Совместная жизнь после развода. Рекомендация психолога. Совместная жизнь – как сохранить любовь и не увязнуть в быту

Влюблённые стремятся как можно больше времени проводить вместе, лучше узнать друг друга. Рассчитывая на длительные отношения и, возможно, на создание в будущем семьи, пара зачастую принимает решение вступить в .

Но стоит ли жить вместе до брака, пользу или вред принесёт партнёрам незарегистрированный официально союз.

Положительные моменты сожительства

Ещё в недалёком прошлом гражданский брак считался грехом. Только после мужчина и женщина приобретали статус законных супругов.

Сейчас уже никого не пугает сожительство до свадьбы, но хорошо это или плохо - мнения расходятся. В свободных отношениях присутствуют как положительные, так и отрицательные моменты.

Какую выгоду получают партнёры в совместном сосуществовании:

• проверка взаимности чувств;
• практика решения бытовых проблем;
• повседневное ведение домашнего хозяйства;
• организация досуга;
• приобретение сексуального опыта;
• знакомство с нравами и привычками друг друга;
• оценка развития дальнейших отношений.

Если период «притирки» пройден успешно, вероятность остаться вместе возрастает. Когда что-то не устраивает, несвязанные обязательствами люди просто расходятся.

В отношениях, не зафиксированных на бумаге, больше заинтересован мужчина. Официально - свободен, и в то же время всегда сыт, сексуально удовлетворён, рубашка чиста и поглажена.

Как ни странно, но положительные стороны данного союза для мужчины оборачиваются отрицательными для женщины.

Отрицательные моменты сожительства

Девушка - натура романтичная. С детства мечтает о пышной свадьбе, красивом платье, фотосессии и подарках. Конечно, всё это можно организовать, и не расписываясь, но так не принято.

Свадебный ритуал подводит определённую черту, чётко разделяющую жизнь, на «до» и «после». Супруги чувствуют ответственность, морально настраиваются на создание семьи.

Женщина в сожительстве с любимым стремится к стабильности, хочет обзавестись собственным уютным домом, загородным участком, детьми. Здесь приобретает значение . В случае расставания при разделе совместно нажитого добра нередко возникают сложности.

Безусловно, не всех представительниц прекрасного пола прельщает роль безропотной хранительницы домашнего очага. Нередко приоритетами выступают карьерный рост, путешествия, вечеринки или материальная независимость. Разные цели партнёров - причина конфликта.

Казалось бы, ничто не скрепит надёжнее союз двух сердец, чем рождение малыша. К сожалению, это великое заблуждение. Если мужчина морально не созрел и не готов к , появление нежеланного ребёнка скорее приведёт к разрыву отношений. И останется только надеяться на порядочность испугавшегося папаши.

Добрый совет женщинам: пожалуйста, не принимайте единоличного решения по вопросу продолжения рода.

Жизнь вместе - «ловушка» гражданского брака

Девушка хочет замуж, но гордость или устоявшиеся стереотипы мешают поговорить или просто намекнуть любимому о своём желании. Она ждёт предложения, старается хорошо выглядеть, следить за фигурой, удовлетворять потребности мужчины, доказывая, что готова к роли законной супруги.

Мужчина видит и всё понимает, но его устраивают отношения без обязательств. Возможно, он даже опасается, что сразу после свадьбы карета обернётся тыквой, а красавица-принцесса - замарашкой.

Причин нежелания или невозможности узаконить любовную связь множество:

• молодой возраст;
• негативный опыт предыдущих браков или родителей;
• суеверия, страх, предубеждения;
• независимость, боязнь ответственности;
• нежелание всеобщей огласки;
• неодобрение родителями;
• финансовые проблемы;
• неуверенность в собственных или взаимных чувствах;
• опасность материальных (имущественных) потерь;
• бесплодие.

«Пожить вместе» - пробник, и большинство мужчин именно так и воспринимают неофициальные отношения. Уйдёт романтика, захочется новых ощущений и впечатлений, и с лёгкостью происходит замена «устаревшего элемента».

Так уж повелось, общество гораздо строже оценивает морально-нравственный образ жизни женщины, чем представителя противоположного пола. Незаконная жена, любовница, сожительница - эпитеты, выражающие осуждение и неприятие сторонних наблюдателей.

Законный брак не гарантирует долгосрочную счастливую семейную жизнь, но официальный статус супругов наиболее предпочтителен в юридическом, финансовом, психологическом и моральном аспектах.

Мнение психологов

Психологи полагают, что слабый пол эмоционально уязвим при неопределённом социальном статусе. Косые взгляды знакомых, жалость замужних подруг, осуждение родителями выводят из состояния равновесия, вызывают нервозность и неудовлетворённость создавшимся положением.

Женщина ощущает себя приживалкой, особенно в сожительстве на территории или за счёт партнёра.

Понятия «девственность» и «чистота» ушли в прошлое, но историческая память о целомудрии и невинности притаилась в головах современных мужчин. Легкодоступную женщину с «богатым» жизненным опытом сложно воспринимать как честную жену и хорошую мать.

Решаются на незарегистрированные отношения дамы из боязни потерять любимого и остаться в одиночестве, что говорит о низкой самооценке и неуверенности.

Когда у незарегистрированной пары рождаются дети, родители зачастую пересматривают взгляды на жизнь и узаконивают отношения, ведь подросший ребёнок задаётся вопросами: почему у мамы и папы разные фамилии, и как я появился, если не было свадьбы?

Ответить малышу не сложно, но не стоит убеждать его в безупречной правильности занимаемой позиции. В нашем обществе, к счастью, ещё уважительно относятся к традиционным ценностям, и не следует навязывать своё мнение о семье и браке будущему поколению.

Чтобы сожительство не затягивалось на долгие годы, а приобрело возможность перехода на новый уровень - официальный брак, психологи рекомендуют партнёрам заранее обговорить срок совместного проживания, по истечении которого и по обоюдному согласию сторон должна состояться церемония законного бракосочетания.

Многие уже знакомы с такой прозой бытия, как совместная жизнь с любимым человеком, а многим это только предстоит. Кто-то ждет этого с нетерпением, а кого-то подобная перспектива пугает до глубины души. На самом деле жить с человеком это целая наука, она подобна лавированию корабля посреди океана, где со всех сторону поджидают айсберги. Давайте разберемся как не нарваться на них и не потопить «корабль любви».

Ну что же, как говорится, победа любит подготовку, а значит, давайте готовиться к нелегким семейным будням. Если изначально подходить к ним правильно, то это поможет экономить нервы, не испытывать свое терпение и терпение партнера. Для этого нужно изначально избавиться от опасных иллюзий касательно совместной жизни и психологически настроиться на то, как все будет, чтобы потом не терять «дзен» от каждой мелочи. Ну и , конечно.

Ссоры

Пожалуй, то, без чего не обходится совместное обитание под одной крышей, это семейные ссоры. Очень легко встречаться 3 раза в неделю, сходить в кино, заняться сексом и разбежаться по домам. И гораздо труднее делить вещи, кухню, ванную, и не сходить с ума, когда привычный уклад жизни, в котором ты сам себе хозяин, остался в прошлом. Так что ссоры будут, это аксиома, другое дело, как вы их преодолеваете. Если будет желание найти компромисс, он будет найден, всегда. Если желания нет, создайте его, это так же просто, как свернуть бумажный самолетик. Ведь наши мысли, как река, льются туда, куда их земля направит. Поэтому, раз уж вы решили жить вдвоем, то направляйте свои мысли в нужные русло, научитесь контролировать свой бурный нрав и не забывайте, за что вы выбрали этого человека. Пусть приятные мысли уравновешивают негативные, и тогда удастся сохранить покой.

Обстановка квартиры

Правду говорят: «хочешь узнать человека, сделай с ним ремонт». В мире столько вкусов, сколько людей, а потому не стоит рассчитывать, что вы благодаря вашей «неземной любви» сразу найдете общий язык касательно ремонта и обстановки квартиры. Поэтому если вы решили начать жить вместе, то будьте готовы к тому, что вас ожидает эпичный бой за каждую мелочь. Если только вы не решите изначально идти на компромисс касательно того, что для вас не является принципиальным. К примеру, если девушка хочет бежевый цвет стен, а для парня цвет не так важен, то лучше уступить. Девушек это тоже касается. Тогда в принципиальных моментах каждый получит что-то свое, а к остальному можно привыкнуть.

Домашние животные

Ну, вот и настала пора завести…нет, не ребенка, можете выдохнуть, просто пушистого сорванца, кошку, собаку, как вам нравится. И здесь начинается самое главное – хорошо, когда оба хотят завести домашнего любимца и сразу возьмут за него солидарную ответственность. Но бывает так, что кто-то хочет, а кто-то нет. Здесь лучше отнестись с пониманием и сразу определиться с обязанностями. Как в детстве, помните – «а кто будет за ним ухаживать? Я буду!»

«А давай мы обменяемся паролями, ты же мне доверяешь?» Часто такое предлагают девушки, хотя бывает, что и парни очень жаждут заглянуть в сокровенное. А не надо! Ну вот поверьте, что каждое слово и каждый лайк вы начнете анализировать, просматривать каждую «курицу» или каждого «мудака», который написал. Вы лишитесь покоя и будете думать, а что он / она имела ввиду, когда написала такое? «Она его хотела / хочет / захочет!» Так недалеко до паранойи. Тогда совместная жизнь может превратиться в кошмар. Здесь нужно знать некоторые правила, которые помогут не сойти с ума.

Итак, парень может мило общаться и флиртовать с другой девушкой, и это чаще всего ничего не значит, просто манера общения. Стало быть, девушке нет смысла выносить ему мозг по пустякам. Это касается и парня – не нужно всякий раз подозревать девушку и доставать ее своей ревностью. С другой стороны, важно помнить о чувствах любимых и не давать повод переживать.

Секреты

Часто у влюбленных возникают иллюзии на тему – у нас не будет друг от друга секретов. Ага, держи карманы шире! Просто поверьте, что иногда лучше промолчать, чем сказать, как есть. Помните сакраментальную истину из сериала «Друзья»: «я толстая? Нет! Размер имеет значения? Нет!». Берегите чувства своих любимых. Но это не значит, что нужно врать, нет. Наоборот, стоит быть честным везде, где это не навредит. При этом не стоит делать того, за что потом будет стыдно и что нужно скрывать. Ну, вы поняли… Глубокие отношения куда важнее сиюминутных радостей!

Стеснение

Ага, вот мы и добрались до главного камня преткновения в совместной жизни. Правду говорят, что самое сложное – это вовремя представить водопад. В общем, ничто так не убивает любовь и романтику, как функции вашего организма. Кто-то возразит и скажет: что природно, то не безобразно. А я отвечу: бла бла бла! Прошу заметить, что все люди разные, к примеру, есть девушки, для которых неприемлем даже вид обнаженного мужчины, если только впереди вас не ждет секс. Внезапно, да? Я уже молчу обо всем остальном. Равно как и парни стараются не думать о том, чем девушки занимаются в туалете, активно представляя себе радугу. Поэтому, прежде чем начать жизнь без границ, постарайтесь наводящими вопросами разузнать позицию партнера по этому поводу и донести свою.

Режим дня

Все мы обычно занимаемся кучей дел и у каждого свой график. Но ведь теперь вы не сами по себе, у вас есть пара, которая живет с вами. Причем не просто рядом комнату снимает. А значит, нужно подстраиваться друг под друга. И здесь возникает вопрос, кто должен это сделать? Ответ простой – оба. Не нужно думать, что чей-то график важнее. Точнее, он может быть реально важнее, и в определенные моменты это стоит признавать (если голова есть), но когда это не так критично, то лучше стараться не обижать чувство собственной важности вашего партнера. Будете говорить, что ваше дело важнее и не успеете оглянуться, как к вам охладеют. Так что, если начали жить вместе, то не забывайте, что кому-то рано вставать, а значит, не стоит сидеть допоздна и слушать музыку на всю квартиру. Просто уважайте друг друга, это не так сложно.

Семейный бюджет

Деньги любят счет. Это правда и не стоит ею пренебрегать. И раз уж теперь вы живете вдвоем, то сразу разберитесь, как будет устроен ваш бюджет. У каждого свой или один общий? Или кто-то работает, а кто-то ведет хозяйство и занимается детьми. Все это тяжелый труд, к которому нужно относиться с уважением. В любом случае, если вы сразу расставите все по местам, дальше не возникнет недопонимания.

Личное пространство

Когда вы раньше встречались, то не успевали друг другу наскучить. Теперь же все поменялось и ваша вторая половинка отныне будет появляться перед глазами большую часть времени. Боле того, вам придется общаться, вместе смотреть фильмы, готовить, играть. Что угодно вместе…от этого можно сойти с ума. Как бы вы ни любили, если этого будет сильно много, то никакого терпения не хватит. Так что давайте друг другу личное пространство, возможность посидеть в интернете, посмотреть фильм или почитать. В это время вам и самим не помешает немного «отдыха от любви», займитесь своими делами. Такой подход нивелирует многие трудности семейной жизни.

Хочу знать, где ты

Продолжая тему соцсетей и паранойи, нельзя забыть извечное желание контролировать передвижение друг друга. «А где ты? А кода будешь дома?» Это может достать, правда. Не забывайте, что чем сильнее сжимаете пружину, тем сильнее она разжимается. С другой стороны, такое желание можно понять, и чтобы лишний раз мучить вторую половинку, лучше сами скажите где вы, не заставляйте партнера теряться в догадках.

Общие вкусы

Все люди разные! Я повторю еще раз – все люди разные. В чем-то ваши вкусы могут совпадать, а в чем-то нет, это вполне нормально, даже интересно. Не стоит прививать любовь к вашему любимому жанру кинематографа, виду спорта, еде. Не навязывайте свои взгляды, вам бы такое точно не понравилось.

Вечная любовь

Вот уж излюбленное заблуждение молодых сердец – вера в вечную любовь. Не хочу развеивать сказку, но любовь не вечна. Во всяком случае юношеская, та, которая, заставляет петь. Со временем теряется острота и пожар превращается мерный огонек, который будет согревать всю жизнь. Если его поддерживать. Плюнете и оставите на самотек, то не спрашивайте потом, почему ничего не чувствуете. Скажу прямо – чувство любви нужно создавать, поддерживать в себе самостоятельно, это работа. Понимаю, мало кто ожидал такое услышать и вряд ли сразу согласится, но со временем поймете, что это так.

Время наедине с собой

Не забывайте, что иногда полезно сходить куда-то по отдельности. Ну, так, для разнообразия, чтобы не чувствовать, что в вашей жизни все одно и тоже. Пойдите в кино, театр, просто прогуляйтесь, побыть наедине с собой очень полезно. Давайте такую возможность и вашей второй половинке.

Встреча с друзьями

Вспоминаем о том, что все мы разные и характеры могут отличаться. Кто-то любит общение с людьми, а кто-то нет. Есть те, кто общение любит, но только с людьми, которых сам выбрал. А потому далеко не всегда ваша вторая половинка будет в восторге от общения с вашими друзьями. Поэтому прежде чем приглашать их к себе домой, поинтересуйтесь, хочет ли этого ваша девушка / парень. Это простое правило, которое решит многие вопросы.

Родственники

А вот что касается родственников второй половинки, то здесь нужно себя заставить относиться к ним хорошо. Никто не требует безумной любви, но уважение обязательно. Понятное дело, что мало кто захочет пребывать в постоянном напряжении, а именно это люди чувствуют в присутствии родителей избранницы / избранника, так что не нужно слишком часто устраивать такие встречи. Подобные вопросы можно честно обсудить вечерком за чашечкой чая.

Готовка

Жизнь вдвоем не может обойтись без решения важного вопроса – кто в семье будет готовить? Вот из-за этого вопроса часто бывают скандалы. Обычно готовит девушка. Но здесь стоит исходить из того, что девушка может проводить столько же времени на работе, сколько и парень. Представьте, вот она приходит уставшая, переодевается и идет на кухню, а молодой человек на диван. Не очень честно получается. Поэтому попробуйте согласовать свой график, можно «кулинарить» вместе или по очереди. А если девушка сама вызывается готовить для своего мужчины, то ему стоит ценить такое сокровище и носить на руках.

Секс

Помните, как все начиналось? Дикое возбуждение и предвкушение перед первым разом. Несколько месяцев безудержных утех, от которых срывало голову. А потом стало как-то надоедать, уже не так интересно, уже все было. А когда начинаете жить вместе, то секс превращается в рутину. И вы уже понимаете, что сегодня устали и можно пропустить разок, а девушка иногда играет роль «ой, болит голова». Это обычное дело и здесь, конечно, нельзя сидеть сложа руки.

Во-первых, выбросите мысли о сексе с другими. Просто такие помыслы сами по себе убивают остроту ощущений с партнером. А еще толкают на тяжкий грех. Нельзя предавать тех, кого любишь. А во-вторых, поговорите с девушкой / парнем, экспериментируйте. Пробуйте что-то новое, играйте. А главное, мечтайте о сексе со второй половинкой, мыслями добавляйте остроты, и реальность обязательно преобразится.

Одеяло

Напоследок хотелось сказать про одеяло – оно принадлежит девушке, стоит с этим смириться

Вот мы и рассмотрели некоторые важные правила совместной жизни, которые позволят сохранить ваши чувства и успешно преодолеть те трудности, которые могут возникнуть. Главное – уважайте друг друга, будьте честными, не бойтесь обсуждать интересующие вас вопросы, прилагайте усилия и все получится.

Выйти после развода замуж – что в этом необычного? А если жених – это бывший муж?

После развода снова вместе?

Люди, конечно, женятся после развода снова. Очень многие. Но мы поговорим не о многих. Мы поговорим о тех, кто после развода вступает в новый брак со старыми партнерами. Народная молва с широко известным выражением, что «нельзя войти дважды в одну и ту же реку», как ни странно, права, потому что, если внимательно прочитать Геродота, то «вошедшего второй раз омывают уже иные воды...».

Бывает, люди расстаются, а потом находят друг друга, чтобы начать все сначала. «Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянье» – это не просто строки прекрасного стихотворения, но и тонкое психологическое наблюдение. В суете повседневных дел, за мелочными претензиями и обидами мы не всегда способны понять, насколько дорог и нужен нам близкий человек.

После развода снова вместе?

«Мы постоянно старались переделать друг друга во всем, даже в мелочах, – рассказывает Александр (31 год, повторный брак спустя восемь месяцев после развода, продолжается уже четыре года, родился сын). – В конце концов это стало невыносимо. Мы расстались без объяснений после случайной ссоры. Я чувствовал себя одновременно глубоко несчастным, потому что продолжал любить жену, и абсолютно свободным от всего этого».

Люди взрослеют, меняются приоритеты. И чаще всего – в сторону сохранения семьи. Многие разводятся сгоряча , не проанализировав ситуацию, не попытавшись спасти отношения. Особенно частыми бывают необдуманные разводы в молодом возрасте.

Спустя какое-то время ценность семьи и конкретного человека предстает в совершенно ином свете, и люди возвращаются друг к другу, чтобы попробовать снова . Дать себе передышку и пожить отдельно иногда просто необходимо, чтобы спокойно подумать и решить, что можно принять в близком человеке, а что изменить в себе. Ведь брак – это здание, построенное из компромиссов, в фундамент которого положена любовь.

«Мы жили вместе более двух лет, когда я приняла решение расстаться, – говорит Марина (26 лет, в повторном браке уже три года, родилась дочь). – Муж слишком много внимания уделял друзьям, что называется, «не нагулялся». Факт измены с его стороны меня окончательно утвердил в этом мнении. Но разлюбить я его не смогла. И когда через год он предложил попробовать снова, я не смогла отказаться. Со временем стало понятно, что у него изменились взгляды на жизнь, он повзрослел, на первое место вышли семья и работа как средство обеспечить семейное благополучие. На этот раз мы официально поженились. Нашей дочери уже два года, и я не жалею о том, что с нами случилось».

После развода снова вместе?

И вот вы опять вместе. Подумали, поговорили и решили, что ваша любовь важнее взаимных претензий и обид. Насколько успешнее прежней будет ваша семейная жизнь, зависит от того, какие выводы вы сделали из предыдущего опыта. Вас будут подстерегать прошлые проблемы. Теперь весь вопрос в том, насколько правильно вы оба будете их решать. Сохранить повторный брак так же сложно, как и любой другой. Будь готова к тому, что тебе еще не раз покажется, что ничего не изменилось и возвращаться не стоило.

После развода снова вместе?

«Только спустя восемь месяцев после развода мы нашли в себе силы искренне поговорить, – рассказывает Александр. – Мы плакали, обсуждая то, что случилось, и решили попробовать снова. И хотя мы многое поняли и простили друг другу, первое время постоянно натыкались на те же самые грабли. Тем не менее мы выстояли. Наши отношения меняются гораздо медленнее, чем мы рассчитывали, но любовь и сын держат крепче любого штампа».

За то время, пока каждый из вас был в свободном плавании, вы успели приобрести новые привычки, знакомых исексуальный опыт. Нужно будет принять это новое в близком человеке. У подобного элемента новизны тоже есть свои плюсы, она делает отношения интереснее, позволяет посмотреть на родного человека с другой стороны.

Психолог Ольга Кудрявцева говорит: «Если люди после развода решают пожениться вновь, им не стоит считать, что сам факт развода был ошибкой. Это просто означает, что тогда они не могли иначе решить свои проблемы. Но шансы на удачный союз есть только у тех, кто четко понимает, из-за чего произошло расставание и что нужно менять в отношениях. Новый брак будет прочным и долгим, если вы простили человеку все прошлые обиды и готовы теперь к равноправным отношениям.

Брака нет, а секс есть

С точки зрения сексологов, тяга людей, когда-то состоявших в близких отношениях, друг к другу вполне объяснима. Секс после развода случается гораздо чаще, чем возобновление отношений. Бывшим супругам и физически, и психологически легче оказаться в постели друг с другом, нежели с новым партнером.

После развода снова вместе?

Но психологи не советуют подобных экспериментов. Если люди твердо решили расстаться, им просто необходимо, особенно в первое время, почувствовать свою «отдельность». Совместный секс вносит в отношения неясность, тем более что каждый по-своему оценивает случившееся.

После развода снова вместе?

Я уходила, чтобы возвратиться...

Стиль «уйти, чтобы вернуться» иногда является сознательным выбором кого-то из членов пары. Цель такой акции – продемонстрировать партнеру, как он был не прав и что без тебя ему будет плохо и тяжело. Бывает, что это работает. А бывает с точностью до наоборот. Оставшись без тебя, человек может вдруг ощутить себя свободным от обязательств и проблем и от этого счастливым. И тебе будет некуда возвращаться. Поэтому осторожнее с методами. Расставание на время не всегда работает на пользу отношениям.

Есть пары, жизнь которых просто невозможна без эффектных выходок и бурных страстей. Они могут жениться и расходиться не один раз. Для них это как подпитка отношений. Но для большинства людей расставание – это глубокое переживание и большой стресс. Поэтому прежде чем принимать подобное решение, подумайте серьезно и поговорите искренне. Действительно любящие все равно найдут путь к совместному счастью.

Вопреки распространенному мнению, брак держит не привычка, не нажитое годами имущество и даже не дети, а внутренняя потребность друг в друге.

Кстати, звезды тоже разводятся. И даже женятся вновь!

Знаменитая голливудская пара прошлых лет Элизабет Тейлор и Ричард Бартон через два года после развода (их первый брак начался с большой любви и длился девять лет) снова поженились, но их повторный союз не продержался больше девяти месяцев.

Скандально известный певец Эминем и его жена Кимберли Мэтерс (Скот) были знакомы еще с колледжа и в первый раз развелись в 2001 году. В 2006 году они снова поженились. Но с момента заключения брака до того дня, когда Эминем подал на развод, прошло всего три месяца.

Не раз после развода пытались восстановить свои отношения Памела Андерсон и Томми Ли. Последняя их попытка начать жить вместе спустя десять лет после развода пришлась на лето 2008-го.

Юлия Меньшова повторила судьбу своих родителей (Владимир Меньшов и Вера Алентова расходились на несколько лет, когда их дочь была маленькой), расставшись со своим мужем актером Игорем Гординым и спустя несколько лет благополучно возобновив отношения. А уж отношения Кейт Хадсон и Оуэна Уилсона вообще похожи на «Санта-Барбару». Сколько они продержатся на этот раз – вообще из области «русской рулетки».

Этих свадебных тонкостей ты еще не знаешь! >>

Вопрос психологу

Здравствуйте! Меня зовут Светлана. У меня сложилась нестандартная (мне так кажется) жизненная ситуация.
Ситуация такова: под Новый год любимый муж сообщил мне, что 11 января подает на развод. После развода я, муж и двое детей остаемся жить вместе в доме, который мы с ним вместе строили. Через 2 года, если мне удастся наладить с ним отношения, мы венчаемся, если нет - он уходит совсем. Браку 11 лет. Отношения в последние 2 года были не так чтобы очень, а последние полгода вообще... Он считает, что по моей вине и дает мне 2 года, чтобы реабилитироваться. Я своей вины не отрицаю, но считаю, что семья состоит как минимум из 2-х человек, значит и ответственность должны нести двое, а так получается, что я буду что-то пытаться делать, а он будет оценивать и решать. Меня такой вариант не то что бы напрягает, я просто лишилась способности что-то соображать.
Это вообще реально жить в разводе вместе и наладить отношения, или мне уже сразу искать пути отступления, типа где жить с детками после развода?
Дело в том, что мысль о разводе пришла в голову моему мужу не в новогоднюю ночь, а парой месяцев раньше. Была у меня какая-то отсроченная послеродовая депрессия . Младшему ребенку 2 года, я в связи с кризисом потеряла надомную работу, а следовательно стала зависеть от мужа материально. Постоянная рутина, нехватка денег, болезни ребенка, вечно недовольное лицо вечно занятого глобальными проблемами мужа… Короче финалом этой тягомотины было то, что я взяла своих детишек и переехала к своим родителям «отдохнуть и подумать». Вышла на работу. Из депрессии удалось вынырнуть самой. На это ушло 1,5 месяца. Захотелось вернуться к мужу, да и дети скучали по папе и по дому. А не тут-то было… Домой мы, конечно, вернулись, но муж сказал, что хочет развод и не хочет восстанавливать отношения. Вот если бы я вернулась на 3 дня раньше, то все было бы по-другому. В эти 3 дня он успел мне изменить и понять, что свободная жизнь ему нравится больше. Он не может выгнать нас из нашего общего дома, но быть моим мужем он больше не хочет. Дом, кстати, отписан нашей дочери, а поскольку мы строили его почти 10 лет, то и имущества большого не накопили… Все ушло в дом. Мне условия мужа кажутся несправедливыми. Я не представляю, как я буду 2 года быть мягкой белой и пушистой, а он будет мне указывать на каждый мой промах. Единственное, что я не могу понять – зачем ему это нужно.
Извините, что длинно, буду Вам очень благодарна, если Вы найдете время мне ответить

Здравствуйте, Светлана! Вы правы в семье двое супругов и кто-то один в кризисе виноват быть не может! а как раз если супруг пытается все преподнести так как виноваты только Вы,вот Вы и исправляйтесь - говорит о том, что он хочет снять с себя ответственность за произошедшее и не хочет прикладывать своих сил в том, чтобы сохранить семью ! И его желание ждать изменений только от жены и приспособления от него - абсурдно и несправедливо по отношению к Вам! Подумайте, сможете ли Вы в дальнейшем жить с этим человеком, хотители ли Вы этого - принимая его условия и приспособляться под него? подумайте над различными вариантами: что будет если Вы останетесь вместе (где и как будете жить, как будете чувствовать себя Вы и дети)? что будет если Вы решите жить самостоятельно (где и как Вы сможете проживать и как будете также себя ощущать)? В любом случае мотивация на совместное проживание - это эмоционально теплые отношения, гармоничная семья , а не только ради детей и ради него жить с ним, удовлетворяя его прихотям!

Здравствуйте, Светлана! Вы абсолютно правы: отношения это всегда равная ответственость обоих пратнеров. И Ваша реакция вполне объяснима - Вам навешивают в два раза больше ответственности, чем Вы хотите нести. Не берите ее. Она ведь Вам не нужна? Если Ваш муж хочет сохранять семью - идите вместе к семейному психологу, если, конечно, Вы тоже заинтересованы в сохранении семьи . Вы вправе выбирать, какой жизнью жить. Как я поняла из Вашего письма - Вы не хотите чтобы Вам указывали на Ваши промахи, а Вы были обязаны подстраиваться, быть мягкой белой и пушистой. Не хотите - не будьте. Это Ваш выбор. Зачем это нужно Вашему мужу? Не знаю. Возможно, желание власти, возможно, желание Вас унизить, отомстить за Ваш уход. Не знаю. Можно только гадать. Да ведь это не главное. Главное, чтобы Вы ощущали себя комфортно. Конечно, то количество выборов, которые я Вам предлагаю и ответственность за них - тяжелое бремя. Поддержка психолога в этой ситуации может оказаться очень кстати. Рада предложить Вам свою помощь. С уважением, Анастасия Уманская

Светлана, вы правильно понимаете, что в этом нет выхода. Даже если вы 2 года будете самой лучшей женой, это не значит что что-то измениться к лучшему. Первое, на что стоит обратить внимание - это на зоны дискомфорта, те, где вы что-то делая, испытываете дискомфорт, неприятие, физическую скованность. Да и в конце концов, нет ли завуалированности всему этому его измене. В общем слишком много вопросов - ищите очной встречи, желательно с мужем. УДачи.

Американские психологи называют развод смертью отношений. Это действительно так. Пара, решившаяся на окончательное расставание, как правило, не горит желанием общаться в дальнейшем. Но в нашей стране нередки случаи, когда бывшим супругам приходится вести совместную жизнь после развода.

Обычно причиной этого становится квартирный вопрос. Супруги не могут сразу же разъехаться, так как нет возможности разменять квартиру, или купить новую. Случается, что родственники разведённой пары создают препятствия окончательному расставанию. Как бы то ни было, но бывшие муж и жена остаются жить под одной крышей и вынуждены вести совместное хозяйство. У такого положения есть как положительные, так и отрицательные стороны.

• Сложности совместной жизни после развода

Безусловно, подобное положение дел всегда связано с повышенным эмоциональным напряжением. Если один из супругов не может , то ежедневное существование под одной крышей будет наполнено скандалами, упрёками и изматывающими выяснениями отношений. Жизнь рискует превратиться в ад.

Как отмечает известный психолог К. Витакер, такая обстановка может негативно сказаться и на младшем поколении. Как известно, – это отдельная сложная тема. Постоянные конфликты родителей могут отрицательно повлиять на развитие маленького ребёнка и даже подростка. В подобных семьях дети становятся тревожными или агрессивными, у них развиваются страхи и неуверенность в себе и окружающих. Такая жизнь может привести к возникновению у ребёнка психологической травмы.

Еще одним отрицательным моментом является тот факт, что ни один из партнёров не имеет возможности устроить свою личную жизнь. Ведь в этой ситуации практически нереально привести домой новую пассию. Особенно, если бывшая вторая половина страдает от ревности и агрессивно настроена.

• Положительные моменты.

Случается, что пара осознаёт, что развод был преждевременным шагом. После того как страсти улеглись, обиды ушли в прошлое, супруги начинают понимать, что их по-прежнему влечёт друг к другу.

В этом случае совместная жизнь после развода позволяет мужу и жене по-новому взглянуть на партнёра. Возможно, через некоторое время они даже забудут, что заставило их разорвать отношения, и совершенно искренне будут удивляться, не понимая, .

Психологи отмечают, что в подобной ситуации нужно соблюдать осторожность. Не исключено, что возрождение былых чувств – то всего лишь иллюзия, и через некоторое время вы вновь ощутите недовольство друг другом. Перед тем как сойтись вновь, необходимо все тщательно проанализировать и подумать о том, как избежать прошлых ошибок. Например, если мужчина, глядя на недоступную теперь бывшую возлюбленную, открывает в ней заново множество положительных черт, ему стоит взвесить все за и против, прежде чем делать попытки .

• Как выстроить совместное проживание?

Если бывшие супруги вынуждены какое-то время жить вместе, им, прежде всего, предстоит решить бытовые вопросы. Самым разумным вариантом в этом случае будет договориться о том, где будут лежать вещи, кто в какой день пользуется стиральной машиной. Также можно разделить продукты и даже посуду. Эти меры вовсе не являются излишними. Очень часто именно бытовые мелочи провоцируют самые бурные ссоры. Обговорив все подобные вопросы, вы существенно облегчите себе совместное проживание в одной квартире.

В этом случае бывшие супруги станут общаться, как соседи по коммунальной квартире. Если у них нет претензий друг к другу, такая жизнь может длиться годами. Но если совместная жизнь после развода перерастает в войну до последнего патрона, а любое слово партнёра воспринимается как личное оскорбление, необходимо срочно разъезжаться.

Один из супругов может снять квартиру или комнату или пожить какое-то время у друзей. Для того чтобы сохранить своё здоровье, как психологическое, так и телесное, не жалко никаких средств.

И помните, даже если вы не чувствуете к своей бывшей половинке ничего кроме неприязни, это не повод опускаться до мелочных интриг и терять чувство собственного достоинства. И если вы вынуждены жить вместе, постарайтесь сохранить остатки уважения друг к другу и попробуйте совместно решить данную проблему.

• Материал подготовила: , психолог-консультант (РГГУ, Москва)

• Друзья! Тема следующей статьи « » - категория: . Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.

• Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журнала