Отношения с вдовцом. Замуж за вдовца: психология будущих отношений

С возрастом поиск пары и знакомства становятся все более интересным квестом. Неожиданно может оказаться, что человек, который вам понравился – вдовец или вдова. Их встречаешь гораздо реже, чем разведенных или все еще одиноких. Но и отношение к прошлому, настоящему и будущему у них несколько другое.

Время

Психологи при разводе или потере близких дают три года на восстановление: принять потерю, прожить, отпустить. Эти три года важны, если люди планируют новые отношения. Иногда потерявшему мужа или жену хочется спрятаться от травмы в новый роман, убежать от своих чувств, от боли. Но если речь идет о серьезных отношениях и готовности к ним, три года – то время, когда заживают раны, прошлое перестает быть таким навязчивым и болезненным, и можно начинать новые отношения, а не стараться воссоздавать копию старых. Лучше не заводить роман с вдовцом (вдовой) раньше этого срока. И не спешить развивать отношения.

Похожи ли вы?

Часто вдовец (вдова) сравнивают нового потенциального партнера с ушедшим. И сравнение не всегда в пользу нового. Со временем сравнения сойдут «на нет». Или не сойдут. Если вас открыто сравнивают с бывшим – нужно ли вам это? Если вас выбрали потому, что вы внешне похожи на ушедшего, лучше развернуться и уйти сразу. Выбрали не вас, а напоминание о другом человеке.

Отношение к прошлому

Когда вторая половина умирает, то семья старается беречь прошлое, воспоминания, вещи, фотографии, традиции и ритуалы. Иногда дома создают «алтарь» умершему человеку. Члены семьи ожидают от других уважения к своим чувствам и своим воспоминаниям. Но помните, что вы не обязаны жить с кем-то третьим в отношениях. Фотографии на стене в гостиной – это одно, а в спальне – совсем другое. Если этих напоминаний много, берегите себя, прежде всего. Не пользуйтесь личными вещами того человека, даже если они есть в доме. Для детей, оставшихся без мамы или отца, это очень травматично. Да и вам хороших эмоций не добавит. Отведите для них отдельное место, а еще лучше, если ваш избранник уже готов с ними расстаться. Если есть возможность – поменяйте дом. Жить в музее имени вашего предшественника неприятно и опасно для себя.

Навязчивые воспоминания

Ваш знакомый может быть навязчивым в своих воспоминаниях о супруге и старой семье. Быть жилеткой для другого – возможно, не то, чего вы хотите в жизни. Их необязательно поддерживать. В любом случае – вам точно не нужно стараться заменить или быть похожим на другого человека. Поможет открытость, особенно если есть дети. Признать, что они были счастливы раньше. И вы здесь, чтобы быть счастливым, быть счастливым рядом с вашим избранником, здесь и сейчас, но не для того, чтобы конкурировать или пытаться кого-то заменить. Будет по-другому, и насколько комфортно – зависит уже от каждого члена семьи.

Новые впечатления

По возможности наполняйте вашу жизнь новыми впечатлениями, воспоминаниями о вас двоих, путешествуйте, ходите в разные места, чтобы было ваше пространство. Пусть новые вещи будут вашей историей.

Жить свою жизнь

Принимать, что какое-то время человек будет грустить, это его право. Но и следить, чтобы не нарушались ваши границы. Вы ценны сами по себе. Вы не виноваты и не несете ответственность за прошлое. Вы здесь и сейчас, чтобы быть счастливым (счастливой). Если вас третируют в пользу умерших – возможно это не то место и не тот человек, который вам нужен. Часто мы настолько сопереживаем и сочувствуем, что готовы сами уйти в тень. Этого делать не нужно. Просто будьте собой и живите свою жизнь.

Строить отношения с вдовцом (вдовой) – это как идти, балансируя, по тонкому мостику: между уважением к другому человеку и осознанием и поддержанием ценности своей жизни.

Познакомилась с мужчиной, год назад он похоронил жену, у них дочь - подросток.
Вот не знаю как себя с ним вести в отношени памяти его жены...
1. Вообще не затрагивать этот вопрос? Захочет сам расскажет...
2. Или проявить сочувствие. Распросить что и как...

Говорит до сих пор ее очень любит... Не знаю как на это реагировать и что делать.
В доме у них достаточно аскетично, никакого намека на то что здесь жила женщина, ни фотографий ни каких вещей нет.

Сейчас поймала себя на мысли, что ревную его к ней... Хотя явного повода к этому нет.

и как он называет ваши взаимоотношения, девочка для здоровья? если говорит, что жену любит... тут не ревновать, а делать правильные выводы надо, кмк... расспрашивать я бы не стала, это вам, мне кажется, будет лишним. Будете потом вспоминать и сравнивать...

В начале это действительно было "для здоровья", но я чувствую что привязывается, да и я тоже. Хотя изначально мы договаривались что "влюбляться" не будем, у меня за плечами неудачный брак и в новые серьезные отношения нырять не было никакого желания.
Но затягивает! Ощущение именно твоего человека. Улетный секс и абсолютное взаимопонимание в остальных вопросах...
О любви между нами не говорим... но фразы брошеные не в значай наталкивают на выводы...

НИКАК. Год - не срок для ЛЮБОГО завершения каких-либо значимых отношений, а тут смерть любимой жены.
Никаких поползновений, но и никаких поблажек.
Договорились для здоровья - ну и пусть будет для здоровья пусть карты будут у НЕГО в руках. А даме в таком случае лучше проявляться в его жизни меньше, чем больше.

Вопрос был задан: КАК ОН НАЗЫВАЕТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ. Ответ (то есть его отсутствие) показывает, что все домыслы - ВАШИ: "ощущение такого человека", "абсолютное взаимопонимание в других вопросах" (отпадная фраза - кстати. в КАКИХ вопросах?), "о любви не говорим, но фразы, юрошенные невзначай (именно так это слово пишется) - это вообще уже как цитата из "Золушки" ("Принц сказал "ха-ха два раза, "Проходите, здесь дует - один раз, итого семь раз").
В общем, не надо делать выводов из домыслов, придержите лошадей.

Знаете прям вот так вопрос не стоял что же наши отношения представляют... Начали общаться как два одиноких человека, просто общались, звонили переписывались, потом возникло сексуальное желание.
Он знает что я в процессе развода и очень любила мужа, я знаю что жена ему была очень дорога.
Он говорит что очень привязался ко мне, даже не подозревал что способен на такие чувства... Я тоже к нему прикипаю, но стараюсь этого не показывать.Постоянно сдерживаю его, так как пугает что же случится когда нам обои "снесет крышу". Все таки у него достаточно взрослая дочь, у меня есть дети...

Да лааадно! ЧТО случится? ну попрячетесь по кустам, потом начнете серьезно встречаться. Вы что, первые или последние люди, которые заводят отношения после развода или смерти супруга. А дети что убьюцца аппстену или вас расстреляют из рогатки? Пугает...ежа голым задом.
А "привязался" - не то же самое, что "любит" вот когда начнет говорить "люблю, не могу, выходи за меня замуж" (причем не ваще в принципе, а конкретно) - тогда и будете париться, как с кем поступать. А пока - расслабляйтесь и получайте удовольствие.

У меня одно время были близкие отношения со вдовой, у нее тоже дети есть, правда, тогда она похоронила мужа не год назад, а несколько лет назад.
Никогда никаких вопросов на эту деликатную тему ей не задавал, она сама заводила об это разговор, если хотела. А я всего лишь выражал ей сочувствие общими фразами и в ее личное прошлое не лез.
И я не понимаю, как автор может ревновать к женщине, которая ушла из жизни? По-моему, ясно, что она для мужчины много значила и дочка от нее растет. Вряд ли какая-то новая женщина все это в его глазах перевесит.
А если эта ревность вызовет какие-то необдуманные высказывания мужчине, то ничем хорошим это для автора не кончится.
Это новый этап в его жизни, постарайтесь понять свою роль и относиться к его прошлому этапу спокойно и с уважением. И уж особенно аккуратны будьте в отношениях с его дочкой, она для него наверняка очень много значит, это память о бывшей жене.

Спасибо.
Я сама очень рано осталась без матери, и у отца были другие женщины, поэтому хорошо понимаю девочку. И чувствую что нужно делать и чего не стоит.

Сегодня годовщина смерти его жены, просто как то всколыхнулось и мои собственные переживания из детства, и ему тяжело его эмоции мне передались, по телефону пообщались и прям меня как волной накатило... Просто "каша" в голове...

И стала осозновать что хочу быть именно с ним и переживаю смогу ли... Они очень хорошо вместе жили, не будет ли сравнения, хотя, наверно, оно всегда будет...

Нельзя под одну женскую гребенку-расческу «причесать» одновременно всех мужчин. Они, как и мы, весьма разнообразные по природе своей, своей сущности и своему внутреннему миру, живые существа. Но некоторые характерные им черты и манеры встречаются гораздо чаще, чем другие, почему мы здесь и рискнули провести подытоживания некоторых фактов мужской психологии.

Выходя замуж за мужчину-вдовца женщине нужно быть готовой к тому, что «лучшей» для него всегда будет прежняя жена. О ней будет вспоминаться все только хорошее, сравнений с ней выдержать второй жене не удастся. Она будет на постоянном «втором месте» и с этим придется смириться. В этом смысле замужество с разведенным мужчиной – лучшая альтернатива браку со вдовцом. В таких случаях, чаще всего, первая жена – «так себе фрукт», а у второй, по сравнению с бывшей супругой, и характер намного лучше, и хозяйка (жена, подруга, любовница…) она более успешная.

Даже если под венец будущего супруга женщине пришлось тащить арканом, мужчинам свойственно забывать такие «досадные промахи» с их стороны (согласитесь, это для нас, женщин, «дополнительный козырь»). Попробуйте проверить этот факт. Уже через год, если вы вернетесь к теме замужества, и как оно состоялось на сама деле, будете поражены тем, что ваш супруг пребывает в уверенности, что это он вас буквально «затащил» в загс, перед этим длительно уговаривая и выпрашивая руку и сердце. И знаете… пусть он так думает и дальше.

Даже самый преданный, любящий и мечтающий узаконить ваши отношения мужчина в глубине души боится «штампа» в паспорте. Женщине, чтобы «не спугнуть» своего «дикого хищника», нужно успешно «вбивать» в голову любимого, что ей не так уж и важен этот «штамп», что она и сама-то не хотела бы быть «окольцованной», а значит, обязанной кому-то чем-то... Но и не затягивать с походом в загс было бы для женщины чревато последствиями. Чем дальше это будет при совместном проживании затягиваться, тем ленивее будет становиться мужчина, и тем увереннее он будет, что «вам и так хорошо вместе».

Интересен тот факт, что на мужчину его свадьба и узаконивание отношений со своей девушкой или гражданской женой действует почти магически. Даже если вас до этого уверяли, что не изменится ничего – меняется всё! Он становится намного ответственнее, любовь его и чувства увеличиваются в три, а то и большее количество раз, вы своего мужа от прежнего сожителя почти не отличите (в лучшую, разумеется, сторону). С чем это связано – пока не ясно, но что это факт – доказано практикой.

Замечена и такая тенденция среди мужчин. Через года три-четыре после женитьбы они уподобляются «тактики домашних котов». То есть, бОльшая из них часть заболевает «кошачьей болезнью». Замечали такую характерность у котов? Кошки и через год, и через пять сохраняют свой прежний характер. Коты же из игручих и шустрых созданий со временем превращаются в пузоватых и холеных любителей лишний раз полежать и вздремнуть (иной раз мышь, пробегающую мимо носа – им лень словить). Такой же синдром наступает у «человекоподобных» особей, а точнее, у мужей с пятилетним и выше семейным стажем. И здесь расторопность мужа полностью зависит от характера его жены: подталкиваний ею своего благоверного и уговоров «еще немножко, ну еще чуть-чуть потрудиться во благо семейного очага».

Мужчины больше, чем женщины любят похвалу. Если бы жена через каждые пять минут бегала к мужу, чтобы сообщить, что сейчас она почистила одну картофелину, а через пять минут, что уже замесила тесто – то вызвала бы этим, в лучшем случае, непонимание. А вот мужчины без похвалы, чувствуют себя, как спортсмены без допинга и не считают зазорным лишний раз гордо сообщить, «что гвоздь, который ты просила – уже прибит» или «паркетина, которая все время отлетала, уже приклеена»… И если вы отмахнетесь в таком случае от него, пропустив мимо ушей мужнино замечание о том, что он тоже вносит лепту в обустройство семейного гнезда, то в скором времени он либо будет делать свое дело, грустно про себя вздыхая, что это никто не ценит и вообще его не любят, либо бросит вносить «лепту» к чертям и окончательно «возляжет» на любимый диван. Так что лучше хвалить и «чесать за ушком» своих трудяжек. Вам это обойдется дешевле, поверьте.

В любви мужская психология не менее интересна, нежели женская. К примеру то, что их, казалось бы, должно оттолкнуть («Уходи», «Ты мне не нужен», «И не звони ко мне больше никогда!» и прочее) – действует, как красная волнующаяся ткань на быка и вызывает еще бОльший азарт, а чрезмерная уступчивость девушки, ее любвеобильность, всеми силами показываемое желание создать семью с данным мужчиной – действует отталкивающе.

О женщине, о своем чувстве к ней, о любви мужчина может поговорить либо только с очень близким другом, либо со своим отцом (братом), либо в Интернете с совершенно незнакомыми ему людьми. Такая «скромность» и не открытость, к слову сказать, совсем не свойственна женщинам. Женщина может поговорить об этом и с одной подругой, и в компании пяти своих знакомых девушек, и вообще с кем угодно. Главное, ей прояснить для себя определенный вопрос, получив на него как можно больше ответов и мнений.

Лишь 20 процентов мужчин можно смело отнести к хорошим любовникам и сексуальным партнерам. (Только они об этом молчат. Трудятся на свой статус и молчат, не считая себя таковыми). Остальные 80 пребывают в уверенности, что они именно к таковым и относятся. Если бы анекдот (который, явно, придумал кто-то из женщин), в котором происходит следующий диалог парочки после секса - Она: «Тебе хорошо?» Он (счастливо и мечтательно): «О! Мне хорошо…» Она (вздыхая): «…Хорошо тебе…» - претворился в жизнь, то это вызвало бы определенный шок у мужчины, так как он считает себя везде и во всем великолепнейшим самцом и любовником.

Синдром «сорокалетнего возраста» и понятие «седина в голову, а бес в другое место» относится больше к мужчинам, нежели к женщинам. Менопауза у женщин связана с гормональными и физиологическими изменениями в организме, у мужчины – с психологическими («впадание в детство», странные хобби, увлечения молодыми особами женского пола, долгие рассматривания своего отражения в зеркале и прочие…).

Интересная закономерность прослеживается при сравнении характера мужчины и его хобби. К примеру, к любителям-охотникам относятся довольно темпераментные мужчины, несколько эгоистичные по характеру, жесткие в отношении семейных взаимоотношений, резкие на слова и поступки.

Мужчины-рыбаловы, напротив, зачастую «смирны», как овечки, спокойны по характеру, терпеливы, мягки с женами и детьми, не вступают в навязываемые им женами или подругами ссоры и не любят конфликтных ситуаций.

Если же мужчина любит и охоту, и рыбалку - то в нем удивительным образом смешивается и тот и другой психологический тип человека.

Ради хобби (рыбалки, охоты, похода на футбольный матч или в паб с друзьями) мужчина, с минуту назад охавший по поводу болей в спине и наступающего насморка, готов забыть и о болях, и о приступах стенокардии, и вообще о том, что он только что чувствовал себя «полной развалиной».

Мужчины до старости остаются …большими детьми. Им свойственно прятать от жены (и от детей) свой повышенный интерес к просмотру мультфильмов, к новым машинкам и шурупчикам детского конструктора своего сына… Что касается компьютерных игр, то здесь уже не прячась, они готовы столкнуть острым мужицким бедром засидевшееся дитя перед домашним компьютером, сославшись на то, что ребенку вредно так долго сидеть у монитора, и после этого с наслаждением «резаться» до двух ночи с невидимыми фэнтэзи-врагами и палить из компьютерных «стрелялок»…

Мужчины очень боятся боли, вызванной врачом-стоматологом, порезом, мигренью, то есть они могут не бояться боли, связанной с получением ранения в бою, но «мелкокалиберную» боль им чрезвычайно трудно перенести. При этом лечиться, в общем-то, они не против. Только не уколами и посещениями врача-специалиста, а приятными процедурами, к примеру, настоем из травки, массажем, таблеточками в ротик, мазью в ушко, капельками в носик…

Мужчины быстрее, чем женщины забывают обиды, они менее злопамятны. Если им не хочется терять друга, подружку, хорошие отношения с начальством или коллегами по работе, они склонны «забить» на нанесенную обиду и выбросить ее по истечении какого-то времени из головы.

Мужчины всегда уверены, что могут ловко провести свою женщину, и она об этом даже не догадается, что знают, как придумать такое оправдание, опровергать которое было бы бессмысленно. Наивные! Каждая женщина в тысячу раз превосходит своего мужчину по догадливости и интуитивности. Он еще только подумал о сюжете оправдания, а она уже знает, каким он будет, этот сценарий. И женщина либо делает вид, что не догадалась, либо внутренне обманывает сама себя, что ей могло «показаться». Просто иной раз «догадываться и знать» женщине …невыгодно. Вот и вся логика.

Конечно, около каждой из нас живет минимум по одному мужчине, психология которого, значительно может отличаться от сборного характера выше озвученной. А какие бы психологические факты, характерные вашему мужчине (или нескольким вашим знакомым мужчинам), в этом тексте могли бы добавить вы?

Руфина Угрюмова-Драт, специально для

Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на наш сайт

Многие из мужчин после смерти жены начинают строить новые отношения. Повторный брак сам по себе полный камней преткновения, ведь как минимум одному человеку есть с чем сравнивать. А в случае ушедшей в иной мир половинки сравнения будут отнюдь не в вашу пользу: об умерших или хорошее, или ничего. Кроме этого, человек построен таким образом, что утерянное приближается к идеалу, с которым соревноваться себе дороже. Быть счастливой в таком браке может быть лишь женщина, которая уверенная в себе, и сравнение с другой не станет для нее причиной для комплекса неполноценности. Кроме этого, горе оставляет отпечаток на человеке, и негативные эмоции могут сказаться на новых отношениях не самым лучшим образом.

Музей памяти

К сожалению, не все понимают, что память нужно хранить, а не демонстрировать. Дом, в котором все стены увешаны портретами умершей жены, хранятся ее вещи, и часто даже прикосновения к ним новоиспеченной супруги воспринимается святотатством. Несмотря на то, что многие психологи советуют женщине незаметно убрать то, что может стать для нее предметом раздражения, торопиться с этим не стоит. Мужчина может слишком бурно и негативно отнестись к вашей самодеятельности. Со временем, возможно, он и сам проявит инициативу перенести то, что напоминает ему о прошлом, в более незаметное место.

Воспоминания

Было бы странно, если бы вдовец совсем не вспоминал свою жену. С другой женщиной он обязательно будет рассказывать истории из их общей жизни, ведь избавиться от воспоминаний невозможно. И если мужчина все-таки может стараться свести до минимума эти рассказы, чтобы не задеть избранницу, их общие с женой друзья, родственники и дети обязательно поведают пару-тройку моментов из счастливой жизни. Главное, научиться спокойно реагировать на происходящее и ни в коем случае не запрещать такие разговоры. Никто, даже в качестве официальной жены, не вправе запретить мужу и его детям чтить память умершей, посещать ее могилу, справлять поминки. Важно дать понять, что вы с уважением относитесь к памяти о той женщине, которая была до вас.

Отношения с детьми

Большая часть мужчин после смерти жены остаются с ребенком. Часто их может быть несколько, и в зависимости от возраста новую маму ребята воспринимают по-разному. Если с малышами дошкольного возраста найти общий язык еще возможно, то с детьми постарше придется долго налаживать отношения. Дети, помнящие свою нежную и добрую мамочку, будут воспринимать новую женщину как ту, что претендует, на место мамы. Крепкая семья получится только в том случае, если мачеха будет с любовью и уважением относиться к детям, а ее муж не позволит проявлять неуважения в сторону супруги.

Несколько советов

Если вас не пугают предстоящие трудности, вы можете создать крепкую и дружную семью с вдовцом. Некоторые советы помогут вам в этом:

Используйте всю свою терпеливость и мудрость, показывая, что вы особенная женщина. Мягко предупреждайте все сравнения мужа, в пользу бывшей жены, мотивируя тем, что он сегодня выбрал именно вас.

Позволяйте чтить умершую и мужу, и другим членам семьи, ведь для них это очень важно.

Всеми силами боритесь с ревностью, которая может возникнуть. Если мужчина рассказывает о чувствах к бывшей жене, спросите, что он чувствует к женщине, которая рядом.

Делайте все возможное, чтобы отвлечь мужчину от грустных мыслей, организовывая культурные мероприятия, создавая новые семейные традиции.

Брак с вдовцом уже сам по себе обозначает приглашение чужой трагедии в свою жизнь. Только истинно любящая, мудрая и сильная женщина способна построить новую и крепкую семью.

Мария Шевчук

7 Replies to “Счастливый брак со вдовцом: камни преткновения”

Хоть я и не встречала в своём окружении подобные браки, по рассказам знакомых знаю, что счастливых среди них — ровно половина. Всё дело в том, думаю, что вдовец или готов принять в семью новую жену, или нет.

Встречала счастливые семьи, где супруг — вдовец. И не слишком хорошие семьи встречала. Что тут скажешь? Во-первых, позабавило предположение, что вдовец так уж тоскует по умершей жене. Бывает, не спорю. Но все же это, скорее, женская манера: становиться плакальщицей на всю жизнь. Многие мужчины смотрят на жизнь (и смерть) гораздо спокойнее. Я, например, знаю одного, который не только по умершей не страдает, но и ребенка от первого брака подсунул своей матери и в ус не дует.
во-вторых, действительно, не надо становиться тенью первой жены. Стоит ненавязчиво подчеркнуть свою инаковость. Тогда вас сравнивать почти не будут.

Вдовцы вдовцам рознь. Но если видите, что у человека с мозгами не в порядке, он создал культ личности бывшей, не связывайтесь с таким. Конечно, это не касается «жертв по жизни», которые сами ищут трудности.

Я вышла замуж за вдовца которого знала и мы встречались полтора года до того как он женился на женщине которая умерла. За совместных 4 года что он жил с умершей у него развился диабет. Поставили стенд в сердце постоянно его машина попадала в разные неприятности. Он обанкротился и лишился своего дома. Когда мы встретились он жил на съемной квартире. И еще долг огромный на нем висит. За 2,5 года что мы живем мы купили дом и бизнес поднялся. Но всё равно я не такая добрая и хорошая как прежняя. Он помогает ее матери деньгами хотя не знает если она живая. Посылает ее семье хорошие деньги. Помогаю ему в бизнесе и он работает и бизнес растет я учу много всего для работы ….умершая сидела дома. Сам говорит что если бы не я уже вышел на пенсию и обещал ее семье посылать деньги пока работает. Т е считай я работаю и помогаю этой семье и плюс платим огромный долги … И всё равно та просто прелесть в я не така добра и понимающая … так что не выходите за вдовцов. Неблагодарные они … Только о мертвой и думает и еще огромное чувство вины что женился.

Конечно, брак со вдовцом – это иногда тяжело. Ведь воспоминания о человеке никуда не деваются. Очень трудно стать хорошей заменой матери и жены. Но если женщина на это решается, то она должна смириться с возможными препятствиями и сложностями.

Думаю, что не надо бояться выходить замуж за вдовца. Главное не стремиться заменить ему ущедшую супругу, а просто стать еще одним членом семьи. Мать, после рождения второго ребенка, не перестает любить своего первенца. Так и мужчина сможет полюбить еще одну женщину. Главное не бороться с его первой женой.

Говорят, что жизнь продолжается и на том свете, а на этом нужно продолжать жить, и по возможности радоваться жизни. Мы приходим сюда, чтобы учиться, как в школе, решать трудные задачки. Непростая задача заменить детям ушедшую маму, а осиротевшему мужчине стать верным попутчиком. Но если искренне постараться, то справиться получиться, а камни преткновения можно собрать и построить из них прочный фундамент новой семьи.

Наиболее успешные семейные союзы прекращают свое действие только после того, как муж или жена уходят в лучший мир. Иногда это случается, когда срок совместной жизни не так велик. И перед вдовой или вдовцом встает вопрос: что делать, оставаться в одиночестве или искать нового партнера?

Конечно же, ответ на него каждый находит сам с учетом пожеланий умершего супруга, если таковые были. Например, известны случаи, когда жена, находясь на смертном одре, говорит любимому мужчине: «Найди себе новую супругу, но только чтобы она любила нашего ребенка».

В общем, овдовевшие мужчины и женщины нередко пытаются построить новые счастливые отношения. Естественно с разной степенью успешности. Бывает, что вдова ищет мужа годами. А иногда одинокий мужчина быстро находит себе новую вторую половинку.

О том, как все происходит – в настоящей статье.

Преимущества и недостатки знакомства с вдовцами

Люди, потерявшие супруга, сильно отличаются от разведенных. Первые прекратили семейные отношения по независящим от них причинам. Вторые сами нашли повод расторгнуть брачный союз.

Отсюда можно сделать следующие выводы.

1. Вдовцы и вдовы – скорее всего, верные люди. Некоторые не пытаются искать кого-то, создавать новую семью в принципе.
2. Это люди, которые знают и умеют строить серьезные отношения, что весьма нелегкое дело. Нужно идти на компромисс, сдерживать себя в определенные моменты, думать о будущем и, конечно же, любить. Только неопытному парню или очень молодой девушке может показаться, что семья – дело простое: женился, вышла замуж, и живи себе. Практика показывает, что современное поколение не может или не хочет ценить супружеские отношения. Количество разводов остается высоким.

Вот собственно основные мотивы, по которым можно рассматривать знакомство с вдовцами как шаг к созданию крепкого союза.

При этом есть и свои недостатки:

1. Как правило, у таких людей есть дети. Иногда уже взрослые. Тогда проблем должно быть меньше. Иногда – маленькие. И тут новый потенциальный папа или мама должны приложить все усилия, чтобы понравиться ребенку. Не будет взаимопонимания с маленьким человеком – не стоит рассчитывать, что отношения будут развиваться удачно. Впрочем, есть случаи, когда женщины выходили замуж за вдовцов, долго искали путь к сердцу детей, мучились и страдали, но в итоге добивались расположения ребенка или нескольких детей.
2. Представляется, что вдовец постоянно будет сравнивать Вас с предыдущей супругой. Но это тоже зависит от конкретного человека. Проведения параллелей не избежать. Одно дело, когда все сравнения будут осуществляться в голове супруга, другое – когда они будут высказываться вслух.

Стоит ли обращать внимание на эти минусы, и являются ли они таковыми? Это каждый решает для себя. Если обращаться к опыту сторонних людей, читать форумы, в основном все довольно печально.

Истории похожи одна на другую: мужчина находит новую женщину, знакомит с родственниками и друзьями, предлагает выйти за него замуж, но сдается, говоря, что не может забыть супругу. Маленькие, да и взрослые дети настроены недоброжелательно, приходится прилагать много усилий, чтобы подружиться с ними.

Что можно возразить?

Опыт каждого человека уникален. Двух одинаковых историй не бывает, а риск есть всегда. Пробуйте! Лучше вступить в отношения и разочароваться, чем сидеть и ничего не делать. Возможно, Вам попадется человек, который не будет сравнивать ни с кем. А его дети быстро Вас полюбят. Все зависит не только от вдовца. Отношения – это результат труда двух людей.

Где знакомиться с вдовцами

В общем-то, делать это можно в любом месте:

• на улице;
• в общественном транспорте;
• на массовых мероприятиях;
• на специальных вечерах для одиночек;
• на работе.

Если у овдовевшего человека есть ребенок, скорее всего, он будет появляться в:

• детском саду или школе;
• поликлинике;
• местах проведения детского досуга;
• магазинах, где продают товары для дочек и сыночков.

При этом познакомиться с мужчиной, потерявшим жену и имеющим ребенка, проще. Вернее, легче вычислить одинокого папу. И вот почему: традиционно сложилось, что мамы проводят с детьми больше времени. Неважно замужем женщина, разведена, является вдовой. Понять, что она одинока можно только по отсутствию кольца на безымянном пальце правой руки и каким-то намекам.

Если мужчина бегает с ребенком по больницам, ходит на собрания в школу, покупает детскую одежду в магазине, здесь вариантов меньше:

1. Он отец, какого найти сложно: вместо походов с друзьями на футбол занимается детьми.
2. Просто он сегодня выходной, а мама – на работе. Такое предположение можно сделать, если Вам встретился папа с ребенком в поликлинике или детском саду. Скорее всего, одежду для сына или дочери мужчина не будет выбирать без мамы.
3. Он – отец-одиночка.

Как познакомиться

Мы не будем описывать методы, касающиеся того, как начать общение с человеком, взять у него номер телефона и т. п. Это тема отдельной статьи. Здесь нужно уделить основное внимание темам психологии. Ответить, например, на вопрос: что ищет женщина, потерявшая мужа?

Наверное, во-первых, ей нужен человек, который захочет и сможет утешить. Во-вторых, мужчина должен по набору качеств соответствовать ушедшему супругу. Необязательно, если первый муж защищал Отечество, то и новый должен быть военным. Но у появившегося мужчины должны быть такие качества как: смелость, ответственность, сила духа и так далее.

Проще говоря, чтобы заменить умершего супруга, нужно быть похожим на него.

И даже стать чуточку лучше. Без этого ничего путного не выйдет. Нередко вдовцы ищут женщин, которые потеряли своих мужей. Почему и как это происходит?

Знакомства вдов и вдовцов

Желание найти именно овдовевшего человека возникает по той простой причине, что у людей, как это ни странно и ни страшно, есть кое-что общее. Мужчина может понять, какую боль испытывала женщина. Вдова способна осознать, что такое потерять любимую жену.

При таком положении дел строить отношения, несомненно, легче. Здесь не нужно помощи психологов или других специалистов. Люди в состоянии утешить друг друга, объединившись. Конечно такой документ, как свидетельство о смерти супруга, никогда не перестанет напоминать о тяжелой потере. Но пройдут года, и жить станет легче.

Люди уходят, но жизнь земная продолжается. А в ней всегда есть место для любви. Многие, не забывая о прошлом, думают о будущем. Снова знакомятся, встречаются, заводят семьи, рожают детей.