Воспитание криком. Как научиться не повышать голос на ребенка. Стоит ли повышать голос на ребенка

Екатерина Морозова

Время на чтение: 5 минут

А А

Довольно часто, чтобы добиться желаемого результата, взрослые начинают повышать голос на детей. А самое ужасное, что такое себе могут позволить не только родители, но и воспитатели в , школьные учителя и даже простые прохожие на улице. Но крик – это первый признак бессилия. А кричащие на ребенка люди делают хуже не только себе, но и малышу. Сегодня мы хотим рассказать вам, почему на детей кричать нельзя, и как правильно себя вести, если это все-таки произошло.

Почему нельзя — убедительные аргументы

Все родители, наверное, согласятся, что воспитать ребенка и при этом ни разу не повысить на него голос – это очень трудновыполнимая задача. Но, тем не менее, на детей кричать нужно как можно меньше. И этому есть ряд простых причин :

• Крик мамы или папы только усиливает раздражительность и гнев малыша . И он, и родители начинают злиться, в итоге обоим довольно сложно остановится. А результатом этого может стать поломанная психика ребенка. В дальнейшем ему будет очень сложно находить общий язык с взрослыми;
• Ваш истерический крик может настолько сильно испугать ребенка , что он начнет заикаться. Ведь повышение голоса на ребенка действует немного иначе, чем на взрослого. Это не только дает ему понять, что тот что-то делает не так, но и очень пугает;
• Крики родителей, которые вызывают у ребенка чувство страха, заставят малыша прятать от вас проявление своих эмоций . В результате чего, во взрослой жизни это может спровоцировать резкую агрессию и неоправданную жестокость;
• На детей и в присутствии детей кричать нельзя еще потому, что в этом возрасте В ашу манеру поведения они впитывают как губка . А когда вырастут, они таким же образом будут себя вести с вами и другими людьми.

Из вышеперечисленных причин можно легко сделать следующий вывод: если вы желаете своим детям здоровья и счастливой судьбы, постарайтесь немного сдерживать свои эмоции , и не повышать голос на своих чад.

Как правильно себя вести, если Вы все-таки накричали на ребенка?

Помните — важно не только не повышать голос на ребенка, но и Ваше дальнейшее поведение, если Вы все-таки это сделали. Чаще всего, мама, после того как накричала на малыша, холодна с ним в течение нескольких минут. А это категорически неправильно, поскольку именно в этот момент ребенок очень сильно нуждается в вашей поддержке и ласке.

В своем стремлении быть идеальной мамой, ласковой, терпимой и с уравновешенным характером, не забывайте и о себе . В своем расписании, выделите время и для себя. Ведь недостаток внимания и других нужд, провоцирует невроз, в результате чего вы начинаете срываться не только на детях, но и на других членах семьи.

Что делать и как правильно себя вести?

Виктория:
Накричав на своего ребенка, я всегда делала так, говорила: « Да я рассердилась и накричала на тебя, но это все потому что …» И объясняла причину. А потом обязательно добавляла, что, несмотря на это, я его очень сильно ЛЮБЛЮ.

Аня:
Если конфликт произошел за дело, обязательно объясните ребенку, в чем его вина, и что так делать нельзя. А вообще, постарайтесь не орать, а если сильно нервничаете, пейте чаще валерьянку.

Таня:
Крик – это последнее дело, особенно если ребенок маленький, ведь они еще много не понимают. Постарайтесь просто несколько раз повторить ребенку, что так делать нельзя, и он начнется прислушиваться к вашим словам.

Люся:
А я никогда не кричу на ребенка. Если нервы на пределе, выйду на балкон или в другую комнату, и крикну громко, что бы пар выпустить. Помогает)))

Ваш ребенок подрос, и порой ведет себя настолько плохо, что начинает выводить вас из терпения. Вам кажется, что он четко знает, какие у вас самые уязвимые в душе болевые точки, и нарочно на них нажимает, просто из вредности. И в результате вы срываетесь на крик. Прекрасно понимая, что малышу-то нет еще и года. Между собой на детских площадках мамочки с колясками жалуются друг дружке на себя же. Только и слышно — я кричу на ребенка, что делать?

Прежде всего успокоиться

Какие причины крика? Ребенок психует, без причины капризничает, не слушает вас, швыряет вещи? Или вы просто устали? Или вас кто-то обидел? У вас нервы на пределе? Ребенок доводит вас до слез? Вы готовы не то что кричать, бить ребенка? ()

Любая стрессовая ситуация, неприятности в семье, каприз ребенка — злость и гнев готовы излиться на малыша. А между тем, ребенок часто ни при чем. Он пугается, иногда обижается, но чаще начинает истерику еще больше. Но ведь вы тоже не робот бесчувственный. Кроме того, неизлитая злоба может накапливаться, и обязательно прорвется.

Оправдания, дескать, кричу на ребенка, не хватает терпения — звучат неубедительно даже для вас. Ведь взрослый человек может контролировать свои эмоции, а младенцу это еще недоступно.

Главный совет проверенный годами

Когда чувствуете, что изнутри поднимается гнев, несколько раз глубоко вздохните. Выдохните как можно больше воздуха и несколько секунд не дышите. Сосчитайте до десяти, да и просто выйдите на минуту-другую из комнаты. ТЕРПЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ и еще РАЗ ТЕРПЕНИЕ!

Если же крик вырывается из вас, накричите на что-нибудь неодушевленное, например на диванную подушку. Можно даже ударить ее.

Если же малыш уже «большой», ему больше десяти месяцев, можно сделать ему строгое и сердитое лицо — это на него подействует сильнее, он почувствует, что вы им недовольны. На некоторых детей очень сильно действует молчание — оно бывает гораздо эффективнее крика.

Ваш ребенок не должен вас раздражать! —

Криком делу не поможешь

Замечено — чем больше кричишь на малыша, тем хуже он себя ведет. Вам каждый желающий не один раз говорил, что повышать голос на кроху не стоит. Но вот почему нельзя кричать на ребенка, тем более — младенца? Есть несколько причин.

• В этом возрасте он вас просто не поймет. А крик ваш может его настолько сильно испугать, что он начнет сам кричать — уже от страха. Его крик «заведет» вас еще больше, получится цепная реакция криков. Прекратить которую придется все равно вам. Так стоит ли начинать?

Если уж ваш ребенок настолько сильно «постарался», что довел вас до белого каления, отвлеките его громким и резким звуком. Но только не криком, и не шлепками — лучше всего, уроните в кухне на пол крышку от кастрюли. У малыша моментально сработает рефлекс, условно называемый «что случилось?», а через пару секунд он забудет о своих «злодеяниях», его энергию можно будет пустить в мирное русло. Да и у вас это действо выпустит пар и успокоит нервы.

• Младенцы до года — настоящие обезьянки во всем. Они перенимают от вас стиль поведения, жадно впитывают каждое слово, жесты, мимику. Это же относится и к манере общения

Малышу может показаться, что своим криком вы пытаетесь добиться от него послушания. Спустя сравнительно короткое время он начнет вести себя точно так же — начнет кричать сам, выпрашивая у вас что-нибудь. Зачем же учить его кричать на себя?

• Ребенок к крику привыкает, и перестает обращать на него внимание

Часто бывают жизненные ситуации, когда крикнуть бывает просто необходимо. Например, чтобы остановить его перед надвигающейся опасностью. Но если ребенок с младенчества привык к «пустому» крику, он не обратит на него внимания и в нужный момент.

И самое опасное в криках на детей — запуганный ребенок вырастает безынициативным.

Видео: как не кричать на ребенка

Горшок пустой, а памперс полный

Малыш подрос и появилась проблема — горшок. И то, что ребенок не хочет пользоваться им. Мама жалуется, говорит — постоянно кричу на ребенка, когда усаживаю на горшок. Но крик не поможет — ваша детка может устроить настоящую забастовку. Лучше проверить, а вдруг горшок холодный, неприятный. А может, ребенок просто пока не хочет заниматься горшочными делами. Попробуйте отвлечь его игрушкой. И утешьте себя мыслью — каждый человек рано или поздно научится этому нехитрому занятию. И ваша кроха тоже постигнет это искусство. А огорчаться из-за мокрых штанов — разве оно того стоит?

Перед сном должна быть тишина

Хуже всего ситуация, когда родители начинают кричать на ребенка, перед тем, как уложить его спать. Крик только все испортит!

Если кто-то из родителей жалуется что кричит на ребенка, когда укладывает его спать, то поможет соска. Но только не ребенку, а родителю. Чтобы рот был занят.

• Укладывать малыша надо начинать хотя бы за полчаса до настоящего времени, когда он должен уснуть. С этого времени надо не поддаваться на его мелкие «провокации» по поводу нежелания укладываться.

Для этого придумайте какой-то ритуал, который бы подготовил ребенка к «неизбежному», настроил его и вас на нужную волну. Долго капризничать и возмущаться он не сможет, и к нужному моменту будет готов заснуть.

Если же перед сном на ребенка кричать, он запомнит время, когда на него кричат, будет ждать его со страхом. И в конце концов начнет бояться укладываться спать.

• Малыш может быть переутомился, потому капризничает и кричит. И если все начнут кричать, ни к чему хорошему это не приведет. Малыш лишь еще сильнее перевозбудится.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

5 способов, как не кричать на ребенка

Как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама

1. Осознайте, что вы больше никогда не будете не кричать на ребенка

Для начала я решила, что маме кричать недостойно.

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза). Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать. Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно. Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

2. Находите любые оправдания для своего ребенка

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

Нормальная реакция любой мамы на это - найти любые оправдания для своего ребенка и сгладить конфликтную ситуацию.

3. Представьте, что ваш ребенок чужой

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

4. Пригласите гостей

Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них?

Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать.

Как правило, преодолев первые минуты повышенной негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.

5. Представьте себя участником телешоу

Этот способ мне помогал, когда казалось, что от детских шалостей, недоразумений и капризов можно сойти с ума. И я понимала, что возможность сорваться в крик очень велика. В такие моменты я просто представляла, что участвую в каком-либо реалити - шоу, типа «лучшая мама » или даже «розыгрыш » и мне нужно достойно выйти из сложившейся ситуации. И я находила, как мне кажется, достаточно разумные с точки зрения педагогики решения.

У МЕНЯ, КАК У МАМЫ ДВОИХ ДЕТЕЙ-ПОГОДОК, ВОЗНИКАЛИ РАЗНЫЕ СИТУАЦИИ, КОГДА Я, ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩАЯ МАМА, МОГЛА СОРВАТЬСЯ И НАКРИЧАТЬ НА СВОЕГО РЕБЕНКА. НО ПОСЛЕ ЭТОГО, Я НЕ НАБЛЮДАЛА СУПЕР ПОСЛУШАНИЯ ДЕТЕЙ, А ИСПЫТЫВАЛА ТОЛЬКО ЧУВСТВО ВИНЫ И УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ.

Я не знаю насколько правильны с точки зрения психологии мои советы. Но эти способы я придумала, пытаясь выглядеть в глазах своих детей эмоционально уравновешенной и любящей мамой.

Дети вправе ошибаться. Их ошибки и проступки следует принимать, как должное. Глупо ожидать от ребенка идеального поведения.

Теперь, когда мои дети уже перешли в возрастную категорию подростков, достаточно сложную для восприятия взрослыми, я очень хорошо научилась контролировать свои эмоции, какие бы новости они мне не преподнесли.

Если совсем туго, то попейте успокаивающие лекарства, попейте глицин, сходите к психологу, почитайте книги по воспитанию и уходу за ребенком — раздел , и берите себя в руки, иначе никак…

Дети не всегда слушаются. Но это не повод кричать на них. И сейчас вы в этом убедитесь сами!

Это пугает

Это вредно для здоровья

Первыми в списке последствий стоят стрессы и неврозы. Затем идут проблемы с весом: ведь дети (да и взрослые) часто склонны заедать печали сладостями. От стресса страдает и иммунная система - дети чаще болеют. Кроме того, у малышей и подростков портится характер, у школьников ухудшается успеваемость и концентрация внимания.

Это подрывает доверие

Можно любить того, кто регулярно обижает, оскорбляет или пугает. Дети готовы простить нам многое. Но вот доверять, открываться они вряд ли будут. Потому что страх плохо сочетается с задушевными разговорами. Потому что сложно довериться тому, кто может в любой момент поднять голос, накричать.

И каждый раз боишься рассказать о сокровенном: вдруг в ответ получишь окрик. Именно поэтому дети гораздо меньше рассказывают родителям и решают проблемы самостоятельно. Понятно, что это не самый оптимальный способ.

Это создает неправильные установки

«Пока не отругаешь, с места не сдвинется!» - возмущаются родители и педагоги. Дети, привыкшие к тому, что с ними разговаривают на повышенных тонах, действительно не очень-то прислушиваются к спокойному голосу и тихим замечаниям. Но их ли это вина, если они привыкли к такой манере общения? И если вежливость ребёнок воспринимает как разрешение не слушаться и поступать как заблагорассудится, в дальнейшем и ему, и окружающим его близким людям придётся нелегко.

Кроме того, дети часто считают такое поведение нормой и терпеливо сносят грубости от друзей и окружающих.

Это подаёт плохой пример

Сын грубит и не слушается! Дочка огрызается! Ответить спокойно не может - никакого уважения! Да, взрослые частенько жалуются на грубость подростков. И часто не замечают, что повзрослевшие дети их копируют. Мама кричит? Папа не сдерживается в выражениях? Скоро вы увидите, как это выглядит со стороны. И возразить будет нечего - разве что подумать о том, что есть и другие способы донести свою точку зрения.

Как же быть, если вас переполняют эмоции? Постарайтесь найти им другое выражение, и учите этому ребёнка. Сказать, что ты злишься или обижен, правильнее, хотя и сложнее, чем просто кричать.

Неконтролируемые вспышки ярости и раздражения не красят никого. А если они регулярно обрушиваются на ребёнка, то это может негативно сказаться на развитии его личности. При этом стрессы, которые взрослые люди часто испытывают на работе или в общении с другими людьми, сказываются на нервном состоянии. И вот уже и без того морально уставший и часто эмоционально измотанный взрослый готов буквально «взорваться» и выплеснуть гнев на ребенка.

Как справиться с нервами, рассказывает педагог-психолог, эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании Анастасия Кузнецова:

— В каких случаях мы кричим на детей? Когда у нас в арсенале заканчиваются другие методы воздействия. Чувствуя собственное бессилие, мы начинаем злиться и перестаём себя контролировать. При этом мы ожидаем изменений в поведении ребёнка, даже если явно этого не осознаём.

Крик как норма?

Надо отдать должное «эффективности» крика — поведение ребёнка действительно меняется. Правда, не всегда так, как этого хотели бы взрослые. Да, окрик может остановить нежелательное поведение, но если этот «метод» используется регулярно, то ребёнок в конце концов привыкает к такому способу общения. И кричать приходится чаще и громче.

Если крик принят в семье как норма, то, когда ребёнок оказывается вне семьи, спокойное взаимодействие перестаёт регулировать его поведение. Например, в школе ученик, привыкший дома к агрессивному общению на повышенных тонах, может игнорировать любые замечания и требования учителя: он его просто не слышит. Учитель, в отличие от родителя, такую «роскошь», как подзатыльник или ор на ребёнка позволить себе не может. Ребёнок, в свою очередь, не имея других культурных образцов, со сверстниками общается тоже в агрессивной манере. Получается, что родительская несдержанность создаёт дополнительные риски и проблемы в социализации ребенка.

Как только ребёнок достигнет определённого возраста и осознания, что он уже физически достаточно крепок и эмоционально силён, чтобы не бояться родительских криков, можно ожидать, что эту стратегию он начнёт применять по отношению к взрослым. Поэтому, когда мы кричим на ребёнка, должны понимать: наступит момент, когда он начнёт разговаривать с нами и окружающими людьми так, как мы разговариваем с ним.

Из послушного тихони — в безвольного подростка

Понятно, что темперамент и у детей, и у родителей бывает разный. Есть мамы и папы, которые криком подавляют волю ребёнка. В таком случае велик риск, что из «послушного тихони» вырастет безвольный подросток, управлять поведением которого сможет кто угодно в каких угодно целях. Ведь у него нет никакого другого опыта, кроме страха крика и подчинения давлению. Такие дети, попадая в неприятности, по понятным причинам боятся сказать о них родителям. Начинают изворачиваться, обманывать, запутываясь ещё сильней. Получается, мы своими руками создаём угрозу безопасности ребёнка.

Понятно, что все мы живые люди. Можем порой выйти из себя, прикрикнуть и шлёпнуть, что уж греха таить. Уверена, что-то подобное случается хоть раз с каждым родителем. Не стоит сразу расписываться в педагогической бездарности. Главное, чтобы такие выходы из себя не превращались в систему воспитания.

Как справляться, если эмоции зашкаливают, и вы готовы сорваться?

Тут я ничего нового не открою. Можно применить широко известные и зарекомендовавшие себя приёмы психологической саморегуляции, управления гневом, эффективного общения: сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, сосчитайте до 10, скомкайте газету и порвите на мелкие кусочки, крикните в подушку изо всех сил... Уйдите из комнаты и выпейте стакан воды. Когда понимаете, что вот-вот сорвётесь на крик, попробуйте сначала... извиниться. Например, так: «Я заранее прошу у тебя прощения за то, что ты сейчас от меня услышишь, но я...» И далее высказать всё, что накипело. То есть обозначьте границу между правом ребёнка на уважение и вашим правом испытывать негативные эмоции и говорить об этом.

Копить злость и недовольство — это не выход. Претензию или обиду нужно высказывать. Накопленные негативные эмоции могут привести к тому, что вы сорвётесь на ровном месте и ребёнок вообще потеряет ориентиры: вчера сестру забыл из садика забрать, и ничего, а сегодня всего лишь чашку не помыл и получил по полной программе. Разве чистая чашка важнее? Реакция должна быть своевременна и соразмерна проступку.

Как быть, если не сдержались и накричали?

Будьте честны с ребёнком. Если уж наговорили гадостей, унизили его в пылу гнева, объяснитесь. Признайте, что вы были раздражены и повели себя некрасиво. Чтобы ребёнок понял, что это не норма — позволять себе такие вещи, даже если ты взрослый. Например, так: «Извини, на самом деле я не думаю, что ты такой-то, такой-то. Я, конечно, очень тебя люблю. Но твой поступок настолько вывел меня из равновесия, что я потерял контроль над собой. Уверен, ты так больше не поступишь. И я обещаю держать себя в руках». Ребёнок в этой ситуации вынесет конструктивный опыт: да, может быть всё, но вести себя надо по-человечески. И тогда мы будем иметь право ожидать, что он научится оценивать собственное поведение.

Хочу особенно подчеркнуть: когда мы реагируем на действия ребёнка, мы демонстрируем ему образцы поведения в определённых ситуациях. Наблюдая их из раза в раз, подражая им, ребёнок формирует собственный опыт. Полагаю, что, если родитель знает об этом и понимает в связи с этим меру своей ответственности на каждом этапе взросления ребёнка, он уже вооружён, чтобы не наломать дров. Даже если иногда подводит самоконтроль.

Отрывок из статьи «Как не орать» (опыт спокойного воспитания)

Наши правила воспитания:

— Сочувствуй ребенку, даже за то, что сейчас его накажешь.

— Детей надо уважать не потому, что они пригодятся (или отомстят) нам в старости…

— Счастливый ребенок вырастет у счастливой матери; даже если она вообще не была замужем.

— Мы интересовались успехами детской души, а не успехами детской учебы.

— Никогда не поднимали за сына груз, который он сам осилит.

— Если хочется заорать на ребенка, значит, ты неправильно живешь.

ВОПРОС: Леонид и Светлана. У меня младший сын как все дети, ненавидит уборки, вынос мусорного ведра и мытье обуви. Может, знает секрет, как не кричать на него каждый день?

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Секрета не знаем. Но выработали правила правила.
1. Сын не должен быть целый день в роли солдатика, которого можно в любой момент поднять по тревоге. Погнать на задание. У него должно быть свободное время (каждый день, несколько часов!), когда он сам себе командир и может, если хочет, лежать и плевать в потолок. Мы вообще к свободному времени сына относились с уважением: в это время он умнеет. Именно наедине, а не с друзьями, он приводит в порядок свои мысли, он просто восстанавливается после напряженного дня. Ведь что он делает в школе? Он постоянно в огромном нервном напряжении: в любую минуту могут вызвать к доске! В любую минуту могут посмеяться! В любую минуту можешь быть навеки опозорен! И если дома у ребенка такая же война со взрывами, то и вырастет к 12 годам невротик.
2. Дома у ребенка должен быть один командир. Если их двое — папа и мама, или мама и старший брат — можно ждать от подростка хлопаний дверью, криков и слез. У нас ничего этого не было.
3. Командир-родитель тоже командир только в случае крайней необходимости. В остальное время он — товарищ, а не командир.

ВОПРОС: «У ребенка должен быть только один начальник» Кто?
Вы пишете, что у ребенка должен быть только один начальник, да и то не все время дня. А ведь бывает иногда (шутка), что родителей двое. Значит, папа начальник, а мама — заместитель? Но иногда мама говорит и требует одно, а папа другое. Или просто в одно и то же время оба родителя что-то требуют. Как тут быть?

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Самое удобное — разделить сферы влияния и создать правила переговоров. Например, мама берется руководить учебой, английским и приучать к домашней работе. Тогда папа не может дать приказ в этой сфере жизни. Он может только делать пожелания.
Пожелания, скажете вы, можно делать бесконечно, и это тоже очень нервно. Да. Поэтому нужны переговорные правила.
Например, папа высказывает пожелание по учебе. Мама против, но дает папе высказать его аргументы; выслушивает их спокойно и принимает решение, в которое папа уже не вмешивается, не язвит маму, не обвиняет в случае неверного решения. Приказы командира не обсуждаются! Кто-то скажет, что это не военная обстановка, а мы думаем, что 20 лет жизни с детьми гораздо больше выматывают, чем пару лет войны.
А папа, допустим, берет на себя сферу здоровья и спорта. Тогда уж мама не кричи, если сына зимой облили холодной водой, а он потом слег с температурой. Можешь высказать свои пожелания (один раз) и свои аргументы (один раз). А уж папа решит, принимать эти аргументы во внимание или нет.
Это единственный способ жить по-человечески в нечеловеческих условиях. Мы не о быте, а о нервном перенапряжении современной жизни.

ВОПРОС: А после того, как сын слег с температурой, на больничном кто сидит — мама или папа? А то ведь приказ отдает один, а последствия расхлебывает другой!

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Вы выбрали в мужья умного человека. Значит, доверяете ему, его решениям, доверяете частичное воспитание ребенка. Или нет?
Если нет, то, конечно, все хлопоты с ребенком берете на себя, и всю ответственность тоже. И это вариант. Но если уж разделили сферы начальствования, то и последствия начальник устраняет сам, конечно. Если муж не будет ухаживать за больным ребенком, то и все закалки-прививки берет на себя жена. Тогда муж пусть не упрекает жену, потому ребенок все равно будет иногда болеть.
Разделить сферы влияния — это способ сохранить семью. Если Вы знаете лучший способ — напишите, пожалуйста.