13.04.2019

Мать одиночка хочет познакомиться. Мать-одиночка – вовсе не несчастная женщина. Мы упускаем мелочи

, вы, наверняка, хотели бы многое прямо сказать своему новому потенциальному партнеру, хотя такой шаг может быть немного пугающим!

И если существует в мире инструкция для мужчин, чего ждать, когда встречаешься с мамой-одиночкой , то вот она, написанная от имени всех одиноких матерей.

Мы не пытаемся заслужить внимание или одобрение

Да, мы бы с радостью приняли любовь в свою жизнь, и жаль, что отец ребенка, как оказалось, не наша судьба, но мы уж точно не бьемся в отчаянии, публикуя на сайте объявлений призыв о помощи для одинокого сердца. Конечно, после того, как брак или отношения развалились, нам одиноко, мы хотим секса и поддержки. И так с каждым, кто пережил развод или расставание. Проходит время, мы становимся самодостаточными и начинаем ждать надежных партнеров, а не героев.

Разумно относитесь к нашему времени

У нас дома дети. Мы, одинокие мамы, не можем себе позволить ежесекундно сидеть и думать о социальной жизни. Так что, если мы пришли на свидание — цените это. Цените, потому что, скорее всего, нам пришлось сильно постараться, что оно вообще произошло. Дети сами за собой не присмотрят, если они еще маленькие.

Будьте терпеливы

Мы не игнорируем вас, если долго не отвечаем на смс или не перезваниваем. В первую очередь, мы — мамы, а это значит, что мы заняты, а не что нам все равно на вас. Дайте нам время и мы ответим.

Отношения с перспективой

Стоит ли начинать отношения с матерью-одиночкой? МожМы ходим на свидания не обязательно с целью найти своего единственного спутника, но мы действительно знаем, чего хотим, потому что у нас уже было то, чего мы не хотим. У нас нет времени на игры и сами мы их тоже вести не будем. Отношения с матерью-одиночкой значат, что вы встречаетесь с человеком проницательным и опытным. Не обижайтесь, если прямо услышите все, что мы думаем.

Мы упускаем мелочи

Ненужные мелочи для нас ничего не значат, потому что мы уже и так знаем, что важно, а что — нет. Мы отлично умеем справляться со стрессовыми ситуациями, потому что мы на этом собаку съели. Если встречаетесь с матерью-одиночкой, вы встречаетесь с сильной и независимой женщиной!

"Сейчас я не могу тебя познакомить с детьми"

Нет, я вас пока что знакомить не буду. Слишком рано. Нам нужно понять, что вы достойны встречаться с детьми. Когда дети знакомятся с кем-то, у них формируется образ, связи и привязанности. До тех пор, пока матери не поняли, что вы стали постоянной частью жизни, знакомства не будет. Поэтому поймите, ничего личного, просто нам нужно время. Воспринимайте это, как то, что мы думаем и заботимся о чувствах окружающих, включая ваши. И, исходя из этого…

Если у вас тоже есть дети, не спешите нас знакомить

Мы не хотим слишком скоро вовлекать детей в отношения и привыкать друг к другу, если не уверенны, что мы имеем на то право. К слову, процесс объединения семей тоже происходит не сразу.

Мы ВАМ не мамы

Мы мамы только для наших детей, не для вас. Мы пришли не для того, чтобы вами опекаться, так что, если у вас проблемы с самостоятельностью — ничего не получится. Нам нужен человек, который может сам о себе позаботиться. Если вы не хотите узнать наших детей, они для вас обуза или сугубо «наша забота», как вы можете всерьез планировать связать свою жизнь с нами?

Мы не требуем вашего превращения в папу, но…

Мы не собираемся просить вас воспитывать наших детей, мы и сами справимся, спасибо. Но, если мы вместе и вы уже познакомились с малютками, мы все-таки хотим, чтоб вы были частью нашей жизни, а не случайным прохожим. Помните об этом, когда раздумываете о том, стоит ли начинать отношения с матерью-одиночкой.

Мы хотим веселиться

Нам непросто, но мы любим поразвлечься. Не думайте, что у нас нет личных интересов и увлечений, кроме материнства. Есть, только прислушайтесь. Веселитесь вместе с нами, удивляйте нас. Матери-одиночки - такие же женщины, как и все остальные. Разве что, у нас есть супер бонус — дети. Мы вполне способны перевернуть вверх дном спальню, зал заседаний или игровую комнату.

Мы не будем просить о помощи

Но это не значит, что она нам не нужна. Просто одинокие мамы слишком привыкли рассчитывать только на себя, что уже забыли, как просить о помощи. Проявляйте инициативу и помогайте без лишних слов. Мы это оценим.

Мамы — суперсекс

Вот почему за многими одинокими мамами увиваются парни помоложе. Мы чертовски сексуальны. Мы уверенно чувствуем себя в постели, у нас нет времени на перепады настроения, мы не намерены плясать ни под чью дудку и нам комфортно самим с собой. Мужчины любят это. Это влечет. Если ваша женщина — мать-одиночка, она уникальна уже просто от того, насколько она уверенна в себе. Она прекрасна, и именно таких женщин уважают мамы мужчин. О лучшем не стоит и мечтать.

В жизни, как известно, гарантий нет, и случается всякое. Например, в семье с ребенком может произойти развод, в результате чего женщина становится одинокой матерью. В комплекте с новым статусом обычно идет целый ворох общественных стереотипов, большая часть которых уже давно устарела. Если мы принимаем последние за правду, они формируют у нас ложные ожидания и установки, мешая жить полноценной жизнью. Психолог Катерина Демина рассказывает о самых распространенных мифах, витающих вокруг образа одинокой мамы.

1) «Я больше никогда не выйду замуж».

Замужество одновременно страшит и манит после травмирующих отношений с отцом ребенка (а они обязательно были травмирующими, иначе с чего бы вам не жить счастливо вместе?). С одной стороны, женщина с ребенком нуждается в поддержке, заботе и элементарном пропитании, которые может обеспечить добрый и заботливый муж. С другой стороны, после расставания вы можете быть разочарованной, опасливой, обрасти колючками или даже ядовитыми самовоспламеняющимися иголками. Имеете право. Снова наступать на те же грабли? Где гарантия, что новый возлюбленный не станет вести себя так же по-дурацки, как предыдущий?

Никакой гарантии, конечно же, нет. Если у вас сбиты настройки программы выбора, если вы принимаете контроль и насилие за заботу, или, наоборот, сами хотите контролировать все и всех, если у вас довольно тяжелый детский опыт - ну, тогда, наверное, более безопасно не вступать ни в какие близкие отношения, а для участливо-бесцеремонных знакомых заготовить постное скорбное лицо и говорить со вздохом «Да кто ж захочет жениться, я ж с “довеском”». И все сразу понимающе кивают и больше не лезут.

Но если вы потратите хотя бы немного времени и денег на психотерапию, поймете что-то новое о себе и своих прежних отношениях, увидите, как и почему выбрали именно этого человека и построили с ним именно эту модель отношений… возможно, ваш следующий опыт будет гораздо более вдохновляющим. Не обязательно это приведет к созданию новой надежной и любящей семьи, но определенно это будет шаг вперед и вверх.

А мужчинам (я имею в виду нормальных мужчин, а не великовозрастных подростков, которые до сих пор ревнуют маму к младшему брату и заодно к папе) по большому счету не важно, сколько и чьих детей растить и воспитывать, когда они заинтересованы в женщине и семье. В своем окружении я вижу много примеров, когда мужчины растят не только своих детей, но и приемных, иногда даже от нескольких предыдущих браков. Потому что это дети, их надо растить. Хоть в шесть, хоть в восемь рук. Нормально. Отсюда вытекает мое отношение к следующему мифу.

2) «На свиданиях, как только мужчина узнает, что у меня есть ребенок, он сразу сбежит».

Вот и слава Богу. Хорошо, что вы узнали о том, что он инфантильный идиот до того, как оказались в зависимости от него, беременная уже его ребенком. Зачем вам отношения с махровым эгоистом? Если этот человек хочет жить с вами не для того, чтобы вместе проводить время, заботиться друг о друге (а не только о себе, любимом), защищать и поддерживать вас, а только чтобы удовлетворить какие-то свои (и только свои!) потребности - попутного ему ветра в паруса! У вас нет лишнего времени и душевного пространства, чтобы обслуживать прихоти капризного мальчика, который вам не сын.

3) «В ближайшие годы я буду полностью заниматься ребенком, поэтому у меня не будет времени на личную жизнь».

Мой личный опыт, а также опыт многочисленных подруг говорит ровно об обратном: дети - совершенно не помеха личной жизни. На самом деле, ничто не помеха личной жизни, если вам нравится проводить время с интересными людьми любого пола, чуть более тщательно планировать свои занятия, меньше времени проводить в соцсетях и - самое главное - включать голову, то есть разобраться, чего вам хотелось бы от жизни, и заниматься этим, а не чем-то другим.

Не говоря уже о том, что детям старше полугода совершенно не нужна замученная мать круглосуточно. Я не имею в виду ситуацию, когда мама вынуждена выйти на работу на полный день, чтобы прокормить себя, ребенка, оплатить съем жилья и кредит на машину. И то, я полагаю, если у нее есть силы на всю эту карусель, она и с личной жизнью недолго проскучает. Я говорю о сдерживающих моральных аспектах, типа «Я должна заменить ребенку обоих родителей, раз уж не смогла удержать его отца» и тому подобных очень опасных умозаключениях. Нет, не должна. Нет, не виновата. Да, имеешь право быть счастливой, хотя и не сложилось в первый раз. Даже если в третий раз не сложилось - все равно имеешь право на нормальные взрослые отношения с мужчиной.

4) «Я не имею право заболеть/устать/потерять работу».

Это правда, но это кошмар вообще всех родителей. Даже будучи глубоко замужем, имея огромную и любящую семью, я все равно с некоторым ужасом обнаруживаю в себе признаки надвигающейся болезни или возрастные изменения: а что станет с моими детьми?

К тому же я не всегда была счастлива в отношениях: безумно тяжелые пять лет, когда я была одна с двумя малышами, сильно подорвали мое доверие к миру, к людям и к себе. Одно из самых страшных воспоминаний - как я лежу на полу практически без сознания и пытаюсь стоном привлечь внимание старшей, шестилетней дочери, чтобы она постучала к соседям. И теперь, когда жизнь наладилась, я могу сказать: дружите с соседями! Ищите и находите вокруг подходящих вам людей: это может быть очень пожилая пара в вашем подъезде, такие же мамы в сходной ситуации, подростки, которым не с кем поговорить. Все они - ваша страховочная сетка, ваша опора в момент отчаяния, внезапная рука помощи, протянутая из ниоткуда.

Молодой и какой-то слишком лоснящийся продавец из овощной лавки, который вдруг донес покупки до квартиры. Не флирта ради, а потому, что на родине у него осталась жена с ребенком - «пусть ей тоже кто-нибудь поможет».

Очень пожилая тетечка со второго этажа, бывшая учительница русского, предлагает посидеть или погулять с деткой - «просто так, не за деньги, потому что скучно же сидеть без дела».

Соратницы по песочнице, которые готовы и погулять по очереди, и еды занести, когда у тебя температура, потому что «мы же в одной лодке».

Потом, когда вы снова начинаете улыбаться мужчинам и соглашаетесь сделать вторую попытку, эти лодочки, возможно, разойдутся в разные стороны. Вы уже не будете так нужны друг другу - так, улыбнетесь при встрече, остановитесь на секунду поболтать на переходе у светофора. Но сейчас они очень важны и необходимы, эти случайные попутчики на сложном маршруте. Цените их и помните, что вы не одна.

5) Еще все время кажется, что все смотрят на меня или жалеют или осуждают . Или и то, и другое сразу.

«Когда муж сказал, что уходит, потому что он устал и не хочет второго ребенка (а я была на половине срока), свекровь сказала “От хороших жен не уходят”. И все соседки, те, что постарше, и замужние сверстницы на словах мне сочувствовали и осуждали “этого урода”, но затылком я ловила их “понимающие” взгляды, поджатые губы и сокрушенные покачивания головой: “Не удержала мужика”».

На самом деле, это такой способ возвыситься над чужой бедой, сплюнуть три раза через плечо: со мной такого случиться не может, потому что я все делаю правильно . Магическое мышление в чистом виде: если я не буду наступать на черные трещинки на асфальте, мама никогда не умрет. Тщетная попытка заговорить судьбу.

И еще попытка отстраниться от чужой беды, не замараться, есть ведь такая бредовая идея, что не надо общаться с «проблемными» людьми, мол, у них карма худая, поломанная. Ага, конечно, не стоит, пока вас самих не пришпарило.

Так что не берите в голову, когда понимаете (или вам кажется), что вас жалеют и осуждают. Это не про вас, а про них. Мало кто может остаться спокойным и разумным рядом с несчастьем, не говоря уже о том, чтобы правильно проявлять эмпатию, а не сочувствие. Смотрели этот гениальный мультик? Посмотрите обязательно.

Что мне, одинокой маме, хочется слышать от окружающих?

Во-первых, ничего. Не надо никак комментировать, поддерживать, утешать. Тем самым вы (окружающие) даете мне понять, что у меня проблема. А ее может и не быть. Это мое решение - родить ребенка одной, или отказаться от разрушающих меня отношений с его отцом, или действительно трагический поворот судьбы. Мне не нужно ваше сочувствие, лучше посидите с ребенком вечером, чтобы я могла сходить на массаж, почитать книгу или просто побыть одна хоть немного.

Во-вторых, хочется, чтобы меня приглашали в гости в семейные дома, как раньше. А то такое впечатление, что я заразная или угрожаю вашему семейному счастью. Не нужны мне чужие мужья! И вешаться на твоего драгоценного Сережу я не собираюсь, и с проблемами сама справляюсь. Но побыть иногда среди взрослых людей очень нужно.

В-третьих, как ни странно, я хочу встречаться с мужчинами. Со свободными, неженатыми, ориентированными на семью сверстниками. Я знаю, они существуют. Поэтому если у вас есть добрые, работящие, взрослые друзья - знакомьте нас! Может, дом и ребенок - это как раз то, что нужно слегка затурканному работой, не сильно любящему тусовки человеку. А у меня как раз это все есть: и дом, и ребенок, и я сама, которой хочется уже на кого-то опереться. Хотя я и говорю всем, что справляюсь.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

5 Comment threads

3 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

Для некоторых чуваков, которые не хотят сейчас быть обремененными святыми узами брака и которых просто выворачивает от детей, встреча с матерью-одиночкой - настоящий кошмар. За всю свою жизнь я встречал огромное множество абсолютно адекватных бро, которые были уверены, что встречи с девушкой, у которой был брак и были дети от него, абсолютная глупость. «Кругом столько девушек, мужик, зачем брать ту, у которой есть на руках ребенок? Я понимаю, что она может быть классной, но почему бы не сделать своего ребенка той девушке, у которой его пока нет?» - не так давно сказал мне достаточно близкий друг и бывший коллега. Он, к слову, от девушек с детьми всегда бегал.

Но если ты захотел получить девушку, мать-одиночку, ты должен понять, что обычные подходы тут не работают. Также не нужно, пожалуйста, лишнего сочувствия. Так что будь нелицемерным и искренним.

Методы другие

К сожалению, мы привыкли подключать в общение с новой девушкой опыты наших предыдущих отношений. Но к матери-одиночке подход должен быть несколько иной. Конечно, суть знакомств в том, чтобы произвести впечатление и таким образом выиграть. Это не меняется никогда. Но вот методы должны быть разными. Все мы равны. То есть у женщины есть все основания давать зеленый свет или не давать его, то, что женщину никто не спрашивает - иллюзия. Будь готов даже к тому, что мать-одиночка полностью перечеркнет все то, что ты думал о женщинах раньше, и изменит твой подход к ним. Если тебе так запала в сердце эта девушка, будь готов к серьезным переменам.

Классные мамки везде

Если в твое поле зрения попала прекрасная одинокая мамочка, тебе срочно нужно разработать стратегию, чтобы заслужить ее доверие. А теперь забудь про стратегии. Главное твое оружие - честность. Брось эгоистичное желание завладеть и думай о линии, которую ты и она должны перешагнуть.

Не морочь ей голову. Ей уже морочили ее прежде, поэтому на это у нее нюх. Ее защитные механизмы, конечно, могут быть слабыми, но они есть. То, чего не переносит мать-одиночка - повторение прошлого. Тот факт, что она мать и одна, как бы намекает, да? Скорее всего, она довольно неплохо разбирается в играх, в которые играют мужчины. И я не говорю про покер, мужик! Тебе придется сильно попотеть.

Есть кое-что еще. Это ребенок, его тоже нужно учесть. Для того чтобы начать встречаться с этой девушкой, тебе нужно урегулировать с ней отношения. И с ее ребенком. Но немного реализма не помешает, чувак. Ты думаешь, что твоя жизнь трудна? Так вот, у этой девушки все значительно труднее! Она ответственна за себя и за еще одну жизнь. У нее почти не хватает времени на себя, а ведь еще нужно работать.

Минусы

Как ты уже понимаешь, недостаток в отношениях с матерью-одиночкой - это ее багаж. Она имеет больше обязанностей, чем ты, больше счетов, по которым надо платить, больше проблем и очень много стресса. Ее жизнь является куда более серьезной, чем твоя. И у нее куда меньше времени для досуга.

Основную часть ее сострадания, преданности и симпатии забил ее ребенок. Ты можешь бороться за второе место? Потому что по большей части ее ребенок по умолчанию будет получать значительно больше ее любви. Ты должен быть способен понять и принять этот факт.

А еще ребенок может начать тебя ненавидеть…

Никто не будет винить ребенка за то, что он будет ненавидеть тебе без, казалось бы, видимой причины. Ты другой мужчина. Ты некоторая угроза на место его отца, хотелось бы тебе этого или нет. Нет никакого правила в том, чтобы завоевать внимание ребенка. Конечно, можно посоветовать работать над отношением с матерью и ждать, когда ребенок подтянется. Но я не буду советовать такой подход, потому что ребенок все еще важен.

Ожидай сопротивления и негодования вне зависимости от того, насколько ты искренний и симпатичный человек. Ты попал в крайне сложную жизненную ситуацию, которая потребует много времени и усилий, для того чтобы условия стали комфортными. Готов ли ты на такую жертву? Убедись в том, что эта женщина стоит этого, или иначе ты сломаешь не только ее жизнь.

Нет риска без награды

Преимущество матери-одиночки в том, что она знает все условия игры и так или иначе нуждается в отношениях. Для большинства девушек тебе нужен некий переводчик, чтобы понять, что они имеют в виду. У матери-одиночки нет времени на то, чтобы быть игривой и таинственной. Она искренне расскажет тебе, чего она ждет и хочет от тебя.

Теперь и ты освобожден от необходимости быть неискренним. Мать-одиночка приветствует честность и чуткость больше, чем другие женщины, которые пострадали в прошлом от бесчувственных действий или романов. Ей нужно менять подгузники, работать и обучать малыша основам жизни, как думаешь, есть ли у нее время бороться с твоими тараканами в голове и нерешительностью? Так что давай, скажи ей все начистоту.

Награда за отношения с матерью-одиночкой может стать самой значительной. Она может в конечном итоге оказаться самой преданной и любящей женщиной, которую ты когда-либо встречал, если ты проявишь терпение и сострадание с самого начала.

Ее ребенок будет воспринимать тебя как друга семьи, а в последствии и отца. Ты сделаешь хорошо целому семейству! Но если ты не хочешь обязательств, уходи, не надо ломать людям жизнь!

У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа. Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность.

Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда. Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин. И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша. Это меркантильная сторона вопроса. Но на ней сейчас держится весь мир.

Очень часто слышала – «Зачем вы плодите нищету?». И всегда думала, что ты в эту ситуацию никогда не попадешь. Ведь сегодня ты преуспевающая специалистка с высокой заработной платой, которую ценят и уважают на работе. А дальше в твоей жизни происходит следующее.

Ты забеременела и ушла в декретный отпуск. И про тебя на работе благополучно забыли, и вспоминать года через 1,5–3 не собирались. Но ты возвращаешься, ведь тебе надо кормить ребенка, оплачивать сад, покупать одежду и так далее по списку. А тебя уже не ждали.

И ты с высокооплачиваемой специалистки, быстренько становишься обузой с больничными листами и маленьким ребенком на руках. Доход сокращается в несколько раз. Тебя постоянно грозят уволить, отчитывают на планерках. Внешний вид издерганной обносившейся мамаши всех раздражает. Никто не хочет общаться с неуспешными людьми. А ведь, по их мнению, ты «неуспешная» хотя бы уже потому, что осталась одна. Тебя просто некому защитить. Как выжить матери одиночке?

И вот тут приходит осознание, что просто ты не знаешь, как жить дальше. Ты хватаешься за любую работу, халтуру, твой мозг ищет, чтобы еще сделать, как и где заработать. Где взять денег? И очень часто твои усилия, ожидаемого прибавления денег не дают. Но к нервному срыву приводит обязательно. Хорошо, если тебя остановит первая скорая отъезжающая от ваших дверей. Вот тут на пороге появляются отчаяние, паника. А за ними и болезнь, ведь нервное перенапряжение даст о себе знать рано или поздно.

И вот ты заболела сама. Ты не можешь лечь в больницу или уделить лечению столько времени, сколько необходимо. Тебя некому подменить. Нет возможности просто день или два отдохнуть. Естественно нет денег на лекарства и витамины. А если ребенок маленький, то нет возможности даже полежать просто пару часиков. Будущее твое и твоего ребенка остается без какой-либо гарантии на завтра. Даже если до рождения дочери или сына у тебя все было отлично. Полагаться ты можешь только на саму себя. У тебя нет ни страховки, ни гарантий. Страх начинает загонять тебя в глубокую депрессию.

Вот здесь стоит остановиться и начать дышать ровно, глубоко и спокойно. Спасением от непоправимых поступков будет, является твой малыш или малышка. Твой ребенок нуждается в тебе. Для него ты опора и поддержка. И когда твой ребенок с благодарностью улыбается тебе, тянет к тебе ручки, обнимает и говорит – «Мама я люблю тебя». Все страхи и горести отступят, и ты начнешь понимать настоящий смысл всей своей жизни.

Его успехи, его первые смешные фразы. Вот он научился сидеть, говорить, вот первый зубик, научился ходить и так далее. Но не всегда дети бывают улыбчивыми и послушными. И у них не все гладко. А иногда и переходный возраст, истерики, капризы. И ты снова в тупике. Всегда и везде тебя будет постоянно преследовать вопросы: «Что же делать?», «Как жить дальше?».

Вырастить ребенка одной очень сложно. И хоть все говорят – «Бог дал ребенка, поможет поставить его на ноги», но

легче никому еще из мам от этого не становилось. И хорошо если тебе в состоянии помочь, твои родители или друзья с подругами. Не отвергай ничью помощь. И будь благодарной за все, пусть даже тебе сейчас кажется, что делают они очень мало, но они помогают сейчас выжить или закрывают очередную брешь в твоем бюджете.

{reklama2}

И хоть сейчас общество и современное, но не забывай ты всегда и для всех останешься мамой-одиночкой, чем-то таким неприемлемым для общества. Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы.

Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже. Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя.

Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца. И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец. Хороший он или плохой он в дальнейшем сам сделает свои выводы. И поверь, сделает их абсолютно правильно, без твоего вмешательства.

Все эти проблемы тяжелые, сложные, но со временем решаемые. Иногда приходится пожить и впроголодь, без новых нарядов, посещений соляриев, фитнес-клубов, ресторанов, кинотеатров.

Но в нашу жизнь вошло и много нового и позитивного. Твой малыш, учит заново тебя жить, видеть мир по-новому, с другой позиции.

Тебе дается возможность его воспитать, вырастить, чему-то научить, что-то дать, продлить свой род и т. д. Возможность повзрослеть, перестать быть обычным потребителем, отдать миру полученный кредит с процентами от своих родителей. Многие вещи для тебя принимают абсолютно другую ценность. Это здорово быть мамой и научиться отдавать свое человеческое тепло. В этом зачастую и состоит основная реализация женщины.

Ты начинаешь воспринимать мир абсолютно по-другому. Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь - это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.

Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы. Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь. Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства.

Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею. Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.

Каждый прожитый день - это маленькая победа. Мы становимся значительно креативнее. Как из старой вещи сделать новую, как из ничего приготовить вкусный обед. Наш мыслительный процесс зачастую быстрее находит выход из сложных ситуаций, чем у женщин без детей. Ведь нам зачастую надо быть одновременно в нескольких местах, делать одновременно несколько дел. Мы реже смотрим телепередачи и художественные фильмы, чаще мультики.

Приходит понимание, что идеальная фигура, это не залог счастья, но залог здоровья. Мы теперь хотим выглядеть привлекательно не только в глазах мужчин, но и своего ребенка. Мы, наконец, взрослеем. Пропадает инфантилизм, розовые очки. Мы учимся принимать серьезные решения, от которых зависит теперь будущее нашего любимого человечка. Происходит серьезная глубинная трансформация личности в целом. Очень многое теперь отходит далеко на задний план, а что-то выдвигается вперед и становится важным.

Здравствуйте! Тема сегодняшней статьи – Мать одиночка хочет познакомиться. Вы мать-одиночка и тема знакомства с мужчиной является для вас одной из самых важных? Давайте обсудим, как правильно матери-одиночке познакомиться с мужчиной, чтобы не только не оттолкнуть его от себя, но и добиться полной симпатии и взаимопонимания.

Многие женщины, воспитывающие своего малыша без отца, опасаются заводить новые отношения с мужчинами. Естественно, мама должна в первую очередь думать о своем ребенке, а потом уже о себе. Нельзя привести в дом первого же попавшегося парня, который вызвал симпатию. К знакомству нужно подготовить и себя, и малыша, и мужчину. Некоторые представители сильного пола категорически отказываются заводить отношения с матерями-одиночками, опасаясь того, что им придется заботиться о чужом отпрыске. Как же познакомиться одинокой матери с мужчиной? На что обратить внимание? Как ввести его в дом? Также вам могут быть интересны статьи о том или мужчины?

Итак, если мать одиночка хочет познакомиться с мужчиной для дальнейшего создания семьи, то соблюдение нескольких простых рекомендаций, описанных ниже, помогут ей в этом:

Главное, ничего не нужно ни от кого скрывать. Своему новоиспеченному любовнику следует сразу же рассказать о том, что вы воспитываете ребенка. Если мужчина негативно отнесется к этой информации, не будет испытывать никакой симпатии к чужому дитю, то его даже не стоит и знакомить со своим ребенком. Оставьте пока этого человека в роли любовника. Если со временем ситуация изменится, то можно будет подумать и о более тесном общении малыша и мужчины.
Своему сыну или дочери представьте чужого дяденьку в качестве друга. Первое время дети не должны знать о любовной связи между матерью и незнакомым мужчиной. Пусть ребенок немного привыкнет к нему, станет свободно общаться. Только потом можно будет уже раскрыть все карты.
Если вы собираетесь завести серьезные отношения с мужчиной, то обязательно познакомьтесь с его родителями, близкими родственниками и друзьями. Иногда случается так, что ближайшее окружение молодого человека выражает откровенную неприязнь к матерям-одиночкам. Такие люди будут постоянно говорить вашему парню о том, что вы и ваш малыш станете настоящей обузой для него, что он должен найти свободную и одинокую даму. Такой напор сможет выдержать не каждый мужчина. Поэтому следует хорошенько подумать о продолжении ваших отношений.

Для любой женщины очень важно видеть то, что близкие ей люди нашли общий язык между собой. Не стоит забывать о том, что если мать одиночка хочет познакомиться с мужчиной, но её малыш еще слишком мал, то он может сильно привязаться к этому мужчине. А если отношения завершаться, то ребенок может почувствовать себя ненужным и брошенным. Но чаще всего появление чужого человека в доме вызывает дикую детскую ревность, справиться с которой очень сложно. Тогда женщине обязательно придется выбирать между спокойствием малыша и собственной любовью. Вы готовы к такому выбору? Счастья вам!