Томас У.Фелан "Воспитание без принуждения". О книге "Воспитание без принуждения" Томаса У. Фелана

Наткнулся на книжку Томас У.Фелан "Воспитание без принуждения". Впечатление очень неоднозначное. С одной стороны –масса толковых и дельных советов, адресованных родителям. А с другой стороны – методы воздействия на детей, которые я лично принять и рекомендовать кому либо не могу.

Точнее один метод, который Фелан применяет вместо крика, битья и других методов воздействия. Причём, судя по отзывам попробовавших и самого Фелана, этот метод действует великолепно, и дети реагируют с полуслова.

Судя по тем цитатам из книги, что любезно выложила у себя метод действительно действует стопроцентно, потому что для ребёнка он страшнее крика и порки. Это одиночество. В наказание ребёнок остаётся один.

Причем, судя по названию, ребёнка не должны принуждать, однако, судя по тексту книги, как раз наоборот – любое отклонение от того, что нужно родителям, наказывается. Наказывается жестоко и сильно. И детям не остаётся ничего другого, кроме как послушаться.

Чтобы взрослым было проще понять последствия этих действия, которые были и у нас в детстве, предлагаю мысленный эксперимент. Итак, представляем своего любимого, с которым вам хорошо и радостно. И вот он вам вдруг сообщает, что за некую вашу провинность, типа опоздания или повышения тона, он с вами больше не встречается неделю. Если же вы попробуете с ним выйти на связь, то наказание обнуляется и неделя отсчитывается от текущего момента. Вот, а теперь представьте, какие ощущения будут у вас на это предложение. У тех, кого в детстве не бросали, реакция, скорее всего, будет весьма спокойная - что то типа "хорошо, я найду с кем провести время". Ну, или злость... Всё остальное – страх, боль, обида, вина, желание сделать все, чтобы он не уходил и пр. – это то, что чувствует ребёнок в той ситуации. Как вам это понравилось? А автор предлагает этому подвергать детей

Это в книге, названной воспитание без принуждения, предлагается 100%-ое принуждение. Даже в том, что детям хорошо?

Ну да, если выхода нету, что ещё делать. Я бы тоже, наверное, сидел, если бы мужик в раз 5 тяжелее меня пригрозил, что я не выйду, пока срок не закончится. А что делать то?

Угу, дети так запуганы, что даже напоминание про наказание уже заставляет их делать то, что угодно родителю. Вы мысленно представьте, что нужно сделать с вами такого, чтобы вы по поднятому пальцу делали то, что нужно кому-то? Я знаю два таких места – армия и тюрьма. Супер. Сделать такое же своим детям?

Т.е. максимум общения с родителями, которое как воздух необходимо ребёнку, ограничено 30-ю минутами. А так как список большой, то вряд ли больше чем 10. Это, по-моему, просто не нормально мало.

Т.е. у ребенка, у которого возникло новое желание перед сном, есть выбор: или получить это желание на каждый вечер до совершеннолетия, или не исполнять его. Что бы вы выбрали?

Т.е. опять же наказание тем же одиночеством. Хочешь общаться хотя бы пару минут с родителями – исполни список быстрее 30 минут. Не успел – общения не видать.

Ответ действительно идиотский. Но это не означает, что нету других способов решения вопроса. И опять же – "наказание" и "без принуждения" для меня как то не стыкуются

Как альтернативу могу предложить бесплатную книгу по воспитанию детей, выложенную тут. По моему она гораздо больше соответствует названию "Воспитание без принуждения":

В возрасте 4-5 лет ребенок начинает проявлять свой характер. Иногда с ним становится очень тяжело справляться. При этом физическую силу применять не хочется. И даже за крики потом начинаешь себя винить. В то же время не хочется превратить в ребёнка в послушного робота, который потом всю жизнь будет покорно подчиняться другим.

Мы долгое время пытались объяснять ребёнку, что он поступает неправильно. Понятно, что длинные нотации ребёнок всё равно не воспринимает. Но даже с короткими возникали проблемы - ребенок кричал, капризничал и пытался манипулировать. При этом на удивление, когда начинали считать до трёх, то зачастую это останавливало дитёныша. И это при том, что никакого наказания ему по результатам счёта не обещали.

Книга Томас У. Фелан "Воспитание без принуждения. Как привить послушание детям от 2 до 12 лет. Волшебство 1-2-3" как раз во многом посвящена именно такому счёту, который назван здесь "Волшебство 1-2-3" и используется для контролирования несносного поведения. В книге конечно более системный подход. Родители должны реагировать без эмоций. Ребёнок должен понимать, что после счёта до 3 он получит наказание. В качестве такого автор предлагает, например, поставить ребёнка в угол или изолировать в комнате. Поскольку изоляция может впоследствии сказаться и во взрослом возрасте, к такому методу мы не прибегали. А вот лишение мультиков или других прелестей дитё получало. И чем чаще начинали счёт вместо объяснений, тем больше понимали, что это гораздо более быстрый способ прекратить манипуляции и крики, что не нужно считать, что маленький человечек уже взрослый и ему нужны длинные объяснения.

Также в книге понравилось описание 6 способов тестирования и манипулирования ребенка: выклянчивание, запугивание, угрозы, мученичество, подлизывание, физические тактики.

Контролированию несносного поведения посвящена только половина книги. Для поощрения хорошего поведения "Волшебство 1-2-3" уже не используется. Вместо этого предлагаются другие тактики:

• положительное подкрепление,


• простые просьбы,


• кухонные таймеры,


• система вычитания,


• естественные последствия,


• составление таблиц,


• счёт.

Также в будущем нужно будет попробовать семейный советы для выработки правил вместе с детьми, больше заниматься активным слушанием, проводить время с ребенком один на один. И конечно важно не забывать про любовь и похвалу.

В целом книга может оказаться очень полезной для многих родителей. Рекомендую прочитать. В электронном виде (fb2, epub, pdf, djvu) мне эта книга не попадалась. В Интернет-магазинах

На вопрос Читают ли Ваши дети (школьники) книги? Без принуждения... заданный автором Пространщик лучший ответ это Читает - без принуждения.) Всё, что появляется интересного в области математической лингвистики и хорошую фантастику, мировую классику ещё.Barinova Tanya
Высший разум
(852378)
дочери - скоро 15.)

Ответ от * * [гуру]
Сестра (15) читает... .
Любит Тургенева, Золя, но любимая книга - "Доктор Живаго"....
У нас в семье любят читать, но.... но.. . но... .
....ИНТЕРНЕТ ОТВОЁВЫВАЕТ ВРЕМЯ....

Ответ от Европеоидный [гуру]
только с ремнем.. читают книги из списка летнего чтения!

Ответ от Лосось [гуру]
Сложно! Компьютер, телевизор, дискотеки и т. д. все книги заменили...

Ответ от Кариночка * [гуру]
Только комиксы.

Ответ от Григорий Мирошин [гуру]
Не читают. То, что надо по программе и мы в свое время не читали.

Ответ от ЂЭРС [гуру]
не читают. вспоминаю себя, -в10 лет (по блату) перевели во взрослую библиотеку, поточу что в детской уже читать было нечего...

Ответ от LVS [гуру]
Долго бился. Вроде как читает. Все подряд по возрасту))

Ответ от ЁЕРГЕЙ 88 [гуру]
В захлеб и без принуждения!))

Ответ от Palla2 [гуру]
Охотно про секс, детективки и пр. мишуру. Остальное из-под палки.

Ответ от Жека [гуру]
Мои братья читают иногда, но ни без "пинка"

Ответ от Mariyamirabella [гуру]
Читают и только по принуждению. А читать надо, особенно в начальной школе, чтобы техника чтения соответствовала нормам. Чтение должно быть продуктивным, осознанным и качественным.

Ответ от Маша Иванова [гуру]
Мне 15 лет и я читаю. Сама, абсолютно без какого-либо принуждения. Дина Рубина, Улицкая, Петрушевская. Иногда Донцову. Тамара Крюкова очень интересно пишет, Людмила Матвеева - это для детей помладше. Еще можно Акунина почитать, но это поймет-не поймет - не факт. Я поняла не совсем. Не надо говорить, что мы такое уж говенное поколение. Нет. И уж простите. но кто ж нас воспитал-то таких плохих?

Ответ от (((УточкО)) [гуру]
У нас с сестрой разница 10 лет.
Ей сейчас 10.
Не читает, совершенно!
И заставить нереально почти... ((((
Я всегда зачитывалась. У меня оч много книг. Разных. Просто библиотека...

Ответ от Наталия Савченко [гуру]
К сожалению, появление в каждой семье компьютера и интернета привело к тому, что читающих детей остались единицы. Остальные тупо рубятся в компьютерные игры.
Когда мой сын был школьником, эта беда только назревала. И он читал. Хотя некоторые книги я подсовывала ему самыми хитрыми способами, вплоть до - " эту книгу не читай, пожалуйста"
Выбор книг я оставляла за собой, опираясь на свой опыт и полезность книг. Так, лучшее из беллетристики, фантастику, психологию, поэзию, Дэйла Карнеги, "Богатый папа, бедный папа" я специально собирала в своей библиотеке для сына.
С удовольствием сын читал Ирвина Шоу, Майкла Крайтона, ЭМ Ремарка, Пирса Энтони, Стругацких, Уилбура Смита.

Книга американского психолога Томаса Фелана “Воспитание без принуждения” поначалу может вызвать некоторое эмоциональное отторжение. Во-первых, типично по-американски, она начинается с демонстрации ужасов родительского существования и обещания, что после знакомства с книгой жизнь читателей навсегда изменится к лучшему. Во-вторых, слишком часто на страницах книги возникает или подразумевается слово “дрессировка” и дети предстают недоразвитыми существами, требующими правильного подхода и решительных действий.

Но стоит немного успокоиться эмоциям и понимаешь, что метод Томаса Фелана защищает детей от тирании и несправедливости взрослых не хуже других книг, написанных на стороне ребенка и основанных на понимании детской души. Конечно, очень важно уважение и сочувствие ребенку. Но бывают случаи, когда родителям нужно незамедлительное послушание. И в такие моменты лучшие чувства и мысли отступают и очень легко сорваться, накричать, и даже шлепнуть малыша (Фелан называет это синдром “разговор – убеждение – спор – крик – удар ”). Метод, описанный в книге, позволит минимизировать возникновение таких ситуаций. Вместе с тем и взрослым книга поможет достичь спокойствия и уверенности, что так же должно вести к семейному благополучию.

В чем же суть метода “Волшебство 1-2-3”, которому посвящена книга? Фелан делит проблемы с детьми по двум типам поведения: “перестань-поведение ” – когда ребенок делает то, чего делать не стоит (ноет, спорит, дерется, кричит) и “начни-поведение ” – когда ребенок не делает того, что нужно (не кушает, не убирает комнату, не учит уроки). Разность подходов объясняется тем, что перестать что-то делать ребенок может в считанные секунды, а вот на то, чтобы убрать комнату или сделать уроки может уйти час и более. Следовательно, во втором случае родителям приходится искать более сильную мотивацию.

Для контролирования “перестань-поведения ” используется вариация известного многим родителям способа “Считаю до трех…”. Если ребенок на счет три не прекратил безобразничать – он отправляется на тайм-аут в свою комнату. Длительность тайм-аута рассчитывается по правилу “одна минута за каждый год ребенка ”. Ситуации, когда ребенок в комнату не идет, или у него нет своей комнаты, или проблема возникает вдали от дома, подробно разбираются автором в одной из глав. Еще одна отличительная особенность метода Фелана – счет ведется “без разговоров, без эмоций ” – то есть родители “не пилят” ребенка ни во время счета, ни после истечения таймаута.

Настоящей находкой для родителей будут главы о мотивации “начни-поведения ”. Автор предлагает 7 универсальных методов поощрения положительных действий: положительное подкрепление, простые просьбы, кухонные таймеры, система вычитания, естественные последствия, составление таблиц, модифицированный счет. Кроме этого подробно рассматриваются частые проблемы (сон, уборка комнаты, уроки и т.п.), и попутно дается множество идей и творческих приемов, как налаживать ситуации без пререканий, взаимного раздражения и недовольства.

Если первая часть метода Фелана может смущать своей жесткостью и излишним формализмом, то способы поощрения хорошего поведения хочется использовать сразу по прочтению книги. И преимущества такого подхода по сравнению с авторитарным “Делай, потому что я так сказала” бесспорны.

Последний этап метода – укрепление отношений. Вот что пишет автор в финале книги: “Что можно ожидать от “Волшебства 1-2-3”? Спокойствия в доме, меньше ссор и меньше раздражения. Больше свободного времени для развлечений и любви. В значительной степени повысится самоуважение ваших детей. Равно как и ваше, ибо вы будете чувствовать себя хорошим и умелым отцом (матерью). Вы сможете контролировать любую ситуацию и будете знать, что грамотно разрешаете возникающие конфликты. ”

Автор предлагает использовать метод для детей от 2 до 12 лет. Но если задуматься – метод воздействует не только на детей. Правило “без разговоров, без эмоций”, требование к взрослым перестать теребить детей, надоедать своей гиперопекой, приставать не вовремя с просьбами, ныть и раздражаться воспитывают нас, родителей. Быть может в этом и заключается настоящее волшебство?