Как родители не отпускают от себя взрослых детей (психологический триллер с элементами манипуляции). Контролирующие родители, что делать

Речь в этой статье пойдет о негативных жизненных программах, которые закладывают родители своим детям.

1. «Не живи / не существуй/ сгинь/ исчезни»

Это, пожалуй, одна из самых тяжелых жизненных программ. Она формируется, если ребеночек выжил вопреки желанию мамы: попытка аборта, тяжелые роды, многодетная семья или случайная беременность. Здесь мы будем часто слышать такие мамины фразы:

«Если бы не ты, мне было бы лучше»,

«Исчезни с моих глаз»,

«Я убью тебя, если ты сделаешь это…».

Ну а когда родитель бьет или оскорбляет ребенка, то такая программа передается открыто. Только ребенок все понимает буквально! т.е. «мама станет счастливее, если меня не будет».

С такой программой живут люди, которых посещают мысли о самоубийстве. Часто среди них встречаются люди, выбирающие экстремальные профессии: летчики, мотогонщики, скалолазы.

Иногда тяжесть этой программы «Не живи» может смягчить программа «Раз уж ты родился, живи, но при этом ты должен…» или такая программа: «Не проявляй эмоцийне радуйся» или так: «Слушайся меня, раз уж ты появился на свет». Человек, выросший с таким установочным пакетом, будет временами чувствовать себя бесполезным, он безынициативен и тревожен.

Бывает, программа «Не живи» смягчается и дополняется посланием «Помогай!», в этом случае человек будет чувствовать себя хорошо только тогда, когда занят важным делом. Но во времена отдыха ему будет тяжело и неловко, он будет чувствовать себя ненужным, бесполезным. Пока человек работает, он живет, но когда он не занят делом, он не имеет права на жизнь. Трудоголизм истощает, а значит, медленно убивает человека, но и отдых его истощает-убивает…

2. Программу «Не чувствуй!» формируют родители, которые сами подавляют свои чувства. Обычно, это запрет на чувства и эмоции определенного характера, например, не чувствовать гнев или страх.

Я думаю, многие сталкивались с родительскими замечаниями: «Большие мальчики не плачут» или «Нужно быть смелым, как солдат!» Тем самым ребенку запрещается быть печальным или бояться.

Есть еще один вариант, когда ребенку транслируется послание «Чувствуй то, что я чувствую». Например, мама может сказать: «Мне холодно, надень свитер» или «Я проголодалась, что ты хочешь съесть?»

3. «Не думай!»

Это еще одна программа, где самостоятельная деятельность ребенка (в этом случае мыслительная) унижается и высмеивается. Или же путем подражания: когда дочь, наблюдая за поведением истеричной матери, приходит к выводу – для того, чтобы добиться чего-то от мужчины, нужно отключить разум и отдаться чувствам.

Взрослый человек, следуя этой установке, будет, скорее, сокрушаться по поводу возникающих проблем, чем решать их.

4. «Не будь ребенком!»

Такую программу формируют взрослые, которые сами пребывают в состоянии Ребенка: я сам хочу внимания. Послания, которые они передают, выглядят примерно так: «Я согласен тебя терпеть, если ты будешь вести себя как взрослый». Инфантильно-истеричная мама, которой выгодно, если ребенок как можно скорее станет самостоятельным, формирует эту программу, приговаривая: «Хорошие мальчики заботятся о своих мамах», «Подумай о маме, ей неприятно, когда ты не слушаешься», «Подрастай скорее, чтобы маме не было так тяжело»…

Родители, выросшие в семьях, где вести себя по-детски считалось неприемлемым, также транслируют это послание. Они попросту не понимают, как вести себя в такой ситуации и чего от нее ждать.

С установкой «нельзя вести себя по-детски» часто сталкиваются старшие дети, когда на них перекладывают ответственность за самых младших. Им приходиться всегда поступать правильно и «быть примером».

К программе «Не будь ребенком» очень часто привязывается программа «Не радуйся» или «Не веселись». Безусловно, чтобы веселиться, не обязательно быть ребенком, но, заложенная в детстве установка, что для того, чтобы быть примером, быть взрослым и серьезным, нужно отказаться от веселья, будет срабатывать всякий раз, когда Вам представится возможность повеселиться.

5. «Не растиоставайся маленьким!»

Это обратная установка. Она характерна для младших в семье или поздних детей. Родители всеми возможными способами будут ограничивать самостоятельность ребенка, чтобы он, не дай Бог, не вырос слишком скоро.

Мать-одиночка может транслировать послание «Я родила тебя на радость себе», и ребенок поймет это как «я должен быть послушным, чтобы мама была довольна».

Родители, пребывающие в состоянии Ребенка, могут формировать как программу «Не будь ребенком» — чтобы место ребенка оставалось за ними, — так и обратную программу «Не расти», чтобы не потерять товарища по играм. Но такое развитие событий противоестественно. Также как и программа «Не покидай меня», когда родитель намертво привязывает к себе ребенка. Отдавая или не отдавая себе в этом отчет, уже взрослый человек все равно не может жить самостоятельно, вне влияния своего родителя. Женщина средних лет, посвятившая всю свою жизнь уходу за вечно недовольной матерью, явно живет по такому сценарию.

6. «Не будь лидером!»

«Будь скромным, а не выскочкой», «первая роль уже занята», «Я тут главный», «будешь плохим, если сделаешь то-то…». Так властные родители подавляют своих детей.

Боязливый родитель тоже может дать такое послание, если у него у самого нет навыков лидера: «Страшно быть первым».

7.«Не будь собой».

Эта программа формируется, когда родители хотели мальчика, а родилась девочка и наоборот. Или когда ребенок хочет для себя одного, а родители для него – другого. Также — если ребенка сравнивают с кем-то (из родственников) и дают ему имя в его честь, тем самым «награждая» постоянным напоминанием: «Она была такая то…», «Ты такая же красивая как…». И когда родители постоянно сравнивают ребенка с другими детьми: «Маленький Артем уже умеет читать, а ведь он на год младше тебя».

8. Программу «Не делай успехов» формируют родители, ревностно относящиеся к успехам ребенка. Они завидуют тем возможностям, что есть у ребенка, обвиняют его в неблагодарности. Как родители они очень даже горды своим чадом, но глубоко внутри них сидит маленький мальчик/девочка, который полон черной зависти: а что если у него все получится? он докажет, что лучше меня! Сколько угодно такой родитель может заставлять своего ребенка прилежно учиться, но на невербальном уровне он будет транслировать строжайший запрет на успех.

Тот же самый сценарий закладывают родители, которые берут на себя ответственность за то, что делает их ребенок. К примеру, ребенок пишет сочинение, а мама исправляет слова и выражения на — как ей кажется — более точные и емкие. Или когда ребенок нарисовал картинку, а папа берет и дорисовывает ее, «чтобы совсем хорошо было». Так родители отнимают у ребенка действие, отнимают успех. Несмотря на посыл «ты должен все делать хорошо», они не научили его завершать начатое. Люди, выросшие с такой программой, привыкли все делать хорошо, но на завершающей стадии они вдруг попадают в ситуацию, начисто перечеркивающую все их усилия.

9. «Не будь здоров»

Такая программа формируется, когда ребенок может получить родительское внимание, тепло, ласку и заботу только когда он болен: пропадающие на работе родители вдруг находятся рядом целый день, читают сказки, пекут блинчики, гладят по голове и интересуются, как ребенок себя чувствует.

Не замечая этого, родители налагают на ребенка запрет быть здоровым. И во взрослой жизни в любой неугодной ситуации человек, выросший по этому сценарию, будет использовать недомогания как единственное верное средство.

10. «Не доверяй, Не сближайся»

Здесь кроется запрет на близость, как в физическом смысле, так и в эмоциональном. Это послание может передаваться из поколения в поколение. Если в семье не принято выражать чувства, говорить по душам и обнимать друг друга, то ребенок делает вывод: нужно все держать в себе.

К этому посланию очень часто присоединяется послание «Не доверяй». Если родители позволяют себе обманывать или оскорблять ребенка, он решает, что безопаснее и спокойнее держаться на расстоянии. Повзрослев, такой человек частенько будет использовать принцип «лучше первым бросить/обидеть, чем ждать пока бросят или обидят тебя». И даже когда окружающие относятся к нему с теплотой, он будет подозрителен и недоверчив, потому что уверен, где-то здесь подвох. Он будет подвергать отношения всяческим испытаниям вплоть до полного их разрушения. А после спокойно скажет: «Я же говорил».

11. Программа «Ничего не делай!» по смыслу чем-то схожа с программой «Не делай успехов». Родители не позволяют ребенку совершать какие-то ответственные действия: забивать гвозди, резать овощи и т.п. «Зачем ребенку делать опасные вещи?», «Отдохни, наработаешься еще!» Или мотив такого послания может быть другим: «все, что ты делаешь неаккуратно/бесполезно/никудышно». Здесь имеет место уверенность родителя, что ребенку не удастся сделать что-либо хорошо, находясь вне его опеки.

В любом случае, основанием для подобного посыла лежит не объективная действительность, а собственный сценарий родителя, его опыт.

12. «Не принадлежи»

Для примера представим ситуацию: мальчик воспитывается матерью и свекровью, между женщинами отношения прохладные. Ребенок больше привязан к бабушке, внешне мама ей благодарна, но внутри она настроена недоброжелательно. Сама не отдавая себе отчета в том, что стало тому причиной, мама будет наказывать ребенка, если замечает, что на руках у бабушки ему находиться приятнее. И у ребенка формируется программа «Те, с кем мне хорошо, вызывают неодобрение у мамы», а отсюда он делает вывод, нужно быть сдержанным, никому не принадлежать.

Он будет взрослеть, чувствуя себя посторонним в любых группах и компаниях, а окружающие будут считать его нелюдимым и необщительным. Такой же результат достигается посредствам постоянных замечаний со стороны родителей, что их ребенок не такой, как все – как в положительном смысле, так и в отрицательном.

Нам всем случалось в детстве в сердцах восклицать: «Никогда не буду обращаться со своим ребенком, как обращались со мной!» Но часто все повторяется, сами того не осознавая, мы проживаем свою жизнь по родительскому сценарию. Приходит время, и, в состоянии слабости, усталости, плохого самочувствия мы повторяем как раз то, что так не нравилось нам в поведении наших родителей.

Юнг говорил, что то, что мы не осознаем, входит в нашу жизнь как судьба. И, чтобы выйти на свой собственный путь, необходимо разобраться, какие же тайные посылы (программы) были заложены в нас родителями.

В том-то и состоит задача психолога – помочь выявить те ограничения, установки, запреты, которые мешают Вам жить качественной и полноценной жизнью, следовать своему истинному пути. И заменить негативные ограничивающие жизненные программы на новые разрешающие программы. Т.е. переписать свой жизненный сценарий, написать новую сказку своей жизни. И начать жить так, как хочется именно вам! Хватит уже боли, страданий, слез, постоянного самосовершенствования! Ты уже достаточно совершенна просто по праву рождения!

Я все время говорю своим клиентам, что по факту есть только Рождение и Смерть. Все остальное – это наш выбор! Даже когда мы лежим на диване и ничего не предпринимаем – это тоже наш выбор! Поэтому, мои дорогие, можно и дальше продолжать передавать негативные жизненные программы своим деткам, а можно выбрать написать новую разрешающую программу своей жизни. Т.е. стать, наконец, АВТОРОМ своей Жизни!

Если вам «достались» властные авторитарные родители , то, с одной стороны, этому можно посочувствовать, ведь родителей, как известно, не выбирают. С другой стороны, поддержать: у вас есть шанс изменить ситуацию! И самый действенный способ ее изменения – это измениться самому. Что для этого необходимо? Для начала – перестать считать себя жертвой могучего тирана и посмотреть на отношения со своими родителями со стороны.

Тогда, во-первых, придется признать тот факт, что у вашего родителя есть определенный характер, который он не собирается менять. На это есть ряд причин, коренящихся как в его далеком детстве, так и в нынешней жизненной ситуации. Во-вторых, стоит понять, что за внешними «пугающими» чертами «тирана», авторитарностью, непримиримостью, негибкостью, могут скрываться личностные черты совсем иного рода. Это, как правило – сильная тревожность и обидчивость, ранимость и заниженная самооценка и, что особенно важно, глубокая внутренняя неудовлетворенность. К этому еще надо добавить естественные родительские чувства привязанности и страха разрыва эмоционального слияния, который нарастает у них по мере взросления собственного ребенка. Получается далеко не однозначный портрет личности, которая пытается разрешить свои внутренние противоречия и реализовать потребности с помощью самого близкого и безопасного существа, то есть ребенка, нередко считая его частью или продолжениям себя самого.

С другой стороны, ребенок в детстве может удовлетворить свои жизненно важные потребности только при помощи заботящихся о нем родителей. Он привыкает к полной от них зависимости – физической, материальной и психологической, стараясь выполнять все родительские требования и правила, чтобы получить необходимую эмоциональную поддержку, любовь и одобрение. Так между ребенком и родителем возникает взаимная эмоциональная привязанность, нередко переходящая в зависимость.

По мере взросления младшее поколение начинает все больше претендовать на проявление самостоятельности, индивидуальности и собственного мнения. Старшее поколение по-прежнему хочет удерживаться в главенствующей роли собственника. Поэтому, для получения детского внимания и подтверждения своих родительских прав, часто использует манипулятивные способы, не зная других способов взаимодействия. И винить их в этом нет смысла. Смысл есть в том, чтобы найти иные, наиболее конструктивные способы взаимодействия.

В связи с этим – вопрос к представителям младшего поколения: готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями? Хотите ли вы взрослеть? Если да, то вам предстоит длительная работа по формированию своих личностных границ, чтобы отделить ваши потребности и интересы от родительских и найти способы их удовлетворить. Такая психологическая сепарация может вызывать у родителей приступы агрессии, спровоцировать шквал обвинений и обид. Важно понимать, что за этим скрывается страх разрыва отношений и одиночества, и отнестись к этому с пониманием. Не стоит обижаться и злиться в ответ. Старайтесь вступать в диалог, когда эмоции стихают. Учитесь проявлять свое «Я» не в словесных баталиях, выражая упреки и претензии к старшим, а в практических действиях, которые смогут подтвердить вашу правоту и самостоятельность. Помните, что на полную самостоятельность может претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы. При этом важно компенсировать недостающее родителям внимание и находить свои варианты его проявления – от искренних слов любви и благодарности, до действий по оказанию им помощи и поддержки.

Необходимо делать все, чтобы детско-родительская взаимозависимость превращалась во взаимосвязь, в основе которой – социальная независимость, душевная близость и принятие права каждого на собственное понимание жизни.

читайте также:

Вундеркінд або амбіції дорослих Батьками здібності дитини сприймаються як предмет гордості, «вундеркінду» прощають капризність, агресивність, зверхність у спілкуванні, бо ж дитя «надрозумне».

Как приобщить ребенка к домашним делам? Когда начинать приучать к уборке и вообще к домашним делам? Почему ребенок взрослея не хочет помогать родителям? Общие рекомендации в приобщении к домашним делам.

Часто родители во время выяснения отношений со взрослыми детьми пользуются манипулятивными средствами и запрещенными приемами для отстаивания своей главенствующей позиции. Некоторые высказывания могут загнать ребенка в тупик и лишить возможности выбора. Собственно на это они и рассчитаны. Разумеется, точной инструкции, как реагировать и что отвечать в каждом конкретном случае, быть не может. В качестве примера мы выбрали наиболее характерные родительские «послания» детям и сконструировали на них ответы:

«ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ ДОЧЬ!»

Вариант ответа : (прим.: эта фраза обычно говорится на пике чувств, поэтому не рекомендуется реагировать на нее сразу, надо дать родителю высказаться и успокоится, а лишь потом говорить) Для меня это очень серьезное заявление, думаю данная ситуация того не стоит того, чтобы ты остался(лась) без моей любви и внимания. Для меня отношения с тобой очень имеют большую ценность и при этом для меня важно…

«ЕСЛИ ТЫ ЭТО СДЕЛАЕШЬ, Я НАЛОЖУ НА СЕБЯ РУКИ!»

Вариант ответа : (прим.: в начале надо дать возможность родителю побыть в нахлынувшем на него переживании, т.е. прочувствовать сказанное. Не спешите сразу оправдываться, просто побудьте рядом. Когда чувства немного утихнут, начните разговор) Эта ситуация не стоит твоей жизни! На самом деле, все можно обдумать и решить без потерь для тебя и для меня…

«ТЫ НЕ БЛАГОДАРНАЯ, МЫ ТЕБЕ ОТДАЛИ ВСЕ!»

Вариант ответа : Да это правда, и я вам благодарна за это. Но я никогда не смогу вам вернуть то, что вы мне дали, разве что так же подарить жизнь своему будущему ребенку. А насчет всего остального – при всем моем признании вашего вклада в мое воспитание, я не могу быть точной моделью ваших ожиданий. Я понимаю ваши переживания, ведь ребенок – самая рискованная инвестиция, к тому же – без гарантий, что он оправдает ваши надежды.

«ТЫ БЕЗ МЕНЯ НИЧЕГО НЕ СМОЖЕШЬ!»

Вариант ответа : Без тебя я, действительно, не смогу сделать, как с тобой. Но дай мне попробовать самой. Это будет мой опыт, и я научусь. Надо же когда-то начинать!

«Я ЛУЧШЕ ТЕБЯ ЗНАЮ, КАК НАДО!»

Вариант ответа : Я ценю твою помощь, поддержку и опыт, но хочу выбрать сама, что лучше для меня. Может мой выбор будет неправильный для тебя, но это будет мой выбор, и я готова нести за него ответственность!

«ВЫБИРАЙ – ИЛИ Я ИЛИ ОН!»

Вариант ответа : Это все равно, если бы ты предложил мне выбрать, что важнее – есть или пить. Такой выбор совершенно не реален. Я не могу отказаться от отношений с тобой, мне очень важна твоя забота и поддержка, и при этом мне так же важны отношения с ним. Я не сомневаюсь в том, что ты желаешь мне добра и знаешь о жизни больше, но дай мне прожить свой личный опыт, чтобы я впоследствии тебя не винила в том, что потеряла что-то ценное, так и не попробовав. Я буду благодарна, если ты будешь рядом со мной и в счастье и в беде!

Вот же ж. Читаю и не могу поверить: все симптомы на лице. Читаем продолжение про "Властную мать". Хорошо бы ещё почитать как от этих проблем избавляться.

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Тема отношений с матерью очень интересна мне. Я периодически возвращаюсь к ней. Есть уже предыдущие выпуски, с которыми вы можете познакомиться в моем блоге “Радости Воспитания», рубрика «Фактор матери» или же в архиве данной рассылки.

Сегодня хочу продолжить исследования психологического типавластной матери. Как показывает моя личная консультационная практика, взрослые дети властных матерей преобладают сегодня на просторах бывшего СССР. Время было такое, когда быть властной и сверх контролирующей поощрялось и даже вознаграждалось. Как следствие, многие из нас выросли под зорким глазом гиперконтролирующих классных руководителей, учителей и матерей.
Во взрослой жизни каждый из нас воспроизводит те схемы поведения, которые были приняты нами в детстве. Так уже устроена психика ребенка, что впитывает все самое необходимое для жизни с молоком матери и не только с молоком. Образ родителей становится главенствующим стимулом нашего взрослого поведения. Поэтому рано или поздно каждому из нас приходиться разгребать «завалы» детства и осознавать, что же мое, а что же родители внесли в мою личность.

Новая быстро развивающаяся профессия - психотерапия - занимается изучением вот таких схем поведения и помогает тем, кто решил стать личностью независимой и отделить себя и свое «Я» от родительского. Ничего плохого в том нет, что мы следуем по жизни родительским установкам и повторяем их привычки. Это нормально, это закономерно, но не всегда эффективно и здорово. Наши родители жили в другое время и действовали соответственно требованиям прошлой эпохи. Они были безупречны, они были идеальны и очень заботливы в меру своих возможностей. Но новые веяния современности требуют изменений: старые наши схемы поведения уже больше мешают, чем помогают жить полноценной жизнью.
Взрослый, который вырос под зорким глазом властной матери, чаще всего будет страдать от отношений с окружающими и чувствовать себя плохо в жизни. Синдром или ощущение, что жизнь не удалась и не удается, преследует его ежедневно и причиняет много внутренней боли.

Психологические затруднения, которые проходят люди – дети властной матери!

Депрессия

Существуют различные виды и причины депрессивных состояний. Дети властной матери больше всего страдают от того, что не умеют и не могут упорядочить собственную личность. Они чувствуют беспомощность в жизни, в общении, на работе: часто перебывают в депрессии и переживают безысходность своего положения. Таким людям трудно управлять своими эмоциями, поведением, планами, событиями, принимать серьезные решения самостоятельно. Поэтому они живут с ощущением постоянной утраты: утраты возможностей, отношений, финансов…Человек не умеет мечтать и следовать за помыслами своего сердца, не достигает желаемого и очень сильно разочаровывается из-за этого в себе и в людях. Кто вырос рядом с властной матерью, имеет трудности в понимании своих базовых потребностей и не может удовлетворить их самостоятельно. Жизнь чаще всего несет таких людей по течению, и они легко поддаются этому. Взрослые дети властной матери панически бояться говорить «нет», в том числе и отношениям, которые являются для них разрушительными и поэтому получают новые травмы и новые душевные шрамы.

Чувство беспомощности и безнадежности

Самая большая ошибка властной матери – это отказ обучать своего ребенка ответственности за свою жизнь. Взрослые дети властной матери приобретают «синдром условной беспомощности» и им очень тяжело осознать свою ответственность за себя и свою судьбу. Внешние события воспринимаются этими людьми как мощная разрушительная неконтролируемая сила. Больше всего не развита у детей властной матери воля. Они не спрашивают себя, что делать, а часто задаются тревожным вопросом, что будет со мной.

Страх, повышенная тревога - верные спутники таких людей. Им чуждо чувство энтузиазма и активного действия в направлении достижения желаемого. Им кажется, что кто-то должен постоянно знать, угадывать, что им нужно и предоставлять это безо всяких условий.

В отношениях такие люди не чувствуют личные границы и не умеют их устанавливать. Им трудно предъявлять любые требования партнеру. Они, молча, страдают и не делают ничего, чтобы изменить свое положение.

Зависимости

Все зависимости имеют один корень – слабо развитая самодисциплина.
Все существующие зависимости – переедание, наркомания, маниакальное голодание, алкоголизм - это признаки неупорядоченной личности. Самым важным в самодисциплине является умение владеть своими побуждениями, которые предохраняют человека от множества неприятностей и несчастий. Формирование этой способности начинается в самом раннем детстве, когда мать запрещает определенные поступки и типы поведения ребенку. Материнское «Нет» со временем становится собственным «Нет!» человека. Властная мать считает необходимым только контролировать поступки ребенка, но никак не пытается его обучить самому справляться со своими побуждениями. Обучать – это чуждо властной матери. Держа всю жизнь ребенка, затем подростка, под своим контролем, она таким способом заполняет вакуум своей личности и не дает никакой возможности ребенку приобретать самостоятельный опыт в жизни, что значит, не участвует в формировании характера сына ил дочери.

Отчуждение

Очень часто взрослый ребенок властной матери не способен распоряжаться своей жизнью. Это становится причинного того, что он отгораживается от других людей, уходит в себя и не пытается контактировать, живет жизнью затворника. Закрываясь от мира и людей, такой человек так пытается обезопасить себя от новых душевных травм. Отчуждение – это состояние, в котором эмоции, чувства застывают, не освежаются и сама личность не развивается. Рано или поздно такое состояние приведет к депрессии или другим последствиям затворничества.

Состояние тревоги и приступы паники

Тревога – это здоровое ощущение, которое свойственно всем людям без исключения. Тревога служит сигналом того, что жизнь временно вышла из-под контроля и что-то происходит такое, с чем человеку трудно справиться в данный момент. Дети властной матери пребывают в состоянии тревоги практически постоянно и им неимоверно сложно управлять своими отношениями с другими. Чрезмерная тревожность забирает от человека чувство надежды и может привести к психосоматическим заболеваниям.

Склонность винить других

Как уже сказано выше, дети властной матери не могут управлять своей жизнью и потому часто им приходиться винить всех и вся в своих провалах. Прячась от своих болезненных переживаний, такие люди склонны винить других и внешние обстоятельства в своих неудачах, тем самим перекладывать ответственность за себя на чужие плечи. Этому способствовала мать во времена их детства, и измениться такому человеку во взрослой жизни бывает трудно.
Обязанность матери, когда ребенок еще мал, научить его не переноситьпроблемы и не перекладывать свою работу на других, настоять на том, чтобы ребенок принял на себе ответственность за поступок. Зрелая мать прерывает любые порывы ребенка винить в чем-то других там, где ответственность личная.

Дети властной матери по жизни движутся одним желанием – угодить своей матери, тем самим долго могут игнорировать свой личный путь развития и пренебрегать своими потребностями в самореализации. Такое состояние разрывает человека на части и его жизнь полна внутренних противоречий. Ожидая одобрения поступков от своей матери и во взрослом возрасте делает такого человека инфантильным и зависимым от нее сильно. Это ведет ко внутреннему конфликту. Выход один – начать работу над собой и начать осознавать, что мать и вы - отдельные личности. Помочь в этом могут квалифицированные консультанты психотерапевты.

Планируется написать материал о способах исцеления травм, нанесенных властной матерью. Следите за выпусками рассылок.

Воспитание детей - это сложная задача, в результате которого родители часто перегибают палку с дисциплиной. Они предпочитают авторитарное воспитание, ведут постоянный контроль за жизнью своего ребенка, в результате, это провоцирует отдаление детей от родителей. Как распознать контролирующих родителей и как с ними бороться?

Контролирующее или авторитарное воспитание характеризуется непрестанной требовательной природой родителей. Ожидая хорошего поведения от своих детей, они принимают все решения самостоятельно без ребенка, не позволяя ему участвовать в открытых обсуждениях, а только подчиняться приказам без каких-либо объяснений или исключений. Если ребенок не делает этого, он / она будет "наказан", даже если он не виноват. Хотя цель состоит в том, чтобы достичь совершенства. Родители часто пренебрегают эмоциональными потребностями ребенка. В доме мало смеха и игры.

Некоторые могут контролировать своих детей через эмоциональные манипуляции. На людях они могут казаться "нормальными", но будут использовать тишину и любовь, чтобы заставить детей делать то, что они хотят. Они могут внушить детям страх или чувство вины, или сказать им, что это их обязанность делать, как того требует родитель.

Такое поведение проистекает из чрезмерного беспокойства и любви к ребенку, но может привести к тому, что он станет зависимым и незрелым взрослым.

Признаки контролирующего родителя

Почти каждый ребенок чувствует, что его/ее родитель является неоправданно требовательным, жестким. Выяснить это легко:

Завышенные ожидания. Контролирующий родитель часто нажимает на ребенка. Правильное действие, это поощрение его достижений, поддержка ребенка и восстановление уверенности в себе.

Никакого инакомыслия. Детям запрещается обсуждать или не соглашаться. Более снисходительный родитель будет объяснять рассуждения, лежащие в основе ожидаемого поведения, и поощрять ребенка к самовыражению.

Собственное "Я". Ребенок должен следовать пожеланиям и желаниям родителя. Более здоровое воспитание, если ребенок достигает своих собственных целей и устремлений.

Обусловленная любовь. В контролирующем доме дети должны "заслужить" любовь. В более открытых и доверительных отношениях детей будут любить безоговорочно, без необходимости что-либо доказывать или "заслужить".

Чувства и эмоции. Контролирующий родитель часто игнорирует эмоциональные потребности ребенка и обескураживает его/ее, чтобы показать свои эмоции или чувства. Правильно, если родитель признает и помогает ребенку справиться с такими чувствами, как страх или гнев.

Никакой свободы. Контролирующие родители не дают ребенку много свободы в любой сфере от их социальной жизни до одежды. Более сбалансированным подходом было бы установление соответствующих границ и пределов.

Я всегда прав (а). Контролирующий родитель никогда не признает, что он неправ. Правильное решение - признавать свои ошибки и извиняться за них.

Последствия контролирующего воспитания

Контролирующие родители негативно влияют на личность ребенка и его самооценку. Ниже приведены некоторые последствия:

Дети, особенно подростки, чаще становятся непокорными и агрессивными с родителями.

Они могут стать далекими и холодными по отношению к своим родственникам, даже когда они в беде.

Более склонны быть асоциальными личностями.

Не иметь спонтанности, креативности и лидерских навыков.

Чаще страдают от депрессии и тревоги.

Имеют более низкие социальные навыки.

Не принимают решений.

Не напорны.

Все это может нанести значительный удар по материальной и личной жизни ребенка.

Как жить с контролирующими родителями

Когда ребенок маленький, он ничего не может изменить или проанализировать, но начиная с подросткового возраста и старше дети вполне могут разобраться в себе, что их не устраивает, что не так в их семье, и попробовать нормализировать отношения. Как это сделать?

Для начала, нужно абстрагироваться от своих обид и попытаться понять своих родителей. Почему они так поступали/говорили? Почему запрещали или наказывали? Скорей всего причина не в ребенке, а в том, что их родители также поступали и также говорили с ними. У них просто нет другой модели общения и поведения. Возможно, они просто не справлялись с жизненными трудностями и со своим психологическим состоянием, и вымещали все на более слабом и беззащитном ребенке. Конечно, это неправильно, но только став сами родителями, дети начнут понимать, как было непросто их родителям с ними.

Понимание причины поможет определить стратегию поведения с родителями. Чем более несчастен человек, тем больше ему нужно любви. Это непросто отпустить обиды на родителей, принять и понять их ошибки, простить хотя бы у себя внутри и подарить им свою любовь. Чем старше человек, тем тяжелее ему просить прощения, признавать свои ошибки, отпускать обиды. Поэтому не стоит портить себе жизнь и здоровье, нося в себе обиды на родителей. В конце концов, они подарили вам жизнь, а вы можете сделать свою жизнь легкой и счастливой, даже если этого не смогли сделать ваши родители для вас.