Жестокость – эта черта характера, которая выражается в грубом отношении к живым существам, стремлении к причинению им боли, получении удовольствия от их страданий. Злость – это эмоциональное состояние личности, которое характеризуется раздражением, гневом, яростью. Это специфическая реакция на определенную жизненную ситуацию, которая препятствует человеку в удовлетворении его потребностей.

Часто малыш из прекрасной, благополучной семьи, любимый, без отклонений в психическом развитии начинает проявлять злость и жестокость по отношению к домашним животным и окружающим его людям. Тогда родители делают вывод, что их ребенок не такой уж добрый, как они думали. Оказывается, что он злой и жестокий: толкает сверстников, отбирает игрушки, пинает ногами кота. Что произошло, почему ваш любимый ребенок стал таким?

Проблема в отсутствии контроля за эмоциями? :

Когда взрослые сталкиваются с детской жестокостью, они теряются. Свойства агрессии и злости присущи каждому человеку. Они необходимы для того, чтобы защитить самого себя и близких людей. Взрослые умеют контролировать собственные эмоции, а ребенок затрудняется это делать самостоятельно. Поэтому он нуждается в помощи близких людей – своих родителей. Они должны помочь ребенку научиться справляться с негативными эмоциями, объяснять принципы поведения в различных жизненных ситуациях.

Жестокость дошкольников отличается от злости и жестокости у более взрослых людей тем, что малыши еще не осознают последствий своих действий. Дети до шести лет не подвержены сильному влиянию компьютерных игр, интернета, телевидения. У них на первый план выходит семья и близкие люди, с которыми он общается.

Проявления детской жестокости:

Малышу доставляет удовольствие проявление жестокости: издевается над животными, интересуется наблюдением за болезненными муками человека, проявляет попытки причинить боль другому человеку

Ребенок демонстрирует немотивированную агрессивность: противоречие решает дракой, агрессивно реагирует на неприятные ему ситуации

Во время игры проявляются ситуации насилия: драки, убийства, битвы

Для поведения ребенка характерно проявление психологического насилия: дразнит, обзывает, унижает, насмехается, оскорбляет. В результате он с наслаждением наблюдает за обидами, слезами его жертв

У малыша отсутствует жалость, сочувствие в ситуациях, когда это является естественным: человеку больно, печально, обидно

Почему у ребенка проявляется жестокость?:

Ребенку свойственно любопытство и непонимание, им трудно различать, где живое, а где игрушечное
для детей характерно подражание поведению родителей
дети компенсируют жестокостью к младшим или животным нанесенные им обиды другими людьми
злостью и жестокостью ребенок привлекает к себе внимание или манипулирует родителями
проявляя жестокость, ребенок выражает свой протест
ребенок своим плохим поведением желает показать себя таким, как все
дети перенимают модель поведения членов семьи
проявляя жестокость и злость, ребенок выбрасывает накопившуюся агрессию
ребенок хочет быть в чьих-то глазах сильным и значимым
использование авторитарного стиля семейного воспитания ребенка
комплекс неполноценности ребенка
просмотры мультсериалов со сценами насилия, фильмов-боевиков
компьютерные игры

Если вы заметили, что ребенок ведет себя жестоко ради получения удовольствия, необходимо обратиться за помощью к таким специалистам: психолог, психиатр, невролог.

Способы предупреждения детской жестокости:

С раннего возраста объясняйте детям правила поведения в социуме
родители должны всегда быть положительным примером для своего ребенка
рассказывайте малышу о необходимости оберегать все живое
объясняйте ребенку о необходимости прощать других за причиненные ему обиды
рассказывайте малышу, что каждый человек имеет свои особенности, но все живут на одной планете и должны проявлять уважение друг к другу
помогайте детям найти занятие по интересам
слушайте вместе детские песни, смотрите добрые мультфильмы, интересные передачи о мире животных, отношениях между детьми
устраивайте дома совместное чтение книг, в которых добро побеждает зло
старайтесь сочувствовать малышу, не забывайте о похвале
поясните ребенку, что злость – это временное чувство. Учите детей, как вести себя в неприятных ситуациях
если вы были свидетелем жестокости, расскажите о ее последствиях для окружающих
поднимайте самооценку ребенка, чаще его поощряйте
проявляйте ласку по отношению к ребенку, хвалите его за хорошие поступки
объясняйте детям, к которым проявлялось насилие, как можно защитить себя
не подавляйте индивидуальность ребенка своей значимостью
не применяйте в целях воспитания физическое насилие по отношению к ребенку
содействуйте успехам вашего ребенка
объясняйте ребенку, что значит быть добрым, как проявлять сочувствие к окружающим
контролируйте просмотры ребенком фильмов, телепередач, компьютерные игры

Как победить жестокость у детей?:

1. не игнорировать проявление детской жестокости
2. выяснять причины жестокого поведения у ребенка
3. негативно оценить жестокий поступок ребенка
4. правильно подбирать способ педагогического наказания за проявленную жестокость: замечания, лишение чего-либо
5. глубоко анализировать стиль взаимоотношений в семье
6. проявлять любовь к ребенку
7. объяснять ребенку причины запретов
8. поощрять проявление положительных качеств малыша
9. давать возможность детям выплеснуть негативные эмоции другими способами: занятия с боксерской грушей, рисование злости, разрывание листов бумаги

Детская жестокость представляет серьезную проблему. Благодаря терпению и вниманию к малышу можно добиться осознания понятий, что такое хорошо, а что - плохо. С раннего возраста нельзя допускать проникновения жестокости в мир вашего малыша.

Если взрослые научат ребенка добру, тогда понятие жестокости полностью исчезнет. Не стоит забывать о том, что проблемы детской жестокости легко решить, если родители изменят свое поведение!

Еще один аспект моей любимой темы про злость - это злость детей на родителей. Сегодня мы поговорим об этом. Мой опыт в большей мере про детей до 5-7 лет, но я думаю, что с детьми постарше также.

Часто родители не знают, что делать с детской злостью и с детской агрессией и как на нее реагировать. И часто как будто внутри себя перестают быть взрослыми. Что же с ними происходит?

Что происходит с родителями, когда дети на них злятся?

Они обижаются и начинают говорить что-то типа "я о тебе забочусь, а ты...".
Они начинают сердиться в ответ и отвечать ребенку как равному. Например, давать сдачи.
Они уходят и реагируют отвержением, говоря примерно следующее: "ну и оставайся один, раз ты такой злой".
Они начинают прикидываемся слабыми и говорить тонким блеющим голосом, да еще не от первого лица: "Мааааму нельзяяяя бить. На мааааму нельзяяяя сердииииться".
Они пытаются не замечать того, что происходит.
Они начинают обвинять и взывать к совести, привлекая третьих лиц и говоря: "Погляди, все на тебя смотрят. Какой ты невоспитанный мальчик!".
Они начинают еще больше пытаться затопить ребенка любовью, не реагируя на его злость.
Они дают прямое невыполнимое указание: "Замолчи! Не злись! Не кричи! Злиться нельзя!".

И все это обычно не приводит к желаемому результату. Дети все равно сердятся или устраивают истерики. Выражают гнев как умеют. Ломают что-то или ранят себя. Больше болеют. Дерутся с другими детьми. В общем, учатся окольными способами выражать свои чувства.

А еще часто у родителей есть странные представления об отношениях с детьми. Например, такие:

Раз я его мама (папа), он не имеет поводов на меня сердиться.
Раз от меня любит, он не должен на меня сердиться.
Раз я хочу как лучше, он не должен на меня сердиться.
Раз я его люблю, он не должен на меня сердиться.
Раз он ребенок, он не должен на меня сердиться.
Если он на меня сердится, значит он меня не любит.
Если он на меня сердится, надо это пресечь, пока он маленький, а то потом...
Если он сначала проявляет ко мне злость и пытается давить на меня, а потом приходит за утешением, он маленький двуличный тип, и нельзя давать ему утешение. Пусть знает!
Раз он злится, надо обязательно ему ответить тем же, чтобы он знал, кто в доме хозяин.
Раз он злится, значит он плохо воспитан.
Раз он злится, значит он чего-то не понимает, надо ему это объяснить и поменять его мнение.

Что происходит с детьми, когда они злятся?

А что же на самом деле происходит с детьми, когда они сердятся на родителей и как с этим быть? И признаком чего является злость в отношениях детей и родителей?

Прежде всего, злость - это чувство, которое сообщает о том, что между людьми существуют психологические и физические границы . А психологические границы между людьми - это хорошо. Это значит, что в отношениях возможна свобода и близость. О том, почему близость возможна только при наличии границ можно прочитать в статье Близость или слияние .

Психологические границы у ребенка начинают формироваться с рождения, и для этого процесса нужно достаточно приятия и безопасности. Ребенок должен напитаться родительской любовью и принятием, чтобы потом, чувствуя себя в безопасности, постепенно начать заявлять о себе как об отдельной личности.
Родители хорошо знают, что если ребенок 2-3 лет чувствует себя в безопасности, то он может быть более эмоциональным и смелым. А если он тревожится, то может просто прилипнуть к маме и сидеть на ней, пока не почувствует безопасность.

Так что если ребенок злится при вас и на вас, вы можете быть спкойны, потому что ребенок чувствует себя в безопасности рядом с вами и начинает выстраивать свои границы.

И еще, если ребенок злится на вас и проявляет это, то радуйтесь, потому что он вам доверяет . Он знает ваши реакции и понимает, что с вами безопасно попробовать свои силы. И дать ему это попробовать - ваша родительская функция.

С вами, наверное, бывало такое, что ребенок при маме, которая с ним находится весь день, капризный и сердитый, а при папе, который приходит только вечером, ребенок радостный и послушный. И папа наивно спрашивает: "А почему у тебя с ним проблемы? Со мной он ведет себя хорошо!". Ну конечно, с работающим папой, которого он гораздо хуже знает, ребенок будет вести себя осторожно, потому что он его плохо знает и доверия меньше. Но стоит папе провести с ребенком выходные, как он тут же узнает по чем фунт лиха и начинает лучше понимать маму. Также бывает и с другими мало знакомыми взрослыми.

При маме ребенок капризный, а без мамы послушный. Отчасти поэтому детские врачи иногда просят родителей выйти, чтобы они могли осмотреть ребенка, который без мамы будет гораздо больше бояться и может замереть и дать себя осмотреть. Стоит ли подвергать своего ребенка такому риску ради удобства врача - это другой вопрос. Но факт остается фактом, дети проявляют злость по отношению к родителям только если они им доверяют.

Еще важный факт, что дети пытаются построить психологическую границу между вами и собой при помощи злости. Это значит, что они становятся самостоятельнее . Да-да, они растут и отделяются от нас постепенно. А самостоятельный ребенок, умеющий сам о себе заботиться - это ли не мечта любого родителя?

Также, злость - это энергия для того, чтобы добиться того, что мы хотим. Если у ребенка есть силы злиться, это значит, что он знает, чего хочет и нашел силы это попросить. У него достаточно опоры на себя и он может уже хоть на время от делиться от родителя.

Каждый ребенок должен отделиться от родителя, чтобы стать самостоятельнее. По-другому никак.

И еще, злость говорит о том, что у ребенка есть свои потребности , он их понимает и говорит что ему нужно. Так что если ваш ребенок сердится, это значит, он точно знает, что ему нужно . А это значит, что потом он хорошо разберется в жизни и сможет сообщить другим людям о себе ясно и энергично.

И за всем этим наши дети, конечно же, приходят к нам, к своим близким и родным. Потому что около нас безопасно требовать и пробовать свои силы. И это не всегда приятно для родителей, потому что дети делают это по-настоящему.
Они кричат громко, бьют со всей детской силы, стоят на своем намертво или могут даже укусить. И это иногда может затронуть наши чувствительные места. И это часто злит, потому что ломает наши планы и отвлекает от важного. Иногда это даже обидно. Но важно реагировать на это не как дети, которые противостоят другим детям, а как мудрые взрослые, которые находятся в позиции родителя. И для этого нужно много работы со своим внутренним ребенком, которому, возможно, в детстве запрещали сердиться.

Важно осознать свои страхи и свои реакции. Если вы обижаетесь на ребенка, который всего на всего растет при помощи вас, то кто вы в этот момент? Скорее всего, тоже ребенок. Если вы злитесь так, что хотите дать сдачи, то кто вы в этот момент? Явно не родитель. В общем, есть над чем задуматься.

Как же обходиться с детской агрессией?

1. Прежде всего увидеть чувства ребенка и признать, что они есть . Не делать вид, что этого нет. Сообщите ребенку, что вы видите. Достаточно фразы "Я вижу, ты злишься".

2. Сообщить, что происходит и почему . Не все дети способны понять, что с ними такое. Они только замечают, что их кулаки сжимаются и хочется кого-то ударить. Можно сказать им о состоянии и причине. Например, так: "Ты сердишься, потому что ты хотел еще погулять, а яведу тебя домой". Важно увидеть, какая потребность стоит за злостью . Например, ребенок хотел еще погулять, потому что ему очень интересно играть во дворе, а дома скучно.

3. Сообщить ребенку, что он имеет право сердится . Так и сказать: "Я понимаю, ты имеешь право сердиться (на меня)". Имеет право злиться на всех, включая и вас.

4. Сообщить о твердом основании для вашего решения. Например: "Я мама, и я отвечаю за твое здоровье, а ты весь мокрый, и потому я веду тебя домой".

Не нужно подробно пытаться объяснять ребенку свою позицию, чтобы он понял и согласился. Это бессмысленно! Дети в эмоциях не понимают логику. Просто важно, чтобы вы понимали, что у ваших действий есть серьезное основание и сообщили об этом. И тогда ребенок это не поймет, а скорее почувствует как ясную границу от вас.

5. Выдержать злость и агрессию , не рассыпаясь и не уходя в собственную детскую или жертвенную позицию. Это даст ребенку четкое понимание: родитель выдерживает мою агрессию, значит и мир выдержит, и я выдержу свою агрессию.

Выдерживать - это не значит дать себя побить. Это значит поставить четкую и спокойную физическую границу. Например, вытянутую перед собой руку. Или, если нужно, держать крепко, не причиняя боли.

Выдержать - это не значит дать сдачи. Дают сдачи сверстники, а вы родитель. Родители выдерживают и создают безопасный физический контейнер для агрессии и психологический контейнер для злости.

6. Помочь ребенку найти еще варианты творчески приспособиться к ситуации:

побить подушку или дерево

покричать, порычать и пошипеть

придумать несуществующие ругательные слова

нарисовать рисунок на эту тему

пофантазировать, что если бы он был волшебник, то он бы превратил вас в лягушку или если бы он был львом, он бы вас съел.

7. Помочь как-то реализовать потребность , которая стоит за злостью. Например, предложить пойти домой переодеться в сухое, а если очень захочется, снова выйти гулять. Или предложить погулять завтра на новой площадке. Или найти дома что-то интересное. Но тут важно не переусердствовать. Часто сердобольные тетушки в автобусе пытаются отвлечь плачущего ребенка на пике эмоций. Но это не работает, потому что дело не в том, чтобы отвлечь, а дело в том, чтобы увидеть потребность. На самом деле часто бывает достаточно уже того, что вы увидели потребность. На этом многие дети уже успокаиваются.

8. Дать поддержку и опору . На самом деле, ясная граница - это уже опора. Но когда ребенок, отчаявшись пробить вашу границу, придет к вам же за утешением, важно дать ему это утешение. Дать потому, что вы для него и граница, и принимающий родитель. Но если вы потом утешаете, главное не винить и не совестить, а просто дать поддержку и увидеть, что ребенку сложно.

Иногда один родитель ставит границу, а другой утешает, но тут важно не начинать дружить с ребенком против кого-то. Если вы утешаете ребенка после того, как другой взрослый, например, ваш супруг, поставил границу, то важно не вступать с ребенком в коалицию против другого старшего. Если вы говорите: "Да, папа плохой, он запретил, а я хорошая, я тайком разрешу," то получается, что вы создаете раскол в душе ребенка, и ему приходится выбирать между родителями. Если вы не согласны со своим партнером по вопросам воспитания ребенка, то лучше это решать уже потом, без ребенка. Договариваться вдвоем о единой политике и единых решениях.

02.12.14

Аглая Датешидзе

Новый онлан-курс Аглаи Датешидзе "Границы: ключ" с октября 2018:

Сборник текстов Аглаи Датешидзе "Близость, пространство между" бесплатно:

Регистрация на годовой онлайн-курс " Взросление взрослого" :

Мне часто приходится сталкиваться с тем, что родители считают чем-то неправильным и ненормальным. Когда ребёнок открыто выражает свой гнев – мы, родители, не знаем, как реагировать.

Давайте немного поговорим об этом.

Злость и гнев ребенка.

Злость, гнев - это естественные человеческие чувства, которые все мы периодически испытываем. Эти чувства выражают эмоции, направленные против испытываемой несправедливости или как реакция на ситуацию, препятствующую в удовлетворении потребности.

Агрессия - это физические действия в адрес другого человека, выражающееся в нападении или угрозе нападения, связанное с эмоциями злости, страха, ярости и т. п.

Когда мы, взрослые, испытываем злость, гнев, раздражение - мы чаще всего знаем, что именно с нами происходит и как с этим можно справляться.

Мы можем свои чувства: выражать, подавлять, скрывать, рассказывать о них своим друзьям или близкими, мы можем пнуть от злости ногой диван, выкурить сигарету, встать под душ, ударить кулаком по столу, швырнуть вещь и т. д. и т. п.

Как правило, мы не проявляем агрессию в адрес других, т.к. знаем, что доставим им, тем самым, сильный дискомфорт, и поэтому используем разные другие способы справляться со своей злостью.

Дети, когда испытывают злость, не понимают, что с ними происходит, как это называется и что с этим делать. Они могут сказать: «Уйди отсюда», «Ты дурак», «Плохая мама», «Ненавижу тебя», «Я не буду с тобой дружить».

И очень редко ребёнок может сказать: «Я на тебя злюсь», если вы его никогда этому не учили.

Дети переживают жизнь «тотально», они всем своим существом находятся в настоящем моменте, они спонтанны и искренни в проявлении своих чувств, живут «здесь и сейчас» и часто находятся во власти эмоций.

Очень важно, чтобы родители не запрещали ребёнку проявлять чувство злости (да и любые другие чувства тоже), не стыдили его за это и не ругали, а, наоборот, помогли ему.

Как помочь ребенку выражать свои чувства?

Когда ребенок злится, родителям нужно помочь ему.

1) Помочь ребёнку осознать, что с ним происходит с помощью слов, озвучить его чувство, объяснить, что с ним сейчас. Например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься». «Я понимаю, что ты сейчас злишься».

2) Показать, что вы понимаете, на что именно злится ребёнок:
«Я вижу, что ты очень злишься, потому что тебе хочется играть моим телефоном, я а тебе не разрешаю», «Ты злишься на меня потому, что произошло то-то…», «потому что ты хочешь…..», «потому что тебе не дают…».

3) Сказать, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась, когда была маленькой в таких случаях…».

4) Помочь ребёнку сказать своими словами, что он чувствует. Научите ребёнка говорить: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется тут всё раскидать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить».

Ведь у ребёнка такие мысли возникают, просто вы об этом не догадывайтесь. Сказать – совершенно не значит сделать. Пусть ребёнок скажет вам о том, что он чувствует и думает и ему сразу станет легче.

5) Обозначить ограничения на физическую и словесную агрессию в адрес людей и животных, научив ребёнка перенаправлять свою злость на другие неодушевлённые объекты, то есть, выражать её приемлемыми способами.

На что перенаправить злость ребенка?

Предложите ребёнку варианты снять напряжение и «разрядить» свою злость: «Когда ты очень злишься, бить других нельзя, можно сделать вот что (на ваш выбор):

Давай мы с тобой:

– поколотим подушку руками!
– покидаемся подушкой!
– попинаем подушку ногами!
– покидаем мягкие игрушки (в корзину, на пол, на диван).
– будем мять в комок листы бумаги! (обычные листы формата А4 резко сминаются в комок за 1 секунду).
– покидаемся бумажными комками в стену или друг в друга!
– порвём бумагу!
– будем обзываться овощами:
«Ты – баклажан! Твоя очередь!», «Ты – морковка», «Ты – капуста!».
– нарисуем того, на кого ты злишься и потом его зачирикаем.
– слепим того, на кого ты злишься, а потом его раздавим.

Все это нужно не просто сказать а обязательно продемонстрировать ребёнку, показызать, как это делать и вовлечь его в процесс.

Каждый раз, когда вы видите, что ребёнок злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку и предлагайте ему какой-нибудь из вариантов выше. Скорее всего, со временем, у него появится свой любимый способ и он сможет справляться это без вас.

Таким образом, вы помогаете ребёнку выплеснуть напряжение, разрядить свою негативную эмоцию и при этом он не причинит вред себе, взрослым или другим детям.

Вы показываете, что уважаете чувства ребёнка, но при этом устанавливаете определённые ограничения на их проявление.

Вы запрещаете агрессию, но помогаете ребёнку другими путями справляться с чувством злости и проявлять его.

P.S. Папе и маме тоже не мешало бы периодически устраивать друг с другом подушечный бой. Проверено родителями! :)

Всего вам самого доброго!

P.S. Если статья была для Вас полезной, оставьте Ваши комментарии внизу страницы и расскажите, пожалуйста, об этой статье вашим друзьям, нажав социальные кнопки. Спасибо Вам!

Почему ребенок злится?

Многие родители не раз замечали, что их ребенок без всяких причин начинает злиться, капризничать, бросать игрушки и кричать. В такой ситуации родителям сложно понять, как себя вести. Очень часто на агрессию отвечают агрессией, но это приводит к еще большей озлобленности ребенка. Если малыш очень часто злится, то сорваться очень легко. Поэтому и применяются силовые методы воспитания. Но ни к чему хорошему это не приводит. Приступы злости указывают на то, что вашему чаду плохо и не комфортно, у него что-то не получается.

В таких ситуациях помочь понять ребенка и вернуть гармонию в семью может психологическая помощь и бесплатные консультации психологов онлайн http://psycheforum.ru/forum4.html о детской психологии, отношениях в семье, материнстве и др.
Попробуйте следовать некоторым советам, приведенным ниже.

Первое, что нужно сделать, это разобраться, откуда у ребенка берется злость. Часто он начинает злиться потому, что не понимает, как правильно себя вести в конкретной ситуации и начинает проявлять свою независимость. Но взрослые мешают ему это делать, и поэтому возникают такие неприятные моменты в поведении ребенка. Например, ребенок хочет пойти на детскую площадку, а мама упорно держит его за руку и не пускает. Скорее всего, сейчас начнется истерика.

Злость у малыша может возникать и в том случае, если он пытается что-то сделать, а у него это никак не выходит. Если у ребенка «взрывной» темперамент, то приступы злости тут обеспечены. При неблагоприятной обстановке в семье у ребенка также может наблюдаться такое поведение. Например, мать в присутствии детей постоянно ссорится с отцом. Дети все видят и наследуют поведение родителей, повторяют все слова и поступки. Негативная энергетика, присутствующая в доме, способствует постоянной раздражительности и гневу.

Если у взрослого человека что-то вызывает дискомфорт, то он начинает злиться. Настроение при этом далеко от радужного и все раздражает. Необходимо найти источник негатива, устранить его и все сразу же встанет на свои места. Так же и с ребенком. Нужно разобраться, что его разозлило. Если он голоден, то нужно удовлетворить эту его потребность. Ежели у него не получается собрать пирамидку, помогите ему в этом деле, выразите понимание чувств ребенка. Самое главное - адекватная реакция родителей, тогда ваше чадо не начнет манипулировать вами при помощи своего поведения. Дети не пойдут навстречу родителям, если те их обвиняют, обзывают, угрожают или приказывают.

Научитесь справляться со злостью. Пусть ребенок рассказывает вам обо всем, что ему не нравится и что его беспокоит. Пусть он выразит все свои эмоции, которые присутствуют у него на данный момент. Ему станет намного легче, и он сможет сам погасить свою злость. Не нужно возражать ребенку и начинать с ним спорить, иначе он разозлится еще больше. Даже если малыш и начал кричать на маму или папу, не следует отвечать ему криком. Вряд ли он адекватно на это отреагирует. Нужно взять себя в руки и говорить с ребенком спокойно. Голос родителей должен быть ласковым, тогда он поймет, что его любят.

Не нужно наказывать детей за злость, однако и потакать им не стоит. Многие родители ошибочно принимают наказание за единственный способ воспитания, но результат от такого метода воспитания может быть совершенно противоположным. Как альтернатива - вариант совместного поиска решения проблем, когда ребенок сам предлагает возможные идеи.

Попытайтесь избегать детской злости, не доводя ситуацию до критической. Относитесь к ребенку внимательно, он должен почувствовать любовь и заботу родителей. Попытайтесь чем-то отвлечь малыша, если увидели, что он начинает нервничать. Также нужно разговаривать с ним и объяснять, почему это нужно сделать так, а это по-другому. Самое лучшее объяснение - это пример родителей. Тогда ваше чадо не станет злиться по любому поводу, сможет понять сложившуюся ситуацию и не закатывать истерик. Например, если малыш злится из-за того, что его зовут на прогулку в то время, когда он занят игрой дома, то нужно объяснить ему, напомнить о пользе свежего воздуха и не меньшей увлекательности игр на улице.

Старайтесь не злиться в ответ, вести себя уравновешенно и спокойно, что весьма затруднительно, ведь труд родителей тяжел и связан со стрессом. Поэтому вполне естественно, что родители периодически могут выходить из себя. Задача в том, чтобы научиться выражать свой негатив так, дабы и облегчение ощутить, и ребенку не навредить.

Агрессивное поведение у детей может ставить в тупик даже опытных мам и педагогов. Оправдать его малым возрастом, капризами или недомоганием получается не всегда. Бывает, что агрессия у малыша становится нормой и его неохотно встречают на детской площадке другие дети. Чтобы помочь ребенку справиться со своими эмоциями, взрослым важно понять причины враждебности по отношению к окружающему миру.

Чтобы ребенок мог стать полноценной частью детского коллектива, родителям важно проанализировать причины агрессивного поведения

Причины агрессии

Во время приступов детской агрессии близким следует соблюдать спокойствие и выдержку. Важно поставить себя на место малыша и понять, что он чувствует. Проще всего это сделать, если задаться вопросом: «Почему моему сыну (дочери) сейчас настолько плохо, что ему (ей) хочется что-то швырнуть или разбить, кого-то ударить?». Причин агрессивного поведения не так много:

• страх и тревога в ответ на ощущение опасности, исходящее от окружающего мира;
• отстаивание своих прав;
• желание стать независимым и самостоятельным;
• невозможность удовлетворить какое-то желание;
• запреты взрослых.

Борьба с враждебным поведением не должна сводиться к усмирению юного бунтаря любой ценой. Прежде всего, он нуждается не в наказании, а понимании, заботе и помощи. Проще навесить ярлык: «неуправляемый», « », но это будет неправильно. Остудить пыл маленького агрессора способна всего одна правильная фраза. Например, «мне не нравится твое поведение», «давай подумаем, можешь ли ты высказать, что тебя тревожит, по-другому» или «взрослые дети так себя не ведут».

Психологи ищут истоки агрессивного поведения в воспитании первых лет жизни. Они советуют либо игнорировать гневное поведение, либо подвергать непослушных бунтарей соответствующему наказанию. В первом случае родители «не замечают» враждебности, но активно поощряют хорошие поступки. Этот способ эффективен только в раннем детском возрасте и он действительно приводит к постепенному угасанию гнева.

Влияние микроклимата в семье

Домашнее окружение (родители, бабушки, дедушки) – эталон, по которому младшее поколение строит поведение.

• Менее агрессивны ребята, родители которых не проявляли в их отношении ни снисходительности, ни серьезных наказаний. Их правильная позиция – осуждать враждебность, открыто говорить об этом с детьми, обходиться без строгих наказаний в случае проступков.
• Наоборот, дети склонных к телесному наказанию родителей перенимают у них пример гневного поведения. Чувствительные к родительской строгости малыши быстро учатся подавлять враждебные импульсы в их присутствии. Зато вне дома они становятся нервными, выбирают слабую жертву коллективе и отыгрываются на ней.
• Если наказания вызывают физическую боль или сильно расстраивают, малыши могут забыть их причину, и не усвоить правила приемлемого поведения. Под давлением взрослых они сильно меняются, но повинуются только тогда, когда за ними пристально следят.

Когда проявляется детская агрессия?

Когда малыш не испытывает чувства страха и нужды, ему комфортно. Он спокойно играет с детьми или фантазирует о чем-то. Враждебность по отношению к взрослым, сверстникам, окружающей среде у него возникает в таких случаях:

• его бьют, над ним издеваются;
• злые шутки и подколы в адрес ребенка;
• родительское пьянство и дебоши;
• недоверие родителей;
• ревность по отношению к одному из членов семьи;
• для друзей ребенка закрыт вход в дом;
• чувство ребенка, что его не любят, игнорируют;
• недоверие родителей ребенку;
• чувство незаслуженного стыда;
• настраивание против ребенка его братьев и сестер.

В воспитании молодого поколения рекомендуется избегать крайностей. Одинаково плохо отражаются на формировании личности предоставление полной свободы и гиперопека. Чрезмерная опека над детьми обычно приводит к инфантилизму, неспособности противостоять стрессовым ситуациям, нормально общаться со сверстниками. Инфантильные ребята часто становятся жертвами агрессии со стороны других детей.

В чем выражается детская агрессия?

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Агрессия у детей – эмоциональная реакция на происходящее. Она не плоха сама по себе, поскольку дает ощущение силы, позволяет отстаивать свои интересы и защищать близких людей. Другое дело агрессивность – предрасположенность к нападению, разрушительным действиям, враждебное реагирование на нежелательные перемены. Агрессивное поведение ребенка выражается в следующем:

• он чувствителен, часто обижается;
• обвиняет в своих ошибках других;
• отказывается выполнять правила;
• идет на открытый конфликт с детьми;
• ищет повод для ссор и мелких стычек;
• реагирует на действия и замечания окружающих, теряет над собой контроль (плачет или проявляет враждебность).

При любом гневном проявлении со стороны ребенка детский педиатр Комаровский рекомендует родителям показать, что они сильнее. По его мнению, агрессия – способ продемонстрировать превосходство над старшими, что не должно оставаться незамеченным. Лучшим решением Комаровский считает семейный визит к детскому психологу, который проанализирует ситуацию и проведет лечение.

Виды агрессии

Агрессия у детей во многом зависит от темперамента. Малыши-сангвиники учатся договариваться. Флегматики и меланхолики сильно обижаются. Холерики проявляют гнев часто и в полной мере. Психологи выделяют такие виды агрессии:

• физическая (нападение) – сила используется против человека, животного, неодушевленного объекта;
• прямая – направленная против конкретного субъекта;
• инструментальная – средство достижения определенной цели;
• вербальная – выражение негативных чувств через крики, визги, ссоры, ругань, угрозы;
• враждебная – ставит цель причинения физического или морального вреда интересующему объекту;
• косвенная – злобные шутки, сплетни в адрес определенного лица, взрывы ярости, топанье ногами, битье кулаками по столу.

Какова бы ни была причина и вид агрессии, малыш попадает в замкнутый круг. Испытывая недостаток любви и понимания, он отталкивает своим поведением окружающих, вызывает неприязнь. Это усиливает его ответные негативные эмоции, поскольку дитя не знает, как можно потребовать внимания по-другому.

Недружественное отношение окружающих возбуждает в ребенке чувство страха и гнева. Его поведение считается асоциальным, но на самом деле является отчаянной попыткой создать связь с близкими людьми. До проявления явной агрессии ребенок выражает свои желания в более мягкой форме. Поскольку они остаются незамеченными, проявляется враждебное поведение.

Агрессия и возраст

Наиболее частые проявления агрессии встречаются у маленьких детей. Отчаяние и злость можно обнаружить уже в плаче грудного младенца, которому отказано во внимании. Детей 2-7 лет легко обидеть, обмануть, и своим гневным поведением они выражают реакцию на происходящее. Проявляясь в младенчестве, агрессия растет в течение дошкольного периода и постепенно переходит на убыль. При правильном воспитании подросшие ребята могут понимать поступки и чувства окружающих.

Если родители не реагируют на всплески раздражительности и враждебности отпрыска, такое поведение переходит у него в привычку. В этом случае очень скоро ребенок не сможет вести себя иначе, что осложнит общение со сверстниками и старшим поколением. Агрессивное поведение детей дошкольного возраста проявляется по-разному. Его основные признаки таковы:

• в 2 года малыши кусаются, выражая права на свои вещи и переживания по поводу отсутствия внимания со стороны взрослых (подробнее в статье: );
• в 3 года дети кусаются, дерутся, бросают друг в друга вещи и игрушки (рекомендуем прочитать: );
• у 4-х летнего ребенка агрессия ослабевает после кризиса трехлетнего возраста, но при вторжении на свою территорию в саду и на площадке он нападает первым (рекомендуем прочитать: );
• подросшие 5-летние мальчики продолжают выражать агрессию в физической форме, а девочки придумывают обидные прозвища и игнорируют дружбу;
• 6-7-летние дети знакомы с чувством мести, могут выражать страх и обиду.

Для профилактики агрессии важно создать в доме атмосферу теплоты, заботы, взаимной поддержки. Уверенность в родительской любви и защите помогает ребенку взрослеть и становиться успешной личностью. Чем более уверенным в себе он станет, тем меньше в нем останется эгоизма, тем реже его будут посещать негативные эмоции. Требования взрослых по отношении к своим наследникам должны быть разумны и дети должны понимать, чего от них ждут.

Как бороться с агрессивным поведением ребенка?

Внимание к сыну или дочери – первый шаг на пути в борьбе с агрессией. Родители хорошо знают своего ребенка и часто могут предотвратить внезапные вспышки гнева. В отношении физической агрессии это сделать проще, чем в отношении вербальной. Когда ребенок надул губки, сузил глазки или по-иному выразил закипающие эмоции, его следует отвлечь от негатива криком, интересным занятием, удержать за плечи или отвести руку.

Если агрессивный порыв не удалось предотвратить, важно объяснить ребенку, что его поведение некрасиво и неприемлемо. Провинившегося следует сурово осудить и заставить убрать причиненный разгром, а объект вражды окружить вниманием и заботой. Тогда агрессивный ребенок поймет, как он проигрывает от своего поведения и будет более внимателен к советам старших.

Поначалу ребенок будет отвергать замечания взрослых, отказываться убирать за собой и признавать вину. Рано или поздно фраза «если ты достаточно большой чтобы все порушить, то и убрать за собой ты тоже можешь» будет им осмыслена. Уборка сама по себе - не наказание. Довод, что «большой» мальчик должен нести ответственность за поступки, сильнее повлияет на ребенка. После уборки важно поблагодарить маленького помощника.

Снижение словесной агрессии

Вербальную (словесную) агрессию предотвратить сложно и реагировать придется после того, как обидные фразы сказаны ребенком. Желательно их проанализировать и попытаться понять переживания отпрыска. Возможно, он не знает, как по-другому выразить эмоции или же хочет испытать превосходство над взрослыми. Когда враждебно настроенный и нервный ребенок оскорбляет других детей, взрослые должны рассказать им о том, как достойно дать отпор.

Большинство агрессивных поступков в подростковом возрасте совершается в результате эмоционально напряженных ситуаций. Ребят выводит из себя повелительный тон, демонстрация силы и власти, фразы наподобие: «учитель всегда прав», «делай, как тебе велено». В ситуациях, когда родители требуют полного подчинения или поучают, они нередко ведут себя враждебно.

Работа взрослых состоит не в демонстрации превосходства, а в снижении враждебности и предотвращении конфликтов. Лучший способ – установить с подростком обратную связь с помощью психологических приемов. Желательно вскрыть мотивы агрессии («ты стремишься меня обидеть?»), выразить свое отношение к происходящему («я не заслужила, чтобы ты так со мной разговаривал»). Устанавливая эмоциональную связь, важно проявить заинтересованность, твердость и доброжелательность, разобрать конкретные поступки, а не личность в целом.

Эмоциональные и критические замечания со стороны взрослых вызовут еще больший протест и раздражение. При общении с подростком читать нравоучения не следует. Важно уведомить его о негативных последствиях поступков, обсудить пути выхода из ситуации.

Пример конструктивного поведения – умение слушать и понимать оппонента, позволять ему высказывать свое мнение, будет полезен ребенку. Общаться и давать ему рекомендации желательно не на ходу, а в спокойной доверительной обстановке. Взрослым важно продемонстрировать доверительное отношение к проблемам сына или дочери, признать детские чувства («…понимаю, как тебе обидно»). Нелишними будут паузы, которые помогут успокоиться, и чувство юмора.

Игры для агрессивных детей

Снизить немотивированную агрессивность ребенка позволят мероприятия, на которых он сможет понять, что есть иные способы привлечения внимания и проявления силы. Чтобы казаться старше и взрослее, ему не обязательно самоутверждаться за счет слабых, а недовольство чем-либо выражать плохими словами. Психологи рекомендуют детям такие способы выплескивания негативных эмоций:

• рвать на кусочки листик бумаги, который всегда есть в кармане;
• громко покричать в «мешок крика»;
• побегать и попрыгать на стадионе, игровой площадке, в спортивной секции;
• периодически выбивать коврики и подушки (полезно для драчунов);
• бить боксерскую грушу;
• проговаривать свои чувства («я расстроен», «я злюсь»), как учат взрослые.

Игры с водой

Созерцание водоемов, наблюдение за жизнью обитателей аквариумов успокоит даже самого отчаянного бунтаря. Рекомендованы познавательные и активные игры с водой:

1. После дождя побегать по лужам. Главное чтобы ребенок был здоров и надел непромокаемую обувь.
2. Переливание жидкости из одной емкости в другую. Занятие позволит сосредоточиться и охладит гневный пыл.
3. Кидать камни в любой водоем. В это время важно быть рядом, следить за безопасностью игровых маневров.
4. Детская рыбалка, которую можно устроить в тазике или ванне. Достаточно купить набор рыбок на магнитах и удочку.
5. или аквапарка. Эти удовольствия зависят от материальных возможностей взрослых, но они помогают маленькому агрессору получить заряд позитива и выплеснуть энергию.
6. В летнее время – дворовые игры с водным пистолетом. Они позволят проявить активность и освежат в летний зной.
7. Устраивать волны в ванной во время купания. Чтобы вода не расплескалась по полу, следует использовать шторки и наливать половину ванны.
8. Устройство мини-бассейна во дворе в летнее время. Ребята могут кидать в него игрушки, сдувать кораблики, плескаться друг другу в лицо. Важно пристально следить за безопасностью во время игр.

Игры с сыпучими материалами

Игры с песком и крупами формируют усидчивость и помогают бороться с внутренним напряжением. Материалы можно давить, мять, бросать, наблюдая за результатом. Сыпучие атрибуты игры послушно принимают любую форму и выдерживают грубое человеческое воздействие. С их помощью дети выплескивают чувства и не переживают за результат. Распространенные игры с песком:

• просеивание через сито или мельницу с ситом;
• закапывание в песок фигурок;
• работа по строительству замков;
• выкладывание картинок из цветного песка.

Творческие игры

После гневного всплеска (выраженного в физической или эмоциональной форме) следует дождаться, когда чадо успокоится. Не давая оценок поведению, нужно попросить его записать или нарисовать свой гнев и чувства «жертвы», которую он ударил или оскорбил. Важно не стесняться эмоций, и описать все как было («я хотел его ударить», « у меня внутри все бурлило»).

Проанализировав эти записи и поставив себя на место другого человека, дитя постепенно научится контролировать поведение, станет прислушиваться к чувствам людей. Рисуя агрессию, малыши часто используют черный, фиолетовый, бордовый цвет (подробнее в статье: ). Анализируя картинку вместе с ребенком, можно попросить его добавить детали, сделать рисунок веселым. Например, нарисовать добрых человечков, радугу, яркий салют, звезды. Прием научит маленького агрессора, как можно управлять своими чувствами.

Агрессивное поведение поддается корректировке

Родителям и педагогам важно показать агрессивному ребенку, как точно оценивать свое эмоциональное состояние и вовремя реагировать на сигналы, которые подает тело. Верно расшифровывая его послания, ребенок сможет контролировать свои эмоции и предотвращать конфликты. При воспитании агрессивных детей работа родителей и учителей ведется по трем направлениям:

1. консультации и обучение проблемных ребят конструктивному поведению, приемлемым способам выражения гнева;
2. помощь в освоении методики, которая позволяет владеть собой во время вспышек гнева;
3. формирование способности к сочувствию и сопереживанию.

Коррекция поведения приведет к положительному результату только при систематической работе с ребенком Непоследовательность и невнимательное отношение к детским проблемам могут лишь ухудшить ситуацию. Терпение, понимание, регулярная отработка навыков общения с окружающими – вот что поможет родителям снять агрессивность сына или дочери.

В статье 2 противоположных мнения. В начале написано,что нужно «не замечать»враждебности, а в конце, наоборот — если игнорировать эти проявления, то войдет в привычку. И как это понять? Мне, как маме агрессора, какой путь выбрать?

Здравствуйте! Моей дочери будет 9лет! С мамого рождения девочка активная’ самостоятельная! Но мы с ней не можем найти общий язык! У нас постоянные скандами’ исерики. Ребенок меня не слышит’ вообще. Постоянно кричит’ задирает младшего брата! Вне дома она идиальный ребенок’ ни в саду’ ни в школе не жалуются’ а наоборот хвалят! Говорят мне что Лера не может быть таким не послушным ребенком! Стоит нам придти домой’как опять из за чего-то начинается скандал! Но через пол часа как ни в чем не бывало она с нами разговаривает!

1. Здравствуйте. Сыну 5 лет. Проявляет агрессию ко всем членам семьи. Вне дома он ангел. Если что-то не по его он моментально вспыхивает. Может ударить, начинает кричать, говорит обидные слова.
   Я переживаю, что происходит у него в саду. Он категорически не хочет ходить туда. На все расспросы что происходит, тебя кто-то обижает? Отвечает нет, в саду скучно. Когда я отвожу его в сад, он плачет и мне приходится его буквально затаскивать.
   Не могу понять — может я что-то не так делаю? Не правильно его воспитываю? Или все-таки что-то его беспокоит?

2. добрый день. мой сын в 5 классе срывает уроки у молодых учителей. при разговоре все понимает и осознает. но без меня в школе откровенно хамит. и разговаривала. и наказала вот только. хотят из школы выгнать его. но оценки 3,4,5. в прошлой школе 1,2,3 класс учились там было проще. что делать не знаю.. родители в классе уже против моего сына и меня..

3. Здраствуйте. Дочку я не бью и отношусь к ней ласково. Ей 5 лет 8 месяцев. Она меня бьет с сильной агрессией, сжимая зубы. Кусает и щипает, со злостью спрашивает: «Ну что больно тебе?» Я говорю, да. А ее это радует и она еще сильнее начинает бить. Как мне быть в таких случаях? Даю успокаительное + магний В6.

4. Ребёнку 7 лет, в школе стал вести себя агрессивно, не слушает, на замечания реагирует агрессивно, ему хочется кого-то ударить, толкнуть. Психует, плачет. Что делать?

5. Очень сильная агрессии у девочки 9 лет к одноклассникам. Но только к тем, кто ее обижает и зло подшучивает. Говорит что не может не обращать внимания, и злость из нее берется не ясно откуда. Сегодня был инцидент что даже вызвали в школу к психологу. Она наговорила ему что в ней живёт злая сущность. А детям и учителю пожелала сгореть в аду! Говорит что не может промолчать когда над ней шутят. На учёте не стояла, в садике такого не было.

   Моей дочери 11 лет — учимся в пятом классе — смена учителей и требований! Постоянно переживает, что ее будут ругать за плохие оценки. У меня ещё есть сын 3 года. Она к нему очень ревнует. В результате — появилась агрессия и нежелание ходить в школу, ненависть к учителям, не понимание зачем жить. Не знаю как ей помочь!

   У моего ребёнка умеренная УО, ведёт себя агрессивно. Лежал 2 раза в пнд из препаратов принимает Тизерцин, но он привык к таблеткам, они на него не действуют, ежедневные жалобы на поведение, агрессию, по словам воспитателя и преподавателей не сидит на уроках, и мешает другим детям заниматься. При обращении оговаривается, в столовой ест безобразно… Дома ведёт себя лучше, но в основном так же. Не хочется, чтобы его переводили на индивидуальные занятия, иначе думаю вообще одичает. Помогите пожалуйста, посоветуйте что-нибудь. Спасибо заранее!!

   Моей дочери 10 лет, пол года назад мы вернулись из заграницы, где жили 5 лет, то есть с 4 лет у неё не было достаточно друзей, дефицит общения, особенно девочек. В последний год она дружила с двумя мальчиками на год старше и на год младше её, мальчики очень спокойные, уступчивые, дочка ими руководила. Сейчас ей сложно найти общий язык со сверстниками, может ругаться, грубить, а после сама от этого страдает, пытаюсь с ней разговаривать, объяснять что к ребятам нужно идти с добром, улыбкой, позитивом, но как то тяжело нам эта адаптация даётся((. В семье она поздний ребёнок, мы её любим, где-то может балуем, с мужем у нас отношения добрые, хорошие, не ругаемся не кричим, откуда у неё этот негатив и агрессия? Не знаю что с этим делать(

   Дочка 2 года, она нападает на детей, толкает, кусает, что делать. Я ей объясняю, что ты делаешь, она потом извиняется и целует, обещает что так больше не будет делать, но всё равно.

   В пятом классе обучаются две девочки двойняшки, у одной из них с первого класса наблюдается частая смена настроения, капризы, агрессия по отношению к сестре. В 5 классе появились проблемы с учителями, одна из сестер не хочет выходить к доске по требованию учителя, просто игнорирует просьбу учителя. Что можно сделать в этой ситуации?

   Моему сыну 11 лет, подарили на новый год желанный телефон, сын обещал слушаться и повысить успеваемость в школе. Он скачал игру на телефон и постоянно играет, снизилась успеваемость, дома ничего не желает делать на замечания огрызается, кричит. Попыталась забрать телефон, проявляет агрессию в действиях и словах. Я не могу передать его слов просто стыдно и обидно. Он всегда был добрым мальчиком. С детства его баловали, телесные наказания не применяли, ругали иногда. Не знаю что с этим делать.