Отношения с дочерью не складываются. Как наладить отношения с взрослой дочерью

Содержание статьи:

Отношения с матерью - это практически первая и самая сильная связь, которая возникает у каждого ребенка. Почти во всех случаях она остается такой же крепкой на всю жизнь. Иногда она обостряет конфликты и ухудшает взаимоотношения в зависимости от того, насколько мать и ребенок привязаны. Родственная связь в некоторых случаях усложняет взаимопонимание в конфликтах и сильно ранит чувства каждой стороны. Особенно тяжело переживают подобные сложности в отношениях с матерью дочки.

Особенности взаимоотношений между дочерью и матерью

Связь с матерью налаживается с самого маленького возраста. Существуют данные, которые свидетельствуют, что ребенок способен уже в утробе воспринимать звуки и голоса близких людей, таким образом знакомясь с внешним миром. Уже после рождения формируются близкие отношения с матерью.

Но даже эта сильная связь подвергается разнообразным конфликтам и проблемам, из которых сложно выбраться. Чаще всего эти разногласия наблюдаются между дочерьми и матерями. Эмоциональное женское реагирование на внешние условия способствует быстрому возникновению конфликтов и чаще всего ухудшает взаимоотношения между этими близкими людьми.

Построение связи между ребенком и матерью лежит на плечах последней. Именно она диктует правила взаимодействия и отношений, которые будут складываться на протяжении времени. То есть воспитание играет самую важную роль в конфликтах между этими людьми. Даже если виновником конкретных ссор и преткновений будет дочь, все равно частично мать берет ответственность за эти события, так как вовремя не научила поступать правильно.

Кровное родство, если оно есть, будет все время связывать этих людей, сближая их. Если же мать не является биологической, то этот фактор будет всю жизнь фигурировать в их ссорах. Это лежит в основе всех конфликтов на почве усыновления или между мачехами и падчерицами.

Как бы там ни было, каждая мать хочет самого лучшего для своего ребенка. Исключения бывают в социально неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем, наркотиками. В представлении родителей идеальная жизнь своих детей, где реализуются самые лучшие мечты, по их мнению. Естественно, они не всегда совпадают с тем, о чем грезят сами дети.

Новые поколения мечтают о другом, более современном. Меняются стандарты жизни, моральные ценности, приоритеты между разными сферами деятельности. На этой почве очень часто возникают разногласия, так как мать представляет лучшее будущее по своим меркам. Дочь в это время пытается всеми силами доказать собственную самостоятельность и показать силу своих возможностей. В таких условиях не складываются отношения с матерью.

Разновидности отношений с матерью

Рассмотрим виды отношений между матерью и дочкой зависимо от возраста последней:

• До 12 лет . Когда дочери еще нет 12, её мировоззрение сосредотачивается на семейных ценностях. Её мир вертится вокруг матери и отца, а друзья играют второстепенные роли. В этот период дети склонны делиться собственными проблемами и переживаниями, достаточно открыты, в отличие от следующих возрастных периодов.
• От 12 до 18 лет . Это подростковый период, когда вступают в ход все психологические и физиологические изменения в жизни дочери. Гормональные всплески, которые происходят в организме, влияют на поведение и аффективную сферу жизни. Чувство самостоятельности постоянно растет, и девушке хочется быть независимой. Авторитет матери со временем снижается. Именно тогда наблюдаются первые признаки сложных отношений с матерью. В её персоне подросток начинает замечать недостатки, ставит под сомнения все методы воспитания и принципы, которым она учила. Бунтарский подростковый период провоцирует частые конфликты. Дочь часто критикует мать, а та бурно реагирует на поведение своего ребенка.
• От 18 и до замужества (или появления постоянного партнера) . Когда дочь становится вполне сформировавшимся взрослым человеком, в её жизни открывается множество дорог и линий, которые постепенно развиваются. Несомненно, мать хочет быть частью этого и всячески будет пытаться поддержать свою дочь теми методами, которые она будет считать нужными. В одних случаях она будет запрещать все под ряд, чтобы уберечь от неприятностей, в других - пытаться дать советы, чтобы дочь совершила меньше ошибок. Последняя же в свою очередь захочет воспользоваться своим правом совершеннолетия, чтобы поступить по-своему, даже если это не совсем правильно. Первые романтические взаимоотношения у девушки тяжело переживаются со стороны матери. Естественно, она довольно тщательно будет оценивать каждого парня и её мнение может часто не совпадать с дочкой. Это же касается и выбора университета или колледжа, будущей профессии. Переезд из родительского дома только обостряет всю проблематику взаимоотношений.
• От замужества до взросления внуков . Это довольно объемный период, во время которого взаимоотношения между матерью и дочкой остаются на одном уровне. Они могут изменяться в любом периоде, со временем конфликтность заметно снижается, но это уже индивидуально. Если у дочери появляется постоянный молодой человек, естественно, он будет тщательно проверен матерью. При этом она будет гораздо более избирательна, чем дочь. Если что-то не нравится в избраннике, мать скажет об этом дочери, но повлияет ли это на остаточное решение - зависит только от последней. С появлением детей у молодого семейства большинство бабушек хочет принимать участие в воспитании. Обычно взгляды новоиспеченных родителей часто не совпадают с более традиционными у бабушки. Кроме этого, когда женщина двигается чуть дальше в поколении, она начинает испытывать чувство конкуренции и недостатка внимания. Никому не хочется стареть. Поэтому она будет пытаться всячески быть полезной и делать все, чтобы с её мнением считались. Часто дочь с появлением своей семьи забывает о своих родителях, и родственная связь с матерью заметно ослабевает. Опять же, это всегда индивидуально. Если их отношения достаточно теплы, то появление внуков может сблизить мать и дочь. Наличие семейного опыта у первой бывает очень полезно на первых этапах воспитания будущего поколения.

Способы восстановления взаимоотношений между матерью и дочерью

В большинстве случаев семейные конфликты между дочерью и матерью можно наладить самостоятельно без какой-либо помощи. Лучше всего если для этого приложат старания обе стороны. Рассмотрим способы отдельно для матери и дочки.

Психологи могут дать несколько советов для дочери, чтобы улучшить плохие отношения с матерью:

1. Понимание . Мать и дочь принадлежат к разным поколениям. Среда их воспитания значительно отличается, особенно в период современности, когда каждое десятилетие происходят значительные изменения в мировоззрении людей. Молодежь становится все более образована и обладает источниками энтузиазма, которые у старших людей иссякают. Эти культурно-возрастные различия обуславливают большинство известных конфликтных ситуаций между дочерью и матерью. Именно поэтому, чтобы наладить взаимоотношения, крайне важно понимание этого фактора, который неизменно будет присутствовать. Если дочь будет чувствовать и учитывать их различия, это будет способствовать пониманию между ними.
2. Доверие . Какими бы ни были сейчас взаимоотношения между этими близкими людьми, родственную кровную связь никто не отменял. Ребенок навсегда остается ребенком для матери, даже спустя десятилетия. Её инстинкты направлены на благополучие жизни своего чада, поэтому каждая дочь должна понимать, что её мать хочет только лучшего для неё. С годами приходит осознание, что она, возможно, единственный человек, от которого не ожидаешь предательства. Все знакомые, друзья в жизни могут оказаться верными лишь на время. Это касается и романтических взаимоотношений. Почти единственным человеком, который всегда выступает за своего ребенка и никогда не предаст, является мать. Если вовремя осознать это, формируется доверие как знак признания и уверенности в доброжелательности намерений.
3. Интеграция . Какой бы насыщенной ни была жизнь дочери, она должна всегда находить в ней место для матери. Следует понимать, что для неё были отданы лучшие годы жизни своей мамы, которые та провела заботясь о маленьком ребенке. Это заслуживает уважения и как минимум участия в жизни. Совсем не обязательно переезжать к родителям или видеться каждый день, но важно, чтобы мать чувствовала поддержку и важность в жизни своей дочери. Далеко не все советуются по поводу каких-то важных решений, но следует все же ставить в известность своих родителей. По возможности стоит привлекать их в свою жизнь, доверять воспитание собственных детей, хотя бы на несколько дней. Также можно приезжать к ним на праздники или чаще звонить. Возможно, для дочери эти звонки будут лишь рутинными минутами разговора, но для матери это бесценные минуты, которых она, возможно, будет ждать весь день.
4. Ошибки . Большинство конфликтов со стороны дочерей базируется на осознании тех ошибок, которые совершила мать. Их выделение и спор на этой почве вызывает ухудшение взаимоотношений. Чтобы избежать этого или же наладить уже имеющиеся проблемы, нужно понимать, что каждый взрослый человек склонен совершать ошибки и мать не является исключением. Возможно, о некоторых она до сих пор жалеет, но не хочет признать, чтобы не обесценить себя в глазах своей дочери. Эта ситуация заводит в тупик, если каждая из них не захочет понять другую. Если дочь постарается осознать, что у каждого есть право на ошибку, и будет воспринимать жизнь своей матери как образец, она сможет избежать многих неприятностей. Именно для этого родители показывают свой пример. Лучше учиться на ошибках других, чем на своих.

Советы психолога по налаживанию взаимоотношений для матери

Но позже это отражается на поведении уже взрослой дочери. Уехав из дома родителей и начав собственную самостоятельную жизнь, её будет сложнее контролировать так, как прежде. Кроме того, отсутствие эффективных методов решения конфликтных ситуаций ухудшит взаимоотношения матери и дочери.

Для того чтобы наладить сложные взаимоотношения матери с дочери, первой следует придерживаться нескольких советов:

• Понимание . Этот пункт очень похож с советом для дочерей. В этом случае матери должны понимать, что их дети выросли далеко не в том мире, в котором воспитывались они. Современность наложила заметный отпечаток, тем самым отличила их от матерей. Поэтому, прежде чем выставлять свои требования и определять ожидания от дочери, нужно учесть культурно-возрастные различия. Обязательно следует проявлять терпение и понимание того мира, в котором живет дочь, а ни в коем случае не навязывать свои стереотипы.
• Уважение . Все решения, которые были приняты дочерью, нельзя отметать как категорически недопустимые. Можно только советовать касаемо целесообразности конкретного поступка. Распространенной ошибкой матерей является непризнание самостоятельности своей дочери. Её решения критикуются как недостаточно взвешенные, и большинство не воспринимает своих детей такими, которые могут самостоятельно двигаться вперед, решать жизненные задачи и справляться с трудностями.
• Критика . Особенно в младшем возрасте критика поступков дочери запоминается очень хорошо. Категорически нельзя критиковать полностью стиль поведения, предпочтения в еде, одежде и выборе парней. В любой ситуации матери следует отделять себя как самостоятельного человека, который не всегда сможет полностью понять поступки другого, даже если это её дочь. Критика оставляет негативный горький осадок, который будет формировать неприятные воспоминания, что могут влиять на будущие взаимоотношения с матерью.
• Помощь . Во взрослой жизни дочери всегда будет много дел, проблем и забот. Неправильным будет требовать от неё внимания и почтения, забота детей необходима лишь тогда, когда это действительно неизбежно. Иногда родители злоупотребляют тем фактом, что дети должны за ними присматривать, и вынуждают их делать это, чтобы быть ближе. Для этого существуют другие методы. Для того чтобы сблизиться с дочерью, можно просто предложить ей помощь. Наверняка, даже в этом возрасте мама в состоянии посмотреть за внуками некоторое время, чтобы дочь смогла спокойно отдохнуть от насыщенной жизни. Так она будет гораздо ближе к матери, как и требовалось. Кроме того, последняя сможет почувствовать себя нужной и даже незаменимой.
• Общие интересы . Кровное родство предполагает наличие некоторых интересов, которые являются общими как для дочери, так и для матери. Чтобы сблизиться с ребенком, совсем не обязательно вникать в её мир и пытаться познать современные ценности, можно найти то, что интересно обоим, и воспользоваться этим для проведения времени вместе.

Какая девочка не любила в детстве играть в «дочки-матери»? Пожалуй, таких не найти. Правила этой игры были просты и понятны: мама всячески заботится о дочке, а та проявляет послушание, стараясь не огорчать маму. Примерно также всё происходит и в реальной жизни… до тех пор, пока дочки маленькие. Когда же они становятся взрослыми и самостоятельными - правила «игры» существенно усложняются.

Разумеется, единой схемы отношений нет и быть не может. Всё зависит от особенностей характера, семейного уклада, жизненной ситуации и многого другого. Логично было бы предполагать, что отношения между мамой и взрослой дочкой должны быть тёплыми, дружескими и участливыми. Но всегда ли так бывает на самом деле? Давайте рассмотрим некоторые модели отношений, а заодно и подумаем, как скорректировать «правила игры», чтобы общение доставляло взаимную радость.

В шаге от конфликта

О чем бы ни зашла речь - бытовые вопросы, работа, учеба, воспитание детей - их взгляды кардинально расходятся. Они постоянно спорят, и в основном на повышенных тонах. Зачастую в ходе спора предмет обсуждения забывается, и разговор перетекает во взаимные упрёки, воспоминания старых обид и т. п. На первый взгляд может показаться, что эти люди просто слишком разные и поэтому не могут прийти к единому мнению. На самом же деле причина в противоположном: они слишком похожи! Мама, привыкшая во всём быть лидером, считает своё мнение единственно правильным. Дочка же, унаследовав те же качества, тоже изо всех сил стремится доминировать. В лучшем случае со временем они сведут свои взаимоотношение к минимуму и просто отдалятся друг от друга. Менее сдержанные натуры, напротив, будут устраивать демонстративные ссоры и разборки, доказывая друг другу, а заодно и окружающим, свою правоту. Разумеется, ни тот ни другой вариант нельзя назвать нормальным.

А что если попробовать стать мягче и терпимее друг к другу (это касается в равной степени и мамы, и дочки)? Просто попробуйте представить, что вы начали следовать новым правилам игры. Конечно, поначалу придётся во всём себя контролировать: отвечать тихо и спокойно, не поддаваться раздражению, не навязывать своё мнение, стараться не доводить разговор до конфликта. Возможно, со временем такое поведение войдёт в привычку.

Не врозь, но и не вместе

Порой приходится слышать как от мам, так и от дочек: «Между нами не очень близкие отношения». Чаще всего это означает, что отношений вообще нет. Каждая живёт своей жизнью, т. е. сама по себе. Открытых конфликтов между ними не бывает, но и дружбы, к сожалению, тоже нет. Живя в одном городе, они могут не видеться годами, не делиться друг с другом ни радостями, ни проблемами. Такие взаимоотношения принято называть «западной моделью семьи», т. к. считается, что в большинстве зарубежных стран связь между поколениями отсутствует. На самом же деле существует огромная разница между независимостью и полным отсутствием родственной привязанности. Эмоциональная взаимосвязь между матерью и дочкой заложена самой природой, и разрывать её - противоестественно и неправильно. По мнению психологов, хорошие отношения с детьми, как правило, складываются у тех женщин, которые сохранили тёплые отношения со своей матерью.

Причины такого отчуждения могут быть различными: слишком ранний ребёнок, неудачная мамина личная жизнь, следование семейным традициям. Изменить же ход событий можно только одним способом: как можно скорее вернуть то, что упущено. Пока не поздно! Для этого нужно отбросить давние обиды и жить сегодняшним днём. Постарайтесь войти в положение другой стороны, посмотреть на ситуацию под другим углом. В данном случае нужно не просто менять «правила игры», а коренным образом пересмотреть свои взгляды на отношения между дочкой и матерью.

Чрезмерная зависимость

На первый взгляд им можно только позавидовать: отношения тёплые, трогательные, доверительные. Казалось бы, о чём еще можно мечтать?! Но если разобраться, не всё так просто. Дочке уже давно бы пора иметь свою семью, а маме - нянчить внучат. Да вот почему-то не складывается…. Если же дочка и выходит замуж, то скорее всего ненадолго. Возможно причина в том, что мама для неё всегда остаётся на первом плане. Именно с ней она советуется по каждому поводу и только с её мнением считается во всех вопросах. Само собой разумеется, что другие члены семьи будут от этого, мягко говоря, не в восторге.

Пока ситуация не зашла слишком далеко, не пора ли вспомнить, что детство когда-то должно закончиться? Приходит время, когда дочкам нужно переключаться на «взрослые правила игры», а мамам - ослабить свой постоянный контроль, навязчивую помощь и неуёмное участие в личной жизни дочери. Потому что чем дольше мама будет брать на себя решение дочкиных проблем, тем дольше она не научится решать их самостоятельно. Тёплые отношения - это прекрасно, но каждая из женщин должна следовать своим собственным путём. И пусть он будет гармоничным и счастливым!

Когда рождается дочь, мама искренне надеется на теплые отношения с ней. Но девочка растет, формируется ее характер, привычки, манера поведения, и часто случается так, что она отдаляется от родных. Если вовремя не восстановить контакт, внутрисемейные отношения могут принять крайне уродливый оттенок. Без доверия к советам матери девочка рискует наделать ошибок и искалечить свою судьбу.

Как наладить отношения с взрослой дочерью? Войдите в ее положение и станьте ей другом. Когда вражда и злоба исчезнут между вами, девочка ощутит материнскую любовь и поддержку, она сможет воспринять наставления по-другому. Откажитесь от жестких мер и давления, и вы получите результат.

Как наладить отношения со взрослой дочерью

В первую очередь нужно осознать, что поведение ребенка – это результат вашего воспитания. Недостаточно просто любить его, нужно с детства прививать уважение к старшим, приучать дисциплине и труду. При этом нельзя забывать о потребностях ребенка, радовать его, помогать, поддерживать, воплощать в жизнь мечты и желания.

Семья должна быть командой, где у каждого есть свои обязанности, есть общая цель и твердое плечо, на которое можно опереться. При таких взаимоотношениях не страшен ни сложный подростковый период, ни житейская проблема или беда.

Если гармоничные и крепкие отношения с детства не сложились, наладить их со взрослой дочерью будет непросто. Все-таки понять маленького человечка легче, чем большого. Но и опускать руки не стоит. Как можно наладить отношения с дочерью подростком:

1. Спросите дочь, что вы сделали или делаете не так, какой бы она хотела видеть свою мать. Молча выслушайте все претензии и переварите информацию. Дети сами дают взрослым подсказки, но собственный эгоизм не дает их услышать и воспринять.
2. Попросите прощения, если в чем-то есть ваша вина.
3. Начните менять отношения в лучшую сторону. Для начала перестаньте осуждать дочь, ругаться с ней и скандалить. Все равно такие методы не действуют.
4. Начните вовлекать девочку в интересную для вас и для нее деятельность. Например, запишитесь на курс по приготовлению суши, тортов, или обучение фотосъемке. Если дочь отвергает все идеи, сделайте это сами, а затем поделитесь результатами. Через время сделайте новую попытку.
5. Интересуйтесь ее жизнью, увлечениями, планами. Постарайтесь, чтобы в этом не проглядывала цель проконтролировать ситуацию. Проявите интерес и участие, спросите, нужна ли ваша помощь или совет.

Нужно всеми силами стремиться восстановить доверие. Будет оно, отношения постепенно наладятся сами. Выйдите на новый уровень – партнерство. Будьте на одной волне, и дочке, и маме это принесет массу удовольствия.

Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью

Все родители в той или иной мере злоупотребляют своей властью над детьми. Понимание, что ребенок не принадлежит матери, что он личность, со своими желаниями и убеждениями, зачастую приходит через болезненный опыт. Некоторые продолжают держать обиду на дочерей всю жизнь, за то, что те поступают вразрез с родительским мнением, выбирают не ту профессию, мужа. И такой настрой приносит лишь одно несчастье.

Главные причины плохих отношений мамы с дочкой:

Любой матери сложно осознавать, что ребенок взрослеет и отделяется. Как понять, что дочь уже готова к самостоятельной жизни, что она не переоценивает свои силы? Как уберечь ее от ошибок? Этот животрепещущий вопрос настолько волнует любящее сердце, что женщина начинает перегибать палку: жестко контролирует девушку, не разрешает гулять, отсеивает «неправильных» друзей, ссорит с мальчиками и т. д.

Как мамы портят дочек

Не испортить дочку можно только одним путем – воспитывая своим собственным, достойным примером. Дети всегда повторяют за взрослыми, впитывают как губки, и плохое, и хорошее. Девочка попробовала алкоголь? Задайте себе вопрос, а не у вас ли в семье принято выпивать, если хочешь повеселиться или собраться компанией родных, друзей? Не прибирается в комнате? А всегда ли вы сами складываете свои вещи?

Все мы не идеальны, и воспитать идеальных детей, увы, не сможем. Каждый в какой-то мере испорчен. Но если внутри есть человечность, любовь к семье и любовь семьи, все изъяны теряют значение.

Безусловная любовь

Для девочки важно чувствовать от матери поддержку и принятие. Даже если она не права, надевает маску безразличия, не переставайте дарить свою любовь. Любите дочь разную.

Если вы будете отворачиваться на каждый плохой поступок, наказывать безразличием, это приведет к развитию комплексов. Конечно, воспитывать и порицать дурное поведение нужно, но как личность дочь должна оставаться для вас самой любимой, самой лучшей.

Полноценное общение

Разговаривайте с дочкой на самые разные темы. Жизнь тинейджера интересна, если вы открыты новому. Ваша дочь может рассказать вам о новых технологиях, веяниях моды, молодежных течениях. Благодаря ей вы можете шагать в ногу со временем и ощущать себя много моложе.

Попробуйте поговорить с девочкой не с позиции родителя, а с позиции друга. Помните, что общение не должно напоминать допрос.

Общие традиции

Семья – это не просто сожительство и общий быт. Она должна придавать силы, а для этого очень важно знать и чтить свои корни. Традиции укрепляют семейные узы, дают ответ на вопросы, кто мы такие, что нас объединяет, каков наш вклад в общество и мир. Дочери нужно рассказывать, кто ее предки, как они жили. Обычно семейные традиции передаются из поколения в поколение.

Можно придумывать и совершенно новые обычаи. Например, раз в год отправляться в путешествие или поход всей семьей, лепить пельмени с сюрпризами каждое первое воскресенье (печенье с пожеланиями) и т. д. Идею лучше обсудить вместе с дочерью, наверняка молодой и гибкий ум выдаст массу интересных вариантов.

Проявление индивидуальности

Иногда очень полезно вспомнить себя в годы дочери. Кому, как ни тинейджеру, кажется, что весь мир у его ног. Он хочет испытывать себя на прочность, добиваться признания и успеха. Помогите в этом дочери. Поддерживайте ее начинания, даже если на первый взгляд они кажутся бесперспективными и бредовыми.

Вы не можете знать наперед, к чему это приведет. Например, сегодня модно записывать различного рода видео и выкладывать в интернет. Даже если на нем сняты глупости, но люди его смотрят, система выплачивает деньги. Кто знает, может подобное увлечение принесет ощутимый доход, или подарит опыт, славу и подтолкнет девочку к профессии телеведущей, журналиста.

«Прав будет тот, кто первым сделает шаг к примирению, признает, что был не прав, — считает психолог М. Сергеева. – Какая польза в спорах и отстаивании своих позиций с родной дочкой? Позвольте ей чувствовать себя рядом с вами комфортно и спокойно, и она пойдет на встречу. Путем противостояния и борьбы еще никому не удавалось достичь взаимопонимания и сотворить добро. Делайте все с любовью»

Подростковые психологи все как один уверены в том, что нужно проявлять уважение к детям, а не только требовать его по отношению к себе. Просьбы и наставления не должны звучать в категоричной форме. Нужно во всем искать компромисс.

Многие родители с ужасом ждут подростковый период, и в таком же ужасе проживают его. На самом деле пубертат лишь оголяет проблемы, которые уже существуют в семье. Поэтому важно правильно ставить вопрос. Не как можно наладить отношения с дочерью подростком, а как я могу наладить отношения дочерью в принципе. Начните с фундамента – доверия и взаимоуважения. Перестаньте воспитывать взрослого человека: дочь уже впитала все хорошее, что вы ей дали. Позвольте ей проявить себя и просто любите.

Марина, г. Москва

Отношении матери, отца и дочери строятся, иногда, не только на любви, но и на взаимных обидах. Но это совсем не означает, что ситуацию никак нельзя изменить, мы вам объясним как просто наладить отношения с дочерью .

Лучшие друзья

Всегда мама и дочь эмоционально близки. Когда вы общаетесь друг с другом на равных, вы можете полностью довериться друг другу и рассказать абсолютно все. Но и здесь есть свои минусы. В данном случае, маме довольно трудно обеспечить своей дочери защиту и дисциплину, ведь она не может ей запретить что-либо делать, без риска потерять статус лучшей подруги.

Взрослая дочь также должна положиться на опыт своей матери, что особенно важно в период серьезных жизненных перемен. Вот например, когда она сама становится родителем, ей уже хочется, чтобы мать стала для нее опытным советником, а не приятельницей. Когда дочь подрастет, ей будет очень сложно достигнуть материнской зрелости, ведь такого примера перед глазами у нее не было.

Еще одна проблема такого рода отношений — излишняя ответственность. Дочь не должна являться той фигурой, которая будет постоянна утешать мать и знать все подробности ее личной жизни.

Всегда уважайте свои роли в данной игре, поэтому и действуйте в соответствии с ними. Нормально то, что дочь рассказывает обо всем своей маме, в том числе и о своих проблемах с молодым человеком. Но если же мама будет сильно откровенна и посвящать свою дочь в подробности своей жизни с мужем, то будет подрывать отношения дочери и отца.

Станьте сестрой

Мама и дочь — это две самые родные души. Любовь будет очевидна, они понимают друг друга с полуслова, несмотря даже на разницу в возрасте.

Минусы данного способа — заметная конкуренция в ее различных проявлениях: за внимание мужчины, в частности отца, за достижение а также проявление различных способностей. На протяжении всей жизни, дочь не будет получать от мамы поддержки, заботы — вместо этого она будет вынуждена постоянно оценивать свое поведение. Девочка, которая растет в ситуации постоянного сравнения, вероятно, не будет иметь внутренней уверенности в себе. Она все время будет доказывать, что она лучше кого-то.

Вам нужно смягчать любые конкурентные чувства. Мама и дочка должны найти те области, в которых они пытаются соперничать, и полностью отказать в них посильную поддержку друг друга.

Соперницы

В данном случае мать и дочь будут объединять разве что гены. Во всем остальном их отношения напоминают соперничество, ведь конфликты будут возникать по любому поводу. В большинстве случаев, матерью движут благие побуждения — например, стремление сделать все, чтобы ее ребенку было намного легче жить в этом мире. Руководствуясь этим, она пытается лепить своего ребенка по определенному образцу.

Вы должны постараться увидеть друг друга реальными и обозначить явные границы в отношениях, выберите запрещенные к обсуждению темы.

Перечитав все эти советы, вы задумаетесь, кем лучше стать для своей дочери чтобы наладить отношения, ответ не однозначен — вы должны стать всем и не кем, но не забывайте, что вы все таки мать, поэтому и оставайтесь ею.

Добрый день!
Мне 59 лет, дочери 33 года. Сейчас живем отдельно, но отношения всегда были очень сложными. Хотелось бы спокойных доверительных отношений, но с её стороны одни претензии. Если спросишь как дела, ответит, что не нужно мне знать, отстань. Если не спросишь, обиды, что не интересуюсь. Придирается ко всему, не нравиться, что делаю, что говорю.
Я стараюсь не вмешиваться в её жизнь, она расценивает это, как мой эгоизм и нелюбовь.
Посоветуйте, что предпринять. Я люблю её и хочу быть рядом, но она отталкивает меня. Отношения с друзьями и мужем примерно такие же.
Ей нужна сейчас поддержка и помощь, у нее грудной ребенок, но я не знаю, как вести себя с ней.

Здравствуйте, Светлана!

Так ведут себя люди, получившие в свое время психологическую травму. И, конечно, самое лучшее для Вашей дочери - это обратиться за помощью к квалифицированному психологу . Но, естественно, это решение она должна принять самостоятельно, Вы лишь можете предложить ей это сделать.

Светлана, почаще говорите своей дочери, что любите ее, что Вы рядом, готовы поддержать ее тогда, когда ей это будет нужно. Однако, догадаться о том, когда ей нужна будет Ваша помощь и поддержка, Вы не можете. Для этого дочери нужно просто попросить Вас о помощи.

И помните, счастье человека зависит только от самого человека. Счастливой Вашу дочь может сделать только она сама. И если она что-то не принимает, чего-то не слышит или не хочет слышать - это ее право. Равно, как и ее право обижаться на Вас без причины. Ваша задача - принять ее такой, какая она есть, и любить ее, несмотря ни на что. И, конечно, же, самая важная задача каждого человека - быть счастливым, чего я Вам искренне желаю!

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Светлана! Ваша дочь такая какая она есть, и по вашему желвнию изменить в корне ее невозможно, потому как это ее какие-то проблемы. Если она тоже видит в этом сложности, то это можно сделать, работая с ней. Если у нее такой потрбности нет, то ситуцию можно корректировать через вас, но лишь отчасти.Правда и тут можно сделать многое. Первый момент - стоит учесть что с нами ведут себя так как мы позволяем с собой вести. Если вы к ней и так и эдак, а ей все не то. Значит надо на это подзабить и вести так как вы считатет нужным.Потому как если мы начинаем делать для человека все, и как бы в нем растворяемся то обычно он это не ценит, и начинает придираться больше. Если вы станете более уверенным в себе человеком с хорошей самооценкой. то вы будете давать иную реакцию на ее выпады, и то что работало раньше перестанет для нее работать и она тоже начнет меняться в лучшую сторону на моем сайте есть статьи по уверенности в себе. Далее, попробуйте найти в ней светлые и позитивные стороны, подумайте что в ней есть хорошего. И больше думать что она такая, потому как если мы видим в человеке злость и негатив, то он к нам и обращается этими сторонами. Так постепенно отношения начнут выравниваться. В этом заключается техника урегулирования взаимоотношений Удачи

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Светлана, здравствуйте. Проблема накапливалась годами... и хотеть взаимопонимания должны не только Вы, но и дочь. Насильно мил не будешь... и Ваше навязывание, только лишь больше Вас оттолкнет от дочери. Как быть? Адекватно относиться к поведению дочери, зная, что она такая, не надо пытаться ее переделать за один разговор, но подумайте о каких нейтральных темах можно разговаривать, что бы это не вызывало критики со стороны дочери. Когда дочь начинает быть не дольной, то сами думайте о другом или включите элементы юмора. То, что накапливалось годами, не решится с помощью одного разговора или одного месяца, надо прежде всего набраться терпения, адекватно относиться к ситуации и быть последовательной в своих действиях, тогда только будет положительный результат. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант