишь бы не встречаться взглядом с ним (с ней), не отвечать на вопросы, не общаться. Это может пугать молодых супругов, да и не особенно молодым это кажется странным, но стремление это вполне естественно, в многочисленных исследованиях длительного пребывания людей в тесном контакте друг с другом и в относительной изоляции от других людей это проявляется очень четко. Не очень нужно, конечно, афишировать это свое состояние ("смотреть на тебя не хочется!"), но воспринимать его следует спокойно, доброжелательно, снисходительно, сочувственно и создавать супругу всякие условия для уединения. Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, - найди благоприятный повод уйти из дома: в магазин (да еще который подальше), в библиотеку, во двор - куда угодно, лишь бы "не мозолить" эти милые, недавно такие дорогие тебе глаза…

Пресыщение

Мы устаем от постоянного контакта с одним и тем же человеком, в частности с супругом. Наступает своеобразное пресыщение им, появляется потребность в эмоциональном отдыхе от него - явление совершенно естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых человека от деятельности, от восприятия информации.

Сначала мы не против того, чтобы этот человек был рядом, пусть только он не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом, не разговаривает с нами, не мешает читать и т.д., а потом даже один вид его вызывает у нас крайнее раздражение, вспышку отрицательных эмоций. Периодическая эмоциональная усталость от общения и порожденная ею отрицательная установка на восприятие близкого человека выступают в роли провокатора, который "натравливает" человека на его друга, любимого. И многие из нас в своем поведении в семье, к сожалению, подчиняются ему. Далеко не всякий, даже умный и порядочный человек умеет поставить под сомнение не друга своего, а именно свое новое отношение к нему, отрицательное мнение о нем.

Защитные реакции

На этой стадии отношений нашла проявление поговорка:

"От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет".

Сигнал опасности

Эти периодические охлаждения во взаимоотношениях супругов по происхождению своему явление естественное, природное, и, как всякое явление, они не могут быть безоговорочно отнесены только к вредным факторам.

Сигнал о необходимости отдыха от близкого человека, от общения с ним переживается на эмоциональном уровне в виде скуки, потом раздражения, неприязни к нему, и это приводит к ссорам, конфликтам и т.д.

Относитесь с юмором

Люди " опасных " профессий отличаются повышенной готовностью к восприятию веселых шуток и анекдотов. Посмотрите на группу парашютистов или летчиков после окончания прыжков или полетов: раскаты хохота прерываются лишь коротенькими описаниями смешных историй. Отсюда подсказка и для нашего случая:

1) относиться с юмором, не делать трагедию из естественных трудностей семейной жизни;

2) стараться удержать отношения от скуки, разнообразить их, в том числе и за счет юмора.

Влияние детства

Отношения с близкими, сформировавшиеся в раннем детстве, оказывают влияние на характер взаимоотношений во всей дальнейшей жизни.

Чтобы проверить это, был проведен ряд исследований. В частности, в одном из них были основательно изучены 373 помолвленные или недавно сочетавшиеся браком пары. Выявилась значительная связь в складе личности с родителем противоположного пола: те, кто любил (сын - мать, дочь - отца), стремились подобрать для брака человека такого же типа, или с такими же привычками, а те, кто не любил - совершенно на него не похожего.

Исследования показали, что и при повторных браках эта тенденция устойчиво сохраняется. В том числе и у тех, кто неоднократно побывал в браке: объект любви является всякий раз лишь вариацией стереотипа, сформированного в детстве. Причем не только к родителю, но, возможно, и к другой авторитетной личности (близкий родственник, учитель и т.д.).

Некоторые же на протяжении всей жизни переносят на окружающих ненависть к своим родителям. Берджес и Коттрелл установили, что счастливые браки наиболее часты у детей счастливых родителей, а несчастливые - у несчастливых. Отношение сына к матери, дочери - к отцу воспроизводится затем отношением мужа к жене, жены - к мужу.

Почему многие свекрови не любят своих невесток? Во многих случаях вначале была неблагополучная семья, где появления ребенка не хотели, а потому его и не любили, или семья была неполная. Ведь если семья неполная, то ребенок - спасение для матери, она живет для него. И вот женщина воспитала сына, он - ее капитал, ее собственность. Вдруг появляется девушка, молодая женщина (невестка), которая на эту собственность посягает. В результате очень многие молодые семьи распадаются: в семейных неурядицах выбор между мамой и женой обычно заканчивается в пользу мамы, с ней спокойнее. И возникает заколдованный круг: теперь уже молодая мама с сыном остается одна, и снова растит сына, который превращается в ее собственность, а потом его надо делить с какой-то женщиной и т.д. Как поется в песне: "Будут внуки потом, все опять повторится сначала".

Советы молодым

Можно ли спланировать счастливую супружескую жизнь? Психологи утверждают, что возможно. И советуют строить семью задолго до звучания марша Мендельсона.

1. Разговаривайте друг с другом

Речь идет не о любовном шепоте или обсуждении фасона свадебного платья. Обсуждать с предполагаемой половиной надо прежде всего будущую семейную жизнь. Обсудите отношения в семьях своих родителей. Подумайте, что бы вы хотели перенести в собственную семью, чего избежать. Больше общайтесь с его (ее) родителями, проецируйте их поступки на себя. Обговорите самые важные моменты: кто из вас будет зарабатывать или делать карьеру, кто - продолжать учиться, когда и сколько заводить детей, как планировать бюджет и распределять обязанности по дому.

Семья часто распадается потому, что самые простые вещи не оговорены заранее.

О том, как мы, бывает, слушаем друг друга, свидетельствует следующее наблюдение.

Мужики во дворе забивают "козла". К одному из них подходит дамочка:

Петенька! Сколько лет, сколько зим, как я рада тебя видеть!

Тот, не отрывая глаз от костяшек домино:

А помнишь, как мы три года тому назад сидели на этой самой скамейке?

Ты еще просил выйти за тебя замуж… Мужик, продолжая следить за игрой:

Угу… Ну, и ты вышла?

2. Установите причину создания семьи

Как мы уже видели, формулировка "люблю - жить не могу" очень часто подводит. Семью создают для того, чтобы удовлетворить свои психологические потребности. Например, девушка имела трудные отношения с отцом. Она ценила его мнение, он же ни во что ее не ставил. Отсутствие отцовской любви заставляет девушку искать ее в чувствах пожилых мужчин. Она уверена, что ровесники ей не интересны, и выходит замуж за человека более старшего возраста. А он любит молоденьких девушек, поскольку имеет проблемы с мужским лидерством, хочет учить, чувствовать себя сильным. Оба решают, что это любовь.

Спустя время девушка превращается в женщину, ей нужен не эрзац отцовской любви, а равноправие в браке. Но партнер по-прежнему нуждается в восхищенной "ученице". И только чувство ответственности за пожилого мужа может удержать женщину от развода…

3. Пусть партнер знает, что вы чувствуете

Не стоит втихомолку дуться, неделями и месяцами накапливая обиды. Надо сразу рассказывать о том, что вас обрадовало или огорчило. Доверяйте друг другу, научитесь успокаивать партнера. Выслушивая обвинения, лучше не апеллировать стандартным "на себя посмотри". Проанализируйте, почему ваш партнер обиделся, можно ли изменить ситуацию.

В качестве примера приведем ситуацию, в которой оказываются супруги, ожидающие ребенка.

Женщины часто говорят, что мужчинам никогда не понять, что значит быть беременной. И они правы. Действительно, большинство мужей редко задумывались над тем, какие тяготы выпадают на долю их спутниц жизни.

Недавно в США появилось устройство, которое, как надеется его создательница, расширит мужской кругозор. Консультант по вопросам материнства и детства Линда Уэр из Ремонда (штат Вашингтон) разработала конструкцию, имитирующую до 20 симптомов беременности. Это шестнадцатикилограммовое устройство предназначено в первую очередь для мужчин и подростков (как юношей, так и девушек), мало обеспокоенных последствиями секса. Оно состоит из нескольких компонентов: надувная грудь, ремень, сильно стягивающий грудную клетку, что вызывает одышку и повышение кровяного давления; 5-литровая заполненная водой емкость с механизмом, имитирующим внутриутробные движения плода; трехкилограммовый мешок с дробью, который закрепляется так, чтобы он давил на мочевой пузырь.

"Мужчины преображаются буквально на глазах, - рассказывает Линда, - стоит им только нацепить искусственный живот и попытаться завязать шнурки или поднять с пола "дипломат". Они начинают кряхтеть, стонать, жаловаться на одышку и боли в пояснице".

4. Поменьше романтизма

Возможно, психологи слишком категоричны: все-таки романтизм ночных прогулок и подвигов во имя любви очень даже неплох. Но перед походом в ЗАГС он может стать серьезной ловушкой. Мужья ждут от жены вечной нежности и красоты. Жены грезят о ежедневных букетах и "кофе в постель". Мысль о том, что любимый человек долго сморкался в ванной и сейчас засядет в туалете, перечеркивает всю романтику отношений.

Если вы умеете ценить радость каждого проведенного вместе дня, невзирая на быт и "физиологию", - это и есть зрелое отношение к браку.

5. Готовьтесь к кризисам

Кризисы будут, и не раз. Например, кризис первых месяцев совместной жизни, как правило, сексуально-бытовой: молодые жены ждут романтики, молодые мужья жаждут удовлетворить свои гиперсексуальные потребности. Первые получают "семейное изнасилование" и разбросанные мужем грязные носки, вторые - "договорной" секс (ты сделаешь то-то, а я тебе позволю…) и ежедневные покупные пельмени.

Или так называемый "трехлетний" кризис. У вашего трехлетнего ребенка наступает перелом - он научился самостоятельно есть, выражать мысли, получил некоторую свободу на физическом уровне. Ребенок не только отвечает "нет", он все делает назло. Родители чувствуют потерю контроля, нервничают. Мать может наказать ребенка, затем начинает жалеть его, испытывает чувство вины, вина вызывает приступ агрессии. Муж осуждает жену, жена винит мужа, обстановка накаляется…

Жены глазами мужей

Опросы мужчин выявили 5 типов женских характеров.

1. Уютная, зависимая, бесхребетная жена - один из стереотипов поведения в семье. Для некоторых мужей такие жены - подарок судьбы. Это способствует домашнему спокойствию и семейному счастью.

2. Непредсказуемая, раздражительная жена в безобидных словах может усмотреть предвзятое отношение к себе, любит наводить порядок и искать справедливость. Жену с жизненным принципом "хочу все сразу и сейчас" трудно, но все же можно терпеть в семье.

3. Эмоциональная и чувствительная жена, себялюбивая и высокомерная. Любит настоять на своем. С противоречивым характером. Брак зачастую недолговечен.

4. Нелегкий характер, настойчива и конфликтна, знает себе цену и не прочь прихвастнуть, стараясь подчинить себе всех, особенно мужа, поэтому в семье часто возникают ссоры.

5. Самостоятельная, независимая, в любой жизненной ситуации может постоять за себя. Не из робкого десятка. Принципиальна и рассудительна, разговорчива и общительна. Это сильная личность, лидер. Характер мужской, ей не свойственна мнительность, она тверда, упряма, решительна. Тип деловой женщины. Но в семейной жизни им часто не везет.

Мнение мужей по поводу брака

1. Чаще всего ему нравится, что он женат. Вообще в большинстве случаев мужья оценивают качество своей семейной жизни выше, чем их жены. Сказывается перегруженность женщины в семье домашней работой и недостаток эмоциональной поддержки со стороны мужа.

2. 60% считают, что их женитьба важнее друзей.

3. Статистика показывает, что мужчины больше, чем женщины, хотят сохранить семью.

4. Большинство мужчин чувствуют, что секс до женитьбы их привлекал больше, чем после нее.

Почему мужчины женятся?

Наиболее частые ответы:

1. По любви.

2. Не хочу остаться один.

3. Хочу иметь постоянного сексуального партнера.

Типичные ошибки жен

1. Ведут себя, как матери, и обращаются с мужем, как с ребенком: "Ты не забыл?…", "Сколько раз можно говорить тебе, чтобы…", "Ты не слишком легко оделся? ", "Ты принял лекарство?" Постоянное предложение помощи, заботы, напоминания, подсказки, ворчания, выполнение вместо него дел, исходя из того, что он сделает хуже. Злоупотребление этим может раздражать мужчину и уж во всяком случае - убьет страсть.

2. Жена скрывает свои достоинства и компетентность и подчеркивает свои недостатки. Делают это, чтобы не поколебать уверенность мужа в его превосходстве: "Я стала все забывать", "Я без очков ничего не вижу ", "Я стала такая бестолковая", "Я стала такая толстая, что неприятно посмотреть в зеркало, не могу влезть в старую юбку" и т.п.

3. Превращают мужа в "подружку", при которой накладывают на лицо маску из противных водорослей или из сока клубники, красят волосы и выполняют другие, еще более интимные дела. Укладываются в постель с лицом, намазанным толстым слоем крема с целью разгладить морщины, чтобы нравиться другим, не мужу.

Что злит мужей

"То, что женщина зачастую считает вполне приемлемой темой для разговора с мужчиной либо рассматривает как нормальное поведение, нередко способ довести ее спутника до белого каления", - считает американский психолог Джудит Сигал. Проанализировав поведение нескольких сотен пар, она пришла к выводу, что мужчинам, даже если они очень любят, в большинстве своем не нравятся в женщинах одни и те же замашки. Своими наблюдениями Джудит Сигал поделилась в книге "Как вести себя с трудными мужчинами". Просмотрите шесть советов из ее книги, которые, возможно, помогут вам избежать ненужных ссор.

1. Нет в мире такого мужчины, у которого не вскипала бы кровь при долгом ожидании своей жены или подруги, когда та в течение часа перебирает и примеряет наряды, собирается на вечеринку. У мужчины, который может одеться за 5 минут, просто в голове не укладывается, как можно так долго вертеться перед зеркалом.

2. Зачастую мужчины очень нервно реагируют на постоянные разговоры о ваших отношениях и о том, как их улучшить. Запомните: мужчинам нужна романтика и секс, а не разговоры.

3. Автомобиль для мужчины - это его крепость на колесах, и ему приходится несладко, когда женщина дает ему советы во время езды.

4. Не следует корить мужчину за избыточный вес. В большинстве своем им совершенно наплевать на всяческие там диеты и лишние килограммы. А вот постоянные попреки и насмешки могут привести к крупной ссоре.

5. В том, что мужчина поглядывает на хорошеньких женщин, нет ничего неестественного. Постарайтесь воздержаться от обвинений в его адрес по этому поводу, даже если он действительно пялится на какую-нибудь симпатичную мордашку или стройные ножки.

6. Никогда не жалуйтесь своему приятелю или супругу, что вам нечего надеть. Нет такого мужчины, который посчитает это правдой при наличии шкафа, битком забитого одеждой.

Удержаться от проигрывания этих "старых пластинок" очень трудно. Перечисленные "речитативы" у женщин, видимо, в крови. Попытайтесь, однако, хоть иногда следовать этим советам, и вы существенно облегчите себе плавание в бурных водах семейной жизни.

Как обращаться с "барином", если муж попадает в этот разряд

Часто мужчины ведут себя, как дети: охотно позволяют исполнять все их прихоти, баловать и нежить. Намерены ли вы добровольно обслуживать своего спутника жизни? Оберегать от всех неприятностей? Так он никогда не станет взрослым!

Но как добиться, чтобы мужчина добровольно брал на себя большую ответственность? Мы раскроем несколько хитростей, к которым вы можете прибегнуть.

Есть семь разновидностей "барина".

"РАССЕЯННЫЙ" в принципе готов помочь вам, но в большинстве случаев его голова занята другим.

"БЕЗУЧАСТНЫЙ" ко всему равнодушен, так как погружен только в свои дела.

"НАХОДЯЩИЙСЯ В СОСТОЯНИЙ СТРЕССА" в данный момент действительно не имеет времени.

"ПРОТЕСТУЮЩИЙ" часто играет роль "барина" из-за неосознанного внутреннего сопротивления.

"ИЗБАЛОВАННЫЙ" уже с детских лет был "барином".

"ЭГОИСТ" ведет себя так всегда и везде.

"КОНСЕРВАТОР" имеет четкое представление о роли домашней хозяйки.

1. Задумайтесь о мотивах своего поведения. Почему вы всегда обслуживаете вашего спутника жизни? Возможно, вам доставляет удовольствие баловать свое сокровище? Тогда оставьте все как есть. Не хотите показаться плохой хозяйкой? Присмотритесь, вы усердствуете даже тогда, когда ваш супруг берет на себя часть обязанностей. Или вы боитесь, что он будет недоволен? В таком случае нужно научиться спокойно переносить его недобрые взгляды и слова.

2. Избегайте постоянных упреков, так как упреки и напоминания вроде: "Убери же, наконец, за собой вещи!" - ему хорошо знакомы с детства и страшно надоели. Каждый новый выговор только усиливает его пассивное сопротивление.

3. Давайте ему дружеские, но решительные указания. Когда он небрежно разбрасывает свою грязную одежду, спокойно скажите: "Я буду стирать твои вещи только после того, как ты сложишь их в бельевую корзину". Если он этого не сделает, ни в коем случае не стирайте. Покоряются даже самые упрямые.

4. Настаивайте на разделении труда. Вручите вашему "барину" записку с перечнем необходимых покупок и отправьте в магазин. Будет отказываться - стойте на своем: "Холодильник пуст, а поэтому и плита холодная".

5. Не бойтесь переиграть. Пародируйте роль домработницы: подавайте ему напитки, газету, ручку на подносе. Само собой разумеется, с подобострастным поклоном. Эта игра помогает догадаться, в чем дело.

6. Поменяйтесь с ним ролями. Вы тоже можете поступать, как он. Усядьтесь поудобнее в кресло, сложите на груди руки и скажите: "Не будешь ли ты так любезен принести мне чайку? " Одно обескураженное выражение его лица вознаградит вас.

7. Настройтесь на длительную борьбу и берегите нервы. Охотно никто не отказывается от старых привычек. Ваше поведение вызовет его сопротивление, но не давайте сбить себя с толку, настойчиво и последовательно осуществляйте свою стратегию. А если он принадлежит к типу людей, легко выходящих из себя, оставайтесь невозмутимой. Никогда не берите на себя роль маленькой девочки: вам не нужно оправдываться и извиняться. Вполне достаточно в ответ просто улыбнуться.

"Барин" блаженствует, а у вас все больше огорчений. Не ругайтесь, а действуйте!

Домашний деспот

О том, какие "странные", если не сказать деспотические формы может принять поведение " барина ", свидетельствуют документы из домашнего архива выдающегося физика Альберта Эйнштейна.

Отец теории относительности и папаша двух сыновней отдал в августе 1914 года письменный приказ супруге (он висел на стене, хранился в особой папке), как ей было положено себя вести. Без малейшего намека на "домашнюю демократию". Цитируем некоторые главные параграфы приказа.

"А. Ты должна следить, чтобы мои костюмы и нижнее белье были всегда в полном порядке, трижды в день, час в час, приносить еду в мою комнату, спальня должна быть убрана, на рабочем столе ни до чего не дотрагиваться.

В. Ты не должна просить разрешения сидеть со мной рядом в доме, никаких пожеланий о совместных прогулках и путешествиях.

С. Никаких любовных излияний и ни малейших упреков, на любой зов являться немедленно, ты должна выходить из спальни или рабочего кабинета по первому моему слову, ты должна обещать не унижать и не оскорблять меня перед детьми ни словом, ни делом".

Жена скрупулезно и повседневно выполняла все предписания, пока супруги не развелись.

Сам же великий ученый вычислил новую жертву, любившую его уже около десяти лет, и женился на своей кузине Эльзе. Законов в семье не изменял, требовал и получал беспрекословное повиновение, по-своему философски применял в доме "теорию относительности", за открытие которой в 1921 году был удостоен Нобелевской премии.

Краткий супружеский кодекс

1. Берегите любовь - свою и супруга.

2. Берегите право каждого быть самим собой. Будьте терпимее друг к другу. Не "ломайте", не пытайтесь переделать партнера.

3. Не делайте интимную близость предметом торга.

4. Поддерживайте эмоционально друг друга.

Главные качества мужей и жен (глазами друг друга)

Приведем результаты многочисленных опросов мужчин и женщин о главных качествах, которые они желают видеть в своей "половине".

Главные мужские качества

(по мнению женщин в порядке убывания по степени значимости):

умение брать на себя ответственность;

способность получать удовольствие, ведя за собой других;

уверенность в себе;

забота о поддержании равенства в общении;

умение подмечать детали.

А как же сила воли, доброта, ум и остроумие, профессиональная компетентность и прочее, прочее, без чего немыслим образ современного мужчины? Оказывается, эти и другие черты играют меньшую роль в глазах противоположного пола. Предвидя возможные возражения против этих среднестатических выводов, скажем: безусловно, возможны варианты, в том числе и в индивидуальной шкале ценностей, но в большинстве своем достоинства современного мужчины ассоциируются с вышеназванными пятью качествами.

Пять пунктов женской привлекательности в глазах мужчин

Понятно, что мы опускаем вопрос о внешности - нас интересуют психологические черты (к внешности мы обратимся позже):

способность к эмоциональной поддержке других людей;

способность получать удовольствие от помощи другим;

спокойное отношение к советам других людей;

отсутствие тенденции к соперничеству с мужчинами;

отсутствие излишней романтичности.

И этот портрет не слишком совпадает с традиционными представлениями о том, что именно мы ценим больше всего в женщине, с чем связываем образ женского поведения. При этом, конечно, ни в коем случае не ставится под сомнение отношение к женщине как к матери (собственно, названные первыми две женские черты отличают именно позицию матери).

Читая "Плейбой"…

Из повседневной жизни, накопленного опыта мы знаем, что порой мужская и женская привлекательность во многом определяется неожиданным стечением личностных черт. Читатели американского журнала "Плейбой", в котором периодически печатаются весьма солидные исследования, отвечая на вопросы анкеты, назвали в качестве наиболее привлекательных черт другого пола жизненные установки, общность интересов, чувство юмора, ум, материальную обеспеченность.

"Руби березку под стать себе"…

Легче всего люди вступают в общение с себе равными. Даже такое преимущество, как красивая внешность, вовсе не является гарантией. Например, известно, что мужчины с заниженной самооценкой сторонятся красивых женщин. При этом они могут восхищаться изяществом и грацией киноактрисы, тайно благоговеть перед красотой сослуживицы, но предпочитают общаться с менее привлекательными, видя в них себе ровню. Все мы охотно вступаем в общение с людьми, которые по ряду качества "ниже" нас, с ними мы чувствуем себя увереннее и комфортнее.

Порой хорошей основой для общения становится взаимодополняемость сторон. Скажем, он умен, красив, удачлив, а она - безалаберна, бесшабашна, весела, остроумна, с внешностью маловыразительной, хотя и не лишенной обаяния. Такие партнеры находят друг в друге то, чего им самим не хватает.

Уверенность в себе

Но все же, если попытаться выделить то главное, на чем, как на прочном фундаменте, стоит здание общения людей разных полов, то тут следует отдать первенство чувству уверенности в себе, которое может сгладить всяческие личностные изъяны и усилить имеющиеся достоинства.

Неуверенный в себе человек - сущий ад для общающихся с ним. Он соткан из комплексов, видит себя и мир искаженными, слишком многого боится, мгновенно замыкается в себе, если ему покажется что-то не так. Уверенность в себе - главное человеческое качество, обеспечивающее легкость и простоту общения, конечно, если это не излишняя самоуверенность и самовлюбленность.

Идеальный муж

Бернарду Шоу приписывают такой афоризм: "Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена". Можно перечислить массу свойств, считающихся лучшими мужскими достоинствами. Но среди всех замечательных качеств мужа жена обязательно на первое место поставит его отношение к ней. Это лишь подтверждает то, что женщина любит в мужчине себя его глазами. Таково свойство женщины и в высшей степени неразумно пытаться ее переделать. Да и вообще, всякое перевоспитание жены и мужа, особенно решительное и прямолинейное, - самый верный путь к превращению семейной жизни в ад.

Опыт показывает, что гораздо большего эффекта можно добиться иным путем: постоянно укрепляя то, что их объединяет, понемногу постепенно и очень доброжелательно искать взаимопонимания в вопросах, которые их разъединяют. Причем делать это лучше с позиций самокритичных, пробовать найти первопричину неурядиц в себе самом. Жизнь учит, что именно этот путь ведет к взаимному исправлению недостатков и семейному благополучию. Иначе говоря, счастливая супружеская жизнь состоит не только в том, чтобы найти подходящую жену, но и в том, чтобы быть ей подходящим мужем.

Увы, далеко не все мужчины понимают это. Весьма распространен тип мужчины, уверенного в том, что он сам по себе при любых обстоятельствах и есть лучший подарок женщине. Он считает, что одного факта его наличия более чем достаточно для безграничной любви, уважения и почитания. Он забывает, что прочна лишь взаимная любовь, что уважение - и тем более почитание - необходимо завоевать, заслужить, заработать постоянными усилиями, направленными прежде всего на улучшение самого себя. Это первое и необходимое условие крепкой и счастливой семьи.

Попробуйте проанализировать все аспекты своих отношений с женой. Все ли вы сделали, чтобы быть ей достойным мужем? В достаточной ли мере присуща вам культура в сфере отношения полов? Нет ли необходимости заняться улучшением себя, имея в виду как физическое, так и этическое совершенствование? Может быть, следует чаще привлекать жену к совместным спортивным занятиям, устраивать семейные тренировки вместе с детьми и женой? Не слишком ли мало вы говорите жене приятных и ласковых слов? Не слишком ли редко дарите ей цветы?

Ответив на эти вопросы, пожалуйста, сделайте для себя практические выводы.

Идеальная жена

Приведем данные опросов, проведенных среди мужей.

Первое место среди качеств, которыми средний женатый мужчина наделяет свой идеал, делят между собой работоспособность (хозяйственность) и чуткость по отношению к чужим (читай - их собственным) проблемам. Чуть реже называется преданность семье. Время от времени ум. Отмечают даже "наличие внутреннего стержня". А о красоте (обаянии) почти и не вспоминают.

По-видимому, опыт семейной жизни убедил мужчин, что красота (за которой они так гонялись в период жениховства) не играет в семье той роли, которую ей приписывали.

Не зря сложились пословицы: "С лица воду не пить", "Не родись красивой, а родись счастливой".

Идеальная подруга

От взглядов женатых мужчин разительно отличаются взгляды мужчин "гуляющих по жизни". Таковые приветствуют в подругах красоту и женственность, индивидуальность и умение радовать мужчину. Таким образом, подлинная духовная близость у женщины может возникнуть лишь с отъявленными ловеласами. Только они, ну и, пожалуй, еще самые юные из опрашиваемых, умеют ценить женщину за то, что так дорого ей в себе самой.

Взгляд на себя

А ценят в себе женщины больше всего женственность, индивидуальность, стиль, сексуальность, тонкость и красоту. И эти качества остаются практически невостребованными их мужьями!

Надо, правда, отдать должное: все опрошенные представительницы "поколения матерей" отметили в себе и "хозяйственность", и "умение слушать". Может, истинные ценности познаются с опытом?

Впрочем, многие женщины сознают, что мужчины, возможно, любят их совсем не за то, что так нравится в себе им самим.

Семейные трудности

Приведем результаты обстоятельного исследования, проведенного научными сотрудниками Московского научного консультационного центра психологической помощи семье.

Типичные проблемы

Самыми типичными проблемами в письмах женщин оказались:

Неумение сдерживать раздражение - названо в 46% писем.

Ребенок часто болеет - 25%.

Ребенок рассеян, непоседлив - 20%.

Не хватает любви - 20%.

По-разному воспитываем детей - 20%.

Неравномерно распределена домашняя работа - 20%.

Недостаток интимного общения - 19%.

В доме нет уюта, комфорта - 17%.

Не хватает уважения - 16%.

Эгоизм мужа в интимных отношениях - 15%.

У мужчин типичные проблемы таковы:

Неумение сдержать раздражение - 51%.

Не хватает уважения - 29%.

Не хватает любви - 26%.

Недостаток сексуального общения - 25%.

Ребенок часто болеет - 25%.

По-разному воспитывают детей - 23%.

Не налажен распорядок - 19%.

Ребенок плохо себя ведет - 19%.

Жена подчиняет себе всех остальных - 17%.

Ребенок рассеян, непоседлив - 18%.

В чем же мы находим различия? Если рассматривать только занятые проблемами места, то можно сделать вывод, что мужчин больше волнуют супружеские отношения, чем дети (первые четыре проблемы у них - из блока "отношения"). Но на самом деле эти различия оказались незначительными - просто мужчины формулируют свое недовольство отношениями более однотипно, а женщины ищут для этого формулировки более дифференцированные.

И у мужчин, и у женщин на первом месте по общему количеству проблем идет блок "отношения", на втором - "дела", лишь на третьем - "дети". Отличие женщин в том, что у них менее выражен контраст между темой "отношения" и темой "дети", но и про женщин мы не можем сказать, что среди них преобладают читательницы с преимущественной ориентацией на детей. Да, для современной женщины ценности супружества, равноправных и теплых отношений с мужем заметно возросли, о чем еще раз говорят и наши результаты.

Однако бросается в глаза некоторое различие между мужьями и женами во внимании к волнующим их проблемам. Мужчины гораздо чаще озабочены недостатком "уважения" и обвиняют в этом жен. Женщины гораздо чаще страдают от "эгоистичности в интимных отношениях" и "занудливости" мужей.

Могут ли читатели на основе этой информации как-то скорректировать свое поведение? Следует ли мужчинам быть менее "эгоистичными" и "занудливыми", а женам - более "уважительными" (почтительными)? Этого, конечно, сказать каждой паре мы не можем, во многих случаях отношения могут быть совершенно другими, требующими, возможно, противоположных коррекций. Но если наши типовые результаты соответствуют уже складывающемуся у супругов намерению изменить свое поведение именно в указанных направлениях, то сделать это, видимо, будет уместно.

В теме "дети" три ведущих проблемы одинаковы и у отцов, и у матерей: ребенок "болеет", "рассеян", "не слушается". А различия? Отцы несколько больше озабочены дисциплиной ("не слушается"), а матери "неорганизованностью". Первый вопрос - о соответствии внешним нормам, правилам поведения, требованиям старших, второй касается успешности в достижении собственных целей. Можно сказать, что отцы несколько больше внимания уделяют (по крайней мере, хотят уделять) моральному воспитанию, а матери больше сопереживают успехам или неудачам детей.

В блоке проблем "дела" наиболее резко проявляется традиционное представление о типичных мужских и женских семейных ролях: муж - "добытчик", женщина - "хранительница очага", в соответствии с этим стороны и фокусируют внимание на тех или иных вопросах.

Главные различия: женщины в три раза чаще, чем их мужья, взывают о необходимости пересмотреть несправедливое распределение домашних обязанностей, а мужчины в три раза чаще обвиняют жен в том, что они присваивают себе позицию " верховной власти " в семье. Но ведь одно - следствие другого: если мужчина отлынивает от семейных работ и забот, в доме все бразды правления берет на себя женщина. А если женщина стремится постоянно брать верх во всех спорах с мужем, мужчина в результате опять-таки "выталкивается" из семьи, избегает домашней работы и домашних обязанностей.

Любопытно, что мужчины чаще, чем женщины, озабочены "легкомысленной тратой денег". Но если никогда не ходить по магазинам, то можно вообще не тратить деньги никак - ни "легкомысленно", ни "продуманно". Женщины, которым постоянно приходится заниматься покупками, оказываются в психологически невыгодной позиции - под угрозой возможного обвинения в том, что они "легкомысленно тратят".

Как это ни парадоксально, мужчины гораздо чаще женщин ссылаются на свою занятость профессиональными делами. А женщины жалуются на это реже! Не означает ли это, что мужчины таким способом как бы хотят оправдать свою "выключенность" из домашних хлопот?

Конечно, вопросов остается больше, чем ответов. Но, может быть, и не надо искать готовых рецептов? В столь тонком деле, как семейные отношения, типовые рецепты всегда требуют индивидуальных поправок. Вопросы, пожалуй, здесь ценнее ответов. Они позволяют задуматься каждому, проанализировать ситуацию, найти свое собственное решение.

Кто виноват?

Второе задание требовало отыскать для каждой проблемы одного из пяти возможных "виновников": "муж", "жена", "дети", "другие", "обстоятельства". Как это ни печально, ответы показали резкое преобладание тенденции к обвинению партнера, а следовательно, к самооправданию. Вот как выглядит таблица "поиска виновников" по всем проблемам:

Мы видим, что пальму первенства в этом своеобразном конкурсе эгоцентризма держат представители сильного пола. Что это? Наблюдаем ли мы своего рода переворот в области вековечной морали, согласно которой, как известно, сильный обязан принимать вину на себя? Или мужчины теперь пошли не те? Скорее всего, причина все же в ином. Значительная часть корреспондентов - из конфликтных семей, переживающих стадию открытого кризиса, немало и предразводных супружеских пар, прямо указавших на это в письме. С этой точки зрения, логику обвинения, применяемую мужчинами, иначе не объяснишь, как проявление психологической слабости: разводная ситуация, действительно, ставит мужчину в более уязвимую позицию, находясь в которой джентльмены считают для себя позволительным сваливать вину на своих (бывших?) спутниц жизни.

Подчеркнем, что, опять-таки, это рассуждение не относится ко всем мужчинам: немало пар, в которых наблюдались диаметрально противоположные тенденции - жены обвиняли партнеров, а мужчины брали ответственность на себя.

А как распределяется ответственность по отдельным тематическим блокам? Почти по всем темам и мужчины, и женщины распределяют ответственность эгоцентрически: чаще оправдывают себя, а обвиняют другого супруга. Единственное исключение: женщины чаще берут на себя ответственность за детей. Но и тут появляется другой главный виновник трудностей - "обстоятельства": они оказываются виноваты, с точки зрения женщин, а 30% случаев неблагополучия с детьми (жены виноваты в 24% случаев, мужья - в 13%). Еще чаще перекладывают ответственность за детей на "обстоятельства" отцы - в 35% случаев.

Неужели обстоятельства играют такую роковую роль? Неужели взрослые, зрелые люди не могут оказать на своих собственных детей, на их судьбу больше влияния, чем какие-то безличные обстоятельства? В это трудно поверить! Скорее всего, мы наблюдаем в какой-то степени пример бегства от ответственности под защиту спасительной версии о "роковом стечении обстоятельств".

Максимальные претензии к женам предъявляют мужчины по теме "отношения". С их точки зрения, жены виноваты в плохих отношениях в четыре раза чаще, чем мужья, - а всего в 69% случаев. И только в одном вопросе жены в какой-то мере согласны принять на себя большую часть ответственности - по вопросу о "неспособности сдерживать раздражение" (в 55% случаев). Это не случайно: "раздражительность" - это внешний, наглядно представленный признак отношения, и здесь весьма трудно отрицать факты, как правило, однозначно свидетельствующие о том, кто, так сказать, первым "спускает собак".

Но может быть, женщины и не виноваты? Может, их "выводят из себя"? Усталые, переутомленные заботами о доме, о детях, да и более эмоциональные по самой своей природе, они просто не могут сдержаться? Да, женщины так и считают: они в пять раз чаще, чем себе, приписывают мужьям вину за "недостаток любви", в десять раз чаще - за "скуку" и "занудство", в пять раз - за "эгоизм в интимно-сексуальном общении", почти всегда - за "равнодушие и отстраненность".

Совершенно симметричный характер носят взаимные претензии по поводу "недостатка уважения", но мужчины усматривают в этом вопросе больше драматизма: называют эту проблему гораздо чаще и в семь раз чаще обвиняют в ее возникновении своих жен.

По тематическому блоку "дела" самое драматическое расхождение в приписывании вины - за "несогласованность в обращении с детьми". Тут острое столкновение родительских амбиций! Каждый супруг считает категорически необходимым, что другой должен принять именно тот стиль общения с ребенком, которому следует он сам. В 90% случаев матери обвиняют в "несогласованности" отцов, и в тех же 90% случаев отцы обвиняют матерей! Великое противостояние!

Что же делать? Опускать руки? Пытаться подчинить партнера? А может быть, истина как раз состоит в том, чтобы признать за другим право на несколько иной стиль общения с ребенком? Мать обеспечивает ему необходимое тепло и поддержку (эмоциональный комфорт), а отец помогает приобрести опыт преодоления себя, борьбы со своими "не хочу", становясь для сына или дочери олицетворением настойчивости. А может быть, это очень плохо - вдруг ребенок вырастет этаким лицемером: тех, кто его любить, будет эксплуатировать своими "хочу", а тех, кто сталкивает его с реальными требованиями, будет побаиваться и скрытно ненавидеть? Видимо, во всем нужна мера. Самое сложное - найти эту меру в своей семье, и никто не может выполнить это за самих родителей.

Печально, но факт: мужчины до сих пор слишком неохотно соглашаются с требованиями женщин более равномерно распределять домашние заботы - они предпочитают как бы не видеть этой проблемы вообще. А женщины видят и называют виновниками этого неравноправия в быту мужчин, некоторые, впрочем, обвиняют даже самих себя, видимо, в том смысле, что им не хватает настойчивости, мудрости и доброжелательной твердости для того, чтобы добиться необходимых изменений.

Зато женщины, со своей стороны, предпочитают не видеть проблемы "неравноправия в решении спорных вопросов": мужчины обвиняют женщин в узурпации семейной власти, а женщины просто не называют этой проблемы как значимой. Очень жаль! Без обоюдного осознания взаимосвязи этих проблем не выйти из порочного круга, порождаемого постоянными взаимными обвинениями.

Пытаются мужчины "отмахнуться" и от проблемы злоупотребления спиртным. Видимо, постановка самого этого вопроса им просто невыгодна: слишком очевидно, кто в большинстве случаев виноват здесь, внося дисгармонию и в семейный покой, и в семейный бюджет.

Женщины, пожалуй, более самокритичны, в частности, касательно "чрезмерной погруженности в бытовые проблемы". Видимо, к такой самокритичности женщин подталкивает ответственность за детей, отчетливое понимание, что за чрезмерную увлеченность родителей благоустройством дома расплачиваются дети, обделенные родительским вниманием. Такое стремление к адекватному пониманию своей ответственности за происходящее следовало бы распространять и на все остальные вопросы семейной жизни.

Сдвиг к самокритике

Залог взаимопонимания между супругами - это обоюдная готовность разделить ответственность. Приводит ли работа по самоанализу к такому сдвигу? Выясняется, что приводит. Третье и четвертое задания требовали от читателей отыскать для каждой из пяти проблем свою причину (из "типового" или дополнительного списка), а для этих причин, в свою очередь, указать своих виновников.

Вот как распределилась вина за причины: