Конфликт с родителями взрослых детей. Отношения между родителями и взрослыми детьми

Время чтения: 11 минут

Как часто родители готовы обвинить своего сына или дочь в том, что те ведут себя ужасно, делают назло! Что же стоит за таким неуправляемым поведением, действительно ли ребенок может быть врагом, правильно ли стараться стать другом для своего чада и что из всего этого может получиться?

Наравне со взрослым?

Итак, кто, по вашему мнению, ребенок для вас — друг или враг? Как часто он становится другом, в каких случаях ведет себя, как враг? Да и что такое дружба между родителем и ребенком, возможна ли она в принципе? Ведь если разбираться в вековом вопросе дружбы-вражды, то можно заметить, что это две стороны одной медали, очень близкие понятия. Ведь там, где дружба, неожиданно может поднять свою голову вражда, а заядлые враги в один прекрасный день могут стать друзьями… Враги или друзья – это, прежде всего равные весовые категории у людей, вовлеченных в такие отношения. Если взять дружбу, то это в первую очередь равноправие, ведь настоящие друзья являются партнерами. Может ли ребенок быть равноправным партнером для взрослого, в каких случаях такое равноправие уместно, а в каких нет?

Для начала надо вспомнить, что в каждом возрасте дети и подростки проходят определенные этапы своего развития. Очевидно, что ребенок не такой же, как взрослый. Может ли он быть равноправным партнером взрослого? Да, но только в двух случаях: в игре или когда сам станет взрослым. До этого времени — нет, это обусловлено возрастными особенностями психического развития. Значит, в определенном смысле равноправными друзьями в семье ребенок и родители, а также ребенок и бабушка или дедушка быть не могут.

Именно поэтому те, кто всерьез думает, что с ребенком можно дружить, как с взрослым, или что можно относиться к детям, как к учителям, и превозносить их, как более развитых существ, — рискуют совершить серьезные ошибки. Ведь ребенок не может выдержать такой ответственности — быть учителем, советчиком, поддержкой для взрослого, у которого должен учиться сам.

В последние годы из-за таких заблуждений пышным цветом расцвели две крайности: вседозволенность или сильное ограничение поведения детей, мол, «маленький еще». И дети протестуют против этого своим бесконтрольным поведением.

Еще Мария Монтессори писала о таких проявлениях негативного поведения, как протест детей против чего-либо, на первый взгляд, нормального для взрослого человека. В своих наблюдениях за трехлетними малышами Монтессори заметила, что дети стремятся к дисциплине и бунтуют, если она отсутствует.

Ребенок может быть встревоженным, расстроенным даже по такой, пустяковой для взрослого, причине, как отсутствие постоянного места для мыла в ванной комнате. Если мыло лежит то справа на раковине, то слева, для взрослого это может быть безразлично, он легко сориентируется, а вот для малыша это сложно, и он может начать капризничать, проявлять недовольство.

Ребенку, чтобы он мог легко развиваться и расти, необходим установленный порядок вещей и небольшой, ограниченный выбор. Обратите внимание, в каком раннем возрасте это проявляется. И похоже, что наблюдающийся даже уже к пяти-шести годам хаос в вещах и игрушках, — это упущение взрослых, которые, сами того не замечая, показали сыну или дочери негативный пример беспорядка и даже… приучили ребенка к нему! Еще один пример. Часто бывает, что кто-то из взрослых предлагает ребенку, как партнеру, выбрать, что надеть в садик, и открывает перед ним шкаф с одеждой. И тут возникают проблемы — ребенок теряется, мнется, а потом отказывается от всего и начинает капризничать. Знакомая ситуация, не правда ли?

Оказывается, в силу физиологических особенностей развития нервной системы малыши не в состоянии делать выбор из большого количества вещей и нести ответственность за него. А если предложить, например, два комплекта одежды, тогда и возможность выбора сохранится, и сделать его будет проще. Итак, советовать, помогать, поддерживать и выбирать из многого малыш не может.

Поэтому, делать ребенка полностью равноправным другом — партнером опасно, это чревато не только взаимным недопониманием, ссорами и капризами, но и является непосильным грузом для малыша, а значит, не полезно ни для него, ни для родителей. Как же тогда расценивать дружбу, в которой родитель должен занимать место главного? В каких случаях ребенка стоит держать «в рамках», а в каких — нет?

Одна из основных причин «плохого поведения» детей — это получение опыта. Ребенок ведет себя негативно не только потому, что еще не знает, что такое «плохо», но и в силу того, что постоянно стремится убедиться, является ли правило правилом или все-таки желаемое получить можно.

Итак, ребенок должен изучить границы того, что дозволено и не дозволено в поведении, в отношениях, в общении, узнать, как далеко можно зайти в своих требованиях.

Давайте сравним ограничения и посмотрим, в каких случаях они оправданы, а в каких нет. Если малыш бежал и упал — не стоит искать виновного, ведь он имеет право на этот опыт, ему стало больно, и он сделает выводы. Если коснулся горящего пламени свечи и обжегся — не страшно, ранка заживет, а с огнем играть больше не захочет.

Поэтому в ситуациях, где нет угрозы для жизни и здоровья малыша, а есть его стремление узнавать и познавать, стоит позволять ему делать это и получать свой собственный опыт, а не выслушивать назидания или одергивания взрослого.

Однако, есть и серьезные вещи, такие, как запрет на ковыряние разными предметами в розетке, игры в стиральной машине и т.д. Такие правила должны быть убедительными и жесткими. Также существует дисциплина. Установленного правила ложиться спать не позже определенного времени надо придерживаться, а не идти на поводу уговоров, нытья, капризов или истерик. Но это только на первый взгляд война. На самом деле действовать легче, если не воспринимать дитя, как враждующий лагерь, который надо «брать силой», а понять, что все это — учебные моменты. Здесь можно заранее использовать предупреждение: надо заканчивать игры, до сна осталось столько-то времени.

Когда есть понимание происходящего, тогда нет необходимости ни в обвинениях, ни в упреках, ни в осуждении, ни в угрызениях совести… Тогда родитель понимает, что капризы — всего лишь способ надавить на него, и чем чаще сын или дочь добиваются своего, тем сложнее потом удержать дисциплину. А если такое практикуется в семье постоянно, то капризы и нытье становятся просто стилем общения.

Слишком частые поблажки растят, в буквальном смысле слова, тиранов для родителей и других людей. Поэтому, чтобы воспитание происходило успешно, родитель должен исполнять роль старшего, главного, авторитетного человека.

В таком случае взаимоотношения в семье на всех этапах взросления и развития детей будут строиться на уважении интересов всех сторон, а родители смогут обрести время для себя и своих занятий.

Очень часто бывает так, что и дисциплина устанавливается, и правила, но по какой-то причине взрослые ведут себя не согласованно, предъявляя разные требования к детям. В такой ситуации ребенок перестает ориентироваться, не знает, как себя вести, как правильно поступать, кого слушать. И это буквально бич нашего времени. Такого не происходит в более «жестких», «патриархальных» культурах, где есть рамки и традиции, которые диктуют, как должно быть. Правилам там подчиняются все, взрослые уважаемы и почитаемы до самой старости, и никто не сомневался в том, что должно быть так, как сказали мама или папа, а мама и папа обычно говорят одно и то же.

Какой же выход для современной семьи? Перестать «задабривать» детей, стараясь выглядеть лучше в глазах ребенка, чем другой взрослый член семьи. Признаться себе честно, что это не для малыша вы сделали поблажку и не из любви к нему, а для себя, для своего эгоизма, в попытке выглядеть лучше. Пусть не обижаются дорогие бабушки, но именно с бабушками так часто и бывает: она такая хорошая, она и конфеты разрешает есть, и в игры до поздней ночи играть, и в постельке покушать, а мама не такая — мама плохая…

Какой ценой мама «плохая», а кто-то другой «хороший», дорогие? Если бы вы только знали… Ведь когда в семье нет четких правил и есть вот такое поведение, то рано или поздно и мама, и папа, и бабушка, и дедушка рискуют потерять свой авторитет. Авторитета в семье просто не станет, ведь раз правила разные, значит, их нет, а раз их нет — то зачем и кого тогда слушаться? Последствия всем известны.

Я есть тот, кто я есть

Со следующей причиной протестов знакомы все. На этом выросло не одно поколение, и, к сожалению, каждый из нас имеет собственный опыт такой «борьбы» с родителями и в результате с самими собой — это бунт против оскорблений и против формирования комплекса неполноценности.

Типичный случай: школьник не сделал домашнее задание. Мама пришла с работы и требует выполнить то, что нужно. Если сказать ребенку, что он такой-сякой (недисциплинированный, бестолковый, ленивый и т.д. — вставьте свое любимое слово), то ребенок станет воспринимать свое «Я», свои чувства и свое поведение, как одно целое, он начнет бороться против таких оскорблений, доказывая, что он не такой.

Но доказать это практически нереально, невозможно, и в результате формируется комплекс «я не такой, со мной что- то не так», создается ощущение, что его не любят. И тогда все слова родителей о том, что ребенка любят, будут пропускаться им мимо ушей.

Большинство из нас выросли и были воспитаны на этой педагогической ошибке. Мы до сих пор ассоциируем себя со своим поведением, своими чувствами, не даем себе права на ошибку, жестко себя судим и зажимаем свои негативные эмоции в теле, не признавая и не давая себе выражать их, так как были осуждены за такое в детстве многократно и поверили в правильность этого. Но человек — это не его поведение, не его чувства и даже не его мысли. Все это в течение жизни так многократно меняется!

Какой же выход? Признать это. И если надо пожурить ребенка за его поведение, то говорить только об этом и, именно об этом, например, в таком плане: «твой поступок мне не понравился», или «так вести себя неприемлемо (недопустимо)», или «твое поведение меня очень огорчило». Чувствуете разницу? Не «ты меня огорчил», а «твое поведение меня огорчило». И нет тогда вывода «я всегда всех огорчаю, я плохой». А есть кардинально другое понимание ситуации и себя в целом: «я веду себя недостойно». И за этим обычно следует вывод об исправлении ошибки или поведения и т.д., но не себя. Ребенок будет расти и развиваться как полноценная личность и вести себя как друг, если он будет воспринимать себя как полноценную личность и видеть, что взрослый воспринимает его так же.

Срываясь в процессе воспитания на унижения, оскорбления и при этом, стараясь быть ребенку другом, мы, родители, только обманываем сами себя.

Начнем с себя

Вернувшись к вопросу дружбы, надо отметить, что умение выслушать, принять чувства и эмоции другого человека, быть всегда «за него» — прежде всего в этом задача взрослого. Теперь каждый может задать себе вопрос: а друг ли он своему ребенку? И как часто друг, а как часто — враг, который не готов ни слушать, ни воспринимать, ни понимать?

Что касается моментов доверия, искренности, открытости — так ведь ребенок взрослому изначально друг. Как минимум потому, что без поддержки, любви и заботы взрослого ему просто не выжить. И природа снабдила ребенка всем необходимым для этого — абсолютной любовью к своим родителям.

Поэтому, когда мы ищем ответы на вопрос, почему у нас такой неуправляемый ребенок, и объясняем себе это «карой Господней» или тем, что это ребенок-индиго и поэтому он такой истеричный, «тяжелый» и т.д., может быть, мы просто тратим время зря? Единственное, что более-менее объясняет все, — это концепция кармы, то есть закона причины и следствия. Хотя часто не стоит даже копаться в прошлых жизнях, чтобы понять элементарное: были ли мы готовы к отношениям с ребенком, к его появлению, к его росту к его развитию, знали ли мы что-то об этом, кроме опыта своей родительской семьи или нет? Нравилось ли нам то, как к нам относились родители или нет, если нет, то, что мы сделали, чтобы не повторять их модель поведения?

Когда человек хочет купить машину, он долго готовится, выбирает модель, сравнивает цены, но этого мало. Человек учит правила дорожного движения, берет уроки вождения (иногда даже экстремального). А если вы хотите стать хирургом, то нужно учиться десять лет… Десять лет! Конечно, ведь от этого зависит жизнь человека. Но ведь от родителей тоже зависит жизнь человека. Кто из родителей учился хотя бы десять месяцев? Как много родителей из тех, кто «мучается» со своими детьми, взяли уроки у профессионалов? Кто из пап и мам читал литературу на эту тему? Вы знаете, если быть честными, до конца честными, таких людей очень мало.

Большинство родителей просто предпочитают быть жертвами своих детей, несчастными большими дядями и тетями, из которых маленькие трехлетки вьют веревки. Они предпочитают быть несчастными. Или, может быть, гордиться своим неуправляемым чадом, называя его красивым словом «индиго». А может быть, даже самоутверждаются, наказывая ребенка жестокими методами, отыгрываясь на детях за свои старые обиды на взрослых, оправдывая себя тем, что без наказания от ребенка ничего не добьешься. Причин много, но все они сводятся к одному: чтобы начать реально что-то делать, чтобы изменить ситуацию, надо приложить усилия. Надо проявить мужество и терпение. И это большой вызов — ведь надо стать честными с собой и признать, что унизить легче и быстрее, чем что-то объяснить или придерживаться правил, тем более самому.

О наказании или способы достичь желаемого мира

Вопросы о необходимости наказаний, либо о воспитании без наказаний до сих пор остаются спорными, есть те, кто за старые дедовские методы, и те, кто против.

Чтобы разобраться с этой проблемой, прежде всего, стоит ответить на следующий очень важный, пусть на первый взгляд и банальный, вопрос: а какова цель наказания? Ответ, несомненно, очевиден: дисциплинировать ребенка, держать его поведение в рамках, контролировать его. Но не унижать, не умалять его достоинства и не издеваться.

Боясь, что наказание будет обязательно травмирующим для малыша, многие родители пускаются в крайность: не наказывают, и ребенок лишается границ и правил, потому что удержать его в границах и правилах становится невозможно. Во всяком случае, в современном обществе, где повсюду демонстрируются нарушения правил и слышны оскорбления, где дети, посещая садик и школу, получают там знания и опыт не только по математике и природоведению, но и знания языка, и не всегда литературного…

Замечательное решение этой проблемы предлагают педагоги нового поколения: наказание должно присутствовать, но оно должно быть не силовым и не унижающим достоинство ребенка. Наказание лишением привилегий, например.

В книге «Дети с небес» предлагается использовать «непослушный» коврик (стульчик, кресло), куда ребенок будет отправляться на несколько минут, чтобы обдумать свой поступок и извиниться. Даже сами слова «ты наказан» действовали на сына одной моей знакомой просто магически. Если у ребенка нет опыта жестоких наказаний, одной этой фразой можно заставить его задуматься о своем поведении.

Надо найти время для восстановления диалога с ребенком. А для этого, во-первых, признать, что семейная проблема важнее всего на данный момент, остальное может подождать, и, во-вторых, понять, что проблема решаема, что это время будет потрачено с огромной пользой, один раз и навсегда. Тогда все возможно. Тогда и вражда, и ссоры так же легко могут превратиться в дружбу и в любовь, ведь это две стороны одной медали, помните.

1. Вконтакте
2. Facebook
3. Twitter
4. Google+

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

Развитие во многом зависит от фундамента, на котором он построен. Если отношения строятся на зависимости, то в них партнеры будут подобны инвалидам, постоянно нуждающимся друг в друге. Если же в отношения вступают психологически зрелые люди, то складывается семейный союз, в котором каждый из участников сохраняет свою независимость, свою автономность, но при этом заинтересован в развитии и счастье другого. Как отличить отношения, в которые вступают «взрослые дети» и отношения действительно взрослых людей? У того и другого типа отношений много лиц и масок, но мы подчеркнем основные три признака, три отличия одного от другого.

1. Взрослые отношения строятся на договоренностях, детские – на манипуляциях.

Хорошие отношения, как их определил Клод Штайнер, это отношения, в которых партнер может открыто попросить и быть уверенным, что ему будет дано. Но при этом нужно иметь ввиду, что партнер имеет право выбора – сделать или не сделать. Если он не откликнется по собственным уважительным причинам (например, некогда или есть другие неотложные дела), то стоит отнестись к этому с пониманием. Так поступают в зрелых отношениях.

В «детских» идет игра на чувствах вины, страха, жалости или стыда.

Игра на чувстве вины: «Все из-за тебя», «Если бы не ты, у меня была бы лучшая жизнь», «Если бы сделала это вовремя, я бы успел на работу», «Это твоя обязанность сделать это для меня», «Ты должен (-на) поступить так, а не иначе», «Как ты мог(-ла)?» и т.п.

Игра на страхе: один партнер угрожает другому разводом, уходом, эмоциональным или физическим наказанием. «Если ты так поступишь, я с тобой разведусь», «Если ты не послушаешься моего совета, я тебя ударю», «Если ты еще раз так сделаешь, мне придется уйти от тебя» и т.п.

Игра на стыде: один партнер пытается убедить другого, что его поведение не соответствует принятым (им самим) нормам. «Как тебе не стыдно говорить мне такое», «Настоящая женщина не будет себя так вести», «Настоящий мужчина не будет так мало зарабатывать» и т.п.

Игра на жалость: «Ты не видишь, что мне и так плохо, без твоих наставлений?», «У меня столько болячек, что другой на моем месте не выдержал бы», «Я так устаю на работе, что нет сил заботиться о воспитании детей» и т.д.

«Как ты мог этого не сделать?», «Не сделаешь этого, я тебя заставлю пожалеть», «Я заболею и умру, если ты не поступишь, как я хочу», и т.п.

В этих отношениях партнеры действуют с позиции беспомощной жертвы или маленького ребенка, который хочет добиться своего уловками, манипуляциями, полуобманом, истериками, недоговоренностью, обидами, угрозами и т.д.

В зрелых отношениях партнеры не прибегают к подобным унизительным средствам воздействия на другого, потому что они верят друг в друга и верят, что их открытые просьбы будут встречены если не исполнением, то хотя бы с уважением и пониманием. Им нет смысла манипулировать, потому что они открыты друг для друга и честны. Поэтому свои потребности и желания они удовлетворяют договариваясь друг к другом.

2. Во взрослых отношениях различия ценятся, в детских – осуждаются.

В детских отношениях различия воспринимаются как нечто страшное, угрожающее безопасности и счастью. Другой партнер воспринимается как зеркало или как собственное продолжение, поэтому он должен иметь те же интересы, те же убеждения, те же привычки и быть полезным для удовлетворения потребностей другого. То есть другой воспринимается как половинка, как полуличность, которая должна «подойти» как пазл мозайки. При обнаружении недостатка, который не соответствует образу идеального партнера, наступает разочарование в человеке в целом. Это характерно для детского мышления, в котором человек либо идеальный, либо никакой.

Во взрослых отношениях партнеры ценят друг в друге различия, потому что видят уникальность другого. Да, они видят и недостатки друг друга, но относятся к ним снисходительно, акцентируя внимание на положительных сторонах. «Да, она не умеет готовить, но она всегда умеет поддержать и дать дельный совет», «Может, он и не зарабатывает так много денег, но он заботливый муж и отец», «Да, она иногда несдержанна, но она умная и хозяйственная», «Он не разделяет моих интересов, но я всегда могу рассчитывать на его поддержку» и т.п. Взрослые видят и плюсы и минусы друг друга, но при этом остаются вместе и это не мешает проявлять заботу, уважение и любовь. Как сказано в одном хадисе: «Пусть верующий мужчина не ненавидит верующую. Если ему не понравится одна черта ее характера, то ему понравится другая». Во взрослых отношениях люди относятся друг к другу именно так.

3. Отношение к одиночеству.

В детских отношениях партнеры зависимы друг от друга, для них невыносимо одиночество, и когда кто-то из них остается один, это вызывает у него страх и желание контролировать другого. Один не чувствует себя полноценным без другого, без «половинки».

Во взрослых отношениях партнеры находят время для уединения и относятся к одиночеству спокойно. Оба они самостоятельные и каждый может сам позаботиться о себе, не завися от другого, просто быть вместе – это их сознательный выбор. Потому что вместе лучше, теплее, приятней.

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем.

Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!

Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания. И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними?.. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке. В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!

Типы отношений с ребенком

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

• чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
• тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
• полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми. Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка). Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,
• ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
• подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
• вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком. Почему среди перечисленных нет любви?.. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения. Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним. У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни! Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом. Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»

Кто такие взрослые дети?

• это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей,
• взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, секс-символа, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь. Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его!..
• стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее,
• они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

• найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
• общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться. Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,
• и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь: поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.:)

может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя.:)

У меня 2 уже взрослых сына 27 и 30 лет. Оба женаты.
Долгое время жили в дальнем Подмосковье. В 14 лет старший сын захотел поступить в Нахимовское военное училище в г.Санкт-Петербург. Сначала отговаривала, потом согласилась, т.к. на дворе были "Лихие 90-е" и денег не было совсем. После окончания училища он продолжил обучение уже в высшем военном училище. На выпуске у нас с ним произошел большой конфликт, последствия которого длятся по сей день. Он учился хорошо, мы радовались, когда пригласил нас на выпуск сразу же согласились и собрались: мы с мужем и бабушка которая его воспитывала. Выслали денег и на текущие расходы и на поход нас в ресторан. Я попросила его поблагодарить за столом бабушку за все, что она для него сделала. В ответ он прислал мне СМС-ку с текстом что он не будет скрывать от бабушки, что он ее не приглашал. Для начала я просто обалдела начала и выяснять что произошло и как он может так поступить с родным для него человеком. В результате переговоров выяснилось что нас он также не приглашал и не будет рад видеть нас в ресторане. Мы его спросили и почему же тогда он взял у нас деньги на это мероприятие. Он ответил что отдаст, как только заработает. Просто его друзья сказали ему, что нам там делать не чего, на что он согласился и послал нас. Праздник был безнадежно испорчен и отношения стали очень напряженными. Притом чтобы мы ему не говорили по любому поводу он просто цеплялся к словам и вызывал нас на конфликт и устраивал скандалы. Сейчас на любое приглашение на встречу с нами ответ один: "Я работаю", притом как говорит работает всегда, занят круглосуточно и времени нет, нет и нет.
А сейчас очень осложнилась ситуация с младшим сыном. Он уже закончил институт и сейчас учится в аспирантуре. Живет с женой в общежитии. Сейчас время учебы кончается. Из общежития могут выселить. Нужно искать другое жилье. Предложили ему финансовую безвозмездную помощь в покупке жилья. Рассказали что с нашей точки зрения является приоритетом. Семья молодая. Вскоре могут быть дети. Будет нужна физическая помощь. Сказали, чтобы искали жилье поближе к нам, тогда сможем быть на подхвате. Получили отповедь, что у них в другом месте друзья. и вообще они справятся сами. Если они возьмут деньги. то должны будут нас выслушать, а им очень этого не хочется делать. По телефону не удалось убедить их, от личной встречи отказались по причине сильной занятости. Подписали договор на покупку в другом месте. Сейчас вроде бы собрались к нам в субботу. Я спросила "Почему они не предполагают, что мы тоже можем быть сильно заняты". Это им показалось очень странно. Начали говорить, что мы не хотим с ними встречаться и что у нас начался маразм.
Что теперь делать со всем этим даже не знаю. Поэтому прошу Вас консультацию и совет.

Здравствутйе, Светлана! давайте разберем, что происходит:

Просто его друзья сказали ему, что нам там делать не чего, на что он согласился и послал нас.

не простые отношения у Вас сложились с обоими сыновьями - порой не всегда забота со стороны родителей детьми воспринимается также. Что испытывают дети? почему-то оба сына решили держаться от родителе на расстоянии - возможно, стоит просто их услышать и принять то, как ОНИ воспринимают отношения с Вами. Ведь такая реакция сформировалась не просто так. Возможно, в случае с рестораном - стоило дать возможность ему отметить так, как хочет он - с друзьями (по сути он этого и хотел - он просто прячеться за своими друзьями, НО именно ОН выбрал это решение!), а потому уже в семейном кругу. Если Вы хотите наладить с ним контакт - услышьте его, не объясняйте, не доказывайте, примите его чувства - как ОН воспринимал ситуации, которые были между Вами, что несет в себе. Поговорите с ним, с целью - узнать его! поверьте, Вам откроется совершенно другой человек.

Сказали, чтобы искали жилье поближе к нам, тогда сможем быть на подхвате. Получили отповедь, что у них в другом месте друзья. и вообще они справятся сами. Если они возьмут деньги . то должны будут нас выслушать, а им очень этого не хочется делать.

почему-то и другой сын тоже держится на расстоянии - он уже говорит о зависимости, о том, что не хочет её - с одной стороны - это зрелое решение, строить самим свою жизнь, не от кого не зависеть. Но с другой стороны - почему-то помощь от Вас для него зависимость - как ОН воспринимает Вашу помощь, что видит за этим, чего боится, что Вы будете управлять его жизнью, решениями? почему? чувствовал ли он это ранее? И с этим сыном Вам тоже нужно поговорить начистоту - просто услышать его, чего он боится. Обратитесь к нему с тем посылом, что Вам важно узнать его, чтобы понять как строить отношения таким образом, чтобы все могли друг друга слышать, а не убегать - чего он ждет от Вас? чего не получил? какие ситуации как воспринимал? Вам нужно их узнать,а для этого нужно их услышать - когда Вы сможете принять их, тогда и им не нужно будет от Вас прятаться!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва