Кто в семье главный — мужчина или женщина. Как сделать из мужа главу семьи

Как установить Божий порядок в отношениях жены и мужа Что делать жене, у которой муж не является главой семьи, прячется за ее спину:

Используй Божью силу, а не свою, меняй свой характер, а не характер мужа. Ты не можешь изменить характер своего мужа, но можешь изменить с Божьей помощью свой. Чутко отнесись к причинам отсутствия лидерства у мужа: у него было много неудач, и он потерял уверенность в себе; он рос в семье, где всем управляла мать, не видел должного примера и не знает, как должно быть; твоя инициатива и энергия как жены всегда подавляла его инициативу как мужа, а его желание сделать по-своему постоянно приводило к скандалам; все, что он делал, ты никогда не ценила, а переделывала по-своему; ты не давала ему доводить дело до конца, а привлекала других, более способных людей; он просто ленится и проявляет эгоизм и т.д. Помоги ему поверить в свои силы. Если муж верующий, то молиться за это надо вдвоем. Измени коренным образом свое поведение, оценки, повысь любовь к мужу, не бойся менять свой характер, даже если это потребует много усилий. Плоды от этого будут только добрыми.

Начни повиноваться мужу, следуй за ним, отдавай во всем инициативу и приоритет, оставляй последнее слово за ним и делай это постоянно. Постоянно будь бодрствующей и смиренной, не торопись принимать сама решения. Всегда выдвигай мужа вперед, поддерживай любую его добрую инициативу и способствуй ее реализации, всегда давай возможность мужу принимать окончательное решение. Не навязывай ему свои методы руководства или свои подходы в решении той или иной задачи, но прими в смирении его подходы и методы. Когда муж пытается руководить, следуй за ним, не берись за старое, не учи, как надо ему руководить, но иди за ним, отдавай инициативу и поощряй инициативу. Если жена берет все в свои руки, то муж не может руководить, потому что руководитель должен быть один.

Постоянно во всем подчеркивай главенство мужа. Это важно делать во всех делах, больших и малых мероприятиях. Важно подчеркивать при всех, включая детей, родственников, знакомых, что будет так, как решит муж.

Перестань делать вместо мужа ту работу, которую он может делать и не делает, имей терпение и долготерпение, доверие мужу в текущих делах. Особенно важно не прерывать ту работу мужа, которую он уже начал и делает. Та жена, которая может сделать эту работу лучше, берется за нее и делает, умерщвляет этим попытки мужа к самореализации.

Будь снисходительной к мужу, не требуй и не ожидай больше того, что он может, доверяй ему. Часто жене хочется всего и сразу, но имей терпение, не требуй невозможного, чтобы не угас интерес к делу, чтобы у мужа не развивался комплекс вины и неполноценности. Нужно начинать с того, что муж может выполнить, а затем идти дальше. И так шаг за шагом. Если жена действительно желает изменений в своем муже, то необходимо создать атмосферу доверия, в которой просьбы и старания к изменению мужа будут находить отклик.

Проси, а не требуй и не приказывай, не ставь никаких условий. Мягкая просьба, добрый тон (а не унижающая достоинство мужа манера требовать) будут давать силу к добровольным действиям мужа и развивать его инициативу и значимость. Требование или приказ могут разрушить зарождающую и совсем еще хрупкую основу изменений. Противодействие, как правило, приводит к противодействию, а плод созидания и развития созревает в атмосфере мира и любви (Иак. 3:18).

Не манипулируй мужем, а помоги в его становлении. Здесь важна искренность и чистота сердца. Жена, которая хочет видеть в своем муже Божью власть, должна оставить эгоистические желания, должна быть честной и слушаться мужа не только тогда, когда ей выгодно, но и тогда, когда это надо сделать через усилие, когда результат послушания не всегда очевиден в данный момент. Жена должна быть помощницей мужу не только в тех делах, которые ей нравятся, но, прежде всего, в тех, которые желает совершить муж. Для этого самой жене нужно изменяться не меньше, чем мужу, и приближаться к Богу.

Не ставь мужу таких условий, в которых ты бессильна, но кротко изложи свои желания и свое поведение в разных ситуациях и дай почувствовать мужу самому последствия его поведения. Например, жена говорит мужу, желающему пойти на футбольный матч и не желающему помочь в ремонте кухни: «Если ты пойдешь на футбол, то ты будешь голодным всю неделю». Это лишь слабая попытка проявить свою власть над мужем. Муж может поесть и в другом месте, например, у своей матери. При правильном поведении жена объяснит мужу, что при этом будет вынуждена cделать она и какие будут последствия: «Дорогой, я тебя прошу, если возможно отложи это мероприятие. Нам так необходимо сделать ремонт на кухне. Если мы его не сделаем и не отремонтируем плиту, то я не смогу готовить пищу, и дети будут вынуждены питаться в буфетах. Поэтому на этой неделе я буду вынуждена вместе с детьми переехать к своим родителям. Я бы хотела, чтобы ты как глава сам решил эти проблемы». Второе является правильным и действенным, а первое выражает бессильное требование.

Хвали мужа, а не сравнивай с другими мужьями, не выставляй несостоятельность мужа, а показывай его достоинства, будь благодарна за всякий маленький успех, учись восхищаться маленькими победами мужа, отмечай и признавай его изменения в лучшую сторону, поощряй всякую самостоятельность и ответственность. Никогда не надо сравнивать своего мужа с другими не в его пользу. Необходимо выбросить из своей речи критику и слова типа «ну, наконец-то хоть что-то сделал», или «ну, это не надолго», «давно пора, но трудно в это поверить», «моему мужу это не дано», «везет же другим женам, а мне вот такое наказание». Лучше всего, когда муж будет слышать такие слова: «у тебя все получится лучше, чем у других», «ты у меня самый старательный и терпеливый», «как мне нравится эта твоя конструкция», «спасибо, милый, за то, что ты так решил, и у нас все хорошо», «ты это сможешь».

Повысь свою любовь к мужу, цени своего мужа, как самое драгоценное сокровище, подаренное тебе Богом. Неуверенные в себе мужья имеют особую нужду в любви и в признании. Муж, который чувствует себя ценным в глазах жены и семьи, будет приобретать силу для того, чтобы приносить блага семье.

Наталья Капцова

Время на чтение: 3 минуты

А А

В наше время понятие «глава семьи» постепенно теряется в череде изменений современной жизни. Да и сам термин «семья» имеет теперь свое значение для каждого. А ведь глава семьи определяет тот семейный порядок, без которого невозможно спокойное и стабильное сосуществование.

Кто же должен стать главным в семье – супруга или супруг? Что думают об этом психологи?

• Семья – это два (и более) человека, связанные едиными целями. И необходимое условие для осуществления этих целей – четкое разделение обязанностей и ролей (как в старом анекдоте, где супруг – президент, супруга – министр финансов, а дети – народ). И для порядка в «стране» нужно соблюдать законы и субординацию, а также . При отсутствии лидера в «стране» начинаются беспорядки и перетягивание одеяла друг на друга, а если у руля встает министр финансов вместо президента, то действующие издавна законы подменяются непродуманными реформами, которые однажды приведут к развалу «страны».
  То есть, президент должен оставаться президентом, министр – министром.
• Внештатные ситуации всегда решаются главой семьи (если не брать в расчет облупившуюся краску на подоконнике и даже сорванный кран). И без лидера в решении некоторых трудных вопросов просто не обойтись. Женщина, как существо по факту более слабое, не все вопросы может решить самостоятельно. Если же она берет на себя еще и эту сферу семейной жизни, то роль мужчины в семье автоматически принижается , что не идет на пользу его самолюбию и внутрисемейной атмосфере.
• Подчинение жены своему мужу – это закон , на котором издревле держалась семья. Муж не может чувствовать себя полноценным мужчиной, если супруга ставит себя главой семьи. Как правило, брак «бесхребетника» и сильной женщины-лидера обречен. И сам мужчина интуитивно (как и задумано природой) ищет жену, готовую принять традиционную позицию «муж в семье главный».
• Лидер семьи – это капитан , который ведет семейный фрегат нужным курсом, умеет обходить рифы, заботится о безопасности всей команды. И даже если фрегат, под воздействием определенных факторов, вдруг сбивается с курса, именно капитан выводит его к нужной пристани. Женщине (опять же, природой) не даны такие качества, как обеспечение безопасности, способность принятия правильных решений в экстренных ситуациях и пр. Ее задача – поддержание мира и уюта в семье, воспитание детей и создание такой обстановки для своего супруга, которая поможет ему стать идеальным капитаном. Конечно, современная жизнь и некоторые обстоятельства вынуждают женщин самим становиться капитанами, но счастья такая позиция в семью не приносит. Два варианта развития таких отношений: жена-рулевой вынуждена мириться со слабостью мужа и тащить его на себе, отчего она со временем устает и начинает искать мужчину, с которым можно быть слабой. Либо жена-рулевой осуществляет «рейдерский захват», вследствие чего муж постепенно теряет свои лидерские позиции и уходит из семьи, в которой принижают его мужское достоинство.
• Отношения «фифти/фифти», где обязанности делятся поровну вместе с лидерством – одно из модных веяний нашего времени. Равноправие, определенная свобода и прочие современные «постулаты» вносят в ячейки общества коррективы, которые также не оканчиваются «хэппи-эндом». Потому что по факту равноправия в семье быть не может – лидер будет всегда . И иллюзия о равноправии рано или поздно приводит к серьезному извержению семейной Фудзиямы, результатом чего станет возвращение к традиционной схеме «муж – глава семьи», либо к окончательному разрыву. Кораблем не могут управлять два капитана, компанией – два директора. Ответственность несет один человек, второй же поддерживает решения лидера, находится рядом в качестве правой руки и является надежным тылом. Два капитана не могут рулить в одном направлении – такое судно обречено стать Титаником.
• Женщина, как существо мудрое , способна создать в семье такой микроклимат, который поможет раскрыть внутренний потенциал мужчины. Главное – стать именно тем «вторым пилотом», что поддерживает в экстренных ситуациях, а не вырывает штурвал с криком «Я поведу, ты опять не туда рулишь!». Мужчине нужно доверять, даже если его решения, на первый взгляд, кажутся неправильными. Остановить коня на скаку или влететь в горящую избу – это очень по-современному. Женщина хочет быть незаменимой, сильной, способной решить любую проблему . Но тогда смысл жаловаться и страдать — «он протирает штаны на диване, пока я пашу на трех работах» или «Как же хочется быть слабой, и не тянуть все на себе!»?

Главой семьи (испокон веков) является мужчина. Но мудрость жены – в способности влиять на его решения по схеме «он – голова, она – шея». Умная жена, даже если она умеет обращаться с дрелью и зарабатывать в три раза больше мужа, никогда этого не покажет. Потому что слабую женщину мужчина готов защитить, уберечь и подхватить на руки , если она «падает». А рядом с сильной женщиной почувствовать себя настоящим мужчиной очень сложно – она сама себя обеспечивает, ее не нужно жалеть, она сама меняет проткнутое колесо и не готовит ужин, потому что ей некогда. У мужчины не остается возможностей проявить свою мужественность. И стать главой такой семьи – значит, признать себя бесхребетником.

Глава семьи и его помощница

Муж жене - пастырь,
а жена мужу - пластырь.

Иерархия семьи, главенство мужа в семье - весьма болезненная тема в наше время. В зарубежных странах, где феминизм уже давно одержал полную победу, на эту тему наложено негласное табу: говорить или писать о том, что мужчина является главой семьи, немыслимо. Муж и жена рассматриваются лишь как равноправные партнеры в бизнес-проекте под названием семья.

Даже в христианской психологической литературе на тему семьи и брака, изданной, например, в Америке, вопрос иерархии семьи тщательно обходится стороной. И это при том, что протестанты знают Библию, можно сказать, наизусть, и, конечно, им известны все места Священного Писания, где говорится о семейной иерархии: Быт. 3: 16; 1 Пет. 3: 1; Еф. 5: 22-24; Кол. 3: 18 и др. Но, тем не менее, политкорректность превыше всего.

Прогибы протестантизма перед феминизмом иногда выглядят очень смешно. Например, диакон Андрей Кураев рассказывает, как однажды (он тогда еще учился у МГУ) в университет прибыла делегация студенток богословского факультета университета Западного Берлина. И на встрече со студентами девушки-богословы сделали весьма неожиданное заявление: «То, что Ева создана из ребра Адама, означает, что мужчина не более чем полуфабрикат для создания венца творения - женщины».

Но это все на Западе, а что у нас? У нас тоже все чаще раздаются голоса, даже в православной среде, что жена вполне может быть главой семьи, раз общество изменилось и женщины могут иметь лучшее образование, чем мужчины, могут лучше ориентироваться во многих вопросах и иметь более высокую зарплату, чем их мужья. Иногда подобные заявления слышишь даже из уст некоторых «прогрессивных» батюшек. Но если мы сейчас видим очень мало сильных, ответственных мужчин, которые являлись бы главой жены и семьи, это вовсе не свидетельствует о том, что Священное Писание устарело и все, что в нем сказано о семейной иерархии, нуждается в пересмотре. Человеческое мужское и женское естество не претерпело изменений, изменилось сознание людей, взгляд на эту проблему. Но задача Церкви и православных семей - как раз свидетельствовать обезумевшему миру: все, что изложено в Библии относительно мужчины и женщины, - непреложная истина, аксиома, проверенная всей историей человечества.

Да, сегодня мы часто встречаем семьи, где жена исполняет обязанности главы, а мужчина находится в подчиненном, ведомом положении. Но счастливы ли они при этом? Ведь семья создается не для того, чтобы как-то худо-бедно «функционировать», а для счастья, любви и единства.

Думаю, что некоторым людям бывает трудно принять традиционную иерархию семьи, где муж является главой, из-за сложившихся неправильных стереотипов. Мол, если супруг - глава, то обязательно тиран, домашний деспот; он относится к жене, как повелитель к рабыне, и порет ее и детей в воспитательных целях каждую субботу; а жена - это забитое, серое существо без права голоса. Такое представление весьма далеко от христианского взгляда на семью.

Действительно, до пришествия Христа на Востоке женщина находилась в положении рабыни своего мужа, но христианство полностью изменило взгляд на роль женщины. Когда первая супружеская чета была изгнана из райского сада за непослушание Богу, Господь сказал Еве такие слова: «В болезни будешь рожать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3: 16). «Толковая Библия» А.П. Лопухинадает следующее объяснение данному месту Священного Писания: это «новая черта брачных отношений между мужем и женой, устанавливающая факт полного господства первого над последней». И раньше жена имела статус помощницы мужа, то есть ее положение было зависимым, подчиненным, но «после того как первая жена доказала неумение пользоваться свободой, Бог определенным законом поставил ее действие под верховный контроль мужа. Лучшей иллюстрацией этого служит вся история дохристианского Древнего мира, в особенности же Древнего Востока, с его униженным, рабским положением женщины. И только лишь в христианстве - религии искупления - жене снова возвращены ее утраченные в грехопадении права (см.: Гал. 3: 28; Еф. 5: 25)» .

Христианский брак заключается во образ союза Христа и Церкви: «…муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела; но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 23-25). «Заботься о своей жене, как Христос о Церкви. Хотя бы нужно было отдать за нее душу свою, хотя бы пришлось испытать многокровные потери, претерпеть что-нибудь тяжкое, ты не должен отказываться, ибо, претерпев все это, ты еще не сделаешь ничего, подобного тому, что сделал Христос для Церкви», - говорит мужьям святитель Иоанн Златоуст.

Муж, как Христос, заботится о жене, любит и почитает ее: апостол Петр повелевает мужчинам обращаться «благоразумно с женами… оказывая им честь как сонаследницам благодатной жизни» (1 Пет. 3: 7). Жена повинуется мужу и почитает его, как Церковь - Христа. Как мы видим, образ христианского брака не имеет никакого отношения к тому типу брачных отношений, который и сейчас повсеместно распространен на Востоке.

Ныне, к величайшему сожалению, все перевернулось с ног на голову, и настоящий христианский брак, где муж и жена знают и исполняют должным образом заповедь об отношениях мужа и жены, можно встретить крайне редко. Но спрашивается: если жена - глава, то кто тогда занимает в семье место Христа, а кто - Церкви? Не так должно быть в христианском браке. А протестанты тут вообще дошли до абсурда: они не только забыли о богоустановленной иерархии семьи, но и ввели женское священство! Теперь на их собраниях, где воспоминается тайная вечеря, на месте Христа восседает женщина.

Но, конечно, мужу и жене недостаточно только знать свои роли в семье, они обязаны и должным образом исполнять их. А вот с этим очень большая проблема. Ведь наш век, увы! это время слабых мужчин и сильных женщин. Встретить сейчас по-настоящему сильного, ответственного и заботливого мужчину очень трудно.

Каковы причины «измельчания» мужского пола и «возмужания» женского?

Начнем с того, что раньше мужчина просто не мог позволить себе роскошь быть слабым. Уклад жизни был очень суровый. Даже если взять совсем недавнюю дореволюционную историю. Население России на 80% состояло из крестьян. Мужчины весьма тяжелым трудом добывали хлеб для всей семьи, а семьи были очень большими. Россия была аграрной страной, крестьяне возделывали землю, пахали ее. Сами слова «пахать, пахота» - синонимы очень тяжелой, изнурительной работы. Женщины имели по семь-десять детей; они растили их, вели домашнее хозяйство и помогали мужьям. После Октябрьского переворота ситуация изменилась. Женщины стали получать высшее образование, работать в тех отраслях, где раньше трудились только мужчины. А когда после Великой Отечественной войны с фронта вернулась всего только ⅓ мужчин, женщинам пришлось работать на сугубо мужских должностях, воспитывать детей без мужа. И взгляд на роль мужчины и женщины в семье изменился. Женщины стали сильнее, мужчины уже не имели того авторитета главы семьи, как раньше. Хотя в советское время семьи еще были крепки.

Времена демократии и вседозволенности привели семью в полный упадок. Сейчас треть детей в России рождается вне брака, а значит, они не имеют примера полной семьи. Дети не видят, как должны правильно строиться взаимоотношения между супругами, распределяться роли. В тех немногих семьях, где есть папа и мама, тоже не найдешь правильной иерархии. Мужчины, воспитанные матерью-одиночкой, почти все сплошь «маменькины сынки», они не только о семье, даже о себе не могут позаботиться.

Феминизм, одержав победу в западном обществе, пришел в постсоветскую Россию, и главной задачей его было уничтожение семьи и брака. Осуществить это можно было двумя путями. Первый: внушить женщинам, что брак вообще не нужен (можно получить все «удовольствия», а также родить и вырастить ребенка без мужа). Второй: женщина должна полностью подчинить себе мужа, ни в чем не уступать ему, быть сильной, много зарабатывать и бороться с ним за власть в семье, ведь в государстве полное равноправие мужчин и женщин, а следовательно, так должно быть и в семье. Кстати, тем, кто думает, что феминизм - это безобидное течение наподобие движения скаутов, полезно будет прочесть книгу одной из идеологов феминизма середины XX века Валери Соланас. Название этой книги говорит само за себя - «Общество полного уничтожения мужчин». Вот выдержка из этой книги: «Сохранение мужчин не нужно даже для воспроизводства. Мужчина - это биологическая случайность… недочеловек… В самой своей сути мужчина - это пиявка и не имеет морального права жить, поскольку никто не должен жить за счет других… Уничтожение любого мужчины, таким образом, является хорошим и правильным действием, весьма выгодным для женщин, равно как и актом милосердия… Уничтожьте мужчин - и женщины станут другими. Многие женщины в результате поймут абсолютную бесполезность и банальность мужского рода… Немногие оставшиеся мужчины могут влачить свое ничтожное существование, прогуливаясь в женских платьях, или отправиться в ближайший гостеприимный центр самоубийства, где их тихо и безболезненно усыпят газом».

Думаю, можно оставить это высказывание без комментариев.

Но что же делать? Мужчины слабы. Женщины сплошь эмансипированы. И даже если женщина хочет создать нормальную семью с правильным распределением ролей, все равно ей приходится тащить семейный воз почти в одиночку. Современным мужчинам тоже несладко, ведь женщины стали очень самостоятельными, решительными, их поведение стало далеко не женственным. Рядом с такой женщиной очень сложно быть сильным мужчиной. Но на самом деле любой женщине хочется побыть женственной и слабой, ей хочется заботы и покровительства любимого мужчины. Как и мужчинам хочется проявлять мужские качества. Бессознательно, в глубине души и мужчины, и женщины стремятся к тому же, что и 200, и 1000 лет назад, - просто быть самими собой: мужчинами и женщинами. Значит, первое, что нужно сделать, - изменить свое отношение к расстановке сил в семье. Православным семьям в этом плане легче. Супруги знают, что слово Божие говорит об иерархии семьи, и стараются смиряться и преодолевать черты своего характера, которые мешают им в браке. Конечно, это не просто, и сразу все не получится. Но, как известно, если мы не можем сразу изменить обстоятельства (например, в варианте слабый муж - сильная жена), то, по крайней мере, должны изменить отношение к ним.

Проблема не только в том, что сейчас много слабых и инфантильных мужчин, но еще и в том, что женщины ведут себя так, что мужчина, видя такое отношение к себе, в принципе не может проявить свои лучшие мужские качества.

Какие же ошибки допускает женщина?

Ее поведение по отношению к мужу директивно, она подавляет его, стремится переделать, перевоспитать и, не видя никакого результата, взваливает всю семейную ношу на себя и после этого удивляется: почему мне никто не помогает? А когда ей указывают на ее ошибки, она говорит: «Как я могу иначе? Ведь все дела встанут!» Женщина в этой ситуации действует как некоторые неразумные матери: видя, что ребенок не может выполнить какую-то работу, они, вместо того, чтобы научить его, подбодрить, говорят в сердцах: «Чем объяснять тебе по десять раз, бестолочь такая, легче все самой сделать!»

Будет ли муж хорошо относиться к жене и вести себя как глава семьи, если жена не уважает его? Конечно, нет. Паисий Святогорец говорит: «Если муж не любит жену, а жена не чтит мужа, то в семье возникает разлад. В прежние времена считалось никуда не годным делом, если жена перечила мужу. А сейчас появился наглый, развязный дух. Как же прекрасно было в те времена! Я был знаком с одной супружеской парой. Муж был низеньким невзрачным человечком, а жена - высоченная, богатырского роста! Она одна играючи сгружала с телеги центнер зерна! Как-то раз один рабочий, тоже дюжий парень, стал к ней приставать, и она, схватив его, отшвырнула на несколько метров в сторону, как спичку! Но если бы вы видели, какое послушание эта женщина оказывала своему мужу, как она его чтила! Вот таким образом семья бывает крепкой, нерушимой. А иначе ей не устоять» .

Как мы будем относиться к людям, такими они и будут для нас. Даже если муж, например, весьма преуспевает на службе, где его хвалят, поощряют, а жена при этом не уважает его, считает слабаком и неудачником, то для нее он всегда и будет таким, пока она сама не переменит своего отношения к нему.

Вот одна притча на эту тему.

У ворот города сидел старик. К нему подошел путешественник. Было видно, что юноша пришел издалека.

Я никогда не бывал в этих местах. Скажи, дедушка, какие люди живут в этом городе? - спросил юноша у старика.

А какие люди жили в городе, который ты покинул? - спросил у него старик.

Это были злые и эгоистичные люди, и я без сожаления расстался с ними.

Здесь ты, юноша, встретишь таких же.

Некоторое время спустя другой путешественник задал старому человеку тот же вопрос:

Скажи, добрый человек, что за люди живут в этом городе? Я только что приехал и не знаю местных обычаев.

Старик вновь ответил вопросом на вопрос:

А что за люди жили в городе, откуда ты пришел?

Это были замечательные люди, добрые и гостеприимные. Многие стали моими друзьями, и мне было нелегко оставлять их.

Здесь ты найдешь таких же.

Купец, который привез в город свои товары, слышал оба разговора и в недоумении обратился к старику:

Как же так? Ты двум людям на один и тот же вопрос дал совершенно разные ответы…

У каждого в сердце свой мир. Если кто-то не нашел ничего хорошего там, откуда пришел, он и здесь его не найдет. А у кого были друзья, он и здесь без добрых людей не останется. Ведь мы видим в окружающих нас людях только то, что имеем внутри себя.

В любой области: и на производстве, и в армии, и в социальной сфере, - если собирается группа людей (а два человека - это уже группа), есть начальник, руководитель, ведущий, лидер этой группы. То же самое и в семейной жизни. Любая группа, лишенная иерархии, очень слаба и нежизнеспособна. Кстати, лидер - это далеко не всегда «вдохновенная, сильная личность, способная увлечь весь коллектив», - это лишь одно из значений этого слова. Словарь по психологии определяет главное значение слова «лидер» так: «Лидер (англ. leader - “ведущий, руководитель”) - член группы, за которым все остальные члены группы признают право принимать ответственные решения в значимых ситуациях - решения, затрагивающие их интересы и определяющие направление и характер деятельности всей группы. Самая авторитетная личность, реально играющая центральную роль в организации совместной деятельности и регулировании взаимоотношений в группе» . Но слово «лидер» мне не очень нравится, и в семейной жизни, конечно, более применимо другое - «глава ».

Чтобы понять, как должны строиться взаимоотношения в семье, где муж не является сильной, доминирующей личностью, обратимся к такому примеру. Представим себе, что в какой-то организации есть начальник. Не семи пядей во лбу, можно назвать его даже слабым руководителем. И вот в этой организации открывается вакансия на должность ближайшего помощника начальника, его зама. Находится человек, который очень подходит на эту должность. У него хорошее образование, опыт работы, он обладает прекрасными организаторскими способностями. По своим качествам этот человек превосходит своего босса. И вот новый зам принимается за дела. У него есть два варианта, как действовать. Первый: так как начальник - слабый руководитель, его зам начинает поучать его, указывать на ошибки в присутствии подчиненных, учить работать и этим самым вольно или невольно подавлять, унижать его. Что после этого произойдет, нетрудно догадаться: даже самый слабый начальник такого терпеть не будет - он уволит своего помощника. Второй вариант: войти в доверие к своему главе, оказывать ему подобающее его положению почтение, соблюдать субординацию и стать его правой рукой, всегда, конечно, помня о том, кто начальник и кто подчиненный. Такой помощник может стать мудрым советником своего главы; они вместе будут обсуждать дела, заместитель будет советовать начальнику, помогать ему найти нужное решение. Какие-то хорошие инициативы своего босса он будет поддерживать, а от неудачных шагов вежливо отговаривать. При этом умный подчиненный всегда знает: начальник выше его по рангу, он отвечает за ситуацию в целом, и потому решающее слово всегда за ним. Но все это можно осуществить только тогда, когда помощник не будет посягать на его власть и авторитет.

На разных приходах неоднократно видел такую ситуацию. Настоятель по своим качествам не является блестящим руководителем, администратором, но приход функционирует нормально, если у него есть помощники, которые его почитают как священнослужителя, настоятеля. Они помогают ему в материально-административной части, а он отвечает за духовную жизнь общины. При этом, конечно, главные вопросы решаются вместе, и к мнению настоятеля все прислушиваются.

Так и в семейной жизни. Женщина может быть и сильной, и образованной, и умной, но при этом она никогда не должна подавлять мужа, главенствовать над ним. «Досада, стыд и большой срам, когда жена преобладает над мужем» (Сир. 25: 24), - говорит премудрый сын Сирахов. И по-настоящему умная, мудрая жена никогда не будет господствовать над мужем. Она понимает, что в этом нет никакой пользы для семьи, для мужа и даже для нее самой. Под давлением, из-под палки можно заставить мужа сделать что-то раз или два, но человек от этого не изменится и ничему не научится. Муж и жена будут только постоянно ругаться между собой, а значит, будет страдать брак, семья. Да и сама любительница покомандовать от ссор и скандалов только придет в расстройство, ведь гнев, раздражительность, как известно, порождают печаль.

Директивное поведение жены приводит не только к частым ссорам и семейным «разборкам». Если муж не находит понимания и теплоты в своем доме, он неизбежно будет искать его в других местах. Недаром есть пословица: «Где жена верховодит, там муж по соседям ходит». И не только по соседям, но и по подругам. Женщина призвана дарить мужчине тепло, ласку, уважение. Когда всего этого нет, муж (если он недостаточно крепок) будет стремиться получить все это у других женщин.

Если жена хочет, чтобы муж совершал мужские поступки, она должна действовать не принуждением, а поощрением, не понижать его самооценку, а, наоборот, поднимать ее, говоря: «Я знаю, ты можешь, ты сильный, я верю в тебя» и т.д. И конечно, обязанность жены с благодарностью принимать все то, что делает муж для семьи и для нее лично (пусть даже делает он очень мало). Дело в том, что от природы мужчина обладает очень большим эго , у него на все свое мнение, он редко спрашивает советов, старается до всего дойти своим умом. Это качество нужно ему, чтобы принимать решения, ведь он должен быть главой семьи (хотя иногда твердость мужчины превращается в обычное упрямство).

Такова мужская природа. Мужчина - птица гордая, и чтобы подвигнуть его на какой-то поступок, нужно действовать не давлением, а давать положительную мотивацию. Он должен знать: его поступок оценят, ему будут благодарны, жена ценит его как мужчину.

Многие женщины об этом не догадываются и излишними требованиями к мужу сами разрушают свой брак. Расскажу одну историю. Одна жена, назовем ее Натальей, увидела, что в семье ее подруги существует традиция: муж каждый день, приходя с работы, дарит жене цветок. Наташа была поражена: как красиво и трогательно! А главное, просто. Она вернулась домой и сказала мужу: «Андрей, ты можешь подарить мне цветок, поцеловать и сказать: “Здравствуй, любимая!”»? Андрей хоть и удивился, но согласился. На следующий день, когда Наташа открыла дверь, на пороге стоял улыбающийся Андрей. Без цветка, но зато с картошкой. «А где цветок?» - спросила жена. «Ах, забыл совсем, извини. Завтра куплю». Но ужин прошел в молчании. Следующим вечером Андрей снова стоял в дверях без цветка, но с помидорами. Жена уже возмутилась: «Ну что в этом сложного, Андрей?!» Когда следующим вечером Андрей снова забыл это сделать, Наташа не на шутку обиделась. О чем и сказала ему тут же. На следующий день муж снова явился без цветка, но уже не потому, что забыл, а потому, что не хотел. И вообще эта манера поведения - дарить цветы, целовать в щечку - была не его. Вот отвезти жену на шашлыки или сходить в ресторан - это пожалуйста. Но Наташа этого не понимала; ей казалось, что Андрей специально не хочет сделать для нее такой пустяк, как подарить цветок, потому что не любит ее. Она раз за разом встречала его напряженная, ожидая, что он, наконец, поймет, чего от него ждут. Отчуждение росло. Андрей стал задерживаться на работе, ужинать с друзьями, потом начал выпивать. Ему не хотелось возвращаться домой к вечно обиженной жене. Наташа забыла про цветок и стала ругаться с ним уже из-за поздних возвращений. Через некоторое время муж стал проводить выходные у родителей. Без жены. Наташа была в ярости. Они перестали разговаривать. В один из дней Наташа поняла, что ждет ребенка. Она сказала об этом мужу и добавила: «Ну, хоть сейчас-то ты можешь быть поласковее со мной?» Самое ужасное, что Андрей не проявил к известию о ребенке большого интереса. Когда жена в очередной раз решила выяснить отношения, Андрей сказал ей: «Ты знаешь, я вот думаю, стоит ли нам быть вместе?..»

Однажды Наташа вновь была у подруги и опять увидела, как ее муж подарил ей вечером хризантему со словами: «Здравствуй, любимая». И тут Наташу осенило. Она сказала подруге: «Ты знаешь, ведь у нас с Андреем все началось с цветка. Сначала я была недовольна этим, потом другим, потом третьим… И все только хуже и хуже. Что же делать?» Подруги просидели до позднего вечера.

Андрей был дома. В полночь раздался звонок в дверь. На пороге стояла Наташа, мокрая от дождя. Она вынула из-под куртки длинную алую розу, протянула ее Андрею и сказала: «Здравствуй, любимый… Прости меня».

Взаимное почитание

Христианская семья строится на почитании. Жена должна уважать, почитать мужа как главу семьи, муж должен оказывать почтение жене, заботиться о ней, дети должны почитать родителей. Но при этом почитание не должно быть таким: «Я буду почитать этого человека, потому что он ведет себя достойно и заслуживает к себе уважения, а если не будет заслуживать, то почитать его совсем необязательно». Вспомним, что достоинство человека определяется нашим отношением к нему. Ведь даже ценность чисто материальных предметов определяется исключительно тем, как люди относятся к ним, ценят ли их. Допустим, у вас умер дедушка и оставил вам в наследство старый дом. И вот ваши дети нашли на чердаке старую, треснувшую скрипку, на ней осталась всего одна струна. Они поиграли с ней, и она им быстро надоела. Но в один прекрасный день вы берете эту скрипку в руки и видите, что внутри этого инструмента написано: «Страдивари». Вас охватывает страшное волнение, вы отдаете эту скрипку экспертам, и они подтверждают: «Да, действительно, это скрипка работы Страдивари, во всем мире их осталось не более 600 штук». Вы покупаете сейф, нанимаете охрану и прилагаете все усилия, чтобы скрипка была в безопасности. Что изменилось? Только ваше отношение. Вы прочли надпись внутри старого инструмента, и он приобрел для вас великую ценность.

Супруги должны не только сами соблюдать семейную иерархию, но и учить этому детей. Моя супруга никогда не упускает случая напомнить детям, кто является главой семьи. Например, за обедом, разливая в тарелки суп, она всегда сначала наливает мне, потом себе, а уже после детям. При этом она говорит: «Папа у нас самый главный, и поэтому он получает еду первым». Из таких, казалось бы, мелочей складывается почитание.

Теперь поговорим немного о том, как вести себя мужчине, чтобы стать главой семьи.

Каждому мужчине нужно понять раз и навсегда: в браке не должно быть борьбы за лидерство. «Мой дом - моя крепость», а не поле боя. Поэтому, даже зная, что главой семьи должен являться муж, не нужно это никому доказывать силовым путем, то есть путем семейных баталий и выяснения отношений. Крик, ссора, скандал и капризы - оружие людей слабых, и очень часто к нему прибегают именно женщины. Мужчинам не пристало скандалить. Единственный способ показать, кто в доме хозяин, - начать совершать настоящие мужские поступки. Чего ждет от мужчины каждая женщина? Защиты, покровительства, заботы и внимания. Если мы ей все это можем дать, она успокоится и сама признает наше главенство. Любая женщина, даже внешне сильная, директивная и властная, хочет именно этого - быть женщиной, то есть чувствовать поддержку мужа, видеть в нем опору. Ведь мужчина женится, а женщина выходит за мужа, то есть муж должен быть стеной, защищающей жену и детей от житейских бурь и невзгод.

Апостол Петр наставляет мужей обращаться с женами, «как с хрупким сосудом, оказывая им честь» (1 Пет. 3: 7), почитая их. Не только женам нужно почитать мужей, но и мужьям чтить своих спутниц жизни.

Когда женщина постоянно что-то требует, скандалит, капризничает, это очень часто является эмоциональной реакцией на недостаток внимания со стороны мужа. Она ищет защиты, помощи и не может ее получить. Женщины вообще существа загадочные. Мужьям кажется, что женщины хотят от них одного, а на самом деле бессознательно, то есть в глубине души, они провоцируют их на совсем другие поступки.

Карл Юнг, психиатр, основатель аналитической психологии, описывает одну свою пациентку. Она была девицей весьма интеллектуальной, начитанной, училась на философском факультете. Эта особа очень любила, знакомясь с молодыми людьми, затевать с ними интеллектуальные споры и при этом больно задевала их, постоянно указывая на их ошибки. Это очень портило настроение ее знакомым мужчинам. Но все дело было в том, что отец этой девушки был весьма образованным мужчиной, обладал незаурядным интеллектом, и она бессознательно искала мужчину, не уступающего ее отцу. И своих приятелей она провоцировала для того, чтобы они вышли из ситуации с честью и стали достойны ее восхищения. В результате же достигала совсем другого эффекта - приводила своих знакомых в смущение и сама испытывала разочарование.

Подведем некоторый итог.

И мужчине, и женщине от Бога отведены в семейной жизни свои особые роли. Мужчина, стремясь быть настоящим главой семьи, ее поддержкой и опорой, побуждает женщину к мягкому, женственному поведению. Женщина, оказывая почтение и уважение мужу, также побуждает его быть мужественным.

"Один человек спросил меня: "Геронда, что больше всего соединяет мужа с женой?" - "Признательность", - ответил я ему. Один человек любит другого за то, что тот ему дарит. Жена даёт мужу доверие, преданность, послушание. Муж даёт жене уверенность в том, что она находится под его покровом, защитой. Жена - хозяйка дома, но и главная служанка в нём. Муж - властитель дома, но и носильщик его тяжестей".

Св.Паисий Святогорец

Всем привет!

Недавно мы с мужем отметили год с нашего Венчания, и в связи с этим прекрасным событием я многое вспоминаю и анализирую.

Когда я воспитывалась в своей любимой родительской семье, у нас не было четкого распределения ролей. Классическую иерархию ролей в семье я наблюдала в семье бабушек, или на примере русской литературы.

Выросла я с намерением в своей семье сохранять "равноправие" - супруги работают, дети в садике или у бабушки, дом с минимальным уютом - чтобы было меньше хлопот.

Когда я вышла замуж, мне было очень сложно эту модель внедрить, и ее придерживаться. После родов на работу меня не тянуло, хотелось быть рядом с сыном, наблюдать, как он растет, что-то делает впервые - садится-переворачивается-встает-идет-пер вые слова. Муж работал один. И все равно доверить ему управление семейным кораблем не удавалось.

Когда мы крестили сына, и я стала воцерковляться, я увидела корень многих наших семейных проблем в собственном непослушании мужу .

В Послании к Коринфянам Святой Апостол Павел говорит:

"Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава - муж, а Христу глава - Бог".

Мне было очень сложно признать мужа главой семьи. У меня не было такого примера, я не знала, как конкретно нужно это делать. По природе своей я практик, мне нужно объяснять все конкретными действиями. Мне все казалось "ну я же вроде слушаюсь!я же соглашаюсь!" А на самом деле я перечила во всем, и в большом, и в малом, и в серьезных планах, и в каких-то бытовых мелочах. Как муж это выдерживал, не знаю. Спасибо ему за терпение и понимание.

Тогда я стала искать, и в книге Хелен Анделин "Очарование женственности " нашла много жизненных примеров на тему передачи правления семьей мужу.

И стала их применять. Сейчас я не вспомню все, но в числе прочих там были рекомендации отдать мужу все финансовые дела (оплата счетов, ведение бюджетов), не работать самой (помогать мужу и поддерживать, заниматься домом), не выполнять мужские работы по дому, не мешать мужу в воспитании детей, и т.д.

Сейчас мне все это кажется естественным, а сначала это было совсем нелегко.

Я привыкла иметь свои финансы, тратить их, не раздумывая, а тут приходилось учиться просить. Причем муж мне никогда не отказывает ни в чем - платья, рестораны, книги, прогулки - я на все могу взять у него средства. Но сам факт, что казна у мужа, долго меня смирял)). Кстати, доходы мужа сразу выросли. Не потому, что я меньше тратила)) А потому что он получал доверие и управление доходами.

Заниматься домом, хозяйством, приготовлением еды мне было непривычно, но затем я стала находить в этом массу вдохновения и для себя и для близких. Это есть в женской природе, а природу не обманешь. Сейчас я люблю заниматься домом, постоянно ищу идеи для изменений и уюта.

Не мешать мужу в воспитании детей - это целая отдельная тема, скажу только, что мне в этом очень помогла монахиня Нина (Крыгина ) из Среднеуральского женского монастыря. По образованию монахиня Нина кандидат психологических наук, и у нее много лекций на тему семьи и брака.

Когда я слушала ее курс лекций "Тепло домашнего очага" (отдельное спасибо за подсказку милой княжне К.), то мне открылось многое, а именно мои семейные ошибки. Мягко но четко и ясно монахиня Нина объясняла, что если жена не слушается мужа, то дети не слушаются родителей. Ребенок не видит образца послушания в своей семье. Он учится перечить и прекословить. Проверено на себе:) Если меня сын до сих пор слушает не всегда, то мужа он слушается, т.к. видит мое отношение к отцу.

Поэтому делюсь с вами радостью послушания, и вкратце расскажу, что это дает нашей семье:

1. Слушаясь мужа, я вселяю в него уверенность в себе и в свои силы, в то, что он способен быть в ответе за нашу семью, быть главным.

2. При послушании мужу я сама и наш ребенок находимся под защитой, мы чувствуем сильное плечо мужа и папы.

3. Мы с мужем не тратим силы и энергию на лишние споры и плохое настроение.

4. Слушаясь мужа, я показываю пример послушания нашему ребенку.

5. Опыт показывает, что, когда я не слушаюсь мужа, он оказывается прав. Всегда. Поэтому при послушании я доверяю его интуиции и разуму.

6. Когда я слушаюсь мужа, он готов свернуть горы, и достигает успеха, т.к. я проявляю к нему уважение и восхищение.

7. Послушание мужу дает четкую иерархию в семье, дает гармонию, так легче всем, т.к. все знают свои роли в семье, и выполняют их. Я учу сына слушаться папу, папа - слушаться и беречь маму, сын - защищать маму, и так далее.

8. Послушание учит смирению, любви, терпению, учит видеть больше хорошего, и меньше внимания уделять недостаткам.

9. Послушание не является слепым согласием на все - я заведомо знаю, что муж не предложит никакого события-поездки-мероприятия, которые могут быть вредны мне и ребенку. А значит, послушание - постоянное доказательство взаимной любви.

10. Женщине, как воздух, нужна любовь, а мужчине - до-ве-ри-е. А что лучше выразит доверие, как не послушание и согласие с ним?

11. Когда муж чувствует себя главой семьи, он принимает на себя ответственность. Чем больше на нем ответственности, тем больше ему доверяют другие люди (клиенты, заказчики, друзья).
Таким образом, мужчина чувствует себя взрослее, он прочно стоит на ногах, он быстрее достигает успеха во внешнем мире.

12. Когда муж - глава семьи, ему не нужно у себя дома с кем-то соревноваться, т.к. иерархия выстроена. Как же я раньше любила эти соревнования, и сколько сил тратила! "Я сама, я лучше знаю, ты делаешь неправильно". Дома мужчине нужен отдых, семейное общение, доверительная обстановка, а не ринг. Ему соревнований и во внешнем мире хватает, где мужчина должен доказать, что он - лучший.

Я желаю всем учиться быть послушными мужу, уступить ему место главы семьи, и наслаждаться местом жены и помощницы!

В семье мужчина является главой. Когда нет главного, в семье нет порядка из-за отсутствия согласованности между старшими и младшими, нет благоденствия. В такой семье каждый сам себе хозяин. Подобное положение дел не приветствуется исламом. По исламу, семья сохраняется благодаря выполнению каждым ее членом своих обязанностей, и мужчина в ней является главным. Авторитет мужчины не означает, что он может делать, что ему вздумается, и заставлять других делать все, что ему хочется. Ислам предписывает достойное обращение с женщиной и другими членами семьи, соблюдение их прав. Женщина по своей природе эмоциональна и ранима, тогда как мужчина создан физически и психологически сильным. Поэтому муж и несет на своих плечах груз обязательств главы семьи. Ему необходимо:
1. Хорошо относиться к жене
Обязанностью мужчины, который создан сильным физически и психологически более устойчивым, нежели женщина, является хорошее отношение к своей супруге. Аяты и хадисы помогут глубже понять данный вопрос. Всевышний Аллах в суре «Ан-Ниса» говорит: «Обращайтесь с вашими женами достойно. Если же они неприятны вам, то ведь может
быть так, что Аллах неприятное вам обратит во благо великое». («Ан-Ниса», 19)
Пророк (благословит его Аллах и приветствует) говорит: «Пусть ни один верующий мужчина не питает ненависти ни к одной из верующих женщин. Потому что если мужчине в жене что-либо не нравится, то ведь в ней есть также то, что ему может нравиться». (Муслим, Рада, 63)
В другом хадисе Пророк (благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Всегда наставляйте женщин подобающим образом, потому что женщина создана из ребра,
а самая изогнутая часть ребра – это его верхняя часть. Если попытаешься ее выпрямить – сломаешь, а если оставишь, как есть, – останется кривой. Потому всегда наставляйте женщин хорошим, подобающим образом». (Бухари, Никах, 79; Муслим, Рада, 75; Тирмизи, Талак, 12)
В этом хадисе говорится, что женщина создана тонкой и восприимчивой, что обращаться с ней нужно мягко. Даже во время прощального хаджа в проповеди Пророк (благословит его Аллах и приветствует) снова и снова советовал обращаться с женщинами должным образом. Физическая сила
мужчины и его авторитет не означают, что он имеет право тиранить и бить свою супругу. Наоборот, он должен превратить свою силу в поток милосердия и, по каплям напоив цветы любви, превратить семейный очаг в розовый цветник.
2. Помогать супруге в тяжелых и изнуряющих домашних делах
Женщина, находящаяся все время в четырех стенах, занятая воспитанием детей, уборкой и готовкой, может из-за монотонности будничной жизни или усталости иногда не успеть, забыть или не сделать какие-то домашние дела. В таких случаях мужчине надо проявить милосердие и помочь выполнить те дела, которые она не успела или забыла
сделать. Не следует укорять или унижать свою супругу за недосоленный суп. Такое отношение есть проявление благородства. Потому что сам Пророк (благословит его Аллах и приветствует) поступал таким образом, он не только не укорял своих жен за какие-то бытовые просчеты и ошибки, а даже не намекал на них.
3. Помогать жене и детям соблюдать каноны религии
Пророк (благословит его Аллах и приветствует), говоря: «Каждый из вас – пастух и ответственен за свою паству» (Бухари, Никах), напоминает о наших обязанностях по отношению к тем, за кого мы несем ответственность. Одной из главных обязанностей главы семьи является установление религиозного образа жизни в своем доме. Мужчина как глава семейства должен не просто научить жену и детей канонам религии, но также следить за их исполнением.
4. Не лишать жену физической близости даже в целях поклонения
Долгом мужа является выполнение супружеских обязанностей. Это одно из главных условий гармоничной и счастливой семейной жизни. Пренебрежение физической близостью с супругой является грехом, потому что это может толкнуть ее
к измене. Пророк (благословит его Аллах и приветствует) выразил свое недовольство Усману бин Мазану (будет доволен им Аллах), который целиком посвящал себя поклонению Всевышнему и лишал свою супругу Хувайлию (будет доволен ею Аллах) физической близости: «О Усман! Побойся гнева Аллаха! Воистину, у твоей супруги есть права на тебя и, чтобы
отдавать ей должное, береги свои силы – иногда постись, иногда не постись, и некоторую часть ночи спи». (Муслим, Заваид, 4/30)
В семейной жизни у мужчины есть еще две важные обязанности, которые из-за важности должны были быть упомянуты в самом начале, но мы оставили их напоследок, чтобы иметь возможность раскрыть их подробнее. Это махр и материальное обеспечение (нафака). Рассмотрим их подробнее в свете аятов и хадисов.
VIII. МАХР
Махр – это определенная сумма денег или имущество, которое должен отдать мужчина своей жене. Выплата махра является обязанностью мужчины перед его супругой, и эта обязанность должна быть выполнена, поскольку есть предписание Аллаха. Вступление в брак без махра нежелательно. Аяты и хадисы обращают особое внимание на его выплату. Всевышний Аллах повелевает быть щедрыми в определении размера махра: «…вознаграждайте их щедро, согласно установленному махру». («Ан-Ниса», 4/24)
Махр – право женщины и социальная гарантия. В случае, если произойдет правильное уединение, вступает в силу право женщины получить махр. Под правильным уединением (хальва ас-сахиха) подразумевается, что имеющие право на брак и не имеющие препятствий к его заключению мужчина и женщина после никаха по своей воле остаются наедине в месте, где никого нет, и никто их не может потревожить. Даже если в такой ситуации не будет интимной близости, право на махр
вступает в силу.