Стиль взаимоотношений в семье. Отношения родителей и детей

Каждая семья обладает целым комплексом психологических особенностей. Но общей для всех семей является, как правило, ярко выраженная эмоциональность внутрисемейных отношений. Именно высокая степень эмоциональной близости – это особое качество настоящей, крепкой семьи.

Современная многоступенчатая семья может успешно выполнять свои функции, если в ней будут гармонично сочетаться психологические особенности членов семьи всех поколений, благодаря чему они смогут заниматься формированием личности детей.

Семейные отношения – это система взаимных требований и ожиданий, которые ориентированы во всех направлениях – и от старших к младшим членам семьи, и от младших к старшим.

Существуют разные подходы к классификации стилей взаимоотношений родителей и детей. Например, А. Болдуин выделяет два стиля:

1) демократический, который характеризуется высокой степенью вербального общения родителей с детьми, включенностью детей в обсуждение семейных проблем, постоянной готовностью родителей прийти на помощь, стремлением к объективности в воспитании детей;

2) контролирующий, предполагающий существенные ограничения в поведении ребенка с пониманием смысла этих ограничений, четкость и последовательность требований родителей и признание ребенком их как справедливых и обоснованных.

Приведем другую классификацию стилей взаимоотношений в семье – авторитарный и демократический.

Авторитарный стиль характеризуется властностью родителей. При этом существует убеждение, что подобным воспитанием можно выработать у ребенка привычку беспрекословного подчинения. Однако в семьях такого типа нет душевного единения, дружбы. Взрослые мало считаются с индивидуальностью ребенка, его возрастными особенностями, интересами и желаниями. Хотя дети растут послушными, дисциплинированными, эти качества складываются у них без эмоционально-позитивного и осознанного отношения к требованиям взрослого. Чаще это слепое послушание основано на опасении быть наказанным. В результате у детей слабо развиваются самостоятельность, инициатива, творчество. Именно в таких семьях подростки чаще всего вступают в конфликты с родителями, отдаляются от семьи.

При демократическом стиле взаимоотношения характеризуются взаимной любовью и уважением, вниманием и заботой взрослых и детей друг о друге. В семьях с взаимоотношениями демократического стиля дети являются полноценными участниками жизни семьи, ее труда и отдыха. Родители стараются глубже познать своих детей, выяснить причины их дурных и хороших поступков. Взрослые постоянно обращаются к чувствам и сознанию ребенка, поощряют его инициативу, уважают его мнение. Вместе с тем дети достаточно хорошо знают значения слов «нельзя», «нужно». Демократический стиль семейного воспитания дает наибольший эффект в формировании у детей сознательной дисциплины, заинтересованности в делах семьи, в событиях окружающей жизни. Постепенно у детей формируются инициатива, находчивость, творческий подход к порученному делу. Наказания в таких семьях обычно не применяются – достаточно порицания или огорчения родителей.

Однако бывает, что в семье внешне сложился демократический стиль воспитания, но он не дает нужного эффекта, так как родители нарушают важнейшие педагогические принципы, например им не удается определить в той или иной ситуации меру требовательности, организовать правильный режим дня детей или создать условия для посильного трудового вклада детей в жизнь семьи; они бывают непоследовательными в требованиях или у них нет единого подхода к каким-то семейным делам.

Отношения родителей и детей с годами складываются в определенные типичные варианты.

ВАРИАНТ А. Родители и дети испытывают устойчивую потребность во взаимном общении.

Такие отношения характеризуются, прежде всего, общей нравственной атмосферой семьи: порядочностью, откровенностью, взаимным доверием, равенством во взаимоотношениях, умением родителей чутко понять мир ребенка и его возрастные запросы, их глубокой родительской привязанностью, постоянной готовностью к взаимопомощи, сопереживанием, умением быть рядом во время жизненных невзгод.

ВАРИАНТ Б. Родители вникают в заботы и интересы детей, и дети делятся с ними своими чувствами и переживаниями, но это не является взаимной потребностью.

Для этого варианта характерна менее полная степень контактов. Внешне отношения благополучны, но некоторые глубинные, сокровенные связи нарушены, наметилась еле ощутимая трещинка во взаимоотношениях родителей и детей. Наиболее типичными причинами такого явления могут быть следующие:

– некоторые расхождения между характером требований родителей и их личным поведением;

– недостаточные чуткость, душевная тонкость, такт родителей в некоторых конкретных ситуациях, недостаточная степень их объективности по отношению к своим детям;

– возможность того, что родители психологически не «поспевают» за динамизмом, быстротой развития детей.

Подобные, пока еще едва заметные признаки ухудшения во взаимоотношениях с детьми дают родителям повод для серьезных размышлений.

ВАРИАНТ В. Скорее родители стараются вникать в интересы и жизнь детей, чем дети сами делятся с родителями.

Это – наиболее странные, на первый взгляд, отношения между родителями и детьми. Родители стремятся вникать в жизнь детей из самых добрых и искренних чувств любви и внимания. Родители мечтают и надеются оградить детей от неприятностей, предостеречь от опасностей, осчастливить их. Дети это понимают, но не принимают. Суть в том, что высокие помыслы родителей разбиваются в этом случае о низкую педагогическую культуру их осуществления. Желания родителей помочь своим детям, их искренний интерес к ним не всегда сопровождаются умением войти в мир детей без нажима и навязывания своих взглядов, без нервозности и предубеждений.

ВАРИАНТ Г. Скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем родители хотят вникнуть в интересы и заботы детей.

Такой вариант отношений возникает при чрезмерной занятости родителей собой, работой, увлечениями, своими взаимоотношениями. Нередко это выражается в недостаточном выполнении родительского долга, пассивности родителей в общении с детьми, что порождает у последних чувства обиды, одиночества. И все же естественная привязанность, любовь к родителям остаются, и дети испытывают желание делиться успехами и огорчениями, зная, что родители все же остаются их искренними доброжелателями.

ВАРИАНТ Д. Поведение, стремления детей воспринимаются родителями отрицательно, и при этом родители, скорее, правы.

Такого рода ситуации обычно связаны с возрастными особенностями детей, когда те еще не могут в полной мере оценить опыт родителей, их усилия, направленные на благо семьи. Справедливые огорчения родителей вызывают односторонние, идущие во вред учебе, здоровью, временные увлечения детей, а в некоторых случаях – аморальные поступки. Вполне естественно, что родители бывают крайне обеспокоены всем, что может нанести детям моральный и физический вред. Исходя из своего жизненного опыта, взглядов они стараются объяснить возможные последствия такого поведения, но наталкиваются нередко на непонимание, неверие, сопротивление. Важно, чтобы родители всегда стремились глубоко разобраться в стремлениях детей, проявляли терпение, уважение к их доводам и аргументам, так как дети, даже будучи неправыми, обычно бывают искренне убеждены, что правы именно они, а родители не могут или не хотят их понять.

ВАРИАНТ Е. Поведение, стремления детей воспринимаются родителями отрицательно, и при этом, скорее, правы дети.

В этом случае родители занимают конфликтную позицию из лучших побуждений, из искреннего желания добра детям. Но эти ситуации вызываются личными недостатками родителей, которые не имеют возможности или не считают нужным подавлять их в себе, в своих отношениях друг с другом и с детьми. Это часто проявляется в нервозности, вспыльчивости, нетерпимости к иному мнению. Особенно болезненно реагируют дети на тягу родителей к пьянству. Это вызывает резкий протест со стороны детей. Острые ситуации вызываются также педагогической бестактностью родителей, которая усугубляется часто отсутствием общей культуры. Острые конфликты могут возникать из-за эмоциональной глухоты родителей, так как дети всех возрастов особенно ранимы в минуты тонких эмоциональных переживаний, душевного подъема, возвышенных устремлений, не понятых взрослыми. Конфликты, в которых правы дети, чреваты особыми последствиями – многолетней детской обидой, способной вызвать разобщенность детей и родителей.

ВАРИАНТ Ж. Обоюдная неправота родителей и детей.

Накопившиеся обиды раннего детства и младшего подросткового возраста переходят из стадии «хранения в себе» сначала в эпизодические столкновения, а затем, если родители не понимают суть происходящего, не изменяют тактики своего отношения к детям, – в постоянные, все более расширяющиеся конфликты. Обе стороны устают от бесполезных дебатов и взаимных упреков, постепенно утрачивают способность слушать и понимать друг друга.

ВАРИАНТ 3. Различные взаимоотношения с отцом и матерью, или «кого ты больше любишь?»

В большинстве семей у родителей нет необходимости в полном единстве действий в воспитании детей. Это касается и содержания общения, и содержания требований, и тона ихвыражения, и характера поощрений и наказаний, и выражения своих чувств, и т. д. Когда отношения у отца и матери к детям складываются совсем по-разному, то суть и характер их взаимоотношений с детьми могут быть самыми различными: от потребности ребенка в общении с одним из родителей до полной отчужденности с другим. Это тот случай, когда необходимо вспомнить, что единство установок и отношений – это азбучная истина педагогической культуры родителей.

ВАРИАНТ И. Полное взаимное отчуждение и враждебность.

Можно выделить несколько наиболее типичных причин этой семейной трагедии.

1. Педагогическая несостоятельность родителей. Значительное число родителей приступает к воспитанию, не имея об этом сложнейшем и ответственном деле ни малейшего педагогического представления. И поскольку они сами воспитывались в семье, в школе и других учебных заведениях, то у них создается иллюзия осведомленности касательно процесса воспитания. Об этом парадоксе К. Д. Ушинский писал: «Искусство воспитания имеет ту особенность, что почти всем оно кажется делом знакомым и понятным, а иногда даже делом легким».

2. Жесткие, почти варварские методы «псевдовоспитания», в результате которых дети начинают бояться, ненавидеть, презирать родителей и любыми способами стараются спастись от них.

3. Сотворение из ребенка кумира семьи, задобренного, заласканного, капризного, плаксивого эгоиста и в результате – эгоцентричного и бессовестно-равнодушного человека.

Проблема отношений родителей и детей остро стоит вне зависимости от возраста этих самых детей и родителей, от вероисповедания, социального положения, уровня образования и места жительства. В каждой семье находятся свои поводы для разногласий и споров.

Проблемы отношений между родителями и детьми раннего и школьного возраста

Когда на свет только появляется малыш, он уже рождается с базовой потребностью — занять свое место в семейной иерархии, быть любимым, получать внимание. Чувство безопасности ребенка напрямую зависит от чувства принадлежности к своей семье.

И все его дальнейшее поведение, все кризисы 1,2, 3 лет, так или иначе, связаны с желанием занять это место, отвоевать свое пространство, получить внимание и любовь. Как это ни парадоксально, чем хуже ведет себя ребенок, тем больше он нуждается в родительской любви.

С младенчества ребенок занят поиском способов присоединения к своей семье, он пробует разные модели поведения и делает выводы: «Вот так на меня обращают внимание!» В дальнейшем, те модели поведения, которые показались малышу наиболее эффективными, формируют его поведение. И малыш в этом не виноват, так уж мы устроены, такой алгоритм нужен для выживания, поэтому ребенок может вести себя плохо совершенно не осознанно.

Например, мама и дочка сидят за столом, дочка обедает, мама увлеченно сидит в социальных сетях, дочка начинает громко стучать ложкой по столу, чем выводит маму из себя и заставляет обратить на себя внимание. При этом ребенок, делает это не специально, ей просто вдруг захотелось постучать по столу, а скрытый мотив «обратить на себя внимание мамы» находится в подсознании.

Постепенно у ребенка формируется и закрепляется своя «роль» в семье, дети, которым лучше удавалось привлечь внимание родителей плохим поведением, становятся «плохими»: не слушают родителей, кричат, грубят, шкодят и т.д. Дети, которым удавалось привлечь внимание родителей послушанием, помощью по дому, хорошими оценками, добрыми словами, проявлениями талантов, продолжают завоевывать родительскую любовь хорошим поведением.

И первая и вторая группы детей, могут иметь огромные проблемы не только в родительско-детских отношениях , но и во всей последующей жизни. «Плохие дети» будут всю жизнь ощущать себя недостойными, неправильными, не такими как все, «хорошие дети» будут всю жизнь стремиться доказывать маме с папой, а потом и всем окружающим, что их есть за что любить.

Практически у каждого клиента, который приходит на прием к психологу, независимо от первоначального запроса, всплывают детские травмы, нанесенные родителями, которые совсем не хотели навредить своему чаду. Они просто не знали как правильно, действовали в соответствии со стереотипами принятыми в обществе того времени.

Семейные роли имеют огромное значение не только при нарушениях родительско-детских отношений , но и во всей жизни ребенка, ведь он учиться взаимодействовать не только с семьей, но и с миром. И этот его «ярлычок»: хорошего мальчика, отличницы, красавицы или хулигана, серой мышки, дурачка окажет влияние на всю последующую жизнь ребенка.

Не просто так говорят, что все идет из семьи, каждый родитель должен осознавать огромную ответственность, которая пришла к нему вместе с счастьем материнства или отцовства. Осознанно относиться к выбору типа родительско-детских отношений, любить своего ребенка безусловно, оценивая не ребенка, а его поведение. В любой ситуации малыш должен знать — что бы ни случилось, мама с папой не станут любить его меньше.

Проблемы отношений между родителями и взрослыми детьми

Мне очень нравится восточная мудрость «ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Как правило, с первыми двумя пунктами этой пословицы – накормить и воспитать, не возникает таких больших трудностей как с третьим – отпустить.

С самого рождения малыша, родителям необходимо понимать, что ребенок — это не их собственность, а маленький человечек со своим характером, у которого неповторимый путь и своя судьба. Уважать ребенка и считаться с ним нужно с младенчества, не говоря уже о совершеннолетнем ребенке.

Но, зачастую, на практике все получается иначе. Родители считают, что им виднее с высоты прожитых лет и начинается: «не пойдешь в биологический класс, пойдешь в математический — это перспективно!», «будешь юристом, это престижно!», «жениться рано, встань на ноги!» и т.п.

Родителям в этот момент совершенно не интересно, что их ребенок увлечен ботаникой, а уроки математики воспринимает как каторгу, юристом он быть не может, потому что боится публичных выступлений и вообще всю жизнь мечтал быть врачом. А та девушка, в которую его угораздило влюбиться в 18, уже 5 лет ждет предложения и, недожавшись, уедет жить в другую страну, а он всю жизнь будет жалеть, что послушал маму и не вернул ее.

Чтобы избежать проблем в отношениях между родителями и детьми, необходимо понять — у каждого человека свой путь и только он может решать — кем становится, на ком жениться, где жить и как жить. Пусть будут ошибки, но это его собственные ошибки, его жизненный опыт, который необходим здесь и сейчас.

Родителям нужно постараться научить своих детей всему необходимому до того как они станут взрослыми, наладить с ними доверительные отношения, при которых ребенок будет сам стремиться получить родительский совет. А когда ребенок вырастет, остается лишь наблюдать за плодами своих трудов и давать дружеские советы, но, ни в коем случае, не навязывать свое мнение. Но не забывайте, сколько бы лет не было вашему ребенку, он все так же нуждается в вашей любви, просто ее проявления немного видоизменились.

Ирина Лозицкая, семейный психолог.

Отношения между родителями и детьми – это уникальное явление социума, которое не поддается объяснениям и классификации. Истинные предпосылки потери взаимопонимания известны только участникам ссоры, поэтому окружающим остается лишь догадываться о причине возникновения конфликтов в семье. В столкновении поколений важно руководствоваться собственными предпочтениями и учитывать интересы оппозиции. Разные взгляды на жизнь и неправильно выбранная модель воспитания – общение исчезает также быстро, как взрослеют дети.

Однако наблюдения психологов, участвующих в восстановлении разрозненных ячеек общества, позволяют отстраненно рассуждать о проблеме отношений между родителями и детьми. Главное, корректно воспринимать рекомендации профессионалов. Вы должны помнить, что приведенные ниже советы и форматы общения – комплексная информация, требующая дополнительных изменений. Ознакомившись с содержанием статьи, соотнесите материал с собственной ситуацией, сделав правильные выводы.

Классификация взаимоотношений между родителями и детьми

Формирование характера и мировоззрения ребенка напрямую зависит от моделей поведения мамы и папы, которых они планируют придерживаться в процессе воспитания отпрыска. Общение внутри семьи – фундамент юного сознания, проецирующего происходящие в окружающем мире события на домашний «пример». Обиды и радости, привычки и психические расстройства – отголоски детства, которыми малыш руководствуется на протяжении жизни. В XXI веке традиционно классифицируют пять видов взаимоотношений между родителями и подрастающим поколением:

Диктатура.

Мать и отец пытаются обрести тотальный контроль над жизнью ребенка, руководствуясь благими намерениями. Однако вне зависимости от причинно-следственных связей результатом гиперопеки становится появление у малыша психического расстройства. Отпрыск не проводит времени со сверстниками, не остается наедине с собственными мыслями, не может выбирать и руководствоваться личными предпочтениями. Хрупкий мир взрослеющего чада находится полностью во власти родителей, лишающих ребенка счастливого детства.

Убеждение.

Подобная модель поведения взрослых сравнима с тиранией или диктатурой. Родители, не реализовавшие в жизни собственные мечты, пытаются направить по своим «следам» ребенка, призванного исправить ошибки матери и отца. Они не учитывают желания и предпочтения малыша, руководствуясь исключительно личными интересами. Зачастую в таких семьях супруги решают о роде деятельности детей в момент, когда только задумываются о зачатии.

Дружелюбие.

Мама и папа участвуют в жизни малыша, не лишая его личного пространства. Свобода действий и возможность обратиться за советом взрослого «друга» – основные преимущества подобной методики. Родители поддерживают с отпрыском приятельские отношения, не теряя при этом авторитета. Они стараются соответствовать интересам подрастающего поколения, разделяя увлечения ребенка. Главное, не «заиграться».

Бесчувственность.

Регулярные упреки и обвинения – главные признаки такого формата воспитания. Ребенок в подобной семье чувствует себя нежеланным, лишним. В случившихся ситуациях родители неизменно находят причинно-следственные связи между малышом и произошедшими событиями. В процессе воспитания отпрыск не сталкивается с «любовью», «пониманием» и «лаской». Выросшее чадо нередко отказывается поддерживать взаимоотношения с родителями, руководствуясь масштабами обид из детства. Отстранение обозленного ребенка – лучшее решение проблемы, ведь некоторые подростки начинают мстить за испорченную юность.

Наставничество.

В таких семьях дети могут рассчитывать на рекомендацию мудрого человека, который постарается помочь, а не упрекнуть. Непослушание малыша наказывается, а самостоятельность поощряется – подобная модель общения выстраивается на рациональности и доверии. Родители неизменно участвуют в жизни отпрыска, пытаясь в меру контролировать его поведение. Взрослые уважают выбор ребенка, который прислушивается к авторитетному мнению матери и отца.

Каким вы хотите видеть собственного отпрыска спустя годы? Вы готовы заметить в глазах малыша , неугасающую обиду и нескончаемую злость? Вы мечтаете услышать от ребенка искренние слова благодарности за счастливое детство? Полное взаимопонимание и забота о любимых «стариках» – это ваши цели? Выбор модели воспитания чада – «ключ» к будущему, которым откроется лишь одна дверь.

Основные причины непослушания детей

Серьезные нарушения в поведении детей – результат психического расстройства, которое могло появиться в силу одной из приведенных ниже причин:

Борьба за внимание.

В современном обществе, где взрослые проводят внушительное количество времени на работе, дети любыми способами пытаются «заполучить» свободные минуты родителей. Малыши не понимают, что мама и папа устали в течение дня. Ребенок старается привлечь внимание добрыми делами, но зачастую на подобные поступки никто не откликается. Единственный вариант, возникающий в юном сознании – непослушание или шалость, после которой родители обязательно уделят свободное время воспитанию отпрыска.

Дети устраивают скандалы, отказываются слушаться и пропагандируют «революционные» настроения в силу одной причины – желания избавиться от гиперопеки. Родители чрезмерно уделяют внимание малышу, старающемуся проявить самостоятельность, поэтому целесообразным решением отпрыска становится «шалость». В соответствии с юным мышлением мама и папа должны понять масштабы негодования ребенка, который готов пойти даже на крайние меры. «Любимые часы отца, запретившего встретиться с друзьями? Накажите, но с вашим мнением я не смирюсь», – рассуждения «бунтующего» непоседы.

Детские обиды, которые ребенок таит на протяжении жизни – весомый аргумент для подростка, решившего ответить родителям той же «монетой». Если малышу не разрешали общаться со сверстниками, то он будет пропадать без спроса на длительное время в незнакомой компании. Поступки ребенка относятся к формату взаимоотношений «вопреки», где любое действие родителей воспринимается, как неправильное.

Потеря веры.

Регулярная критика и бесконечные запреты, необъятное чувство вины и отсутствие взаимопонимания с родителями – причины становления в сознании ребенка . Малыш, в успехи которого изначально никто не верит, отчаивается и решает проще относиться к происходящим событиям. Апатия к общению со сверстниками и потеря родительского авторитета, и отсутствие желания к самосовершенствованию – результат бесчувственного отношения матери и отца к отпрыску.

Реализация.

«Восстание» против родительских взглядов – предпосылка к изменению собственного образа жизни, которым юный непоседа неудовлетворен. Малыша заставили поступить в суворовское училище? Взрослые принудили научиться играть на скрипке? Навязывание супруги? Выбор профессиональной деятельности происходил без участия отпрыска? Бунт в юном сознании возникнет обязательно – вопрос только в масштабах детского терпения, которое однажды кончится.

Чтобы выявить предпосылки непослушания у собственного отпрыска, важно обратить внимание на чувства, возникающие у родителей после шалостей ребенка. Если вы ощущаете внутри гнев, то чадо попытается вырваться из-под гиперопеки. Если у вас возникает состояние опустошенности и бескрайнего одиночества, то причина малышом овладели депрессивные мысли. Если вас раздражают поступки ребенка, то он осознанно обращает на себя внимание. Если же после очередной «выходки» юного непоседы вас охватила обида, то малыш мстит, желая специально навредить маме и папе.

Распространенные ошибки родителей

Причины непослушания детей сокрыты в неправильном воспитании, которого придерживались родители в процессе взросления ребенка. Если в отрочестве не допустить типичных ошибок, то недопонимания между членами семьи не возникнет. Распространенные модели поведения матерей и отцов, из-за которых портятся отношения с детьми:

Приказы, лишающие ребенка выбора и свободы действий.
Отсутствие доверия и постоянный контроль.
Угрозы наказанием.
Беспочвенная критика, из-за которой малыш перестает верить в собственные силы.
Саркастичное высмеивание поступка ребенка, ставящее в неловкую ситуацию.
Выспрашивание у отпрыска личной информации, которой он не хочет делиться.
Отшучивания со стороны родителей, не желающих отвечать ребенку на его вопрос.
Излишние нравоучения.
Принудительные «советы», лишающие малыша собственного мнения.
Безучастие в жизни ребенка.

В отношениях между родителями и детьми нельзя забывать о незамысловатой истине – чем больше у вас привилегий, тем больше обязанностей. Взаимопонимание и участие в жизни любимого человека – действенный способ помочь, а тирания и регулярные разногласия – нецелесообразное решение, разрушающее личность.

Чтобы предотвратить потерю взаимопонимания в отношениях с ребенком, родители должны четко осознавать масштабы сказанных слов и сделанных поступков. В воспитании отпрыска важно систематизировать собственную модель поведения, придерживаясь заблаговременно продуманной стратегии. Руководствуясь следующими рекомендациями, вы сможете правильно выстроить общение с детьми:

Важно корректно и доступно для юного сознания обозначить в детстве границы поведения, которые ребенок воспримет правильно. Ограничения сопровождаются у малыша с осознанием того, что подобные действия расстроят родителей. Если чадо воспримет установленные рамки, как «запретный плод», то ситуация только ухудшится.
Ребенок должен с детства осознавать, что намного приятнее, чем жить вопреки обществу и существующим законам. Правильная литература и познавательные фильмы – действенные способы воздействия на неокрепшее сознание малыша.
Созидание на детское мышление – «ювелирная» методика воспитания, применять которую нужно дозировано. Нравоучения сильно утомляют юное сознание, поэтому злоупотреблять общением в повелительной тональности не стоит. – возможность повлиять на поведение, изменить мировоззрение ребенка, а не наказать, усугубив сложившуюся ситуацию.

Родители не должны ссориться и выяснять на повышенных тонах отношения при ребенке. Во время наблюдения за конфликтом между взрослыми в сознании малыша неизменно рушится авторитет одного из участников диалога. Руководствуясь примером подобного поведения, отпрыск может начать проявлять агрессию, пытаться «бунтовать» и не прислушиваться к родительскому мнению.
Мать и отец должны научиться предлагать малышу альтернативу, которая способна заинтересовать юного исследователя. Категоричное «Нельзя» зачастую вызывает в сознании ребенка протест, а значит, становится руководством к действию. Правильно преподносите информацию, запретив пользоваться фломастерами на обоях, но разрешив на специальном листке бумаге. Повесьте рисунок отпрыска в рамку, уделив внимание способностям и таланту малыша. В следующий раз непоседа не захочет создавать конфликтную ситуацию, а будет пополнять собственную коллекцию изображений на стене «почета».
Некоторые родители забывают, что малыш – это такой же человек, чувствующий боль и испытывающий радость. В спорных ситуациях прислушивайтесь к мнению ребенка, научитесь находить компромиссные решения. Упрямство – не показатель власти, а признак отсутствия уверенности в собственных силах. Взаимопонимание и доверие – предпосылки к появлению у ребенка .

Если вы не допустите в процессе воспитания распространенных ошибок и сохраните в глазах ребенка собственный авторитет, то выросший отпрыск будет благодарен за счастливое отрочество. Не стоит забывать об эффекте «Бумеранга», который применим к отношениям между родителями и детьми. Если вы окружите малыша заботой, то в старости рассчитывайте на аналогичное внимание со стороны уже взрослого чада.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Став родителем, человек рассчитывает на доверительные отношения со своим чадом. Мы хотим видеть их жизнь счастливой, здоровье - крепким, а глаза - сверкающими. Это желание обусловлено стремлением эффективно продлевать род, отдавая ребенку все самое лучшее.

Но какие ошибки в воспитании способны нанести травмы? Из-за чего качество коммуникации может быть потеряно? Отношение в семье между детьми и родителями должно быть окутано заботой, пониманием и поддержкой.

Не нужно стремиться быть идеальным родителем или примерным ребенком, достаточно учиться на опыте конфликтных ситуаций и всегда выносить с них уроки. Какие проблемы в коммуникации могут нанести существенный вред вашим отношениям?

Основные проблемы родителя и чада

Крайности

Молодым родителям сложно свыкнуться с ролью «заботливого отца» и «любящей матери». Ведь еще вчера все свободное время принадлежало себе любимому, а уже сегодня его нужно направить на милый комочек в коляске.

Мужчина легче переносит изменения, поскольку его график обычно остается прежним. А вот женщина ощущает трансформацию наиболее остро: она должна сделать выбор между желанной карьерой, саморазвитием и свободным временем, в сторону полной отдачи сил и энергии долгожданному малышу. После совершенного выбора крайности, рождается «чувство гиперопеки» или «игнорирования».

Гиперопека и игнорирование потребностей

Желание сделать как лучше, приводит к неожиданным результатам воспитания. Часто родители полностью подавляют попытки ребенка самостоятельно принять решение, навязывая собственную картину мира.

Такая опека чревата проблематичностью заполучить жизненный опыт и набить необходимые шишки. Мамы и папы умудряются выбрать своим детям друзей, одежду, ВУЗ, выводы и даже мнение, лишив их самостоятельности.

А без этой маленькой штучки их будущее будет нешуточно проблематичным. В чем выражается задача родителя? Им нужно научить ребенка принимать решение и полностью отвечать за последствия определенных действий или поступков!

Игнорирование - это удобная позиция, при которой взрослые полностью перекладывают ответственность на детей. Они не мешают, но и не помогают понимать эту жизнь. Им думается, что основная миссия мамы и папы - это обеспечение ребенка кровом, пищей и средствами. Но ведь это только первичные потребности, а где остальное!?

Проблемный ребенок

Систематические замечания в дневнике, драки, невыполнение домашних обязательств или прогулы уроков, приводят отцов и матерей в ступор, что иногда сменяется гневной тирадой.

«Он неуправляемый!» — в сердцах восклицают они! Но вместо того, чтобы приложить усилия и устранить источник проблемы, взрослые переключаются на попытки ликвидировать симптомы, чем еще больше усугубляют отношения в семье.

Проигнорировав элемент воспитания под названием ответственность и самодисциплина, можно долго грешить на неуправляемость юного парнишки или девчушки. Но основная дилемма кроется в том, что родитель сам является «проблемным взрослым», который до сих пор не смог повзрослеть.

Хроническое непонимание

В пубертатном периоде ребенок из послушного и податливого трансформируется в «комок иголок». Этот процесс всегда происходит с протестом, скандалом и самоутверждением за чужой счет. Давление на ребенка в этот период - глобальная ошибка, что чаще всего приводит к точке невозврата.

Не нужно критиковать, подавлять или осуждать растущего человека. Если у него есть вопросы - ответьте на них. Не судите за проступки и оплошности - объясните цену потери при таком выборе и поддерживайте свой авторитет, не превращаясь в скандального, 14-летнего подростка!

Разные поколения

Каждое поколение вынуждено жить в своем временном отрезке. Именно по той причине нам сложно понимать своих родителей, а нашим детям нас самих. Технологии, культура, массовые хайпы и сила Интернета - изменчивы, но очень влиятельны.

Не нужно страшиться новизны и четко отстаивать позиции прошлого. Старайтесь быть в курсе событий или хотя бы не осуждать чадо за игры в «Покимонов», ведь именно отстранение охлаждает чувства. Покажите, что значит быть семьей и идти в ногу со временем, не забывая прививать уважение к старшим поколениям и их эпохе.

Неврозы родителя

Психология мам и пап подчиняется конкретным программам, что достались по наследству. Травмы детства, полученные разочарования — навсегда изменяют подход к воспитанию уже своих детей.
Существует тенденция, при которой человек выбирает или полностью противоположную модель воспитания, или в корне идентичную.

Например, если физическое насилие применялось по отношению к ребенку в детстве, то повзрослев, он либо полностью откажется от подобного стиля поведения или применит под копирку. Не позволяйте своим детям почувствовать весь спектр негатива, что довелось пережить в детстве вам.

Эмоциональный голод

Отцы чаще всего сдержанны и в воспитании руководствуются логическим мышлением. Они стараются привить ребенку мужские качества. Мать делает уклон на эмоциональную составляющую отношений: на объятия, слова одобрения, духовную близость.

Именно благодаря тандему мужской и женской энергий юный человечек получает весь набор качеств, что могут ему быть отзывчивым человеком, с волевыми наклонностями. Но что делать, когда оба родителями суровы, как лед и не выражают эмоций? В таком случае ребенок ощутит нехватку ласки, заботы и элементарной поддержки. Это рождает множество психологический проблем, провоцирующих нехватку уверенности в собственных силах.

Обиды

Проблемы, что провоцируют разлад отношений между родителем и ребенком, можно назвать так: ожидание и болезненная реальность. Например, родитель мечтал о том, чтобы:

• чадо выросло другим (более образованным, открытым, благодарным и т. д.);
• силы, время и усилия - окупились (вернуть материальные и нематериальные вложения);
• гордость за сына или дочь перевешивала неловкость;
• ребенок стал копией меня любимой/го;
• навсегда завладеть жизнью ребенка/дождаться его совершеннолетия и изредка звонить по праздникам.

Со своей стороны, ребенок также имел некоторые планы:

• быть независимым;
• стать объектом гордости;
• занять позицию любимчика и самой важной персоны в жизни семьи;
• не защищать свою жизнь, время или интересы от родителя;
• переложить ответственность за любой выбор на их плечи;
• быть собой, вопреки всему.

Несоответствие этих критериев приводит к обидам, разочарованиям и игнорированию сложных вопросов, что портят отношения.

Негативные последствия сложных отношений

• Потеря родовой связи;
• ранний уход из семьи;
• прекращение общения;
• отсутствие примера для подражания;
• повторение ошибок родителей;
• невозможность или нежелание построить собственную семью;
• развитие зависимостей;
• ранние половые связи;
• разгильдяйство, отсутствие целей;
• желание доказать родителям свою правоту назло (нелогичные поступки, лишенные смысла).

Рекомендации

1. Внимательно относитесь к вопросам, проблемам и страхам детей;
2. держите свое мнение при себе или высказывайте его только в контексте совета;
3. не отбирайте свободу выбора;
4. говорите по душам, не забывая слушать;
5. не поднимайте руки на людей, которые не могут дать отпор;
6. заслужите уважения, а не требуйте его;
7. разберитесь со своими неврозами;
8. четко определите обязанности (быт и поручения);
9. при запрете всегда объясняйте мотивацию;
10. требования родителей должны совпадать, даже если вы в разводе;
11. обеспечьте семейный досуг;
12. просите прощения у ребенка за причиненные обиды;
13. делитесь любовью, похвалой и поддержкой и забудьте об упреках, гордыне, злости;
14. работайте над укреплением доверия! Более подробно о том, как это сделать правильно, узнайте из видео:

На этом точка!

Подписывайтесь на обновления блога, а в комментариях расскажите о личных наблюдениях во взаимоотношениях с детьми. Чего нужно избегать по-вашему?

До встречи на блоге, пока-пока!

Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми ; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.

Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми

Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей , нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения ; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий , будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания ; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями , да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана , которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми , приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.

После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.

Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей

В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.

Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.

Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.

И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.

Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей , стереотип «Отцов и детей».

Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях , в том числе, конфликтов детей и родителей .

Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей

Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей , разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.

Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.

Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога , или другого посредника авторитетного для обеих сторон.

Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности , то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…

Бесплатная консультация психотерапевта перед оказанием помощи онлайн