Обидчивый ребенок что делать: принимаем оперативные меры. Обидчивый ребенок: что делать

Нередким явлением в практике детского психолога является феномен детской обидчивости . Родители часто высказывают сожаление о том, что не знают, как поступать в ситуациях, когда ребенок «обижается по пустякам», «сядет, надуется и сидит», «сначала ничего не говорит, а потом уходит и плачет», «замечает только плохое и сразу обижается», «в ситуациях, когда сам понимает, что не прав, обижается и уходит, вместо того, чтобы извиниться».

Давайте попробуем по порядку разобраться в феномене этого явления.

Чаще всего под обидой понимают неприятное переживание человеком своего отвержения, обесценивания со стороны других людей.

Каждому человеку, и тем более ребенку, хочется чувствовать себя важным и ценным для близких его людей. Это естественная потребность. У одних она выражена больше, у других - меньше. Дети, у которых такая потребность выражена сильнее, чем у других, чувствительны к тем посланиям, которые говорят об их нужности, ценности, значимости.

Обидчивость ребенка - это свидетельство о том, насколько он раним и уязвим в той или иной области представлений о себе (внешность, черты характера, способности).

Часто ребенок, у которого достаточно развито внутреннее ощущение своей значимости, может и не заметить оброненной в его адрес злой шутки или усмешки, в то время как другой ребенок словно выискивает только самое плохое о себе. Выискивает то, в чем он неуверен, то, во что он на самом деле…. В ГЛУБИНЕ ДУШИ ВЕРИТ…

Обидчивость как черту характера рассматривают, когда ребенок видит в нейтральной ситуации угрозу своей значимости и нужности, и обижается в ситуациях, не имеющих реального основания.

В этом случае про обиду говорят - как о реакции на неоправданные (обманутые?) ожидания, в ситуации, когда ребенок видит то, чего на самом деле нет, приписывает событиям свою оценку и сам на нее же и обижается. В буддизме говорят, что все страдания от ожиданий. Интересно, откуда же берутся эти неадекватные ожидания, которые сами же потом и приводят к разочарованию, обиде и другим неприятным переживаниям.

Разберемся, какие особенности взаимодействия взрослых с ребенком способствуют тому, что он начинает приписывать к реальности неадекватные требования, страдая от их же неосуществленности.

Опыт отношения ребенка с миром формирует в нем картины того, что можно от него ожидать. Рассмотрим, какие послания ребенок считывает из разного опыта общения с родителями.

Когда родители подавляют, не принимают индивидуальные особенности ребенка . Можно выделить некоторые общие природные особенности детей, склонных часто обижаться: эмоциональная чувствительность, ранимость, выраженность чувства Я. У таких детей ярко выражена потребность в эмоциональной привязанности, принятии, любви, признании близкими людьми. Если родители не принимают эти особенности ребенка, они подавляют его потребность в безусловном принятии, демонстрируя, что принимают его только тогда, когда он соответствует их требованиям. Когда родители не воспринимают ребенка как целостное потенциально независимое существо, они начинают переделывать его (грубо говоря - нарушают его границы), влиять разными способами: часто критикуя, предъявляя завышенные требования, стыдя, лишая эмоционального тепла.

В каждом ребенке есть природой заложенное стремление к росту и выражению себя, стремление «к самоосуществлению». Но когда это невозможно, потому что есть риск быть лишенным любви родителя, перед ребенком встает сложный выбор: защита своих границ через проявление агрессии, или сохранение отношений, путем подавления своих желаний и потребностей. В первом случае мы встречаемся с агрессивным поведением детей. Во втором случае - обидчивостью (но не только). Здесь обидчивость и агрессия разные стороны одной медали. Обидчивость - как невыраженное прямо, подавленное требование или образно говоря «до боли сжатая челюсть» (Ф.Перлз): сжатый рот не может ни выплюнуть, ни откусить, ни прожевать - он ничего не может сделать.

Перед каждым родителем стоит задача научиться воспринимать ребенка как отдельную, уникальную в своем развитии личность. Если родители, как в кривом зеркале, отражают не самого ребенка, а свои ожидания (для этого феномена есть такой термин, как «нарциссическое расширение родителей»), наперед зная из своих проекций, что надо ребенку, что он хочет, то у него не формируется внутреннее ощущения «кто я», «какой я», ощущение, что «меня любят таким, какой я есть».

Послание, которое он считывает от таких родителей - «я такой, каким меня видят окружающие», «у меня нет права быть другим, хотеть что-то другое». У него нет знания, какой он есть на самом деле. И поэтому такой ребенок становится крайне чувствительным к оценкам других людей, потому что это единственный способ наполнить пустоту своего «я». Ребенок живет как в системе кривых зеркал, не имея возможности заглянуть внутрь и понять, «какой же Я» на самом деле. Поэтому они крайне чувствительны и легко считывают из окружения малейшие намеки на негативную оценку, за которыми стоит страх испытать стыд или отвержение.

Что же лежит в основе слабости Я? В книге Ю.Б.Гиппенрейтер написано, что «на дне эмоционального кувшина «лежит самая главная «драгоценность», данная нам от природы — ощущение энергии жизни. Ее можно обозначить словами: «Я есмь!» или более патетично: «Это Я, Господи!». Такое ощущение рождается, когда родители демонстрируют ребенку безусловное принятие и любовь. А систематическое непринятие ребенка (в виде критики, упреков) подрывает у ребенка уверенность в себе, вызывая ощущение ненужности, нелюбимости, отверженности.

Не имея опоры, ощущения права быть, ребенок на любые ограничивающие послания из мира начинает реагировать так, будто ему специально хотят причинить вред, обидеть . Он начинает видеть в нейтральной ситуации - действия против него. Не имеет внутренних сил, права в том, чтобы им противостоять или отделять от себя. Кто-то пришел первым, кому-то дали эту игрушку - а ребенок в этом слышит оценку себя, унижение своего достоинства. И обижается.

Когда что-то не соответствует нашим ожиданиям, мы реагируем двумя способами: начинаем злиться, выражаем досаду, гнев по отношению к тому, что не позволяет достичь желаемого. Требуем восстановления справедливости. Или в другом случае - не чувствуем внутреннего права потребовать то, что считаем должным и обижаемся. Потому что за таким отношением стоит установка - я все равно не получу того, что хочу, я не имею Права требовать, потому что тогда на меня обрушится гнев родителя.

У родителей всегда есть выбор - или продолжать в ребенке себя или пробовать открывать в нем Другого. Важно помогать узнавать ребенку « кто я», « какой я», учить принимать свои слабые стороны, узнавать сильные. Помогая узнавать - мы укрепляем его внутреннее самоощущение. Когда внутренняя позиция, знание о себе сильно, тогда нет места обидчивости. Ведь обидчивость как барометр - показывает «там, где тонко, там и рвется».

Когда Родители не верят в способность ребенка справляться с трудностями самостоятельно. Тогда они чрезмерно опекают ребенка, не научая его встречаться с трудностями. Вырастает ребенок, не способный встречаться с отказом, с неудачей, с малейшим стрессом.

Он вырастает с ожиданием, что окружающие все сделают за меня. И с установкой «я слаб, и мир мне должен во всем потакать».

В первом и втором случае мы встречаемся с трудностью, когда родители не умеют выставлять границы поведению ребенка.

Когда родители чрезмерно ограничивают ребенка - у него формируется ожидание «Я не имею права этого требовать».

Когда родители не выставляют поведению ребенка никаких границ, потакают всем его желаниям, способствуя завышению ожидания от мира, у ребенка формируется представление «Все мне должны, мир вертится вокруг меня, я самый главный».

И в том, и в другом случае внутреннее самоощущение ребенка очень хрупкое, его «Я» слабое и уязвимое.

Прибегая к той или другой крайностям, мы однозначно встречаемся с тем, что у ребенка не формируются внутренние границы, и он становится чрезмерно уязвим к оценкам и действиям других людей. Уязвим и неопытен в том, как себя защищать.

У ребенка формируется одно представление о мире (например, «мама должна всегда мне покупать игрушки») - это ожидание основано на опыте, которые родители часто сами же и поддерживают, а потом в один прекрасный момент решают начать с этим бороться. А ребенок-то другого способа жить не знает), а, встречаясь с другим представлением, (например, родительское представление - «ребенок должен обязательно читать в 5 лет»), у него возникает протест на необходимость менять свою устоявшуюся картинку мира. Протест в виде обиды или истерики.

Что делать родителям обидчивых детей?

1. Учите ребенка озвучивать свои мысли, желания. Дайте ему понять, что вы не умеете читать его мысли.

Часто обижающиеся дети в ситуации напряжения любят изображать маленьких из желания, что родители сами догадаются за них о том, что они хотят, о том, что таким образом они могут избежать родительского отвержения в ответ на своевольные требования и «хотелки».

У ребенка часто возникает внутреннее напряжение из-за противоречивых потребностей: потребность отстоять свою картину мира и страх быть отвергнутым.

Задача родителей в формировании эмоциональной зрелости ребенка - научить его говорить о своих эмоциях, чувствах, желаниях. Как может ребенок узнать и сказать о том, что с ним происходит, когда он не знает названия своим чувствам и переживаниям? Родители для ребенка выступают неким зеркалом, которое отражает то, что с ними происходит. Практика активного слушания ребенка, так часто описываемая в психологической литературе - это пример того, как помогать ребенку узнавать и озвучивать свои переживания и желания. Важно помнить, что ценность внутреннего мира и позитивное чувство Я ребенка формируются благодаря тому, что родители интересуются внутренней жизнью ребенка.

Родители часто могут быть кривым зеркалом, отражая в искаженном виде свои фантазии про ребенка, а не его самого. В желании подвигаться и побегать видят непослушание и специальное «вредничество», в недостатке внимания мамы, проявляющейся в импульсивной ревности к брату/сестре, видят намеренное желание причинить ему/ей вред и т.д.

Часто в практике психолог сталкивается с тем, что в семье отсутствует культура чувств. Родители сами не демонстрируют, как нужно говорить о себе, не знают, как и не умеют это делать. Часто делают за ребенка то, что, как они сами понимают, он хочет, не помогают ему называть, описывать свои желания. Нередко индикатором такого спутанного, смешанного отношения родителей и ребенка является часто употребляемое родителями «мы» в ситуациях, когда это касается только ребенка.

2. Постепенно и последовательно выстраивайте ограничения в поведении ребенка. Важно учитывать то, как мы реагируем в ответ на ограничения ребенка. Возникающая в ответ на ограничение реакция протеста или злости естественна и нормальна. И необходимо понимать, что она должна быть пережита в присутствии принимающего взрослого. Простое, ясное, неоднократное послание «в нашей семьей так не принято» вскоре будет принято ребенком, если родитель найдет место безопасному выражению чувств ребенка (поколотить подушку, глину, порвать бумагу, нарисовать свой гнев). Если же он реагирует агрессией в ответ на агрессию ребенка (включаясь в борьбу за власть «кто кого сильнее»), то это только закрепит протестное отношение или обиду ребенка, не поможет ему осознанно присвоить новое правило, без страха быть наказанным.

3. Как можно конкретнее озвучивайте то, что важно Вам . Говорите о своих ожиданиях ясно и четко. «В нашей семье за столом хлебом не кидают», «Мне не нравится, когда ты обижаешь свою сестру», «Я хочу, чтобы ты начал убирать игрушки через 10 минут».

4. Учите ребенка ставить себя на место Другого . Ребенок по природе эгоцентричен. Особенности его мышления таковы, что ему сложно понять чувства и позицию других людей. Все вертится вокруг моих желаний и интересов. Все вертится вокруг меня. Задача взрослых научать ребенка замечать Другого. Поэтому так важно говорить ребенку о себе, о своих переживаниях.

Спрашивайте: «Как бы ты поступил в такой ситуации?» «А как можно еще было бы поступить в такой ситуации», «Если бы ты был на моем месте, как бы ты поступил?»

5. Постарайтесь озвучивать ребенку разные мотивы ситуаций, по отношению к которым он обижается . Ребенок часто видит ситуацию узко: если вы ему запрещаете идти гулять, значит, вы его не любите. Важно, чтобы он слышал другие мотивы: вы беспокоитесь о нем, или вы ждете, когда он выполнит свое обещание сделать уроки перед прогулкой.

6. При обсуждении с ребенком обижающих его ситуаций помогите ему принять многогранность поступков людей . Если мама не выразила бурное восхищение рисунком ребенка, это не значит, что ребенок плохо рисует, или что рисунок ей не понравился. Помогайте ребенку разрывать слипшиеся однозначные представления «если…- то…». Мотивы поведения людей гораздо богаче, чем можно себе представить.

7. Учите ребенка не копить обиды . Когда чаша эмоций переполнена обидами, другим чувствам не остается в ней места. Практикуйте с ребенком правило: «Ты обиду не держи, поскорее расскажи».

8. Ребенок узнает о себе через «кривые» зеркала других людей. Поэтому важно развивать и укреплять его внутреннюю позицию о себе . Важно задавать вопросы: «а ты как считаешь?», «а как ты к этому относишься?» вместо поспешных оценочных реплик, не помогающих ребенку найти и развить свое внутреннее отношение к своей внешности, способности думать, устанавливать контакты, играть, просить о помощи…

Спрашивайте у ребенка о его собственном отношении к тому, что происходит. «Ты сам веришь в то, что…»

9. Развивайте юмор, закаляя «хрупкость» ребенка . Способность шутить над собой и другими учит способности принимать и терпимо относиться к несовершенству, неидеальности себя и других.

10. Обсуждайте с ребенком разные способы обходиться с обидой :

Говорить о ней («Ты обиду не держи, поскорее расскажи, и она растает»)

Когда обида - это реакция на проявление унижения или оскорбления другим человеком - может стоит задуматься, продолжать ли эти отношения.

Выразить свой гнев по отношению к обидчику в доступной для него форме с помощью фраз «мне важно», «мне не нравится», «мне трудно, когда», «я бы хотел(-а)». А если нет возможности сказать в силу уже случившейся ситуации - нарисуйте с ребенком обидчика или слепите из пластилина и поддержите его в том, чтобы он обратился к этому образу, выражая свои чувства.

Беседовать с ребенком о том, что в ситуации, которая чем-то не устраивает, люди могут реагировать разными способами: как «жертва» (прятаться, обижаться, жаловаться или молча копить обиды) или как «смелый человек», который пробует говорить о том, что ему важно и пробует договариваться.

Поговорите с ребенком о том, что «некрасивые» поступки других - это не повод для страданий и обид на весь мир, это повод взглянуть на окружающих с новой точки зрения и впредь быть осторожнее, зная, что так в жизни тоже бывает.

11. Придумайте сказку про обиду.

Например, поделимся популярной притчей про обиду:

Притча о картошке и обиде

Ученик спросил учителя:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, - сказал учитель, - то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? - недоумённо спросил ученик.

Нет, - ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:
- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил: - То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки - в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Наши пороки порождаем мы сами. И нужно ли нам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Если ребенок обижается часто…

Детская обида

Обида ребенка – это не просто эмоция. Это родительские чувства, эмоции и переживания, не нашедшие выхода или подавленные, а в результате воспитания переданные ребенку. Сейчас немного разберемся, что делать, если ребенок обижается часто на родителей и других детей. Первые обиды возникают у детей еще в дошкольном возрасте примерно в 3-4 года. Но не «зацикливаются» на них и быстро забывают. А уже после 5 лет обида проявляется во всей полноте и ее главным предметом выступает сверстник или взрослые члены семьи. Особенно остро детская обида проявляется в следующих случаях:

1. неуважительное отношение (допустим, дразнилки, обзывания);
2. отказ дать что-то очень желанное (игрушка, сладости, подарки);
3. невнимание со стороны других детей (ребенка не принимают в игру);
4. успех других, отсутствие похвалы (например, ребенку дают понять, что кто-то другой справляется с заданием лучше).

В этих ситуациях ребенок чувствует себя ущемленным. Однако в одной и той же ситуации один попытается уладить конфликт, другой проявит гнев, а третий — обидится. Когда , он обычно перестает разговаривать, отворачивается от других, всем своим видом пытаясь показать, как ему плохо. Он искренне чувствует себя обделенным и даже неполноценным.

Обида ребенка

В такие моменты ребенок особенно остро нуждается в любви, заботе и понимании со стороны взрослых. Преодолевать чувство обиды у детей можно – и нужно! Как же это сделать? Не оставляйте без внимания любые поступки и действия ребенка. Обязательно похвалите его поделки из бумаги или пластилина, рисунки, старательно рассказанное стихотворение, участие ребенка в уборке и пр. Однако при этом ни в коем случае не сравнивайте его с другими детьми, чтобы не вызвать чувства соперничества.

Как можно раньше научите ребенка, что оценка других людей – это не истина в последней инстанции и не повод для детской обиды. Каждый человек имеет право на свою точку зрения, так же как и он, поэтому не стоит обижаться.
Тактично направляйте эмоции ребенка в нужное русло. Переключайте его с обиды на творчество и полноценное общение со сверстниками – лепку, рисование, игры. Ролевые игры научат ребенка , делиться с ними мыслями и чувствами, избегать ненужных ссор и обид. Теперь поговорите с малышом, объясните это и обида ребенка пройдет .

Как выбрать детский сад? : Частный: Государственный: Домашний Если ребенок клянчит, ноет что-то купить в магазине и кричит Как бороться с завистью у детей Что нужно ребенку в школу. Готовим детей в школу

анонимно

Здравствуйте! Дочк 4.5 года на протяжении уже года примерно я стала наблюдать за ней чрезмерную обидчивость по любому поводу, каждый раз жалуется что её все обижают, хотя зачастую причины пустяковые, начинает плакать, обижаться а в последнее время ещё и причитает при этом какие все плохие и её обижают. Если кто то смеётся рядом с ней, она сразу думает что смеются над ней и тоже обижается. Второй год ходим на танцы, а там учителями практикуется такая методика, что если ребенок хорошо занимается его ставят на первую линию танцевать, если хуже то во второй ряд, ну и на словах естественно тоже какие поощряющие или неодобряющие высказывания тоже присутствуют. Так вот в прошлом году занималось всего 15 детей и моя дочь стояла в первом ряду, в этом году детей уже 30 чел, и ещё мы много болели и пропускали и сейчас её ставят во второй ряд. и этот момент для неё проходит очень болезненно, на танцы идём со слезами, у неё постоянно присутствует страх что у неё не получатся упражнения, что ей поставят двойку, а на днях она вообще заявила что "она лучше всех, а её ставят на вторую линию". Вот я и думаю могли ли занятия танцами спровоцировать такое болезненное восприятие окружающих? И что делать нам чтоб исправить такое поведение, ведь впереди школа и если у неё сохранится такое поведение то в школе она станет изгоем... и еще больше будет переживать по этому поводу.

Здравствуйте, Вы слишком спешите по поводу будущего для ребенка, а кроме того болезненно и тревожно формируете картины будущего. Гипотеза моя такова, что Вы и сами болезненно воспринимаете критическое к себе отношение, по кр.мере с тревогой, м.б. с обидой. Просто Вы взрослая и поэтому можете как-то это компенсировать, а у нее не получается. Если девочка в семье одна и привыкла к чувству первичности для окружающих ее близких взрослых, то поведение и реакции понятны, если она старшая, то может такая реакция регрессивного поведения появиться на фоне родившегося малыша, а если младшая, то феномен крайней любимицы для всех - может обострять болезненность "ущемления" в социуме. Танцы - это результат, условие, в которых она проявилась как та, о которой Вы пишите. Исправлять надо не поведение, а условия, в которых ребенок формируется. И в системе семьи и в системе социальных взаимодействий. С педагогами надо обсудить ситуацию, но и проанализировать ее особенности нервной деятельности и развития у специалистов надо. А еще надо,чтоб у ребенка везде появлялись друзья и подруги с которыми бы она была наравне - этому надо ее учить и стараться взрослым организовывать для детей равноправную дружбу.

Консультация психотерапевта на тему «Чрезмерная обидчивостьпо любому поводу ребенку 4 5года» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Подробности

Кандидат биологических наук, доцент кафедры психологии.
Заслуженный преподаватель Высшего образования РФ.
Частнопрактикующий специалист, стаж: 30 лет.

Консультирует по вопросам:

• ребенок не слушается и гиперактивен, часто болеет, его успехи в учебе и поведение не совпадает с вашими ожиданиями;
• ребенок с нежеланием ходит в школу, особенно в начале каждой четверти;
• ребенок часто жалуется на головные боли, усталость и плохой сон;
• ребенок грубит или часто плачет; если учителя в школе на него часто жалуются;
• ребенок стал поздно возвращаться с улицы и отказывается говорить с кем проводит время;
• сын или дочь, муж или жена совсем отворачивается от вас или от друзей;
• потери в семье и развод;
• как поступить в ситуации конфликта, разлада с близкими и знакомыми.

Обида — это чувство, которое знакомо не только детям, но и взрослым. И тот, кто постоянно живет с этим чувством, всегда будет жаловаться на жизнь.

Детская обида — что это и откуда она берется

Состояние обиды характеризуется болезненным переживанием человека из-за того, что его игнорируют или отвергают другие люди, не хотят с ним общаться. Первое чувство обиды человек испытывает еще до 3-летнего возраста. Обычно его вызывают окружающие, которые, по мнению ребенка, не уделяют ему внимания или не выполняют всех его желаний. Но такие обиды мимолетны и не остаются в памяти детей надолго. Настоящее чувство обиды приходит в более сознательном возрасте, после 5 лет. Обидчиками в этот период, как правило, выступают сверстники. Ребенок начинает обижаться на других, когда его ущемляют в чем-то или не прислушиваются к мнению.

Ситуации, которые могут послужить этому:

• недостаточное внимание или полное игнорирование со стороны сверстников;
• неудовлетворение желаний;
• обзывания и неуважение со стороны других детей;
• отсутствие похвалы родителей или преподавателей.

Все вышеперечисленные моменты заставляют детей подвергаться такому эмоциональному чувству, как обида. Но не всегда. Каждый маленький человечек — это индивидуальность, поэтому нельзя предугадать, как именно ваша кроха отреагирует на ту или иную ситуацию. Одни дети сразу обижаются, а другие пытаются найти компромисс или проявляют агрессию. Обиженный малыш никогда не полезет в драку и не будет пытаться разрешать спор. Все его усилия направлены на привлечение к себе внимания, чтобы показать, насколько он несчастен. Чтобы продемонстрировать всю горечь обиды, ребенок отстраняется от других детей или родителей. Он не желает разговаривать, отворачивается или уходит, пытаясь таким образом заставить своего обидчика почувствовать вину.

Когда малыш обижается

Обижаются все без исключения, но чувство обиды каждый переносит по-своему. Кто-то зацикливается на ней, а кто-то быстро оставляет все позади и идет дальше. Существует 2 повода для обиды: адекватный и неадекватный. Адекватным поводом будет считаться, если ребенок действительно подвержен плохому отношению сверстников или недостаточному общению с родителями и взрослыми. Особенно остро дети реагируют, когда их лишают внимания те люди, которые для них являются авторитетом. Неадекватным поводом для обиды будет считаться, если малыш сам себя накручивает. К примеру, все дети играют в песочнице, а его не зовут, но и он не делает никаких попыток для того, чтобы стать полноценным участником игры в коллективе.

Независимо от того, какая причина вызвала обиду, от родителей требуется научить малыша правильно вести себя в сложившейся ситуации и искать пути для ее разрешения. Ведь характер формируется с самых малых лет, а постоянные жалобы на окружающих могут впоследствии сделать ребенка отчужденным и необщительным. Это значительно затруднит его взрослую жизнь. Есть даже такое психологическое расстройство у взрослых, которое называется синдромом обиженного ребенка.

Как реагировать и правильно вести себя родителям

Для правильного развития и воспитания детей необходимо позволять им выплескивать свои эмоции. Главное для родителей — это донести до ребенка то, что обида не поможет разрешить конфликтную ситуацию. Она лишь усугубит положение. Гнев и грусть — это адекватная реакция малыша, но нельзя замыкаться в себе. Требуется найти решение проблемы и позволить ребенку самому понять и ответить на вопрос, почему случился конфликт.

Поведение отца и матери должны дать ребенку возможность понять истинную причину обиды и вынести из нее урок.

Что требуется от родителей:

1. Сын или дочка должны идти с вами на контакт и изложить суть проблемы.
2. Объясните своему чаду, что именно он чувствует, и поделитесь своим мнением. Поддержите обиженную кроху, всячески продемонстрируйте понимание, но не наговаривайте на других детей.
3. Дайте малышу выразить свое недовольство, даже если он неправ. Для родителей важно наладить общение.
4. Весь разговор должен быть построен на том, что вы воспринимаете маленького ребенка как взрослого и к его проблеме относитесь с особой важностью. Это позволит ему не замкнуться в себе.

Когда дети своей обидой пытаются манипулировать, чтобы получить желаемое, необходимо объяснить, что не все в жизни будет так, как того хочется. Если разговоры не помогают — не кричите. Постарайтесь найти отвлекающее занятие или игру. Нельзя слишком нахваливать свое чадо, иначе вырастет эгоист. Он должен формировать правильную самооценку и понимать, что не только он заслуживает похвалы, но и другие дети тоже. Зависть — очень плохое качество. Обида на фоне зависти к другим возникает, когда взрослые проявляют чрезмерную опеку и позволяют ребенку все. Для родителей важно найти ту грань, которая разделяет любовь и заботу от избыточных привилегий.

Все усилия должны быть направлены на то, чтобы научить малыша самому отвечать на обиду, а не бежать и жаловаться маме с папой. Но не считайте виноватым всегда и во всем свое чадо. Дети только учатся проявлять свои эмоции и высказывать мнение, которое может непреднамеренно послужить поводом для обиды. Поведение и поступки родителей должны быть примером для малыша. Не оскорбляйте других и не позволяйте ему присутствовать при ссорах. Дети должны научиться самостоятельно справляться с обидами и не обижать других.

Может потребоваться и вмешательство родителей для разрешения конфликта, если ребенка постоянно обижают в детском саду, а воспитатель не принимает мер или сам ущемляет малыша по каким-то причинам. Здесь уже не обойтись без помощи взрослых.

Конечно, добиться от маленького человека в 3 или 4 года трезво оценивать обстановку сложно. Стоит быть готовым к тому, что малыш проявит агрессию на обидную фразу и полезет в драку. Тогда уже к вам придут чьи-то мама или папа разбираться, кто прав, а кто нет.

Обидчивость считается не самой привлекательной чертой как для ребенка, так и для взрослого. Она отталкивает людей и не дает жить полноценной жизнью. Чтобы ребенок не вырос обидчивым, родителям необходимо как можно раньше заняться устранением этой неприятной черты характера.

Суть детской обиды

Во время формирования личности ребенок самостоятельно складывает собственные представления о себе воедино. Фундаментальная часть характера составляется благодаря влиянию родителей или близких родственников. Ведь именно их поведение является для ребенка примером того, как нужно поступать. Взрослые начинают сравнивать детей между собой, выделять свое чадо из общей толпы, а также постоянно оценивать его поведение, привычки, слова и внешний вид. После этого они еще удивляются, почему дети обидчивые.

Такое родительское отношение влияет на приобретенные малышом черты характера. Не имея собственного укрепленного мнения, ребенок всегда ждет реакции на все свои поступки. От взрослых ему необходимо признание и внимание. Поэтому если малышу было отказано в покупке очередной игрушки, не удивительно, что он начинает истерики и обиды.

Проявление обиды

Однако реакция у детей бывает абсолютно разной. В зависимости от характера, ребенок реагирует на стрессовые ситуации следующим способом:

• Пытается все уладить.
• Злится, проявляет агрессию.
• Обижается.

Последнее чувство известно своей тонкой гранью между надеждой и разочарованием. Не получив от взрослых или сверстников ожидаемого поступка или реакции, ребенок не может совладать со своими чувствами и обижается. Детская обида всегда испытывает потребность в демонстрации, чтобы обидчик заметил то, как плохо поступил, и начал сожалеть. Обижаясь, ребенок непременно подкрепляет свои эмоции мимикой, жестикуляцией, плачем или молчанием.

Прежде чем осуждать малыша за проявление обиды, необходимо выяснить суть ее возникновения. Возможно, его реакция на некоторые события вполне нормальная и адекватная. Особенно деликатно стоит относиться к обидам ребенка, который младше 5 лет. В этом возрасте малыш только начинает учиться управлять своими эмоциями.

Причины частых обид

Совсем иначе стоит смотреть на ситуацию, если ребенок проявляет обидчивость уже в осознанном возрасте. Скорей всего, это уже проявления манипуляций, особенно в случае с обидами на родителей. Особенности обидчивого ребенка могут заключаться в следующем:

• Низкая самооценка. В этом случае малыш постоянно испытывает сомнение в собственных мыслях, способностях и талантах. Ему кажется, что он во всем хуже остальных детей. Также он может считать себя недостойным внимания взрослых или других интересующих его людей. Именно это заставляет обидчивого ребенка прятаться, избегать контактов со всеми, грубить и показывать свои капризы. Таким образом он пытается проявить свою значимость в глазах окружающих. Если обиды влекут за собой повышенное внимание, ребенок закрепляет это в своей памяти, а когда ему становится грустно или одиноко, он предпочитает напомнить о себе именно с помощью таких поступков. Чтобы побороть низкую самооценку малыша, необходимо как можно чаще его хвалить, подбадривать и поощрять.
• Недостаток внимания. Даже когда родителям не кажется, что они уделяют своему чаду мало внимания, у обидчивого ребенка может сложиться на этот счет другое мнение. Чаще всего оно идет в разрез с убеждениями взрослых. Поэтому не нужно сразу отвергать недостаток внимания в качестве основной причины обидчивости. Необходимо как можно чаще интересоваться жизнью ребенка, его интересами, хобби, друзьями. Каждый вечер в кругу семьи, должен сопровождаться разговорами по душам. Только так можно восполнить недостающее ребенку внимание и предотвратить обиды.

Что делать родителям

В первую очередь родителям необходимо понять, что быстро перевоспитать обидчивого ребенка не получится. Для эффективного результата понадобится очень долго работать с его самосознанием. Иногда будет сложно и болезненно прорабатывать глубинные комплексы ребенка, которые стали причиной излишней обидчивости. Однако сделать это необходимо в обязательном порядке. Лишь пройдя этот сложный этап, ребенок поймет, сколько много лишней боли ему приносят обиды.

Родителям не обязательно дожидаться критической ситуации, чтобы начать работу с восприятием своего чада. Внимательные родители должны как можно скорее распознать проблемную черту характера, пока она не принесла ребенку страдания. Из-за нелепых обид он может потерять друзей или отдалить от себя всех знакомых. Чтобы этого не произошло, взрослые должны мягко и деликатно воздействовать на психику обидчивого ребенка.

Доводить до малыша бесполезность обид можно с помощь игр или совместного досуга. Очень важно не просто читать нотации, а пытаться заинтересовать его своими объяснениями. Для этого можно воспользоваться совместным чтением и обсуждением прочитанного. Исходя из тематики книги, нужно объяснять малышу причину поступков главного героя. Важным преимуществом будет его симпатия к главному участнику всех событий в книге. Вместе определяя мотивы его поведения, можно помочь ребенку преодолеть собственные страхи и комплексы. Сравнивая себя с главным героем книги, малыш будет четко осознавать, как себя нужно вести в той или иной ситуации.

Как помочь ребенку справиться с обидой

Задумываясь о том, что делать с обидчивым ребенком, в первую очередь необходимо поговорить с ним по душам. Родители должны учить своего малыша выражать эмоции с самого осознанного возраста. Нельзя заставлять ребенка скрывать или стыдиться своих чувств. Он не должен их бояться. Если ребенок растет слишком обидчивым и ранимым, это говорит о его неспособности выразить эмоции естественным путем, без ссор или слез. Только научившись определять причины появления психологического дискомфорта, он сможет менее болезненно выражать свои чувства.

Ребенок должен понять, что не он один испытывает такой огромный спектр эмоций. Другие люди также чувствуют разочарование, непонимание и несоответствие реальности своим желаниям. Тем не менее многие умеют правильно выражать свое недовольство, без плача и обвинений. Благодаря этому умению, их крушение надежд не приносит им столько боли и разочарования. То же самое необходимо объяснить и ребенку.

Как быть с обидчивым малышом

Маленьким детям тяжело объяснить внутренние мотивы взрослых, которые побуждают их перевоплотить обиду в диалог. А ведь чаще всего у родителей возникает вопрос: что делать с обидчивым ребенком дошкольного возраста? Поэтому необходимо воспользоваться определенными уловками с помощью разбора ситуаций, произошедших в течение дня. Например, нужно сказать ребенку, что друг отказал ему в игрушке не из-за того, что плохо к нему относится и не хочет дружить, а просто потому, что она новая. Тот факт, что его не позвали играть, можно объяснить, что он сам не проявил желания участвовать в команде. Нужно помочь малышу взглянуть на обидные ситуации иначе. Ежедневно проводя подобные беседы, можно научить его правильно понимать мысли и поступки других людей, даже если ребенок очень обидчивый.

Как предотвратить постоянные обиды

Чтобы не дать коварному чувству одолеть сердце маленького человечка, необходимо предотвратить развитие обидчивости. Для этого нужно руководствоваться следующими правилами:

• Не сравнивать ребенка с другими. Такие действия разрушают детскую психику и заставляют малыша постоянно конкурировать с другими детьми. Любой свой проступок он начинает воспринимать слишком болезненно, что ведет к развитию комплекса неполноценности и низкой самооценке. Эти переживания рано или поздно сделают ребенка излишне обидчивым и ранимым.
• Не нужно играть с маленькими детьми в конкурсы. Лучше выбрать интеллектуальные игры, которые имеют четкие правила и границы. Постоянное желание выиграть будет мешать нормальному развитию малыша. Из-за этого обидчивые дети дошкольного возраста переносят все свои переживания во взрослую жизнь.
• Давать ребенку возможность заниматься творчеством. Идеальным выбором станут совместные занятия лепкой, рисованием, конструированием.

Делая все, чтобы предотвратить ранимую обидчивость и склонность к самобичеванию, необходимо помнить и о возрасте ребенка. Работать с сознанием малыша лучше в дошкольном периоде его жизни. Таким образом можно предотвратить возможные разочарования, которые всегда возникают у обидчивых детей.

Ошибки родителей

Некоторые взрослые, сами того не понимая, годами взращивают в собственных детях комплексы. Происходит это из-за того, что они растят их через призму собственных нереализованных желаний. После этого они сильно удивляются тому, что ребенок стал обидчивым. Так поступать с малышами нельзя, ведь они отдельные личности с собственными желаниями и другим характером. Такое отношение способствует накапливанию обиды у ребенка, которая в дальнейшем выражается на всех окружающих его людях.

Из-за ошибок родителей он переходит во взрослую жизнь с негативом, который собирался в его душе годами. На любое неприятное событие такой человек обижается, подкрепляя этим свои комплексы еще сильнее. Если не перебороть их в детстве, в дальнейшем сделать это будет намного сложнее.

Чувства обиженных детей

Обиженный на что-либо ребенок будет воспринимать окружающих людей и происходящие события неадекватно. Он склонен к тому, чтобы считать себя обделенным и недооцененным. С позитивной точки зрения можно выделить то, что он всегда ждет к себе исключительно хорошего отношения. Поведение ребенка будет при этом всячески демонстрировать ожидание одобрения, поддержки и признания. Негативная сторона такого восприятия состоит в том, что такие дети постоянно считают себя недооцененными другими. Плаксивый и обидчивый ребенок будет всегда находиться в понуром, недовольном состоянии.

Сто раз получив одобрение и один раз столкнувшись с непониманием, малыш испытает сильнейшее чувство обиды. Ему будет казаться, что мир несправедлив к нему, а люди не понимают. Такое отношение к окружающим будет усложнять все аспекты будущей жизни ребенка. Именно поэтому родители должны искоренить его неправильное восприятие еще в самом детстве.

Атмосфера в семье

Когда ребенок очень обидчивый, что делать, знают далеко не каждые родители. Кто-то начинает его обвинять, а некоторые отправляют малыша на сеансы к психологу. Однако в первую очередь проблему нужно искать внутри семьи. Семейная атмосфера оказывает сильнейшее влияние на ребенка. Именно от родителей он берет основные привычки, которые потом формируют его характер. Если в семье принято обижаться друг на друга по малейшим пустякам, ребенок так же будет относиться и к своим друзьям, а затем и к партнеру по жизни.

Постоянные беседы с малышом о бесполезности обид дадут лишь временный результат. Дети редко прислушиваются к словам родителей, если они идут вразрез с их действиями. Поэтому так важно создавать в семье дружелюбную атмосферу. Глядя на то, как взрослые делятся своими переживаниями, доверяют и любят друг друга, ребенок будет проецировать такое же поведение в своей жизни. В таком случае места для обид в ней не останется.