Юлия Борисовна Гиппенрейтер - один из самых известных в России детских психологов, автор бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

В книге «Счастливый ребенок: новая книга вопросов и ответов» собраны самые острые и актуальные вопросы родителей. Юлия Борисовна в диалогах с родителями и детьми, на конкретных примерах показывает, как разрешать уже случившиеся конфликты и как их предугадывать. Как правильно общаться с детьми, и как беседовать с ними, чтобы они доверяли и рассказывали о своих переживаниях. Как сформировать правильный подход к воспитанию работающей маме, и многое другое!

· Что делать, если старшие дети ревнуют к младшим

· Как выстроить дисциплину, можно ли наказывать и как поощрять

· Что делать, если ребенок много врет

· Как быть, если родители разводятся

Портал Материнство предлагает вашему вниманию отрывок из книги.

«Надо» и «не хочу»

Стоит ли заставлять ребенка быть вежливым, дисциплинированным? [Беседа]

Мама : Сыну 4 года. Очень стеснительный, все время сам по себе, ни с кем не здоровается и не прощается. Заходим куда-нибудь: «Саша, не нужно ли что-то сказать?» Или когда уходим: «Саша, что нужно сказать? Скажи «до свидания»!» — молчит.

Нужно ли заставлять?

Ю. Б.: Может быть, он просто не хочет, думает про себя: «Отстань от меня с этими «здравствуй» и «до свидания». Я ни за что не скажу!»

Тогда это здоровая реакция на насилие. Где-то вы пережали, и продолжаете нажимать дальше. Вот и все. А он не столько стеснительный, сколько просто борется за себя, за свое решение, как поступать. Говорите ему иной раз так: «Сашенька, мы сейчас придем в гости, только ты смотри, не здоровайся! Ни в коем случае!» Увидите, скоро сам исправится.

Мама : А вообще, как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?

Ю. Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: приучиться к горшку, к ложке, чистить зубы, не выходить из-за стола раньше времени... Надо стараться делать так, чтобы эти привычки входили в быт ребенка постепенно, без излишних усилий и конфликтов. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния настаивает на своем и принимает крутые меры.

Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирном тоне. Не бойтесь также по ходу дела шутить, разыгрывать, выдумывать — юмор и игривость в общении с детьми очень нужны.

Вы думаете, привычки вырабатываются от жесткого вдалбливания? Нет. Они вырабатываются постепенно, в доброжелательном общении.

Не стоит заменять регулярность и постепенность отработки привычек понуканиями. Можно использовать записку, картинку, напоминающую, что делать. Например, на цветок приклеить бумажку: «полей меня, пожалуйста». Будить ребенка в школу тоже не надо, замените себя будильником. Опоздал, прогулял — не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: да, неприятно — и только!

Мама: С какого возраста можно давать ребенку ответственность за свой подъем?

Ю. Б.: В 4—5 лет уже можно. Я расскажу историю об одной семье.

Представьте себе: Кольский полуостров, зима, полярная ночь. Два ребенка: мальчик 5 лет, девочка 3 лет сами встают в садик. Брат будит сестру, они сами одеваются, в шубах и шапках подходят к постели родителей, которые только протирают глаза, и говорят: «Мама, папа, мы пошли в садик» (он рядом с домом).

Пусть вас вдохновит сияющий образ этих детей! Но не фразы: «Вставай, опоздаешь!», «Что ты копаешься, скорее одевайся!»

Мама: Как сделать, чтобы дети были дисциплинированными?

Ю. Б.: Попробуйте вести себя немного иначе. Слезьте с него, не перекрывайте его развитие заботой о собственных волнениях.

Мой ребенок все время прыгает, скачет, бегает, не сидит на одном месте ни минуты. Ему 6 лет, он гиперактивный, наверное, все воспитатели жалуются. [Беседа]

Мама: Что делать?

Ю. Б.: Раз мама жалуется на то, что не знает, как ребенком управлять, значит, дело не в ребенке, а в ней самой. Он «носится», может быть, потому, что добивается свободы, которой не хватает.

Мама: Значит, мне ему говорить: «Лезь куда угодно — на горку, на дерево, на пожарную лестницу»?

Ю. Б.: Может быть, и так. Недавно была передача, где актер рассказывал о себе. Он — пожилой человек и, между прочим, упомянул о своем пятилетнем внуке. Внук однажды заявил: «В конце концов, я свободная личность!» Я его спрашиваю: «Что это значит?» — «Это значит, что я могу бегать, прыгать, когда хочу и сколько хочу!»

Вот так — бегать, прыгать, жить! И вы дайте жить вашему ребенку!

Когда Корней Иванович Чуковский был уже пожилой, он побаливал и жил на даче. К нему, великому знаменитому Чуковскому, привели отряд детей на экскурсию из школы. Ребята разбежались по территории дачи — кто куда, играют, резвятся. Он с удовольствием смотрел на все это. А тут учительница всполошилась: «Петров, куда ты полез (на дерево)! Сейчас же слезай!» А Чуковский услышал и кричит: «Петров, молодец, лезь, лезь, не слушай эту тетку!»

Он так же воспитывал и своих детей. Родителям, которые ахают и охают, полезно об этом почитать в воспоминаниях его дочери.

Полуторагодовалый ребенок не реагирует на мои просьбы. Как его убедить?

Вы даете много мудрых советов, которые на практике у меня применять не получается. Моему сыну уже 1,5 года. Он не реагирует на мои просьбы, если действия ему неинтересны. Он либо продолжает заниматься игрушками, не обращая на меня внимания, либо убегает, либо активно сопротивляется. Например, если попытаться его повести мыть руки перед едой. Доводов и уговоров не желает слушать, зачастую приходится повышать на него голос, что меня очень расстраивает.

Я понимаю, что если ребенок чем-то увлечен, ему в силу возраста сложно понять, почему он должен прерваться и идти обедать, одеваться на прогулку, садиться на горшок… Приходится его всячески отвлекать, заинтересовывать. Например, предлагать пойти помыть машинку. Заодно и руки мы помоем. Но как только усадишь за стол, ни за что не возьмет ложку. Не знаю почему, но этот прибор не вызывает у него интереса. Приходится кормить самой. Ума не приложу, как научить его есть самостоятельно.

Кстати, из чашки тоже отказывается пить, пьем с ложки. Но это еще полбеды! Даже когда кормлю сама, не будет открывать рот, если не дашь ему книжку, игрушку или — пока песню не споешь. Думала, может, оставить его без еды пару раз, так он ночью свое доберет (мы до сих пор на грудном вскармливании).

Сейчас нам очень трудно, убираем дневное кормление. Не знаю, поможет ли это изменить его отношение к пище... По такому же сценарию обстоят дела со сборами на прогулку и с высаживанием на горшок.

Я понимаю, что так быть не должно. Наверно, я делаю что-то не так. Как вы считаете, в чем моя ошибка? Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести в подобных ситуациях упрямства и манипулирования со стороны сына?

То, как вы описываете жизнь с вашим малышом, случается у многих родителей, которые стараются воспитывать ребенка «очень старательно» и «правильно». Это желание похвально, но, к сожалению, оно часто приводит к «перегибам» и к потере гибкости в отношениях с ребенком. И это, судя по всему, произошло у вас.

Главный признак — слишком много точек непослушания: и с умыванием, и с одеванием, и с едой, и с горшком. Такое постоянное сопротивление обычно возникает у ребенка при установке родителя настаивания на своих «надо»!

Малыши, да и дети любого возраста, не переносят принуждений. Когда желание родителя вступает в противоречие с его желаниями или интересами, он отвечает «своеволием» и «упрямством»! Эти реакции естественные, и даже в каком-то смысле положительные: ребенок проявляет свою волю, активно защищает себя.

Нужно ли обязательно его «продавливать», настаивая на своем? На мой взгляд, не нужно! Конечно, все зависит от «проблемы», например, от огня его просто надо оттащить!

Но ваши главные проблемы упираются в обычные бытовые действия. Некоторые из них для 1,5-годовалого мальчика трудны, например, владение ложкой, или вовремя вспомнить про горшок, другие — не интересные, третьи вообще непонятные — зачем что-то надевать или есть, когда неголоден? И он отказывается.

Вы спросите: что же тогда делать, если не принуждать? Столкновение «надо» и «не хочу» — проблема для любого родителя. Вы здесь не в одиночестве. Вы уже многое попробовали: доводы и уговоры, повышение голоса, отвлечения и развлечения. Например, во время кормления даете игрушку или даже поете — тогда он открывает рот. К сожалению, все это не приносит желаемых результатов. Вы недоумеваете: что же тут не так?

На мой взгляд, беда в том, что уже к 1,5-годовалому возрасту у вашего ребенка накопился «опыт непослушания» и он настроен заведомо отрицательно на любое ваше предложение. Значит, надо менять сам стиль общения с ним. Стоит проявлять гораздо большее сочувствие к его трудностям, желаниям и нежеланиям. Он узнает о том, что вы его понимаете, если будете разговаривать с ним в стиле «активного слушания», о котором можете прочесть в моих книгах. Например, во время еды сказать: «Ты не хочешь есть этой ложкой, а хочешь ….», или — «Ты не хочешь есть вообще», вместо того, чтобы запеть — в надежде, что он откроет рот и вы впихнете ему еду!

Уберите со стола, сказав: «Хорошо, больше есть не будем» (в крайнем случае, как вы говорите, доберет в следующее кормление). Такими словами и действиями вы покажете, что считаетесь с ним, с его желаниями или нежеланиями.

В результате он получит совсем новый опыт: узнает, что мама готова его услышать и с ним договориться. Согласитесь, «уговаривать» и «договариваться» — совсем разные вещи. Уступив в какой-то момент, вы получите несравненно более ценный результат: малыш будет больше доверять вам в целом, вашим словам и просьбам. А то ведь, судя по вашему описанию, он вроде бы уже не ждет ничего хорошего от маминого «воспитания» — сразу настроен сражаться!

Есть еще один способ, который поможет ребенку прислушиваться к вашим словам, — это сообщения о себе, своих желаниях и недовольствах (так называемые «Я-сообщения»). Они служат очень хорошей заменой повышения голоса, критики и наказаний, и также приводят к большему пониманию друг друга.

Еще хочу напомнить вам о важности совместных игр и занятий с ребенком, особенно в том, что ему интересно. И снова доверие, а с ним и послушание ребенка растет, когда родитель находит время и желание с ним интересно поиграть.

Если делать все перечисленное, тогда «воспитывать» особенно и не приходится — авторитет родителя становится таким, что то, что он говорит, принимается как должное.

Важные выводы:

Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем-то своем. Он знает: его оденут, поведут, сдадут — когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он что хочет? Какие у него самого интересы? Спрашивайте его, пока он еще маленький — он вам будет рассказывать, делиться. Иначе потом будет поздно: подростком он уже станет скрывать свои интересы. Мотивацию ребенка, его интересы, стремления нужно блюсти как зеницу ока. Найти себя, свой путь мечтает каждый. Ребенок тоже все время что-то хочет, ищет, выдумывает, мечтает. Дайте ему свободно развиваться, не программируйте его на каждом шагу!

В воспитании детей каждый родитель придерживается своих убеждений и правил. Сегодня многие считают, что дети могут расти успешными и развитыми без дисциплины и строгости, но в то же время, другие говорят? Что такое недопустимо, так как ребенок не имеет еще волевых качеств. У каждого свои аргументы, но что думают по этому поводу детские психологи и педагоги? Нужна ли детям дисциплина, как и зачем этому обучать ребенка? Давайте рассмотрим.

Дисциплина: за и против.

Изначально следует рассмотреть все преимущества и недостатки привития ребенку дисциплинарных навыков. Начнем с преимуществ.

Растущий в дисциплинарных правилах ребенок обретает базовое чувство безопасности, такое необходимое, для гармоничного развития эмоционально здоровой личности.

Благодаря дисциплине у детей вырабатываются волевые качества, которые помогут им не только в детстве осваивать основные знания и навыки, но и во взрослой жизни добиваться поставленных целей.

Дисциплина делает ребенка более спокойным и уравновешенным, она помогает ему проще воспринимать реальность. Дети, растущие в свободе и имеющие возможность хаотично выбирать между тем, что они хотят, часто капризны, так как до определенного возраста они просто не умеют самостоятельно принимать правильные решения.

Дисциплина позволяет родителям укреплять свой авторитет в глазах детей.

Обучение дисциплине - это подготовка ребенка к следующим этапам жизни, таким как школа или дошкольные образовательные заведения, где без этого невозможно.

Если родители обучают ребенка дисциплине с раннего возраста, ему проще будет выработать самодисциплину, и он сможет управлять собой, своими желаниями.

Ни для кого не секрет, что дисциплина развивает чувство ответственности, которое необходимо не только детям, но и взрослым.

Дисциплинарные навыки позволяют лучше раскрыть свой потенциал и реализоваться в жизни.

Нельзя сказать, что обучение дисциплине - это сплошные преимущества. Каждый ребенок индивидуален, и в некоторых случаях дисциплина и излишняя строгость приводят к негативным последствиям. Рассмотрим, чем может быть опасна дисциплина.

Слишком настойчивое обучение дисциплине может способствовать снижению инициативности ребенка. Дети просто теряют желание высказывать свои идеи и желания, когда живут в строгости, и знают, что это никак не изменит расписанного распорядка жизни и существующих правил.

Дисциплина может стать причиной скрытого или же открытого протеста. Такое случается чаще всего, когда родители вдруг резко меняют свой подход к воспитанию и становятся строгими, требуя от ребенка соблюдения множества правил, не всегда понятных детскому уму.

Дисциплина может стать причиной задержки развития. Как правило, дети, сталкивающиеся со строгими требованиями, подсознательно запускают защитную реакцию. Один из знакомых им способов защититься от чрезмерных требований родителе - инфантильность. Ребенок просто отказывается взрослеть, если требования не соответствуют его возможностям и это препятствует гармоничному развитию. Дети, которых воспитывают слишком строго, как правило, медленнее усваивают основные правила, они не открыты к восприятию новой информации.

Как правильно обучать ребенка дисциплине?

Готового пошагового рецепта вы не найдете, так как каждая ситуация и ребенок абсолютно уникальны. Но, мы рассмотрим советы, которые помогут выбрать правильное направление и обучить ребенка дисциплине без вреда для его личности.

Самое главное правило в развитии дисциплины у детей - родители должны быть едины! Если у родителей происходят постоянные споры на тему методов воспитания, это не способствует развитию дисциплины. Ни в коем случае родители не должны договариваться между собой о выбранных методах воспитания при ребенке. Тем более, не должно быть разногласий. Если папа установил правило, а мама пришла, выругала папу и ребенка, разрешив все делать по-другому, нельзя ожидать хороших результатов. Ребенок очень скоро поймет, что происходит между родителями и в лучшем случае, начнет этим манипулировать в своих целях, что тоже не полезно.

Еще одно важное правило - дисциплина и предъявляемые ребенку требования должны соответствовать его возрасту и уровню развития. Как бессмысленно требовать от грудничка, чтобы он сам ел и переодевался, так же глупо заставлять трехлетнего малыша самостоятельно усаживаться за обучение музыке на 2-3 часа.

Необходимо быть последовательными и постоянными - это способствует развитию у малыша самодисциплины. Последовательность и постоянство должны быть во всем, и если этого не будет, ребенок не поймет ни правил, выполнение которых от него требуется, ни важности дисциплины.

Старайтесь выстраивать воспитательный процесс таким образом, чтобы в нем было как можно больше поощрений, и минимум наказаний. Если для ребенка обучения дисциплине будет приятным, он освоит ее гораздо быстрее. Но, если это будет сплошной стресс, крики и угрозы, ожидать хороших результатов бессмысленно.

Не забывайте о том, что у каждого правила могут быть исключения. Наша жизнь непредсказуема, и бывают ситуации, когда необходимо пойти против установленных правил. Но, даже если такое случается, не забывайте объяснять ребенку, почему именно в конкретной этой ситуации вы разрешаете нарушить правило, и что это не отменяет его исполнение в будущем.

Чаще разговаривайте с ребенком, обсуждайте правила и прислушивайтесь к тому, что он думает по этому поводу. Учитывайте его пожелания в создании и корректировании правил. Дети, которые участвуют в процессе создания правил, гораздо проще подчиняются им.

Дисциплина, однозначно, важна для детей и нужно постепенно приучать их к этому с раннего возраста. Но, важно помнить о том, что ребенок - это не маленький взрослый и каждое требование должно быть для него понятным и простым. Не будьте слишком строги с малышами, выстраивайте теплые, доверительные отношения, и с дисциплиной проблем не будет.

>> Как общаться с ребёнком

Дисциплина у детей школьного и дошкольного возраста. Как дисциплинировать ребёнка?

Какую пользу даёт дисциплина ребёнку?

Дорогие наши родители, ранее мы уже поговорили о том, а также о том, какие существуют . Но бесполезно мотивировать ребёнка к чему-либо, если он не дисциплинирован, поэтому, в этой статье мы поговорим о том, как приучить нашего ребёнка к дисциплине.

От нас, как от хороших родителей, требуется привить нашим детям навыки самодисциплины. А от наличия, или отсутствия этих навыков и зависит, сможет ли взять ребёнок на себя ответственность, или нет, и добровольно ли он это сделает? Со стороны родителей это будет неоценимый , ведь контроль ребёнка над своими действиями обязательно сыграет положительную роль и на учёбе и в играх и в его стремлении ставить перед собой цели и искать пути их достижения. И без этого успех в его жизни просто невозможен.

Родители, помните! Дисциплина - не тяжкая ноша, а ключ к успеху

Очень многие родители считают, что прививать дисциплину - это ежечасное выполнение каких-то скучных дел и нудной работы. Но это в корне неверное представление. Дисциплина - это не нудное времяпрепровождение, дисциплина - это радость и успех, который она приносит в конечном итоге.

Но, даже зная всё это, многие родители стремятся, как можно больше облегчить ребёнку жизнь, в результате , которые должен делать он, делают за него уроки, которые должен делать ребёнок, берут ответственность за его поступки, хотя эту ответственность должен нести сам ребёнок. И, особенно, этим отличаются бабушки, которые до беспамятства готовы , своего внука или внучку.

На самом деле, они оказывают им медвежью услугу. Дети вырастают не готовыми к реальной жизни и к ответственности, которая "внезапно свалится" на них тяжким грузом. Дети, которых мамы и, особенно, бабушки, не прятали под свои длинные юбки, привыкли этот груз нести и знают, как это делать. А те, которых "прятали", нередко так и остаются "под юбкой у мамки" на всю жизнь. Благо, примеров в нашем обществе предостаточно.

Прежде всего, дисциплина - это привычка, которую необходимо выработать. А позже она обязательно даст хорошие результаты. И мы, родители, должны привычку эту выработать. Далее приведём вам некоторые приёмы, которые помогут родителям справиться с этой задачей.

Правила воспитания дисциплины в ребёнке

Важен позитивный настрой на дисциплину

Без позитивного настроя тяжело добиться чего-либо в любой сфере, особенно в такой, как выработка дисциплины. Итак для начала, не ставьте перед ребёнком отрицаний. Т.е. часто родители говорят: "Не играй на улице в школьной форме". Сразу у ребёнка в голове возникает вопрос: "А в чём тогда играть?" и вслух он может его не задать, а назавтра опять помчаться со школы во двор в пиджаке и брюках. Поэтому, лучше сказать: "Переодень школьную форму на уличную одежду". Сразу становится понятно, что именно от него хотят.

Другой пример: вместо "Не хлопай дверью" скажите: "Прикрывай двери аккуратно". Т.е. мысль понятна. Необходимо, направлять ребёнка, говоря ему что делать, а не сбивать его, говоря то чего ему не делать. Предпочтительнее выражение: "Пожалуйста, подожди…" вместо "Не делай…".

Прежде чем сказать, подумайте…

Если ситуация непростая, или если ребёнок задал не по детски сложный вопрос, то возьмите паузу. Скажите ему: "Дай мне, пожалуйста, немного времени и я всё тебе объясню". Взяв такую паузу, у вас, во-первых, будет время перевести дух и справиться с эмоциями, а, во-вторых, появится возможность обдумать свой ответ и ответить объективно.

Как можно меньше раздражайтесь и не кричите на ребёнка

Дорогие родители, если раздражение и крик - это ваша обычная реакция на своего ребёнка, то вам самим необходимо поменять своё поведение. Иначе, обычная для ребёнка (да и не только для ребёнка) реакция будет внутренняя защита. И включается она не потому, что ребёнок плохой. Просто в нас подсознательно заложена такая реакция, срабатывающая автоматически.

Когда мы говорим человеку, что он не прав, или начинаем критиковать его, он уже готов обороняться и спорить. К детям это относится в первую очередь. Одна из самых распространённых реакций защиты является ложь. О ней мы говорили в статье: " ". Если ложь ребёнка подействует, то можно будет избежать родительского гнева. Ребёнок усвоит это и в следующий раз может выбрать ту же тактику.

На все рассказы ребёнка необходимо реагировать доброжелательно и с пониманием. Видя это, ребёнок будет охотнее делиться с вами и идти на контакт, будет гораздо меньше. Учите ребёнка на собственном примере, ведь дети - это лучшие пародисты. Больше помогайте и меньше обвиняйте.

Меньше переживайте и больше действуйте

Для чёткой выработки дисциплины у ребёнка не надо реагировать на какую-либо ситуацию, как на что-то ужасное, ведь не далеко не всегда всё так плохо, на самом деле. Лучше взгляните на неё с другой стороны, возможно, её можно решить как интересную задачу. Поэтому, не тратьте время, силы и энергию на переживания и негодование. Лучше потратьте их на поиски верного решения данной задачи.

Научитесь переключать внимание вашего ребёнка

Данный приём больше необходим для взаимодействия с маленькими детьми. Это очень полезный и эффективный приём. Если вам нужно уговорить ребёнка оторваться от какого-либо занятия, для начала, отвлеките его от этого занятия. А потом займите другим. Наверняка, вы знаете, что любит делать ваш ребёнок. Предложите ему одно из его любимых занятий.

Сообщайте ребёнку о своих действиях и их последствиях

К примеру, вы идётё в парк, но ваши дети начинают конфликтовать и драться друг с другом. Не оставляйте это без внимания, но и сами не начинайте кричать и скандалить, . Просто скажите им: "Если не перестанете драться, мы не идём в парк, а сядем вот на этой лавке, и будем ждать, пока вы не перестанете". Если дети проигнорируют ваше предупреждение, останавливайтесь. Скоро детям надоесть выяснять отношения, и они изменят своё поведение. Этот пример покажет детям наглядно, что вы всегда готовы выполнить своё обещание.

Не вырабатывайте у ребёнка чувство вины

Не надо постоянно повторять ребёнку: "Ты такой, ты сякой, опять дел натворил, и т.д.". К положительным результатом такой подход, однозначно, не приведёт. Вы не добьётесь от ребёнка перемен в поведении таким образом. Кроме этого, такой подход может отрицательно сказаться и на самочувствии ребёнка.

Гораздо эффективнее противоположный подход. Необходимо вызвать в ребёнке желание к действию, простимулировать его к этому. Ребёнок должен сам захотеть измениться, а для этого нужен стимул. Это будет наиболее хороший и безопасный для его самочувствия способ.

Видео на тему: "Семь способов дисциплины ребёнка"

Дорогие наши родители, в конце нашего общения предлагаем вам двухминутное видео о дисциплине, снятое с юмором, закончим разговор на позитивной ноте:

В магазинах огромное количество книг с советами, . А где найти время, чтобы прочесть все и найти то, что подойдет именно для вас? Мы предлагаем родителям просмотреть маленькую шпаргалку из книги Дэниела Сигела и Тины Брайсон «Дисциплина без драм».

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО. ПРЕЖДЕ ЧЕМ ДИСЦИПЛИНИРОВАТЬ РЕБЕНКА, ОПРЕДЕЛИТЕ, ЧТО ТАКОЕ ДИСЦИПЛИНА

Дисциплина должна быть активной, а не реактивной.

Дисциплина не может быть просто реакцией на плохое поведение. Изначально это набор определенных принципов и стратегий, вроде внешней политики. В этом процессе нельзя брать «тайм-ауты».

Родители должны знать, как будут реагировать на плохое поведение, прежде чем это поведение «случится». Вам нужно знать, почему вы хотите отреагировать именно так, потому что вам придется объяснять, почему так, а не иначе.

H.A.L.T.

H.A.L.T. расшифровывается как голод, злость, одиночество и усталость. Когда человек находится в этих состояниях, эмоции зачастую бурлят вовсю. Как правило, такие эмоции немного проявляются и до того, как начнется громкая и пронзительная истерика. В этом случае важно заранее определить признаки приближающейся истерики и решить вопрос спокойно - без разбитых чувств и игрушек.

• обеспечьте комфортное общение;
• обосновывайте все;
• перестаньте говорить и начните слушать;
• реагируйте на то, что вы слышите.

Первый и третий принципы достаточно просты. Второй означает, что вы не должны минимизировать или отрицать причины, по которым ваш ребенок ведет себя неподобающим образом. А четвертый говорит о том, что родитель в устной форме признает, что он считает причину плохого поведения обоснованной: «Я понимаю, что ты злишься, потому что я забрал у тебя камни, которые ты бросал в ту девочку».

Верхний разум против нижнего

Авторы сравнивают мозг ребенка с кукольным домиком. Нижняя часть его (ствол головного мозга и лимбическая область) отвечает за основные функции (дыхание, моргание), врожденные реакции и импульсы и сильные эмоции (гнев, страх). То есть в «нижнем» мозгу расположены все основные потребности. «Верхний» более развит. Он отвечает за принятие решений, планирование, контроль над эмоциями и телом, эмпатию. Лучше всего мозг работает, когда верхние и нижние части «домика» объединены. Для этого нужно построить метафорическую лестницу, которая их соединит. То есть, обращаясь к инстинктам малыша, родители задействуют «нижний» мозг, а задавая вопросы - «верхний».

Авторы советуют разговаривать, а не сразу переходить к последствиям. Вместо того, чтобы сразу же наказать плохое поведение («Стань в угол»), начните диалог («Скажи мне, что случилось. Как ты думаешь, что теперь нужно сделать?»).

ВТОРОЕ ПРАВИЛО. ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ СОГЛАСОВАЛИ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ДИСЦИПЛИНЫ, СЛЕДУЙТЕ ЕЕ ПРАВИЛАМ

• Зачем? Что? Как? - Откажитесь от тайм-аутов и явных наказаний в пользу вопросов, с помощью которых ребенок научится думать о происходящем.

Спросите вашего ребенка, почему он поступил именно так. Спросите себя, какой урок вы может получить в этой ситуации и как ее улучшить. Допустим, ваш 4-летний малыш бьет вас, пока вы общаетесь с женой или готовите обед. Почему ваш ребенок так делает? Потому что он хочет обратить на себя внимание. Что вы хотите показать? Что есть лучшие способы, чтобы привлечь внимание. Как научить этому ребенка? Научите малыша извиняться и обязательно каждый раз выслушивайте его.

• Перед тем, как наказать, наладьте контакт. После того, как ребенок сделал какую-то пакость, он находится в уязвимом состоянии. Он может паниковать, быть неуверенным в себе, чувствовать стыд и гнев.

Сразу же после инцидента наладьте физический контакт. Вместо того, чтобы стоять над ребенком и размахивать пальцем, опуститесь на колени, чтобы быть с ним на одном уровне, возьмите его за плечи или погладьте по спине. Физическое одобрение обезоруживает ребенка - он не может учиться и внимать родительским советам, если он напряжен.

• Нет никаких доказательств того, что порка (то есть ) имеет хоть какой-то эффект. Разве что она заставит ребенка вести себя хорошо здесь и сейчас. Но это метод на один раз.

Выход - не шлепать малыша.

Дисциплина направлена на обучение ребенка различать допустимые и недопустимые формы поведения, хотя они могут быть субъективными. Идея в том, чтобы научить ребенка соблюдать моральный кодекс поведения и вести здоровую и счастливую жизнь без ущерба для себя и других людей. В данной статье мы обсуждаем различные формы дисциплины, учитывая возраст ребенка.

Дети в возрасте от трех лет могут понимать и следовать инструкциям. Они также могут установить связь между своими действиями и результатом. Это также возраст, когда они любят то, что они делают, это делает необходимым научить их границам. Вот несколько действенных способов дисциплинировать ребенка, не наказывая его.

1. Позитивная дисциплина

Как говорится в названии, позитивная дисциплина внимание ребёнка фокусирует на том, что правильно, а не том, что неправильно. Идея состоит в том, чтобы сместить внимание от негативного к позитивному, просто подчеркнув только то, что необходимо сделать. Это отлично работает с младшими детьми.

2. Руководство ребенка

Маленькие дети не знают, что правильно, а что неправильно. Они должны быть научены поведению для взаимодействия с социумом, как говорить с новыми людьми или гостями дома, какие манеры и навыки общения существуют. Так что будьте чётки и давайте им простые инструкции, чтобы они могли понять и следовать им. Направляйте ребенка на различие между тем, что приемлемо, а что нет.

И лучший способ сделать это - быть образцом для подражания. Делайте то, что правильно, и ведите себя так, как хотите, чтобы ребенок действовал. Это значит и самому говорить «извините, спасибо» и «пожалуйста», а не только требовать это от ребёнка. Это также возраст, когда они могут научиться говорить «я злюсь» или «я голоден», и даже «я люблю тебя».

Ограничения работают лучше всего, когда дети еще слишком маленькие, чтобы понять логику и объяснения. Использования наказания является распространенным способом ограничения, когда ребёнок ведёт себя определенным образом. Когда вы используете наказание, вы фокусируетесь на отрицательном.

Дисциплина, основанная на награде, фокусируется на позитиве, или на том, что ребенок должен сделать. Однако награды должны выдаваться аккуратно, чтобы они не становились взятками. Когда вы поощряете ребенка за каждую мелочь и каждый раз, он перестаёт быть мотивирован, чтобы делать правильные вещи, когда нет награды.

Один из способов предотвратить это, научить ребенка, что награда не всегда будет ощутима и материальна. Это может быть слово или похвала или даже то, как ребенок чувствует себя. Например, хорошее чувство счастья - это награда, когда они помогают кому-то (например, брату или даже родителю).

4. Периоды охлаждения

Дисциплина упрямого ребенка, который привык впадать в истерики, чтобы получить всё, что он желает, не является легкой задачей. Дети, которые бьются в истерике или кричат, как правило, испытывают ярость и разочарование и выпускают это в виде истерики. Выговор или попытка заставить их сделать правильно, может превратить взаимодействие в борьбу за власть и сделать только хуже.

Когда ребенок отказывается делать так, как его просили или бросается в истерику, дайте ему время остыть. В период остывания ребенок может сидеть в комфорте в своей комнате, среди любимых игрушек.

Как только ребенок успокоится, поговорите с ним о том, почему он не должен вести себя подобным образом.

В этом возрасте дети считают, что их родители имеют в виду то, что они говорят. Так что если вы говорите с ними о последствиях их плохого поведения, убедитесь, что вы сможете исполнить всё, что вы сказали. Не следует угрожать детям огромными, непрактичными наказаниями, которые вы, возможно, даже и не сможете осуществить.

5. Установка правил и границ

Дети работают лучше, когда они имеют надлежащую структуру. Создайте четко определенные границы, чтобы получить эффективные результаты. Соблюдайте простые и понятные правила и последствия. Тем не менее, не переусердствуйте с правилами. Слишком много правил и ограничений может подавить ребенка и оставить его в замешательстве. Можно иметь несколько правил и руководствоваться ими.

6. Научите их естественным и логическим последствиям

Эффективным способом дисциплинирования ребенка является использование последствий, которые работают, если они происходят естественно и могут быть объяснены ребенку логически. Не выдумывайте последствия для своего удобства, ведь дети умны и могут это выяснить раньше, чем вы это осознаете.

Естественные последствия могут быть, как ребенок чувствует себя о чем-то. Например, если ребенок потерял игрушку из-за невнимательности или если игрушка сломалась из-за того, что она была оставлена на улице в холодное или жаркое время, не стоит немедленно заменять игрушку. Позвольте ему справиться с горечью от потери игрушки, лучше дать ребенку понять важность ухода за вещами.

Как правило, логическое последствие непосредственно связано с плохим поведением, которое не должно повторяться и которое необходимо исправить.

Например, если ребенок не выполняет домашнее задание, он не может смотреть телевизор или пойти гулять с друзьями. Если он оставит игрушки на улице после игры, ему не разрешат играть с ними в течение недели (или пары дней).

Бережная дисциплина деликатная техника, которая направляет ребенка от проблем и предоставляет альтернативы. Например, если ребенок хочет играть с дорогим гаджетом, таким как ваш мобильный телефон, аккуратно перенаправьте со словами «Тебе нравится играть с мобильным телефоном? Давай пойдем, поиграем с твоим игрушечным телефоном». Это словесное перенаправление.

Если ребенок идет к опасному объекту или месту, вы можете аккуратно подтолкнуть его к более безопасному месту через физическое перенаправление. Не дёргать или шлепать, а просто нежное, любящее прикосновение с словесным перенаправление, такое как «Это место выглядит лучше для игры», вы должны сделать так, чтобы помочь и защитить ребенка от повреждений.

8. Тренировка эмоций

Дети действуют через истерики и другие неприемлемые поведения, такие как удар, укус или крик, когда они не в состоянии словесно выразить свои эмоции. Этот метод дисциплины фокусируется на обучении ребенка выявлять и выражать свои эмоции словами, а не действовать на их основе. Идея состоит в том, чтобы рассказать детям, что нормально выражать свои эмоции словами.

Когда ребенок начинает кидаться или бить вас, спокойно скажите ему: «Я знаю, что тебя злит, что придётся потратить много времени на домашнюю работу по математике. Как насчет того, чтобы раскрасить несколько картинок и через некоторое время постараться решить имеющиеся задачи по математике?»

Коучинг эмоций имеет пять шагов:

• Знание своих собственных эмоций.
• Сопереживать с ребенком, общаться с ним.
• Слушать ребенка.
• Название эмоций: вы можете создать словесный список чувств и эмоций или сделать плакат эмоций лица.
• Находить способы, чтобы разбираться с тем, что вызывает эти эмоции.

Естественные и логические последствия могут быть использованы для воспитания детей этого возраста. Кроме них, вы можете попробовать следующие методы дисциплины.

9. Причина и следствие: помочь им учиться на своих ошибках

Последствия должны быть значимы и соответствовать их возрасту. Например, если ребенок отказывается ложиться спать вовремя, позвольте ему поступить, как он желает. На следующий день, когда он будет чувствовать себя ворчливым, раздражительным и сонным, вы можете объяснить, что он так чувствует себя, потому что предыдущей ночью не лёг спать вовремя.

Здесь, вы просто используете естественные последствия, чтобы помочь ребёнку учиться на своих ошибках.

10. Обеспечить альтернативой

Когда вы просто говорите «нет», ребенок, как правило, становится упрямым. Никакие логические рассуждения не будут работать, когда ребенок пытается выразить свою независимость с помощью своих действий. Не настаивайте на чем-то одном, придумайте альтернативы и это поможет им сотрудничать с вами.

Когда вы даете ребенку выбор, у него не будет возможности сказать «нет!». Тем не менее, дайте ребенку только два простых варианта, таких, что всё, что он выбирает, будет правильный выбор.

Например, когда ребенок устраивает истерику в магазине из-за газировки, вы можете сказать: «Я принесу тебе яблочный сок или апельсиновый сок» И теперь ему ясно, что только эти два варианта у него есть. Если он отказывается и скандалит, не теряйте своего спокойствия и непоколебимости. Просто спокойно повторяйте варианты, пока ваш ребенок не сдастся и не выберет один из них.

Подростка убедить нелегко. Логические и естественные последствия могут работать в определенной степени и не всегда. Вы можете попробовать использовать эти методы дисциплины.

11. Обсуждение или мозговой штурм, чтобы придумать решения

Подростки не любят, когда им говорят, что делать и как себя вести. К ним любят относиться как к взрослым, хотя и не относятся. Так, когда ваш подросток имеет поведенческую проблему или дисциплинарный вопрос, не давайте им инструкции к действию и не угрожайте им ультиматумами. Не смотрите на них как на проблему.

Сделайте их частью решения, обсуждая с ними проблемы и придумывая решения для проблемы. Таким образом, они будут чувствовать себя более ответственными, и не будут против вашего предложения.

12. Лишить привилегий

Когда ваш подросток нарушает правила, одним из последствий может стать потеря привилегий. Например, если ребенок нарушает комендантский час и приходит домой поздно, запрещаются прогулки в течение всей следующей недели. Или вы лишаете его мобильного телефона на определенное время.

Привилегия, которую вы забираете, должна быть связана с плохим поведением, так что ребенок будет думать о последствии перед повторением поведения.

13. Ведение переговоров

Другой способ дисциплинировать подростков - это переговоры. Как упоминалось ранее, подростки любят осуществлять свою независимость, делая свой собственный выбор. При возникновении конфликта интересов между вами и вашим ребенком ведите переговоры о заключении соглашения. Когда дети участвуют в достижении соглашения, они с большей вероятностью будут их соблюдать.

Суть в том, что вы не можете дисциплинировать ребенка, если сами не соблюдаете правила. Не важно, сколько вашему ребенку лет - три или шестнадцать, он всегда будет искать у вас вдохновения, идей и поддержку. Для достижения наилучших результатов будьте больше, чем просто хорошим дисциплинированным взрослым. Будьте хорошим примером для подражания своему ребенку, так что они не смогут использовать ваше поведение, в качестве своих ошибок.

Если у Вас имеются вопросы об эффективном взаимодействии детей и родителей или иная тема, которую Вам хочется обсудить с психологом, я буду рада помочь. Связаться со мной Вы можете одним из способов, предложенных на странице с моими контактами .