Энергоинформационный обмен: отдавая – получаешь! Чтобы что-то получить, надо что-то отдать

Вы наверняка слышали когда-нибудь фразу «чтобы что-то получить, нужно сначала отдать». Это один из основных законов Вселенной, закон обмена энергиями, который гласит, что «жизнь присутствует там, где есть обмен».

Например, чтобы привлечь богатство и наполнить свою жизнь изобилием, вы должны помочь другому человеку стать богатым — начать проявлять вокруг себя то, что вы хотите видеть в своей жизни. Хотите Любви, дарите свою любовь миру, людям, себе и всему, что есть вокруг. Чтобы стать здоровым, вы должны дать здоровые компоненты своему организму (физические упражнения, наполненную энергией пищу, сон, полноценный отдых, соблюдение благоприятного режим дня и т.д.). Там, где существует обмен, там находится жизнь. Если не дарить желаемого миру вокруг, своему миру, то откуда же оно появится в нашей жизни?.. Отдавайте, бескорыстно даря что-то свое Вселенной, она с удовольствием отвечает взаимностью.. 🙂

Добрые слова

В изобилии очень важную роль играют подарки и благословение. Возьмите за правило делать подарки другим.. Что имеется ввиду? Здесь не идет речь о дорогостоящих вещах. Что может быть лучше, чем доброе слово, совет и поддержка?… Подарить вы можете улыбку незнакомому человеку или помощь в каком-то несложном деле. Вы можете дать телефон или адрес тех людей, которые могут кому-то помочь. Подарите книгу, которая даст ответы на многие вопросы, беспокоящие вашего знакомого. Подарком может быть что угодно, что-то, что дает помощь другому человеку. Самые лучшие подарки зачастую бесценны..

Отношения

Благословение зачастую у людей ассоциируется с религиозными течениями. На самом деле под ним понимается благоприятное отношение к окружающему миру. Изобилие – способность человека позитивно относиться к людям и миру в целом. Если вы видите, что вас окружает счастье и тепло, тогда и Вселенная будет подпитывать вашу веру. Когда вы посылаете положительную энергию окружающим людям, они чувствуют приятные ощущения в вашей компании. Именно ваше позитивное отношение к миру притягивает в вашу жизнь таких же радостных людей, благоприятные ситуации и события..

Закон обмена энергией

Обмен энергиями – это закон всей Вселенной. Если вы пытаетесь разбогатеть благодаря постоянной экономии, тогда деньги перестанут течь в вашу жизнь.
Если вам так не хватает тепла, подарите его окружающим, улыбнитесь!..
Лишь обмениваясь тем, в чем вы нуждаетесь, с внешним миром, вы открываете пути для обратной отдачи.

Александр УШАКОВ

Если каждый новый день вы встречаете с мыслью:
"Что есть у меня, чтобы отдать миру", проблема,
как найти себя и быть счастливым, никогда не
встанет перед вами. Как только вы посмотрите
на мир с любовью, он неузнаваемо переменится.
Б.Сигл, доктор медицины

Что же делать, чтобы у вас появились деньги? Не те, которые вы одалживаете, чтобы дотянуть до получки. И не те, что вы пытаетесь выкроить для покупки нового выходного костюма, холодильника или даже автомобиля. Имеются в виду большие деньги. Деньги, которых хватает. Которые всегда есть. И в изобилии.

Как же к ним подойти поближе? Издалека. И самой неожиданной стороны. Для начала надо научиться отдавать. Дарить деньги, добро, любовь, вещи. Делать маленькие добрые дела. Научитесь оказывать незаслуженную помощь. А потом - как аукнется, так и откликнется. Неожиданная помощь будет находить вас везде, где бы вы не появились. Если, конечно, вы верите, что заслуживаете преуспевания, что вы достойны лучшей жизни.

Постарайтесь сделать своей привычкой какое-либо ежедневное дело, - советует Наполеон Хилл, - способное доставить удовольствие другим. Это может быть телефонный звонок, записка или просто любой знак внимания. Вы убедитесь, что такие, казалось бы, мелочи могут творить чудеса.

Если начать делать маленькие добрые дела, например, короткий звонок знакомой - как дела, - звоню, потому что просто вспомнил. Поздравление с днем рождения или днем свадьбы. Улыбка супругу, встреча с детьми. Все это сделает вашу жизнь чуть-чуть более наполненной добром.

У вас для этого почти безграничные возможности. Помощь коллегам тогда, когда они этого просят. Даты и события сотрудников всегда под рукой. Давно откладываемые телефонные звонки родителям и друзьям, которые нуждаются в вас... Запишите себе это в ежедневный план и ваша жизнь начнет преображаться в лучшую сторону.

Всякому теперь кажется, что он мог бы наделать добра на месте и в должности другого и только не может сделать его в своей должности. Это причина всех зол.
Н.В.Гоголь

В российской традиции было принято отдавать "десятину" с каждого заработка для оказания помощи нуждающимся. Попробуйте начать отдавать ваши деньги, в том числе и долги с радостью. Вас это удивляет? И тем не менее, когда вам понравится сам процесс отдачи, вам станет легче жить. И вы не будете целыми днями страдать потому, что "берешь чужие, отдаешь свои". Отдавая долги, вы дарите немножко радости тем, кто, возможно, стал вам ненавистен - кто, в принципе, может полюбить кредиторов? Но, попробуйте...

Нет ничего легче, как полюбить тех, кого любишь; но надо немножечко любить и тех, кого не любишь.
П.Я.Чаадаев

Сила малых добрых дел просто потрясающа! Недаром наша церковь считает, что для пробуждения в себе веры первыми шагами должно стать подаяние. Начните подавать милостыню! Подавайте тем, кто просит. Этим вы начнете прививать себе привычку к милосердию.

И долго буду тем любезен я народу,
Что чувства добрые я лирой пробуждал,
Что в мой жестокий век восславил я свободу
И милость к падшим призывал.
А.С.Пушкин

И милость к падшим призывал... Перестаньте, хотя бы, призывать очистить наши улицы от нищих! Станьте к ним добры и милосердны. Вы же сильнее этих людей? Дайте себе шанс стать добрее! Это надо вам самим. Сделайте это для себя.

Целительная сила милостыни полагалась не столько в том, чтобы утереть слезы страждущему, уделяя ему часть своего имущества, сколько в том, чтобы смотря на его слезы, самому пострадать с ним, пережить то чувство, которое называется человеколюбием... В рай входят святой милостыней, говорили в старину: "нищий богатым питается, а богатый нищего молитвой спасается".
Преп. Паисий Величковский

Святой старец Иоанн Кронштадский прославился своей благотворительностью потому, что он не делил людей на правильных и неправильных нуждающихся, на честных и жуликов. Нельзя дать одному, и не дать стоящему рядом. Он все свои средства раздавал, причем советовал - разменяй 100 рублей, чтобы хватило по копейке, но всем, чтобы не возбуждать зла в тех, кому не досталось.

Еще важнее денежной помощи - участие. Авторитет многих руководителей держится на их участливости. Даже когда они не могут помочь человеку, их доброе слово снимает конфликты, предотвращает увольнения, иногда - сохраняет работоспособность коллектива, уже готового к расколу.

Если вы позволите себе применить то, о чем вы читаете, в своей жизни ваши доходы вырастут таким образом, что многократно перекроют "десятину" - те десять процентов, которые вы начали откладывать для помощи страждущим. Но ключевое слово в этом - применять. Если это для вас только чтиво - не ждите никаких изменений в ваших доходах. Вы останетесь при своих.

Для практики некоторые советуют попытаться отдать какие-либо деньги просто прохожим на улице или в метро. Абсолютно незнакомым людям. Хотя бы троим. Десять, пятьдесят или сто рублей. Потом выберете из старых вещей то, что вы уже не носите, но еще не потеряло вида, и тоже отдайте тем незнакомцам, кто, по вашему мнению, нуждается в этих вещах.

Постепенно вы научитесь отдавать, испытывая при этом радость. Делая добро с любовью, вы никогда не получите в ответ зла. О чем бы вам не говорили скептики. Вы делаете свою жизнь, и тогда делайте ее такой, какой вы хотели бы ее видеть.

Следующим шагом может стать для вас умение отдавать или тратить разумно. Особенно это касается транжир, вроде меня. Деньги достаточно часто жгли мне карман, и я стремительно с ними расставался. Теперь уже лучше.
Мы уже говорили о разумной благотворительности. Теперь попробуем отнестись к вопросу о разумных тратах.. Как это сделать? Осознайте то, - советует Роберт Грисволд, что когда вам платят за работу, вы отдаете часть своей жизненной энергии в обмен на зарабатываемые деньги. Таким образом, когда вы платите деньги за что-либо, вы тратите часть своей жизни.

Когда вы платите деньги за что-либо,
вы тратите часть своей жизни.
Р.Грисволд

Если вы будете представлять дело именно так, вы, почти наверняка, станете распоряжаться деньгами более разумно. Спросите себя перед очередной покупкой: "А стоит ли эта вещь части моей жизни?" И если вы ответите себе "да", смело покупайте эту вещь. И вы получите от покупки максимальное удовлетворение. Если же ответ будет отрицательным - вы сможете избежать покупок, которые не принесли бы вам желаемой радости или делаются по привычке.

Главное, что поступая таким образом, вы вовсе не лишаете себя чего-то... Вы предоставляете себе больше свободы, употребляя свои деньги на нечто такое, что принесет вам больше удовлетворения.

Так вы сэкономите столько денег, что вам начнет хватать на многое, о чем вы раньше и не мечтали. Вы сможете раздать долги, купить что-нибудь действительно необходимое или желаемое. Вложить их, чтобы накопить на более крупную покупку. Или просто начать делать более дорогие подарки... Если вы хотите именно этого.

Этой статьёй я открываю новую рубрику «Законы жизни» на нашем сайте. В этой рубрике будут размещаться статьи о законах, которые существуют в нашей жизни сегодня. И не важно, даны ли эти законы Высшим Разумом, созданы социальной средой, которая нас окружает, или введены нашими правителями. Главное – они есть и определяют нашу жизнь независимо от того, принимаем мы их или нет. В своих статьях я не собираюсь повторять прописные истины, а буду высказывать свои мысли, основанные на своём жизненном опыте и мировоззрении. А там уже ваша воля, соглашаться с ними, или нет.

Подавляющее большинство людей, проживающих на территории бывшего СССР, наверное из-за своей врождённо-приобретённой тяги к «халяве», воспринимают аксиому «Чтобы что-то получить, надо что-то отдать» как установку «За всё надо платить». Т.е. за всё, чего ты хочешь добиться в своей жизни, ты обязан заплатить деньгами, потраченными нервами, здоровьем и т.д., в большинстве случаев переплачивая за всё это. А ведь так не хочется отдавать полную стоимость! И начинаются поиски вариантов, чтобы отдать как можно меньше, забрав от жизни как можно больше. И когда, по их мнению, это удаётся, они счастливы, что удалось обмануть судьбу. Но обманываем мы не судьбу, а самих себя.

Наш менталитет так устроен, что слово «платить» означает для нас не равноценный обмен, а отрицательный смысл «отдавать своё». На самом деле мы получаем ровно столько, сколько отдаём. Ведь деньги, здоровье, потраченные нервы и ощущение счастья – это только упаковка, в которой находится наша положительная и отрицательная жизненная энергия.

Принцип существования Вселенной основан на беспрерывном движении энергии и равновесии разрушающих и созидающих сил. То есть, положительной и отрицательной энергии. Равновесие сил в природе – основной закон нашей жизни. Любое создание природы живёт за счёт обмена своей энергии и подчиняется законам природы. И только человек имеет ещё и привилегию выбирать, какой энергией он предпочитает пользоваться. У каждого свой выбор. Для одних энергия разрушения и насилия является положительной, а доброта и любовь раздражают их и являются отрицательной энергией. Другие, и их я думаю, большинство, считают положительной энергией те силы, которые актуальны на данный момент. Т.е., в какой-то момент для них и насилие – Высшая Справедливость, а доброта вредна, а в какой-то, любовь и бескорыстие являются мерилом счастья. Третьи же считают единственной правдой на земле непричинение зла ближнему своему, терпение и послушание.

И каждый добивается своего, если отдаёт другим или Вселенной именно ту энергию, которая ему нужна. Подобное порождает подобное. Если вам нужна любовь, основанная на доверии и уважении, прежде всего надо научиться самому доверять любимому человеку и уважать его. И энергия понимания и уважения, исходящая от вас, вернётся к вам.

Если вас постигла неудача, вы опускаете руки и не предпринимаете никаких попыток изменить ситуацию к лучшему, а лишь сетуете на несправедливую судьбу, т.е. отдаёте во Вселенную отрицательную энергию отчаяния и безысходности, то и возвращаться к вам только они. Если же не подчиняться апатии, а пытаться как-то менять положение вещей к лучшему, то и проблема эта рассеется, а потом, со временем и уйдёт совсем.

Резюме: Просто так в этом мире ничего не происходит и не даётся. Какую энергию мы отдаём, такая к нам и возвращается. И я думаю, что если оставить в покое свою отрицательную энергию и не тревожить её, а пускать в ход только положительные эмоции и жизнелюбие, то и жить станет намного легче и комфортнее. Я так думаю.

Вот Дульсинея, у которой опускаются руки. Не хочется делать ничего, просто потому что она не получает достаточно внимания и благодарности от мужа. У нее ощущение, что он не замечает ее усилия и они просто никому не нужны.

Она читает в мудром психологическом паблике мудрую фразу: "Чтобы получить - нужно отдавать ."

Эта фраза кажется ей очень правильной. Она согласуется с внутренним образом хорошего человека. Прямо-таки святого. Который раздает все без остатка и тогда получает награду. Боком сознания вспоминается миллион просмотренных фильмов, где главная героиня отдавала все, что у нее имелось, не смотря на неблагодарность. И в итоге, все одумывались, замечали и начинали, наконец, любить. Хэппи энд.

Дульсинея начинает отдавать как сумасшедшая. Как автомат с жвачкой. Как работник макдональдса. Выкладывается, отдает последнее и... ничего не происходит. Муж как не замечал, так и не замечает. Ну или заметил слегка, похвалил, но вообще не пропорционально вложенным усилиям. Или даже не так. А иногда бывает, что вообще заметил и покритиковал с целью улучшить.

Дульсинея с упорством великомученицы, продолжает жертвовать собой и отдавать-отдавать-отдавать. Но результата так и не получает.

И тогда она бросает все и обижается . Она злится на мужа что тот не дал ей, что причитается. И отказывается теперь вообще хоть что-то делать. Никакой больше ласки и шагов навстречу. Бум! Холодная стена.

Вот это муж замечает. И для него это выглядит как сюрприз. ЧЕЙТА? Он приходит разбираться, но получает только ворох обид, агрессии, упреков и слез. Узнает что он вообще жену не ценит, не внимателен и вообще всю жизнь испоганил и лучшие годы жизни изговнякал.

Через шок приходит удивление и злость: "Я ничего не делал такого, а она мне тут устраивает скандал. Поехавшая! Наверное бабья придурь." думает муж. И обижается сам.

Готово! Вы восхитительны! В паре разлад. Все друг на друга обиделись и накопили столько злости и говна, что очень трудно через него перешагнуть и достичь главного правила преодоления трудностей в паре: что трудности в паре решаются командой и сообща.

Оба не хотят сотрудничать "пока ты не извинишься и не искупишь вину". Пока этого не происходит, обида только крепнет.

Что же произошло?

Итак, у Дульсинеи изначально была потребность. Потребность во внимании. Это очень непонятное нечто, конечно. И хорошо бы Дульсинее сесть и подумать как именно это внимание к ней должно проявляться. Что именно должен говорить или делать муж?

Прямой путь получить желаемое - это сформулировать что тебе нужно и попросить. Заявить о своем желании и предложить партнеру удовлетворить это желание.

И тут выплывает жирное НО.
Ведь попросить - это нужно что-то конкретное просить! А что конкретное - это нужно потрудиться сформулировать. А люди не любят трудности.

Кроме того, если просишь - могут и отказать. И что тогда делать-то? Так хоть надежда есть. На намек невозможно ответить отказом. А на просьбу - легко. Для некоторых отказ очень трудно переносится. Это не просто "нет", это "нет, ты этого не заслуживаешь" или "нет, уходи и не приходи больше", например. Ну или что-то такое.

Ну и третье: просить - это ведь унизительно и стыдно, да? Ты кагбе признаешь свою зависимую от другого человека позицию.

Проницательный читатель скажет: "Но ведь она и есть зависимая: мне нужно от тебя внимание. Но ты решаешь давать его или нет. Значит, от твоего решения зависит будет ли моя потребность удовлетворена или нет. Так что зависимость-то есть, что уж тут?"

Зависимость есть. А признавать ее ой как неохота. Поэтому люди предпочитают другие методы.

Например, метод "намекать" или "отдавать со всей дури", "заботиться, догонять и еще раз заботиться" и так далее. В расчете, что объект заботы ОПОМНИТСЯ и ДОГАДАЕТСЯ, что вел себя все это время неправильно. И сделает именно то, что надо. Не важно что, ведь оно не сформулировано, как мы помним. Но наверняка нормальный мужик сделает именно то, что надо. Если любит по-настоящему, конечно.

Тут еще одна проблема. Мужик может даже заботиться и оказывать внимание. Просто НЕ ТАК, как это нужно Дульсинее. И пребывает в полной уверенности, что все делает хорошо и дает много. А о дефиците не догадывается.

Кроме того, муж может РЕАЛЬНО не замечать усилия Дульсинеи. Ну вот мозгом, если задумается, поймет что дома чисто, не смотря на то, что он не убирался уже 4 месяца. Но он этой уборки не видит просто. И чистоту не замечает. Грязь мы замечаем, а чистоту - нет.

А когда Дульсинея начинает заботиться изо всех сил, она делает мужу что-то такое, что, как сама считает, ему нужно. Но это вовсе не факт! Вот сидит такой мужик и думает "сейчас бы в тишине почитать книжку и расслабиться". И тут Дульсинея приходит и начинает выспрашивать у него как дела, рассказывать о своих, предлагать совместные прогулки и кормить шарлоткой. Достала вообще, хочется спокойно читать!

Но муж делает над собой усилие - жена все-таки, и делает что она от него хочет. В итоге, оба едят шарлотку, гуляют и разговаривают. Со стороны - ну чисто идиллия. А на самом деле, она внутри бесится: "Ну и где? Когда ты уже дашь мне что надо?", а он внутри бесится: "Блин, когда тебе уже хватит? Занимаюсь тобой-занимаюсь, а книжка не читана!".

Как создать хаос в отношениях

Понимаете уровень хаоса в этих отношениях? Почему? Потому что каждый не берет на себя ответственность за собственный комфорт.

Еще раз: КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОЙ КОМФОРТ САМ!

"Зачем же тогда жить вместе? Нужно заботиться друг о друге!" - возразит все тот же мифический читатель.

Все так, но изначально комфорт человека зависит от него самого. Да, наш комфорт иногда зависит от действий другого человека. И тогда наша ответственность - позаботиться о том, чтобы другой человек понял это. Понял что от него нужно.

Ведь в глазах мужа, он уже дает много. И он даже не знает, что Дульсинее чего-то не хватает! Он терпит ее чрезмерную заботу и это - тоже отдавание ей.

В итоге, оба отдают и оба только теряют.

Дульсинея не берет ответственность за то, чтобы просить то, что нужно ей.
Муж не берет ответственность, чтобы обозначить, что не хочет сейчас шарлотку и разговоров, а хочет книгу.

Ответственность за комфорт обоих повисает где-то в середине.

Я буду отдавать тебе, чтобы в итоге, нам было комфортно
- И я буду делать то же самое!

Но в итоге, оба отдают то, что другому просто НЕ НУЖНО. И оба только теряют. И к тому же, обижаются: "Ну блин, ты ж должен был обо мне заботиться!"

Фразу "Чтобы что-то получить - нужно отдать" можно понимать по-разному. И наверняка есть контексты, в которых она справедлива. Но если использовать ее именно так - ничего хорошего не выйдет.

Удивительная закономерность в этом мире: желая что-то обрести, люди непременно должны с чем-то расстаться. Переходя на новый уровень в чем-то, мы обязательно оставляем старый. , развитие невозможно без определенных потерь.

Возможно именно эта маленькая "сила трения" и становится причиной наших сомнений, в результате которых мы остаемся стоять на месте. Замечали такое в своей жизни?

Когда вероятность потерь начинает нас страшить, мы можем отказаться от больших возможностей, стараясь удержать "синицу в руках".

Еще сложнее преодолеть такую ситуацию, если дело касается отношений с хорошими людьми. Например, довольно тяжело прекращать многолетнее сотрудничество, которое стало уже невыгодным. Но станете ли вы отказываться от больших возможностей ради сохранения старых связей?

Вырастая, дети покидают родительский дом. Оставляют школу, потом институт. Рано или поздно, приходит тот переломный момент, когда прежнее изживает себя. И у нас всегда возникает это щемящее чувство и ощущение потери. Но так ли это? Ведь окончание определенного периода открывает перед нами новые двери, невиданные ранее горизонты.

Возьмем другой пример: когда на первый взгляд потеря приносит только убытки. Стоит ли сокрушаться о разбитой вазе, потерянной золотой цепочке, разбитой машине? Лучше сосредоточиться на том, что можно извлечь из этого урока. Отрицательный опыт способен научить нас, сделать мудрее, .

Позвольте сделать скромные выводы на основании этих рассуждений:

• Любая потеря - это своеобразный жизненный урок, который обязательно чему-то учит.
• Видя возможности, не стоит их упускать, опасаясь утратить то, что мы уже имеем. Обретайте то новое, к чему стремитесь!
• Старая русская пословица гласит: "Не бывает худа без добра". Оглянитесь, и вы увидите возможные выгоды в казалось бы, проигрышной ситуации.

Чтобы обрести новое, мы расстаемся со старым

с радостью расстаются со своей свободой, обретая друг в друге свою половинку. Чтобы купить дом попросторнее, часто приходится продавать любимую квартиру. Переезжая в крупный город, люди расстаются с малой родиной. Каждый раз новые возможности заставляют отказаться от привычного.

Не стоит грустить по этому поводу, жизнь динамична, требует от нас постоянного движения и роста. К тому же, не всегда требуется порвать с прошлым насовсем. К старым друзьям можно приехать в гости, порадовать общением родителей, сохранить, наконец, как волшебное воспоминание то чудесное время, которое уже прошло. Чтобы что-то получить надо что-то отдать, это простой закон, который описывает наше взаимодействие с окружающим миром...