Кризис у женщин после 30. Кризис тридцати лет у женщин или в тридцать лет жизнь только начинается

Всем нам приходилось слышать о кризисе среднего возраста у мужчин. Но о том, что у женщин в 30 лет может быть какой-то кризис приходится слышать не часто. Наверное, о мужском кризисе нам известно потому, что «седина в бороду, бес в ребро». Психологи считают, что женский кризис тридцати лет, который может проходить в 27-33 года не менее интенсивный, чем у мужчин в 40 лет. Хочу подчеркнуть, что возрастные кризисы для человека – это норма. Они дают хороший толчок к изменению жизни, являются своеобразными зарядами энергии. Почему кризис тридцатилетней женщины особенный? Чего достигает женщина к тридцати годам?

• Она выходит замуж, создает домашний очаг, воспитывает детей
• или делает успешную карьеру, добивается высокого положения в компании, становится владельцем собственного бизнеса
• или же делает и то, и другое
• либо же не делает ни того, ни другого.

1. 1Есть семья, но нет карьеры, да и личностный рост приостановился из-за всех этих детских забот, стряпания, и семейных проблем. А хотелось бы бегать в офис в деловом костюмчике, ездить в командировки за границу, преуспевать в работе. Ведь и ВУЗ успешно закончила, и иностранные языки легко давались.
2. Есть карьера, но нет семьи. Ухажеры или кавалеры всегда в наличие, а на более серьезные отношения не хватает времени. Только по выходным и долгим зимним вечерам или во время праздников у друзей понимаешь, насколько хочется этого домашнего тепла, уюта и детского смеха в доме. Да еще и биологические часы не медлят, и времени для рождения первого ребенка остается все меньше.
3. К тридцати годам можно преуспеть и в карьере, и в отношениях. Но часто возникают угрызения совести: на детей не хватает времени, с мужем уже три года как разговариваешь, разве что о делах и распоряжению денег, даже не заметила, как сын начал самостоятельно готовить себе еду, родителей не навещала несколько месяцев. И ради чего? Что дальше? Лучший автомобиль? Большой дом вместо среднего? Поездка на Гавайи вместо Турции? В чем смысл жизни? В чем радость жизни?
4. Ни семьи, ни карьеры – а позади столько лет жизни! Работа есть, но не самая лучшая. Парень есть, но не тот, с кем хочется в ЗАГС. Что делать?

• Наиболее привлекательной для мужчин женщина становится в 30 лет! (такой результат многих опросов)
• В 30 лет можно найти своего принца, создать семью, родить троих своих детей и еще усыновить пять чужих! При этом все дети будут любимыми и желанными.
• В 30 лет жизнь настолько же прекрасна, как и в 16! Только теперь у вас есть жизненный опыт и мудрость, чтобы реализовать свои мечты.
• К 30 годам вы уже изучили все секреты мужского поведения, потому строить отношения становится все легче и легче.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Кризис 40 лет у мужчин вполне привычное явление. Но и в жизни женщин есть подобный переломный момент. Называется кризисом тридцати лет, когда еще далеко не 50, но и не 20. Это понятие появилось сравнительно недавно в 1980 году, когда Дэн Джонс занялся исследованием переломных периодов у взрослых, а не только у подростков. Он называл это явление не кризисом, а поведенческими особенностями, присущими для женщин 37–50 лет: любовь к просматриванию старых фотографий, разыскивание одноклассников и т. д.

Социальная паутина

Кризис или хандра?

Первым делом нужно выяснить, действительно ли негативное состояние вызвано именно кризисом 30 лет. Узнать его можно по следующим признакам:

Рождение тревог

Все сама

Выход всегда есть

В юности у вас было много увлечений, и вы занимались любимым делом, а теперь проводите дни и вечера на работе, забыв о личной жизни и удовольствиях. Как повернуть время вспять?

“Ходишь, ходишь в школу, а потом бац…” А если серьезно, в тридцать лет многие из нас как бы оглядываются на предыдущую жизнь и переосмысливают ее. Тут то и наступает озарение. Начинаешь задаваться вопросом: “В чем мое предназначение?” Кажется, что все, чем ты занимаешься – это совсем не то, о чем ты мечтал в детстве. Далеко не всегда детские мечты сбываются и порой мы вынуждены идти на компромисс и заниматься тем, что мы умеем делать лучше всего.

Одна моя знакомая в детстве мечтала стать телеведущей. Ее мечтам не суждено было сбыться и она поступила в медицинское училище и стала медсестрой. Вместо телеэкрана - разговоры с больными. Вместо всемирной известности – ночные дежурства. Бывает и наоборот. Женщины, которые многого добились в жизни, отказываются от карьерных высот и становятся домохозяйками. Каждому свое.

Кризис 30 лет

В возрасте около тридцати лет многие женщины испытывают кризисы. Причины кризиса кроются в том, что их внутренние ощущения и реальность не совпадают. Очень долго можно испытывать депрессию и ощущение бессмысленности всего происходящего. Мы виним во всем ПМС, усталость и гормоны. Однако истинная причина кроется глубоко внутри нас. В один прекрасный день может наступить ощущение, что жизнь, которую мы для себя создали, совсем не соответствует нашим внутренним потребностям. Раз так, нужно срочно что-то менять, но что?

Почему кризис «самоидентификации» происходит в 30 – 40 лет? Просто именно в этом возрасте мы нередко меняем нашу социальную роль, становимся матерью, женой, невесткой. Из вчерашней студентки мы превращаемся в профессионала. Растет ответственность и времени на себя остается все меньше и меньше. Ради радости материнства и успехов в карьерном росте приходится жертвовать своими любимыми занятиями. Количество обязанностей растет с каждым днем. Окружающие многого ждут от нас. То, что раньше приносило удовольствие, теперь превращается в рутину.

В этой рутине мы теряем себя. Если мы не находим отдушины дома и работа не приносит радости, существует риск появления кризиса, сопровождающегося депрессивными состояниями. Пути выхода из кризиса у каждого свои – кому-то достаточно грамотно распределить время, а кому-то необходимо кардинально изменить свою жизнь.

Оставьте минутку для себя

До рождения детей многие женщины ведут активную жизнь. Они выходят замуж, рожают детей, и мир вокруг меняется. Жизнь начинает крутиться вокруг домашних хлопот и маленьких детей. Для того чтобы заняться собой времени просто не остается. Забота о муже и детях отнимает все время и силы.

Даже те женщины, которые раньше регулярно ходили в тренажерный зал, не находят не времени не только для занятий спортом, но и для ухода за собой. Если и в вашей семье складывается подобная ситуация, возможно, стоит поговорить с мужем и выделить хотя бы пару часов в неделю, когда вы будете предоставлены сами себе.

Мужья часто невнимательны к своим супругам, а может просто не хотят замечать вашей усталости и раздражительности. Просто поговорите со своим мужем, и, найдя время для себя, вы не только почувствуете себя привлекательнее, но и перестанете расстраиваться из-за мелочей. Можно даже нанять приходящую няню и выбраться со своим мужем в уютный ресторанчик или сходить вместе в кино.

Вы вновь ощутите себя желанной, постройнеете, посмотрите на окружающий мир совсем другими глазами. От депрессии не останется и следа. Вы будете наслаждаться своей новой ролью – ролью матери и жены. Дети подрастут, и появится возможность вернуться на работу.

Какие бы перемены не происходили в жизни, нужно обязательно находить время и для себя. Это поможет быть в ладу с собой и будет поднимать настроение, а заодно и самооценку. Не бойтесь заняться тем, что приносит вам истинное наслаждение: рисуйте, вяжите, принимайте расслабляющие ванны, встречайтесь с друзьями. Отдохнувшая и спокойная мама гораздо больше готова дать детям, чем уставшая и раздражительная.

Вперед за новыми впечатлениями!

Конечно, хобби не всегда способно помочь выйти из кризиса. Если речь идет о внутреннем опустошении и недовольстве собой, необходимо принимать более действенные меры.

Здесь нужны такие стимулы, которые помогут переосмыслить свою жизнь или даже выбрать другой путь. Боязнь всего нового, страх потерять то, что мы имеем - все это мешает сделать шаг к счастью. Тех, кто избавляется от страхов и идет вперед, несмотря ни на что, ждет награда в виде душевного равновесия.

Можно, например, попытаться изменить род деятельности. Да, это не просто, но и не невозможно. Если работа изматывает, не приносит удовлетворения, держит в постоянном напряжении, раздражает, значит, настало время менять род деятельности. Вместо того чтобы чувствовать себя несчастной и ненужной, можно постараться найти себе дело по душе. Поразмышляйте, что бы могло сделать вас счастливой. Возможно, вы любите путешествовать, но никогда не находили для этого времени. А может, стоит забыть обо всех проблемах и отправиться путешествовать до тех пор, пока вы не решите, чем действительно хотите заниматься? Может быть, даже придется полностью перепрофилироваться для достижения внутренней гармонии.

Не так уж и просто осознать, чего не хватает для счастья, но сделать конкретные шаги для его достижения еще сложнее. Мы не привыкли рисковать, но оправданный риск может сыграть решающую роль в нашей жизни. Чтобы избавиться от страхов перед переменами, напишите все свои сомнения на листе бумаги и придумайте реальное решение каждой из описанных вами проблем. Страх уйдет, а вы осознаете, что необходимо делать, чтобы вновь обрести себя.

Кризис в личной жизни

Кризис может быть связан не только с профессиональной жизнью, но и с проблемами в личной жизни. Одиночество влияет на женщину еще более губительно, чем профессиональная несостоятельность. Одинокая женщина хотя бы может начать искать себе партнера и посвятить ее жизнь его поискам, а что делать, если женщина несчастна в браке и чувствует себя одинокой в собственной семье? На развод решится далеко не каждая, тем более, что с каждым годом шансов устроить личную жизнь становится все меньше и меньше.

Бывает и так, что на первый взгляд все прекрасно. Дети растут, работа нравится, но что-то мешает ощущать себя счастливой. Если рядом нет по-настоящему близкого человека, жизнь может потерять всякий смысл. Неудовлетворенность личной жизнью может вызвать неврозы и болезни. Не стоит сохранять брак только ради детей. Не нужно бояться начинать жизнь с чистого листа. Душевное равновесие и здоровье стоят этого.

Представьте, какой должна быть ваша жизнь в идеале. Подумай, чем бы вы хотели заниматься. Вообразите все, чего бы вы хотели добиться в жизни. Фантазируйте! Представляйте, как должен проходить день вашей идеальной жизни. Создайте в голове идеальный образ в мельчайших деталях. Затем опишите идеальный выходной день. Оставьте себе время спокойно проанализировать все образы, возникшие у вас в голове. Даже если цели кажутся недостижимыми, не спешите с выводами.

Перемены в жизни начинаются с мелочей. Можно, например, позавтракать именно тем блюдом, которое вы себе представили в своих мечтах об идеальном дне. Купите себе красивое постельное белье, чтобы сны были сладкими, а отдых полноценным. Даже самые неосуществимые мечты имеют свойство сбываться, если приложить немного усилий. Хотите в Париж? Начните откладывать деньги на поездку прямо сейчас, и уже через несколько месяцев Париж станет к вам ближе. Идите к своему идеалу небольшими шагами, и, возможно, скоро вы обнаружите, что идеальный день уже наступил.

Кроме вас самой никто не в состоянии сделать вас счастливой. Замечайте, что приносит радость, успокоение, ощущение комфорта. Избегайте того, что угнетает, заставляет переживать. Наполняйте жизнь приятными событиями, избегайте ненужных волнений. Делайте то, что вам нравится, и будьте счастливы!

А что это за девушка?

Для того чтобы вернуться к себе, достаточно сделать одно простое упражнение. Напишите список из нескольких дел, которыми ты обожала заниматься в детстве. Это может быть что угодно: рисование, ведение дневника, вязание.

Выделите всего час в день для того, чтобы заняться делом, которое значится в списке под номером один. Если оно и теперь доставляет вам удовольствие, сделай его выполнение ритуалом. Если же нет, попробуйте заняться следующим из списка делом. Рано или поздно, вы найдете для себя занятие, которое будет приносить вам радость и приблизитесь к пониманию самой себя.

Всем известно, что мужчин по определению считают представителями сильного пола человечества. В принципе, такое утверждение справедливо на все 100%, однако даже у самого сильного физически и морально устойчивого человека порой наступают такие периоды в жизни, когда он не понимает, куда и за чем конкретно он идет, чего он хочет в перспективе, в душе кипит недовольство своими имеющимися достижениями. Кризис 30 лет у мужчин как раз характеризуется таким проявлениями внутреннего состояния. О жизни мужчины в начале четвертого десятка и поговорим в данной статье.

Что же происходит

В тридцать лет практически каждый нормальный мужик подвергает тщательнейшему анализу свой уже пройденный жизненный путь, определяет свои достижения и фиаско. При этом человек выясняет, что жизнь хотя и уже более менее сложилась материально, личность его все-таки далека от желаемого совершенства, а много времени было потрачено совершенно зря и он сделал гораздо меньше, чем в общем-то мог бы. Кризис 30 лет у мужчин - по сути, момент максимальной переоценки ценностей, пристальный и внимательный пересмотр своего внутреннего «Я». Даже успешный мачо понимает, что уже многих вещей он не в силах изменить. Вот здесь и возникает очень хочется «что-то поменять и изменить». Реализация данного желания зависит от многих факторов, но в целом ключевыми моментами являются лишь сила воли, усердие и трудолюбие. Ведь давно известно, что народная мудрость, гласящая, что терпенье и труд все перетрут, актуальна как никогда и сегодня.

Гендерная особенность

Чаще всего кризис 30 лет у мужчин проявляется в первую очередь в недовольстве своим положением на работе и материальным положением. Именно поэтому сильные люди в этот момент решаются сменить профессию, оставив при этом на прежнем уровне стремление к карьерным высотам.

Типичные модели поведения

С 30-летием мужчина обретает определённые навыки и жизненный опыт. В таком возрасте представители сильного пола очень часто ведут себя на основе трех описанных ниже психологических моделей.

«Неустойчивые» - это мужчины, не имеющие каких-либо четких и целей, поставленных в более раннем возрасте, и продолжающие экспериментировать как восемнадцатилетние юноши. Такие люди могут хвататься за множество дел, но при этом ни одно из них не будет доведено до конца. Они не имеют ни малейшего представления о том, какая же именно профессия им идеально подходит, что конкретно их привлекает, да и вообще не стремятся к определённости и какому-либо постоянству в жизни.

Кризис для таких мужчин проявляется непосредственно в том, что они очень инертно плывут по течению жизни, разрушая самих себя изнутри. Хотя справедливости ради стоит отметить, что в некоторых случаях «неустойчивые» способны добиться позитивного результата, но происходит это в случаях, когда бесконечные эксперименты помогают им сформировать чёткую основу для окончательного выбора.

Среднестатистический вариант

«Замкнутые» - пожалуй, самая распространенная категория людей. Мужчины такого склада довольно спокойно, без особых проблем и скрупулёзного самоанализа определяют цели в возрасте 20-ти лет. Они жестко придерживаются выбранного пути, очень надёжны, но все же морально подавляемы.

Кризис у таких мужчин проявляется в том, что они могут начать сожалеть о том, что в ранние годы своей жизни максимально не исследовали ее, не ставили опыты. Однако смелые люди вполне могут выгодно использовать свое тридцатилетие: они начинают разрушать свое шаблонное «чувство долга», если достигнутые вершины в карьере уже их не устраивают.

Непризнанные гении

«Вундеркинды». Практически каждый из них - деловой мужчина, который в свое время добился успеха раньше своих сверстников, преодолел тяжелейшие профессиональные испытания, взобрался на вершину, хотя иногда и не задерживается на ней. Как правило, у таких взрослых парней грань между личной жизнью и работой сливается в единое целое. С 30-летием такие мужчины начинают бояться признаться самим себе, что они не все знают и умеют. Также боятся подпускать к себе людей слишком близко, потому как возникает всепоглощающий страх, что кто-то сможет узнать про их слабости и тайны.

Чем опасен тридцатилетний кризис

Острота и драматизм, с которым кризис средних лет переживает мужчина, могут быть разными по целому ряду причин. Это легко объяснимо, ведь каждый человек обладает своими особенностями. Поэтому проявления могут колебаться от обыденного ощущения внутреннего дискомфорта, мягкого и абсолютно безболезненного процесса перемен, до очень бурного, эмоционального потока страстей, способных разорвать прежние налаженные взаимоотношения с окружающим миром и сопровождающиеся глубочайшими переживаниями, которые в свою очередь вполне могут привести к заболеваниям физического и психологического характера.

Подводные камни

Как показывает практика, возраст 30 лет мужчине может принести крайне неприятные изменения в личной и профессиональной жизни. Особенно опасен такой момент для тех людей, кто уже достаточно давно находится в браке и уже обзавелся детьми. Ведь в таком случае мужчина уже довольно прочно стоит на ногах: есть свое жилье, работа, может, и не нравится, но по крайней мере обеспечивает всеми необходимыми вещами. Вместе с тем, жизнь потеряла яркие краски, человек как будто бы ходит по кругу и никак не может его разорвать, погружаясь все больше и больше в пучину серости и уныния. Теряется мечта, пропадают сюрпризы, все скучно и однообразно. Жизнь с женой может уже не приносить былых ярких, сладострастных ощущений, и вот тут наступает тот момент, когда деловой мужчина решается на адюльтер, способный привести в итоге к разрушению семьи, которое зачастую крайне негативно сказывается впоследствии на отношениях с детьми, оставшимся без внимания отца. А что в результате? Конечно же, развод и еще большее ухудшение ситуации. К счастью, такой сценарий не является массовым, но все же имеет место в нашей суровой реальности.

Как спастись

Возрастные проблемы, наиболее характерные для мужчин от 30 лет и старше, вполне можно избежать или хотя бы постараться минимизировать их воздействие. Так, в частности, многолетние углубленные исследования показали, что если представитель сильной половины человечества женился после 25 лет, то есть избежал раннего брака, то его многие особенности кризиса (например, усталость от семейной жизни) обойдут стороной. Кроме того, те мужчины, у которых отмечается дальнейшая, реальная перспектива карьерного роста, также менее подвержены психологическим проблемам в указанном возрасте. Достаточно спокойно проходят тридцатилетний рубеж и люди, которые постоянно развиваются как личности и стремятся стать лучше, уделяя внимание самообучению. Во многих случаях психофизиологическое здоровье мужчины напрямую зависит еще и от того, способен ли он разнообразить быт, внести «изюминку» в свою семью, которая бы укрепила взаимоотношения между всеми родственниками, заставила бы по-новому взглянуть на свою вторую половину. Помимо этого, чёткое осознание того, что любовница или новая жена никоим образом, ни при каких обстоятельствах не спасут от возникновения личностного кризиса, также способствует нормальному течению жизни мужчины в период с 28 до 35 лет.

Заключение

Конечно, даже при таких достаточно благоприятных условиях, описанных выше, тоска все-таки может настигнуть человека. Однако он окажется способным развивать свое будущее, не разрушая при этом настоящее. Кризис 30 лет у мужчин будет иметь в таком случае благополучный исход: возникнет ощущение уверенности в себе, появятся новые цели на жизненном горизонте, усилится желание нести ответственность не только за себя, но и за свою семью.

Здоровье мужчины будет сохранено, если он безопасно пройдет данный период. Для этого ему потребуется собрать всю свою волю в кулак и попытаться на зацикливаться на проблемах. Считается, что одним из самых эффективных методов преодоления кризиса является углубление своих профессиональных знаний и навыков. Также рекомендуется сконцентрироваться на своих личностных задачах, нащупать новые интересные цели, вырваться за пределы крайне пессимистичных «никогда» и «все плохо». В некоторой степени человеку стоит побыть эгоистом, дабы максимально погрузиться в свой внутренний мир и понять свои актуальные потребности. В результате кризис полностью минует, а мужчина сохранит семью, приумножит свои достижения и вновь почувствует жгучее желание жить. Да и вообще необходимо помнить мудрость, сказанную еще древним царем Соломоном, которая звучала как: «Все пройдет. И это тоже».

Когда мне исполнилось тридцать, я приготовилась в ожидании, что вот-вот накроет. Наверное, дело в том, что о кризисе тридцатилетия у женщин теперь приходится слышать постоянно. В сети то и дело всплывают списки из серии «Успела ли ты до тридцати прыгнуть с парашютом, а в полете родить ребенка и поглядеть на Мачу-Пикчу»? Мне самой казалось, что тридцать - это возраст великих свершений. Можно вспомнить, что Джоан Ролинг стала знаменита в тридцать три, Эми Полер, любимица всего интеллектуального Голливуда - в двадцать девять, а Джулианн Мур как раз с тридцати начала сниматься. Но откуда эта истерия по поводу «рокового рубежа» именно у наших девушек?

В какой-то мере нынешнее поколение тридцатилетних может почувствовать себя первопроходцами. Именно нас этот возрастной кризис затронул сильнее всего. И виной тому в первую очередь социальные сети.

Мы сутра видим в новостной ленте фото вечно молодых подруг с идеальными детьми, которые если и открывают рот, то лишь для того, чтобы маме было о чем написать в фейсбук. Перед нашими глазами проходит череда накачанных прессов и мускулистых ног успешных женщин, которые к тридцати годам уже обзавелись стартапом, фотогеничным мужчиной с креативной профессией и теперь советуют нам бросить ужасный офис и залечь с ноутбуком под пальмой в Таилайде, потому что только отсталые слои населения еще ходят на работу с девяти до шести.

В этом возрасте мы начинаем все острее замечать эту - большей частью постановочную - чужую красоту и успешность, и тогда-то на нас и накатывает пресловутый кризис. Бороться с которым несложно, если получить ответ на два вопроса: чем на самом деле это тревожное состояние вызвано и почему оно во многом зависит - оттого, сколько времени вы просидели в социальных сетях?

Мир без тревог

Кризис 30 лет у женщин, или, как его называют в англоязычных странах, thrisis, - понятие относительно новое. О возрастных переломных периодах заговорили только в 1980-е годы, когда Дэн Джонс, директор Центра психологических исследований при Аппалачском государственном университете, впервые занялся их исследованием не у подростков, а у взрослых. Джонс не был склонен называть это кризисом. Скорее определенными поведенческими проявлениями, которые характерны для людей в возрасте от тридцати семи до пятидесяти лет. Некоторые такие проявления до сих пор не устарели: например, пересматривание старых фото, поиск бывших одноклассников, нежелание ходить на работу и - характерное для женщин - боязнь определенного момента, после которого, как после боя часов в сказке про Золушку, ты превратишься в тыкву.

Как видите, раньше психологи связывали это с приближением сорокалетнего возраста. Но чтобы тридцать? Никому и в голову не приходило. Тем более в СССР. У нас никаких возрастных кризисов не было. Нет, без шуток: их на самом деле практически не было, тем более у женщин, и, вероятно, поэтому именно в условиях новой России этот кризис и стал внезапно ощутим и актуален. Как для меня, например. Тамара Алексеевна Дорохова, к.м.н. и психотерапевт с двадцатипятилетним стажем, рассказала мне, чем мои ровесницы в 1980-х отличались от нынешних: «Примерно до середины 1990-х кризис 30 лет особо не проявлялся , - рассказывает Тамара Алексеевна. - Объяснялось это тем, что жизнь женщины в СССР была строго и равномерно расписана. С самого детства девочка знала, что ее ждет. Школа, институт. В институте обязательно надо выйти замуж и побыстрее родить. Потом сдать детей в садик и выйти на работу. Социум тогда просто не допускал никаких перемен, и поэтому к тридцати годам у женщины не возникало вопроса, куда идти, что делать со своей жизнью. С тем, чтобы найти себя в профессии, тоже проблем не было. Зачастую девушке даже выбирать не приходилось, потому что поощрялись профессиональные династии (бабушка врач, мама врач, ну и дочка идет учиться на врача). Большой тревоге неоткуда было взяться. Девочка четко понимала, что она будет делать в восемнадцать, а что - в двадцать восемь лет ». К тридцати годам женщина превращалась в даму «бальзаковского возраста».

Поколение ноль

Выражение «бальзаковский возраст» прошло в нашей стране смысловую трансформацию. Сначала оно употреблялось, когда нужно было назвать женщину немолодой и при этом ее не обидеть. В конце 1920-х годов Анатолий Мариенгоф в романе «Бритый человек» пишет об «утке бальзаковского возраста», то бишь старой и жесткой.

Да и в начале 2000-х годов по российским телеканалам с успехом идет наш вариант «Секса в большом городе» - «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…», - сериал, героини которого активно мучились отсутствием у них какой-либо личной жизни. И в названии уже был заложен определенный негативный посыл. Если ты, мол, достигла бальзаковского возраста (а он, напоминаем, начинается в тридцать), то уж точно имеешь за плечами неудачный любовный опыт, в груди - разбитое сердце, а впереди - не самое ясное будущее. Сам Бальзак, конечно, удивился бы такой трактовке этого образа. Его виконтесса д’Эглемон, героиня романа «Тридцатилетняя женщина», к этому возрасту как раз достигла расцвета, а не заката.

«Когда СССР распался , - продолжает Тамара Алексеевна, - распались и предписанные модели поведения. В обществе возрос уровень тревоги. Это нормально. Тревога и регулирует наши действия в мире, помогает нам определять угрозу - чтобы выжить. Обычно эта тревога возникает при появлении в жизни человека чего-то нового, что он не может контролировать. Теперь представьте: предписанной модели поведения больше нет. Вокруг огромное количество разных возможностей, которые нам предоставляет мир. Но мир при этом совсем не гарантирует, что выбор будет правильным. И получается, что к тридцати годам, а это финальная стадия взросления, человеку нужно сделать главный выбор всей своей жизни ».

Женщину при этом, в отличие от мужчин, на части разрывают три разных импульса. Нужно развиться как личность (найти профессию, в которой будешь уникальной и от которой будешь получать удовольствие). Нужно обзавестись потомством - кричит эволюционно-биологический импульс. А для этого нужно обзавестись партнером. И всем этим накрывает как раз к тридцати годам.

«В этом возрасте ко мне чаще всего приходят клиентки, которые жалуются на проблемы в личной жизни , - говорит Тамара Алексеевна. - А я им отвечаю: «Нет, как личность вы сложились». Проблемы с выбором партнера - это другое. Состояться как личность можно только в профессии. В отношениях с партнером и детьми развивается только небольшая часть тебя. Но при этом к тридцати годам женщину начинает разрывать выбор между карьерой (зарабатыванием денег, которые дают чувство безопасности) и необходимостью родить. Нарастает тревога. Успею ли я зачать здорового ребенка? Смогу ли себя и его обеспечить? И вот тут нужно понимать, что любой выбор будет правильным, если он будет осознанным. По опыту могу сказать, что женщины, которые уже построили карьеру, более спокойны и, как правило, более уверенно подходят к выбору партнера ».

Не меньше пяти моих подруг вышли замуж после тридцати - им было настолько интересно делать карьеру, что они даже забывали переживать по поводу отсутствия мужа.

Клинический психолог и бизнес-тренер Наталья Виноградова подтверждает это. По ее мнению, многие женщины слишком увлекаются строительством карьеры, и именно поэтому кризис тридцатилетних для многих из нас заключается в том, что «шпалы мы укладывать умеем, а мужчин к себе в постель - пока не очень».

С личным привет

И вот драма. Мамы, выросшие в СССР, своим дочерям в 1990-е закладывали новую программу: на мужа надеяться не стоит. Изменилась страна и обстоятельства, исчезло чувство социальной защищенности. Мамы так и говорили: «Учись все делать сама».

«И вот к тридцати годам , - продолжает Виноградова, - эта мамина установка у женщины накладывается на другую: нужно родить. Она начинает искать мужчину, но вот беда: мужчина будет делать только то, чего ты не умеешь. А ты уже умеешь всё. В нашей стране женщина была лидером уже пять поколений. При этом мужчина - лидер по натуре, но зачастую с завышенной самооценкой. И в какой-то момент две эти программы сталкиваются ».

Когда мужчина на первом свидании спрашивает женщину, чего она хочет, ей нечего сказать - она не знает. Мужчине нужна инструкция к женщине, как к кофемолке. Так у него устроено сознание. А женщина со своей неправильной программой в голове знает только, чего она НЕ хочет. Помните этот хрестоматийный список требований к мужчине - чтоб не пил, не курил - сплошные «не». А чего хочет? Да ничего не хочет! Она к тридцати годам уже всему научилась. Даже если она женственно одевается, следит за собой, всегда появляется с идеальной прической и макияжем, нутро у нее может быть мужское, лидерское. Она со школы привыкла соревноваться с мужчиной и так и будет этим заниматься.

И вот она вся деловая и замотанная смотрит в фейсбук или инстаграм, а там - поджарые подруги на Бали, у которых жизнь, как ей кажется, удалась. В отличие от нее (потому что картинки ее убеждают - не живешь на Бали, значит, жизни не видела). И накатывает кризис. Короче, русская хандра.

Выхода нет?

Выход, конечно, есть. Если, например, к тридцати годам вы вдруг стали считать себя неудачницей, потому что в инстаграме кто-то выглядит успешнее, то проблемы чаще всего не у вас, а у того, кто регулярно постит себя во всех ракурсах. «Что заставляет человека встать, позавтракать и сообщить об этом в соцсети ? - спрашивает Тамара Алексеевна. - Необходимость убедиться в собственном существовании. Ему всегда требуется внешнее подтверждение того, что он существует, а именно - чужое внимание ». Если же вы в инстаграме постите честные фото без макияжа, а в фейсбуке не скрываете того, что ходите в офис, то кризис очевиден, но не у вас, а у тех, кто приукрашивает свою жизнь в погоне за утраченным лайком.

Как же быть с мужчинами? Допустим, вы нашли дело своей жизни и стали гармоничной личностью. Как понять, что к тридцати вы не стали женщиной-конем, которая так бежит к цели - замужеству, что не умеет вовремя притормозить и цель эту затаптывает? У Натальи Виноградовой есть на этот случай простое упражнение. «Напишите на листке бумаги пять качеств своих мужчин (тех, что вы притягиваете - мужчин, с которыми у вас были отношения). Затем напишите пять качеств своего идеала. Затем напишите пять своих самых выгодных качеств (что вы можете предложить мужчине, что в вас есть самого интересного и уникального). А в конце напишите пять качеств женщины, которая нужна вашему идеалу. Останется только сравнить качества этой женщины с вашими. И либо подкорректировать идеального мужчину с учетом своих запросов, либо изменить что-то в себе ». То есть, если вы полноватая девушка, которая любит поваляться на диване с книжкой, а мечтаете о безбашенном яхтсмене, тут надо точно что-то скорректировать. Либо вы начинаете заниматься яхтингом (что сложнее), либо придумываете себе другого идеального мужчину. Скажем, доктора биологических наук, который знает наизусть всего Бродского. Что проще.

Накануне своего тридцатилетия я прочла книгу австралийской писательницы Кейси Эдвардс Thirty Something And Over It (англ. «Немного за тридцать и старше»). Она пережила свой кризис, общаясь с психологами, ясновидящими, врачами и йогами, но куда больше, чем разговоры, ей пригодилась волонтерская работа и здравое понимание: не нужно никому ничего доказывать, сгорая на нелюбимой работе и тратя время на не слишком приятных людей. По ее словам, тридцать лет - это тот самый момент, когда еще можно остановиться и начать все сначала, чтобы найти то, что в этой жизни приносит тебе радость. «Иначе , - пишет Кейси, - есть риск дожить до глубокой старости, постоянно спрашивая себя: «Ну и зачем оно все было нужно? »

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .