Любовь или привычка как отличить. Любовь или привычка

Это любовь или привычка? Лучше ответить себе на этот вопрос честно! Думаю, у каждого на глазах есть примеры таких друзей, которые прыгали из отношений в отношения и каждый раз уверяли, что "теперь уж это любовь". И если вы адекватно смотрите на все эти признания, возникает вопрос: "Разве можно любить столько раз?"

Вы правы, любовью тут и не пахнет. Здесь явно пахнет страхом одиночества. Любовь можно вычислить довольно точно. Но тут уж вы подумаете: "А вдруг в расчеты закралась ошибка?" Вдруг страх быть одиноким настолько велик, что каждого человека, который подходит немного ближе, вы тут же рассматриваете как потенциальную родственную душу. А потом спустя месяцы классическая ситуация: пелена спадает с глаз и вы не можете поверить, что считали этого, оказавшегося рядом человека величайшей ценностью и подарком судьбы.

Поздравляем, ваши глаза открылись. Это была привычка, но не любовь.

1. В любви не может быть безразличия

Говорят же: "От ненависти до любви всего один шаг". Ключевой момент в понимании разницы между любовью и привычкой - наличие живых чувств. У каждого это выражается по-разному: у кого-то битьем посуды и невозможностью существовать друг без друга, у кого-то бережным укрыванием одеяла и мгновенным приездом по первому зову. И вот такой заботы о другом человеке у привычки нет. Рядом? Ну и ладно!

2. Привычка - эгоистична, любовь - жертвенна

Если вы любите человека, то он для вас - свет в окошке. Его нужды гораздо важнее ваших собственных. При обычной привязанности такое может быть только в самом начале, на заре отношений. Потом "химия" пропадет, и единственное, что вам будет нужно: быть самому в эпицентре чужого внимания. Теперь все, что вы делаете для своего партнера, так или иначе затрагивает ваши личные интересы, имеет для вас свою выгоду.

coolemailforwards.com

3. Настоящая любовь - трудна

Не слушайте тех, кто говорит, что любовь - это сказка и чудо. Нет, это труд. Тяжелый, ежедневный, кропотливый. Вы подстраиваетесь под другого человека на добровольной основе, меняете себя, работаете над собственными недостатками. В привычке не нужно расти, в ней можно сосуществовать и этого хватит. Если даже вам и нужен этот человек, то вы используете его как болеутоляющее. Как наркотик. Существует эйфория, существует и ломка. Но это не есть любовь.

4. Любовь - добровольное чувство, привычка - собственническое

Мы уже упоминали о том, что в любви все строится на равноправной и добровольной основе. Любя, вы не ревнуете, не сомневаетесь в чувствах второй половинки. Вам не нужно постоянно видеть этого человека, чтобы знать, что у вас все в порядке. Сомнения - признак непрочности, искусственности отношений.

5. В любви есть место доверию, в привычке - власти

Когда один человек управляет другим, обессиливая его, никакой любви не может быть и в помине. Подчинение это всегда унижение одним другого, утверждение за чужой счет. Разве это любовь?

lady.gazeta.kz

6. У любви нет срока

Не слушайте Фредерика Бегбедера, господа. То, о чем он пишет - привязанность. Настоящая любовь длится вечно, конечно, при условии, что любящие люди как два садовника работают над ее всходом и ростом. Ведь даже вечнозелёное растение можно загубить, не поливая. У привычки же всегда существует дедлайн, срок хранения. Потом она протухает и пропадает. В один прекрасный день вы просыпаетесь и понимаете, что чаша терпения переполнилась. Любовь прошла - завяли помидоры. Но это прошла не любовь - привычка.

Правда есть и хорошие новости: если до этого в вашей жизни были одни только привычки, у вас есть шанс встретить настоящую любовь и растить ее как прекраснейший из цветов, отделяя зерна от плевел!

Когда мы влюбляемся, то испытываем необыкновенную эйфорию и возбуждение от присутствия рядом объекта страсти. Мы становимся активными, подвижными, романтичными и демонстрируем свои самые лучшие качества.

Но проходит время, отношения становятся стабильными, а на смену радостному возбуждению приходит спокойствие и умиротворенность. Многие пары все больше времени проводят дома и редко куда-то выбираются.

После периода притирок и выяснения отношений люди привыкают жить бок о бок. Мы многое узнаем о партнере, и чем больше времени проходит, тем меньше тайн остается не раскрытыми. Очарование новизны пропадает, и ваши прежде столь волнующие отношения становятся повседневностью. Любовь постепенно превращается в привычку.

Одни люди так живут годами, а потом жалеют о потерянном времени. Другие боятся подобных отношений и выдумывают различные способы побега от рутины. Но есть люди, которые, наоборот, очень рады тому, что любовные страсти улеглись, жизнь стала размеренной и спокойной. Уходит ли любовь, когда появляется привычка и стоит ли бояться "привыкания" в отношениях?

В плену привычки

Часто поддавшись страсти и первому впечатлению, мы не обращаем внимания на нашу совместимость с партнером. Когда эйфория влюбленности проходит, мы начинаем замечать все недостатки и несовпадения в наших характерах, темпераментах, образе жизни и других важных моментах.

В итоге вместе с партнером мы ощущаем себя не очень комфортно, но боимся себе в этом признаться, потому что привыкли к существующим отношениям. Ситуация усугубляется, когда один из партнеров материально зависим от другого. Привычка к определенному образу жизни и достатку способна долгие годы держать людей вместе, несмотря на явный холод в их отношениях.

Обманывая себя и становясь рабами привычки, вы лишаете себя и партнера возможности найти по-настоящему подходящего человека и жить счастливой, полной жизнью.

Бегство от рутины

Если вашим отношениям требуются постоянные внешние стимулы, а иначе вы умираете со скуки, пора задуматься о том, не пытаетесь ли вы заполнить образовавшуюся между вами эмоциональную пустоту. Любое проявление стабильности вы можете расценивать как угрозу отношениям.

Постоянными переменами вы пытаетесь встряхнуть себя или партнера в надежде получить недостающие эмоции. Неуемная жажда новизны может сигнализировать о том, что ваша любовь прошла, отношения исчерпали себя.

К сожалению, таким способом проблему в отношениях решить не удастся. Можно на время привлечь внимание и всколыхнуть потухшие страсти, но все новое уже на следующий день перестает быть таковым, а пустота не уходит. В этом случае нужно работать над отношениями, находить общие интересы для полноценного общения, а не менять антураж и интерьеры вашего взаимодействия.

Привычка=любовь

Действительно, со временем из отношений может уйти романтика и волнение первых встреч. Многие вещи становятся обыденными. Мы привыкаем и к красоте партнера, еще недавно сводившей с ума, и к доброте, и к заботе, и ко многим другим достоинствам. Больше не нужно задаваться вопросом "любит или нет?", ведь все и так понятно.

Мы привыкаем к собственному счастью и не замечаем его. Но это вовсе не значит, что любовь ушла. Она просто перешла в другое качество, стала глубже, и ей не так уж и нужны слова и антураж. Теперь она проявляется не в разовых романтических акциях, а в ежедневной заботе, нежности, поддержке и многих других вещах, кажущихся незначительными, но составляющими важный пласт нашей жизни.

Любовь или привычка: как разобраться в чувствах?

Когда люди вместе уже давно, то довольно сложно определить, что же их держит вместе - инерция привычки или сила любви. Вот сигналы, по которым можно определить, что отношения исчерпали себя.

1. Неистребимая скука

Даже когда вы находитесь вдвоем с партнером, вы все равно чувствуете себя одиноким. Вам не о чем говорить, даже совместные мероприятия не способствуют оживлению ваших отношений. Фильмы, спектакли, путешествия - как бы много их не было, вам все равно не о чем говорить. Ваши разговоры сводятся к решению бытовых вопросов.

2. Разные измерения

Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ей, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.

Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с женой, которая вообще не понимает и не принимает ваши интересы.

3. Безразличие

Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о её делах, а она о ваших. Все, что происходит с супругой, не вызывает у вас никаких эмоций. Если она вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для жены, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.

Вам намного комфортнее, когда жены нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в её проблемы и не подстраиваться под неё. Вам все равно, где и с кем она задержалась, почему она не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.

4. Не о чем говорить

Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; "просто поболтать", "соскучились" для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру - каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с другом, а не с женой.

5. Минимум физического контакта

Как только жена хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете её. То же самое может делать и она. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Возможно, ваши сексуальные отношения уже сошли на нет, либо стали редкими и скучными, даже если вы хорошо отдохнули или находитесь в отпуске. Минимум тактильного контакта является серьезным сигналом охлаждения отношений.

6. Нежелание развивать отношения

Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите "Я", а не "Мы", рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы не хотите детей, а жена хочет, или наоборот. Или она хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать свою родину.
Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе - значит иметь общие интересы, получать удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом.

С годами вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Общение предполагает обмен мнениями, мыслями, наблюдениями, совместные занятия любым делом, которое вас объединяет, дарит радость, вдохновение, заставляет испытывать друг к другу любовь.

Без полноценного общения любовный союз умирает. Поэтому самый главный враг отношений не привычка, а равнодушие и несовпадение интересов.

Привычки бывают разные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а другие - печальнее. Главное, чтобы с годами вы не утратили привычку любить друг друга.

Почему, когда в отношениях все, казалось бы, хорошо и спокойно, возникает вопрос — люблю ли я на самом деле? Как понять, настоящая это любовь или просто привычка, привязанность? Давайте поговорим об этом.

Любовь в жизни и на экране

Любите ли вы смотреть мексиканские сериалы? Лично я люблю. Конечно, у большинства из них содержание достаточно примитивно, а события одного дня иногда затягиваются на несколько серий…

Но сама атмосфера яркой, страстной, такой красивой любви, обаятельные актеры, бури эмоциональных выяснений отношений завораживают наши сердца. В повседневной жизни мы такого не наблюдаем.

Какие мысли приходят Вам в голову, когда вы смотрите, как какой-нибудь Хосе с букетом алых роз лезет в окно любимой, чтобы завоевать ее сердце? Или как он бесстрашно борется с бандой злодеев, а затем весь в ранах спасает любимую от смерти?

Наверное, каждой девушке где-то в глубине души в такие моменты хочется оказаться на месте главной героини, хочется, чтобы ради нее тоже совершили какой-нибудь подвиг. Конечно, наша будничная жизнь мало чем напоминает сериал о любви.

Что такое настоящая любовь?

Очень часто у меня на консультациях девушки говорят о том, что не уверены, что те чувства, которые они испытывают в отношениях, и есть НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. И вопрос не в том, что есть сомнения в отношении партнера.

Чаще сама девушка говорит примерно так: «Я знаю, что он меня любит, и никто, кроме меня, ему не нужен. Но я сама как-то не очень уверена, что люблю».

На мой взгляд, здесь важно разобраться не с тем, насколько «настоящая» ваша любовь. Оценить и вынести какой-то «диагноз» относительно чувств – просто невозможно.

Для каждого из нас Любовь – это что-то очень индивидуальное, личное, и поэтому никто, кроме Вас, не сможет понять, что же Вы испытываете, и как это охарактеризовать.

Почему возникает неуверенность в любви?

Лучше, если Вы задумаетесь, почему у Вас возникло это чувство? По каким признакам Вы определяете, что ваше чувство по отношению к партнеру – это не любовь.

Как правило, мои клиентки говорят о чувстве внутренней неудовлетворенности отношениями, жалуются на то, что не испытывают к партнеру страсти и как-либо сильных эмоций. Многие девушки часто сравнивают свое состояние в разное время: «то, что было» с тем, что они испытывают сейчас.

Не менее распространенная ситуация, когда мы сравниваем свои отношения с теми, которые мы видим вокруг нас: с отношениями родителей, друзей, героев сериалов.

Вот один из случаев, когда ко мне обращались с подобной проблемой. На консультацию пришла молодая девушка с просьбой помочь разобраться в отношениях.

Она говорила о том, что запуталась в отношениях со своим молодым человеком. Они уже 3 года вместе, и неделю назад он сделал ей предложение. Она согласилась и теперь ей необходимо заниматься подготовкой к свадьбе.

Вроде бы все хорошо: будущий супруг – хороший, надежный молодой человек, ее родители его любят. Его родители тоже положительно настроены относительно самой девушки и их решения пожениться.

Однако сама девушка не уверена, правильно ли она поступает, поскольку ее отношение к партнеру уж очень спокойное и как-то, на ее взгляд, не похоже на ту самую настоящую любовь.

Что же делать, если Вам кажется, что ваша любовь – это не любовь, а что- то другое?

1. Задайте себе вопрос: что я считаю настоящей любовью? Запишите на листе бумаги все, что приходит Вам в голову. Опишите, что Вы, по вашему мнению, должны испытывать.
2. Просмотрите список того, что Вы написали, и выпишите то, чего Вам недостает в отношениях.
3. Возьмите ответственность на себя: возможно, что Вы не действуете и надеетесь, что партнер сам догадается и начнет вести себя по-новому. Поэтому:
4. Попробуйте поговорить с партнером о том, что Вас беспокоит.
5. Начните больше ценить то, что у Вас уже есть: составьте список тех плюсов, которые у Вас есть благодаря этим отношениям.

Возвращаясь к случаю моей клиентки: в ходе консультации мы пришли к тому, что девушка просто сама не понимала, какие отношения ей нужны.

Ей казалось, что любовь – это бурные эмоции, страсти, какие-то безумные поступки. Поэтому, когда она смотрела на свои отношения, то ей казалось, что ее чувства по отношению к партнеру недостаточны, чтобы считать их любовью.

Я попросила ее представить, что вот она получила те самые отношения, о которых мечтает. Что она безумно любит, ревнует, переживает. Действительно ли это именно то, чего хочется?

Задумавшись, девушка поняла, что тот образ, который она себе создала, и который мешал ей радоваться жизни и существующим отношениям, совершенно ей не подходит.

Ее «не эмоциональность» связана с ее темпераментом, с достаточно скупым проявлением чувств, а вовсе не с отсутствием любви. Моя клиентка смогла по-новому взглянуть на свои отношения и поняла, что для нее более комфортны доверие и спокойствие, а не мексиканские страсти, которые показывают по телевизору.

Возникающие вопросы помогают
лучше понять себя

Как правило, сложности, которые возникают в отношениях, связаны с тем, что человек плохо понимает свои истинные потребности.

В голове формируются различные «идеальные» образы, которые мы принимаем на веру. Мы создаем себе некие мифы, наблюдая отношения наших родителей, просматривая фильмы, общаясь с друзьями, и начинаем расстраиваться, если не удается эти «мифы» претворить в собственной жизни.

Гораздо важнее, если вам кажется, что ваши отношения – это не то, что должно быть, постараться разобраться в самом себе. Любая проблема – это лишь еще одна возможность научиться лучше понимать себя.

Поэтому, если в Ваших отношениях возникают проблемы – относитесь к ним, как к подарку, как к возможности привнести в свою жизнь больше радости и любви.

Консультант по семейным отношениям

Записаться к Анне Удиловой →

Долговременные отношения ставят перед нами множество вызовов, которые необходимо преодолеть. К сожалению, далеко не всегда нам удаётся сделать это лучшим образом. В результате . Мы начинаем спрашивать себя, действительно ли любим своего партнёра. Это действительно любовь или привычка ? А ведь между ними существует большая разница.

Вполне естественно, что в этот период отношения постепенно начинают утрачивать своё волшебство. Вначале вы чувствовали вдохновение, но со временем оно ушло. Именно в этот момент появляется риск того, что один или оба партнёров будут продолжать свои отношения по привычке.

Любовь или привычка: в чем разница?

В продолжении статьи мы поделимся с вами . Задайте их себе и вы увидите, чем вы руководствуетесь на самом деле. Иными словами, вы выясните, что представляют собой ваши отношения — это любовь или привычка .

1. Любовь или привычка: вас раздражает всё, что он делает?

Хотите узнать, управляет ли вашими отношениями любовь? Или вы живете с партнёром просто по привычке? Обратите внимание на следующую стратегию. Задайте себе вопрос. Почему сейчас меня раздражают многие вещи, которые вначале казались несущественными? Он чавкает во время еды, забывает сделать некоторые покупки, не так складывает свои вещи.

Иными словами, все, что он делает, вам мешает. Тогда необходимо серьёзно подумать над тем, действительно ли вы желаете быть вместе с этим человеком. Это лучший выход. Если вы этого не сделаете, ваша жизнь будет наполнена негативными эмоциями. не будет, вы просто станете жить с ним по привычке.

2. Вы не уверены в том, что хотите делать что-то вместе?

Возможно, через пару месяцев вам хотелось бы отправиться в путешествие. Но мысль о том, чтобы сделать это вместе с партнёром, вас угнетает. Вы начинаете выдумать разные отговорки, только бы поехать в одиночку. Если с вами происходит нечто подобное, то в ваших отношениях назрела серьёзная проблема.

Вы не уверены в том, что вам хочется проводить время вместе с партнёром? Вполне возможно, что вы продолжаете ваши отношения по привычке. Ваша любовь осталась в прошлом. Может быть, вы уже перестали видеть в этом человеке свой идеал.

3. Вы признаетесь в любви автоматически?

«Я люблю тебя» — это особые слова. Они становятся ещё более особенными, когда нас переполняет любовь. Эта фраза перестаёт быть ценной, когда мы говорим её автоматически или без желания. Самое главное — чувствовать любовь, а не говорить о ней.

Может быть, вы просто признаетесь ему в любви, чтобы сделать приятно или не обидеть. Это значит, что в ваших отношениях что-то не так. Может быть и так, что вы нервничаете. Боитесь, что отсутствие этой фразы может спровоцировать дискуссию или ссору. Если это так, то в ваших отношениях уже нет любви. Они продолжаются по привычке.

4. Любовь или привычка: вам не хватает секса?

Интимная жизнь предоставляет собой важный аспект отношений пары. Если со временем сексуальные отношения партнёров улучшаются, значит, между ними установилась тесная связь.

Если же моменты интимной близости стали редкими, и вы занимаетесь сексом, потому что так надо, вполне возможно, что в ваших отношениях больше нет любви. Осталась одна привычка.

5. Вам не хочется удивлять своего партнёра?

В любых отношениях важную роль играют детали. Именно различные мелочи украшают нашу жизнь. Особенно это касается отношений в паре. Существует бесчисленное количество идей, которыми вы можете удивить своего партнёра. Красивый ужин дома, неожиданное признание в любви, романтический выход, нежная записка…. Много чего можно сделать для этого особого человека.

Если вы перестали уделять внимание деталям, возможно, в ваших отношениях уже нет любви. Может быть, вы даже не говорите друг другу, что хорошо выглядите. Подумайте о том, почему вы продолжаете отношения, это любовь или привычка?

6. Вам не хочется разговаривать с ним?

Плохая коммуникация — ещё один аспект, который отличает любовь от привычки. Поэтому его нужно учитывать. Именно хорошая коммуникация составляет базу всех любовных отношений. Каждый из нас мечтает о такой гармонии. Действительно, для любящих людей нет никаких препятствий в общении.

Должно насторожить, если вы предпочитаете держать свои мысли при себе и не делитесь с ним своими планами. Это говорит о проблемах в ваших отношениях. Возможно, вы уже не чувствуете доверия, которое было раньше.

Ну как, не показались ли вам знакомыми эти признаки? Теперь вы знаете, как выяснить, между вами любовь или привычка. Очень важно понимать эту разницу. Если вы заметили нечто подобное в ваших отношениях, значит, что-то идёт не так. Но если вы считаете, что все ещё любите своего партнёра, проблему можно решить. Подумайте, как это сделать.

Для того, чтобы приступить к решению проблемы, её нужно сначала обнаружить. Если вы оба хотите сохранить ваши отношения, вы сможете найти необходимую мотивацию. Вместе у вас получится вернуть утраченное волшебство, которое окрыляло вас вначале.