Семейные взаимоотношения

Во время работы со всеми членами семьи одновременно, становится заметно как разнообразно и несогласованно проявляется их активность. Она выражается во всевозможных движениях и жестах, в двусмысленных фразах и недоговоренности. Больше всего эта картина напоминала банку с червями. Трудно определить, где кончается один червь и начинается другой. Все это хаотичное движение оставляло впечатление живости и целесообразности. Но это бесцельное движение. Это сравнение показалось настолько удачным, что назвали совокупность внутрисемейных отношений «банкой с червями».

Можно нарисовать картину вашей семьи, обозначая кружком каждого. Если в вашей семье был кто-то еще, кого уже нет, можно обозначить этого человека заштрихованным кружком (умершие родственники, ушедшие муж или жена). Каждый, кто был когда-то членом семьи но потом покинул ее по каким-либо причинам, навсегда оставляет глубокий след в сознании своих близких. Если оставшиеся не смирились с разлукой, то «дух» умершего будет витать над ними и вмешиваться в жизнь семьи. Но как только семья окончательно осознает потерю и смирится с разлукой, неблагоприятное влияние « духа» исчезнет.

Невозможно в семье долго оставаться независимым островком. Все члены семьи соединены целой сетью людей, они невидимы, но, безусловно, существуют.

Теперь нужно внести в карту изменения, которые переживают пары, они имеют свои ролевые названия.

Роли и пары в семье делятся на:

1. Супружеские - муж и жена.

2. Родительско-детские – отец –дочь, мать-дочь, отец-сын и т.п.

3. Детские – брат – сестра, брат-брат и т.п.

Роли всегда бывают парными в семье. Нельзя играть роль жены при отсутствии мужа и роль брата при отсутствии сестры (брата).

Одна и та же роль связана с разными ожиданиями. Поэтому важно выяснить, что означает данная роль для каждого члена семьи.

Чаще всего в семьях роли слегка перепутаны. Иногда муж и жена имеют свое представление о супружеских ролях, которое далеко друг от друга. Они никогда не обсуждали эти вопросы и считали, что их представления о семейных ролях совпадают.

Что вы можете сказать про свою семью? Каковы Ваши представления о семейных ролях? Почему бы вам всем вместе не обсудить ваши взгляды на собственную роль в семье, роль вашего супруга, детей?

Можно представить все роли, которые играют члены вашей семьи в виде шляп, которые они надевают в зависимости от ситуации и в течение дня они постоянно снимают и одевают шляпы. А если придется надеть все шляпы сразу, то будет очень нелегко.

Теперь дорисуем на семейной карте линии, соединяющие членов семьи между собой, и подумаем о характере взаимоотношений каждой пары, представим, что чувствуют эти двое.

Теперь рассмотрим треугольники в семье, они появляются с появлением ребенка, и теперь карта семьи будет выглядеть так: здесь уже трудно выделить отдельные части. Связи между треугольниками переплетаются и усложняются. В семьях мы живем не парами, а треугольниками.

Когда появляется ребенок, то образуется сразу 3 треугольника, а не один. Треугольник - это пара + еще один человек, а так как одновременно обращаться могут двое, то третий часто как бы остается лишним. Суть треугольника меняется в зависимости от того, кто в данный момент оказывается в стороне. Эти треугольники: мать, отец, сын (дочь) и т.д. От того, кто находится в данный момент в позиции стороннего наблюдателя, и насколько дискомфортно он себя чувствует в этой роли, зависит уровень напряженности отношений внутри того или иного треугольника. У «лишнего» всегда есть выбор: или вмешаться и нарушить взаимоотношения двух других или поддерживать их общение, оставаясь заинтересованным наблюдателем. Этот выбор будет решающим для характера связей внутри семьи. Между людьми в треугольнике могут складываться всевозможными отношения и возникать ситуации. Когда двое разговаривают, третий может перебивать их, пытаясь привлечь внимание к себе. Если между двумя членами треугольника возникают разногласия, один из них может призвать в союзники третьего. Таки образом треугольник изменяется, – постоянно кто-то другой оказывается в стороне.

Можете ли Вы припомнить, когда в последнее время вы находитесь в позиции наблюдателя по отношению к двум другим членам семьи? Как вы вели себя? Что чувствовали? Какие треугольники есть в вашей семье?

А семье из 5 человек таких треугольников - 13. Успешность взаимоотношений в семье зависит оттого, как организованы эти треугольники. Чтобы улучшить взаимоотношения внутри треугольника, надо осознать тот факт, что один человек не может уделять равное внимание двум другим людям одновременно. Если вы окажетесь в треугольнике лишним, выскажите это, чтобы другие члены треугольника могли вас услышать. Докажите на деле, что быть лишним для вас - это не повод для злости, обиды или раздражения; проблемы возникают тогда, когда люди начинают думать, что раз они оказались в стороне, - значит, они плохие или никому не нужны. Вы просто не умеете ценить самих себя.

Чтобы хорошо чувствовать себя в треугольнике, нужно быть уверенным в себе и самостоятельным. Если вы оказались лишним в треугольнике, нужно уметь спокойно ждать, не обижаясь, говорить прямо и честно о своих чувствах и мыслях, не скрывать своих эмоций.

Семейные связи возникли не сразу, на это требуется несколько лет, в том числе сюда входит и период ухаживания, но тот процесс иногда не заканчивается, потому что ядро (супружеская пара) продолжает развиваться и изменяться.

Когда семья собирается вместе, начинает функционировать множество разных систем: люди, пары, треугольники.

Такие же системы есть и в вашей семье, каждый человек по-своему их воспринимает, муж в глазах жены может выглядеть иначе, чем в глазах сына. И все эти взгляды должны создавать единое целое, независимо от того, осознают это члены семьи или нет. В неблагополучной семье представления каждого человека не осознаются и о них предпочитают умалчивать. В гармоничной же семье все обсуждается, открыто и честно.

В неблагополучных семьях, когда они собираются вместе, появляется ощущение разобщенности, дискомфорта.

Когда члены семьи увидят сложное переплетение связей на своей карте и осознают насколько многообразна семейная жизнь, они испытывают огромное облегчение. Теперь они понимают, что просто не могут быть всегда на высоте. Ну, кто в состоянии контролировать все системы одновременно? Если люди признают индивидуальность каждого, то им становится проще жить, так как исчезает необходимость постоянно контролировать друг друга. Каждый член семьи может найти свой способ полноценного участия в жизни семьи, но при этом важно не оказываться жертвой низкой самооценки, так как в некоторых семьях вообще трудно сохранить свою индивидуальность. Чем больше семья, тем больше взаимодейственных систем, тем труднее сотрудничать друг с другом. Это не значит, что большие семьи всегда неблагополучны, но здесь большая нагрузка ложиться на плечи родителей и значит, усложняются отношения между ними. В семье из 3-х человек существует 3 треугольника, в семье из 4-х человек – двенадцать треугольников, в семье из 5-ти человек – 30 треугольников, из 10-ти человек – 280 треугольников. Да еще + пары. А в один промежуток времени можно услышать только определенное количество глав, не больше, а иначе в голове возникает полный хаос!

Часто случается, что давление семьи становится таким сильным, что супруги не могут выразить себя как личность и их отношение начинают портиться. В такой момент многие пары бросают все и расходятся. Они не почувствовали себя в семье личностями, престали общаться с друзьями, не состоялись как родители. А раздражительные взрослые не могут правильно строить семью.

Не так уж сложно стать хорошими родителями: нужно только обладать определенными навыками и разделять супружеские отношения, даже если «банка с червями» переполнилась. Если супруги способны на такие изменения, то внутреннее давление присущее каждой семье, направлено в творческое русло.

Семейные связи связывают всех членов семьи таким образом, что каждый оказывается зависимым друг от друга. Любой из членов семьи может оказаться в эпицентре этих взаимодействий. И вопрос в том, не как избежать их, а как относиться к ним и как конструктивно жить в таких условиях.

Например, если муж приходит домой с работы, все требуют его внимания, и можно себе приставить в каком он оказывается положении, как он разрывается между членами семьи. Но лучше не просто представить эту ситуацию, а провести эксперимент, определив каждому члену семьи его роль.

Муж стоит по середине комнаты. Пусть жена возьмет его за правую руку, старший ребенок – за левую, второй –обхватит спереди, а третий сзади. Если детей больше, пусть они уцепятся за колени и так далее, пока каждый не будет держаться за главу семьи. Теперь слегка потяните его каждый на себя, медленно, но настойчиво, чтобы все почувствовали начавшуюся борьбу. Через несколько секунд он будет чувствовать себя разрываемым на части, несчастным и усталым. Он может даже подумать, что теряет равновесие. Ощущение у него такое, когда одновременно от него хотят слишком много. Он не может долго оставаться в таком же положении. Ему необходимо что-то предпринять. Он должен перебрать несколько вариантов:

· Путь смирения, пока нее потеряет вообще всякую чувствительность;

· В пав в оцепенение он с безразличием будет ожидать развязки. Наконец, его оставят в покое с ощущением, что папе «все равно»;

· Может применить силу, чтобы освободится, при этом некоторые члены семьи могут пострадать от ударов и толчков;

· Может упасть на пол, растерянный и обессиливший. Тогда семья почувствует вину за то, что плохо с ним обращалась;

· Освобождение путем подкупа, т. е. Дачи различных обещаний, которые можно не выполнить, но сейчас они дадут ему возможность выйти из трудной ситуации. Но при этом растет недоверье к нему всей семьи;

· Может призвать на помощь других: свою мать или отца, соседа или приятеля. И если это будет человек умелый, сильный, ловкий то он будет спасен;

· Он должен осознать, что очень нужен тем кто пытается им завладеть и сказать им как трудно находится в таком положении и попросить помочь ему, но говорить надо прямо без всяких намеков.

Есть 3 способа избежать этой ситуации:

· Бросить семью и стать отшельником;

· Так планировать общение в семье, чтобы никто не смел, приближаться без предварительного разрешения или договоренности;

· Не обращать ни на что внимание и ни о чем не беспокоится.

Но ни один из этих способов не приносит удовлетворения. И тот, кто пользуется ими, продолжает жаловаться на жизнь. Нужно не избегать, а пытаться разрешить такие ситуации: поговорить с остальными членами семьи и просить их о помощи в этой ситуации. И люди всегда откликаются на призыв о помощи.

Всегда бывают случаи, когда человек должен терпеть боль, бороться, чувствовать усталость, нуждается в помощи, здесь нет ничего особенного. Все эти состояния становятся разрушительными, когда человек использует их, что бы избежать зависимости от других.

Поставьте себя в центр семейных влияний. Какое давление оказывает на вас каждый член семьи? Попробуйте ощутить это давление и тор, что вы при этом чувствуете.

Справиться с семейными путами можно путем обсуждения, но не менее важно, что произойдет потом: выбор который данный человек сделал, всегда имеет определенные последствия и в первую очередь влияет на репутацию его в глазах других членов семьи.

Если представить все связи в семье в виде веревок, которые протянуты от каждого члена семьи к другому, то без труда можно увидеть, что будет происходить при их взаимодействии.

Посмотрим на линии семейной карты олицетворяющие отношения любви – заботы – долга - комфорта, которые существуют между людьми в семье. Легко заметить, что нарушить эту систему ничего не стоит. А чтобы этого не произошло, мы должны научиться признавать за каждым право на лучшую жизнь.

Если веревки между мужем и женой натягиваются, то же происходит с веревками соединяющие родителей и каждого из детей.

Но вот настало время, когда один из членов семьи решается оставить ее. Пусть это будет женитьба кого-то из детей. Что происходит со связями этого человека? Отдают ли родители свои концы веревок ему и отпускают ли его? Или отвязав веревку, вы все - таки оставляете ее себе как память о маленьком ребенке. Но теперь это уже взрослый человек.

А что делает бывший ребенок? Ведь нужно, чтобы не только родители отпустили его, отвязав свои веревки, но и он тоже должен отпустить их.

Часто встречается ситуация, когда серьезные изменения происходят одновременно с несколькими членами семьи. Возникает «нормальный групповой кризис родителя». Все в семье взаимосвязано. И не так уж редко бывает, что женщина беременная третьим ребенком, первый ребенок только что пошел в детский сад, второй – едва начал говорить, а отец недавно вернулся домой с военной службы.

Пусть через год в неком семействе произойдут следующие изменения:

· Старшему ребенку необходимо выбирать самостоятельный путь (закончил школу)

· У дочери появляются первые кавалеры

· Мать приближается к периоду климакса

· Отец пробует пересмотреть прошлые мечты молодости.

По мере того, как все будут проходить через эти глубокие, но естественные кризисы, конфликты и напряжения в семье может усилиться. В такой ситуации кто-то в семье может на некоторое время как бы выместится из центра внимания. Все чувствуют себя подавленными, и на время семья может превратиться в группу незнакомцев.

Эти события подготовляют почву для возникновения непонимания и «ловушек» в семенных отношениях.

И хотя все подобные ситуации отражают потребность в индивидуальном развитии, другим членам семьи они часто воспринимаются иначе.

Существуют этапы, которые должна пройти семья по мере роста каждого члена семьи. Все они сопровождаются кризисами и повышенной тревожностью, и поэтому требуется подготовительный период и последующие перераспределение сил.

1. Зачатие, беременность, рождение ребенка;

2. Начало освоения ребенком человеческой речи. Немногие знают, как нужна в этом случае серьезная подготовка;

3. Ребенок налаживает отношения с внешней средой, чаще всего это происходит в школе. В семью проникают элементы другого мира, нового и для родителей и для ребенка. Учителя обычно играют ту же роль в воспитании, и это тоже требует адаптации от родителей и ребенка;

4. Ребенок вступает в подростковый возраст;

5. Ребенок становится взрослым и покидает дом в поисках независимости и самостоятельности. Это часто ощущается родителями как потеря;

6. Молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья;

7. Наступает климакс в жизни женщины;

8. Уменьшается сексуальная активность у мужчин. Это проблема не физиологическая, а психологическая;

9. Родители становят бабушкой и дедушкой;

10. Умирает один из супругов, а затем и второй.

Семья – это единственная социальная группа, приспособившаяся к множеству сменяющихся друг друга событий в таком небольшом жизненном пространстве и в течение такого короткого времени. Когда 3 или 4 таких кризиса происходят одновременно, то жизнь, действительно, становиться напряжение и тревожнее, чем обычно. Но, если Вы понимаете, что происходит в вашей семье, вы можете немного успокоится и расслабится, и осмотревшись, отчетливо представить, в каком направлении надо совершать эти перемены. Вы ошибаетесь, если считаете эти кризисы патологическими, это естественные процессы, переживаемые большинством людей.

Представление о семейных связях, более глубокое понимание ролей каждого позволяет осознать причины конфликтов. Роль, которых играет каждый член семьи, отражает только часть взаимоотношений, причем характер их определенно ограничен.

Каждый член семьи должен иметь жизненное пространство, он очень в этом нуждается.

Каждый член семьи влияет на остальных и сам подвержен влиянию других. Значит каждый принимает участие и вносит свой вклад в то, что происходит с другими людьми, и соответственно может помочь ему измениться.

Каждый член семьи может оказаться в центре воздействий со стороны других членов семьи, потому, что каждый входит в цепь взаимоотношений друг с другом. Важно не избегать этих воздействий, а научиться управлять ими.

Т.к. семья все время развивается, то новое возникает на основе созданного. Мы оказываемся на вершине того, что было построено раньше, значит необходимо хорошо знать прошлое, чтобы понять настоящее.

Помните: каждый член семьи выполняет, по крайней мере, 3 роли в семейной жизни.
Семейная инженерия незначительно отличается от любого другого вида инженерии. В семь, как и на предприятии, чтобы выполнить определенную работу, требуется наличие определенных условий. Что бы что-то построить, необходимо вначале выяснить какими располагаете ресурсами, сопоставить и со своими потребностями и определить оптимальные пути достижения желаемого результата. Все, продумав, вы, выясните, чего вам еще не хватает, и будите искать недостающее. Именно этот процесс называется семейной инженерией.

Одна из многих частых жалоб поступающих от членов семьи, состоит в том, что у них слишком много работы, слишком много обязанностей и очень мало времени на их выполнение. Чтобы семейная ноша была не так тяжела, надо искать более эффективные способы осуществления домашних дел. Внимательно проследите за тем, как вы работаете по дому.

Время от времени обязанности каждого члена семьи требуют переоценки. Это необходимо делать чаще, т. к. человек становится старше, умнее и опытнее, и установленные порядки устаревают и не соответствуют реальному положению вещей.

Большинство людей охотно помогают друг другу, но не под давлением и не из-под палки.

Активно могут участвовать в работе по дому дети, даже маленькие.

В некоторых семьях необходимо делить обязанности на мужские и женские. На самом деле существует совсем немного строго разделенных домашних обязанностей.

Таким образом, чаще всего, многие возможности членов семьи, остаются неиспользованными. Дети считаются «слишком маленькими», и их способностям так и не дают возможности проявится. В результате нагрузка на некоторых членов семьи оказывается очень тяжелой, а дети не приобретают необходимые навыки ведения домашнего хозяйства. Детей необходимо поощрять за их желание помочь родителям. Одно из немногих переживаний человека – способность к творчеству. И вы не сможете узнать, насколько талантливы ваши дети, до тех пор, пока не дадите им возможности проявить себя в деле. Нужно четко продумать обязанности всех, даже самых маленьких членов семьи.

Работа по дому воспринимается как нечто неприятное, навязанное, но она очень важна и составляет основную часть семейных дел. Людям, на плечи которых ложится ее выполнять следует уделять особое внимание.

Сядь все вместе, и составьте список тех дел, которые необходимо выполнять для создания семейного уюта и благополучия. В список нужно включить абсолютно все дела (стирку, глаженье, уборка и т.д.). Теперь по списку посмотрите как те дела выполняются. Возможно, вы откроете, что-то для себя новое. Может быть, выясните, что не все дела выполняются или некоторые вещи делаются наспех, плохо, что на одного человека приходится слишком большая нагрузка, а на другого слишком маленькая. Если это так, то не страшно что кто-то из вас чувствует себя обделенным или обиженным.

Теперь необходимо продумать план действий и выберите наибольшее подходящее для каждого конкретного человека дело. Этот момент сможет оказаться самым сложным. Как решить кто, когда и как должен или может лучше выполнить ту или иную обязанность? Можно пользоваться различными методами:

1. Приказ. Родители используют свою власть и авторитет, говоря, что надо делать. «Это должно быть сделано так, и все!» Прибегать к нему следует с большой осторожностью. Но если вы им все - таки воспользовались, старайтесь контролировать ситуацию, а иначе вас ожидают недовольства и «бунт на корабле».

3. Метод целесообразности.

Все эти методы нужно использовать, учитывая конкретную ситуацию, время и положение дел. Но в любом случае надо рассчитывать на-то, что каждый обязательно выполнит свои обещания. А это, в свою очередь, научит каждого отвечать за свои поступки.

Если всегда пользоваться только одним каким-то методом, то члены семьи связаны по рукам и ногам. Это приводит к хорошо знакомой ситуации, в которой зреет явный или скрытый конфликт.

Родители должны уметь твердо говорить «да» или «нет», но и время от времени спрашивать, что же хочет сделать ребенок, и обладать особой проницательностью, чтобы почувствовать ту ситуацию, в которой должен разрешить ребенку решить все самому.

Есть семьи, где родители не принимают единолично никаких решений, оставляя возможность выбора за детьми. В других семьях вообще ни кто, ни чем не руководит. Есть семьи, где родительская власть царит безраздельно.

Разнообразная и постоянная смена занятий по дому способствует тому, что домашняя работа становится не такой уж нудной и тяжелой. Детей нужно поощрять за помощь. Самооценка ребенка будет страдать, если часто говорят: «Это плохо, неряшливо сделано».

Другая трудность в том, что задуманный однажды план не может оставаться навсегда в силе. Любые планы нуждаются в пересмотре, т.к. устаревают. Все планы должны содержать в себе точные сроки их исполнения.

Пока ребенок маленький, его нужно часто брать на руки, а как только он научиться ходить сам, нужно способствовать его самостоятельности, он должен учиться обслуживать себя и помогать другим. Здесь важно не допустить перекосов. Когда ребенок только начинает ходить, то он делает все медленнее, чем хотелось бы. У вас есть соблазны подхватывать малыша на руки и самим нести его.

Многие дети говорят, что взрослые часто заставляют их выполнять грязную работу. А себе оставляют приятную. Если это так, то надо изменить поскорее это положение. Ваши усилия будут не напрасны. Какой бы нудной не была домашняя работа, каждый может выполнить ее с удовольствием, если подойдет к делу творчески, с юмором. Но ненужно требовать, чтобы выполняющий скучную работу выгладил при этом счастливым и веселым.

Нужно проявить гибкость и фантазию. Нужно пройти тернистый путь проб и ошибок, пока каждый почувствует себя достойным участником общего дела. Каждому человеку необходимо ощущать, что он нужен, что его уважают, что в семейном благополучие есть и его доля. Ребенок, который активно участвует в жизни семьи, чувствует, что его вклад оценивается по достоинству, что с ним считаются окружающие взрослые и тот, кто нуждается в помощи, непременно обратиться к нему.

Теперь нужно поговорить о "семейном времени". Мы работаем, ходим в школу, заняты другими делами, которые отнимают время у семьи. Сколько времени каждый из вас отдает семье? Сколько времени уходит на домашнюю работу?

В некоторых семьях большая часть времени уходит на домашние дела и члены семьи не успевают радоваться друг другу. В этом случае члены семьи ощущают, что – семья - это место, где на них давят, нагружают работой. В таком случае семейная инженерия требует пересмотра.

Просмотрите снова список домашних дел и задайте себе два вопроса. Действительно ли эта работа необходима? Если это так, то может ли такая работа выполняться эффективно? Может быть, в этой работе нет необходимости, тогда разумнее было бы вообще ее не делать.

Это подводит нас к вопросу о приоритетах. Если на домашнюю работу уходит почти все внимание, а на общение его не хватает, нужно решить, что для вас важнее?

Начать нужно с самого главного. Выберите те виды работы, которые жизненно необходимы для вашей семьи. Затем, если позволяет время можно заняться всем остальным. Все дела делятся на две категории неотложные и те, которые можно сделать позже. Если в категории неотложных попадает больше 5 дел – это много.

Как вы проводите время, отведенное для семьи? Сколько времени вы общаетесь друг с другом? Доставляет ли это общение вам удовольствие?

Плохо, когда общение не приносит радости. Есть семьи, где даже после выполнения всех дел, ее члены редко проводят время вместе и выглядят в глазах друг друга усталыми и равнодушными.

Каждый человек имеет право побыть в одиночестве. Но многие жалуются, что им не хватает времени для себя, и если мать хоте побыть одна, то в этом случае она испытывает чувство вины. Ей кажется, что в этом случае она, что-то отнимает от семьи.

Время, отведенное для семьи можно разделить на 3 части:

1. Личное время, когда можно побыть одному.

2. Время для общения друг с другом.

3. Групповое время, когда семья собирается вместе.

И очень важно, чтобы каждый член семьи мог ежедневно использовать каждый отрезок времени. Для этого нужно захотеть и подумать, как это сделать. Из-за множества дел вне семьи нам не всегда удается проводить время с пользой для нее.

Иногда использование свободного времени не зависит от ряда внешних обстоятельств: характера работы (сутки дежурство, сутки отдых). Такие люди должны сами организовать свое время, чтобы принимать должное участие в жизни семьи.

Есть семьи, где один из родителей, отсутствует длительное время (командировки, гастроли).

Чем больше семья, тем сложнее распределение домашних обязанностей.

Пусть каждый последит за тем, где он бывает в определенное время в течения 2-х дней – буднего и выходного. Разделите лист бумаги по часам, начиная с того момента, когда первый член семьи встает. С постели, и продолжая до тех пор, пока последний не ляжет спать. Пусть каждый отметит, где он находился в данный отрезок времени. Потом пусть кто-нибудь из членов семьи соберет вместе полученные данные и наглядно представит остальным, сколько времени на общение имеет каждый член семьи.

Очень редко встречаются семьи, где члены семьи собирались бы вместе больше чем на 20 минут. Но чаще общие собрания бывают 1 раз в неделю Возможны недоразумения, если кто-то из членов семьи не присутствует на семейном собрании, поэтому ему нужно обязательно все сообщить. Все должны быть в курсе семейных дел и таким образом мы избавим близких от оправданий типа «А я не знал», и «Вы всегда решаете зама ей спиной». Если же члены семьи не доверяют, друг другу то лучше обсуждать все дела в присутствии всех, по крайней мере, до тех пор, пока атмосфера не изменится.

Если же не все члены семьи бывают на общих собраниях и у вас остается мало времени для общения друг с другом, то нужно поддерживать контакт через третье лицо. Проблема здесь только в том, что большинство людей забывают, что слышат только чужое мнение, и принимает его как факт. В этом случае возникает игра «испорченный телефон». В семьях часто играют в эту игру. Это случается, если семьи не используют «групповое время» для обсуждения семейных проблем. Это самый распространенный тип общения в неблагополучных семьях. Ничем нельзя заменить собственное восприятие тех событий, которые слышишь своими ушами и видишь своими глазами. Принятый в семье тип общения сильно влияет на семейную инженерию. Наличие «группового времени» не гарантирует семейное благополучие. Что вы делаете, когда собираетесь в месте? О чем разговариваете? Не состоит ли ваш разговор в основном из упреков другим или указаний, как правильно поступать? Не уходит ли время на выслушивание бесконечных жалоб одного из вас? Или может быть, на совете царит тишина? Или вы вообще не разговариваете? Или ерзаете на своих стульях, дожидаясь удобного случая, чтобы уйти?

Может быть, вы используете это время, чтобы лучше узнать, друг друга, понять, что происходит сейчас в жизни каждого и как прошел у всех сегодня день? Может быть, в это время человек радуется и размышляет, делится своими неудачами, болью, обидами и остальные его внимательно слушают? Говорите ли вы о своих новых планах, проблемах и т.д.

В некоторых семьях понимают, что каждый день семья, как группа, претерпевает процессы распада и восстановления. Мы расстаемся, а потом встречаемся. Когда члены семьи расстаются, они живут своей собственной жизнью. Собираясь же вместе в конце дня, они получают возможность обменяться впечатлениями о происходящем во «внешним мире» и по новому взглянуть друг на друга.

В основном вся жизнь семьи складывается из обрывочных контактов между членами семьи. Утрачивается связь между близкими людьми. Возникает отчуждение, в результате они чувствуют себя как бы изолированными друг от друга.

Члены семьи, переживающие кризис, начинают осознавать, что, хотя они живут в одном доме, между ними нет теплых человеческих отношений. Будет полезно 1 раз в день собираться всем вместе для дружеского общения. Учитывая нашу суматошную жизнь, такие встречи должны быть запланированы. Не надо пускать их на самотек.

Члены семьи живут скорее в мире иллюзий, чем реальности. Это приводит в неверным представлениям о том, что же действительно происходит в семье. Составление графика «времени присутствия» - первый шаг на пути к пониманию, что же в вашей семье – фикция, а что – реальность.

Другой важный аспект для осуществления семейной инженерии – чувство времени у каждого человека. Например, когда вы ждете, чего-то время идет медленно, когда же заняты, чем-то интересным – летит быстро. Восприятие реального времени не всегда совпадает с индивидуальным восприятием. Восприятие времени каждый членом семьи зависит от общей атмосферы царящей в доме. Оно, связано с умением организовывать свою жизнь. Разное планирование времени является основой для выполнения обещаний и намерений. У многих людей возникают конфликты, если один из них постоянно опаздывает на встречу. В этом часто следует вывод, что он не уважает другого, не всегда бывает, верен в своих оценках. Хотя иногда это свидетельство того, что каждый по-разному воспринимает и планирует время. Детям часто попадает за опоздания. В большинстве семей этот вопрос пытаются решить наказанием, а не разъяснением. Дети не знают, как надо организовывать время, эту премудрость они постигают довольно долго. Научиться планировать время - сложная задача. Многие взрослые испытывают здесь затруднения, что же говорить о детях.

Мы постоянно сталкиваемся с процессом постоянного отбора и планирования сегодняшних дел. Как мы выполним самые неотложные дела? Сможем ли учесть возможные случайности? Или неизбежны задержки транспорта? и т.д. Мы должны очень хорошо представлять себе, как сложится сегодняшний день, если в 8 утра мы можем с уверенностью сказать себе и другим, что в определенное время мы будем в назначенном месте.

Если люди осознают, как важно планировать время, то между ними будет больше понимания и меньше конфликтов. Как правил в большинстве семей у детей есть жесткий распорядок времени, трудно выполняемый даже для взрослого.

Восприятие времени у человека зависит от уровня рефлексии, побуждений, знаний и интересов. Эти факторы индивидуальны для каждого. Знакомство с тем, как человек использует свое время, является важным аспектом любых взаимоотношений - ведь 2 человека не могут одинаково распоряжаться своими временем. Если режим дня воспринимается как желательное руководство к действию и относится к нему серьезно, то мы немного приблизимся к решению проблемы. Нужно приложить все силы, что бы спланировать свое время. Когда все это сделано, можно спокойно выполнять свои дела. Но если планы не могут осуществляться и вы не в силах изменить сложившиеся обстоятельства, то не надо винить себя в случившемся.

Мы не всегда понимаем, как властны часы над нашей жизнью. Вместо того чтобы быть нашими помощниками, они часто становятся нашими хозяевами. Наше отношение ко времени влияет на успешное выполнение задач, которые мы ставим пред собой.

Редко бывает, чтобы 2 человека в одно и то же время хотели бы одного и того же. Когда люди понимают, что в разное время они могут находиться в разных состояниях, они ищут компромиссные варианты. Вместо того чтобы обижаться, друг на друга, они стараются договориться и прийти к какому-то соглашению. Оно не всегда может выражать интересы и желания каждого, но зато есть возможность в чем-то удовлетворить обе стороны. Уверенность в том, что желания 2 людей не примерно совпадают, может привести к эмоциональным непредсказуемым взрывам. Невозможно, чтобы двое чувствовали себя одинаково в одно и тоже время. И если мы будем требовать от других, чтобы они хотели того же, что и мы, то возникает угроза серьезных конфликтов. Если же мы вникаем в то, что хотят другие, расскажем о своих желаниях и постараемся вместе достигнуть договоренности, принимаем во внимание реальное положение каждого, то в результате нас ждет удача.

Часто мы слышим жалобы, что, кто-то взял наши вещи и не положил их на место. Важно уметь распоряжаться вещами и самому решать, как и когда ими могут пользоваться другие. Таки образом вы всегда будете чувствовать, что окружающие с вами считаются. Если у человека верно развито чувство самооценки, то он не боится делиться с окружающими своими вещами. Если у ребенка нет права на уединение и обладание собственностью, то в семье возникают конфликты.

Семейная инженерия направлена на то, чтобы сделать семейную жизнь лучше.

Основной связующей нитью всей семейной инженерии является эффективная и доступная информационная система, созданная в обстановке доверия и гуманного отношения друг к другу.

Чтобы все это стало понятнее, можно завести "семейный термометр". Для этого необходимо выразить в словах те важные для каждого из нас проблемы, которые мы редко обсуждаем. Можно назвать их "темами для обсуждения":

2. Негативные проявления (жалобы, беспокойства, тревоги и т.п.). Любящие поворчать сопровождайте свои жалобы конкретными предложениями, по поводу того, как и что изменить, чтобы жизненный дискомфорт исчез. Затем попросите окружающих помочь вам совершить эти изменения.

3. Трудности коллективного общения. Часто проблемы возникают потому, что люди неправильно понимают сказанное или происходящее. Все должно быть правильно понято. Только тогда можно добиться успеха.

4. Новая информация, поступающая извне. Она появляется в результате общения членов семьи с внешним миром и между собой.

5. Надежды и желания. Не надо запрещать, себе рассказывать о своих надеждах и желаниях, боясь, что они не сбудутся. Любящие вас люди могут помочь вам. Вы тоже постарайтесь им помочь, когда они поделятся своими мечтами. В одиночку мы мало, что можем сделать.

На «термометре» , измеряющем температуру в нашей семье, обозначены 5 показателей (см. выше). Сделайте большой «термометр» с этими 5 показателями, повете в комнате, где собирается вся ваша семья, и обозначьте показатели «температуры».

Регулярные обсуждения наболевших проблем укрепят доверие, повысят самооценку каждого, помогут лучше узнать друг друга. А в результате вы станете ближе друг другу.

«Друзей мы выбираем сами, а родственники нам достаются». Родственники существуют в нашей жизни, независимо от того, хотим ли мы этого или нет, образуя часть родственного клана. Если они вам нравятся, то вы относитесь к ним как к близким людям и общение доставляет удовольствие.

Часто мы знакомимся с ними, после того как услышали о них чье –либо мнение, нередко нелестное. Иногда родители дают прямое указание детям, как вести себя с тем или иным членом семьи. Можно понять, что таким образом они приобретают одностороннее представление о своих родственниках. Ребенок видит их глазами родителей, и это мешает ему самому вырабатывать личное отношение к ним.

Отношения между родственниками строятся очень непросто. Иной раз они превращаются в настоящую войну, в других случаях родные просто избегают друг друга. Иногда люди пытаются убедить всех в том, что они не вмешиваются во внутрисемейные отношения. Иногда люди не только не уважают индивидуальные особенности взрослых членов семьи, но и не учитывают, что каждый из них обладает своими положительными и отрицательными качествами.

Мужья и жены совершают такие же ошибки в отношении своих родителей, именуя их стариками. Стоит только навесить ярлык на человека, как довольно легко воспринимать его как личность. Такие ярлыки и формируют ту атмосферу, которая царит в отношениях между родственниками. Конфликт поколений существует между родителями и прародителями, между родителями и детьми. Конфликт поколений это тот круг проблем, по отношению, к которому еще не выработан единый взгляд, не достигнуто взаимопонимания.

Когда супруги смогут устанавливать со своими родителями равные отношения, и те и другие почувствуют себя полноценными людьми. Каждый увидит в другом неповторимую удивительную личность. Они смогут с уважением относится к жизни каждого члена семьи, радоваться успехам друг друга, попытаются сообща преодолеть возникающие трудности.

Все роли: муж, жена, ребенок, бабушка, дедушка и т.п. – это не роли, которые в течение жизни играют все люди. При этом необходимо учитывать 2 основных момента:

1. В каких отношениях состоит человек с другими людьми;

2. Что он должен делать в соответствии с ролью, отведенной ему в семье.

Кто же встречает при встречи 2 родственников? Люди или роли? Роли однозначно определены и стереотипны, люди же многоплановы и человечны. И хотя эта разница совершенно очевидна, во многих случаях роли и люди перепутываются. За каждой ролью стоит человек, который играет эту роль. Роли похожи на разные одежды или шляпы, надеваемые в зависимости от погоды.

Когда муж и жена вместе, они играют друг с другом роли мужа и жены, когда они со своими детьми, они играют роль родителей и т.п. Но есть люди, которые играют всегда только одну роль: например, роль дедушки, а роли свекра, мужа и др. каким-то образом отходят на второй план. Иногда стариков называют только "«бабушка» «или» «дедушка» «забывая о том, что у них есть имя, значит, забывают о них как о личности, помня только их роль. Здесь не будет уважения и сотрудничества.

Любая роль достаточно условна. Почему бы человеку ни быть самим собой и не делать того, что он хочет, не зависимо оттого, кем бы он ни был: тетей, дядей, кузеном, родителем? Прежде всего, он человек. Нет универсального материнского, супружеского, стиля поведения. Жить, всегда играя какую-то роль, – это значит, постоянно уничтожать в себе личность. Жить, чувствуя себя личностью, - значит ощущать полноту бытия и быть способным к адаптации в любой ситуации.

Члены семьи думают, что хорошо знают друг друга, но в таких случаях чаще всего люди оказываются совершенно чужими друг другу. То, что они принимают за проявление личности, на самом деле является ролевым поведением.

Чтобы избежать этого, члены семьи должны просто по-настоящему познакомится друг с другом, видеть в каждом его индивидуальность. Необходимо время от времени как бы заново и вполне осознанно приглядываться друг к другу. Это очень непросто, потому что все убеждены в том, что людей, связанных с ними кровными или юридическими узами, они знают очень хорошо. Не очень-то принято делится своими по-настоящему глубокими переживаниями с теми, кого хорошо знаешь.

Члены семьи настолько сживаются с одной из своих ролей, что трудно понять, где роль, а где человек. Большинство проблем между старшими и младшими связано с тем, что старшие сживаются с ролью стариков. Они сами и все окружающие забыли, что у них тоже есть сердце и душа, что им по-прежнему необходима любовь и забота, что им тоже надо ощущать смысл жизни.

То, в чем мы видим смысл жизни, так же как и мечты, определяет наши повседневные поступки. Развитие личности продолжается до самой смерти. И если бы мы направляли свои усилия на то, чтобы всегда быть гармоничными, полноценными людьми, проблема возраста была бы решена.

Семейные традиции и ритуалы, как и неизменные роли, тоже могут быть обузой, если относиться к ним как к тяжелой обязанности, а не как к общей радости. В них отражается стиль жизни семьи. Некоторые ритуалы существуют, чтобы подчеркнуть принадлежность семьи к определенному клану. Ритуал не всегда предусматривает не примерное присутствие всех родов. Но и в тех, семьях, где обязательно присутствие всех, возможны очень большие проблемы и неприятности. Можно напрочь испортить удовольствие от Рождества, если необходимо присутствовать одновременно у родителей мужа и жен. Попадая в такие ситуации молодые пары, получают настоящий стресс: они чувствую давление с обеих сторон и в то же время хотят по-своему провести праздник. Если же они решают поступать по собственному усмотрению, то нередко ожидают неприятности. Но и это можно будет постепенно уладить, даже если поначалу эти перемены будут встречены в штыки.

У взрослых людей много проблем, если они сохраняют со своими собственными родителями «родительско-детские» отношения. Их трудно менять. Между двумя поколениями должны возникать отношения равенства, при которых каждый член семьи уважает в первую очередь личность другого человека и может всегда прийти на помощь, если она потребуется. В этой ситуации будет легче воспитать собственных детей.

Бывает по-другому: пожилые родители обращаются с просьбой избавиться от диктата взрослых детей. А некоторые дети с удивлением узнают, что их родители не желают следовать их советам.

Немало ловушек таит осознаваемая нами необходимость «скрасить одиночество» того, кто, на наш взгляд, одинок. Чувство дома может превратиться в обременительную обязанность. Когда вы мужественно отсиживаете время визита или советуете, что-то предпринять одинокому человеку (это может быть мать или отец, или еще кто-то из родственников), а потом огорчаетесь, что он ничего не хочет делать. Многие люди поступают подобным образом, а потом расплачиваются за это раздражением и чувством вины перед близким.

Существует проблема оказания помощи. Многие слабые и больные люди нуждаются в поддержке своих детей. Как же 2 человека могут помочь друг другу или принять помощь и при этом чувствовать себя на равных. Бывает, что эти попытки заводят всех в обручную ловушку и кончаются вымогательствами: «он должен мне помочь, я такая слабая» и т.п.

Подобные отношения могут возникнуть между людьми, которые так и не обрели самостоятельность и в общении между собой стремятся руководить друг другом, а не сотрудничать.

Если посмотреть на современные семьи, можно увидеть сотни примеров шантажа и вымогательства, прикрываемых беспомощностью или готовностью помочь. Родители только тогда чувствуют себя комфортно, когда дети их ценят, о них заботятся, их любят, а не зажимают их своим вниманием в тиски. То же самое нужно и детям.

Конечно, временами людям действительно нужна помощь. Но гораздо чаще она превращается в простое средство манипуляции.

Перемены произойдут, но не так быстро как хочется. Не все могут одинаково хорошо относится друг другу. Но многие смогут жить и сотрудничать по-новому, если каждый почувствует, что никто не захочет заставить вас любить то, что вам не нравится. Кроме того, характер может время от времени меняться.

Очень просто перенести на другого человека часть собственных проблем, а затем уверять его в правильности своего мнения, что бы лишний раз самому в нем утвердится. Многие семейные неприятности возникают именно вследствие этого.

Совсем другие проблемы возникают, когда старшие поколение принимает на себя только роль помощников. Если они не хотят этого делать, то могут начаться трещины. Иногда взрослые дети просто эксплуатируют своих родителей. В этом случае старшие вынуждены ограничивать себя только ролями бабушек и дедушек.

Нет ничего плохого в помощи друг другу, но решение о ней должно быть принято по одному согласию обеих сторон и с мнением возможностей каждого. Утверждение типа: «Ты должна это сделать, потому что ты – моя мама» взаимный договор о помощи подменяется насилием и контролем. Чаще всего жертвами становятся дети. Некоторые члены семьи шантажируют друг друга, прикрываясь любовью и родственными отношениями. По этой же причине возникают обиды.

Совместное проживание мужчины и женщины – это настоящее испытание, которое некоторые не выдерживают. Титанический труд и время, которое требуется на «притирку» иногда играют злую шутку. Но поистине влюбленные друг в друга люди проходят все испытания и остаются вместе.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Каждый брак проходит несколько этапов. Не обходится и без кризисов. Если следовать рекомендациям психологов, можно сохранить отношения и продолжать любить друг друга.

Показать всё

Этапы семейной жизни

На первых порах брак кажется чем-то волшебным и воздушным. Но уже в первый год совместной жизни мужчина и женщина сталкиваются с рядом проблем. Некоторые приходят к решению расстаться, чем проходить через все испытания вместе. Но есть и те, кто предпочитает быть со своей половиной и в горе и в радости.

Чтобы понять, как жить в браке и не совершать ошибки, стоит подробнее рассмотреть все фазы, какие бывают в характеристике семейных отношений.

Не можем друг без друга

Это самый прекрасный период в отношениях. Влюбленные не могут наглядеться друг на друга, постоянно целуются и обнимаются. Сумасшедшая влюбленность буквально застилает глаза, и все проблемы кажутся настолько мизерными, что они вовсе не требуют особенного внимания. Взаимоотношения в семье похожи на кадры из романтической мелодрамы.

Во время первой фазы муж и жена полностью убеждены, что они нашли свои половинки. Они уверены, что никогда не расстанутся и пройдут вместе через все мыслимые и немыслимые испытания.

Когда происходят ссоры, влюбленные очень быстро мирятся, просят друг у друга прощения и решают больше никогда не ругаться. Каждый обещает думать о чувствах другого и никогда не совершать ошибок, не предавать любовь и т. д.

Есть ощущение, что два человека буквально мыслят одинаково, имеют одни и те же интересы, смотрят одинаковые фильмы и многое другое.

Данная фаза отношений считается самой скоротечной, но супруги очень хорошо запоминают этот период жизни. Очень часто именно благодаря этому они прощают своим партнерам серьезные обиды.



Мы разные, но мы вместе

Через несколько лет совместного проживания супруги понимают, что на некоторые вещи они смотрят совершенно под другим углом. Если речь идет о предпочтениях в еде, то ничего в этом страшного нет. Но когда речь идет о более глобальных причинах, стоит проявить бдительность.

Во время второй фазы пелена влюбленности немного спадает, и через розовые очки начинают проявляться недостатки, которые партнеры ранее не замечали друг в друге. Раздражение вызывают даже самые незначительные мелочи, которые не бросались в глаза раньше, а сейчас буквально начинают сводить с ума.

Из-за не поднятого сиденья в туалете, грязной посуды и многого другого начинаются более серьезные ссоры. В процессе конфликта влюбленные используют резкие и обидные слова, за которые после этого нехотя извиняются.

Этот период отношений характеризуется неким разочарованием. Во время первой фазы отношений супруги слишком идеализируют друг друга. Они не видят недостатков, а если подмечают что-то, то не придают этому значения.

Вторая фаза отношений иногда длится в таком ключе годами. Иногда притирка происходит быстрее и, несмотря на все недочеты друг друга, влюбленные все равно ставят на первое место свои чувства и пытаются делать акцент именно на них.

В этот период очень важно быть сдержаннее и не перейти на стадию постоянных претензий. Подобные отношения часто заканчиваются разрывом. Поэтому важно научить говорить о своем недовольстве спокойно и рассудительно. Тогда каждый из супругов сможет провести работу над ошибками.



Можем друг без друга, но не хотим

Это третья фаза супружеских отношений. В этот период жизни влюбленным уже не требуется быть друг с другом каждую секунду свободного времени. Супруги начинают заниматься своими делами, встречаются с друзьями и находят для себя новые хобби.

Очень часто именно на этой фазе супружеской жизни представительницы прекрасного пола начинают строить свою карьеру. Успех на работе приводит к тому, что женщина начинает осознавать, что муж не является для нее такой уж большой необходимостью.

Если дама в состоянии сама заработать деньги и обеспечить детей, то она становится более независимой.

Это приводит к тому, что она расширяет круг своих друзей и с меньшим восхищением смотрит на мужа. Мужчины же в этот период жизни тоже проходят через новую стадию своего перевоплощения. Они движутся по карьерной лестнице, занимают руководящие должности. Это приводи к появлению новых хобби, а иногда и других женщин.

Ценности меняются, и мужчина начинает делиться радостью не со своей семьей, а с другими людьми, которые разделяют его интересы или могут быть ему выгодны. Во время этой фазы очень важно не забывать, кто был рядом в трудные минуты. Нужно ценить не тех людей, которые появились в жизни вместе с большей зарплатой, а тех, кто любил и без финансовой составляющей.

Счастье

Говорить о зрелых и устоявшихся отношениях между мужчиной и женщиной можно только после наступления четвертой фазы. Именно в этот период приходит настоящее осознание ценностей. Мужчина начинает ценить свою жену и мать своих детей за все, что она делает для семьи. Женщина видит в муже настоящего защитника, соратника и просто близкого человека, который всегда был рядом с ней.

Но чтобы дойти до этой фазы, нужно испытывать сильные чувства, уважать и беречь друг друга. Поэтому до этой стадии доходят только единицы. Другие же разводятся уже на начальных этапах совместной жизни.

Многое зависит и от времени, которое партнеры провели в браке. Психологи выделяют несколько кризисов. Через них сложнее всего пройти, но стоит постараться.

Кризис 7 лет брака

Существует несколько кризисных моментов в браке. Некоторые пары не выдерживают переломных периодов и предпочитают завершить свои отношения. Но психологи рекомендуют не торопиться.

Первый кризис наступает через 7 лет совместного проживания вместе. В этот момент некогда близкие друг другу люди начинают по-другому воспринимать своего партнера. Это объясняется тем, что за довольно долгий период совместной жизни скопилось слишком много обид, недосказанности.

После 7 лет кризис чаще всего связан с:

• обидами;
• скукой и монотонностью;
• неуважением со стороны любимого человека;
• отсутствием совместных интересов или хобби;
• отдалением друг от друга;
• проблемами в постели.

Через многие годы становится все сложнее удивлять своего любимого человека. Супруги забывают об интимной жизни. Половые акты становятся все реже, а если и происходят, то только для галочки.

Как справиться?

Если говорить о том, как выйти из сложившейся ситуации, то стоит запомнить несколько важных правил:

1. 1. Нужно начать разговаривать друг с другом о проблемах и совместно пытаться искать их решение. Откровенные разговоры могут помочь в этом. Только честно признав проблему того или иного характера, можно перейти к следующему этапу – ее решению.
2. 2. Научиться ценить друг друга и годы, проведенные вместе. В этот период психологи рекомендуют вспомнить, что именно привлекало мужчину и женщину друг в друге на начальных этапах отношений. Для этого можно отправиться в отпуск в ту же страну, где проходил медовый месяц. Нужно постараться вызывать приятные ассоциации, и тогда огонь любви снова станет ярким.
3. 3. Не стоит воспринимать некоторую холодность в отношениях как серьезную трагедию. Это всего лишь кризис, который можно и нужно пережить. Поэтому в этот период нужно заботиться друг о друге еще больше, чтобы не потерять то, что супруги уже имеют.

Психологи советуют как можно чаще признаваться в любви и говорить половинке теплые слова. Еще один полезный совет – попробовать разнообразить жизнь. Для этого можно найти совместное хобби, которое будет интересно мужчине и женщине.

Кризис 10 лет

К этом времени в семьях уже имеются подрастающие дети, а все проблемы бытового характера давно решены. Но приходит другая проблема – партнеры начинают задыхаться в отношениях и чувствуют, что они не могут найти способ самореализации. В этот же период один из супругов может начать страдать от кризиса среднего возраста, что еще больше усугубит ситуацию.

Негативно на совместной жизни сказывается и обострение финансового вопроса. На фоне всех этих проблем мужчина и женщина перестают идти на уступки и предпочитают не решать возникшие вопросы, а переходить на взаимные оскорбления.

Спустя 10 лет брака интимная составляющая становится наименее интересным аспектом совместной жизни. Супруги сталкиваются с безразличием по отношению к своим половинкам. Жизнь становится однообразной и скучной.

Как преодолеть?

Прожив в браке больше 10 лет, очень важно научиться идти на уступки. Не стоит спорить по мелочам, рекомендуется отступить и дать возможность своему партнеру проявить инициативу.

Психологи рекомендуют попробовать вернуть конфетно-букетный период. Для этого нужно посмотреть на своего родного человека как на того, кому хочется дарить цветы или делать сюрпризы. Многие пары перестают проводить романтические вечера, поэтому стоит устроить ужин при свечах.

Супруга может сменить внешность. В этом случае речь ни в коем случае не идет о пластических операциях. Достаточно перекрасить волосы и поменять стрижку. После этого муж начнет смотреть на супругу как на очаровательную незнакомку.

Мужчинам тоже не стоит запускать себя. Он может приобрести новый костюм и порадовать супругу цветами, подаренными без повода.

Стоит попробовать что-нибудь новое в интимной жизни. Например, секс-игрушки или ролевые игры заставляют партнеров взглянуть друг на друга совсем иными глазами.

25 лет совместного проживания

К этом времени супруги уже прошли огонь, воду и медные трубы. Но и на этом этапе можно столкнуться с рядом проблем.

К 25 годам брака дети уже выросли и оставили родительский дом, поэтому супруги снова остаются наедине. В это время женщины часто сталкиваются с климаксом, что очень сильно влияет на их поведение.

Мужчина должен понимать, что в этот период в организме супруги происходят гормональные скачки, которые провоцируют перемены настроения и излишнюю агрессивность. В этот момент представитель сильного пола часто замыкается в себе, а иногда и вовсе заводит любовницу.

В возрасте 45-50 лет эрекция у мужчины ухудшается, поэтому он рискует потерять интерес к своей половинке. Женщины очень болезненно воспринимают подобное безразличие.

После такого долгого брака у многих происходит серьезная переоценка ценностей. В отношениях полностью отсутствует секс, что еще больше усугубляет ситуацию.

Как пережить?

Чтобы сохранить брак спустя столько времени, рекомендуется проявлять больше заботы и сострадания по отношению друг к другу. Нужно понимать, что в этот период организмы мужчины и женщины проходят через перестройку. Поэтому в этот момент жизни нужно поддерживать друг друга во всем.

Психологи советуют начать путешествовать и найти для себя новые увлечения, которые будут интересны обоим. Это поможет скоротать то время, которое раньше было посвящено интимной близости и другим совместным радостям. Нужно честно озвучивать проблемы и пытаться искать выход из сложившихся ситуаций.

Важно простить все старые обиды. За 25 лет совместной жизни их накопится немало. Не стоит жить прошлым, так как это приведет только к большему количеству негативных эмоций.

Как сохранить гармоничные отношения?

Начиная с первых дней брака, нужно учиться решать проблемы не ссорами, а спокойными разговорами. Если эмоции бьют через край и сдержанно говорить не получается, стоит попробовать излагать свои мысли в письменной форме.

Если ничего не помогает, есть смысл обратиться к психологу. Но перед этим рекомендуется ознакомиться с несколькими советами, которые помогут причинять своим любимым меньше боли.

Уважать партнера

Многие думают, что уважение представляет собой незримую составляющую, которая не настолько важна в браке. Это большая ошибка.

Если один человек не прислушивается к мнению другого, то этого говорит о его эгоистичной натуре. Нужно понимать, что брак – это союз двух людей, соответственно, оба должны быть счастливы. Для этого важно идти на уступки и ценить мнение своей половинки. Не стоит забывать, что каждый из партнеров является личностью.

Благодарность

Очень часто в браке супруги забывают, за что они благодарны друг другу. Даже обычный завтрак или вбитый в стену гвоздь может быть поводом для того, чтобы сказать «Спасибо».

Женщинам и мужчинам одинаково нужна похвала от своих любимых. Услышав теплые слова в свой адрес, любой будет стараться делать все еще лучше. Поэтому завтраки будут становиться все вкуснее, а гвозди будут вбираться ровнее. Даже за самую простейшую мелочь стоит хвалить и благодарить своего любимого человека.

Проявлять чувства

На первых порах с этим нет проблем ни у кого. Но после 10-25 лет совместной жизни люди часто забывают говорить своим любимым, что они самые лучшие.

Проявлять чувства стоит и во время интимной близости. Не стоит заниматься сексом без чувств, только для того, чтобы выполнить супружеский долг. В постели партнеры должны быть максимально открыты друг с другом.

Правильно расставлять приоритеты

Очень часто после рождения малыша женщины полностью отдают всю себя только ребенку. Это нормальное стремление. Мужчины тоже испытывают нежные чувства к своему чаду, однако они также нуждаются во внимании.

Рождение малыша не должно полностью изменить устой отношений. Кормление грудью и постоянная забота о чаде действительно утомляют и заставляют женщину забыть о своей сексуальности.

Нередко в такие периоды мужья отчаянно ищут нежности и ласки. Если все эти эмоции женщина отдает только малышу, то мужчина может начать искать это на стороне. Поэтому важно находить время не только для ребенка, но и для себя и мужа.

То же самое касается мужчин. Многие из них не понимают, что рождение ребенка сильно отражается на женщине. Поэтому после родов она может выглядеть чуть иначе, чем в начале отношений. Нужно постараться понять ее и подождать, пока ситуация не наладится.

Как мужчина и женщина воспринимают брак?

Даже на первых этапах отношений представители противоположных полов по-разному относятся к семейной жизни. Дамы всегда грезят о том, что даже спустя 50 лет обожаемый супруг будет дарить ей цветы, носить на руках и каждый день говорить комплименты. Но когда все вышеупомянутое исчезает уже через несколько лет совместного проживания, женщина приходит к выводу, что супруг просто ее разлюбил.

Но, это не так. По своей природе мужчины более рациональны. Мужья часто полагают, что каждый день повторять одно и то же глупо, так как жене и так прекрасно известно о его теплых чувствах. Поэтому они не видят смысла тратить энергию и деньги на сюрпризы и пылкие признания.

Но с женщинами это не работает. Представительнице слабого пола важно слышать от супруга теплые слова каждый день. Для нее это своего рода подпитка, которая придает ей жизнерадостности. Только услышав, какая она красивая, дама будет чувствовать себя счастливой.

Поэтому так важно слышать и слушать друг друга. Нужно понять, что представители противоположных полов по-разному воспринимают отношения.

Монотонность

До брака партнеры встречаются не каждый день или проводят вместе не 24 часа. Свидания, приятные сюрпризы, поцелуи под дождем – все это сменяется монотонной бытовой жизнью, к которой готовы далеко не все.

Из отношений уходит праздник, зато появляются финансовые проблемы, дурной запах изо рта по утрам, грязные носки на диване и прочее.

Однообразие отражается на психике супругов в виде эмоциональной усталости. Пылкие чувства отходят на второй план.

Поэтому очень важно научиться находить время друг для друга. Походы в парк, поход, на озеро, поездки загород – все это поможет внести разнообразие в угрюмую жизнь.

Нужно понимать, что брак – это не только поцелуи и объятия, это также и подготовка благоприятной почвы для рождения малыша. Не всегда в жизни будут праздники и веселье. Поэтому нужно научиться нормально относиться к бытовым проблемам. Даже в них можно найти место романтике.

Гипертрофия мелочей

Через некоторое время совместной жизни супругов начинают раздражать любые мелочи. Жена начинает жаловаться, что муж выдавливает зубную пасту не с середины, а с конца. Супруг упрекает половинку в том, что она положила мало соли в суп, а ему не хочется идти за солонкой.

Ситуации могут доходить до полнейшего абсурда. Партнеры могут неделями ругаться из-за полнейшей ерунды, терять нервы и начинать испытывать друг к другу неприязнь. Проблема может быть в чем угодно. Неправильно заправленные брюки, хлеб квадратной формы, а не круглой и т. д.

Нужно научиться находить в таких проблемах что-нибудь забавное. В следующий раз, когда муж купит неправильной формы хлеб, можно перевести все в шутку и посмеяться вместе. Важно идти навстречу друг к другу, а не стремительно отдаляться от некогда любимого человека.

Все в жизни относительно. Некоторые пары сталкиваются с действительно ужасными трудностями. Например, когда один из супругов неизлечимо болен или вынужден надолго покинуть семью. Эти проблемы действительно заслуживают внимания. Но когда происходит трагедия, семья сближается еще больше.

Однако некоторые пары готовы развестись из-за глупейшей мелочи, потому что они не ценят то, что у них есть сегодня. Поэтому стоит прекратить вглядываться в любую соринку и научиться наслаждаться совместной жизнью.

Кто должен быть главой в семье?

Извечный вопрос. На него есть много ответов, но все зависит от конкретной ситуации и людей.

Существуют женщины, которые настолько любят своих мужей, что готовы делать совершенно все по дому, готовить, работать и ублажать благоверного. Они с гордостью называют супруга главой семьи и готовы следовать всем его указаниям.

Многие думают, что это идеальные отношения. Но все же иногда мужчины изменяют и таким покладистым женам.

Нужно понимать, что представителям сильного пола не нужна безмолвная рабыня. Да, они мечтают о женщине-празднике, но при этом они стремятся чувствовать себя максимально мужественно. Мужчине важно быть героем. А как им стать, если жена сама вешает полки и приносит в дом деньги.

Такие «я и баба и мужик» не вызывают восторга, напротив, парни начинают искать более воздушных и нежных девушек. Поэтому не стоит заигрываться.

Рано или поздно женщине и самой надоест, что она все делает самостоятельно. В этом случае она приходит к выводу, что мужчина в доме ей в принципе не нужен, если она все умеет самостоятельно.

Современный мир

Стоит заметить, что исходя из современных тенденций, многие мужчины становятся более женственными. Женщинам остается перехватить инициативу и стать лидером в отношениях.

В этом виноваты обе стороны конфликта. Мужчины должны помнить о своей природе и позволить женщинам быть слабым полом. Для этого важно найти работу, думать о семье и пытаться помогать своей супруге с любыми проблемами.

Женщинам не стоит перехватывать лидерство, какие бы аргументы ей ни хотелось привести в оправдание. Но все зависит от отношений. Есть пары, в которых мужчины прекрасно чувствуют себя в роли домохозяев, а дамы занимаются построением карьеры. Если обоих это устраивает, то никто не вправе осуждать подобные отношения.

Важно найти компромисс и серьезно поговорить с партнером. В некоторых семьях нет явного лидера, все решения принимаются на семейном совете, оба работают, готовят и воспитывают детей. Это идеальный вариант построения взрослых и полноценных отношений. Но такие пары встречаются крайне редко. Такая психология отношений под силу только очень мудрым людям.

Родственники

Семейные психологи не зря советуют молодоженам жить отдельно от других членов семьи (родителей). Это объясняется тем, что в общем доме они никогда не смогут начать строить полноценные отношения. Родители всегда будут самыми ярыми участниками конфликтов. Безусловно, мать и отец жениха или невесты преследуют только благие цели. Но это часто приводит к еще большим проблемам.

Осознавая, что мама под боком, девочка никогда не превратится в женщину, а мальчик в мужчину. То же самое касается и финансовой помощи, готовки и многого другого. Для родителей их дети всегда остаются малышами.

Жене будет неприятно смотреть, как мать мужа буквально кормит его с ложечки и отчитывает непутевую невестку за неправильно приготовленный борщ. Супруг будет не в восторге от порицаний тещи и ее рассказов о бывших ухажерах дочурки.

Конечно же, родители всегда могут помочь советом, но это не означает, что молодые супруги должны беспрекословно следовать всем инструкциям более старшего поколения.

В нормальной семье должна быть только одна хозяйка и единственный глава семьи. Если начать делить эти обязанности с родителями, то ничего хорошего из этого не получится. Ссоры будут происходить еще чаще, так как конфликтовать будут не только супруги, но и прочие жильцы дома. Поэтому стоит сделать все возможное, чтобы обзавестись своим жильем.

Еще одна проблема – интимная жизнь. Мужчина и женщина не смогут полностью раскрепоститься, осознавая, что за стенкой храпят, а может, и подслушивают родители.

Семья - исторически возникший феномен - изначально стала важнейшей структурной единицей социальной организации общества, выполняя образующую функцию в его воспроизводстве и развитии на протяжении многих тысячелетий. В силу своей специфики, определяемой отношениями супружества, родительства, родства, и т. д., она является своего рода микросоциумом, в котором формируются соответствующие социальные связи, осмысливаются нормы и принципы человеческих отношений, происходит первичная социализация.
Социальные психологи рассматривают семью как ячейку социальной культуры общества, выступающую регулятором отношений между людьми. Существующие в обществе социальные нормы и культурные образцы задают определенные эталоны представления о том, какими должны быть муж и жена, отец и мать по отношению к детям, дочь и сын по отношению к своим родителям. С социально-психологической точки зрения семья представляет собой соответствующую нормам и ценностям данного общества социальную группу, объединенной формируемой в совместной деятельности совокупность межличностных отношений: супругов между собой, родителей к детям и детей к родителям и между собой, которые проявляются в любви, привязанности, интимности.
Именно семья, являясь для ребенка первым и наиболее значимым проводником социального влияния, «вводит» его во все многообразие родственных отношений, домашнего быта, вызывая те или иные чувства, действия, способы поведения, оказывая влияние на формирование привычек, черт характера, психических свойств. Всем этим «багажом» ребенок пользуется не только в настоящей жизни: многое из усвоенного в детстве определит его качества будущего семьянина.
Вопросу взаимоотношения в семье всегда уделялось и уделяется значительно внимания со стороны человечества всех ступеней развития: от малокультурных дикарей, которые тоже вкладывают в это дело нечто доступное их пониманию, до более совершенных культурных народов, среди которых этот вопрос поставлен с большей или меньшей широтой и полнотой.
Множество писателей, философов и мыслителей обращались в своих произведениях к проблеме семьи как самой живой, самой важной и животрепещущей проблеме общества, от решения которой зависит очень и очень многое. Л.Н. Толстой говорил о том, что семья является целым государством в миниатюре и, в свою очередь, будущее каждого государства содержится в его семьях, ибо будущее нашей планеты зависит не только от нашей деятельности, но и от труда наших преемников.

ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА

Актуальность работы: актуальность данной работы обусловлена тем, что человек живет в мире, наполненном различными ценностными ориентациями, которые иногда существуют мирно, а иногда вступают в конфликт друг с другом. Разнообразие можно увидеть в любом социуме: государстве, трудовом коллективе, семье. Однако каждый конкретный индивид склонен смотреть на мир через призму собственного опыта, той конкретной системы культуры в семье, в которой он рос и формировался как личность. Эмоциональная атмосфера и взаимоотношения в семье служат предпосылкой формирования нравственного мира развивающейся личности, поскольку индивидуально-нравственное сознание предполагает не просто воспроизведение и понимание принципов и норм морали, но и обобщение эмоционального опыта.
Цель: исследование особенности взаимоотношений в семье.
Задачи исследования:

проанализировать методическую, научную литературу по изучаемой проблеме;
раскрыть понятие семьи как системы;
выявить особенности семейных взаимоотношений.

СЕМЬЯ. ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ

Семья - социальный институт

Типы семейных взаимоотношений

Отношения родителей и детей в современном обществе

Отношения супругов к себе и друг к другу

Основы формирования гармоничных взаимоотношений в семье

интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в го жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;



уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;
с уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться .

ВЫВОДЫ
Семья - это особая социальная группа, играющая в воспитании личности основную, долговременную и важнейшую роль. Именно в семье, наблюдая за родителями, ребенок получает свой первый жизненный опыт и учится себя вести в различных ситуациях.

«Семейные отношения - это сложный феномен, сложная психическая реальность, включающая и мифологические и своевременные уровни сознания, и индивидуальные и коллективные, онтогенетические, социогенетические и филогенетические» .

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СОПРОВОЖДЕНИЕ СЕМЬИ

Определение согласованности семейных ценностей и ролевых установок в супружеской паре

представления супругов о значимости в семейной жизни сексуальных отношений, личностной общности мужа и жены, родительских обязанностей, профессиональных интересов каждого из супругов, хозяйственно-бытового обслуживания, моральной и эмоциональной поддержки, внешней привлекательности партнеров. Эти показатели, отражая основные функции семьи, составляют шкалу семейных ценностей (ШСЦ);
представления супругов о желаемом распределении ролей междумужем и женой при реализации семейных функций, объединенные шкалой ролевых ожиданий и притязаний (ШРОП).

Диагностика, ориентированная на выявление родительского отношения

Можно ли избежать развода?

Тренинг родительской эффективности А. Аладьина

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

принимать активное участие в жизни семьи;
всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;
интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;
уважать право ребенка на собственное мнение;
уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом.

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ИСТОЧНИКОВ

Адлер, А. Воспитание детей, взаимодействие полов / А.Адлер. - Ростов н/Д., 1998. - 256с.
Адмиральская, И.С. Отношение супругов к себе и друг к другу и удовлетворенность браком / И.С. Адмиральская // Психологическая наука и образование. - 2008. - №4. - С. 5-11.
Алешина, Ю.Е. Цикл развития семьи: исследования и проблемы // Вестник Московского Университета. Психология. Сер.14–2007. – №2. – С.60–72.
Алешина, Ю.Е., Гозман, Л.Я., Дубовская, Е.М., Социально-психологические методы исследования супружеских отношений: спецпрактикум по специальной психологии / Ю.Е. Алешина. – М.: Академия, 1987.
Алимова, Л.Р. Психологические факторы, характеризующие прочность семейных и супружеских отношений // семейная психология и семейная терапия // Вестник Санкт-Петербургского университета. Сер.9 - 2008. -№4. С.5 - 16.
Фромм, А. «Азбука для родителей» / А. Фромм - СПб.: Лениздат, 2009.
Андреева, Т. В. Семейная психология: Учеб. Пособие / Т.В. Андреева. - СПб.: Речь, 2004. – 244 с.
Аронсон, Э. Общественное животное. Введение в социальную псиологию / Э. Аронсон. – М.: Академия,1999.
Бондарь, Н.Н. Социальная политика в Республике Беларусь: Учеб. пособие / Н.Н. Бондарь, А.И. Терлиженко. - Мн.: БГЭУ, 2009. - 146с.
Буренкова, Е.В. Изучение взаимосвязи стиля семейного воспитания личностных особенностей ребенка и стратегии поведения значимого взрослого: дис. канд. псих. наук. - Пенза, 2007 - 237с.
Варга, А.Я. Структура и типы родительского отношения: дис. канд. псих. наук. - М., 2006. - 206с.
Внешняя среда и психическое развитие ребенка / Р.В. Тонкова–Ямпольская [и др.] ; под общ.ред. Р.В. Тонковой–Ямпольской. – Москва: Медицина, 2009.
Гаврилова, Т.П. О типичных ошибках родителей в воспитании детей / /Вопросы психологии. – 2004. – №1. – С. 56–66.
Галимзянова, М.В. Отношение в родительской семье и выбор партнера // Вестник Санкт-Петербургского университета. Сер.12– 2009. Вып. 2 Ч.1 С.277–281.
Голод, С. И. Молодая семья: молодежь и современность / С. И. Голод. – Л., 2001.
Голод, С.И. Стабильность семьи / С.И. Голод.- Л., 1989. –204с.
Горшкова, Л. Расколотая чаша// Мой ребенок. - 2005. - №5. -С. 147-150.
Дармодехин, С.В. Семья в системе социальных отношений современного общества //Мир психологии. - 2008.-№3 с.158-169.
Дементьева И. Негативные факторы воспитания детей в неполной семье // Соц. исслед. – М., 2001. - №11. – С. 108-118.
Дружинин, В. Н. Психология семьи / В.Н. Дружинини. – Екатеринбург, 2000.
Земска, М. Семья и личность / М. Земска. - М., 2006. - 216с.
Ковалева, Л.Е. Микроклимат в семье / Л.Е. Ковалева.- М., 1999.
Колесова, А.О. Семья в восприятии детей младшего школьного возраста // Вестник Санкт-Петербургского университета. Сер.12– 2010. Вып. 2 Ч.1 С.298–305.
Левитов, Н.Д. Отчего возникают недостатки в характере школьников и как их исправить / Н.Д. Левитов. - М.: Издательство АПН РСФСР, 2001. - 173с.
Майерс Д. Социальная психология / Д. Майерс. – СПб.: Питер, 2007
Марковская, И.М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми / И.М. Марковская. - СПб 2000. - С. 73-117.
Нечаева, А. М. Брак. Семья. Закон / А.М. Нечаева. - М., 1999
Обозов, Н.Н., Тимошенко, Е.Ю. Психологические факторы регуляции межличностных отношений в семье // Вестник Санкт-Петербургского университета. Сер.12– 2008. Вып. 3 С.6–22
Основные положения программы соц. – экономического развития РБ на 2001–2005 г.г. «Основные направления соц–экономического развития РБ на период до 2010 г.» \ Сост. М.И. Плотницкий - Мн.: ООО «Мисанта», 2002 - 111 с.
Орлов, А.Б. Эволюция межличностных отношений в семье: основные подходы, ориентации, тенденции // практическая психология и логопедия // Вестник Санкт-Петербургского университета. Сер.8– 2008. –№5(33) – С.20-31.
Петровский, А.В.Дети и тактика семейного воспитания / А.В. Петровский. – М.: Академия, 2001. – 76с.
Сенько, Т.В. Психология взаимодействия: часть третья: Личность в семейном социуме: Учебное пособие. Мн.: карандашев,2000.-288с.- (Библиотека практического психолога)
Совенышева, С.С. Особенности супружеских отношений и отношения к будущему ребёнку в период беременности // Вестник Санкт-Петербургского университета. Сер.12– 2010. Вып. 4 С.106–113
Султанова, А.В. Психологическая совместимость брачных партнёров// Вестник Санкт-Петербургского университета. Сер.12– 2008. Вып. 3 С.76–84
Целуйко, В.М. Психологические проблемы современной семьи / В.М. Целуйко.- Екатеринбург: У-Фактория, 2007.- 496с.
Целуйко, В.М. Родители и дети: психология взаимоотношений в семье / В.М. Целуйко. - 2-е изд. – Мозырь: Содействие, - 2007. C. 224.
Целуйко В.М. Супружеская перестрелка с УЛЕТальным исходом: Как спасти отношения и стоит ли это делать. – Издательство: У-Фактория, 2008. – 224 с.
Шкрябко, И.П. Характеристика факторов, стабилизирующих супружеские отношения // Вестник Санкт-Петербургского университета. Сер. 12 - 2008. - №1. - С. 19 - 23.
Шморина Е. В. О методах консультативной работы в ситуации развода // Психология зрелости и старения. – 2000. – № 2
Шнейдер, Л.Б. Семейная психология: Учебное пособие для вузов. 2-е изд.-М.: Академический проект; Екатеринбург: Деловая книга, 2006.-768с.
Беларусь: Разводы чаще, браки реже. – Точка доступа: 11.01.2011. – Инф. ресурс.: http://www.newsby.org/by/2011/ 01/11/text17906.htm
БОНАСИЯ Э. Фактор риска: психо-эмоциональный стресс. – Точка доступа: 10.11.2010. – Инф.ресурс.: http://oncos.mnw.ru/1-2-2001/ 11.html

По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?

Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.

Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.

Характеристики семейных взаимоотношений

Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?

Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:

Традиционная семья

Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.

Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.

Родительско-детские

Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.

Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».

Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.

Классическая тирания

В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.

Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.

В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.

Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»

Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.

В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.

«Каждый сам по себе» или разобщенная семья

Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.

Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.

Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)

Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.

Отношения «Фейерверк»

Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.

Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.

Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?

Типы взаимоотношений и их влияние на детей

Каждая из характеристик семейных взаимоотношений, естественно, накладывает свой отпечаток на душевно – психическое, нравственное и умственное развитие ребенка, который растет и развивается в семьях с вышеизложенной классификацией.

В семьях с любыми дисгармоничными признаками высока вероятность того, что эти особенности ваших взаимоотношений нанесут серьезный вред психоэмоциональному и нравственному развитию вашего ребенка. Его и без того хрупкая детская психика будет искажаться под влиянием нездоровых отношений в семье, претерпевая чаще непоправимые последствия и нанося вашему чаду серьезные психические травмы.

Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации. В то время как, в традиционной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, как правило, вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с нормальной самооценкой, который впоследствии разовьется в успешную самодостаточную личность.

Зависимость характеров от среды воспитания

Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.

Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.

Практически все психологи и психиатры считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви папы и мамы, в ревности по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи - ведь это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Но дело в том, что способов проявления своих чувств маленький ребенок знает немного, что обычно и выливается в бесконечные ссоры, драки и раздоры. Определяющим фактором не только в развитии отношений между детьми, но и в формировании характера и особенностей личности каждого ребенка является порядок рождения в семье. Первенец - всегда первенец. Какое-то время он был "единственным", полностью получал любовь и внимание родителей. И вот ему пришлось испытать горечь "свержения с престола" после рождения второго малыша. Второй ребенок обычно появляется на свет в более спокойной обстановке, к нему на долгое время (а иногда и на всю жизнь) сохраняется отношение как к "младшенькому" - более нежное, трепетное. Однако он с рождения встает перед необходимостью делить любовь родителей с кем-то еще. Пока второй ребенок еще маленький, труднее обычно приходится старшему. Новорожденный получает максимум родительского внимания, находясь в ситуации "безусловной" и всепоглощающей любви. Но проходит время, и из беспомощного младенца он превращается уже в более-менее самостоятельного малыша. На первое место выходит стремление к овладению какими-то навыками, достижениями, а значит, и конкуренция с первенцем. С этого момента можно говорить о соперничестве в полном смысле этого слова. Ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего вокруг. Уже к двухлетнему возрасту он начинает чувствовать, какое поведение одобряется родителями, какие новые навыки и достижения поощряются ими. Все дети - умелые "манипуляторы". Отличаясь природной наблюдательностью, они очень быстро начинают использовать нужное знание в своих целях. В этом смысле старший ребенок оказывается в более выигрышных условиях: у него было время "разобраться" с подсознательными или осознанными установками родителей и совершенствоваться в этой сфере. Ситуация для второго малыша более сложная. И чаще всего она строится по одному сценарию: ребенок чувствует, что, как ему кажется, необходимо делать, чтобы заслужить любовь родителей, подражает старшему брату и - оказывается в его "тени". Конкуренции, соперничества, а то и открытой вражды вплоть до драк здесь не избежать. Более того, в этой ситуации они будут наиболее оптимальным вариантом развития. Ведь в противном случае получается, что один из детей (чаще всего младший) отказывается от борьбы, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих. В такой ситуации родителям очень важно с большим пониманием и вниманием отнестись к проявлениям личности своих детей. Если старший ребенок достигает успехов в учебе, музыке или танцах, не нужно все время ставить его в пример малышу. Более того, родители должны внимательно следить, не направляют ли они заранее младшего ребенка по пути развития старшего: например, водят обязательно в одни и те же кружки или секции, заставляют учиться тем же вещам. Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше. Предоставление детям большей свободы в выборе занятий и проведения досуга не означает потерю контроля над ними: "нестесненное" развитие не значит "неконтролируемое". Психологами было установлено, что терпимое, в некоторых случаях даже снисходительное отношение к путям развития ребенка, является одним из важных факторов будущего психического здоровья личности. Вера в мудрость своего малыша, поддержка, эмоциональная теплота, являются основой для того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем мире, выбрал свой путь в жизни, и в то же время сохранил нежные и дружеские отношения с семьей.

Разница в возрасте

Развитие отношений между детьми во многом зависит от разницы в возрасте между ними. Психологами была выявлена закономерность: чем меньше лет отделяет малышей друг от друга, тем ярче проявляется их соперничество. Если разница составляет пять и больше лет, то (при условии изначально правильного формирования отношений между детьми), их соперничество может быть сведено к минимуму: для старшего ребенка малыш уже перестает быть конкурентом. Ведь то, чему младший только учится, у старшего получается уже очень хорошо, его часто ставят в пример. Младший, в свою очередь, воспринимает старшего как некий идеал. Интересно, что старший брат или сестра иногда является для маленького большим авторитетом, чем родители. И это неудивительно: ведь мама и папа часто оказываются некомпетентны в некоторых важных для детей сферах: не знают, как зовут героя популярного мультсериала, как дойти до нового уровня в компьютерной игре. Если же старший и младший отличаются по возрасту на один-два года, соперничества и конкуренции в семье не избежать: цели у детей очень похожие, возможности и способы их достижения практически одинаковые. Начинается обычно с того, что старший ребенок пытается доказать родителям и малышу, что он может быть лучшим в какой-то важной для него сфере деятельности - аккуратности, рисовании, спорте. Вслед за этим возникает желание второго ребенка догнать и обогнать первого. Чувствуя, что младший "наступает на пятки", старший стремится все к новым достижениям. Такое соревнование может идти по кругу всю жизнь. Интересно, что конкурентные отношения часто поддерживаются самими родителями. В невинных с первого взгляда высказываниях типа "Саша нарисовал елку более аккуратно, чем Андрей", или "Маша быстрее собрала игрушки, чем Ксюша", лежит сравнение детей между собой, настрой на соревнование и победу.

Сестры и братья

Если сравнивать семьи с однополыми детьми и семьи, в которых растут брат с сестрой, то может показаться, что последние находятся в более благоприятной психологической ситуации. Ведь традиционно мальчики и девочки встречаются с очень разными требованиями. Например, мальчиков чаще поощряют за инициативу, храбрость, предприимчивость, независимость, а порой, даже за агрессивность. От девочек ждут, что они вырастут чуткими, нежными, отзывчивыми. Возможность реализовываться в разных сферах, достигать разных целей могла бы помочь брату и сестре свести конкурентные отношения к минимуму. Однако так бывает достаточно редко. В английском языке есть распространенное слово - сиблинги, обозначающее братьев и сестер вне зависимости от пола. Этот термин уже весьма прижился в сфере научной литературы и, похоже, завоевывает все новые позиции в обычном языке. В современном обществе, где утверждаются равные права мужчин и женщин, в культуре, где основой становится не подчеркивание различий между полами, а "унисекс", традиционные роли, к которым раньше готовили мальчиков и девочек, становятся очень схожими. А значит, маленькие "сиблинги" чаще всего используют одни и те же средства и пути для достижения любви родителей, что ведет и к конкуренции, и к соперничеству. Особый ракурс проблема соперничества получает, если родители проявляют явное предпочтение какого-то одного пола. Например, в семьях, ориентированных на мужские ценности, девочки часто начинают чувствовать собственную неполноценность просто из-за половой принадлежности. Ребенок очень чутко ощущает, какое поведение ценно для мамы и папы, и это может вести к усвоению мужских ценностей, принятию мужских форм поведения. Стремление к значимости происходит по принципу: "Я буду любима, если во всем сравняюсь с мальчиком". Легко догадаться, что соперничество с братом в такой ситуации только усилится.

Есть проблема…

К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей. Тревоги начинаются только тогда, когда здоровая конкуренция перерастает в постоянные драки, естественная для ребенка ревность превращается в агрессивность и вспыльчивость, а беспокойство относительно любви родителей заканчивается замкнутостью и частыми болезнями. Если все зашло так далеко, лучше будет обратиться к психологу. Но внимательные родители способны выявить проблему гораздо раньше, когда с ней можно справиться собственными силами. Кулачные бои дома Пожалуй, наиболее частыми "спутниками" соперничества становятся драки между детьми. И именно "рукоприкладство" обычно больше всего раздражает и беспокоит родителей. Один из самых эффективных способов справиться с этим - установить четко определенные границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами - нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе - тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет (это ведь их самостоятельное решение!). Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло. Важно понимать, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами. Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы), ребятам оказывается легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Пресекая драки в доме, обучая детей мирному решению проблем, родители тем самым помогают им в будущем создавать здоровые дружеские отношения и вне собственной семьи, с другими людьми.

Нежелательные проделки

Все дети балуются и порой не слушаются своих родителей. Это абсолютно нормальное явление, и хуже было бы, если бы такого не происходило. Однако в некоторых случаях проделкам стоит уделить особое внимание: если виноватым оказывается всегда один и тот же ребенок, чаще всего - младший. При более тщательном рассмотрении ситуации обычно выясняется, что малыш не сам догадывается измять важные бумаги, рассыпать крупу, сломать игрушку. Часто старшие дети, будучи не уверены в любви родителей, стремятся таким образом подшутить над маленьким "любимчиком", спровоцировать его наказание и продемонстрировать на фоне всего этого свое "примерное" поведение. Особенно трудно в подобной ситуации оказывается младшему ребенку: с одной стороны, им владеет стремление заслужить уважение старшего брата или сестры, сравняться с ним, а с другой, хочется вести себя таким образом, чтобы ощущать любовь и внимание родителей. Несмотря на то, что проблемы в семье создает в основном поведение младшего, его коррекция будет невозможной без работы со страшим. Первопричиной происходящего является недостаток у первенца ощущения собственной значимости. И пока он не обретет уверенность в любви и привязанности родителей, отношения между детьми и поведение малыша вряд ли изменятся. Родителям в этом случае следует задуматься, почему так происходит. Может быть, младшему ребенку уделяется больше внимания, мама и папа проводят с ним больше времени, чаще принимают сторону малыша в его ссорах со старшим. Даже если это не так, лучше при любом удобном случае лишний раз сказать своим детям, что они любимы. Но важно делать это правильно: не сравнивать их между собой и не говорить, что они любимы одинаково. Ведь каждому, даже самому маленькому человечку, хочется быть особенным и единственным. Поэтому вместо "я люблю вас обоих" лучше сказать, что "каждый из вас занимает в моем сердце особое место: со своими улыбками, чувствами, даже проделками". Взрослые должны как можно чаще общаться со своими детьми. Причем, не только со всеми вместе. Будет лучше, если родители найдут время и для разговора с каждым из них наедине. Часто для преодоления трудностей нам оказывается достаточно лишь выговориться, рассказать кому-то о своих переживаниях. Это касается и детей, и взрослых. Но для ребенка эта задача вдвойне трудна: мало того, что нужно привлечь внимание мамы (или папы), требуется еще и суметь рассказать о своих чувствах. Маленькие дети обычно испытывают трудности на этом этапе, и родители могут помочь им. Например, можно сказать старшему: "Я вижу, ты очень расстроен, что малыш взял твои игрушки. Что же нам с ним делать?" Ребенок чувствует, что его настроение небезразлично родителям, что они замечают все происходящее, что его воспринимают всерьез (ведь с ним советуются, как лучше поступить с младшим!). В такой ситуации и хочется вести себя как подобает "старшему" - более взрослому, опытному, заботливому. А стремление обидеть малыша или подшутить над ним, постепенно сходит на "нет".

Замкнутость и болезни

Соперничество между детьми иногда заканчивается "поражением" одного из них. Постоянно отставая от "конкурента", малыш может смириться со своим положением "в тени" и отказаться от дальнейшей "борьбы". А это вряд ли поможет развитию его личности и формированию характера. Такое психологическое состояние чаще всего проявляется в замкнутости, резких перепадах настроения, склонности к частым болезням. Как и в предыдущей ситуации, очень важно почаще разговаривать с ребенком. Родители должны разрешить малышу ревновать и обсуждать это с ними. Открытый рассказ об отношениях с братом или сестрой, испытываемых чувствах, поможет найти общий способ решения проблемы. А кроме налаженных отношений с "сиблингом", ребенок лишний раз убедится в родительской любви и привязанности к нему. Иногда, к сожалению, расспросы мало помогают: кроха не осознает, в чем проблема, и в качестве причин называет повод, лежащий на самой поверхности. Кроме того, негативные чувства, которые он долго скрывал в себе, могли уже уйти в подсознание и стать недоступными для обсуждения. В выяснении сути помогут так называемые проективные методы, в частности, "рисунок семьи". Для этого ребенка просят нарисовать свою семью. При этом, не стоит уточнять, кого именно рисовать, лучше никак не дополнять эту просьбу. После завершения рисунка малыш обязательно должен рассказать о том, что он изобразил. Этот простой тест можно провести и без помощи профессионального психолога. На что следует обратить внимание в первую очередь?

• Все ли члены семьи нарисованы на картинке: Ребенок сам расскажет и покажет, кто есть кто. Четырехлетняя Настя, старшая девочка в семье, изобразила на рисунке маму, папу и младшего брата, а на вопрос, где же она сама, ответила: "не нашлось места". Стоит ли уточнять, что в этой семье - серьезная проблема?
• На расположение людей: насколько близко друг к другу стоят члены семьи, нет ли кого-нибудь "отверженного", не загородил ли один человек другого. Если показалось, что на рисунке изображено что-то подобное, пусть малыш обязательно сам расскажет об этой части изображения.
• На размер людей: В Древнем Египте величина людей на рисунках была напрямую связана с их положением в обществе и значимостью в глазах художника. В рисунках маленьких детей прослеживается та же закономерность. Надо обязательно расспросить ребенка о самом высоком человеке на картинке и о самом маленьком.

Если причина изменившегося поведения малыша кроется именно в сфере отношений, то это, скорее всего, как-то проявится на рисунке. А понимание проблемы - уже наполовину ее решение.

Соперничество: путь к развитию или вражде?

Упоминая в основном отрицательные аспекты соперничества, стоит вспомнить о том, что оно не всегда означает драки и вражду. Соперничество может быть стимулом, толчком к развитию ребенка. Стремясь заслужить любовь родителей, дети будут непременно конкурировать друг с другом, искать новые формы поведения в семье, развиваться и стремиться к новым достижениям. Однако чрезмерная увлеченность достижениями имеет и обратную сторону: ребенок считает, что его любят, ценят и принимают только за то, что он достиг каких-то успехов или выполнил какую-то задачу. Но постоянно "быть на высоте" невозможно. Даже у взрослых бывают порой периоды спадов и неудач, а что уж говорить о малыше, который многое в своей жизни делает в первый раз. Если же ребенок постоянно ощущает, что в семье у него есть конкурент, который "дышит в спину" и "наступает на пятки", то ошибки воспринимаются им гораздо болезненнее. Чтобы этого избежать, взрослые должны сформировать правильное отношение к детям: доказать, что любят их не за достижения и результаты. Важно показывать свою любовь, и "безусловное" принятие своих малышей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие обретут уверенность в том, что родители любят их вне зависимости от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет слабеть, а со временем исчезнет, превратившись в крепкую дружбу.