Ненавижу своего ребенка, что делать? Я ненавижу своего ребенка

Мне 24, три месяца назад родила девочку и люто ее ненавижу именно за ее пол. Когда забеременела грезила о сыне, у мужа в родне априори только мальчики рождаются, летала как на крыльях, придумала имя, ждала его и с ума сходила от счастья. Когда на УЗИ мне сказали что будет девочка, земля ушла из-под ног, выйдя оттуда на ватных ногах я впала в истерику и каждый мой день начинался и заканчивался в слезах. Муж принял это как данное "девочка, значит девочка". А я не могла успокоиться, беременность меня стала раздражать, я завидовала всем у кого сыновья есть или скоро родятся. Надеялась только на принцип родишь-полюбишь. Но чуда не произошло, когда она родилась стало только хуже, я стала испытывать к ней лютую ненависть. Ей уже четвертый месяц, а я вою ежедневно белугой, все что с ней связано меня бесит, порой даже мысленно желаю ей смерти (это меня больше всего пугает). Помощи у меня много, со всех сторон, есть много свободного времени, только мне все это безразлично, я ее ненавижу, я не хочу ее растить, я хочу чтобы ее не стало в моей жизни. Я постоянно представляю, а как было бы если бы вместо нее родился мой долгожданный мальчик и понимаю что счастливей меня не было бы на свете. Я ненавижу себя за то, что я не сделала аборт, пол я узнала в 15 недель, еще хоть как-то но можно было прервать беременность . Жизнь я свою перечеркнула этим ребенком, потому что я не знаю как я буду ее растить. Мужа я люблю и обожаю, поэтому уйти от него, оставив ему ребенка не могу, потому что он мне нужен - он моя жизнь. Обе бабушки работают, на них ее скинуть я тоже не могу, детдом сразу отпадает, ее любит муж и все остальные. Когда я вижу маленьких мальчиков у меня душа наполняется болью и завистью, а когда вижу девочек, абсолютно ничего не чувствую, порой даже раздражаюсь от того какие они мерзкие. Тяжелое течение беременности , кесарево, жуткие растяжки, все это подарила мне она, та которая мне даже не нужна. Такое я могла бы пережить только ради сына, а пришлось ради нее. Я хочу родить себе сына, хоть искусствееным оплодотворением, но родить, и подарить ему всю свою материнскую любвовь, но она то от этого никуда не денется. Единственное более менее доброе чувство, которое она у меня вызывет - это жалость, от того что она ни в чем не виновата, что она не просила ее рожать и все такое, но мне от этого не легче. Хочу еще добавить что ребенок она спокойный, по ночам спит, плачет редко, т.е. в физическом плане мне с ней не тяжело, мне тяжело морально и это не послеродовая депрессия , так как я ее не хотела еще до ее рождения. Теперь понимаю что перечеркнула свое психическое здоровье тем что оставила ее, нужно было абортировать. У всех друзей, как назло, рождаются и рождаются сыновья, одна я неудачница получила не то, что хотела. Муж о моей проблеме знает, но что он может? Ему больно от моих слез и переживаний, но он понимает что тут уже что-то исправить не в его силах. Как мне справиться с этим? Как мне ее принять и полюбить? Как перестать сходить с ума???

Родители изо всех сил стараются дать ребенку всё, воспитать из него нормального человека. А результата не просто нет. Результат ужасен: из прекрасного розовощекого большеглазого младенца вырастает ужасный монстр, готовый пожрать собственных родителей...

Если набрать в поисковике подобный запрос, то выпадает огромное количество сайтов, с которых, буквально, слышен стон родительских душ, измученных и просящих о помощи.

Что происходит? Как можно ненавидеть собственного ребенка?

Вот так, например: «Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем. Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей). Ворует, не только дома, но и в школе, сказал, что не будет учиться… Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно. И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже…».

Или вот так: «Вырастила дочь. Та ушла, вышла замуж, ненавидит меня. Пыталась дать все лучшее, в итоге - «тебя никто не просил». Сын вырос, ушел в наркотики. Та же песня - «тебя никто не просил». Ненавидит меня, как и я его сейчас.»

Родители изо всех сил стараются дать ребенку всё, воспитать из него нормального человека. А результата не просто нет. Результат ужасен: из прекрасного розовощекого большеглазого младенца вырастает ужасный монстр, готовый пожрать собственных родителей.

Что они чувствуют, когда не видят в ребенке результата от вложенных трудов, а, наоборот, понимают, что усилия, связанные с выращиванием и воспитанием, ушли в никуда, как вода в сухой песок.

«Что я сделал не так?», «Чего этому ребенку не хватало?», «За что мне такое наказание?», «Почему у всех людей дети как дети, а у меня такое несчастье?», - вопросы, которые терзают родительское сердце.

«Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал…»

Примерно так звучат советы психологов. Они утверждают, что все проблемы в том, что родители не могут принять непохожесть собственного ребенка, потому что сами испытали подобный опыт в детстве, их самих не принимали такими, какие они есть. Психологи рекомендуют родителям вспомнить свое детство, те ситуации, когда их не принимали и пытались переделать их собственные родители, и, наконец, внутренне разрешить себе не соответствовать ничьим идеалам и ожиданиям. Это позволит принять ребенка таким, какой он есть. И это принятие мистическим образом должно решить все проблемы.

Решит ли? Допустим, я принимаю, что мой ребенок ворует, хамит, лжет, днями напролет играет на компьютере или ночами пропадает неизвестно где. Я принимаю, что на мне лежит за это ответственность. Что дальше?! Кто объяснит, что мне делать?!

К сожалению, подобные советы после того, как ребенку исполнится 6 лет, уже не работают.

Бесполезно принимать. Надо понимать!

Невозможно принять то, что не понятно. Разве можно, например, принять то, что твой ребенок ворует у одноклассников? Ему что, не хватает? Дом – почти полная чаша!

Не надо принимать. Надо понимать, что лежит в основе его неприемлемого поведения. Что им движет и что управляет. Грамотно ответить на этот вопрос может только Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Согласно СВП, каждый человек рождается с уже заданным набором свойств и желаний (они называются векторами), которые требуют своего развития и реализации. Вектора родителей не всегда совпадают с векторами детей. И то, что маме кажется нормальным или даже хорошим и приятным может оказаться совсем не таким для ребенка.

Родители из ребенка хотят вырастить улучшенную копию себя. Но часто случается, что в семье рождается человек с совершенно другими свойствами. Родители из лучших побуждений стараются дать детям самое лучшее, сделать, чтобы они были счастливы. Но исходят из своих пониманий хорошего и плохого, правильного и неправильного, счастья и несчастья. Но так устроено, что психика одного человека (читай «желания и возможности») может отличаться от психики другого как свойства рыбы отличаются от свойств птицы.

Если рыбу лишить воды и учить летать, что она будет делать? Правильно, начнет сопротивляться и искать любую возможность улизнуть в воду. Что будет чувствовать птица, которая не может научить рыбу летать? А рыба, которая летать не хочет, а плавать ей не дают? Верно, они будут чувствовать бессилие и ненависть друг к другу. Именно эти чувства появляются у родителей, когда они не могут понять причин поведения своих детей.

«Ну почему ты такой?!!»

Как это работает, лучше объяснить на примерах. Дело в том, что согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, каждый ребенок рождается с уже какой-то определенной задачей в обществе, и от рождения он обеспечен желаниями и свойствами для решения этой задачи.

***

Еще до момента зачатия ребенка женщина, как правило, фантазирует о своем будущем ребенке и всем, что с этим будет связано: как и с кем произойдет этот «исторический момент», какого пола будет ребенок, чьи у него будут глаза, какого цвета будут волосы, какую одежду, игрушки предстоит купить и так далее.

На деле же все может произойти не так, как в фантазиях, а новость о беременности может вызвать как положительные, так и отрицательные эмоции.

Если на этапе беременности женщины зачастую наслаждаются сопутствующей суетой, словно летают на розовом облаке, то после рождения ребенка это самое облако может частично или полностью рассеяться.

Новоиспеченная мать чувствует не только радость и любовь по отношению к ребенку, но и негативные эмоции и мысли. Последние могут пугать молодую маму, заставляя ее думать о себе как о никчемной родительнице, способной только навредить малышу. Это вызывает тревогу, которая передается ребенку и влияет на его психическое развитие.

Стоит ли матери тревожиться и винить себя, когда она чувствует периодическую злобу в адрес «невинного существа»? Давайте разбираться.

За основу данной статьи я беру исследования британского педиатра и детского психоаналитика, Д. Винникотта, труды которого уважаю. Являясь одним из важнейших представителей теории объектных отношений, он считал, что мать может ненавидеть своего ребенка совершенно естественным образом .

Опрошенные мною матери подтвердили, что регулярно испытывали негативные эмоции в отношении своего ребенка, однако слово «ненависть» настойчиво заменяли словом «раздраженность». Но вернусь к Винникотту. Он полагал, что «мать ненавидит своего ребенка еще до того, как он начинает ненавидеть ее, и до того как он узнает о ее ненависти к нему».

Ненависть ребенка к матери

Также и у матери найдется достаточно причин, чтобы усомниться в «идеальности» ребенка даже если она утверждает, что любит ребенка любым.

Такие чувства, испытываемые как детьми так и родителями, Винникотт считал важным компонентом психического развития ребенка.

Ненависть матери к ребенку

1. Ребенок - не ее собственная (психическая) концепция.

2. Ребенок - не единственно из ее детской игры, он - и папин ребенок, и ребенок брата и т.п.

3. Ребенок появился на свет не по волшебству.

4. Ребенок - угроза материнскому телу при беременности и родах.

5. Ребенок - вмешательство в личную жизнь матери и вызов ей.

6. В большей или меньшей степени мать чувствует, что ее собственная мать испытывала потребность в ребенке и что этот ее ребенок отражает требование ее матери.

7. Ребенок повреждает соски матери даже при сосании, которое является проявлением жевательной активности.

8. Он безжалостен, обращается с ней, как тиран, она - его бесправная прислуга, рабыня.

9. Она полюбила его, его выделения и все, связанное с ним, пока он не начинает возражать ей по поводу себя самого.

10. Он пытается навредить ей, периодически бьет ее.

11. Он показывает свое разочарование ею.

12. Его возбужденная любовь - корыстная любовь; так что получив то, что он хочет; он желает вышвырнуть ее, как корку апельсина.

13. Ребенок поначалу должен доминировать, должен быть защищен от любых случайностей, жизнь должна подчиняться его желаниям, и все это требует от матери постоянного и детального приобретения знаний. Например, она не должна быть тревожной, когда держит его на руках.

14. Ребенку не следует знать всего, что ей приходится делать ради него или чем она для него жертвует. И прежде всего он не должен вызывать ее ненависти.

15. Он подозрителен, отказывается от ее хорошей пищи, заставляя ее не доверять себе самой, но хорошо ест, когда его кормит тетка.

16. После ужасного утра, проведенного с ним, она отстраняется от него, а он улыбается чужому человеку, который говорит: «Ну разве он не мил?».

17. Если она когда-либо забывает о нем, то знает, что он всегда будет отплачивать ей тем же.

18. Он возбуждает ее, но и фрустрирует: она не может съесть его или использовать для занятия сексом.

Лично мне неизвестно почему Винникотт предлагает именно 18 причин. В своей практике я сталкивался также и с другими причинами «раздражения» матерей, направленного на ребенка:

• ребенок может быть нежеланным, незапланированная беременность;

• ребенок может не соответствовать идеализированным ожиданиям матери, родиться больным, родиться «не того пола»;

• ребенок может родиться «не от того мужчины»;

• ребенок может много плакать, не давать выспаться;

• быть суетливым, что требует постоянной концентрации внимания только лишь на нем.

Однако если маленькому ребенку в определенной степени дозволено открыто выражать свою «безжалостную любовь» и ненависть, то как вести себя взрослой женщине, испытывающей на себе все эти «прелести жизни»?

Как справляться с раздражением на своего ребенка?

При этом он считает, что «она не может продемонстрировать ему свою ненависть, опасаясь сделать что-то не то, она не может естественно не ненавидеть, когда ребенок делает ей больно, она отступает к мазохизму <...>

Наиболее замечательная особенность матери - ее готовность нести определенный ущерб от своего ребенка, быть в достаточной мере ненавидимой им, будучи не вправе отплатить тем же, и ее способность ждать наград, которые могут и не прийти ».

Некоторые матери и бабушки имеют привычку настойчиво запрещать ребенку ненавидеть «святых» маму и бабушку и даже запугивают всякими волками и медведями, уверяя ребенка, что страшные звери несомненно съедят его в случае непослушания. Такое запугивание может приводить к тому, что ребенок под страхом быть съеденным станет избыточно направлять свою агрессию внутрь - то есть на самого себя.

Однако необходимо отметить объяснение Винникотта, почему ребенку важно периодически чувствовать ненависть родителей.

Психиатр уверен, что безграничная сентиментальность родителей губительна для психики ребенка ибо она отрицает ненависть, а «сентиментальность матери - это, с точки зрения ребенка, совсем нехорошо ».
Почему?

«Я сомневаюсь, что ребенок в процессе развития способен полностью выдержать свою ненависть, находясь в сентиментальном окружении. Ему нужна ненависть в ответ на свою ненависть », пишет Винникотт.

Посредством ненависти матери или отца ребенок может оправдать собственную злобу, которую он испытывает в адрес родителей (защитный механизм).

Ссылаясь все на того же Винникотта, хочу попробовать немного успокоить тех матерей, которые излишне тревожатся из-за того, будто у них не получается быть «идеальными мамами».

Винникотт утверждает, что в глазах ребенка ни у одной матери нет шансов стать «идеальной матерью», однако всегда есть возможность быть «достаточно хорошей матерью».

Чем отличается «идеальная мать» от «достаточно хорошей матери»?

«Достаточно хорошая мать» учится доверять своим собственным суждениям. В конце концов, она лучше знает своего ребенка, чем кто-либо другой, включая специалистов.

«Достаточно хорошая мать» верит в свои способности, даже в ситуациях, когда другие не разделяют ее подход к воспитанию. Она понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей, потому что не существует свода правил.

«Достаточно хорошая мать» отдает себе отчет, что будет делать ошибки. Она исходит из той связи, которая имеется между ней и ребенком, из того, что она знает о себе и о своем малыше. Она дорожит своими отношениями с ребенком больше, чем чьим-либо мнением.

Воспитывая ребенка, родители часто «спотыкаются» о собственные сомнения на тему «можно ли наказывать или ругать ребенка за провинности? Запрещать ему что-то?»

Александр Нилл - новатор в области образования, автор книг о воспитании детей и известный защитник личной свободы ребёнка, утверждал что с «точки зрения ребенка наказание никогда не бывает справедливым ». Однако наказывать ребенка временами приходится. Как же быть?

Обратимся к опыту Хорни, которая писала, что:

«Ребенок может выдержать очень многое из того, что часто относится к травматическим факторам: внезапное отнятие от груди, периодические побои, переживания на сексуальной почве, - но все это до тех пор, пока в душе он чувствует, что является желанным и любимым».

Ребенку важны «эмоционально полноценные» родители, способные любить и ненавидеть его (сердиться на него), давая возможность ребенку психически развиваться во всех эмоциональных диапазонах. Не стоит только лишь «залюбливать» или ненавидеть ребенка, а наказывая его желательно отказаться от демонстрации собственного наслаждения от процесса.

Воспитание ребенка долгий, трудоемкий и ответственный процесс. Первый год жизни ребенку нужна материнская спонтанность, а не четкий план действий, вычитанный в энциклопедии.

Далее, по мере взросления ребенка, можно воспользоваться дополнительной информацией полученной от специалистов напрямую или посредством книг.

В тридцать один год родила желанного ребенка. С момента появления на тесте пресловутых "двух полосочек", внутренне "окрепла"- да, именно сейчас этот, текущий этап моей жизни уже изжил себя, стал пустым и бессмысленным.

Мы привыкли ориентироваться в своей жизни на красочные рекламные ролики. Счастливая семья, любящие родители, шаловливые, но послушные малыши. Терпеливые матери спокойно разъясняют сыновьям и дочерям, как нужно себя вести. И, казалось бы, мысль не могла бы даже в голову прийти "настоящим родителям". И хотя на самом деле это реальные чувства, мы будем вытеснять их до последнего, не признаваясь в них даже самим себе. "Ненавижу своих детей, - порой думает в отчаянии женщина, - а ведь ни одно животное не обидит потомство и будет всегда его защищать. Как можно испытывать такое? Если я так думаю, значит, я никуда не гожусь как мать". Строжайшее табу - при всей нашей открытости и свободных нравах - до сих пор налагается на образ отношений в семье. Тем не менее психологи утверждают: нет ни одной матери, которая хотя бы раз не испытала такого чувства по отношению к своему ребенку.

Почему так происходит и нужно ли с этим бороться? Начнем с того, что в общественном мнении от "настоящей матери" требуется постоянная жертвенность. Считается, что она обязана не только удовлетворять все потребности и прихоти своего чада, но и при этом обслуживать семью, работать, хорошо выглядеть и быть счастливой. А мать часто не высыпается, живет в постоянном стрессе, перегружена ответственностью, измучена физически. И при этом на каждом шагу испытывает проблемы с воспитанием: то бабушки "заботливо" подсказывают, что она все делает не так, то соседи, то сослуживцы, а собственные отпрыски вообще не заинтересованы в том, чтобы "соответствовать" ее представлениям о том, как должно быть. Первая мысль, которая возникает у матери и пугает ее - "Ненавижу своих детей". На самом деле чаще всего дело совсем в другом. Это не ненависть, если проанализировать чувство более внимательно. Мать совсем не желает зла своим чадам. Но в конкретный момент ей кажется, что если бы они "исчезли" или были другими - испарились или разрешились бы и ее проблемы. Она смогла бы выспаться, заняться тем, чем ей хочется, расслабиться, посидеть с подружками. Могла бы купить что-нибудь для себя, а не для вечно требовательного ребенка, которому "всегда мало".

Если вас все чаще посещает мысль "Ненавижу своего ребенка", что делать, к кому обратиться? В первую очередь успокойтесь. Ваши чувства не являются извращением. Это ваша реакция на стресс. Если вы ищете помощи и ответа на вопрос о том, почему родители ненавидят своих детей, значит, это не истинная причина ваших эмоций. Тем, что вы пытаетесь справиться с проблемой, вы доказываете, что на самом деле вы любите свое чадо. За ненависть вы принимаете раздражение, усталость, злость, отчаяние, чувство беспомощности. И истинную причину стоит поискать в себе. Какие ваши потребности не находят удовлетворения? Какие установки заставляют вас требовать от себя слишком многого? Зачем вам нужно быть "идеальной матерью"? Чтобы вами восхищались соседи и знакомые или чтобы детям было комфортно и безопасно? Очень часто мнимая ненависть к отпрыскам - это на самом деле отвращение и презрение к себе, которая внушает родителям, что они не справляются со своими обязанностями.

Не стоит бояться выражать свои чувства и перед детьми. Очень часто родители совершают огромную ошибку, не признаваясь в своих истинных эмоциях. И ребенок оказывается в сложной ситуации: он чувствует, что мать или отец разгневаны, раздражены, ощущает это подсознательно. Но если они не говорят прямо о том, какие именно действия им не нравятся, что именно разозлило, а наоборот, из за свои негативные эмоции, стараются "искупить" ее неестественной добротой, подарками, дети учатся тому, что истинные чувства надо скрывать, что искренность недопустима. Тогда как постоянное подавление и подмена своих эмоций приводит только к невротическому развитию личности. Конечно, речь не о том, чтобы выплескивать агрессию по любому поводу и кричать всем: "Ненавижу своих детей, потому что они..." Но сказать прямо: "Я злюсь, потому что мне не нравится то-то и то-то, меня ранит, когда ты делаешь так и так", - намного лучше и здоровее для отношений в семье, чем неискренность и подавление негативных эмоций любым способом.