Как помочь ребенку пережить развод ваш комментарий. Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога. До трех лет

Создавая семью, мало кто задумывается, что однажды отношения могут закончиться, придется расходиться. Но если обратиться к сухой статистике, количество разводов неуклонно растет. К сожалению, все чаще люди понимают, что не могут больше жить вместе после рождения ребенка. В такой ситуации возникает вопрос, как пройти через сложный бракоразводный процесс и не навредить ребенку, не сделать его жертвой развода? Давайте откровенно поговорим на эту тему и попытаемся разобраться, как пройти через разрыв отношений, не навредив ребенку.

Развод в семье с ребенком

Разрыв отношений между мужем и женой — несчастье, приносящее боль и переживания всем членам семьи. Особенно уязвимы в этой ситуации дети и подростки. Они не принимают участия в решении этого вопроса, не могут повлиять на отношения между родителями, что-то изменить. Им сложно понять, почему рушится привычный мир, меняются обстоятельства. Мысли и чувства, наполняющие мальчиков и девочек в этот момент, могут стать причиной нежелательных явлений: замкнутости, агрессивности, неврозов. Не нужно думать, что ребенок сможет пройти через этот этап самостоятельно и справиться со своими эмоциями. В большей или меньшей степени произошедшее повлияет на ваше чадо, стоит постараться минимизировать последствия.

Когда и как сообщить ребенку о разводе родителей

Разрыв отношений, как правило, не случается одномоментно. Разводу предшествуют минимум несколько месяцев ухудшения отношений, созревания решения разъехаться. Идеально, чтобы ваши ссоры и конфликты с супругом оставались за “закрытой дверью”, малыш не участвовал в них и не был свидетелем. Кризисы в семье случаются со всеми, поэтому до окончательного решения завершить отношения старайтесь оградить дочку или сына от подробностей.

После того как вы приняли решение, что больше не хотите жить вместе, вам необходимо расторгнуть брак, следует сообщить ребенку эту новость как можно быстрее. Для этого нужно договориться с супругом, что в назначенное время вы вдвоем сядете рядом со своим чадом и честно ему признаетесь, что в его жизни предстоят изменения.

Откладывать этот разговор надолго не рекомендуется. После того как взрослые принимают решение не жить вместе и подать на развод, в жизнь ребенка ворвется неизвестность. Отсутствие толкового объяснения со стороны взрослых причин происходящего может побудить сына или дочку начать искать ответ в себе. Дети все чувствуют и замечают, даже если визуально не подают вида. Не нужно вынуждать свое чадо испытывать чувство вины из-за недостатка информации. Дошкольникам и подросткам сложно разобраться во всех хитросплетениях отношений родителей, для них вы оба эталоны, любимые мама и папа. Дети часто склонны искать причины в своем поведении, учебе, словах, чем пытаются анализировать поведение окружающих.

Не откладывайте разговор с ребенком о разводе надолго!

Что сказать ребенку во время первой беседы о разводе родителей

Первая беседа о завершении отношений между родителями должна быть проведена совместно. Нужно стараться:

• воздерживаться от ссор;
• быть спокойными, доброжелательными;
• не обвинять друг друга в случившемся;
• честно отвечать на вопросы ребенка о его будущем;
• не увиливать от вопросов о причинах развода, но не вдаваться в подробности;
• не врать;
• не давать обещаний, которые вряд ли можно исполнить.

Обязательно нужно сказать ребенку, что:

• вы оба его продолжаете любить и всегда будете с ним рядом;
• он не виноват в сложившейся ситуации;
• при желании он сможет видеться с обоими родителями;
• он ничего не может изменить, предложить ему спланировать новую жизнь.

Во время разговора обязательно расскажите ребенку о причине развода в мягкой форме. Если вы решили разойтись по причине сложностей во взаимоотношениях, наличии другой женщины или мужчины, можно сказать своему чаду, что маме с папой очень сложно жить вместе. Чтобы они могли быть счастливы, им нужно жить по отдельности, но на любви к нему это никак не сказывается.

Если семья распадается по причине появления другой женщины или мужчины, не нужно рассказывать об этом ребенку, особенно, если в другой семье есть другие дети. Это может спровоцировать нежелательную реакцию. Сын или дочка могут подумать, что один из родителей отдал предпочтение другому ребенку. Это может вызвать сильный кризис личности. Знакомство с новой пассией или кавалером лучше отложить на некоторое время, хотя бы на 6 месяцев. Ваш сын или дочь должны свыкнуться с мыслью, что мама и папа не живут вместе, принять новые обстоятельства.

Беседа должна быть продолжительной, закончиться тогда, когда этого захочет малыш. Перед тем как закончить разговор, обязательно обнимите и поцелуйте ребенка оба, скажите, что любите его.

О чем переживает ребенок

После того как ребенок узнает, что мама с папой больше не будут жить вместе, в его душе начинается сложная работа по принятию этой информации. Поведение сына или дочери может сильно поменяться. В первое время нужно стараться не давить на ребенка, наполнить его день разными событиями, которые покажут ему, что жизнь продолжается, отвлекут от длительных раздумий.

Дети по-разному реагируют на развод родителей. Психологи говорят, что предугадать реакцию ребенка невозможно, все индивидуально. Легче переносят психологический кризис от развода родителей дети, четко понимающие причины происходящих событий, уверенные в любви обоих родителей.

Если объяснений недостаточно, то малыш может:

• чувствовать свою вину за случившееся, думать, что если бы он лучше себя вел, хорошо учился и во всем слушался, то этого бы не произошло;
• ощущать страх лишиться любви обоих или одного родителя;
• бояться, что никогда больше не увидит маму или папу;
• чувствовать предательство со стороны взрослых, которые не могут наладить отношения, заставляющих чувствовать его боль;
• злиться на себя, родителей, окружающих из-за своей беспомощности;
• обвинять одного из взрослых в случившемся.

Любой из этих вариантов может привести к изменениям психики, способствовать развитию неврозов. Понять, что думает ребенок очень сложно, но некоторые изменения в поведении могут подсказать, что нужно больше внимания уделять общению с дочкой или сыном, возможно, обратиться к психологу.

По мнению психологов особого внимания со стороны родителей требует:

• Появление необоснованного плача по ночам, дневные истерики без причин;
• повышенная тревожность, появление новых страхов;
• появление вредных привычек (малыш начал , грызть ногти, трясти ногой и т. д.);
• полное спокойствие у обычно подвижного, разговорчивого ребенка;
• у школьников — улучшение поведения и учебы или наоборот;
• открытое обвинение одного из родителей в случившемся, отказ от общения;
• попытка постоянно свести родителей вместе, увеличить количество их общения;
• появление соматических проблем. Ранее здоровый ребенок начинает жаловаться на боли в разных частях тела.

Появление этих признаков говорит, что малыш не может принять случившееся, старается всеми силами повлиять на грядущие изменения.

Как помочь ребенку пережить развод

Дети и подростки очень консервативны в вопросах, касающихся их семьи. Пережить развод родителей для них достаточно сложно. Многие психологи сходятся во мнении, что если взрослые смогут найти в себе силы создать условия для минимизации влияния происходящего в семье на ребенка, то можно избежать многих сложностей. Психологи рекомендуют:

• Максимально придерживаться режима, установленного у ребенка. Не изменять время питания, сна, стараться не вносить изменений в привычные занятия;
• Увеличить время общения, чаще обнимать, жалеть;
• Оградить от негатива, который может сопровождать бракоразводный процесс;
• Быть честными, не обещать невозможного;
• Не винить в случившемся второго родителя;
• Разговаривать о чувствах, мыслях ребенка, стараться развеять все его страхи;
• Не ограничивать в общении со сверстниками, не запрещать обсуждать происходящее;
• Предлагать чаще проводить время вместе, посещать различные интересные мероприятия, ходить в гости;
• Не ставить перед выбором, не манипулировать любовью;
• Говорить о своей любви к ребенку, напоминать, что второй родитель его тоже любит;
• Не говорить о супруге плохо, не давать негативной оценки. Желательно напоминать о хороших качествах;
• Предложить . Это очень хорошо помогает замкнутым детям открыть внутренний мир, свои эмоции. Предложите ребенку рисовать, лепить, создавать аппликации и поделки. Попробуйте вместе петь, танцевать, заниматься йогой.

Главное, что может сделать взрослый, чтобы помочь ребенку пережить развод родителей — дать шанс выплеснуть скопившиеся эмоции, поддержать в сложной ситуации, развеять страхи и сомнения. Ребенок должен понять, что его мир изменился, но не стал от этого хуже.

После развода увеличьте время общения и количество совместных занятий с ребенок. Это поможет ему справиться!

Общение с ребенком после развода

После того как родители разойдутся, им нужно определиться с вопросом общения с ребенком. В большинстве случаев, сын или дочка остается с мамой и папа должен выбрать время, которое ему будет удобным для общения с ребенком.

В первое время рекомендуется встречаться как можно чаще, не ограничиваясь воскресным днем. Даже если вы чувствуете сильное ощущение вины, не стоит задаривать подарками и новыми вещами. Хорошо вместе ходить гулять в парк, посещать развлекательные мероприятия, во время которых доверительно разговаривать. Маме при этом не рекомендуется допытываться у ребенка о том, что он делал или о чем говорил папа. Постарайтесь сразу настроиться на позитив. Вы оба любите своего ребенка и желаете ему хорошего. Постарайтесь сохранить уважительные отношения друг к другу, ведь вас связывает больше, чем совместное прошлое, у вас есть ребенок.

Вводить в жизнь ребенка нового спутника жизни рекомендуется не раньше, чем через полгода после расторжения брака. Идеально, если получится сделать это через год. Новый спутник или спутница не должны вводиться в роли новой мамы или папы. В первое время не нужно вовлекать их в активный процесс воспитания. Будьте готовы, что ребенок воспримет вашу новую любовь враждебно. Это нормально. Дайте сыну или дочке время, чтобы оценить ваш выбор.

Жить ли вместе ради ребенка

Разговаривая о вопросе развода и дальнейших действий в отношении совместного ребенка, нельзя опустить вопрос, который часто задают себе взрослые, сталкивающиеся с проблемами в отношениях. Можно ли жить вместе ради ребенка? Ответ на этот вопрос лежит на поверхности и зависит от причины разлада.

Если вы решились на развод, понимая, что счастливо жить вместе вам не удастся, то делайте этот шаг. Жизнь ребенка в семье, где нет любви или уважения — хуже, чем проживание с одним из родителей после развода, если взрослые сумели договориться, наладить общение.

В случае, если существует хотя бы маленький шанс начать все сначала, сохранить семью — нужно попытаться им воспользоваться, но не насилуя себя. Счастье родителей — важный компонент психического спокойствия ребенка. Если вместе никак не получается, то постарайтесь стать счастливыми врозь, не забывая про свое чадо, наполняя его жизнь интересными событиями, своим вниманием.

Ошибки родителей, как их не допустить

Проходя этапы развода, многие родители под воздействием своих эмоций допускают ошибки, которые сильно влияют на психологическое состояние ребенка, его мировосприятие, спокойствие. Необдуманные действия усугубляют сложности принятия детьми случившегося, наносят глубокие раны в нежную душу. Давайте рассмотрим, какие ошибки чаще всего допускают взрослые во время развода, чтобы не допустить их со своими детьми.

1. Манипулирование ребенком. Часто, не находя других аргументов в споре с супругом, мама или папа начинает использовать ребенка для шантажа. Ребенку не дают видеться со вторым взрослым, говорят ему гадости о маме или папе, вовлекают в ссоры, требуя поддержать одну из сторон. Ни один из этих способов не поможет решить ситуацию, а для ребенка может стать причиной сложного невроза. Если жизнь сложилась так, что вы с супругом разводитесь, то постарайтесь выяснять отношения без привлечения ребенка. Он любит вас обоих, ему хочется общаться с каждым из родителей. И мама, и папа для детей эталон, попытка настроить малыша против папы или мамы нарушает сложившуюся в сознании ребенка картину, приводя к дисбалансу;
2. Сравнение. На эмоциях, мамы или папы иногда начинают использовать негативные сравнения ребенка со вторым родителем («Весь в отца», «Такой же» …). Даже если вы так думаете, не нужно об этом говорить вслух. Ребенок одинаково любит обоих родителей, а использование уничижительных форм общения не только не поможет сыну или дочке понять свою ошибку, но и глубоко ранит;
3. Ребенок-адвокат. Иногда, не находя общего знаменателя в спорных вопросах, взрослые просят ребенка решить, кто из них прав. В такие моменты на детский ум начинают сыпаться множество подробностей, которые ему не в силах понять и принять. Ставя ребенка в положение выбора между одинаково любимыми родителями, вы не только не решаете проблему, но и дополнительно создаете условия для формирования у сына или дочки чувства вины. Сама ситуация подразумевает, что ребенок может на что-то повлиять, но сделав шаг в сторону одного из родителей, чадо испытает терзания, он не способен на адекватную оценку;
4. Невнимание к проблемам. Развод — стресс, не все взрослые могут справиться со своими эмоциями, быстро вернуться к нормальной жизни. Зациклившись на собственных внутренних проблемах, родители не всегда могут вовремя заметить изменения, происходящие с ребенком, уделить достаточно внимания. Им кажется, что если малыш не истерит, не ругается, не просит общения, то все в порядке, но на самом деле, чем меньше заметна реакция ребенка на происходящее, тем серьезнее проблемы внутри. Как бы вам ни было больно, обидно, сложно, постарайтесь уделить своему сыну и дочке больше внимания, постараться пройти через сложный этап быстрее, легче.

Рекомендации семейного психолога по «правильному» расставанию

1. Важно помнить: разводятся не мама с папой, а мужчина и женщина, поэтому необходимо обсудить возникшие проблемы без лишних эмоций и тем более ругани при детях.
2. Так как решение о разводе не является скоропостижным, это скорее следствие отчужденности в отношениях между людьми продолжительное время, поэтому и ребенка готовим к этой мысли 2-3 месяца.
3. Детям старше 3-4 лет свойственно винить во всем себя, они думают: «Это я во всем виноват, что мама и папа не хотят жить вместе, потому что баловался (не хотел кушать, дрался)» и т. д. Даже спустя много лет, дети продолжают винить себя в разводе родителей, поэтому чрезвычайно важно говорить малышу, что его вины здесь нет.
4. Дети от 7 до 10 лет воспринимают расставание родителей несколько иначе. Не нужно говорить распространенную фразу «Мы с папой (мамой) разлюбили друг друга», дети воспринимают любовь в буквальном смысле как поцелуи и объятья, будут стараться подтолкнуть вас друг к другу, поэтому лучше сказать: «Мы решили пожить отдельно, но у тебя все равно есть мама и папа».
5. Не ведите с детьми длинных монологов поучительного характера, лучше выстраивайте диалог, вопросы могут быть неожиданными, будьте предельно честными со своими детьми.
6. Не превращайте папу в круглосуточного деда Мороза: взаимоотношения, построенные на подкупе с собственным ребенком, со временем превратят его в эгоиста. Лучше дарите впечатления, полученные от совместных прогулок и путешествий.
7. Обращайте внимание на общий эмоциональный фон, если ребенок часто замыкается в себе, стал любить одиночество, беспричинно плачет, стал агрессивным или тревожным – пора обратиться к специалисту. Особенно эффективной является .
8. Уважаемые взрослые, у вас есть много способов отвлечься от сложной ситуации: это и посиделки в кругу друзей, любимые увлечения, хобби и многое другое, а вот вашим детям сложнее переключиться в ситуации развода, поэтому будьте максимально внимательными к ним в этот период!
9. Дети с легкостью считывают наше настроение и чувства, поэтому помогая себе пережить ситуацию с помощью новых знакомств, путешествий, спорта, книг и музыки, вы помогаете и своим детям, являетесь примером для них.
10. Если ни одно из вышеперечисленных средств в конкретном случае не работает, обратитесь к специалисту – психотерапевту, он поможет пережить острый период достойно.

Проблемы с поведением после развода

Итак, эмоции улеглись, решение о разводе принято, судебные разбирательства позади, взрослые люди учатся жить по-новому. А что же дети? Зачастую родители, находящиеся в разводе, устанавливают определенные правила в новой жизни. Папа забирает ребенка по выходным или берет его с собой в отпуск, но по возвращении мама отмечает, что поведение ребенка из рук вон плохое, он становится неуправляемым, капризничает, упрямится. Это происходит оттого, что режим дня и образ жизни у родителей теперь не совпадают.

Папа позволяет лечь попозже, кушать то, что ребенок пожелает, смотреть мультфильмы неограниченное количество времени. А по возвращению домой мама снова вводит строгие рамки и ограничения. Родителям, находящимся в разводе, очень важно договориться о едином стиле воспитания детей, быть последовательными в воспитании. Мудрые родители сумеют договориться даже в сложной ситуации. Папа может сказать: «Мы видимся с тобой редко, поэтому я хочу тебя баловать, но по возвращению домой ты выполняешь требования мамы». Маме очень важно сохранить привычный для малыша ритм жизни: работа, детский сад, домашние обязанности, а не перепоручать ребенка бабушкам или няне. Уважаемые родители, сил вам и мудрости!

Каждый из взрослых, столкнувшийся с ситуацией развода, должен понять простую истину: жизнь продолжается. Сегодня больно и плохо, а завтра будет легче. У вас есть ребенок, который нуждается в сильной маме или папе, ему нужно ваше внимание и любовь. Будьте сильными и вместо того, чтобы копаться в прошлом, постарайтесь взглянуть в будущее. Запланируйте отдых, займитесь вместе с ребенком спортом или творчеством, отвлекитесь сами и отвлеките ребенка от мыслей о произошедшем. Будьте счастливы.

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, - испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть "спокойными и упрямыми". Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность - помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни "мама и папа" может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу - со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, - но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами - это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: "Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет". Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: "Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит".

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства - гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми - сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

История
Разводилась Марина с мужем очень тяжело - после того как узнала, что он давно уже встречается с другой женщиной, намного моложе ее. После скандалов муж ушел, оставив Марину с трехлетней дочкой. Душила обида. Жалко было дочку, которая оказалась обделенной отцовским вниманием. Марина стала задаривать мало что понимающего во всей этой кутерьме ребенка игрушками, подарками, но успокоиться не могла. Видя, что девочка стала очень тревожной, Марина попыталась объяснить ей, почему от них ушел папа, но, кипя возмущением, ничего хорошего о папе сказать не могла, рассказывая про его . Трехлетний ребенок ничего не понимал и только плакал. Марина стала злиться и на ребенка, в котором ей виделись черты отца. Ситуация нормализовалась нескоро. Марине пришлось обратиться к психологу, который помог ей самой успокоиться, обрести душевное равновесие и здраво взглянуть на мир. Только тогда она приняла жизнь в новом качестве не как трагедию, а как новое состояние вещей. И девочка успокоилась, увидев маму не плачущей и кричащей, а такой, какой она всегда привыкла ее видеть.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети - отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий - это их безусловный островок безопасности.

История
Александр развелся с женой ради второго брака, оставив с ней пятилетнего сына. Развод был скандальным и болезненным, и плохие отношения бывших супругов отразились на отношении отца к ребенку. Александр честно платил алименты, но этим его материальная помощь и ограничивалась. Встречи с сыном не были частыми, потому что встречаться с бывшей женой было неприятно. В итоге он иногда брал сына на выходные. Вместе со второй женой они весело проводили время, что привело к другой проблеме: мальчик стал воспринимать редкие визиты к папе как праздник, а будни с мамой ему не нравились. Отношения мамы и сына осложнились, в чем она обвиняла бывшего мужа. Только спустя год бывшие супруги смогли общаться без упреков и обвинений.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку - им кажется, что "ребенок должен знать правду". Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело - внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи - новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с "приходящим" ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: "А моя мама красивее", "У мамы всегда все вкусно получается", "Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих". Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие - ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что "раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая". Этим вы только настроите его против себя. "Для каждого человека, особенно маленького, - говорит Светлана Иевлева, - мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: "Конечно, каждый человек любит свою маму: я - свою, а ты - свою, и для нас они - самые красивые". Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: "Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного". Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Нельзя точно сказать, в каком именно возрасте ребенку будет особенно трудно привыкнуть к новой ситуации. Многое зависит от отношений в семье до развода, от того, какие отношен и я складываются в новых семьях, и, конечно, просто от характера ребенка. Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно. Но в основном это происходит при помощи взрослых, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми сложностям и взрослой жизни все равно не может.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. "Кого ты больше хочешь - братика или сестренку?" (даже если он отвечает, что никого), "Научишь его делать такие же кораблики?", "Пойдем с нами, выберешь обои для детской". Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное - дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

В ноябре 2007 года были внесены изменения в ту часть Жилищного кодекса РФ, в которой речь идет о правах ребенка. Раньше ребенок, который оставался жить с одним из родителей, не имевшим своего жилья в собственности, терял право на жилье второго родителя, несмотря на то, что получал от него алименты, и не считался по закону членом семьи собственника.
Теперь право пользования жилым помещением, находящимся в собственности одного из родителей, должно сохраняться за ребенком и после между его родителями.
Правда, проблема состоит в том, что фактически ребенок может проживать только с одним из родителей. Выход может быть таким: в соглашении об уплате (гл. 16 Семейного кодекса РФ) можно в счет уплаты алиментов предложить родителю, который проживает отдельно от ребенка, в официальном порядке передать свою долю в праве собственности на квартиру ребенку. Данное соглашение будет иметь силу исполнительного листа.
Юрист Наталья Тарасова

Распад семьи – это большой стресс для всех её членов. Но разводятся взрослые, и разводятся они друг с другом, а не со своими детьми. Как сделать так, чтобы дети страдали меньше? Как помочь ребенку пережить развод родителей без серьёзной психологической травмы?

Расставание родителей вселяет в ребенка постоянное нервное напряжение. Неважно, сколько на тот момент ребенку лет, психологическая травма имеет место почти всегда, за исключением тех случаев, когда поведение родителя, покидающего семью, доставляло ребенку страшный дискомфорт. Например, уходит отец, который не имел моральных принципов, обижал ребенка и мать. В этом случае развод приносит облегчение остальным членам семьи. Такие ситуации, к сожалению, не редкость, но в этой статье мы рассмотрим случаи, когда развод является психологической травмой для малыша.

Дети и взрослые в ситуации развода

Как помочь ребенку пережить родительский развод

Останемся хорошими друзьями

Естественно, ребенок будет интересоваться, почему один родитель покидает семью. Если он ещё мал, он может даже подумать: а вдруг они и меня бросят? Многие эксперты утверждают, что когда мама и папа сохраняют ровные и спокойные отношения, продолжают уделять должное внимание каждому ребенку, дети и при разводе чувствуют себя нормально. Именно поэтому многие пары, которые приняли решение расстаться, готовы поддерживать мирные отношения ради благополучия детей. Тенденция к «мирным разводам» объясняется и тем, что судебные процессы по вопросам расторжения браков претерпели ряд изменений. Они призваны защитить интересы детей в бракоразводном процессе. Например, в США (нововведение коснулось 28 штатов) пары, которые приняли решение развестись, обязаны посещать специальные курсы. Там объясняют родителям, как продолжить исполнять родительские обязанности вдвоем, как избежать конфликтов с детьми в процессе развода, как сохранять спокойные отношения друг с другом.

Многие взрослые, которые сами в детстве пережили развод своих родителей, пытаются оградить от такой участи собственных детей. В большинстве случаев дети после развода остаются жить с матерью. И очень важно, чтобы в их жизни остался и отец. Цивилизованный развод нужен всем: и родителям, и детям. Негативные последствия в детском мировосприятии не обязательно проявляются вместе с разводом родителей, это может случиться намного позже.

Почему нужно налаживать отношения с бывшими

Распад брака, даже неудачного, всегда оставляет после себя разочарование, обиду и злость. Если у супругов есть дети, им, несмотря на плохие отношения, просто необходимо прийти к единому мнению по вопросам воспитания детей. И уж конечно, не стоит использовать сына или дочь для того, чтобы побольнее уколоть обидчика. Матери, которые запрещают отцам и их родственникам видеться с детьми и всячески настраивают детей против отцов, совершают большую ошибку.

Как помочь ребенку пережить развод? Старайтесь сразу наладить ровные и спокойные отношения с некогда любимым человеком, какой бы сильной не была на него обида. Ведь то, какими будут ваши отношения на первых порах, задаст тон на много лет вперед.

Смягчить плохую весть

Многие обманывают детей, говоря им, что папа (или мама) надолго едет в командировку. Этого делать не стоит. Дети в любом возрасте очень тонко чувствуют фальшь. Своим обманом вы подадите сыну или дочери плохой пример. Смягчить дурную весть – не значит обмануть ребенка.

Во-первых, в любой семье должно быть золотое правило: выяснять отношения, ссориться при детях, а уж тем более, оскорблять друг друга категорически запрещено. Если ваши отношения зашли в тупик, вы точно знаете, что больше не хотите жить вместе, если понимаете, что дело идёт к разводу, постарайтесь спокойно выяснить все вопросы, как бы это ни было сложно. Вы просто обязаны это сделать потому, что у вас есть дети.

Во-вторых, не избегайте разговора о разводе с сыном или дочерью. Ребенок ещё долго будет помнить этот разговор, и от того, что именно расскажут ему родители, зависит его мироощущение после разрыва. Ваша задача – сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя относительно спокойно. Поговорите с ним за несколько дней до окончательного разъезда. Поговорите обязательно, потому что исчезновение мамы или папы без объяснения причин может напугать ребенка.

Идеально будет, если в серьезном разговоре примут участие оба супруга. Обязательно упомяните о том, что родители разводятся друг с другом, но не с ним, не с ребенком. Несмотря на то, что мама и папа больше не будут жить вместе, поскольку они могут помешать друг другу стать счастливыми. Не фальшивьте во время разговора, ребенку тоже нужно понимать, что бывают в жизни такие ситуации, когда человек находится в подавленном состоянии, и расставание – одна из этих ситуаций. Очень важно сказать ребенку, что в разлуке родителей нет его вины, что мама с папой по-прежнему любят его, и будут любить и проводить с ним время, несмотря на то, что придется жить в разных домах.

Будьте рядом с ребенком

Старайтесь оберегать малыша от негативных эмоций, особенно в первые дни после расставания с мужем или женой. Старайтесь выработать у него позитивное отношение к жизни. Можно сказать ему, что человеку для борьбы со сложными жизненными ситуациями необходимо быть сильным.

Никогда не говорите плохо в адрес бывшего супруга. Не стоит делать из ребенка посредника для выяснения ваших отношений. Даже очень маленький человечек уловит негативное отношение. А если в жизни будут трудные моменты, в которые захочется излить душу кому-нибудь из друзей или родственников по телефону, не забывайте о том, что сын или дочь в этот момент могут находиться рядом и слышать вас. Не стоит выяснять отношения при ребенке, не позволяйте себе резких и грубых высказываний в отношении бывшего супруга, когда он приходит забрать сына или дочь на прогулку. Помните, что ваше грубое слово окажет негативное влияние не только на взрослого, но и на ребенка.

Детям, мамы и папы которых находятся в разводе, приходится зависеть от множества бытовых мелочей. Они могут нервничать из-за нарушения режима дня или от отмены прогулки в выходной день. У многих детей после развода родителей возникает потребность постоянно быть в курсе того, когда, где и во сколько они будут встречаться с папой или бабушкой. Поэтому строго придерживайтесь графика, а обо всех изменениях в нем сообщайте ребенку заблаговременно.

Не делите детей при разводе! Просто будьте рядом. Ребенок – это не квартира, не машина, и не чашки-ложки, которые можно разделить. Несмотря на то, что местожительства детей определяет суд, вы должны договориться между собой, когда и сколько времени ребенок будет проводить с каждым из родителей, о своих расходах на обучение и развивающие занятия, на одежду и другие необходимые вещи.

Помните: психологами доказано, что лучше растить ребенка в спокойной обстановке одному из родителей, чем скандалить и выливать при детях негатив в полной семье. В том, что произошло между вами, виноваты вы сами, третьи лица, стечение обстоятельств, но никак не дети. Никогда не забывайте об этом, и никогда не упрекайте детей в неустроенности вашей личной жизни или в бытовых проблемах, связанных с отсутствием второго родителя в доме.

Доброго времени суток желаю всем читателям и гостям блога «ШколаЛа». Меня зовут Евгения Климкович. И я приглашаю вас к непростому разговору. Тема статьи сегодня – развод. А точнее, как помочь ребенку пережить развод родителей. Ну а в том, что помощь в данной ситуации нужна как воздух, уверена, никто не сомневается.

План урока:

Развод! И девичья фамилия

Не думаю, что нужно тратить время на рассуждения о том, что развод в семье это беда, крах, что это очень тяжело и для взрослых людей, и для детей. Если это случилось или случается с вами прямо сейчас, то вы не хуже меня это знаете и чувствуете.

Откуда это знаю я? Дело в том, что когда мне было 10 лет, мои родители тоже развелись. И я прекрасно помню, как это было. А было это ужасно, страшно, непонятно, горько. Нет, не подумайте, что эта ситуация сопровождалась криками, скандалами, ссорами или не дай Бог драками. Все было тихо-мирно. Жили мы хорошо, дружно, так мне казалось. Никто никогда не ругался и даже голос не повышал.

И вдруг БАЦ! И как гром среди ясного неба… И все рухнуло, разорвалось, поломалось. И я ничего не могла с этим поделать, от чего мне было очень и очень больно.

Не буду сейчас погружать вас в подробности. Поскольку цель этой статьи – не поплакаться вам в жилетку и не вызывать в вас чувство жалости к себе. И уж тем более не осудить моих дорогих родителей. Они у меня замечательные люди, самые лучшие в мире. Просто всем нам свойственно совершать ошибки.

Цель – помочь родителям избежать возможных ошибок во время развода по отношению к маленьким членам семьи. Ведь любая такая ошибка, любое неверное действие папы и мамы может повлиять на дальнейшую жизнь и судьбу сыновей и дочерей. А мы ведь все без исключения хотим, чтобы дети наши были счастливы. Правда?

В Америке есть такая практика. Прежде чем развестись, пары, имеющие детей, обязаны пройти специальные психологические курсы. Там им объясняют, как нужно себя вести в бракоразводном процессе, как общаться с ребенком, как потом строить свою жизнь. Жаль, что у нас таких курсов нет. Хотя, конечно, можно просто пойти за советом к психологу. Но кто так делает? Может, единицы?

Тем не менее, советы психологов по этому поводу доступны. Их можно найти и в интернете, и в журналах, и в газетах, и по телевидению. Найдете вы их и в этой статье. Ну а я постараюсь подкрепить эти советы собственным опытом. Привести, так сказать, живые реальные примеры. Показать, что будет, если приведенными ниже советами, пренебречь. Возможно, это кому-нибудь и поможет.

Не молчите!

Итак, любой психолог посоветует вам разговаривать с ребенком. Не молчать, не делать из развода тайну. К трудному разговору нужно подготовиться и подойти со всей серьезностью. Лучше, если в беседе будут принимать участие и мама, и папа, а не кто-то один из родителей.

Этот разговор очень важен, его ребенок запомнит навсегда. И от того как и что скажут родители, зависит его будущее благополучие. Нельзя, очень опасно держать детей в неведении относительно того, что происходит. А то ведь они потом такого себе напридумывают, что вы замучаетесь разбираться.

Важно говорить правду, говорить честно. Это, конечно, не значит, что нужно вдаваться в какие-то щекотливые взрослые тонкости и подробности. Важно в разговоре найти золотую середину. Основные моменты, которые нужно донести до сознания ребенка.

1. Родители разводятся не с ним, а друг с другом.
2. Почему они это делают? Потому что не могут больше жить вместе под одной крышей. Потому, что они могут помешать друг другу быть счастливыми.
3. Это не значит, что ребенок стал не нужным маме или папе. Эта ситуация никак не повлияет на любовь родителей к нему.

И еще один важный момент.

Обязательно, несколько раз, очень уверенно скажите своему любимому маленькому человечку, что он в этой ситуации НЕ ВИНОВАТ! Важно, чтобы он это понял. Иначе ждите в гости тяжелейший комплекс вины.

С этим советом я согласна полностью. Здесь мои родители допустили ошибку. Знаете, как получилось? Просто в один прекрасный вечер, ко мне в комнату зашел папа и спросил: «Можно мы с мамой разведемся?» Сказать, что я была в шоке… Ничего не сказать… Конечно, я сказала, что нельзя, что разводиться не надо. Но естественно эти мои запреты никакого результата не принесли.

Больше никто ни о чем со мной не разговаривал, никто ничего не объяснял. Видимо просто не понимали, не знали, что еще сказать. Сама я с расспросами не лезла. Чувствовала, что нелегко родителям, пыталась их не огорчать. Так и болталась в какой-то прострации совершенно не понимая, что происходит.

Не меняйте резко все и сразу

Психологи не советуют родителям во время развода впускать большие перемены и в другие сферы жизни ребенка. Понятно, что частенько расторжению брака сопутствует и размен квартиры, и переезд на новое место жительства. И в связи с этим, переводят детей в новые садики или новые школы.

Поверьте, это не самое подходящее время для таких кардинальных перемен. Вернее, самое НЕ подходящее!

Даже если теперь школа находится далеко от дома и придется каждое утро вставать рано-рано и ехать на учебу, лучше не переводить.

Как было у меня? А все наоборот и было. Меня перевели в новую школу сразу. И могу сказать, что психологи с этим своим советом правы на все 100%. Это тяжело — терять все в один момент. И прежний любимый дом, и папу, и любимый класс, и друзей, и учителей. Весь свой прежний мир, в котором было так хорошо. Все в голове с ног на голову становится. Ощущаешь полнейшую растерянность, теряешь точку опоры.

Внимательно наблюдайте

Психологи рекомендуют внимательно следить за психоэмоциональным состоянием ребенка. Подмечать любые изменения в его настроении, необычные проявления в его поведении в школе и дома. И если изменения будут замечены, необходимо разобраться с ними как можно быстрее. Понять их причины.

Может вы что-то недоговорили, что-то недообъяснили? Если не можете разобраться самостоятельно, обратитесь к психологу, к специалисту. Не отмахивайтесь от проблем, не ждите, что само пройдет. Не надейтесь, что время это вылечит.

Проводите с сыном или дочкой как можно больше времени, привлекайте к делам, спрашивайте совета. Интересуйтесь проблемами в школе и дома. Организовывайте досуг. Даже если вам самим очень трудно, не позволяйте ребенку чувствовать себя ненужным и заброшенным. Особенно это касается того родителя, который живет теперь отдельно. Чаще всего это папа. Если папа обещал быть в субботу, то он должен быть! И все!

Ощущение ненужности приводит к капитальному снижению самооценки. И это может привести к печальным последствиям.

Уже после развода и переезда был такой случай. Мы договорились с папой о встрече. Я всю неделю ждала. В субботу, как и договаривались, пришла к нему домой. Звонила, стучала, никто не открыл. Прождала его перед закрытой дверью примерно 3 часа. Но он так и не явился. Я тогда расстроилась очень. Плюс еще проблемы в новой школе наложились.

И что я сделала? Ни за что не догадаетесь) Я пошла в лес! Благо, наш небольшой город стоял посреди тайги. Зачем? Ну явно, не за грибами)

Я планировала в лесу заблудиться. Опять же, зачем? А для того, чтобы все (особенно папа) начали обо мне волноваться, побежали меня искать. Естественно, я даже и не сомневалась, что меня найдут. И вот тогда они все (а особенно папа) поймут, что так нельзя со мной поступать. Что меня любить нужно. Ведь я же их всех люблю. Ходила, по лесу, плакала. Долго ходила. Но так и не заблудилась. К счастью. Сейчас с ужасом об этом вспоминаю.

Так что, имейте в виду дорогие родители. Детишки, находящиеся в таком подавленном состоянии, затаившие обиду, растерянные и потерянные, могут принимать самые невероятные решения, которые им покажутся вполне логичными, а вам прибавят седых волос. Так что больше внимания и больше ответственности.

Уважайте друг друга

Ради счастья своих детей родители, как бы сильно они не были недовольны друг другом, должны уважительно относиться друг к другу. В этом уверены психологи. Ни в коем случае нельзя стараться очернить бывшего супруга или супругу в глазах ребенка. Это мужья и жены могут быть другими, а у малыша это единственные мама и папа. Не забывайте об этом никогда.

Так же вредно использовать детишек в качестве оружия для оказания давления на свою бывшую половину. Например, запрещать ребенку встречаться с папой, если бывший муж не выполнит какие-то ваши условия. Этим вы наносите удар и по ребенку тоже. Вы этого хотите?

Здесь моим родителям можно ставить пятерку! Даже шестерку. С плюсом! Они старались оставаться если не друзьями, то хорошими знакомыми. Ни разу слова плохого относительно друг друга от них не слышала. И меня это очень радовало.

Проведите беседу с ближайшим окружением

Речь идет о бабушках, дедушках, тетях, дядях. С теми, кто поддерживает с детьми довольно тесные отношения. Они должны вести себя правильно. И даже если они не согласны с вашим решением на счет расторжения брака, они не должны вываливать свое недовольство на ребенка.

Мои любимые бабушки и папина мама, и мамина, они меня очень любили. И очень сильно переживали по поводу всего происходящего. Я частенько бывала у них в гостях. И каждый раз я видела слезы в их глазах и слышала причетания, по поводу того, какая же я бедная девочка, да как же так получилось, вот ведь не повезло и т.д. и т.п. Они постоянно меня возвращали в ужас, из которого я пыталась выбраться.

Посоветуйте членам семьи держать себя в руках. А если очень хочется выговориться, то лучше разговаривать с вами лично.

Намного тяжелее контролировать учителей. А они ведь тоже могут внести свои пять копеек. Хотя, какие копейки? Рубли! До сих пор помню, как моя любимая учительница, узнав, что происходит в моей семье, выдала гениальную фразу: «Как же ты, Евгения, это допустила? Почему же ты ничего не сделала?» Как вам? Смешно, честное слово.

Но вот в 10 лет мне было не до смеха. Ну откуда же было знать педагогу, что я поверю ей на все 100%, и эта ее фраза станет источником громаднейшего комплекса вины, который будет жить в моей голове последующие 20 с лишним лет и не позволит мне самой быть счастливой в браке.

Конечно, эту ситуацию предусмотреть родителям было невозможно. И остается надеяться на здравый смысл педагогов, которые оказывают огромное влияние на детей, особенно в начальной школе. Ну и здесь возвращаемся к совету № 1. Разговаривайте с ребенком, честно, откровенно, объясняйте, что происходит. Ведь он скорее будет прислушиваться к родителям, чем к учителям.

На этом буду закругляться. И буду очень надеяться, что не пригодится вам эта информация никогда.

И еще хочу предложить вам к просмотру интересный мини-фильм, который называется «Кукла-мама». Перекликается с нашей темой. Посмотрите обязательно. Очень жизненный, и с элементами чуда.

Желаю, чтобы в вашей семье всегда царили мир, веселье, добро и любовь. Берегите друг друга! И будьте счастливы вместе)

Всегда ваша, Евгения Климкович.